Сегодняшняя новость: Иран предлагает вести переговоры с США через Россию. А Россия ведёт диалог с Украиной — через США. Выстраивается интересная цепочка: никто напрямую, всё через кого-то.

Как психолог, я часто вижу этот сценарий — и в политике, и в жизни, и в рабочих отношениях.
Когда слишком много боли, обиды или страха потерять лицо — появляется третий. Посредник. Это может быть человек, письмо, группа. Через него говорить проще: меньше риска, больше контроля над ситуацией.

В чём суть механизма?
Посредник снижает напряжение, делает возможным то, что невозможно напрямую. Он берёт на себя часть эмоционального давления. Переводит. Держит границы.

Где это встречается?
— В командах: когда сотрудники общаются через руководителя.
— В семьях: когда дети становятся мостом между родителями.
— В переговорах: когда включают медиатора.

Если вам сложно говорить напрямую — это не слабость. Это сигнал, что нужен другой формат. Важно не замыкаться, а искать способ быть услышанным. Иногда — через третьего. Но только до тех пор, пока не восстановится контакт.

Канал про психологию

Когда ИИ кажется человечнее человека

Недавно прочитал исследование: участникам предлагалось пообщаться в чате — с ИИ и с людьми. Они не знали, кто перед ними. В 73% случаев ИИ (модель GPT-4.5) принимали за человека. Почему? Не из-за знаний. А потому что отвечал «по-человечески»: с вниманием, эмоциями, участием.

Парадокс: машина выигрывает у человека за счёт эмпатии. ИИ не спорит, не перебивает, не спешит показать, что умнее — просто слышит и откликается.

Это напоминание нам: быть понятым — важнее, чем быть правым.
И, возможно, именно это делает общение живым.

Канал про психологию

“Александр Великий” и великая игра

Сегодня произошло историческое событие: Александр Овечкин сравнялся с Уэйном Гретцки по количеству голов в чемпионатах НХЛ — 894 шайбы. Рекорд, который держался 26 лет. Рекорд, который казался неприкасаемым.

Но этот пост не только о цифрах. Он о том, что делает человека великим — и в спорте, и в жизни.

Гретцки — легенда, ставший символом целой эпохи, — пришёл в раздевалку и пожал руку тому, кто сравнялся с ним. Не из вежливости. Из уважения. Потому что сам когда-то получил эту руку — от Горди Хоу.

Овечкин — «Александр Великий» — идёт по своему пути. Идёт долго, упорно, стабильно. Вопреки возрасту, критике, и даже законам физики — идёт вперёд.

Почему это важно?

Потому что в каждом из нас есть часть, которая хочет быть первой. Превзойти. Опережать. Но не менее важно — как мы относимся к тем, кто догоняет нас, и как ведём себя, когда догоняем сами.

Отец Гретцки сказал однажды:

“Когда тебя догоняют — оставайся джентльменом. Гордись тем, чего достиг.”

Это и есть взрослая, зрелая, сильная позиция.

И пусть каждый из нас не играет в НХЛ, но каждый играет в свою игру. И в этой игре можно быть великим — не только по результатам, но по отношению к другим.

Канал про психологию

Почему успех не всегда делает нас счастливее
(и как не попасть в ловушку)

Есть особая категория людей — тех, кто всегда идёт вверх. Они делают карьеру, берут ответственность, двигают проекты. Но среди них нередко встречаются те, кто приходит на консультацию с одной фразой:
«Я всё сделал правильно. Но почему мне так плохо?»

Это и есть «ловушки успеха». Вот три самые частые:
1. Ловушка роли
Ты становишься тем, кем тебя ожидают видеть. Руководитель, эксперт, лидер. Все видят в тебе стабильность — и ты уже не можешь быть собой. Привычная роль становится клеткой.
2. Ловушка стандарта
Высокие планки становятся нормой. Если ты всегда лучший, то всё, что не гениально — кажется провалом. Перестаёшь радоваться результату. Тебя уже не вдохновляет то, что раньше зажигало.
3. Ловушка изоляции
Ты успешен, но один. Чем выше поднимаешься, тем меньше настоящих разговоров. Вокруг всё больше тех, кто ждёт решений, и всё меньше тех, с кем можно просто быть.

Что делать?

Осознать, что успех сам по себе не решает внутренних конфликтов. Иногда наоборот — усиливает их.
Снять броню роли, вернуться к себе. Разрешить себе быть не только сильным, но и живым.

Успех — не в том, чтобы соответствовать.
А в том, чтобы быть в контакте с собой, даже когда всё получилось.

