Евгений Шестаков
31.6K members
100 photos
6 videos
2 files
132 links
Здесь только мои тексты. По вопросам рекламы: @sacraria, @admtur. По другим вопросам @eshest или 6takov@gmail.com
Download Telegram
to view and join the conversation
Мама моя, когда беременная была, очень просила Господа, чтобы дал мне длинные ручки. Неубедительно просила. Ручки вышли коротенькие и такие незагребущие, что Женя просто мастер голодать и тонуть. Зато Господь дал маленькому Жене крупную голову, врачи сказали "рахит" и были правы, но Женя со временем таки научился ей загребать. 25 лет я пишу тексты, которые позволяют мне кушать, носить одежду и даже строить небольшие дома. Удач было много, неудачу помню одну. Однажды Хазанов попросил написать пьесу на двоих для него с Ахеджаковой. Я сел на полмесяца в ванну, немытая семья стучалась и выла, я водил карандашом по бумаге что твой Шекспир и пришел к Хазанову гордый, как конный памятник. Хазанову хватило семи минут, чтобы объяснить, что моя пьеса и полная хуйня - не просто сестры, а близнецы. Он покупал все, что я писал для эстрады, но тут коса нашла на мину. Драматурга Евгения Шестакова не существует. И с киносценариями не сложилось, ТНТ купил 3 серии сериала, но ничего не снял. Поэтому, за неимением собственного имени в кинотитрах, изредка обсираю чужие. А когда хочу прочесть настоящую рецензию или дайджест, то иду, и вам рекомендую, сюда: https://t.me/kinocritic
Навальный говорит, что Путин нам не царь. Это правда. Его величество Путр I-й скорее фараон, чем царь. Ибо Петр I-й, к примеру, бухал с простыми мужиками, самолично рубил им бошки и бороды, саморучно строил корабли и даже ходил в атаку в шляпе, пробитой пулей. А Путр I-й даже на олигархов смотрит как на говно и до сих пор не осквернил руки суетным твитом или комментом. И окно, прорубленное в Европу Петром, он закладывает не банальным красным кирпичом, а анальным коричневым, который валится из нас, когда он что-то нам запрещает. Вчера президент Ирана Рухани осудил блокировку Телеграм в стране и сказал, что это решение иранского суда "противоречит демократии". Жалкий маленький персиянин. Учись у старших. Его углеводородие Владимир Мегатонное Солнышко просидел на троне почти двадцать лет и просидит еще сто. Потому что скелет в нем главнее мяса. Потому что настоящий юзер не тот, кто давит кнопки смартфона, а тот, кто давит тех, кто их давит.
Увидите, что будет через год. К следующему параду Россия станет такой могущественной военной державой, что к нам придет проситься в союзники не какая-нибудь полоумная Венесуэла с очередями за туалетной бумагой, а, например, Сатурн с кольцами. Америка на днях запустила очередной марсоход, который будет ползать и селфить, не смешите мои эспандеры, ваши жалкие потуги убоги - через год Марс станет частью Тамбовской области. Ибо свежеиспеченный президент Путин, хрустя корочкой, сделал главное, что должен был сделать: отправил на заслуженную помойку Дмитрия Олеговича Рогозина. Творец великих проёбов ушел на пенсию. Слышите, как радостно шепчутся “Армата”, “Булава” и боевой робот “Фёдор”? Как вздохнули, выплюнув кляпы, работяги на космодроме “Восточный”. Запомните этот твит. Через год майский парад будет не на Красной площади, а на Красной планете. Потому что мы великая страна. И в ответственный момент всегда найдем в себе мужество присесть и избавиться от балласта.
