Когда образ говорит громче слов

В твиттере появилось изображение Трампа в золотых доспехах, гигантская фигура на троне, у ног коленопреклонённые люди.
Картина резкая, громкая, почти театральная.
Но главное она идеально укладывается в психологию нарциссического типа личности.

Нарцисс живёт не фактом, а образом.
Ему важно не просто быть сильным, ему важно выглядеть всемогущим.
Не просто побеждать, а демонстрировать победу как знак собственного величия.
Он создаёт сцену, на которой сам же и играет, усиливая своё значение символами, позами, масштабом.

Но что важнее, такие образы работают.
Нарцисс умеет влиять на людей, потому что запускает древний психологический механизм:
если кто-то выглядит сильнее всех, значит, он и есть тот, за кем нужно следовать.

Для части аудитории это не просто картинка.
Это обещание порядка, справедливости, силы.
Нарциссический лидер интуитивно чувствует потребность людей в «большой фигуре», на которую можно проецировать свои ожидания и страхи.
И создаёт именно такой образ, гипертрофированный, почти мифический.

Но у этого типа влияния есть оборотная сторона:
нарцисс не выносит равных.
Партнёрство для него как угроза.
Его власть держится на восхищении и страхе, а не на доверии.
Он объединяет людей не горизонтально, а вертикально, через подчинение.

И каждый такой образ, опубликованный публично, это не случайность.
Это сигнал.
Нарцисс всегда показывает, кем он хочет быть в глазах мира.
И через этот образ собирает вокруг себя тех, кому нужна именно такая фигура: большой, сияющий герой, который «разберётся» со всеми.

Нюанс только в одном:
Мы точно можем использовать ветер нарциссической фигуры так, чтобы он раздувал не его эго, а наполнял наши победные паруса!!!

Канал про психологию ©

Зеленский между двумя огнями: что ждать от истерического типа личности

Если смотреть на происходящее не только политологически, но психологически, картина становится понятнее.
Истерический тип это не про «театр», это про структуру психики, для которой главное: внимание, принадлежность к сильному, удержание собственного образа в глазах значимых фигур.

А сейчас Зеля зажат между двумя противоположными центрами силы, от которых зависит его политическое выживание: Трампом и европейскими элитами (в их банках его коррупционное бабло).

Вот что это означает в динамике,
Сегодня буду выкладывать свои прогнозы по Клоуну.

1. Тянет туда, где сильнее сигнал и чище эмоция

Истерический лидер быстро «заражается» эмоциональным давлением.
Трамп действует резко, директивно, картинно это сильно влияет.
Европейцы иначе: мягко, процедурно, размыто.

В такие периоды истероид почти всегда тянется к более яркому источнику силы.

Вероятный прогноз:
Зеленский будет внутренне ориентироваться на Трампа как на более «мужественный», контур власти,
но публично продолжать играть на нотах Европы, чтобы не потерять старый источник поддержки.

Продолжение в следующих постах.

Канал про психологию ©

Зеленский между двумя огнями: что ждать от истерического типа личности
(продолжение прогнозов, начало в предыдущем посте)

2. Удерживать образ важнее, чем удерживать стратегию

Истерическая личность живёт не столько фактами, сколько картинкой о себе.
Сейчас картинка трещит: денег нет, Европа устала, США дают противоречивые сигналы.

Когда образ начинает рушиться, включается компенсаторная стратегия:

— громкие заявления
— драматизация
— резкие обвинения
— попытки создать «событие», где он снова главный герой

Прогноз:
Зеля будет усиливать публичную драматургию: говорить о «последнем рубеже», давить на угрозу миру, изображать личную смелость.
Это способ удержать внимание и вернуть себе центральность.

3. Страх быть брошенным приводит к резким разворотам

Главный внутренний страх истерического типа быть оставленным.
А сейчас ему показывают ровно это:
— Европа урезает финансирование,
— США заморожены в нерешительности,
— на поле боя буксует.

В такой ситуации истероид обычно начинает метаться.

Прогноз:
Зеля может сделать несколько резких, непоследовательных шагов: то демонстрируя лояльность Трампу, то усиливая риторику, угодную европейцам.
Это будет выглядеть как хаос, но это попытка удержать обоих «родителей».

