Slava Soloviev
788 subscribers
245 links
О психологии с любовью
Download Telegram
to view and join the conversation
​​СПОСОБЫ ЗАВЯЗАТЬ РОМАН, ОТ ЛУЧШИХ К ХУДШИМ по Stinson et al. (2021)

1. Дружба, по оценкам исследователей, 68% романтических отношений начинаются с дружбы. Данный формат развития отношений, в подавляющем большинстве, оценивается как лучший способ завязать роман.
2. Роман возник, в результате знакомства через общих друзей.
3. На учебе.
4. На вечеринке.
5. В религиозной общине.
6. На работе.
7. Через семейные связи.
8. В баре или клубе по интересам.
9. В социальных сетях.
10. Через онлайн-приложения знакомств, участники сообщали, что онлайн-свидания и свидания вслепую, были двумя худшими способами, познакомиться с потенциальным партнером.

Ученые также обнаружили, что только 18% людей сообщили, о том, что дружба была прикрытием их романтического влечения или интереса. Гораздо чаще, люди просто становились друзьями, а затем испытывали романтическое влечение, после того как узнавали друг друга ближе. В среднем, романы развивались из дружбы, примерно за два года.

Данное исследование, предполагает, что романы, в которых партнеры начинаются как друзья, а не как незнакомцы или знакомые, скорее являются правилом, чем исключением в романтических отношениях.
​​Выражение благодарности, наряду с выражением недовольства, в парах, зачастую выглядит непропорционально. Исключения бывают - отношения в которых не за что, быть благодарным, но тут другой вопрос: «Что я делаю, в подобных отношениях?».
Чаще же, проблема корениться в убежденности, чудодейственных свойств критики и страхе выражать нежность, благодарность, т. е. более уязвимые чувства.

Человеческая природа - искать удовольствия и избегать боли. В нашем стремлении к поиску сиюминутной безопасности, особенно если мы испытываем в ней острую нужду, нет ничего особенного.
Но это не всегда работает, в долгосрочных проектах. То что кажется безопасным сейчас, оборачивается угрозой в перспективе.
Фактически подобные механизмы преодоления, отвлекают нас от работы над отношениями или вообще отвергают ее. Что одновременно замедляет процесс развития отношений и может нанести реальный ущерб.

Благодарность, не должна просто оставаться в наших головах. Ее необходимо сказать вслух. Просто, это требует осознания перспективы.

Illustration by Mai Ta
​​Тебе нужна моя помощь, или тебе хочется поговорить об этом?

Маленький вопрос, говорящий о признании другого равным. Если вы говорите это другому, вы признаете его способность, зрелость, самостоятельно решать свои проблемы.

В отношении детей, понятно что подобный вопрос, появляется с возрастом.
Режим решения проблем, тем более актуален, чем меньше ребенок. Но это то, что необходимо отпустить, по мере взросления ребенка.

Родители недооценивающие силу сочувствия, берут на себя слишком много и делают для ребенка слишком мало.
Слишком много: «Я смогу всегда быть рядом, Я знаю что лучше для моего сына, Я решу все проблемы!».
В итоге слишком мало: ребенок не учиться быть самостоятельным, признавать свои ошибки, рисковать, делать выбор, осознавать свои потребности, просить о них.

Родители считающие, что они для решения проблем, создают на самом деле, иллюзию всемогущего родителя. Не давая ребенку расти. Не веря в него. Они верят лишь, в собственное величие.

Art by Salvador Dalí
Мы ощущаем свое тело как изнутри, так и снаружи: мы можем осознавать, как выглядят наша кожа и внешность, но также и насколько мы голодны или насколько сильно бьется наше сердце. Мозг постоянно обрабатывает как внешние сигналы, так и внутренние.

Исследования Jennifer Todd et al. (2021) обнаружили, что, когда мозг менее реагирует на внутренние сигналы тела, люди с большей вероятностью будут придерживаться негативных взглядов на внешний вид своего тела.

