Папа — в сторис: как меняется наше отношение к смерти

Ватикан просил не делать селфи с телом Папы Франциска.
Но кто-то всё равно делал.
130 тысяч человек пришли проститься — и немало из них сняли это на телефон. Кто-то — для себя. Кто-то — чтобы выложить. Кто-то — чтобы быть там, где все.

Это не про неуважение.
Это про время, в котором мы живем.
Где границы между личным, публичным и сакральным всё больше стираются.
Смерть — больше не табу. Она — часть контента.

С психологической точки зрения — это одна из попыток справиться с тревогой.
Смерть — слишком сильный опыт. А камера — дистанция.
Нажать «снять» — значит немного контролировать то, что не контролируется.
А ещё — не быть один на один с переживанием. Поделиться — чтобы не остаться наедине с болью.

Но есть и риск.
Когда мы фиксируем момент — мы часто теряем сам опыт.
Фото — вместо слез. Кадр — вместо смысла.

И в этом — вопрос к каждому из нас.
Когда случается что-то большое — я действительно там? Или просто фиксирую, что я там был?

Смерть Папы — момент исторический.
Но и личный тоже. Потому что уходит фигура, символ, эпоха.
В такие моменты особенно важно быть внутри, а не только в кадре.

Канал про психологию ©

Когда лайки важнее реальности
(по мотивам сериала «Переходный возраст»)

Ранее мы говорили о том, как формируются представления о силе и мужественности у подростков. И как за этим часто прячется уязвимость, которую никто не научил признавать.

Но есть ещё одна среда, где подростки сталкиваются с тем же самым — только усиленно. Это соцсети.

В одной из серий сериала «Переходный возраст» (Adolescence) показан мальчик, который буквально живёт внутри телефона. Его реальность — это лайки, сторис и цифровая репутация. А настоящая жизнь — где-то на заднем плане.

То, как снят сериал — одним непрерывным дублем — позволяет почувствовать важную вещь: у подростка нет «паузы». Нет внутреннего пространства, чтобы остановиться и понять, что с ним происходит. Он всё время в сети. Он всё время — на сцене.

Что происходит?
Цифровая среда формирует не просто поведение, а целый способ мышления:
— если у тебя мало подписчиков — ты никто;
— если тебя не поддержали — ты опозорен;
— если ты не онлайн — тебя не существует.

Это влияет глубже, чем кажется.
Нет границы между «я» и аватаром.
Внимание становится валютой.
Самооценка — внешним откликом.

Почему это опасно?
Формируется зависимость — от подтверждения, от видимости, от постоянной реакции.
А за этим — тревога: а я вообще есть, если меня не видят?

Что можно сделать?
Если вы взрослый — родитель, педагог, руководитель подросткового проекта — не обязательно бороться с соцсетями.
Важно:
— Помочь подростку (а порой и взрослому человеку) отличить себя от своей «обложки».
— Задать вопрос: «А зачем ты это выкладываешь?»
— Создавать офлайн-пространство, где ценность — не за лайки, а просто так.

Иногда один живой разговор — сильнее тысячи реакций.

В следующих постах продолжим тему — и затронем то, что часто остаётся за кадром.
Канал про психологию ©

Почему мы так любим собак? Объяснение с точки зрения психологии

Если задуматься — собаки вызывают у большинства людей спонтанную симпатию. Но почему? Это просто культурный феномен? Или есть глубинные психологические причины?

Что исследовали?

Американский психолог Стэнли Корен проанализировал данные социологических опросов, антропологических исследований и нейропсихологии, чтобы выяснить, откуда берётся тёплое отношение человека к собакам.

Главное из исследования:
1. Привязанность к собакам — универсальна.
В большинстве культур (включая доиндустриальные) люди демонстрируют положительное отношение к собакам. Даже если у них нет домашних животных, они часто проявляют интерес, сочувствие или симпатию к собакам.
2. Причина — в эволюции.
Человек и собака развивались бок о бок десятки тысяч лет. Собаки были не только охранниками и охотниками, но и социальными компаньонами. Наш мозг эволюционно научился воспринимать их как “своих”.
3. Собаки “встроены” в наше социальное поведение.
Собаки обладают чертами, которые активируют у человека базовые инстинкты заботы — как по отношению к ребёнку: большие глаза, мягкие черты, выразительная мимика. Это вызывает выброс окситоцина — гормона привязанности и доверия.
4. Чем выше стресс — тем сильнее тяга к собакам.
В культурах с высокой неопределённостью или в тяжёлые исторические периоды связь с животными, особенно с собаками, становится особенно ценной. Они воспринимаются как источник безусловного принятия и эмоциональной поддержки.