4. Истероид никогда не пойдёт до конца против более сильного

Несмотря на внешний накал эмоций, истерический лидер не разрушитель по природе.
Он не делает шагов, которые могут полностью обнулить его.
Он подстроится, сымитирует, разыграет — но не ударит первым по тому, кого подсознательно считает сильнее.

Прогноз:
Если ДональдФредович и Владимир Владимирович оформят контур мира, Зеля почти наверняка примет его
с шумом, обидами, слезой в голосе,
но примет.
Потому что внутренний страх столкновения с более мощной фигурой сильнее, чем потребность в самости.

Канал про психологию ©

Зеленский между двумя огнями: что ждать от истерического типа личности
(продолжение)

5. Он будет пытаться сохранить роль мученика или героя

Важно: истерическая структура умеет переписывать реальность так, чтобы не выглядеть проигравшей.

Прогноз:
Зеленский будет искать форму, где он не сдавшийся, а «принявший тяжёлое решение ради народа».
То есть мировое соглашение он попробует обернуть как личную жертву, а не политическое поражение.

6. Последний прогноз: чем больше хаоса вокруг, тем более театральным будет его поведение

С обострением внешнего давления у истерического лидера усиливается потребность в драме.
Это не слабость это способ психики удерживать контроль.

Поэтому нас ещё ждут:

— эмоциональные выступления,
— неожиданные заявления,
— попытки перехватить инициативу символами, а не реальными решениями.

Канал про психологию ©

Как взаимодействовать с нарциссическим лидером и не потерять себя

После поста о Трампе на троне я получил много вопросов: как вообще взаимодействовать с нарциссическим лидером? как не раствориться? как не стать удобным фоном?

Попробую ответить экспертно, без демонизации и без идеализации.

Почему нарциссический лидер так притягателен и так опасен

Нарцисс живёт в логике великого замысла.
В нём много силы: энергия, движение, вера в исключительность.
И много хрупкости: хрупкое ядро, которое требует непрерывного подкрепления.

Поэтому такой лидер:
• реагирует на признание как на топливо;
• болезненно переносит критику;
• движется рывками от триумфа к ярости;
• видит людей через призму их полезности для поддержания своего образа.

И важно помнить:
он не про вас, он про свой образ.

Как с этим жить в работе

1. Не спорить с образом, а говорить о задаче

Критика звучит для него как угроза, а язык целей и выгод как рациональный диалог.

2. Признание давать, но дозировано и по делу

Это снижает напряжение.
Фиксировать вклад и не льстить.

3. Чёткие границы без вызова

Не «я отказываюсь», а:
«Я могу сделать вот так и в такие сроки».
Границы, поданные как профессиональный стандарт, он уважает.

4. Не отражать его эмоции

Его всплеск не повод для вашего.
Ваше спокойствие это ваш ресурс.

5. Не ждать благодарности

У него другая валюта: польза, а не признательность.

6. Не попадать в чужой спектакль

Нарцисс живёт в драме.
Ваша задача оставаться в своей реальности.

Главный принцип

Нарцисс как ветер. Его невозможно остановить, но можно поставить парус так, чтобы двигаться вперёд.

И здесь возникает важный вопрос, который станет связкой к следующему посту:

Как поставить этот “парус” так, чтобы ветер чужой грандиозности работал на вас, а не против?

Продолжение в следующем посте.

Канал про психологию ©

Как использовать ветер нарцисса и не попасть в шторм

В прошлом посте я писал о нарциссе как о ветре: его невозможно остановить, но можно поймать в свои паруса.
И вот самый частый вопрос, который я получил после публикации:

«А как именно это сделать? Как использовать этот “сквозняк” и остаться собой?»

Разбираем подробнее.

1. Используйте его энергию, а не его эмоции

У нарциссического лидера мощная движущая сила: стремление к масштабу.
Ему нужны большие планы, амбициозные задачи, видимость продвижения.
Если ваша инициатива может стать частью его «большого нарратива», то она получит поддержку.

Задача не быть отражением его эмоций, а быть проводником его энергии туда, где это выгодно вам.

2. Станьте тем, кто переводит амбиции в реализм

Нарцисс видит вершину.
Вы видите маршрут.

Люди с таким типом личности крайне ценят тех, кто:
• не спорит,
• не конкурирует,
• а превращает их идеи в конкретные действия.

Вы не подчиняетесь, вы структурируете.