Канал про психологию

Спорт и мозг: какие занятия укрепляют память и концентрацию

Когда говорят о пользе спорта, обычно вспоминают тело. Но что насчёт мозга?

Новое исследование показало, какие именно упражнения лучше всего поддерживают когнитивное здоровье — особенно с возрастом.

Что делали исследователи:
Они набрали группу взрослых 55–74 лет и разделили на четыре подгруппы:
1. Аэробная нагрузка (ходьба, бег)
2. Силовые тренировки
3. Йога и медитация
4. Упражнения на растяжку и тонус

Занимались три раза в неделю по 60 минут. Измеряли работу памяти, внимания и скорость мышления.

Что показали результаты:
— Аэробная дала самый заметный прирост памяти
— Йога и медитация усилили внимание и помогли справляться со стрессом
— Силовые дали умеренный эффект
— Растяжка почти не повлияла

Вывод:
Наш мозг, как и тело, нуждается в регулярной тренировке. Но важно не просто двигаться, а делать это осмысленно. Исследование подсказывает: если ваша цель — ясная голова, хорошая память и внимание, выбирайте умеренные кардио-нагрузки, которые требуют координации и вовлечённости. Это может быть танец, плавание, езда на велосипеде или быстрая ходьба.

Подходит всем: и тем, кто только начинает заботиться о себе, и тем, кто уже давно ищет баланс между телом и умом. Независимо от возраста, движение — это инвестиция в будущее, которое хочется проживать в ясности и силе.

Канал про психологию

Три опоры в общении с детьми (и не только)

На консультациях мне нередко задают вопросы о воспитании. Часто мы обсуждаем не только рабочие задачи, но и то, как выстраивать контакт с детьми. В таких ситуациях я предлагаю опереться на три простых, но эффективных принципа.

Спокойствие.
Когда ребёнок капризничает или провоцирует, важно сохранить самообладание. Ваша стабильность даёт ему опору. Даже твёрдое «нет» можно сказать спокойно, без раздражения.

Твёрдость.
Ребёнку нужны границы. Но границы не должны быть жёсткими — достаточно быть последовательным. Не менять позицию от усталости или вины. Уверенность без агрессии — это и есть твёрдость.

Ненасильственность.
Не навязывать, а вовлекать. Давать выбор. Слышать чувства. Это не означает уступать во всём, но важно — идти в диалог, а не в борьбу.

Три простых принципа, которые работают не только в семье, но и в команде.

Канал про психологию

Когда веселье прерывается трагедией

Сегодняшняя новость — обрушение крыши ночного клуба в Доминиканской Республике, где во время концерта погибли 79 человек — болью откликается внутри. Люди пришли на музыку, радость, вечер отдыха. И в один миг всё превратилось в катастрофу.

Я читаю это и снова вспоминаю свой опыт работы в первые часы после трагедии в Крокусе. Тогда и ранее, во время последствий взрыва Каховской ГЭС, я был рядом с людьми, которые теряли близких, стояли в растерянности, не зная, как жить дальше.

Когда ты работаешь с такими травмами, начинаешь острее понимать: жизнь не гарантирована. Мы не знаем, что будет вечером, завтра, через неделю. Но знаем, что у нас есть — сейчас. Момент. И это уже много.

В такие дни хочется тишины, искренности и присутствия. Хочется быть с теми, кого любишь. Быть живым.

Если вы читаете это — задержитесь на мгновение. Позвоните кому-то важному. Прогуляйтесь. Вдохните глубже. Жизнь хрупка, но в этом её ценность.

Канал про психологию

Интуиция: как мозг принимает решения без вашего ведома

Меня всегда волновал вопрос, что на самом деле стоит за феноменом интуиции. Недавнее исследование показывает: интуиция — это не магия и не иррациональность, а результат быстрого бессознательного анализа на основе опыта.

Что выяснили
Интуиция:
– работает в условиях неопределенности
– задействует память и шаблоны восприятия
– становится точнее с ростом опыта
– помогает принимать решения, когда времени на анализ нет

Она опирается на подсознательную обработку информации, а не противоречит логике. Это не случайное «предчувствие», а автоматическая реакция мозга, основанная на предыдущих наблюдениях и опыте.

Почему это важно
В профессиональной среде интуиция может быть ресурсом, особенно когда решения нужно принимать быстро. Но важно: она работает лучше там, где уже накоплен практический опыт. Слепое следование интуиции без проверки — риск, а осознанное внимание к ней — навык зрелого мышления.