Вывод

Любовь к собакам — это не просто привычка или мода. Это встроенный в нас социальный механизм. Собаки как будто «настроены» на нашу психику: они поддерживают, снижают тревожность и возвращают чувство безопасности.

Канал про психологию ©

Когда три стула — это не мебель, а сигнал

Вчерашняя сцена в Ватикане напоминала шахматную партию в реальном времени.

До начала церемонии прощания с папой Франциском в одном из помещений прошла быстрая встреча Трампа и Зеленского.
На переговоры аккуратно поставили три стула. Макрон попробовал присоединиться. Но Трамп спокойно оставил только два.
Макрону что-то сказали — и он отошёл. Мягко, но ясно: «Это разговор без тебя».

Такие детали часто кажутся малозначительными. Но на самом деле это язык силы. И опытный переговорщик этим языком пользуется мастерски.

Что здесь важно?

— Контроль за пространством.
Кто управляет местом встречи — тот задаёт правила.

— Управление динамикой общения.
Не допускать лишних участников — значит сохранять фокус на том, что важно. Убирать лишний «шум».

— Психология сигнала.
Жест, который кажется бытовым, на уровне восприятия читается как расстановка ролей: кто ведёт переговоры, а кто — наблюдает.

Когда смотришь на такие сцены, понимаешь: переговоры — это не только слова. Это еще и умение незаметно управлять ситуацией, оставаясь внешне вежливым.

В политике это может менять баланс сил.
В бизнесе и в жизни — тоже.

Канал про психологию ©

Когда рядом, но не слышит: зачем подросткам нужны отцы

В сериале «Переходный возраст» один из самых острых моментов — это отношения подростков с отцами. В кадре — они есть. Физически. Но эмоционально — будто в другой комнате. Или в другой жизни.

Я часто думаю об этом. И на консультациях, и в разговорах с руководителями — в какой-то момент всплывает тема: «Я вроде рядом, но сын (или дочь) будто за стеклом». А подросток — он не скажет прямо. Он покажет. Закрытостью. Агрессией. Резкостью. Или молчанием.

Почему это важно?

Потому что отец — это не просто роль. Это настройка. Опора. Границы. Признание.
А если этого нет — на это место приходит TikTok, Discord, улица, любой, кто даст ощущение принадлежности. Даже если это опасно.

Что делает отца «живым» в жизни подростка?
• Не присутствие рядом, а вовлечённость. Когда ты знаешь, что с ним происходит — не только в школе, но и внутри.
• Интерес к его жизни — даже если ты не понимаешь, зачем он часами сидит в Minecraft.
• Разговоры, где можно быть уязвимым. Не про оценки. А про то, что бывает трудно. Страшно. Одиноко.
• И главное — готовность меняться самому. Потому что пример — это не слова. Это ты.

Если вы отец, и вам кажется, что всё под контролем — возможно, самое важное уже ускользает.

Если вы руководитель — посмотрите не только на своих сотрудников, но и на себя. Мы умеем управлять командами, но иногда забываем про то, что дома — тоже команда. И там нужен лидер, который рядом не только телом, но и вниманием.

Канал про психологию ©

Почему мы сами себе мешаем?

Я часто слышу на сессиях от руководителей, владельцев бизнеса и талантливых специалистов:
«Вроде всё на месте — опыт, возможности, поддержка. Но как будто сам себе ставлю палки в колёса».
⠀
Задачи откладываются. Идеи не запускаются. Продажи буксуют.
⠀
Это не всегда про внешний барьер. Часто — про внутренний.