3. Создавайте пространство, где он не чувствует угрозу

Нарцисс не выносит ощущения, что его затмевают.
Но он умеет сотрудничать, если рядом есть человек, который:
• признаёт его значимость по факту (без лести),
• не пытается отнять сцену,
• и при этом держится уверенно и спокойно.

Образно говоря, вы не становитесь тенью, вы становитесь опорой.

4. Всегда держите связь с собственной системой координат

Главная опасность потерять себя.
Поэтому вопрос, который нужно задавать себе регулярно:

«Что сейчас моё, а что навязанное чужой грандиозностью?»

Этот вопрос удерживает от попадания в эмоциональную зависимость.

5. И самое важное

Вы не обязаны «исправлять» нарцисса.
Вы можете научиться использовать силу его потока так же, как моряки используют ветер:
не бороться, не падать, не служить,
а направлять.

И пусть это будет финальным вопросом:

В каких ситуациях вы боретесь с ветром, вместо того чтобы поставить правильный парус?

Канал про психологию ©

Когда боль становится ростом

Сейчас я в Красноярске. Вчера был в музее Виктора Петровича Астафьева, в его родном селе Овсянка. Красивая природа, берег Енисея, простые интерьеры, никакого «позолоченного» культа. Но выйти оттуда равнодушным невозможно.

Человек с пятью классами образования.
Фронтовик, прошедший Великую Отечественную.
И писатель, чьи книги переведены на 35 языков.
Не карьера, а судьба.

Когда слушаешь его биографию, очень ясно чувствуешь один феномен, о котором я часто говорю в своих лекциях: посттравматический рост.
Не в том смысле, что «война закалила», это опасное и неверное упрощение.
А в том, что человек, прошедший через край боли, не закрылся, не ожесточился, не ушёл в немоту. Он начал писать. Почувствовал в себе глубинные силы.

У многих после травмы срабатывает другая стратегия:
— сузить жизнь,
— ничего не чувствовать,
— «лишь бы не вспоминать».

У Астафьева, наоборот, жизнь как будто расширилась через слово.
Он не делал вид, что «всё к лучшему». Он честно писал о тяжёлом, страшном, несправедливом и именно через эту честность появлялась глубина и человеческое.

Для меня это про важное различие:
травма может либо разрушить способность чувствовать,
либо раскрывает душевную силу и делает его внутренний мир более объёмным.

Не случайно такие авторы становятся «мировыми» не потому, что их хорошо продали за рубеж, а потому что их душевная глубина узнаваема людьми в разных странах.
Подлинный опыт всегда универсален.

И этот визит в Овсянку заставил меня спросить себя:
а что мы делаем со своим тяжёлым опытом: прячем, зажимаем, превращаем в ожесточение?
Или всё-таки ищем форму, в которой он может стать не шрамом, а источником смысла для себя и других?

Какой кусочек своего опыта вы до сих пор носите молча и что изменится, если вы попробуете хотя бы внутри себя начать о нём говорить честно?

Канал про психологию ©

Куда мы возвращаемся, когда рушится опора

Вчера я был в усадьбе Василия Ивановича Сурикова в Красноярске.
Тихий дом, запах дерева, белёные сибирские стены и история человека, который однажды ушёл отсюда с рыбным обозом в Петербург, чтобы учиться живописи, и стал одним из крупнейших русских художников.

Но больше всего меня задел не путь «вверх», а момент, когда этот путь оборвался.

Суриков уже был признан, уже стоял на вершине своего творчества, когда умерла его жена. Ей было всего 30.
Он не выдержал. Не делал вид, что справится «силой характера», не прятался в работу. Он вернулся домой в Сибирь, к матери, к истокам.

И именно там, переживая утрату, он написал «Взятие снежного городка», одну из самых живых, светлых и энергичных своих картин. То, что казалось невозможным после такого удара, вдруг стало реальным, но только рядом с землёй, где он был укоренён.

Это очень точный психологический механизм:
человек восстанавливается там, где его глубинные корни крепче, чем его роли, статус или успех.
Травма выбивает нас из сегодняшнего дня, и мы возвращаемся туда, где когда-то научились жить.
В дом.
В землю.
В отношения.
В память о тех, кто нас собирал.

У каждого своя Сибирь, не обязательно географическая.
У кого-то это люди, рядом с которыми снова можешь дышать.
У кого-то ритуалы, запахи, природа.
У кого-то тишина и собственный внутренний дом.

