Будни БСМП
592 members
2 photos
1 video
19 links
Работа в скорой помощи? Здесь ржачные, жуткие и ЗАПРЕЩЕННЫЕ ЗАКОНОМ истории! Подпишись, смотри, ах**вай!

Админ - @SPStory
Download Telegram
to view and join the conversation
Всем здоровья!
"Перебор любви к детям - это перебор"

Вызов "Высокая температура, детская". Едем.

В этот раз поведение молодых (28-30лет) родителей меня повергло в ШОК.

Начнем с того, что у подъезда нас встречала мамаша и со слезами на глазах просила о помощи бедной несчастной деточке, которая лежит дома "пластом", кашляет и "КАПЕЦ КАК СИЛЬНО ТЕМПЕРАТУРИТ ААААААА ПАМАГИТИ !"

Дальше, уже в квартире, нас втретил папаша, отвел к больной, попросил вылечить "ВОЛШЕБНЫМ, МАТЬ ЕГО, УКОЛОМ, КОТОРЫЙ ЗАСТАВЛЯЕТ ВСТАТЬ НЕСТОЯЧЕЕ И В РАЗ ПОДЫМАЕТ НА НОГИ ДАЖЕ ОНКОБОЛЬНОГО КРАЙНЕЙ СТАДИИ" (спойлер - такого укола нет).

Наш пациент - девочка 10 лет, с температурой 38,4.

Осмотрели - действительно простуда. Принял решение ставить "Анальгин" в мышцу, посоветовал противовирусные препараты, отправил на следующий день к терапевту под наблюдение.

Набрал я шприц с препаратом, как вдруг лежачая и стонущая девочка подрывается, закрывает задницу руками и как давай орать: "ААААААААА, НЕ ДАМ УКОЛ В ЖОПУ ДЕЛАТЬ !"

Начался "ПИЗДОВОРОТ": я - к ней, она -от меня с криками. Мама ручками машет: "Доча, доча, доча, доча" - ХУЁЧА, БЛЯТЬ ! Папа, как хуй в женской раздевалке, молча стоит.

В итоге, вместе с мамой, мы эту девочку "крутим", оголяем зад, я уже приготовился кольнуть, как вдруг мама:"СТОЙТЕ" - и давай в приблизительное место укола ЦЕЛОВАТЬ: чмок, чмок, чмок, чмок...

Прошла минута, я такой: "Может хватит ?!" - маму в сторону, поднял руку, а мама опять: "СТОЙТЕ...ЕЩЕ ПАРУ РАЗ" - чмок, чмок...:" ТЕПЕРЬ МОЖНО".

Интересно, подобие чего дальше вырастит из такой истеричной "дочи", когда мама, в прямом смысле, целует в жопу, а папа на это спокойно смотрит?
Добродушный алкаш благодарит скорую за доставку домой, пока загибаются нормальные люди.
Всем здоровья!
"Собака - мужененавистница."

Вызов "позже вы сами угадаете, как звучал вызов".

История, которая опишется далее, будет чересчур эмоционально воспринято мужским населением...аминь.

Бля, скажу честно, что о подобных случаях мне приходилось читать только в лентах юмористических групп, и думал я, что сам никогда подобного не увижу...ну хотя бы не в первые пол года моей работы на "скорой".

Знаете породу собак "Бультерьер"? Любите таких? Так вот один мужичок с района ОЧЕНЬ любил. Да, именно ЛЮБИЛ (прошедшее время), потому что теперь навряд ли вообще испытывает чувство влечения к какой-нибудь живности, даже к женщинам (о, Боже, это же спойлер!).

Однажды, купил мужчина такую собачку, любил, лелеял. Только вот спустя года, собачка эта стала ебанутой: кидалась на прохожих, на других собак, на детей и жену, ни раз кусала каждого из членов ("ха-ха") семьи, да и вообще вела себя агрессивно абсолютно ко всем.

Вновь и вновь на семейном собрании поднимали вопрос об усыплении маленького, но очень милого тирана. Тут то папа и вставал горой за любимое животное, мол "только через мой труп".

Труп, к счастью (или для мужика - нет), ждать не пришлось: собачка подвернула лапку и не давала стричь острые коготки. Тогда, здоровый, мужественный (теперь нет) папа, по-домашнему, в ОДНИХ ТРУСАХ и немного выпив, решил побороть животное, чтобы то, ни в коем случае не царапала окружающих.

Подходит он к ней, широко расставив ноги, типа: "У-лю-лю, Тотошка" - и тут "БАЦ", Тотошка, под крики малоразумного хозяина, летает по квартире, как на аттракционе, крепко держась зубами за хуй.

Летал он летал, пока тот самый хуй не ОТОРВАЛСЯ, после чего обиженная (наверное) собака незамедлительно, сжирает писюн, как сардельку на обед.