Именно об этом будет серия постов.
О психологических сценариях, которые могут мешать росту бизнеса, карьеры и ощущению себя на своём месте.
⠀
Многие из этих установок формируются ещё в детстве:
— когда нас критиковали за проявление инициативы
— когда за ошибку приходилось дорого платить
— когда любили «за хорошее поведение», а не просто так
⠀
С годами эти внутренние правила превращаются в автоматические тормоза:
— «Сейчас не время»
— «Кто я, чтобы об этом заявлять»
— «Лучше подожду»
⠀
А внутри — тревога, страх оценки, страх быть отвергнутым, страх потерять одобрение.

И именно поэтому в следующем посте поговорим о страхе денег и том, почему многим сложно позволить себе зарабатывать больше.
⠀
Если хотите — можете задать свой вопрос заранее. Я включу его в один из следующих постов.

Канал про психологию ©

Когда творческая природа становится оружием
(Психологический взгляд на историческую марионетку)

Сегодня, глядя на события вокруг, трудно не задуматься: как человек, который когда-то выходил на сцену, чтобы дарить эмоции, смог стать лицом трагедии для своего народа?

История Зеленского — это не только история о политике. Это история о тонкой грани между творчеством и разрушением.

Творческая профессия сама по себе ранимая. В актерстве, в искусстве ты часто ищешь признания, смысла, утверждения собственной ценности через внимание окружающих. Но если в какой-то момент вектор поиска смысла исчезает, если не остаётся внутренней идеи «зачем», пустота начинает заполняться амбициями, страхами, жаждой быть кем-то большим — любой ценой.

Когда личность лишена внутреннего стержня, её очень легко использовать. Особенно в руках тех, кто умеет направлять чужие амбиции в своих политических интересах.

В истории это уже было. Мы знаем примеры, когда неудовлетворённые, уязвлённые творческие натуры становились инструментами большой разрушительной игры. Их эго подпитывали, их страхи направляли — и в итоге они вели за собой массы к катастрофам. Гитлера помнят все.

Это не оправдание. Но это важное напоминание: без осознанности, без понимания своих истинных ценностей, человек становится игрушкой в чужих сценариях.

И ещё: технологии манипулирования существуют. Они рассчитаны именно на такие хрупкие, внутренне неустойчивые типажи — с яркой внешностью и внутренней пустотой.

Что можно взять для себя?
Иногда самые громкие фигуры — это не сильные личности. А самые уязвимые.
И если вы сами руководите людьми — стоит помнить: только человек, опирающийся на свои внутренние ценности, не станет марионеткой.

Канал про психологию ©

Почему кому-то страшно зарабатывать больше?

В продолжение серии о внутренних барьерах — поговорим о деньгах.
Точнее, о том, почему некоторым сложно выйти на новый уровень дохода, даже когда все внешние условия вроде бы позволяют.

Я иногда слышу от клиентов:
— «Я не умею просить»
— «Мне стыдно ставить такую цену»
— «Не хочется казаться алчным»
— «Боюсь, что перестанут уважать»

И за этим всегда стоит что-то большее, чем просто финансовая неуверенность.
⠀
Деньги — это не только про цифры.
Это про самоценность. Про право занимать место, про уверенность, что то, что ты делаешь, действительно важно и имеет вес.

А еще — это про сценарии, которые мы усвоили в детстве.
— «Сначала заслужи, потом проси»
— «Много зарабатывать — это стыдно»
— «Деньги портят людей»
— «Сначала другим, потом себе»

Когда эти фразы живут внутри, мы неосознанно ставим себе потолок.
⠀
И самое главное — это не про лень и не про нехватку навыков.
Это про внутренний конфликт между хочу и могу.

Что можно сделать?
— Начать с наблюдения: в каких ситуациях вы откатываетесь назад?
— Отследить: чьи голоса звучат у вас в голове, когда речь заходит о деньгах?
— И задать себе честный вопрос: я сейчас скромен — или боюсь?

В одном из следующих постах — о страхе провала. Почему мы откладываем действия и саботируем собственный рост?

Если откликается — делитесь в комментариях своими историями.

Канал про психологию ©

Цена своего труда: почему так сложно её озвучить?

Отвечаю на важный вопрос одного из читателей.

Тема глубокая. И, конечно, полноценную работу с такими внутренними блоками лучше проводить в личной консультации. Но для начала — несколько ключевых мыслей.