Но важно другое:
восстановление часто происходит не вперёд, а назад к корням.
Потому что именно там мы встречаем себя настоящих, без ролей, без защиты, без необходимости держаться.

И пока возвращался из музея, поймал себя на вопросе:
а знаю ли я сам то место, где меня собирают обратно, когда нужно восстановление или пересборка?

Знаете ли вы своё?
И когда вы там были в последний раз?

Канал про психологию ©

«А что делать, если нарцисс это я?»

Такой вопрос я получил от читателя.
И это, по правде говоря, один из самых честных вопросов, которые можно задать себе.

Большинство людей с нарциссической динамикой именно этого не спрашивают.
Спросить значит увидеть в себе что-то уязвимое.
А увидеть это первый шаг к зрелости.

Нарциссизм это не «плохо», а такой способ выживать

Речь не о диагнозе, а о психологическом механизме, который формируется тогда, когда ребёнку не хватило безусловного принятия.
Там, где должно было появиться ощущение «меня можно любить просто так», выросла конструкция:
«меня будут любить только если я лучший».

Поэтому у взрослого с нарциссической динамикой всегда есть две части:
— внешняя: яркая, уверенная, впечатляющая;
— внутренняя: хрупкая, уязвимая, ждущая подтверждения.

И вопрос «что делать?» это попытка наконец соединить эти две части, а не жить в разрыве.

Первый шаг начать видеть себя честно

Именно с этого начинается работа: не с борьбы, не с самокритики, а с наблюдения.
Понять, из какой части вы живёте в моменте: из уверенной или из уязвимой.

И здесь я завершу первую часть ответа.
Продолжение в следующем посте.

Канал про психологию ©

Мать это внутренний опыт

Сегодня в России отмечают День матери.
И я всё утро думаю вот о чём:
мать это первое ощущение мира.
Тепло ли там? Надёжно ли? Можно ли быть собой?

У всех опыт разный.
У кого-то поддержка, мягкость и теплота.
У кого-то сложнее: тревога, нехватка внимания, ранняя самостоятельность.
Но важная вещь в том, что взрослый человек может вырастить внутри себя ту опору, которую в детстве недополучил.

Мы становимся устойчивее не тогда, когда переписываем прошлое,
а когда учимся говорить себе:
«Со мной всё в порядке. Я могу себя поддержать».

И в этот день хочется пожелать каждому простую, но сильную вещь:
пусть внутри будет место, где вам спокойно.
Пусть рядом будут люди, с которыми можно быть живым.
И пусть внутреннее ощущение матери будет частью силы.

Если есть возможность, то обнимите или позвоните.
Если нет, то спросите себя:
что я могу сегодня сделать, чтобы стать себе чуть более тёплым взрослым?

Канал про психологию ©

Продолжение: что делать, если нарцисс это ты

В предыдущем посте я писал о честном вопросе читателя и о том, что нарциссизм не ярлык, а способ выживания.
Теперь о том, что можно делать на практике.

1. Отделять желания от «охоты за оценкой»

Несколько раз в день спрашивать себя:
«Я сейчас делаю это потому, что хочу или потому, что хочу признания?»
Эта маленькая пауза постепенно возвращает контакт с реальностью.

2. Уменьшить «диету из одобрения»

Нарциссическая часть живёт на внешнем восхищении.
Полезно снижать дозу:
— не искать немедленной похвалы,
— делать паузу между достижением и рассказом о нём.

Так исчезает чувство голода, который постоянно толкает вперёд.

3. Учиться выдерживать разочарование

Самое болезненное быть не первым.
Выдерживать этот момент это тренировка внутренней опоры.
Можно спросить себя:
«Что остаётся во мне, когда я не главный в комнате?»

Ответ часто неприятный, но именно он начинает менять конструкцию изнутри.

4. Развивать способность к взаимности

Нарциссическая структура легко получает, но не всегда умеет быть рядом.
Тренировка простая:
— слушать дольше, чем говоришь;
— интересоваться другим не ради впечатления;
— удерживать фокус не только на себе.

Так появляется опыт реального контакта, а не бесконечной сцены.

5. Признать свою хрупкость

Пока человек стыдится своей слабой части, он остаётся её заложником.
Как только появляется фраза:
«Да, во мне есть ранимая часть, и это нормально»,
зрелость начинает расти.

Нарциссизм можно направить в созидание

Люди с такой динамикой часто становятся яркими лидерами и творцами, но не тогда, когда пытаются доказать исключительность, а когда направляют энергию в дело.