Мущина я небогатый, но половина моих генов украинские, это очень помогает при денежных расчетах в условиях отсутствия денег. Вот никогда не был в Англии, например. А надо. В одном из постов выше писал, что во младенчестве провел много времени в большом ящике для голосования, а Англия - родина современной демократии, мы родственники, пора встретиться и обняться. Технология взбивания хитрыми лапками густой халявы проста. Сел, написал не оскорбительное, но вполне обидное открытое письмо Михаилу Ходорковскому. 11 тыщ лайков, хайп, шум. Он некисло ответил в своем фейсбуке, я написал второе, и таки мы задели друг у друга волшебных струн. В апреле по его приглашению слетал в Лондон, познакомились, сделал классный творческий вечер для очень милой публики, отсутствие расходов счастливо совпало с огромной духовной выгодой. В конце июня лечу уже на другую халяву в Сочи, но до этого надо еще куда-нибудь слетать на халяву. Не решил пока, куда. Но точно знаю, как. А главное - знаю, что сэкономлю так, что буду жмуриться от удовольствия даже тогда, когда уже забуду, куда летал: https://t.me/VTurisme
Глава Роскомнадзора Жаров продолжает использовать Телеграм. Во время парада на Красной площади Доренко спросил у Жарова, может ли он написать ему сообщение в Телеграм. Тот сказал: запросто.

О чем нам это говорит? Нам это не говорит, а громко поет о том, что мудень - это состояние души, а только потом профессия. Что Родина - это земля и люди, а государство - это седые муди, крашеная прическа и портфель, набитый запретами для нас и разрешениями для них.
Нужны деньги, поэтому тут будут объявления и реклама

Объявление. Продаю:

Рубероид пищевой, 2 рулона
Надувное походное полотенце
Гранаты от моли
Женские молитвенные рейтузы
Прибор, позволяющий узнать, плюнули ли вам в шаурму
Ночную копилку
Веник от перхоти
Подствольный громкоговоритель
Репродукцию картины "Королева-отец самопосвящается в рыцари"
Ногомойник
Домашний воблопрокатный стан
Комбинезон меховой из цельного медведя
И один мой хороший друг продает старинный замок в Шотландии с привидением, похожим то на одну, то на другую дочь Путина
Государству ты нужен покорный и тихий. Тебе 20-25, 30-35 - ему всегда за полтинник, и смотрит оно на тебя сквозь мешки, набрякшие под глазами. У него право собственности на тебя и два требования к тебе: дай, не смей. Заплати налоги и спи спокойно в братской могилке там, куда оно тебя отправило воевать. А если ты живой и румяный трешь с подругой в чате о том, что неплохо бы потереться в койке - государство хочет быть рядом и следить за тем, чтобы ваш интимный шепот не содержал призывов к реформе и смене власти. Поэтому российские ученые единодушны: половой член нужен гражданину прежде всего для того, чтобы вертеть на нем государство. А надежный VPN - твой самый лучший друг и охранник. Лично я второй год пользуюсь вот этим сервисом. Рекомендую:
https://t.me/hidemyname_ru
Приложение: https://go.onelink.me/ZKLr/a7b776bb
Сайт: https://goo.gl/CFaJ7H
13 мая в 14-00 на проспекте академика Сахарова в Москве будет митинг в защиту интернета. Он согласован. Приходите. "Мы выступим против мракобесного интернет-регулирования, за реабилитацию всех репрессированных и пострадавших лиц от административного или уголовного преследования за интернет-деятельность, за отмену "пакета Яровой" и за расформирование Роскомнадзора" - полностью разделяю. Здесь все подробности: https://t.me/freeRUnet
Когда-то давно Ефим Шифрин исполнял мои монологи на сцене. Но однажды и сам мне историю рассказал. Про Садальского. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный. Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время пол-пятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать. Там
экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут нахер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.