Возможно, когда мозг имеет более слабую связь с внутренним телом, он уделяет больше внимания внешнему телу, и поэтому внешний вид становится гораздо более важным для самооценки. Также вероятно существует связь, где развивая чувствительность к своим внутренним сигналам, мы чувствуем себя более уверенно.
Естественный отбор в конечном счете «проектирует» организмы для одной главной цели. Эта цель - передать гены следующему поколению. Генетические черты, которые способствуют передаче генов следующему поколению и выживанию - достаточно долго, чтобы успеть это сделать - имеют преимущество с точки зрения естественного отбора.

Поэтому естественный отбор не очень заинтересован в том, чтобы мы видели мир таким, какой он есть на самом деле. И если иллюзия, которую мы видим, поможет нам выжить или передать наши гены следующему поколению, то склонность видеть такие иллюзии полезна с точки зрения естественного отбора. Так что наш мозг не был создан, чтобы видеть правду и только правду.

Многие из наших искажений, которым подвержен разум, появились вследствие естественного отбора. Но говорить, что что-то естественно или было разработано путем естественного отбора, не значит говорить, что это неизменно.

Парадокс заключается в том, что и мы и естественный отбор, нуждаемся в том, чтобы видеть реальность объективно. Искажения касаются тех ситуаций, где ставки не особо высоки. Можно убеждать друзей что вы одолеете медведя (это повысит ваш социальный статус), но лучше не убеждать в этом медведя.

То есть по сути, наши искажения это муляжи, фальшивые мысли, убеждения, дающие здесь и сейчас, выгоду. В перспективе же, имеющие потенциальную угрозу. В некоторых случаях наш мозг на самом деле сконструирован так, чтобы видеть реальность, в других, когда это не столь важно, мы видим, создаем иллюзии.
​​«Ты должна повлиять на него!» - это удивительная сказка, про мир в котором люди влияют. Отложи свою жизнь в сторонку, и пойди правильно повлияй на мужа, детей, свекровь… Им сейчас нужна твоя помощь, видишь они запутались, оступились. Поможешь им, а потом они помогут тебе.
И все в этой сказке прекрасно, за исключением того, что это сказка.

Повлияй и поговори, не одно и то-же. Когда вы говорите с другим, вы предлагаете свое видение ситуации и не более. Человек принимает решение исходя из своей головы и ее содержимого. Решение всегда за другим человеком. Да, способов манипулирования масса, но все они предполагают снятие ответственности: «Я не знал, меня обманули, мне не сказали всей правды!».
То есть повлиять вы можете, но тогда за жизнь другого человека будете отвечать вы. И если хорошенько подумать, то становиться очевидно, что ни у кого из нас, нет рабочего сценария счастья для другого человека.

Другие люди - не твоя проблема. Да, они могут быть злыми, они могут делать вещи, которые причиняют боль, они могут вести себя не по-взрослому и неприемлемо, но это не ваша проблема.
Выяснение того, что запускает у вас реакцию спасателя и почему вы не цените свое жизненное время, а также понимание того, как изменить свой подход и поведение, принесет вам гораздо больше пользы - как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Большинству людей жизнь трудна. Почти каждый, кого вы встречаете, борется со своими проблемами и жизненными обстоятельствами. Думать о том, что вы способны повлиять, это сильно переоценивать свои возможности.

Мы все нуждаемся в поддержке, но не в том, чтобы за нас принимали решение или указывали как нам жить. Жизнь слишком ценна, чтобы вручать ее в чужие руки. Тем более принимать, такой «подарок».

Photo by Danny Lines
​​Наше восприятие предвзято. Когда вы идете по улице, постарайтесь обратить внимание на то, на что вы обычно не обращаете внимания. Что это, будет зависеть от того, кто вы. Так что предположим, что вы молодой гетеросексуальный мужчина. Вам, вероятно, привычно обращать внимание на молодых женщин. Также вы, вероятно, уделяете некоторое внимание молодым мужчинам, сравнивая их с собой, в некотором смысле конкурируя с ними. Это происходит естественно и непринужденно. Но, постарайтесь обратить внимание на пожилых людей или детей.

Одна вещь, которую вы обнаружите, это то, что трудно и неестественно обращать внимание на этих людей, потому что они вас не заботят. Вы также можете обнаружить, что если вы обращаете на них внимание, их легче воспринимать спокойно, непредвзято. Вы, меньше вовлечены, это не связано с вашими потребностями, это не вызывает у вас особых чувств, переживаний, вы можете смотреть на них более объективно.