Главная развилка всегда одна:
я хочу впечатлять или хочу делать важное?

Вопрос напоследок

Если убрать внешнюю оценку, то кем вы останетесь?
И нравится ли вам этот человек?

Если да, то вы уже движетесь в сторону зрелости.
Если нет, то Вам нужна профессиональная консультация, и там начинается настоящая работа.

Канал про психологию ©

Когда важнее не статус, а психология встречи

Вечерне-ночные переговоры в Кремле длились пять часов, факт сам по себе значимый.
Но главный психологический сигнал не в продолжительности, а в составе делегации США.
Вместе с Уиткоффом прилетел Джаред Кушнер зять Трампа, человек без формального статуса, но с прямым доступом к уху президента.

В дипломатии есть негласное правило:
кого ты приводишь на встречу, того ты считаешь носителем влияния.
И то, что Путин согласился принять Кушнера, не жест вежливости, а тонкая работа с расстановкой фигур.

Почему его присутствие так важно

Кушнер проводник не формальной, а личной логики Трампа.
Он воспринимает атмосферу, динамику, эмоциональный тон встречи.
А именно: чувства, жесты, имплицитные сигналы, потом становятся фоном, на котором Трамп принимает решения.

В психологии власти это называется влиянием второго круга:
не тот, кто сидит за столом, определяет поворот,
а тот, кто после встречи тихо скажет лидеру:
«Знаешь, у меня от Путина ощущение…, мне кажется…».

И такие впечатления иногда стоят дороже официальных договорённостей.

Что могло происходить на уровне динамик

— Путин: рационален, собран, внимателен к деталям, контролирует темп и содержание. На таких встречах он создаёт ощущение устойчивости и предсказуемости.

— Трамп : реагирует на уважение и персональное отношение. Принять зятя это форма признания его «семейного круга влияния», а значит, точное попадание в его внутреннюю карту значимости.

— Кушнер (смесь демонстративной и зависимой динамики): очень чувствителен к эмоциональному тону. Он замечает мелочи, которые не войдут в протокол, но войдут в его интерпретацию встречи.

Получается психологический треугольник:
Путин воздействует на Кушнера,
Кушнер на Трампа,
а Трамп на Зеленского и Европу.

Зачем это нужно России и почему это работает

В международных отношениях рациональные аргументы это только половина игры.
Другая половина, психологическая настройка каналов влияния.

И тут Кремль использовал один из самых сильных инструментов:
создание личной вовлечённости у человека, который может формировать эмоциональный фон для лидера США.

Такие вещи не заметны в новостях.
Но они работают в долгую.

Сегодня важно не то, что мы услышали официально.
Важно то, что Кушнер привезёт обратно не в виде бумаг, а в виде внутреннего ощущения, которое обязательно станет частью решений Трампа.

И в этом самая сильная психология больших переговоров.

Канал про психологию ©

Rage bait: когда нами управляют через гнев

Оксфордский словарь назвал словом 2025 года rage bait или «приманка для гнева».
Контент, созданный специально для того, чтобы вызвать у аудитории раздражение, негодование и гнев.
И это точное описание того, как сегодня устроены соцсети:
посты, новости и фразы, созданные специально для того, чтобы вы вспыхнули и немедленно отреагировали.

Почему это работает?
Гнев самая быстрая эмоция.
Он сужает мышление, даёт чувство правоты и отключает анализ.
В этот момент человеком легче всего управлять, его внимание становится полностью внешним.

Опасность проста: если нас можно разозлить пятью словами,
значит, нас можно направлять в нужные споры, нужные темы, нужные реакции.

Что помогает сохранить голову?
— замечать, когда эмоции резко подскакивают;
— делать паузу перед ответом;
— проверять источник;
— не вступать в игру, где вашей реакцией хотят воспользоваться.

И главный вопрос, который стоит держать рядом:
моя реакция — моя?
Или это просто чей-то удачный rage bait?

Канал про психологию ©

Когда 27 пунктов превращаются в 4 пакета, что это значит на языке переговоров

Сегодня прозвучала важная деталь о встрече Путина с Уиткоффом и Кушнером:
американская сторона привезла 27 пунктов плана Трампа, но… разделила их на четыре отдельных пакета.

На политическом языке это звучит сухо.
На психологическом гораздо громче.

