Интуиция: как мозг принимает решения без вашего ведома

Меня всегда волновал вопрос, что на самом деле стоит за феноменом интуиции. Недавнее исследование показывает: интуиция — это не магия и не иррациональность, а результат быстрого бессознательного анализа на основе опыта.

Что выяснили
Интуиция:
– работает в условиях неопределенности
– задействует память и шаблоны восприятия
– становится точнее с ростом опыта
– помогает принимать решения, когда времени на анализ нет

Она опирается на подсознательную обработку информации, а не противоречит логике. Это не случайное «предчувствие», а автоматическая реакция мозга, основанная на предыдущих наблюдениях и опыте.

Почему это важно
В профессиональной среде интуиция может быть ресурсом, особенно когда решения нужно принимать быстро. Но важно: она работает лучше там, где уже накоплен практический опыт. Слепое следование интуиции без проверки — риск, а осознанное внимание к ней — навык зрелого мышления.

В работе с руководителями я часто вижу, как интуитивные решения принимаются в сложных ситуациях. И многие говорят: «Я просто почувствовал, что так правильно». Это чувство не случайно — это результат тонкой и быстрой работы мозга. Интуиция заслуживает внимания, если учиться с ней работать. Умение слушать интуицию — навык, который можно развивать.

Канал про психологию

Зачем мне всё это?

На консультациях нередко звучит:
«У меня есть цель. Даже не одна. Но внутри — будто пусто».

Это важный момент. Потому что цель — это что делать,
а смысл — зачем это делать.

Мы можем достигать целей, быть эффективными, получать одобрение —
но если за этим нет внутреннего смысла, всё быстро обесценивается.
Усталость накапливается. Энергия уходит. И появляется ощущение:
«Я вроде всё правильно делаю, но радости в этом нет».

Смысл связан не с внешним результатом, а с тем, что действительно важно для нас.
С нашими ценностями. С ощущением, что то, что мы делаем, имеет значение.

И вот вопрос, который я иногда задаю себе и своим клиентам:
То, что я делаю — связано с тем, что для меня действительно важно?

Канал про психологию

Зачем говорить ни о чём? Маленькие разговоры, которые делают жизнь лучше

Маленькие разговоры о погоде, о кофе или дороге на работу — то, что мы называем «смолток», часто кажутся незначительными. Но исследование, о котором я сегодня рассказываю, показывает: эти беседы влияют на благополучие сильнее, чем мы думаем.

Исследование подтверждает, что случайные разговоры с коллегами, соседями, продавцами или попутчиками поднимают настроение, помогают почувствовать себя частью общества и улучшают общий эмоциональный фон. Даже если разговор длится всего минуту-две — он работает как своего рода «социальная зарядка».

Почему это работает?
• В таких разговорах нет давления.
• Мы чувствуем себя замеченными.
• Это безопасный способ восстановить контакт с внешним миром.

А ещё важный момент: не обязательно, чтобы разговор был глубоким. Достаточно пары фраз. Главное — быть вовлечённым и внимательным. Люди, участвовавшие в эксперименте, отмечали, что после таких мелких бесед чувствовали себя менее одинокими и более энергичными.

Маленькие разговоры — это большая опора. В мире, где мы часто чувствуем себя изолированными, даже короткий диалог может стать шагом к внутреннему равновесию. Попробуйте — заговорите сегодня с кем-то в лифте, в очереди или у кофемашины. Это не просто вежливость. Это — забота о себе.

Канал про психологию

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 1

Недавно наткнулся на любопытное исследование, которое ответило на вопрос, который мы часто себе задаем не вслух: «Дарить — это действительно приятнее, чем получать? Или мы просто так воспитаны?»

Оказалось, что всё зависит от контекста.

Если человек сам выбирает, кому и что дарить, особенно когда подарок связан с конкретным человеком и вызывает у него эмоции — в мозге активируются области, связанные с удовольствием и социальной привязанностью.

Но если «дарение» навязано — например, по корпоративному плану или «из приличия» — эффекта счастья не происходит. Наоборот, может включиться стресс: «а понравится ли?», «а я достаточно щедрый?» и так далее.

Как психолог, я часто вижу, как люди ставят себе галочку: «я же всё для других делаю». Но при этом не чувствуют ни радости, ни связи.