Когда мой батя после 4-х лет работы в Иране купил аж "Волгу", он ощущал себя императором. Когда я на деньги от шуток купил престарелую БМВшку, меня распирало так, что заполнял ее целиком. Но потом появились смартфоны. И я больше не гляжу на дорогу. Машины нет, езжу убером, автобусом, эскалатором, попутным конем с педалью, плевать, лишь бы при этом можно было писать. У меня больше нет врагов на дороге, я груз в очках, который занят делами. А у тех, кто водит, они имеются. В погонах, жадные и пузатые. И будет очень полезно знать их повадки и приемы. Особенно изнутри. Мужичок рубит правду-матку, вываливает подноготную, его блог - прививка от синих клещей в фуражках, которые пытаются укусить тебя за бумажник: https://t.me/nomerok777
В Питере атаман общества "Казачья стража" обвинил бывшего атамана в краже с рабочего места шашек, сабель, карабина, нагайки, мальтийского кинжала и свистового горна. Этого бывшего господа казаки в свое время разоблачили как члена масонского ордена тамплиеров. Когда читаешь такие новости, хочется заглянуть под диван - не сидит ли там кто-нибудь маленький усатый с хоботом и рогами? И не пора ли уже раздавать на улицах гематоген с галоперидолом? Ибо мир ебнулся, когда в нем такие новости. Но вдруг вспоминаешь, что, опа - полгода назад сам познакомился с одним умным приятным человеком, не просто членом Ливонского ордена, а магистром. И в январе летал с ним в Стамбул, и маленькой теплой компанией шлялись по ночному городу, и о чем-то говорили, и даже принимали решения. Ну, ладно. Значит, это уже норма. И придется привыкнуть, если кот вдруг станет тереться о мои ноги теплым пушистым хоботом.
В метро молодой веселый мужик в шутку взял на ручки одетого подземным воином пацаненка. “Умышленно желал воспрепятствовать законной деятельности сотрудника Росгвардии” - пишет про это Следственный Комитет. Гвардии, блять. То есть, простые не гвардейские воины у них - метр в холке и 7 кг на весах. Как-то раз в парижском метро (от же оно у них убогое, в сравнении с московским - какая-то анальная трещина в почве) столкнулся с полицейским нарядом. Три мощных конских лося в четко подогнанной форме, с большими волынами, баллонами и какими-то свиными гранатами от арабов. Танки в беретах. Одним лицевым мускулом больше подымут, чем я руками. Потом на площади у мэрии встретил троих с автоматами, попросил сфотать, да без проблем, доброжелательные, вежливые, чем ближе подходишь - тем больше похожи на солдат. А не на детей с надувными дубинками, как у нас. Парадокс. На параде по брусчатке маршируют богатыри в тельняшках - улицы и метро патрулируют сироты в балахонах. А шутнику из метро теперь принудработы корячатся. Или срок. За что? Солдат ведь ребенка не обидел. Просто понянчить взял.
Доверие людей к телевизору упало с 64% в 2015 году до 43% в нынешнем. Один мужчина подсчитал, что при таких темпах к 2024 году оно составит 1%, а потом логичненько уйдет в минус. Думаю, не уйдет. Ведь есть бабушки, которые одной и той же головой верят в Господа, в оборотней и в то, что Киркоров поет само. Глупые доверяшки будут всегда, по себе сужу, позавчера меня прям тут, в Телеграме, легко и просто надули на 12 тысяч рублей. Так что ящик еще послужит. И лысого геббельса сменит на первом канале стриженый, а старых бесноватых ведущих - свеженькие припадочные. Когда я вынес и поставил на асфальт у дома свой телек, из-под ближайшего подорожника возник скромно одетый человек, который ничего не спросил, но взглядом выразил всё. Я кивнул ему, он кивнул мне, и они в обнимку ушли - один слушать, другой наябывать. Телевизор живуч. Он еще спляшет на похоронах пятнадцатого айфона. А мы еще погудим мозгами, выбирая источники информации. Попробуйте вот этот, мне подошел: https://t.me/blacksubmarine