Бессознательный разум, часто исключает из нашего фокуса внимания то, в чем мы просто не заинтересованы. Чувства были созданы таким образом, чтобы влиять на наше восприятие, мысли и как следствие на действия. Скорее всего, мы запутались бы, в своих потребностях, подобно сороконожке, если бы осознавали каждую потребность, в отдельности.

Данный механизм, призван помочь управлять нашим поведением, нашими мыслями и нашим восприятием. Он прекрасен и эффективен в ситуации постоянства, но не тогда, когда жизнь становиться изменчива. Здесь мы нуждаемся в большей информации, а для этого нам необходимо более объективно видеть реальность, то есть не исключительно, через призму собственных потребностей.
​​Определить, лжет ли вам человек или нет, достаточно сложно. Возможно лучшее что мы можем сделать, это избавиться от собственной лжи, то есть не обманывать себя, что мы с легкостью сможем определить когда нам лгут. Вот основные причины, по которым обнаружение лжи так сложно:

1. Предвзятость.
Мы доверчивы по умолчанию. Даже в исследованиях, где людям говорят, что информация предоставленная им, будет на 50% ложь и 50% правда, участники склонны к доверию и считают большую половину правдой. Эта предвзятость даже более выражена в отношении людей которых мы любим.

2. Социальность.
Обвинять кого-либо во лжи, неудобно и невежливо. Итак, наше чувство приличия и социальный этикет часто удерживают нас, от излишней подозрительности.

3. Стереотипы.
Исследование ясно показывает, что люди склонны слишком полагаться на стереотипные сигналы обмана. Например, распространено мнение, что лжец не может смотреть вам в глаза, почесывает нос, тихо говорит пр.

4. Отсутствие мотивации.
Никто не обманывает «в лоб», обычно лжецы начинают обман, в вопросах которые вам безразличны. Изначально, вас не будут обманывать в очевидных вещах. Таким образом у вас скорее всего не будет, особой мотивации пытаться проверить правдивость рассказа.

5. Баланс сил.
Для раскрытия лжи, вы должны привести массу доказательств, это крайне затратно. В то время как, для распространения и продуцирования лжи, необходимо гораздо меньше усилий. Более того, успешная ложь - это навык, который можно развивать со временем. Фактически, есть веские доказательства того, что даже люди, которые обучены лучше распознавать ложь, не добиваются в этом большего успеха. Хорошие лжецы обычно берут верх. Это легче.

6. Вы боитесь последствий.
Если вам ценны отношения, а партнеру нет, он может врать, чем меньше он ценит отношения, тем более неприкрытой будет его ложь. В некоторых случаях незнание может быть даже удобной альтернативой.

В целом можно сказать, что ложь другим, как и самообман, является крайне успешной стратегией, она сложна для обнаружения, а иногда даже выгодна и для тех кто обманывается. Но поскольку ложь искажает действительность, она является краткосрочной стратегией и вообщем тупиковой.

Psychology Today | photo by Jack Dong
​​Метаэмоции - это чувства о чувствах. Например, мне стыдно что я злюсь, это своего рода отношение к тому, что я чувствую.

У всех нас есть эмоциональная история, которая проистекает из нашего воспитания. Некоторые выросли в доме, где чувства поощрялись и подтверждались, где можно было плакать, грустить или злиться.
Другие выросли в доме, где «отвергали эмоции», где чувства не поощрялись. Этим детям говорили: «не ной», «займись делом», «забудь» или «мальчики не должны плакать».

Проще говоря, родитель транслировал вам свои метаэмоции. На свое время, исходя из условий, родитель скорее всего выбирал наиболее выгодный вариант взаимоотношений с чувствами. Но не факт, что подобное отношение к своим чувствам, подойдет вам, в ваше время.

Не стоит идеализировать чувства, как нечто неизменное и неподвластное, скорее наоборот, они требуют быть заметными, сама природа их такова.
Лучше обратить на них внимание, подвергнуть сомнению, задаться вопросом: «о чем они хотят сказать?», «а так ли это?», «полезно ли?».

