Слишком хороший, чтобы расти

Продолжаем серию постов о психологических блоках, мешающих карьере и бизнесу.
Сегодня про одну из самых тихих, но сильных ловушек: нельзя быть неудобным.

Очень часто за этим стоит установка из детства:
— «Будь хорошим»
— «Не злись»
— «Не перечь взрослым»
— «Не разочаровывай»

Такие дети вырастают в очень адаптивных взрослых.
Они:
– сглаживают углы,
– берут лишнее,
– подстраиваются,
– стараются угодить.

Им сложно сказать «нет», даже когда всё внутри говорит: «Стоп».
Сложно обозначить границы, даже если их давно нарушают.
Сложно пойти в рост, потому что это значит кого-то оставить позади или не соответствовать ожиданиям.

Что происходит в бизнесе и управлении?

Такие люди становятся хорошими исполнителями.
Но не становятся лидерами.
Потому что лидер это тот, кто может выдержать недовольство.
Кто идёт по своему пути, даже если кому-то это неудобно.
Кто говорит «нет», когда нужно сохранить фокус и себя.

Как начать меняться?

— Заметить, где вы молчите, хотя хочется сказать.
— Где вы соглашаетесь, хотя не готовы.
— Где берёте больше, чем можете нести.

И задать себе вопрос:
Я сейчас выбираю развитие или сохраняю привычную «хорошесть»?

Это сложный, но важный путь.
И он начинается с одного «нет» себе прежнему.

Канал про психологию ©

Как братья и сёстры формируют нас глубже, чем мы думаем

Сегодня День семьи.
И я часто думаю: когда мы говорим «семья», в фокусе родители, партнёры, дети.
А братья и сёстры где-то на заднем плане. Хотя именно с ними мы, чаще всего, проживаем детство бок о бок. И именно они, как выясняется, оставляют очень глубокий след.

Недавнее исследование, показывает: братья и сёстры не просто влияют на нас — они формируют наши идентичности.
И не только через конфликты или поддержку, а через роль, которую мы рядом с ними занимаем.

— Старшие чаще чувствуют себя «ответственными» и «опорой», даже во взрослом возрасте.
— Младшие чаще идут по пути самостоятельности или борьбы за признание.
— А единственные дети нередко оказываются в позиции одновременно ребёнка и взрослого в зависимости от того, сколько в них вложили родители.

Исследование подчёркивает: то, кем мы были в отношениях с сиблингами, влияет на то, кем мы становимся в отношениях с другими.

Психологически это важный момент.
Рядом с братьями и сёстрами мы учимся сравнивать, соревноваться, заботиться, завоёвывать внимание или прятаться.
И даже если отношения давно прервались сценарии продолжают жить внутри.

Что с этим делать?

Иногда достаточно просто заметить:
«Я до сих пор борюсь за признание как когда-то в детстве рядом с сестрой».
Или:
«Мне сложно просить о помощи я же всегда был старшим, сильным».

Понимание этих динамик даёт свободу.
Не обязательно их «исправлять» важно перестать быть их заложником.

Сегодня, в День семьи, можно вспомнить не только родительский дом, но и тех, кто был рядом в нём.
Может быть, не идеально. Но точно с большим влиянием.

А какие роли вы неосознанно несёте из детства до сих пор?

Канал про психологию ©

Когда теряется контроль, тогда включается спектакль

Зе в последний момент объявил состав украинской делегации. Ждал, выжидал, надеялся на приезд П и Т. В итоге спешная поездка в Албанию и одна встреча с Э, явно не запланированная и без конкретного содержания. Об этом пишет уважаемый @politjoystic

Психологический взгляд на ситуацию. Поведение типичное для истероидного (демонстративного) типа личности.
Главная цель не результат, а сцена.
Не контролирую процесс, а контролирую картинку.
Отсюда зеркалящая нашу структура делегации, только больше. Последовательность решений эмоциональная, не стратегическая.

Психологически это про страх потерять внимание.
Если нет влияния, то усиливается показ.
Если нет содержания, то увеличивается масштаб жеста.
Если тревога растёт, то появляется суета и попытка доказать значимость через внешний шум.

Полезный вопрос:
Я сейчас действую по сути или просто боюсь исчезнуть из кадра?