Пакетирование один из ключевых инструментов сложных переговоров.
Это не просто техническая сортировка, а попытка управлять динамикой разговора, расставить акценты и… перераспределить власть.

Почему так делают?

1. Пакет №1: “Несомненное соглашение”
Сюда обычно кладут то, что почти точно будет принято.
Психологическая задача создать ощущение прогресса.
Если первая часть проходит гладко, участники начинают “поддавать вперёд”, сопротивление снижается.

2. Пакет №2: “Обмены”
То, где стороны могут дать и получить.
Создаются условия для торга:
ты мне, я тебе.
Этот пакет позволяет контролировать баланс интересов и подталкивать к сделкам, которые иначе не произошли бы.

3. Пакет №3: “Тяжёлые пункты”
Сюда помещают темы, по которым реальные расхождения максимальны.
Разбивка делает так, что обсуждение этих блоков не “взрывает” весь переговорный процесс, а кофронтация локализуется.

4. Пакет №4: “Чувствительные и символические вопросы”
То, что связано с публичным имиджем лидеров, вопросами статуса, красными линиями.
Это самый чувствительный слой, сюда часто не ходят без предварительного согласования и сверки энергетики разговора.

Почему это важно именно сейчас?

Путин подчёркивает:
пришлось пройтись практически по каждому пункту, поэтому встреча была длинной.

Это говорит о том, что разговор был не протокольным, а рабочим.
Пакеты это форма, позволяющая американской стороне управлять скоростью и тональностью диалога.
А также, способом “распылить” давление: не всё сразу, а слой за слоем.

В переговорах такого уровня важно не только что обсуждают, но и как структурируют обсуждение.
Структура это тоже сообщение.

И здесь главный вопрос, который остаётся открытым:

в каком из четырёх пакетов спрятано настоящее ядро замысла - то, ради чего эта встреча была нужна?

Канал про психологию ©

Индия это союз, который выдерживает время

Вчера Владимир Путин завершил государственный визит в Индию. Хочется поделиться мыслями и ощущениями о союзах с Индией и Китаем..

Индия не просто крупная держава. Это древнейшая культура, мягкая сила которой действует иначе, чем китайская. Китай тоже древнейшая культура, сосед и стратегический партнёр, отношения на пике, но его культурный код про расчёт, дистанцию и долгую игру. Это союз, в котором всегда нужно держать в уме второе дно.

Индия другая.
Она ближе России эмоционально и ментально. Там много уважения к корням и к внутренней правде. И когда страны с такой культурой вступают в союз, это похоже не на временный расчёт, а на долгое доверие.

Интересно наблюдать, как Россия сегодня ищет точки опоры не только в геополитике, но и в культурном созвучии. Иногда именно такие связи оказываются устойчивее любых договоров.

А какие союзы выбираете вы сами: те, что держатся на выгоде, или те, что выдерживают время и доверие?

Канал про психологию ©

Когда "старая гвардия" собирается, но расклад уже не в их пользу

Завтрашняя встреча в Лондоне: Зеленский, Стармер, Макрон, Мерц действительно напоминает не международный саммит, а сходку "старых авторитетов", которые собираются обсудить, что делать с человеком, которого они давно не контролируют.
И чем больше они собираются, тем явственнее чувствуется: центр тяжести мировой политики уходит из-под их ног.

Трамп фигура другого порядка. Его можно не любить, не понимать, опасаться, но недооценивать это ошибка. В политической психологии это называется мощным нарциссическим лидером доминантного типа: он не вписывается в правила стола, он меняет сам стол.
Лидеры Европы не самостоятельны и принадлежат к иной традиции институциональной, бюрократической. Их сила в структуре.
Сила Трампа в разрушении структуры и построении новой, удобной только ему.

И вот эта разница делает попытку «договориться о Трампе» заранее обречённой.
Как если бы коллективная осторожность пыталась поставить рамки человеку, который всю жизнь существует за пределами рамок.

Но есть ещё один психодинамический слой.

— Зеленский истероид, зависимый от внимания внешней аудитории. Без неё теряет почву.
— Европейские лидеры тревожно-обсессивный тип, которым нужно опираться на правила, прогнозы, гарантии.
— А Трамп нарцисс, который питается не одобрением, а эффектом. Ему важно не соответствовать, а доминировать.