Вывод: удовольствие от «давать» работает только если это осознанное, эмоционально включённое действие.

Во второй части — о том, как получать и почему это тоже не всегда просто.

Канал про психологию ©

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 2

Продолжаем разговор. В первой части я писал о том, что дарить — это не всегда радость. Но и «получать» не так просто, как кажется.

В исследовании, получатели зачастую чувствуют не удовольствие, а тревогу: «а должен ли я теперь в ответ?», «а заслужил ли я это?», «а вдруг мне это навязывают?»

Эта внутренняя неуверенность гасит позитивный эффект. Получение удовольствия от принятия требует доверия, способности быть в контакте с собой и с другим.

Интересно: в парах, где один партнер только дарит, а другой только принимает — копится напряжение. А вот если оба могут и давать, и принимать с открытым сердцем — растет уровень взаимной удовлетворенности и доверия.

Я это наблюдаю и в консультациях и в жизни: важно не просто «дарить», но и учиться «принимать» — спокойно, с благодарностью, без чувства вины.

Что вы чаще испытываете — радость или напряжение, когда получаете подарок или помощь?

Канал про психологию ©

Почему мы выбираем “не тех” — и в работе тоже? Как детские сценарии влияют на деловое окружение

Иногда на консультациях мне говорят:
«Не понимаю, почему я снова взял в команду человека, с которым потом мучаюсь».
Или: «Кажется, я снова в партнёрстве, где тащу всё на себе».
И это не про неумение выбирать. Это про бессознательные сценарии, которые запускаются намного раньше, чем начинается собеседование.

Мы тянемся к «знакомым» типажам
Если в детстве приходилось добиваться одобрения — взрослый руководитель может бессознательно предпочесть сотрудника, который его обесценивает. Парадоксально, но мозгу это привычно: «Так же было с отцом. Значит, я справлюсь. Надо просто доказать».

Интуитивный выбор может быть не про качество, а про воспроизведение сценария
Человек, вызывающий симпатию «с первого взгляда», может не подходить профессионально, но при этом неосознанно напоминать кого-то из значимых взрослых. Это называется эмоциональное узнавание — и в управлении командой оно может дорого стоить.

Роли «спасателя» и «нуждающегося» переносятся в бизнес
Многие руководители с детским опытом гиперответственности склонны «спасать» — вкладываться в токсичных, демотивированных сотрудников, откладывать жёсткие решения. Или наоборот — ищут «родителя» в партнёре, который будет принимать трудные решения за них.

Нездоровые отношения могут казаться нормой
Если в детстве тревога и напряжение были фоном, то и взрослые профессиональные связи с постоянным стрессом и недосказанностью воспринимаются как рабочая рутина. Хотя это давно неэффективно.

Что делать?

Первый шаг — честно задать себе вопрос:
«Почему я снова в таких рабочих отношениях?»
Иногда это не про стратегию и компетенции, а про старые эмоциональные модели.
Именно поэтому хорошие бизнес-коучи и психологи часто работают не с задачей, а с внутренним состоянием того, кто принимает решения.

Выход — возможен.
Но только если мы перестаём действовать автоматически.
И начинаем выбирать — осознанно.

Канал про психологию ©

Пасха: время надежды и обновления

Для меня Пасха — не только важный праздник, но и особая внутренняя точка в году.

Это момент, когда даже в самых рациональных и занятых людях что-то отзывается. Кажется, будто сама природа, вместе с церковными колоколами и весенним воздухом, напоминает: «Обновление возможно. Даже после самой долгой зимы».

С психологической точки зрения, Пасха символизирует переход. От тьмы — к свету. От страдания — к исцелению. От одиночества — к соединению. И особенно — от усталости — к внутренней надежде.

Это время, когда можно остановиться и задать себе важные вопросы:
— Что в моей жизни требует воскрешения?
— Где я сам себе не даю надежды?
— Что пора отпустить, чтобы появилось место для нового?

В работе с руководителями и командами я часто вижу, как важно уметь «обнуляться». Даже самые сильные устают. И Пасха как раз об этом — как символ прощения, принятия и нового смысла.

Желаю вам найти в этот день не просто светлое настроение, а опору внутри себя.
Чтобы были силы двигаться дальше — с верой, уважением к своим чувствам и с заботой к другим.