Канал про психологию ©

Когда вина уходит ... потому что становится ясно: пути больше не совпадают

Бывает состояние, знакомое многим не просто формальная вина, а внутреннее напряжение, сжатие. Ощущение, что что-то нарушено в отношении с другим человеком. Как будто ты предал, даже если внешне всё выглядело разумно.

Но иногда всё проясняется после подробного разговора.
И вдруг становится видно: у людей разные моральные компасы, разные ценности, разные представления о том, что правильно, а что недопустимо.

Не плохие и хорошие. Просто разные.

И тогда приходит понимание: возможно, это не предательство, а естественное расхождение путей.
Поступок, который вызывал чувство вины, просто обнажил то, что уже давно происходило внутри: общий смысл был потерян задолго до события.

Это тонкая психологическая грань.

Иногда вина это не доказательство ошибки, а признак важности отношений, которые начали расходиться.
И всё, что нужно не оправдываться, а честно признать: совпадения больше нет.

При этом важно не обесценивать другого.
Разные ценности не повод считать чьи-то чувства менее значимыми.
Даже если связь завершается, это можно сделать с уважением и к себе, и к тому, с кем дороги разошлись.

Зрелость не в том, чтобы избежать вины любой ценой.
А в том, чтобы различать: где есть ответственность, а где честное несоответствие.

Иногда чувство вины возникает не потому, что сделано что-то плохое, а потому что невозможно больше идти чужим путём.

Канал про психологию ©

«Ты что, обиделся?» нет, я просто больше не позволяю

Тема границ звучит всё чаще. Но до сих пор многие путают её с эгоизмом, холодностью или «неумением идти на компромисс».

На деле всё наоборот.
Границы не про жёсткость. Они про уважение.
Про то, чтобы быть в контакте с собой и при этом оставаться в контакте с другим.

- Когда вас перебивают и не дают договорить это про границы.
- Когда вас просят сделать «по дружбе» то, что вы не хотите это тоже.
- Когда игнорируют ваше “нет”, обесценивают чувства, решают за вас и всё это не мелочи. Это нарушение границ.

А самое коварное, что мы часто сами разрешаем это.
Из страха обидеть. Из желания быть удобным. Из старой установки «терпи и будет мир».

Но внутренний мир не наступает.
Зато накапливаются усталость, раздражение, чувство вины и ощущение, что тебя нет. Есть только роль.
Психологически граница это момент, где я выбираю:
Это моё. А это уже нет.
И научиться чувствовать эту грань большая работа. Особенно для тех, кто привык быть «хорошим».

Что помогает?

— Задать себе вопрос: «Мне сейчас комфортно или я снова иду против себя?»
— Разрешить себе отложить ответ, если чувствуешь давление.
— Убрать оправдания из слова «нет». Оно имеет ценность само по себе.

Настоящее «да» рождается только там, где можно свободно сказать «нет».

Границы это не стены. Это двери, в которые вы сами решаете, кого впускать.

Канал про психологию ©

Когда рукопожатие это не про приветствие, а про контроль

Иногда весь разговор между лидерами можно прочитать не по словам, а по телу.
Вот, например, история с Эрдоганом и Макроном.
Макрон кладёт руку поверх руки Эрдогана классический жест доминирования.
Но в ответ неожиданное движение: Эрдоган сжимает палец Макрона и не отпускает.

Слов не было. Но послание прозвучало чётко:
«Ты не ведёшь. Я не подчиняюсь. И ты не выйдешь отсюда доминирующим».

Психологически это игра на грани.
Невербальное сообщение, обернутое в социально приемлемую форму.
— Макрон попытался демонстрировать контроль.
— Эрдоган отвечает удержанием.
— Оба борются, улыбаясь.

Это не просто рукопожатие. Это ритуал влияния.
И в таких ситуациях важно не столько победить, сколько не уступить статусно.
Даже мелкий жест становится носителем смысла: кто чувствует себя хозяином поляны.

Это работает не только в политике.
Такие «жесты силы» в переговорах, на совещаниях, в офисах.
Рука на спину, нарушение дистанции, удержание взгляда всё это способы бессознательно заявить: я ведущий.

И если ты умеешь читать язык тела, то ты читаешь настоящую повестку, а не только то, что озвучено.

Иногда суть встречи в одном пальце, который кто-то не успел выдернуть.
видео заимствовал в канале ПУЛ N3
Канал про психологию ©

Когда власть не голос, а знак

Сегодня в Ватикане состоялась инаугурационная месса, новый папа Римский Лев XIV получил символы верховной власти: перстень Рыбака и омофор.
Молча. Без трибун и громких слов.
Просто знак, прикосновение, жест.