Итог: папка - не папка, жена расстроена, дети в шоке, собака сытая, квартира в "красном", мы - при работе.
Всем здоровья!
"Гоп-стоп, как раньше"

Расскажу историю, которая произошла в период лютых морозов этой зимой.

Вызов "Обморожение" поступил ранним утром, в начало смены, да не на районе, а с прилегающей деревушки, где, как правило, все друг-друга знают, ходят в гости, да и просто выручают по мелочам.

Там, среди одинаково разъебаных домов, спрятался наш пациент с обмороженными ногами, особенно ступнями, который, вы не поверите, пребывал в состоянии алкогольного опьянения (ну как всегда, бля).
Мало того, что он бухает с "не помню, когда начал", так еще и будучи обмороженным снизу, продолжает "заливаться".

После стандартных вопросов о наличии ВИЧ, гепатита, туберкулеза, пациент с гордостью заявляет, что у него здоровье, как камень, и имеет он только ВИЧ из всего вышеперечисленного (красава, ёпта). Ну а жалобы, естественно, на потерю чувствительности в ногах и боль выше обмороженного места.

Самое интересное, как он это обморожение заработал?

Далее с его слов: "Ну я бухал, бухал, потом опять бухал, бухал, потом пошел с другом бухать и с ним бухал, захотел домой - пошел домой. Пошел только в 3 ночи, в одной рубахе и кроссовках (на улице, на минуточку, -35), смотрю, а там машина едет, ну я и решил её тормознуть, попросить до дома докинуть...Попросить не успел - получил пизды от пьяных пассажиров, те забрали телефон, кроссовки и поехали дальше. Пришлось босиком до дома по деревне шагать..."

Я: в ахуе..

Больной: "А почему я ног не чувствую?"

Я, как в том фильме: "Буба, у тебя их нет!"
Всем здоровья!
"Огонь, кровь и романтика"

Вызов "Пожар".
Как правило, приезжая на такой вызов, можно расслабиться, потому что люди привыкли покидать место пожара быстрее, чем он их опалит, а вот помещение сильно страдает.
Нам тупо приходится дежурить, стоя на месте, пока пожарные победят огонь и отпустят нас, так и не увидев пострадавших внутри.

Редко, но бывают и обратные ситуации, когда МЧС выносит людей нам в руки для оказания скорой помощи, а так же для доставки живым до больницы

В этот раз сгорела трехкомнатная квартира, только вот обгоревших не было, зато был "красивый" поджигатель с рубленными ранами груди и обоих предплечий.

"С чего вдруг пожар?"

Была пара, которая любила друг друга до поры, до времени около 14 лет, которая проходила сквозь горы отчаяния, держась крепко за руки. Пока ОДНАЖДЫ супруге в наследство не перепала трехкомнатная квартира, а за ней и обаятельный нотариус, помогавший оформлять документы в тайне от супруга.

Само собой, чтобы овладеть квартирой полностью, оставалось только развестись, что жёнушка, незамедлительно и сделала, оставив своего одинокого супруга (бывшего) без гроша и крышей над головой.

В порыве отчаяния, дождавшись, когда новая квартирка останется без присмотра и, приняв значительную дозу алкоголя, брошенный муж решил спалить все к чертям собачьим, незаконно пробравшись в помещение.

Облил он, значит, всё жилище бензином, бросил спичку, а сам спрятался в ванной, где, вооружившись ножом и топором (с помощью которых он и попал в квартиру), собрался покончить с собой.

Сам не знаю, в чем прикол, но попытался уйти он эффектно, как в кино! Рубил себе руки топором, вонзал нож в грудь, падал и снова вставал, чтобы завершить начатое, пока не вырубился от потери крови.

Глазки он открыл в палате реанимации, то есть сначала его вытащили пожарные, ну а дальше мы довезли, оказывая помощь, пускай не в целости, но в сохранности. И какой приговор ждёт его теперь? Знает только товарищ судья.

Кстати, кому интересно, кровищи было до хрена! Измазал этот тип нам весь салон, ну и нас соответственно...

P.S. Хронология событий составлена со слов пожарных и хозяйки квартиры.
Всем здоровья!
"Невеселая выпечка блинов"

Еще в начале, когда я только-только устроился на "скорую", мне рассказали одну веселую историю, после которой каждый из Вас должен стать чуточку аккуратнее.

Поступил, как-то, вызов "Ожоги".

Никто и подумать не мог, что на квартире 2 пострадавших, и ожоги только у одного из них. У девушки. На спине. Круглый.
Ну а второй был парень с кровотечением.

Далее следует разумный вопрос: "Как?".

Значит, решил муженек порадовать любимую и испечь блинов. Встал себе, такой красивый весь, у плиты, начал жарить.