Канал про психологию ©

Пасхальное перемирие: когда дипломатия говорит на языке психологии

Вчерашнее события на международной арене — хороший повод поговорить о глубинной психологии перемирий. Повод для этой темы дал Владимир Путин, объявив накануне Пасхи о приостановке боевых действий с субботы по понедельник. Жест, с виду символический, но — психологически и дипломатически точный.

Как психолог, я смотрю на это не только как на стратегический ход, но и как на работу с коллективным бессознательным. Пасха — время, когда даже самые прагматичные склонны к внутренней паузе, к переоценке. Это универсальный культурный символ обновления, мира, прощения. Предложив перемирие именно в эти дни, Россия делает важный шаг: формирует образ страны, которая способна слышать и говорить на языке мира, не отказываясь при этом от своих позиций.

Что делает этот жест психологически точным?
1. Он работает на символическом уровне. Пасха как символ — не про слабость, а про силу духа и способность к внутреннему обновлению. Такой жест сложно интерпретировать как уступку. Напротив, он говорит о зрелости и контроле над ситуацией.
2. Он ставит оппонента в сложное положение. Тот, кто отвергает перемирие на Пасху, не просто говорит «нет» России — он идет против самой идеи мира, против ожиданий мировой аудитории. А в психологии известно: кто разрушает символ, рискует потерять доверие.
3. Он возвращает инициативу. На шахматной доске дипломатии — это не просто передача хода, а предложение изменить саму игру. Из военного сценария — в переговорный.

В чём здесь пример как поведение зрелого руководителя ?

В кризисной ситуации грамотный руководитель делает шаг назад — не из слабости, а чтобы оценить поле и дать возможность другим проявиться. Это может быть пауза в переговорах, снижение давления, предложение мирного выхода. Если оппонент отвечает — можно строить диалог. Если срывает — теряет лицо.

Иногда психологически тонкий шаг делает больше, чем сила. Потому что он оставляет пространство для мира — и закрывает путь к обвинениям.

Канал про психологию ©

Уйти в Светлый понедельник

Сегодняшняя новость — как удар в тишине. Папа римский Франциск умер в Светлый понедельник. На следующее утро после Пасхи.

Он дождался праздника. За день до смерти вышел на балкон базилики Святого Петра и обратился к верующим. Спокойный, ослабевший, но — на своём месте.

Символичен сам момент. Понтифик завершает путь не в случайный день, а после самой важной даты в христианской традиции. Как будто поставил последнюю точку, когда был уверен, что всё сделано. Для верующего человека — это не просто совпадение. Это завершённость.

В психологии есть понятие “экзистенциальной готовности к смерти”. Это не про пассивное ожидание. Это про внутреннее чувство: я сделал, что мог. Я был там, где должен был быть. Я сказал главное. И теперь можно отпустить.

Эта тишина после — очень наполненная.

(Фото: Christopher Furlong / Getty Images)

Канал про психологию ©

Личность и система: почему один человек может повлиять на ход истории

Сегодня день рождения Владимира Ленина — фигуры, к которой можно относиться по-разному, но обойти вниманием невозможно. Потому что в ХХ веке не так много людей, чьи мысли и решения так глубоко преобразовали целую страну.

Идеи, высказанные в 1900-х, через несколько лет стали государственной реальностью. А значит, вопрос не в системе. А в человеке.

Психологи называют это эффектом личностного импульса — когда сила убеждённости и способность формулировать свою мысль так, чтобы она зажигала других, становится механизмом системных изменений.

Это актуально не только для политиков. Это про влияние вообще.

Очень часто мы ждем, что система изменится. Но трансформация всегда начинается изнутри — с того, кто может держать видение и нести его последовательно, даже если сначала в него никто не верит.

Ленин — не просто политик. Это пример, как мышление одного человека может стать коллективным мышлением нации. С последствиями на десятилетия вперёд.

Что из этого можно взять себе?

Если вы руководитель, предприниматель или просто человек, которому важно изменить что-то вокруг — первый шаг не во вне, а внутрь. Сначала — понять, чего вы на самом деле хотите. Потом — научиться формулировать это. И только потом — влиять на происходящее вокруг.

Об этом — и про внутреннюю силу, и про влияние — продолжим говорить в следующих постах.