И это сильное напоминание: власть часто говорит не словами, а символами.
Перстень это знак преемственности и духовной миссии.
Омофор это символ пастырства и ответственности.
Каждый из них как код, который считывают миллионы, даже не зная точного значения.

Психологически символы власти это якоря.
Они удерживают порядок, создают ощущение структуры, дают опору не только тому, кто у власти, но и тем, кто на неё смотрит.

Именно поэтому в любой системе от Ватикана до офиса есть свои «перстни»:
кабинеты, мантии, удостоверения, особые слова, кресла, ритуалы.
Мыслим мы образами и символ власти даёт ощущение, что за ним стоит не только человек, но нечто большее: система, традиция, идея.

Вопрос, который стоит задать себе, особенно тем, кто руководит:
Какие символы транслирую я? Что считывают люди, глядя на мои решения, на мой тон, на то, как я молчу и как здороваюсь?

Иногда не то, что мы говорим, а то, как мы входим в комнату, определяет, есть ли у нас власть или только должность.

Канал про психологию ©

Когда ты вратарь и держишь не только мяч, но и пространство

Лев Яшин снова первый. Лучший вратарь в истории по версии IFFHS.
Единственный, кто получил «Золотой мяч», оставаясь не в атаке, а в воротах.

С психологической точки зрения роль вратаря особая.
Это не про яркость. Это про опору.

Вратарь это тот, кто:
— стоит до конца, когда другие уже отступили;
— берёт удары за команду и чужие ошибки;
— не требует аплодисментов, но всегда в ответе.

Такая роль часто невидима, но незаменима.
И в жизни, и в работе всегда есть те, кто «в воротах»создаёт безопасность, не ломается под давлением, держит структуру.

Если вы в такой роли, то помните:
Это не про слабость. Это про зрелость.
Не всегда нужно быть на сцене, чтобы быть ключевым.

Иногда лидерство это не шаг вперёд, а шаг вглубь.

Канал про психологию ©

Когда ты лидер и от тебя зависит, будет ли у команды смысл

Сильные руководители редко спрашивают себя: «А есть ли у моих людей ощущение смысла?»
Часто важнее результат, план, срок, KPI.
А потом один за другим начинают «выгорать сильнейшие». Или «уходить без конфликта».
И вроде всё под контролем, но внутри команды как будто что-то гаснет.

Недавнее исследование выделяет три опоры осмысленной работы:
Сообщество — ощущение, что рядом не просто коллеги, а люди, на которых можно опереться.
Вклад — понимание, зачем всё это. Кто выиграет от того, что мы делаем.
Вызов — возможность расти, а не просто повторять.

И вот здесь зона ответственности лидера.
Он задаёт тон: будет ли команда просто работать или идти по пути.
Будет ли в ней место для живых разговоров, обратной связи, роста.
Или всё сведётся к «надо», «давайте быстрее» и «не сейчас».

Даже один осмысленный вопрос может многое изменить:
Ты понимаешь, зачем делаешь это?
Ты чувствуешь, что растёшь?
С кем тебе не хватает связи в команде?

Это не про мягкость. Это про зрелость.
Потому что лидерство это не только держать результат,
а ещё и удерживать у команды понимания того, что они не просто работают,
а идут туда, где есть смысл.

Канал про психологию ©

На вершине, действительно холодно

«Там очень холодно и одиноко. Потому что ты принимаешь решение, несёшь за него ответственность и сослаться не на кого», сказал Сергей Шойгу, говоря о вершине служебной лестницы.

Эта фраза цепляет.
Потому что за внешней силой, властью, статусом всегда стоит одиночество выбора.
Никто не предупреждает, что, поднимаясь вверх, ты теряешь не только право на ошибку, но и привычное чувство поддержки.
Чем выше, тем тише.

Психологически это про внутреннюю зрелость.
Лидерство это не про контроль.
Это про способность оставаться в решении, когда нет «группы поддержки».
Про умение выдерживать напряжение, не разделяя ответственность.
Про внутреннюю опору, которая не ищет виноватых.

И если вы на такой позиции, то важно не ждать, что станет легче.
Важно научиться быть с собой, когда не с кем разделить груз.