Жене эта процедура показалась чересчур привлекательной, и, не устояв от возбуждающего вида мужчины за работой, решила его немного "побаловать". Минетом.

Стоя на коленях, сосёт она ему, значит болт. Тот переворачивает блины.

Наступает естественный момент "извержения" , когда мужчина взял сковороду, чтобы перевернуть вкуснятину.

Он КОНЧИЛ, аж руки затряслись, и блин со сковороды упал на спину супруги.

Та, от боли, стиснула зубы. НО. Хуй, как был во рту, так и остался.

Боль, крики, кровотечение...и любовная пара едет в одну больничку, только в разные отделения, восстанавливаться как физически, так и морально.

Кстати, члена парень не лишился, но прикус был чересчур глубокий.
Всем здоровья!
"Паспортный стол на дому"

Вызов "Судороги". Едем.

Войдя в помещение на адресе, я конкретно ОХУЕЛ: там были просто огромные кучи мусора по углам, которые затмевали одинокую лампочку - единственный тусклый источник света (вызов поступил ночью, и на улице фонари ярче светят, чем тут в квартире).

Встречает нас бухая в хлам дама, со слезами и криками о помощи просит вылечить любимого собутыльника - Серёжу.

Серёжа тот, лежа на кровати (точнее на чём-то похожем) дрожит, конечно пьяненький, тоже просит о помощи.

"Ну пиздец"- мы подумали: "Алкогольные судороги, ОПЯТЬ".

Обращаясь к Серёже с вопросом: "Ну и где твои судороги, дебил? Ты же просто лежишь и дрожишь! Зачем "скорую" вызвали?"

Серёжа: "Смотрите!" - и как давай, под ритмы тектоника, колбаситься на кровати, словно нарик под спидами, или как та девочка, в фильме "Изгоняющий дъявола".

Цирк чистой воды! Стою, смотрю, в голове играет забойный биток, улыбаюсь.

Напарник просит документы страдальца, на что та пропитая жаба отвечает: "Сейчас всё будет! Документы его у меня! Его жена и ребенок в другом районе живут, так я у него паспорт СПИЗДИЛА! Теперь шантажирую этого оленя за кунилиглус и бутылку водки! Я же его люблю!" - начинает рыться в мусоре, достает ручку и обрыганный листок.

Сам я смотрю на картину в целом и уже откровенно задыхаюсь со смеху!

Бабища начинает что-то быстро чертить, рисовать, брызгать слюной. Спустя пару минут предоставляет "документ" - это лист бумаги, на котором от руки, большими буквами написано ПАСПОРТ, снизу куча цифр и роспись.

Тут подрывается наш "ЭЛЕКТРОНИК" и кричит: "ТАК ВОТ ГДЕ ОН, СУКА!".

Сказать, что мой ржач слышал весь район - ничего не сказать!
Всем здоровья!
"Помощь не за просто так"

Вызов в другом районе "Без сознания". Едем.

Была зима, около -30. Мы приехали в деревушку около города, где люди, утомленные морозом и сельскими обязанностями стараются жечь полено, как Гитлер евреев - со всей силы.

Конечно же мы попали ни в какой-нибудь пентхаус, а в самый настоящий гадюшник: собака бедная и худая лает на нас издалека, пьяный тип еле ходит, чтобы открыть нам калитку, несчастный дом почернел и покосился от времени (или от плохого ухода), холод кусает щеки, и я понимаю, что внутри навряд ли тепло.

Встречающий клянется Богом, что злой пес не слетит с цепи и просит пройти в скромную обитель, чтобы помочь другу.

Внутри ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ! Сука! Как же там было холодно! Еще холоднее, чем на улице! Темно, бегают крысы, хозяин ходит по мусору и пинает бутылки, те бьются о стены, но ЕМУ ПОХУЙ!

Посреди помещения лежит куча тряпок, а под ним пьяный организм В ТРУСАХ! Первый просит привести в чувство товарища, потому: "Бля, пожалуйста, мне бухать больше не с кем" - ну а мы, входим в положение и начинаем работать.

Если честно, то я думал, что второй сдох, НО НЕТ, как показывает практика, алкаши поздоровее и живучее трезвенников оказываются. Поставили капельницу, пару препаратов, пару смачных лещей, и: "О - чудо!" - спящая красавица открывает глазки и посылает нас на хуй (классика).

Первый от радости чуть не писается, прыгает вокруг, достает стаканы, водочку, сразу наливает другу, а нам говорит : "Давайте я вам картошки дам?"

Я: "Не нужно, спасибо."

Он: "Как так?! Картошка всем нужна!"

Я: "Уже купил, извини."

Он: "Купил?! Ты что, дурак?! У меня же есть! Надо было прийти и попросить!."