Если воспринимать их как истину - это может создать серьезные проблемы в отношениях. Так если метаэмоции не соответствуют между партнерами, когда кто-то из опыта эмоционального принятия влюбляется в кого-то, кто эмоции отвергает, это создает сложность: Отвергающим эмоции может показаться, что чувства вышли из-под контроля или что их используют, чтобы «добиться своего», ими манипулируют.
Они не сопереживают и не замечают свои чувства, поскольку им неприятно чувствовать их, испытывать.
Нередко они позиционируют себя как «человек - дела», сразу же приступают к решению проблем партнера. Попытка «спасти» другого, на самом деле попытка избежать от пугающих и неприятных им, эмоций.

Мир эмоций может казаться такому человеку пугающим и чуждым, заставляя его закрыться, выйти из контакта, оставив человека принимающего свои чувства, в недоумении.

Photography by Jonas Bendiksen
​​На самом деле, существует достаточно доказательств того, что мы все, в той или иной степени, лишены последовательной мотивации. Наши действия, не всегда обусловлены, осознанным выбором. Мы склонны, придумывать что наш выбор, рационален. Иногда мы совершаем выбор, а уже после придумываем, почему мы его совершили.

И, кажется, мы в это искренне верим. Как будто мы призваны убедить весь мир в том, что у нас есть последовательные мотивы, и в этом процессе мы убеждаем себя. Здесь есть смысл, поскольку взаимодействуя с другими людьми, это социально успешный навык - транслировать что у тебя - «все под контролем», ты знаешь что делаешь.

Развивая данный навык мы обретаем социальную успешность, но похоже жертвуем собственной. Это отдаляет нас, от нас самих. Когда ты удовлетворяешь социальные ожидания, твоя правда становиться не нужна.

Скорее всего, нам сложно будет доверить свою судьбу, капитану корабля или хирургу, который не транслирует что у него - «все под контролем».
Но в этом есть пространство на подумать: Так ли сильно, я нуждаюсь в этой иллюзии? Я действительно верю, что другой, устроен иначе? Я правда верю, что человек уделяющий много сил своей авторитетности, имеет силы на что либо еще? Стоит ли мне, доводить ситуации до крайности и затем искать чудо-человека?

Почему, хотя бы в отношениях, не довольствоваться добрыми намерениями друг друга? И почему бы нам, хотя бы с собой, не вести себя проще, понимая и принимая нашу человечность?

Illustration by Mieczysław Wasilewski
​​Эксперты и люди в целом, обычно уверенно утверждают, что мужчины и женщины имеют разную природу сексуального желания, поэтому секс означает для них разное.
Однако в последнее время, новые исследования все больше подвергают эту точку зрения, сомнению:

• Женщины хотят любви, а мужчины секса.
Но, любовь и сексуальное возбуждение (согласно большинству исследований) неразличимы для мозга. Это неудобный результат исследований, потому что существует социальное давление: Нам привычно воспринимать любовь как более серьезное чувство, а сексуальное возбуждение как нечто сиюминутное или даже низменное. То есть, то что чувствуется как любовь, вполне может оказаться простой интрижкой и наоборот.

• Женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Это не так. Реакция нервной системы на сексуальные и эротические образы не была связана с биологическим полом. Другими словами, мужской мозг реагирует на эротические образы не сильнее, чем женский.

• Женщины моногамы, а мужчины полигамы.
Исследования показали, что моногамия для мужчин не сложнее, чем для женщин - на самом деле, актуально и обратное.

Скорее можно говорить, что секс может иметь разное значение для разных людей, в разное время, независимо от их пола.
Для одних секс - это подтверждение того, насколько они красивы, соблазнительны. Для других - это про эмоциональную близость и привязанность. Но все это не имеет отношения к полу.

Поскольку люди - сложные существа, секс никогда не может быть бессмысленным, потому что за ним всегда стоит цель и побуждение. Имеет смысл, задаваться вопросом: что это значит для меня? Не привязываясь, и уж тем более не оправдывая, это значение, просто принадлежностью к полу.