Почему так сложно назвать свою цену?

Страх отказа.
Подспудная тревога: «А вдруг скажут, что я не стою этих денег?» И вместо делового диалога возникает внутреннее чувство уязвимости.

Синдром самозванца.
Даже опытные профессионалы иногда ловят себя на мысли: «А вправе ли я просить столько? Достаточно ли я хорош?» В такие моменты собственная ценность становится зыбкой.

Трудности “невидимого” труда.
Когда ваша работа — интеллектуальная: консультации, аналитика, разработка решений — большая часть усилий остаётся за кадром. И трудно озвучивать цену за то, что не всегда видно клиенту напрямую.

Что помогает?
1. Осознать: вы продаёте решение, а не себя.
Цена — это не про личную ценность. Это про ценность вашего профессионального вклада.
2. Отделить эмоции от деловых процессов.
Отказ — это не приговор. Это всего лишь выбор другой стороны, который связан с её обстоятельствами, а не с вашей ценностью.
3. Укреплять внутреннее понимание пользы.
Чем яснее вы сами видите, в чём сила вашего вклада — тем спокойнее воспринимаете разговор о деньгах.
4. Говорить без оправданий.
Цена — это просто часть профессионального диалога. Спокойная, уверенная, без извинений.

Когда внутри появляется эта ясность, говорить о цене становится естественно. И это чувствуют и уважают окружающие.


Канал про психологию ©

Страх провала: почему некоторые не начинают, даже когда готовы

Один из самых частых запросов, с которым ко мне приходят — «Я вроде бы хочу, но всё время откладываю».
⠀
Новый проект. Собственный бизнес. Переход на другую профессиональную роль.
Все просчитано, поддержка есть.
Но внутри — будто невидимая стена.

Что это?

Это не прокрастинация.
Это страх провала. Причем не всегда осознанный.

Чего мы на самом деле боимся?
— Что не получится, и это разоблачит нас
— Что нас осудят
— Что разочаруемся в себе
— Что победим — и придется жить на новой высоте, без права на ошибку

Часто за этим стоит детский опыт.
Если в детстве за ошибку наказывали — или лишали любви, если ожидания были слишком высокими, а похвалы — мало,
то вырастаем с чувством: лучше не рисковать.
⠀
Мы становимся взрослыми, но сценарий остается:
«Начни — и узнаешь, что ты недостаточно хорош».
⠀
И тогда легче не начинать.
⠀
Что помогает?
— Поддерживающая среда. Люди, которые рядом, когда страшно.
— Разрешение на ошибку. В себе, в команде, в процессе.
— И честный разговор с собой:
Что я потеряю, если попробую? А что точно потеряю, если не попробую никогда?

В одном из ближайших постов — про ложные цели. Почему мы идём не туда и теряем энергию.

Иногда признание страха — уже шаг вперёд.

Канал про психологию ©

Импровизация как стиль жизни и управления
В честь Международного дня джаза — немного о том, что джаз может рассказать о психологии.

В джазе нет жёсткой партитуры. Есть тема — и есть живой отклик на то, что происходит. Один начинает — другой подхватывает, третий неожиданно меняет ритм. И каждый звучит в общем контексте, оставаясь собой.

В этом смысле джаз — не только музыка, но и стиль жизни. И, как ни странно, стиль управления.

Хороший руководитель сегодня — как джазовый музыкант. Он не дирижёр, который всем раздаёт указания. Он слышит, что звучит вокруг, и умеет войти в это звучание. У него есть стратегия — но он не цепляется за план, если реальность изменилась.

Чему учит джаз:

— Гибкости мышления — не всё пойдёт по нотам, и это не страшно.
— Интуиции — чтобы действовать точно, не всегда нужно знать наперёд. Нужно чувствовать.
— Доверию к процессу — иногда лучшее возникает спонтанно, если позволить себе не мешать.
— Принятию ошибок — джаз не боится фальшивой ноты. Она становится частью музыки, если сыграть её осмысленно.

В коучинге часто приходится учить именно этому: не контролировать всё, а быть в контакте с собой, с командой, с реальностью — и отвечать на неё, как в джазе.