Рассмотрим недалекую перспективу. Следующим летом, скажем, 22 июня в 4 часа утра Павел Дуров без объявления сюрприза вводит в действие блокчейн-платформу TON и криптовалюту Gram. В 4-05 в винном бункере своего поместья в Барвихе дальновидно стреляется из бутылки шампанского урожая 1789-го года Игорь Сечин, понимающий, как будут развиваться события относительно его жопы. А они будут развиваться стремительно. Вынырнув из цифровых облаков, бумажный самолетик так отбомбится по финансовой системе страны, что она станет одной огромной воронкой, которая всосет прошлое безвозвратно. Стройными рядами и толпами экономика мгновенно уходит в благодатную прохладную тень, рубль падает лицом в пол, нефтяники поднимают испачканные лица, 85 губернаторов случайно оказываются в Ницце, в резиденции Бочаров ручей последний не сбежавший охранник будит Путина по тревожному варианту - брандспойтом. Телевизор передает с трапа краткую речь Медведева: вы держитесь, мне срочняк полить виноград. Полиция благоразумно сидит в участках, армия отвернулась, контролеры в трамваях переходят на сторону зайцев, Навальный спрашивает, кто здесь власть, лимон рук вздымает его портрет. Другой лимон вздымает фотки Дурова и коня, третий надушенными руками - Брина и Цукерберга. Церковь воздерживается от заявлений, но молчит явно в пользу новых властей, с которыми ее сближает традиция ведения бизнеса в облаках. По дворам, сталкиваясь друг с другом, ходят в синих куртках комиссары Фейсбука, объясняющие старушкам преимущества срача в комментах перед простым злословием. Тем временем на базах РВСН ракеты одна за другой присягают протоколу IPv6, сливают топливо и переводят себя в статус захоронений. На улицах обеих столиц появляются велоказаки с электронагайками и граждане с крупными надбровными дугами, возглавляемые некропатриотами Александрами Дугиным и Прохановым. По их требованию на последние бюджетные слезки проводится первый унтерменшионат мира по сжиганию электронных книг. Победивший в нем Герман Стерлигов объявляет крестный ход с кольями на Европу, победивший его припадок пригибает его к земле. Перед комой он успевает сказать, что в мiръ пришелъ не просто Антихристъ, а порожденная дьявольским 3D-принтером двоякомордая ректилия Апохмелипсис. Тут я с ним быстренько соглашаюсь и скоренько накатываю стопарь. Чтобы прийти во здравие и перестать хреноточить.
10 мая, играя в матче Ночной хоккейной лиги, 65-летний Путин забил 5 шайб и сделал 4 результативные передачи. 10 мая прошлого года он в таком же матче забил одну и передал 3. Простой подсчет на пальцах показывает, что 85-летний Путин на матче, посвященном памяти Шойгу, забьет 84 и передаст 209. Имея такого лидера, можно не бояться ничего, в том числе прогноза ООН о том, что население страны сократится к 2050 году до 132 миллионов. Да хоть до одного. Зато Путин в этом году впервые выведет шайбу в космос. А Маск помрет в тюрьме за убытки Теслы.
Кто-то родился Юрием Гагариным, кто-то просто хорошо дунул, результат бывает очень похож. И ты видишь, как отошли мачты, как сморщился линолеум под тобой, и поплыла вверх ракета с твоим лицом в слуховом окне. И ты все еще стоишь в очереди за пончиками, Томск, 86-й год, но уже летишь неизвестно куда с глазами, выпученными до щелчка. Дурь, которую ты привезла, Зейнеш, была почти такая же сильная, как чувство мое к тебе. Вино, которым мы догонялись из чайника, было слабое, но мы выпили его весь. Ржач и жор, дым и градус, я шел по проволоке от общаги к домовой кухне, стоял в очереди с арийцами, взял кулек у тетеньки с вертикальным ртом и вернулся в общагу по чьей-то лыжне в песке. Космос - он свой у каждого. У меня в юности был искусственный. А тут он - настоящий, вечный и удивительный. Который нельзя потрогать рукой. Но можно глянуть и восхититься: https://t.me/kosmostime