Psych Central | art by Max Pietschmann
Стресс - одна из наиболее значимых причин депрессии, почти 80% первых эпизодов депрессии, предшествует период значительного жизненного стресса.
Эмоции - это своего рода, быстрая автоматическая оценка происходящего.
Быстрая оценка происходящего, не предполагает объективность, у эмоций нет такой задачи. Им не нужно объяснять нам, как оно на самом деле. Задача эмоций сберечь нас сейчас, не объясняя лишний раз, почему так. Подобно молчаливому родителю, эмоции просто одергивают нас, не давая объяснений.

То есть когда мы чувствуем, что происходит что-то важное для нашего благополучия - наши эмоции уже начали иметь дело с ситуацией.

Эволюционно эмоции были первыми, они появились гораздо раньше нашей способности мыслить. Это же мы видим в повседневном взаимодействии с реальностью, наши эмоции предшествуют мыслительной деятельности:

- Мы совершаем спонтанные покупки,
- Выбираем «сердцем» политических лидеров,
- Делим мир на своих и чужих,
- Судим о других по внешности, пр.

Фактически это выгодно для нас, мыслительный процесс слишком энергозатратен, и требует времени, в то время как эмоции просто ведут нас.
В них самих уже заложена, мотивация для выполнения того или иного действия. Когда мы влюблены, нам не нужно напоминание: «позвонить на неделе!», это произойдет само собой.

Но независимо от того, насколько это легко или сложно, нам необходимо учитывать что эмоциональные реакции могут быть функциональными и дисфункциональными. Если мы автоматически отклоняемся от встречной машины, реакция страха чрезвычайно функциональна. Если мы боимся выходить из дома из-за страха, что случится что-то ужасное, мы сейчас находимся на очень дисфункциональной стороне страха.

Иначе говоря эмоции для нас, явно являются «заботливым родителем», но очевидно не мудрым родителем. Станем ли мы для себя таким мудрым родителем, зависит от нас.
​​Старый чероки учит своего внука:
- В каждом из нас идет борьба - сказал он мальчику. - Это бой между двумя волками. Один – черный – олицетворяет гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, чувство вины, негодование, ложь, гордыню, превосходство и эго. Другой – белый – несет радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, смирение, доброту, доброжелательность, сопереживание, щедрость, истину, сострадание и веру. Оба волка постоянно борются внутри каждого из нас.
Внук задумался на минуту, а потом спросил деда: «Какой волк победит?».
Старый чероки ответил: «Тот, которого ты кормишь».

Возможно смысл данной метафоры, не сводиться к тому, чтобы кормить одного волка и не кормить другого. Эволюционно, все поведенческие стратегии, имеют актуальность, в той или иной ситуации. Но похоже мы не столько властны над тем, чтобы кормить определенного волка, сколько над тем, чтобы не перекармливать.

Например если вы испытываете гнев, вы не властны изменить свои чувства на положительные, то есть вдруг, силой воли испытать радость. Вместо этого у нас есть возможность, быть рядом со своим гневом, принимая его, осознавая его. Не разжигая его, не подкармливая. Тем самым, давая себе шанс, принять более взвешенное решение.

Если вы привычно реагируете, на различные жизненные ситуации, одной и той-же стратегией, вы подкармливаете одного волка и не даете шанса другому.
​​Медитация не способствует подавлению чувств, это не отказ от эмоций. Скорее наоборот, медитация способствует внимательному отношению к чувствам. Как следствие, будучи замеченными, чувствам нет необходимости проявляться столь аффективно.
​​Что заставляет взрослых детей, не общаться с матерями?

По мнению матерей:

1. Наиболее частой причиной, 79,1% опрошенных матерей, обвиняли в этом другую семью: «зять, невестка или их родители, настроили ребенка против меня».

2. Психическое здоровье взрослого ребенка, оказалось на втором месте. Тревога, депрессия, наркомания или алкоголизм, «разрушили наши отношения». Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях. Предполагается что благодаря конфиденциальности, матери могли давать более непосредственные ответы.

3. Третье место - разногласия на фоне ценностей. Что удивительно, очень немногие упоминали такие вопросы, как сексуальная ориентация своих детей или религиозные взгляды. Чаще встречались «социально приемлемые» ценностные вопросы, такие как политика и воспитание детей.

4. Лишь небольшой процент матерей, объяснял отчуждение - собственной виной.

По мнению детей:

Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение - эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями родителей и личностными конфликтами.