И когда такие типы пытаются договориться об одном человеке, не участвуя с ним в игре, это всегда переговоры в пустоту.
Потому что субъект, которого они хотят «ограничить», живёт в логике: "Если меня не пригласили, я сам открою дверь".

В политическом смысле это выглядит так:
Европа пытается удержать прошлый миропорядок.
Трамп вместе с Россией уже строит следующий.
А Зеленский зажат между двумя мирами, которые решаются без него.

Главный вопрос к читателю:

Как вы ведёте себя, когда мир вокруг пытается обсудить ваш "маршрут" без вас? Входите в игру или переписываете правила?

Канал про психологию ©

Как мальчики становятся мужчинами и почему иногда для этого нужны горы

Вчера вернулся из Дагестана.
Красивая природа и гостеприимные люди.
Как всегда, не только работа, но и множество живых разговоров, которые остаются в памяти сильнее любого официального мероприятия.

Несколько мужчин рассказали одну и ту же историю из подросткового возраста: перегонка овец через горы.
Около двух недель пути.
Группа взрослых и несколько мальчишек-помощников.
Отара, которая не ждёт, пока ты устанешь.
Пища раз в день.
Ночлег под открытым небом.
Волки.
Непогода.
Камни под ногами вместо привычной дороги.

Слушаешь и понимаешь: это не просто работа.
Это древний сценарий инициации, который у нас почти исчез, но там продолжает жить.

Психологи часто говорят: мальчик взрослеет не тогда, когда получает паспорт,
а когда впервые сталкивается с испытанием, которое нельзя пройти «на показ», только внутренней выносливостью.

Перегонка овец, именно такая вещь.
Она проверяет не силу, а способность держать себя в руках, идти, когда страшно, быть частью группы и в то же время отвечать за свой участок.
В горах быстро понимаешь, что слово «ответственность» это не лозунг, а реальность.

Мужчина, который делился со мной своим опытом, оказался удивительно цельным и спокойным человеком.
И я подумал: возможно, часть его зрелости началась именно там между горами, ночью под открытым небом, когда ты ещё подросток, но к тебе относятся уже как к тому, кто должен выдержать.

Мы привыкли думать, что инициации это про особые ритуалы.
Но чаще всего это про встречу с реальностью, которая перестаёт щадить, и про людей, которые дают тебе шанс пройти через испытание самому.

А какие испытания в вашей жизни стали вашим «перегоном через горы», тем моментом, после которого вы уже не были прежними?

Канал про психологию ©

Слово Тревожность. Но почему именно оно?

На прошедшей ярмарке интеллектуальной литературы объявили слово года в России.
И это слово «тревожность».
Не «кризис», не «перемены», не «адаптация».
Именно тревожность, 36% голосов.

Меня зацепило другое: организаторы отметили, что это слово давно вышло за рамки диагноза. Оно стало бытовым описанием нашего внутреннего климата.
Как будто мы всей страной начали говорить честнее о том, что нас волнует.

Почему тревожность так прочно вошла в язык?

Во-первых, тревога это естественная реакция на неопределённость. И сейчас неопределённость стала фоном: новости, экономика, ритм жизни, ожидания будущего.

Во-вторых, тревога это не про слабость. Это про чувствительность нервной системы, которая пытается предупредить нас: «осторожно, мир меняется».
Проблема не в тревоге, а в том, что многие остаются с ней один на один.

И в-третьих, тревожность стала общим словом, потому что мы всё ещё не научились с ней обращаться. Мы её подавляем, стыдимся, торопимся заглушить, вместо того чтобы услышать.

Что с этим делать?

— Задавать себе честные вопросы: чего именно я тревожусь?
— Иметь вокруг тех, с кем можно говорить без масок.
— Уметь различать шум и реальную угрозу.
— И главное, возвращать себе ощущение влияния хотя бы на маленький участок своей жизни.

Когда тревога становится словом года это не приговор.
Это приглашение научиться жить глубже, внимательнее, честнее с собой.

А что лично у вас вызывает тревогу и что помогает вам с ней справляться?

Канал про психологию ©

День рождения начинается с мамы

13 декабря 1974 года в сибирской Тюмени одна юная девочка родила двух сыновей.
Стояли лютые морозы и такие, что пол в избушке схватывался льдом после мытья. Но холод той зимы никак не отменил главного: тепла, которое мама сумела сохранить и передать нам на всю жизнь.