Канал про психологию ©

Почему мы хотим перемен — но ничего не меняется?

В работе с руководителями я часто слышу:
— Я хочу делегировать, но снова беру всё на себя.
— Я решил менять стиль управления, но в стрессе снова возвращаюсь к контролю.
— Я понимаю, что надо выстраивать отношения по-другому, но не получается.

И тогда я рассказываю о важном феномене — иммунитете к переменам.

Этот термин ввели психологи Роберт Кеган и Лайза Лэйхи из Гарварда. Они заметили:
Даже если человек искренне хочет изменений, внутри него есть психологическая система защиты, которая противодействует этим изменениям.
Это не лень и не слабость — это глубинная внутренняя логика, которая охраняет что-то важное. Иногда — ложное. Но всё равно — важное.

Пример:
Руководитель хочет делегировать. Но в глубине есть установка: «Хороший руководитель — это тот, кто всё контролирует». Делегирование бессознательно воспринимается как угроза своему образу «хорошего».
И начинается самосаботаж: откладывание, объяснения, возвращение к старым моделям.
⠀
Иммунитет к переменам — это не отказ меняться. Это попытка защитить то, что для нас бессознательно ценно.

Осознание этой логики — первый шаг.
Дальше начинается интересный путь: разобраться, что на самом деле я защищаю, и можно ли изменить это без потерь для себя.

В будущем планирую рассказать, как работает метод Кегана и Лэйхи — и как его можно использовать в реальной жизни, даже без психологического образования.

Канал про психологию ©

Интуиция: 8 фактов, которые важно знать

Недавно мы говорили о том, как работает интуиция. Сегодня — ещё больше. Что говорит наука?

Вот что показывает исследование:

1. Интуиция — это не шестое чувство, а быстрый анализ на основе опыта.
Это не «волшебное чутьё», а быстрая обработка большого объёма информации, основанная на нашем прошлом. Мы просто не всегда осознаём, как именно пришли к решению.

2. Интуиция особенно эффективна у профессионалов.
У врачей, пожарных, опытных учителей и других специалистов интуиция срабатывает лучше — потому что основана на тысячах наблюдений. Она работает, когда у нас есть богатый опыт в конкретной сфере.

3. Интуиция помогает быстрее принимать решения.
Когда нет времени на анализ, интуиция позволяет быстро выбрать направление — особенно в условиях неопределённости.

4. Мы не всегда можем объяснить, почему что-то чувствуем — и это нормально.
Интуитивные выводы могут казаться иррациональными. Но если они основаны на многократных похожих ситуациях, они вполне надёжны — даже если мы не можем сразу это аргументировать.

5. Интуиция может ошибаться.
Иногда наш мозг «узнаёт» шаблон там, где его нет. Особенно если эмоции сильны или если у нас недостаточно опыта в конкретной ситуации.

6. Интуиция и предвзятость — не одно и то же.
Предвзятые суждения основаны на стереотипах. Настоящая интуиция базируется на реальном опыте и наблюдениях, а не на общих установках.

7. Интуиция может развиваться.
Можно научиться замечать свои интуитивные реакции, проверять их на практике и со временем развивать это качество. Речь не о мистике, а о внимании к себе и накопленному опыту.

8. Эмоции влияют на интуицию.
Стресс, печаль и тревога могут её искажать. Мы хуже распознаём сигналы и доверяем себе меньше. Поэтому важно уметь распознавать своё состояние и учитывать его при принятии решений.

⸻

Интуиция — это навык, а не дар. И его можно развивать. Особенно в тех сферах, где мы уже опытны.

А вы доверяете своей интуиции? И в каких ситуациях она вас выручала?

Канал про психологию ©

Когда «нет» — это не финал. А стратегия
(психологический взгляд на ситуацию с Boeing и Китаем)

Китай официально приостановил закупки самолётов Boeing.
Формально — из-за торговых пошлин. Фактически — это часть переговорной игры с США.

С психологической точки зрения — это хороший пример того, как в переговорах отказ может быть не концом диалога, а началом давления.

Что происходит?

Стороны давно ведут сложную экономическую партию.
Но важно не только, что они делают, а как.

Отказ Китая — это способ:
• перехватить инициативу,
• показать, что у него есть альтернатива,
• продемонстрировать устойчивость,
• и одновременно повысить цену будущих договоренностей.