Потому что сильный это не тот, кто не чувствует одиночества.
А тот, кто не прячется от него, не срывается и не перекладывает.

На вершине холодно. Но если там есть внутренняя ясность, то и не пусто.

Канал про психологию ©

Когда ты ошибаешься, а потом твой шаг становится легендой

15 лет назад программист Ласло Хейниц купил две пиццы за 10 000 биткоинов.
Сегодня это было бы больше миллиарда долларов.
Но тогда это был просто эксперимент. Просто первый в истории случай покупки чего-то за криптовалюту.

Именно этот день теперь отмечается как Bitcoin Pizza Day как напоминание:
иногда то, что кажется глупостью, со временем становится историей.

С психологической точки зрения это про риск.
Про шаг в неизвестность, который не всегда выглядит красиво.
Про решения, смысл которых открывается только спустя годы.
И про то, что не каждая ошибка это провал. Иногда это плата за открытие.

А ещё это про щедрость открывателя.
Ласло отдал что-то ценное, не зная, что оно вырастет.
Так делают только те, кто верит не в прогноз, а в идею.

Если сегодня ты колеблешься: идти или нет, пробовать или подождать, то вспомни эту историю.
Пицца может остаться пиццей. А может стать началом новой системы.

Не всегда можно просчитать. Но можно решиться.

Канал про психологию ©

Новости о тяжёлой болезни Джо Байдена сегодня обсуждают не только в США.
Слишком громкая история, слишком символичная.
Официально был президент в должности.
Но за кулисами всегда звучал вопрос:
«А кто на самом деле управляет процессом?»

Это важный момент не только политический, но психологический.
Иногда человек остаётся у власти по привычке системы или чьей-то выгоды.
Он формально на месте. Его берегут, выводят в нужные моменты.
Но реальные решения уже принимают другие. Молча. Без подписи и ответственности.

Это не только про политику.
Так бывает в бизнесе, госструктурах, даже в семьях.
Когда лидер формально есть.
А по сути система движется вокруг пустого центра... вокруг тела

Почему это удерживается?

— Потому что фигура даёт чувство стабильности.
— Потому что есть те, кому выгодно решать в тени.
— Потому что страшно признать: изменения уже произошли.

Но именно здесь важна зрелость.
Умение не цепляться за роль ради роли.
Умение обновлять руководство, сохранив уважение.
Умение не бояться перехода, если пришло время.

Сильные команды это не про сохранение привычного,
а про готовность взять на себя ответственность, когда роль больше не несёт решений.

Канал про психологию ©

Когда ты не выбираешь, потому что хочешь выбрать идеально

На днях клиент рассказывал, как 30 минут листал меню в приложении.
Говорит: «Голодный, злой, но не могу решиться. Всё кажется не тем. А вдруг после заказа найду лучше?»
Мы оба засмеялись. Потому что он говорил про еду. А звучало как про жизнь.

Это FOBO — Fear Of Better Options, или страх упустить лучший вариант. Это современный феномен, особенно характерный для людей, у которых много выбора и высокая тревожность по поводу “идеального решения”.
С виду мелочь. А по сути ловушка.
Не можешь выбрать кафе, потому что “а вдруг через дорогу лучше".
Не идёшь в отношения, потому что боишься разочароваться.
Не стартуешь проект, потому что “не идеальная идея”.
Ты вроде активен сравниваешь, ищешь, анализируешь.
Но реального движения нет.

Психологически FOBO это не про разборчивость. Это про тревогу.
Про попытку заранее исключить сожаление.
Про иллюзию, что можно сделать идеальный выбор и не испытывать последствий.

Но идеального нет. Есть достаточно хорошее, которое можно прожить.
И есть жизнь, которая не случается, пока ты листаешь варианты.

Что помогает?

— Задать себе предел: сколько времени я даю себе на выбор?
— Сформулировать: что для меня «достаточно хорошо»?
— И главное, заметить, когда ты на самом деле не выбираешь,
а просто боишься взять на себя последствия выбора.

Сильный не тот, кто не сомневается.
А тот, кто способен принять последствия своих решений, даже если они не идеальны.

Канал про психологию ©

Когда по-старому уже нельзя, а по-новому ещё не умеешь

Сейчас на мировой арене накапливается странное напряжение.
Китай сближается с Европой. Россия становится ключём к маршрутам и смыслам.
США будут сдерживать всё, что не по их сценарию.
Но суть даже не в том, кто с кем, а в чём именно мы все застряли.