Занавес...
Всем здоровья!
"Беременная, пьяная, обеспеченная"

В этой истории нам даже ехать никуда не пришлось, ибо прекрасное чудо пригородного пролетариата само добралось до подстанции, чтобы чайной ложечкой выжрать весь и без того уставший мозг.

Завалилась эта ТВАРЬ посреди рабочего дня: пьяная в хлам, вся грязная, вонючая, с огромным беременным животом и грыжей из него с кулак Валуева.

Как мы все там ПРИХУЕЛИ, когда она с порога заявила: "Так, я беременная женщина, быстро позовите гинеколога, я хочу, чтобы меня осмотрели и вылечили".

Какой, нахуй, гинеколог на подстанции "скорой" ? Это же не больница!

Объясняем...ей похуй...завели на нее вызов, работаем.

Ложится, жалуется на боли в животе, мы подходим смотреть, а та как заорет: "Пускай только девочка смотрит, я вообще-то перед незнакомыми мужчинами не раздеваюсь!"

Ну, охуеть - не встать! Так, как выглядит эта обхуяченная мразь, сразу видно, что она не только перед незнакомцами "вареник" раздвигает, так еще и не стесняется ебаться на сырой земле.

Чуть позже было решено везти её в больничку к гинекологам, так как встал вопрос о сохранении плода.

Она: "Куда?! В больницу?! Мне что, делать больше нехуй?! Я не поеду!"

Мы: "Не поедешь - оформим криминал!"

Она: "Ладно-ладно, поехали" - и пошла к выходу, причем быстрее, чем заходила (странно).

Выбегает с подстанции, мы за ней. Выходим и видим, как та, со скоростью света, съебывает от нас, крича: "Я никуда не поееееду!"

Ну...увы...зашли обратно. Сидим.

Проходит 5 минут - открывается дверь подстанции. СНОВА ЗАХОДИТ ЭТО УБЛЮДОЧНОЕ ПОДОБИЕ ЖЕНСКОГО ПОЛА!!!!!!

Я: "Куда бегала?"

Она: "За мороженым..." (что, блять?!)

Я: "И где оно?"

Она: "А того не было, какое хотела, вот и не купила...Ну что, поехали в больницу?"

Охуеть, как к тому моменту она уже заебала! Вся подстанция смеется, моя бригада - плачет: нам же ёё везти и придется.

Садимся в "карету", она на кушетку, я молчу. Едем.

Где-то на полпути эта обезьяна как заорет: "И вообще, какого хуя вы меня осуждаете?! Вот было бы у вас 6 детей, и вас муж бросил - вы бы тоже набухались!"

Я: "А как тебя не осуждать? Ты же беременная, бухая, вся грязная, плюс не в своем уме!"

Она: "Чтооооооо?! У меня вообще-то дом свой, коза есть и корова! А у тебя есть хотя бы корова, а?!"

Я: "Нет."

Она: "Ну вот и все! Сначала дорасти!"
Всем здоровья!
"Беременная, пьяная, обеспеченная" v2.0

Такого на канале еще не было! Продолжение истории! (предыдущий пост).

Представляете! Мне опять выпала честь встретиться с той ПОЛОУМНОЙ МРАЗЬЮ! Только в этот раз на ее территории, да еще и около 24:00 по времени.

Поступил вызов "Беременная, боли в животе...опять".

Смотрим на адрес, фамилию и думаем: "Что-то, блять, знакомое...и ощущение такое неприятное."

Едем в пригород. По дороге вспоминаем эту ненормальную и проклинаем в голосину!

Приехал. Вышел из машины. АХУЕЛ от состояния участка, на котором она живет, а точнее, существует: весь в трещинах, грязный, осыпавшийся дом, трава не кошена, света нет, ЗАТО ЕСТЬ КОЗА, но коровы почему-то не было (-5 очков к статусу обеспеченной женщины).

Бедные немытые дети, штук 6, выглядывают из разбитых окон, молчат и вообще не понимают, кто мы такие и зачем пришли.

Их мамаша зовет нас с коридора, где и прилегла на лавочку.

Ну и что вы думаете? Она ОПЯТЬ была в хлам пьяная, тот же беременный живот и грыжа из него с кулак Валуева.

"Что случилось?" - спрашиваем.

Она: "Да вот, у меня сын старший в армии по суициду прикололся, а я с горя забухала и забыла, что беременная."

Мы: "Как так то?!"

Она, не замечая вопроса: "Позвала соседей, НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ, попросила водочки, сидели, бухали...вдруг с одним из них повздорила, кинулась в драку, получила с ноги в живот...и теперь ПОЧЕМУ-ТО БОЛИТ!"

Мы: "Ты вообще в своем уме?! Как давно это произошло?!"

Она: "Да, неделю назад, думала пройдет..."