В переговорах часто думают: главное — найти компромисс.
Но компромисс — не всегда эффективен, если одна из сторон не почувствовала границы другой.

Что можно взять из этого кейса?

Если вы участвуете в сложных переговорах — особенно когда ставки высоки — важно помнить:
• Отказ — не всегда закрытие двери. Иногда это усиление позиции.
• Молчание — тоже инструмент.
• Сильные игроки умеют выдерживать паузы и не бояться «нет».

Иногда, чтобы получить «да», нужно сначала освободить пространство от лишнего давления.
И только потом — вернуться с другим тоном, другим предложением, другим фокусом.


Канал про психологию ©

Когда быть мужчиной — это про агрессию
Размышления после просмотра сериала “Переходный возраст” (Adolescence, 2025)

Сейчас на Netflix вышел сериал “Переходный возраст”, и он зацепил меня не только своей формой (каждая серия — один непрерывный дубль), но и темой. Один из самых сильных моментов — история мальчика, который постепенно радикализуется. И это не про политику. Это про то, как опасно устроены представления о мужественности в подростковой среде.

Что происходит с мальчиками?
Под давлением культуры “будь сильным”, “не ной”, “покажи, кто главный” — подростки начинают искать способы доказать свою “мужественность”. И часто идут туда, где обещают быстрое признание: в сообщества, где агрессия, доминирование и презрение к слабости становятся нормой.

Почему это опасно?
Радикализация — не всегда про экстремизм. Это может превратиться в такую жизнь, где главное — быть сильным и доминировать, а любые проявления чувств и слабости считаются позором. Где эмпатия высмеивается, а сочувствие считается “девчачьим”.

Что с этим делать?
Всё начинается раньше, чем кажется. На уроках, в семьях, в разговорах со взрослыми. Нам нужно говорить с мальчиками не только о границах, но и о чувствах. Не высмеивать их слёзы, а учить распознавать эмоции и проживать их. Чтобы они знали: быть мужчиной — это не про агрессию. Это про выбор. Про ответственность. Про способность заботиться, а не только защищать.

Мой вопрос к вам:
Когда вы в последний раз говорили с подростком о том, что такое быть мужчиной — без лозунгов, а по-настоящему?

Канал про психологию ©

Сегодня — День дочери.
Неофициальный праздник, но такой тёплый, что хочется остановиться и подумать — о чём он для нас.

Для меня — это про двух моих дочерей.
Две разные судьбы, два разных характера, две отдельные вселенные.
И один общий для них вопрос, который я часто держу в голове: каким должен быть отец, чтобы рядом с ним можно было расти настоящей — не удобной, а живой, свободной, естественной.

С психологической точки зрения, отношения с отцом — это важнейший фундамент.
И для девочки, и потом — для женщины.
Это точка опоры или её отсутствие. Это образ себя в глазах другого. Это чувство «я важна», которое потом влияет на выбор партнёра, границы, самооценку и многое другое.

Иногда одной принятой эмоции от отца достаточно, чтобы научиться принимать себя.
А одной фразой можно на годы закрыть девочку в ощущении, что она «не такая».

Но главное — это даже не слова.
Это внимание.
Дочь чувствует, когда отец рядом не только физически, но и душой.
Когда он не исправляет, а слышит.
Когда он не требует, а интересуется.
Когда он рядом — не чтобы формировать, а чтобы сопровождать.

Если у вас есть дочь — напомните ей, что она важна. Не как роль, не как помощница, не как будущая жена и мать. А как она сама.
Этим вы создаёте не просто связь. Вы создаёте внутреннюю опору — ту самую, которая остаётся на всю жизнь.

Канал про психологию ©

Папа — в сторис: как меняется наше отношение к смерти

Ватикан просил не делать селфи с телом Папы Франциска.
Но кто-то всё равно делал.
130 тысяч человек пришли проститься — и немало из них сняли это на телефон. Кто-то — для себя. Кто-то — чтобы выложить. Кто-то — чтобы быть там, где все.

Это не про неуважение.
Это про время, в котором мы живем.
Где границы между личным, публичным и сакральным всё больше стираются.
Смерть — больше не табу. Она — часть контента.