Это переходное состояние.
Это не кризис, он уже случился.
И не выход, он ещё не оформился.
Это точка бифуркации: когда система может пойти по одному из нескольких путей,
но заранее никто не знает, по какому.

Похожее состояние бывает и у человека:
— Когда привычный порядок больше не работает.
— Когда опоры осыпались, а новые ещё не сформировались.
— Когда ты вроде бы хочешь изменений, но внутри тревога: а если станет хуже?

Такие моменты напрягают.
Хочется зацепиться за старое. Или наоборот резко рвануть вперёд.
Но на самом деле в точке перехода важно не ускорение, а присутствие.
Остаться внутри процесса. Выдержать неопределённость.
И не убежать в первое попавшееся «решение».

Потому что именно в такие моменты строится новое.
Не на шуме. А на выборе, сделанном изнутри, а не по привычке.

Переломный момент не всегда выглядит как событие.
Иногда он проходит тихо.
Но потом ты оборачиваешься и понимаешь: тогда всё изменилось.

Канал про психологию ©

Решения без опоры

Каждый день мы что-то решаем быстро, логично, по ситуации.
Но к вечеру бывает странная усталость.
Не от количества дел, а от того, что решения принимались без внутренней опоры.

Не сверился с собой. Не замедлился. Просто сделал, как принято, как проще, как ожидают.
И вроде правильно, а внутри что-то не совпадает.

Иногда достаточно задать себе один вопрос:
«Я это выбираю почему?»
Если ответа нет, то скорее всего, это не выбор, а автоматизм.

Настоящее решение выдерживает нагрузку. Остальные разваливаются, как только становится трудно.

А Вы сегодня на что опираетесь, когда выбираете?

Канал про психологию ©

Когда образ больше, чем человек

Поведение Эммануэля Макрона в последнее время вызывает не столько политические споры, сколько психологические вопросы.
Слишком много странных, невыверенных сюжетов:
пакетик с порошком, поцелуй в шею Зеленскому, сцена с женой на выходе из самолёта.

Это не про «странность». Это про разрыв между образом и внутренним состоянием.
Публичный человек, особенно лидер, почти всегда живёт в напряжении между ролью и собой.
Но если этот зазор становится слишком большим, то человек начинает вести себя так, как будто сам хочет сорвать с себя маску.

С психологической точки зрения это часто сигнал:
контроль над ролью больше не держится.
И когда сил на игру не остаётся, то начинают пробиваться спонтанные, порой абсурдные действия.

Неосознанно человек как будто говорит:
«Я устал быть правильным. Посмотрите, какой я на самом деле, хотя бы мимолётно.»

В политике, в управлении, в жизни, если роль перестаёт совпадать с личностью,
рано или поздно это проявляется.
И не всегда в словах. Чаще в странностях, за которые потом стыдно. Как говориться: "Шило в мешке не утаишь".

Канал про психологию ©

Когда репутация это броня

Иногда руководитель много говорит о репутации компании. О влиянии, о признании в профессиональной среде.
Следит за словами, выверяет публичные шаги, подчёркивает: «Нам важно, как мы выглядим».

Но внутри команды могут происходить вещи, которые этому явно противоречат.
Возникает вопрос: это цинизм? Или что-то глубже?

Чаще это страх.
страх быть увиденным по-настоящему.
Тревога, прикрытая дисциплиной.
Неуверенность, замаскированная под контроль.

В этом случае репутация не ценность, а броня.
Которая защищает себя от главного вопроса:
Если я не идеален, то меня ещё уважают? видят? слышат?

И тогда спокойствие руководителя становится важнее напряжения команды.
Одобрение важнее честного разговора.
Впечатление важнее сути.

Но в такой системе доверия не возникает.
Люди быстро считывают: здесь безопасно молчать, а не говорить.
Значит, будут играть. А не действовать.

Руководитель с таким фасадом может казаться сильным.
Но настоящая сила быть живым.
Только живой человек собирает живую команду.

А вы замечаете, когда стремление к репутации начинает мешать живой работе?

Канал про психологию ©

Сколько стоит твоя выдержка?