Мы: "Собирайся в больницу, дура, у тебя кровь между ног!"

Она, снова-здорова: "Да никуда я не поеду! Мне детей не с кем оставить! Все хорошо! Вы только посмотрите, скажите, что все хорошо и езжайте отсюда!"

Мы стоим опять в ШОКЕ. Давай её уговаривать ехать в больницу, угрожая уголовным кодексом.

Она: "Да что вы меня пугаете?! У меня все хорошо! Единственная проблема - ребёнок перестал шевелиться в животе уже с неделю...посмотрите пожалуйста?"

Мы еще пуще в ШОК входим! Уже конкретно ХУЕЕМ! А эта ситуация, блять, на самом деле происходит!

Мы, бригадой, крутим её и тащим в машину. Под крики, какие мы охуевшие ублюдки, и какой у нее прекрасный малыш внутри (ну-ну), везем в отделение роддома.

На месте выбегает гинеколог с глазами "по 5 рублей": "Это что, блять за чудовище?!"

Мы: "Ваш пациент!"

Больная вырывается, начинает возмущаться, хватает лист и бумагу, пишет ОТКАЗ! ОТКАЗ, КАРЛ! ОТКАЗ ОТ ПОМОЩИ! Потому что мы, видите ли, все придумали, а с ней все в порядке! Пиздееееееец!

Выбегает на улицу, и, в чем была одета (рваное платье и тапочки), попиздовала среди ночи в темноту, ПЕШКОМ!
Всем здоровья!
"Напишите, пожалуйста, как я сказала!"

Вызов "Разрыв влагалища" да-да, такой есть (О_о). Едем.

Непосредственно на адресе нас встречает женщина, лет так 55, в прозрачном халате, кружевном нижнем белье...видимо, без комплексов.

Ну ничего страшного, мы, врачи, существа без пола, так что нам не принципиально, кому под юбку заглядывать. Если, конечно, пациент не против.

Короче. Раздвигает эта баба ножки, а там, на нижнем своде половых губ, нихуёвая такая ТРЕЩИНА, почти до очка.

С нас логичный вопрос: "Как так?"

Она: "Ой, представляете, мне с мужиками не везет! Сколько ни было, ВСЕ попадаются с БОЛЬШИМИ ЧЛЕНАМИ!"

Мы:...покерфэйс

Она: "Ну прям БОЛЬШИИИИИИЕ ЧЛЕЕЕЕНЫ!"

Мы:...покерфэйс

Она: "Ну прям ОГРООООООООМНЫЕ ТАКИЕ ХУИИИ, представляете?"

Мы: "Так, хватит! Я вас понял! А сейчас то что произошло? И если произошло, то почему Вы одна?"

Она: "Знаете, мы ТААААК ГОРЯЧО ТРАААХАЛИИИСЬ, а потом такой хруст был сильный, и каааак кровища хлестанула с меня! Мой возлюбленный, который с БОЛЬШИМ ЧЛЕНОМ, испугался и сразу убежал, представляете?"

Мы: "Ясно-понятно, давайте оформляться, и поедем в больничку ЗАШИВАТЬСЯ."

Она: "Эх, ОПЯТЬ ЗАШИВАТЬСЯ! Надеюсь следующий будет без БОЛЬШОГО ЧЛЕНА, а то намучилась! Кстати, вы когда карту писать будете, напишите, как я сказала - секс с БОЛЬШИМ ЧЛЕНОМ!"

Вот честно, я так и не понял, в чем суть вызова была? Она просто любит похвастаться? :D
Всем здоровья!
"Самостоятельное дитя в кислороде не нуждается"

Однажды у нас рынок "заминировали", но, по факту, это оказалась дырявая канистра, оставленная в подозрительном месте...хотя не думаю, что террористы хотели взорвать павильон "Все для дачи и огорода", ну да ладно, история не об этом. Важно знать то, что оказался я там по работе.

Представьте: лето, базар, открытое небо, жара +31...росгвардия разминирует "бомбу", я кушаю местный шашлык...красота.

И вот "опасность" устранена, полиция отпускает нас домой, но через 3 минуты догоняет и просит не уезжать - какому-то ребенку нужна помощь.

Показывают нам автомобиль, дорогой автомобиль, весь черный, красивый, окна закрыты, А ВНУТРИ, ВЗАПЕРТИ, ЛЕЖИТ РЕБЕНОК ОКОЛО 1 ГОДА ВОЗРАСТОМ !

Окружающие прихуели! Он лежит, еле дышит, весь мокрый, красный, обнимает мягкую игрушку. На стуки в стекло и крики людей не реагирует.

Мы раскладываем укладку, полиция звонит в штаб за разрешением разбить стекло, мужики приготовились.

"СТОЙТЕ!"...бежит представительница узбекской национальности - мамаша бедного ребенка.