С психологической точки зрения — это одна из попыток справиться с тревогой.
Смерть — слишком сильный опыт. А камера — дистанция.
Нажать «снять» — значит немного контролировать то, что не контролируется.
А ещё — не быть один на один с переживанием. Поделиться — чтобы не остаться наедине с болью.

Но есть и риск.
Когда мы фиксируем момент — мы часто теряем сам опыт.
Фото — вместо слез. Кадр — вместо смысла.

И в этом — вопрос к каждому из нас.
Когда случается что-то большое — я действительно там? Или просто фиксирую, что я там был?

Смерть Папы — момент исторический.
Но и личный тоже. Потому что уходит фигура, символ, эпоха.
В такие моменты особенно важно быть внутри, а не только в кадре.

Канал про психологию ©

Когда лайки важнее реальности
(по мотивам сериала «Переходный возраст»)

Ранее мы говорили о том, как формируются представления о силе и мужественности у подростков. И как за этим часто прячется уязвимость, которую никто не научил признавать.

Но есть ещё одна среда, где подростки сталкиваются с тем же самым — только усиленно. Это соцсети.

В одной из серий сериала «Переходный возраст» (Adolescence) показан мальчик, который буквально живёт внутри телефона. Его реальность — это лайки, сторис и цифровая репутация. А настоящая жизнь — где-то на заднем плане.

То, как снят сериал — одним непрерывным дублем — позволяет почувствовать важную вещь: у подростка нет «паузы». Нет внутреннего пространства, чтобы остановиться и понять, что с ним происходит. Он всё время в сети. Он всё время — на сцене.

Что происходит?
Цифровая среда формирует не просто поведение, а целый способ мышления:
— если у тебя мало подписчиков — ты никто;
— если тебя не поддержали — ты опозорен;
— если ты не онлайн — тебя не существует.

Это влияет глубже, чем кажется.
Нет границы между «я» и аватаром.
Внимание становится валютой.
Самооценка — внешним откликом.

Почему это опасно?
Формируется зависимость — от подтверждения, от видимости, от постоянной реакции.
А за этим — тревога: а я вообще есть, если меня не видят?

Что можно сделать?
Если вы взрослый — родитель, педагог, руководитель подросткового проекта — не обязательно бороться с соцсетями.
Важно:
— Помочь подростку (а порой и взрослому человеку) отличить себя от своей «обложки».
— Задать вопрос: «А зачем ты это выкладываешь?»
— Создавать офлайн-пространство, где ценность — не за лайки, а просто так.

Иногда один живой разговор — сильнее тысячи реакций.

В следующих постах продолжим тему — и затронем то, что часто остаётся за кадром.
Канал про психологию ©

Почему мы так любим собак? Объяснение с точки зрения психологии

Если задуматься — собаки вызывают у большинства людей спонтанную симпатию. Но почему? Это просто культурный феномен? Или есть глубинные психологические причины?

Что исследовали?

Американский психолог Стэнли Корен проанализировал данные социологических опросов, антропологических исследований и нейропсихологии, чтобы выяснить, откуда берётся тёплое отношение человека к собакам.

Главное из исследования:
1. Привязанность к собакам — универсальна.
В большинстве культур (включая доиндустриальные) люди демонстрируют положительное отношение к собакам. Даже если у них нет домашних животных, они часто проявляют интерес, сочувствие или симпатию к собакам.
2. Причина — в эволюции.
Человек и собака развивались бок о бок десятки тысяч лет. Собаки были не только охранниками и охотниками, но и социальными компаньонами. Наш мозг эволюционно научился воспринимать их как “своих”.
3. Собаки “встроены” в наше социальное поведение.
Собаки обладают чертами, которые активируют у человека базовые инстинкты заботы — как по отношению к ребёнку: большие глаза, мягкие черты, выразительная мимика. Это вызывает выброс окситоцина — гормона привязанности и доверия.
4. Чем выше стресс — тем сильнее тяга к собакам.
В культурах с высокой неопределённостью или в тяжёлые исторические периоды связь с животными, особенно с собаками, становится особенно ценной. Они воспринимаются как источник безусловного принятия и эмоциональной поддержки.

Вывод

Любовь к собакам — это не просто привычка или мода. Это встроенный в нас социальный механизм. Собаки как будто «настроены» на нашу психику: они поддерживают, снижают тревожность и возвращают чувство безопасности.