Руководители, которые слышат, чувствуют и двигаются в моменте, зачастую создают самые живые и устойчивые организации.

Канал про психологию ©

Когда вы перестаёте доказывать — начинается рост
(по материалам исследования)

Во время консультаций руководители иногда говорят:
«Надо показать, что я справляюсь».
«Мне важно, чтобы все поняли, что я достоин этой позиции».
Это звучит как мотивация. Но на деле — ловушка.

Что обнаружило исследование?
Стремление постоянно доказывать свою ценность активизирует стрессовую реакцию.
А значит — ухудшается мышление, снижается способность к сотрудничеству, растёт тревожность.

В команде такой стиль делает климат напряжённым: никто не хочет ошибаться, идеи не рождаются, энергия уходит на контроль, а не на рост.

Что помогает?
Исследование показывает: когда лидер переключается с «доказывания» на развитие — выигрывают все.
— Повышается креативность.
— Растёт доверие.
— Возникает среда, в которой безопасно думать и меняться.

Такое лидерство не требует быть «лучше всех».
Оно требует быть открытым к новому.

Нейробиология подтверждает:
Когда мы изучаем разногласия и учимся видеть в них не угрозу, а ресурс — активируются зоны мозга, отвечающие за рост и адаптацию.
Вывод:
Если вы руководите — перестаньте доказывать.
Начните слушать, исследовать, задавать вопросы.
Любознательность эффективнее давления.

Канал про психологию ©

А если я просто хорошо маскируюсь под профессионала?
(пост по запросам читателей)

Иногда даже у сильных и опытных людей внутри звучит этот вопрос. Особенно когда приходит успех. Или когда пора озвучить цену за свою работу. Или взять на себя новую роль.

Это и есть синдром самозванца — внутреннее ощущение, что ты здесь как будто случайно. Что вот-вот все поймут, что ты на самом деле не настолько хорош.

Я не один раз слышал это от руководителей, предпринимателей, консультантов. И сам в жизни с этим встречался.

Что важно понять:

Синдром самозванца — это не про уровень реальной компетентности.
Это про внутренний конфликт между образом себя и представлением о том, каким нужно быть.

Например:
– «Если я не знаю всё, значит — я некомпетентен».
– «Если мне было легко — значит, я не заслужил».
– «Если мне повезло — значит, я обманул систему».

А корни часто — в детстве. Где хвалили не за процесс, а за результат. Где сравнивали с другими. Где казалось: любить будут только за «пятёрки». Там и формируется установка: «Моя ценность — не во мне, а в том, как меня оценивают».

Что помогает:

– Заметить этот голос в себе и разобраться, чей он. Часто — не ваш.
– Разделить: «Я как человек» и «Моя роль, задача, проект».
– Проверить ожидания: действительно ли вам нужно быть идеальным, чтобы быть достойным?

Это глубокий вопрос, и я благодарен тем, кто его поднимает в комментариях и личных сообщениях. Отвечаю в постах, потому что знаю — читают многие. А глубже мы можем работать на индивидуальных консультациях.

Канал про психологию ©

Почему выгорают даже успешные? И как в этом виноваты ложные цели

Ко мне иногда приходят люди, у которых, кажется, всё хорошо.
Есть успех, признание, результат.
Но нет сил. Нет радости. Нет ощущения смысла.

Иногда они говорят:
«Я сам не понимаю, зачем я всё это делаю. Просто как будто нужно».
⠀
Это и есть симптом движения не к своим целям.
⠀
Как так получается?
В детстве некоторых из нас учили: «Нужно быть таким, чтобы тебя хвалили».
Сценарий «быть хорошим» работает и во взрослом возрасте — но теперь похвалу мы ищем в виде статуса, зарплаты, должности.

Проблема в том, что внешние цели не всегда совпадают с внутренними смыслами.

И тогда наступает выгорание:
Не потому что тяжело.
А потому что бессмысленно.

Как распознать ложную цель?
— Она больше про «надо», чем про «хочу»
— Там много усилий, но мало радости
— Внутри — ощущение, что вы не собой живёте, а роль играете

Что помогает?
— Взять паузу и спросить себя: а я этого вообще хотел?
— Обратить внимание на то, что даёт энергию
— Отделить свой голос от голосов «нужно», «должен», «пора»

Да, менять вектор непросто. Особенно, когда вложено много.
Но ещё сложнее жить на автомате, в чужом маршруте.