Под осуждающие взгляды зевак открывает автомобиль, достает пацана, мы его забираем, несем в "карету" на осмотр.

Полицейский: "Если с ребенком что-то не так, то увезу мамку в отдел ПДН, будем ставить вопрос о лишении родительских прав!"

У пострадавшего легкий тепловой удар, капля слез и море испуга - не более. Все с облегчением выдохнули.

Вопрос к маме: "Ты в своем уме?! Хозяева животных не оставляют в такую жару в машите, а тут ЧЕЛОВЕК - твой ребенок!"

Мама: "Да ему уже 1,5 года" - сказала мама и больше слов не выронила.
Всем здоровья!
"Маленькая набожная тварь"

Вызов "Высокая температура, детская". Едем.

На адресе нам открывает дверь женщина в белой рясе, а за ней, с коридора, доносится дикий вопль "страдающего" ребенка: "Уйдите! Уйдите! Аааааааааааааа! Не хочу! Не буду!"

Мы с напарником переглянулись, типа: "Чооооо?!"

Коридор. Зал. Белые стены. Куча картин с нарисованными глазами в небе, прям ДОХУЯ картин! Все стены в этих "глазах"! Куча икон, каких-то рваных страниц и амулетиков на полу.

В комнате сидят отец, бабушка, лежит ребенок, за нами подошла мать - все в белых рясах, подпоясанных шнурком. (пиздец как странно)

Ситуация жутковатая, еще этот пездюк орал так, как буд-то прям сейчас горит внутри римского "Быка Фаларида".

Работать с этим бесенком не представлялось возможности: ему лет 10, он кричит, пинается, дергается, не дает ни "слушать", ни мерить температуру...короче активно сопротивляется.

Просим маму держать ребенка, она: "Как же? Бог не велит!" - пытается гладить пацана, поет какие-то колыбельные песенки, но они (как так?) НИХУЯ НЕ ПОМОГАЮТ!

Обращаемся к папе за помощью, а папа улыбается: "Ха-ха-ха, смотрите, как прикольно кривляется! Сына, давай не надо?" - при этом НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Бабка молится.

Мама: "Вы только уколы не делайте, а то мы ни прививки, ни лекарства никакие не принимаем, ходим в церковь, молимся, все чики-пуки!"

Атмосфера накаляется, все происходит, как в триллере каком-то! Я не выдерживаю, кручу пацана, ставим градусник, слушаем (как можем). Предполагаем пневмонию, предлагаем поехать в больничку.

Папа: "Да ну, все нормально будет, Бог поможет! Вы нам посоветуйте может травки какие? А дальше мы сами!" (САМИ,БЛЯТЬ! С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ ПНЕВМОНИЮ ВЫЛЕЧАТ!)

Пацан начинает драться, пинаться, кусаться, при этом кричит и на бабку и на папку, мол "Пошли на хуй!"...пиздец какой-то.

Короче все семейство пишет отказ от осмотра и помощи, отказ от транспортировки, отказ от рационального мышления и мышления в принципе...нас провожают в подъезд: "Идите с Богом!" - хлопают дверью.

На лестничной площадке стоит сосед, закуривает, смотрит на нас и так тихо: "Сектанты ебаные!".
Всем здоровья!
"Избыточное материнское переживание"

Вызов "Высокое давление". Едем.

Опять бредовый повод, опят на часах давно за 00:00, и в этот раз мы поехали по району выручать своего РОВЕСНИКА, ведь в карте вызова пометка "больному 24 ГОДА."

Ну, думаем, мало ли. В жизни бывает всякое.

Приезжаем, нам открывает дверь женщина лет 50, говорит:"Как хорошо, что вы так быстро приехали! Проходите! Мой сыночка в зале лежит, страдает!" - конечно, НИХУЯ НИКТО НЕ СТРАДАЛ, а пациенты даже представления не имеют о НАСТОЯЩЕМ страдании.

Зал. Сидит пацан. Спинка ровно, ручки на коленках: "Здравствуйте" - говорит.

Я: "Здравствуйте! В чем проблема? Что болит?"

Мама, перебивая сына: "Молчи, молчи, сыночек! Я сама все расскажу!"

Я: "А ваш сыночек не разговаривает?"

Мама: "Ну он же не знает, что беспокоит то!"

Мы с напарником в этот момент НИХУЯ НЕ ПОНЯЛИ, но все же сынок кивал головой в сторону мамаши, мол "Слушайте-слушайте, мама знает".

Мама: "Вот мой сынок покушал, помылся, я его уложила в постель. Смотрю на него, а он и так ворочается, и так ворочается, не спит и все! Решила померить давление, а там, ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, 140/90! Я испугалась! Мое сердце "тук-тук", его сердце "тук-тук-тук"! Мы сразу за телефон 03, вот..."

ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ! ААААААААААААААААААААААААА! ДА КАК ТАК ТО?! (крик души, простите).

Ладно. Измеряю давление. 120/80 (норма). Сижу "рукалицо", спрашиваю: "Что вы от нас хотите?"

Мама: "Фууууууух, ну слава Богу, уже ничего, спасибо, уходите."

Я, заполняя медицинскую карту, спрашиваю пацана: "Ты учишься или работаешь?"

Мама: "Работает, конечно!"

Сынок: "Да, я сотрудник МВД"

ЧТО?! ЧТООООООО?! МДВ, БЛЯТЬ?! МВД! Спасибо за службу, сука... (опять крик души, простите).

Выходим из квартиры, напарник ржет, говорит: "Ха ха ха прикинь, это мой одноклассник был!" - вот тебе и ха-ха.
Всем здоровья!
"В семье не без урода"

Вызов "Парализовало". Едем.

На адресе нас встречает девушка, хотя по виду больше похожа на запущенную женщину: килограммовые мешки под глазами, взъерошенная, худая, бледная, пахнет потом и едой из столовки...

Говорит: "Там отец мой лежит, мычит, я его не понимаю, не двигается."

В хате деревянный и давно некрашеный пол, желтые советские обои в пятнах, запах мочи смешался с запахом какой-то выпечки - короче, не очень жилище.

В комнате дедушка такой-же "деревянный", желтый, советский, пахнет мочой и пирожками - короче, не очень дедушка.

Из осмотра и сбора анамнеза (информации о больном) выяснили, что у дедушки сахарный диабет и "легкий" гепатит, каждый день выпивает бутылочку водочки, забывает лечиться, но в остальном НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК.

Такое наплевательское отношение к себе и толкнуло нашего главного героя в кому (бухал, не кушал, не лечил сахарный диабет, что привело к понижению сахара в крови - причине комы).

Девушка бегает по дому, трясется, боится за папу: "Господи, сделайте что-нибудь, я так переживаю!" - звонит брату: "Ты, сука! Быстро езжай сюда, тут отцу плохо! Как не приедешь?! Что?! Ты опять пьяный?! Как вы меня все заебали! Что ты, что папа, бухаете целыми днями, на вас положиться нельзя! " - бросает трубку.

Мы вводим концентрат сахара внутривенно, дедушка очень быстро приходит в себя.

Доча: "Папа! Папа! Я так рада, что с тобой все в порядке!"

Дед секунд 10 пытается понять, что происходит. Смотрит, как к нему бежит дочка обниматься. Потом как заорет: "Ты что, блять, ворона ебаная до меня доебалась, сука?!" - толкает девушку.

Та, с такой радостью в голосе: "Смотрите! Смотрите! Папе стало лучше! Материться начал!"

Мы стоим в шоке...

Дед: "Дочка, блять, ты меня бесишь! Где мои документы, блять?! На тебя, дуру, положиться нельзя! Нихуя без меня не можешь! Ворона ебаная!"

Доча, поворачивается к нам: "Смотрите, папа как оживился, вороной назвал! Спасибо вам большое! До свидания!"

Мы вышли из подъезда и удивились: это в каких морально тяжелых условиях надо жить, чтобы после оказанной помощи родному человеку, в ответ получить кучу отборного мата и подзатыльник, да потом радоваться, что так быть и должно. Дикость, по-моему.
Всем здоровья!
"Сынок"

У меня в бригаде был случай жуткий, когда, после вызова, пришлось посидеть и немного подумать, да рассудить о своей жизни, и о жизни окружающих.

Наш рабочий штат - это 2 медработника и водитель.

Так вот, как-то в обычный рабочий день, наш водитель интересовался про пневмонию, говорил, что у него сын болеет и все никак вылечиться не может.

Сынок его посещал стационар, даже лежал там 4 недели, но эффекта не наблюдалось - только ухудшение.

Разговор он начал со слов: "Слушай, а что такое пневмония? Как она лечится и как долго? Какие симптомы? Можно ли от нее умереть?"

На вопросы я, конечно, ответил и поинтересовался: "В чем дело?"

Водитель: "Сейчас я ему позвоню, ты поговори с ним, узнай, как у него дела? Может подскажешь чего?"

Звонит...

Я беру трубку, а на другом конце голос 80-летнего деда: тихий, сухой, с тяжелым кашлем и одышкой...А на самом деле, пацану этому было 34 года!

Выслушав все жалобы, в голове закралась мысль "что-то тут не так."

Решили оформить вызов на себя и проведать нашего больного.

Пока ехали, водила скурил пачку сигарет. Не говорил, молчал, его немного потряхивало.

У подъезда:
Я: "Пошли, с нами к сыну зайдешь?"

Водитель: "Нет..."