Иногда человек талантливый, сильный, перспективный, вдруг оказывается в роли жертвы.
— Его решения игнорируют.
— Его предложения обесценивают.
— А ответственность наоборот, возлагают целиком.
Он молчит. Работает. Несёт.
И даже не сразу замечает: его уже ведут как агнца на заклание.

Это не пафос. Это реальность многих систем.
Когда выгодно, чтобы кто-то «терпел», «тащил», «гасил конфликты».
Пока можно используют. Когда не нужно списывают.

Психологически это часто сценарий из детства:
если я буду хорошим и всё выдержу, меня примут и оценят.
Но мир взрослых работает иначе.
В нём уважают не терпящих, а тех, кто умеет остановить чужой сценарий.
Тех, кто видит, что его используют и говорит «стоп».
Не скандалом. Не жертвенностью. А уважением к себе.

Настоящая сила не в том, чтобы идти на заклание молча.
А в том, чтобы не позволить себя туда вести.

А вы замечаете, когда чья-то «лояльность» становится вашей жертвой?

Канал про психологию ©

«Я хочу быть тем, что ты увидел во мне»

Новая работа Бэнкси на первый взгляд простая.
Маяк, нарисованный на стене.
Тонкая надпись: I want to be what you saw in me.
И почти незаметная деталь, это тень, отбрасываемая не маяком, а настоящим уличным столбом, в точном совпадении с изображением.

Это уличное искусство. Но это и точная метафора.

Каждому из нас хоть раз хотелось соответствовать чьему-то взгляду.
Когда в тебя поверили. Поддержали. Увидели свет, которого ты сам в себе не чувствовал.
И вдруг внутри что-то включается: если ты так меня видишь, то я должен быть этим.
Не ради одобрения. А чтобы не предать себя.

Но в этой работе есть и другая сторона.
Ведь эта тень не от маяка.
Она от уличного столба, случайного, ничем не примечательного.
Это предупреждение: можно казаться маяком, а быть просто столбом на тротуаре.
Можно жить чужим взглядом и не заметить, что в попытке соответствовать ты перестал быть собой.

Вдохновляться тем, как нас видят это сила.
Но потерять себя в этом уже другая история.

А вы сейчас живёте в своём свете или в том, кем тебя хотят видеть?

Канал про психологию ©

Не слишком рано, но не слишком поздно
(по мотивам книги Мэг Джей «Важные годы»)

Если вам 20–30 лет, то не проходите мимо этой книги.
Если вашему ребёнку скоро исполнится 20, тотоже не проходите.

Книга «Важные годы» это не мотивация. Это жёсткий и тёплый разговор о том, почему жизнь нельзя откладывать.
Психолог Мэг Джей много лет работает с теми, кто только входит в взрослую жизнь и видит одну повторяющуюся ошибку:
относиться к двадцатым своей жизни как к черновику.

«Ещё успеется»,
«Серьёзное начнётся потом»,
«Сейчас просто поживу»…

Но оказывается, что именно в этом возрасте закладываются самые прочные вещи:
— не просто первая работа, а стиль отношения к труду
— не просто отношения, а образ привязанности
— не просто проба, а формирование идентичности.

Если вы родитель, то важно понять:
это «формирующий» возраст.
И поддержка здесь нужна не в том, чтобы «не тревожить», а в том, чтобы заметить, направить, удержать в фокусе:
твоя жизнь началась. Не отодвигай её.

А если вам больше 30?
Это не значит, что поезд ушёл.
Но значит, что дальше откладывать опасно. Потому что привычка «жить потом» не проходит сама.

Психологически это про внутренний поворот:
из “я подожду” в “я выбираю”.

И он не зависит от возраста.
Он зависит от точки, где вы понимаете:
дальше жить всерьёз, а не «на потом»

А вы начали жить по-настоящему или всё ещё откладываете?

Канал про психологию ©

Сегодня в Ставрополе простились с Зауром Гурциевым.
Кавалер ордена Мужества, первый заместитель главы города.
Погиб в результате теракта.

Он был не просто офицером.
Он был настоящим другом, тем кому доверяешь без оглядки.
Служил с 2007 года.
Заур держал слово, держал удар, держал линию.
От него шло спокойствие, тепло, внутренняя опора.

И сейчас трудно говорить о нём в прошедшем времени.
Потому что такие люди не исчезают, они остаются в нас.

Память это не про прошлое.
Это про то, как ты держишь то важное, что оставил человек после себя.

Канал про психологию ©