Канал про психологию ©

Если бы у вас был второй шанс…

Виктор Франкл как-то сказал:
“Живи так, словно живёшь уже во второй раз, и при первой попытке испортил всё, что только можно испортить.”

Сильная мысль.

Она разворачивает взгляд:
не в сторону сожалений — а в сторону осознанности.

Что бы мы сделали иначе, если бы уже знали, к чему приводят наши ошибки, страхи, откладывания?

Эта внутренняя «вторая попытка» — не фантазия.
Это точка, из которой можно жить каждый день:
видя последствия, чувствуя ответственность, выбирая осознаннее.

И вопрос, который я иногда задаю себе — и предлагаю задать вам:
Что я бы сделал сегодня, если бы у меня был второй шанс?

Канал про психологию ©

Почему синдром самозванца так тесно связан со стыдом?

Когда я работаю с темой синдрома самозванца, почти всегда рядом обнаруживается один и тот же спутник — стыд.

Не просто страх не справиться. И даже не просто неуверенность.
А именно глубокое ощущение: «Я недостаточно хороший. Со мной что-то не так».

Что здесь важно понять?

Синдром самозванца — это не про недостаток навыков. Это про внутреннюю рану.
Про ту часть нас, которая когда-то усвоила: «Тебя признают только если ты идеален. Ошибка — это позор. Не соответствовать ожиданиям — стыдно».

И даже если объективно всё хорошо — опыт, знания, результаты — внутри звучит тревожное: «Скоро все поймут, кто я на самом деле».

Почему это важно видеть?

Пока внутри живёт неосознанный стыд, невозможно по-настоящему принять свои достижения. Любая похвала воспринимается как ошибка окружающих: «Они просто не разобрались. Я — фальшивка».

Что с этим делать?

Путь начинается не с борьбы с «самозванцем», а с работы с глубинным стыдом:
• Разобраться, откуда эта установка: «Я недостаточен».
• Увидеть свои реальные успехи — не через призму «достаточно-нет», а через реальное усилие и рост.
• Постепенно учиться опираться на факты, а не на внутреннего критика.

Это процесс. Но он освобождает.
Когда стыд уходит — появляется место для спокойного уважения к себе и своему пути.


Канал про психологию ©

Когда хочется перемен, но некуда идти
(продолжение ответа читательнице)

Иногда мы чувствуем: всё вроде бы неплохо — опыт есть, задачи понятны, коллеги уважают. Но внутри нарастает ощущение, что дальше — некуда. Нет опоры, нет направления, нет среды, где можно расти.

Это не про амбиции.
И не про то, что «мало стараешься».

Чаще всего это случается с теми, кто привык вкладываться. Работать на совесть. Быть опорой для других. И однажды обнаруживает, что сам остался без опоры.

Такое внутреннее застревание — не всегда про выбор новой цели. Иногда — про невозможность сделать выбор, потому что кажется, что всё пространство вокруг «заперто».

В такие моменты важно не требовать от себя ответов. А разрешить себе задать вопросы. Без спешки. Без принуждения к действию.
• Как бы я хотел, чтобы было?
• Где я ощущаю свою силу?
• Что во мне просит обновления?

Не всегда ответ приходит сразу. Но когда внутри появляется пространство для размышлений, движения — возвращаются.

Об этой теме — ощущении тупика и бессилия в сильных людях — продолжу писать.
Если откликается — напишите.

Канал про психологию ©

Быть на виду — страшнее, чем провал

Одна из тем, которую мы поднимаем на сессиях — страх выйти «в свет».
Не метафорически. А буквально:
— выступить с идеей,
— презентовать себя,
— заявить о проекте,
— принять награду,
— просто оказаться в центре внимания.

Казалось бы, это логичный этап профессионального роста.
Но у многих он вызывает не радость, а… тревогу. И даже ужас.

Почему?