Я, удивленно: "Почему, это же ТВОЙ СЫН?"

Водитель: "Я уже там сегодня утром был..." - достал еще одну сигарету.

Проходя в комнату я и не думал увидеть человека, похожего на сухую мумию: тощий, горячий, трясется, стучит зубами, температура за 40 градусов, серый цвет кожи, мешки под глазами, тяжелое дыхание и ПРОСТО УЖАСНЫЙ КАШЕЛЬ, который даже вдохнуть не дает.

У нашего пациента был СПИД, осложненный особенной пневмонией, характерной только для вышеупомянутого заболевания. И так как больной благополучно положил хуй на лечение, его, в ближайшее время, ожидала медленная, мучительная смерть.

...

Полечили по высшему разряду, повели в машину, да в больницу.

Паренек выходит, на подъезде стоит его отец с сигаретой. Секундное молчание, у пацана подкашиваются ноги, он падает на колени.

Отец было метнулся помочь, но сынок отмахнулся рукой и как закричит: "Не надо! Я сам разберусь!" - встал и тихо-тихо побрел к "карете."

Водитель остался стоять, на глазах проступили слезы. Через минуту собрался, сел за руль, мы поехали.

В дороге веяла напряженная тишина, и нарушалась она только частыми хрипами и кашлем, на фоне которых 20-тиминутная поездка до стационара показалась вечностью.

У входа в корпус, паренек подполз к отцу, оперся на его плечо и сказал: "Пока, папа..."

- "Пока, сынок..."

Через пару дней, единственный ребенок в семье помер.
Всем здоровья!
"Мамаша, вы не туда смотрите!"

Как Вы все прекрасно знаете, у нас на "карете" висит "люстра". И когда происходит какая-нибудь жесть, по типу "мчим скорее, иначе помрет", водила включает сирену и жмет педальку газа в пол...

Хочется сейчас написать, что далеко не все уступают дорогу "скорой помощи", но пост не об этом.

...Летим мы по городу с "мигалками", со звуковым сопровождением и матом, а в кабине истекает кровью роженица.

Я "летаю" по салону, как муха между стекол, слежу за состоянием девушки, слежу за состоянием капельниц, изредка поглядывая через небольшое окошечко на ситуацию на дороге.

Вижу пешеходный переход, вижу, что нам "красный", а прохожим "зеленый", все начинают идти.

Водитель, помимо самой "светомузыки", давит на сигнал.

Казалось бы все увидели, остановились, раскрыли рот - смотрят.

Как вдруг, через пешеходку бежит пацан, года 4 ! Бежит прямо под колеса "скорой", да еще так быстро.

У меня сердце в пятки ушло, пока с обратной стороны пешеходного перехода не закричал мужик: "Стооооой!" - пацан резко встал.

Мы, вылетая на встречку, проносимся перед этим мальчишкой в метре!

Гляжу, а там, у светофора, его мамка стоит и глазами хлопает, как большая красная машинка громко едет мимо.

В общем, смотрите сначала за своими детьми, а уже потом на что-то интересное.
Всем здоровья! И прошу прощения за небольшой перерыв - брал отпуск, ведь я тоже человек (со своими тараканами, как и мы все) :D
"Гипотермия+гипогликемия"

Ещё в начале моей "скоропомощной" карьеры, холодной зимой, случилась трагическая история.

Поступил один из неприятных вызовов - "Без сознания."

Ехать пришлось минут 40, в другой район, в частные дома (спасибо диспетчерам и системе передачи вызова "ближайшей" бригаде!)

Внутри холодного дома лежал голый дед, на полу, рядом с кроватью.

Как оказалось, дедушка болел сахарным диабетом, и, в результате глупой череды событий, неудачно впал в кому.

Собственно сама череда: дедушка выпивал, благополучно ложил хуй на прием инсулина, не кушал, плохо следил за собой и своим заболеванием.

И вот роковым вечером, не успев затопить дом, дедушка падает навзничь, так и не дойдя до кровати.

С утра приехали родные, обнаружили родственника, а потом уже приехали мы.

Давление по нулям, температура ниже 35 (точную температуру не сказать, потому что градусник начинается с отметки 35), рефлексы не реагируют, сахар в крови критично упал.

Лечили его, лечили, да только все, чего мы смогли добиться - это рефлекторных движений ручками и ножками, а в сознание дед так и не пришел.

Конечно, мы попытались его транспортировать до ближайшей больницы, но, в таком тяжелом состоянии, пациент не перенес дорогу.

Мораль: "Друзья, если вы уж и отказываетесь от бдительности Ваших родных, то не забывайте полноценно лечить СВОИ ЖЕ болячки, иначе обнаружат вас потом случайно, совершенно в неглиже!"
Будни БСМП changed group name to «Будни БСМП»