Канал про психологию ©

Когда три стула — это не мебель, а сигнал

Вчерашняя сцена в Ватикане напоминала шахматную партию в реальном времени.

До начала церемонии прощания с папой Франциском в одном из помещений прошла быстрая встреча Трампа и Зеленского.
На переговоры аккуратно поставили три стула. Макрон попробовал присоединиться. Но Трамп спокойно оставил только два.
Макрону что-то сказали — и он отошёл. Мягко, но ясно: «Это разговор без тебя».

Такие детали часто кажутся малозначительными. Но на самом деле это язык силы. И опытный переговорщик этим языком пользуется мастерски.

Что здесь важно?

— Контроль за пространством.
Кто управляет местом встречи — тот задаёт правила.

— Управление динамикой общения.
Не допускать лишних участников — значит сохранять фокус на том, что важно. Убирать лишний «шум».

— Психология сигнала.
Жест, который кажется бытовым, на уровне восприятия читается как расстановка ролей: кто ведёт переговоры, а кто — наблюдает.

Когда смотришь на такие сцены, понимаешь: переговоры — это не только слова. Это еще и умение незаметно управлять ситуацией, оставаясь внешне вежливым.

В политике это может менять баланс сил.
В бизнесе и в жизни — тоже.

Канал про психологию ©

Когда рядом, но не слышит: зачем подросткам нужны отцы

В сериале «Переходный возраст» один из самых острых моментов — это отношения подростков с отцами. В кадре — они есть. Физически. Но эмоционально — будто в другой комнате. Или в другой жизни.

Я часто думаю об этом. И на консультациях, и в разговорах с руководителями — в какой-то момент всплывает тема: «Я вроде рядом, но сын (или дочь) будто за стеклом». А подросток — он не скажет прямо. Он покажет. Закрытостью. Агрессией. Резкостью. Или молчанием.

Почему это важно?

Потому что отец — это не просто роль. Это настройка. Опора. Границы. Признание.
А если этого нет — на это место приходит TikTok, Discord, улица, любой, кто даст ощущение принадлежности. Даже если это опасно.

Что делает отца «живым» в жизни подростка?
• Не присутствие рядом, а вовлечённость. Когда ты знаешь, что с ним происходит — не только в школе, но и внутри.
• Интерес к его жизни — даже если ты не понимаешь, зачем он часами сидит в Minecraft.
• Разговоры, где можно быть уязвимым. Не про оценки. А про то, что бывает трудно. Страшно. Одиноко.
• И главное — готовность меняться самому. Потому что пример — это не слова. Это ты.

Если вы отец, и вам кажется, что всё под контролем — возможно, самое важное уже ускользает.

Если вы руководитель — посмотрите не только на своих сотрудников, но и на себя. Мы умеем управлять командами, но иногда забываем про то, что дома — тоже команда. И там нужен лидер, который рядом не только телом, но и вниманием.

Канал про психологию ©

Почему мы сами себе мешаем?

Я часто слышу на сессиях от руководителей, владельцев бизнеса и талантливых специалистов:
«Вроде всё на месте — опыт, возможности, поддержка. Но как будто сам себе ставлю палки в колёса».
⠀
Задачи откладываются. Идеи не запускаются. Продажи буксуют.
⠀
Это не всегда про внешний барьер. Часто — про внутренний.

Именно об этом будет серия постов.
О психологических сценариях, которые могут мешать росту бизнеса, карьеры и ощущению себя на своём месте.
⠀
Многие из этих установок формируются ещё в детстве:
— когда нас критиковали за проявление инициативы
— когда за ошибку приходилось дорого платить
— когда любили «за хорошее поведение», а не просто так
⠀
С годами эти внутренние правила превращаются в автоматические тормоза:
— «Сейчас не время»
— «Кто я, чтобы об этом заявлять»
— «Лучше подожду»
⠀
А внутри — тревога, страх оценки, страх быть отвергнутым, страх потерять одобрение.

И именно поэтому в следующем посте поговорим о страхе денег и том, почему многим сложно позволить себе зарабатывать больше.
⠀
Если хотите — можете задать свой вопрос заранее. Я включу его в один из следующих постов.

Канал про психологию ©