В основе часто лежит ранний опыт:
— «Не высовывайся, будут завидовать»
— «Хвастаться — стыдно»
— «Сидеть тихо — безопаснее»
— «Если заметят — накажут»

Эти послания «вшиты» глубже, чем рациональное понимание своей компетентности.
Поэтому человек может быть успешным, но избегать любых ситуаций, где его могут увидеть по-настоящему.

В поведении это проявляется как:
— постоянное откладывание публичных шагов,
— занижение собственной роли,
— тревога перед встречами и выступлениями,
— отказ от новых возможностей, которые могут «вывести на сцену».

Что с этим делать?

— Начать с признания: страх есть. И он не делает вас слабым.
— Вспомнить, откуда эта установка — чьим голосом она звучит?
— Сделать шаг, который кажется небольшим, но значимым:
написать пост, рассказать о проекте, согласиться выступить.

Важно: здесь не нужно сразу «идти в свет».
Достаточно проверить: что будет, если я появлюсь?
И заметить: ничего страшного.
Только рост.

Канал про психологию ©

Если бы у меня был второй шанс… Как применить это в реальной жизни?

Недавно мы говорили о мысли Виктора Франкла:
«Живи так, словно живёшь уже во второй раз, и при первой попытке испортил всё, что только можно испортить.»

Но как применить это не только в философских размышлениях, а в реальности?

Я пробовал так делать сам и делюсь простым подходом, который работает.

Когда стоишь перед выбором — остановись на минуту.
Вместо автоматической реакции — задай себе вопрос:
А если бы я уже был здесь однажды и знал, чем всё кончится… Что бы я выбрал?

Когда откладываешь важное — вспомни цену промедления.
Что бы сказал себе тот, кто уже пожалел об этом?

Когда страшно рисковать — посмотри вперёд.
Чего ты больше пожалеешь: что попробовал и не получилось? Или что не решился вовсе?

Эти маленькие остановки — как внутренние маяки.
Они возвращают к себе настоящему. Помогают проживать жизнь не по инерции, а осознанно.

И каждый раз, когда я так делаю — чувствую: это и есть мой второй шанс. Прямо сейчас.

А вы пробовали задавать себе такой вопрос? Какой выбор он помог вам сделать?

Канал про психологию ©

Что хотят женщины? Вопрос, на который не ответил даже Фрейд

Сегодня, 6 мая — день рождения Зигмунда Фрейда. Человека, который ввёл в обиход слово «бессознательное», открыл механизм проекции и показал, что в нас больше, чем мы осознаём.

И всё же в конце жизни он писал:
«Тридцать лет я исследовал женскую душу, но так и не понял, чего хотят женщины».

Меня всегда трогает эта фраза. В ней — не слабость, а честность.
Он не стал придумывать ответ. Просто признал: женское желание — вещь тонкая, живая и неуловимая.

Сегодня этот вопрос чаще задают не мужчины, а женщины сами себе:
«Чего я хочу — на самом деле?»

Нас приучали быть хорошими, удобными, соответствовать.
Но желание не живёт в «нужно». Оно живёт в теле, в чувствах, в смелости.

И может, не нужно знать наверняка.
Может, важно не переставать спрашивать.

А вы знаете, чего хотите — не «по списку», а по правде?

Канал про психологию ©

Маленькие решения, которые меняют всё

Когда ко мне приходят с темой перемен, чаще всего речь идёт о чём-то большом: сменить работу, уехать, начать проект.
Но я снова и снова вижу: всё начинается не с грандиозных шагов, а с маленьких решений почти незаметных со стороны.

Каждый день мы выбираем:
задать вопрос или промолчать,
отстоять себя или уступить,
залипнуть в ленте или сделать что-то для роста.

Именно такие моменты становятся поворотными.
Психологически это сигналы самому себе: кто я? куда иду?
Если внутри звучит «я не справлюсь» мы проходим мимо возможностей.
Если всё чаще слышим «я выбираю» начинаем двигаться.

Что можно сделать уже сегодня?
Поймать момент выбора.
Спросить себя: этот шаг ко мне или от меня?
И выбрать себя хоть на один шаг ближе.

Никто не требует переворачивать жизнь с понедельника.
Но одно маленькое “да” себе там, где раньше было “нет”, может всё потихоньку сдвинуть.

Канал про психологию ©