Независимо от того, кто виноват, очевидно что отчуждение является крайней мерой, мы нуждаемся друг в друге (существует ряд исследований, указывающих на большую подверженность родительскому выгоранию, если вы воспитываете ребенка без помощи бабушки, дедушки).

Никто просто, не отказывается от хороших, добрых отношений.
Отправной точкой в решении проблемы, является признание проблемы. Помимо прочего (токсичность родителя, не желание строить здоровые отношения) необходимо заметить, что некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

За последние три десятилетия, взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, сильно изменились.
То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное.

Поколения видят вещи по-своему, и это нормально, но отношения, это взаимное движение. Они возможны лишь тогда, когда мы по настоящему пытаемся понять другого и чувствуем что это взаимно.

Schoppe-Sullivan, S. J., Coleman, J., Wang, J., & Yan, J. J. (2021). Mothers’ attributions for estrangement from their adult children.
​​Есть риск, привязавшись к нашим целям, быть поглощенными ими. Стремление к результатам и цепляние за них, часто приводит к стрессу, тревоге, ухудшению самочувствия и снижению мотивации с течением времени. Это не значит, что нам стоит отказаться от собственных целей, скорее нам просто стоит взглянуть на них более осознанно.

Установка конкретной и измеримой цели, создает ощущение внутреннего спокойствия, на этапе планирования. Но когда мы приступаем к воплощению плана в жизнь, мы сталкиваемся с непредсказуемой реальностью, где все может пойти, мягко говоря не по плану.

Особенность постановки целей на основе осознанности - это любящее, мягкое отношение к своим целям, к себе. Безусловно это требует отказа, от напыщенной уверенности на этапе планирования, но в итоге это окупается. Отношение к цели как к намерению или пожеланию, а не как к жесткому долженствованию, помогает уменьшить привязанность к цели.

Вы движетесь к своей цели, но вы не привязаны к ней. Ваши руки не связанны обязательствами, вы остаетесь творческим, живым, способным решать новые жизненные задачи.

Illustration by David Chung
​​На отношения в которых вы запутались, иногда может быть полезно взглянуть, сквозь треугольник: «Что я чувствую?», «О чем мы говорим?» и «Чего я хочу?».

Осознание своих эмоций.
Постарайтесь обратить внимание на то, что вы чувствуете рядом с этим человеком. Это не панацея, наши эмоции вполне могут нас вводить в заблуждение, но их стоит учитывать.
Обозначьте на треугольнике, наиболее характерные чувства связанные с этими отношениями.

Разговор по теме.
Люди, использующие тактику манипуляции, часто ведут разговор прыгая от темы к теме, между прочим, занижая вашу самооценку. Это может делаться для отвлечения от реально существующей проблемы, либо для достижения их цели - контроля.
Заметьте основные темы, ваших разговоров. Заметьте удается ли вам говорить о своих интересах, в каких пропорциях? Чувствуете ли вы себя услышанным?

Личные границы.
Четко понимайте чего вы хотите. Нечеткие границы в отношениях, заигрывание, постоянные компромиссы, редко приводят к хорошим отношениям. Если вы изначально ощущаете большую заинтересованность в отношениях, они больше нужны вам, чем партнеру. Вы открываете возможность для манипулятивных отношений. Это не значит что нельзя демонстрировать свою заинтересованность, это говорит о важности видеть взаимность.
Умозрительно или на бумаге, зафиксируйте насколько в этих отношениях уважаются ваши границы, конфиденциальность, принимаются ваши пожелания?

Если вы замечаете, что образовавшийся треугольник вас не радует, скорее всего ваши отношения нуждаются в переменах. Не стоит спешить обвинять другого в «тайном заговоре», но и оставлять ситуацию в подвешенном состоянии, также чревато. Длительное пребывание в отношениях с манипулятором, угрожает как вашей самооценке, так и психическому здоровью.

Возможно было бы хорошо, если бы мы доверяли друг другу больше, и не боялись быть уязвимыми. Но подлинное доверие, развивается со временем. Треугольник, лишь способ взглянуть на отношения, что с ними делать - индивидуально. Не видеть - ошибка.

Pic by Françoise Bonnafoux