Я хорошо помню её вязаную кофту. Она садилась, распускала полы, как крылья, и мы с братом забирались к ней под руки, каждый в своё место. В этом было всё: защита, принятие, ощущение, что мир можно пережить, если рядом есть она.

Мама у нас строгая. Ошибки мы делали сами, она не спасала от последствий, но всегда показывала, где проходит граница добра и зла. Формировала не правила, а внутренний компас.
И при этом, удивительным образом сочетала строгость и абсолютную верность своим детям.

Однажды в школе нас вызвали на педсовет. Долгий разговор, упрёки, нравоучения. Она выслушала, встала и спокойно сказала:
«Пойдёмте, мальчики. У них таких, как вы, тридцать три. А у меня всего двое. И я не позволю вас ругать».
И мы ушли.

С тех пор многое изменилось. Мы выросли, стали мужчинами, проживаем свои ошибки, выборы, победы.
А её мудрое присутствие всегда рядом. Не как контроль. Как ориентир. Я всегда могу с ней посоветоваться о любом вопросе.

В день рождения я особенно ясно понимаю:
самый большой подарок в жизни это мама, которая сумела вырастить не «удобных», а живых людей.
И остаться для них точкой опоры.

Канал про психологию ©

Бумеранг смысла

У Виктора Франкла есть один точный образ бумеранг.
Ему подарили его после лекции в Австралии, и позже Франкл понял: бумеранг возвращается не всегда. Он возвращается только тогда, когда промахивается мимо цели.

С человеком похоже.

Когда мы слишком заняты собой, своими переживаниями, обидами, вопросом «а что со мной?», мы часто теряем направление. И тогда начинается возвращение к себе: бесконечная рефлексия, тревога, поиск «настоящего я». Не потому, что это путь роста, а потому что цель потеряна.

Франкл говорил о другом векторе.
Смысл не находится внутри, как спрятанный клад.
Он возникает в обращённости вовне: к делу, к другому человеку, к ответственности, которая требует ответа.

Парадокс в том, что человек находит себя не тогда, когда ищет себя,
а тогда, когда занят чем-то, что больше его самого.

Когда есть цель, то бумеранг не возвращается. Он летит дальше.
И только промах заставляет его описывать круг.

Иногда полезно честно спросить себя:
я сейчас возвращаюсь к себе потому что расту?
или потому что давно не попадал в цель?

Канал про психологию ©

Подростковая агрессия не про плохое воспитание

Сижу в аэропорту, пью кофе перед вылетом в Оренбург. За соседним столиком молодая красивая мама и дочь лет восемнадцати. Сначала обращаешь внимание на внешнее: татуировки, пирсинг. Потом взгляд цепляется за руку, вся в шрамах. Их много, они на внешней стороне руки. Это не «случайность». Это демонстративное самоповреждение.

И в такие моменты особенно ясно понимаешь: перед нами не «плохое воспитание» и не «испорченный ребёнок». Это крик о себе.

Подростковая агрессия — внутрь или наружу, почти всегда про борьбу за идентичность.
Подросток перестаёт быть продолжением родителей, но ещё не знает, кто он сам. Тело становится языком, потому что слов не хватает. Боль способом почувствовать границу. А демонстрация попыткой быть увиденным, наконец-то замеченным.

Что происходит внутри, когда подросток «взрывается»?
— Сильное напряжение, которое некуда деть.
— Ощущение «меня не слышат таким, какой я есть».
— Страх раствориться в ожиданиях взрослых.
— И одновременно, отчаянная потребность в контакте.

Важно понять: это не манипуляция. Это попытка выжить психически.

Как реагировать родителям?
Не морализировать. Не пугать. Не обесценивать.
Первое и главное, остаться в контакте.
Не с поведением, а с человеком за ним.

Гораздо полезнее спросить не «что ты творишь», а «что с тобой происходит».
Не читать нотации, а выдержать разговор.
Не торопиться «чинить», а быть рядом: спокойно, устойчиво, по-взрослому.

Подростку в такие моменты нужен не судья и не спасатель.
Ему нужен взрослый, который выдержит его боль и не отвернётся.

И каждый раз, когда мы видим такие руки, такие реакции, такие «взрывы», важно помнить:
это не конец. Это переход.
И от того, как его встретят рядом, во многом зависит, кем человек станет дальше.

А вы умеете быть рядом с подростком, не пугаясь его напряжения?

Канал про психологию ©