В работе с руководителями я часто вижу, как интуитивные решения принимаются в сложных ситуациях. И многие говорят: «Я просто почувствовал, что так правильно». Это чувство не случайно — это результат тонкой и быстрой работы мозга. Интуиция заслуживает внимания, если учиться с ней работать. Умение слушать интуицию — навык, который можно развивать.

Канал про психологию

Зачем мне всё это?

На консультациях нередко звучит:
«У меня есть цель. Даже не одна. Но внутри — будто пусто».

Это важный момент. Потому что цель — это что делать,
а смысл — зачем это делать.

Мы можем достигать целей, быть эффективными, получать одобрение —
но если за этим нет внутреннего смысла, всё быстро обесценивается.
Усталость накапливается. Энергия уходит. И появляется ощущение:
«Я вроде всё правильно делаю, но радости в этом нет».

Смысл связан не с внешним результатом, а с тем, что действительно важно для нас.
С нашими ценностями. С ощущением, что то, что мы делаем, имеет значение.

И вот вопрос, который я иногда задаю себе и своим клиентам:
То, что я делаю — связано с тем, что для меня действительно важно?

Канал про психологию

Зачем говорить ни о чём? Маленькие разговоры, которые делают жизнь лучше

Маленькие разговоры о погоде, о кофе или дороге на работу — то, что мы называем «смолток», часто кажутся незначительными. Но исследование, о котором я сегодня рассказываю, показывает: эти беседы влияют на благополучие сильнее, чем мы думаем.

Исследование подтверждает, что случайные разговоры с коллегами, соседями, продавцами или попутчиками поднимают настроение, помогают почувствовать себя частью общества и улучшают общий эмоциональный фон. Даже если разговор длится всего минуту-две — он работает как своего рода «социальная зарядка».

Почему это работает?
• В таких разговорах нет давления.
• Мы чувствуем себя замеченными.
• Это безопасный способ восстановить контакт с внешним миром.

А ещё важный момент: не обязательно, чтобы разговор был глубоким. Достаточно пары фраз. Главное — быть вовлечённым и внимательным. Люди, участвовавшие в эксперименте, отмечали, что после таких мелких бесед чувствовали себя менее одинокими и более энергичными.

Маленькие разговоры — это большая опора. В мире, где мы часто чувствуем себя изолированными, даже короткий диалог может стать шагом к внутреннему равновесию. Попробуйте — заговорите сегодня с кем-то в лифте, в очереди или у кофемашины. Это не просто вежливость. Это — забота о себе.

Канал про психологию

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 1

Недавно наткнулся на любопытное исследование, которое ответило на вопрос, который мы часто себе задаем не вслух: «Дарить — это действительно приятнее, чем получать? Или мы просто так воспитаны?»

Оказалось, что всё зависит от контекста.

Если человек сам выбирает, кому и что дарить, особенно когда подарок связан с конкретным человеком и вызывает у него эмоции — в мозге активируются области, связанные с удовольствием и социальной привязанностью.

Но если «дарение» навязано — например, по корпоративному плану или «из приличия» — эффекта счастья не происходит. Наоборот, может включиться стресс: «а понравится ли?», «а я достаточно щедрый?» и так далее.

Как психолог, я часто вижу, как люди ставят себе галочку: «я же всё для других делаю». Но при этом не чувствуют ни радости, ни связи.

Вывод: удовольствие от «давать» работает только если это осознанное, эмоционально включённое действие.

Во второй части — о том, как получать и почему это тоже не всегда просто.

Канал про психологию ©

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 2

Продолжаем разговор. В первой части я писал о том, что дарить — это не всегда радость. Но и «получать» не так просто, как кажется.

В исследовании, получатели зачастую чувствуют не удовольствие, а тревогу: «а должен ли я теперь в ответ?», «а заслужил ли я это?», «а вдруг мне это навязывают?»

Эта внутренняя неуверенность гасит позитивный эффект. Получение удовольствия от принятия требует доверия, способности быть в контакте с собой и с другим.

Интересно: в парах, где один партнер только дарит, а другой только принимает — копится напряжение. А вот если оба могут и давать, и принимать с открытым сердцем — растет уровень взаимной удовлетворенности и доверия.

Я это наблюдаю и в консультациях и в жизни: важно не просто «дарить», но и учиться «принимать» — спокойно, с благодарностью, без чувства вины.

Что вы чаще испытываете — радость или напряжение, когда получаете подарок или помощь?

Канал про психологию ©

Почему мы выбираем “не тех” — и в работе тоже? Как детские сценарии влияют на деловое окружение

Иногда на консультациях мне говорят:
«Не понимаю, почему я снова взял в команду человека, с которым потом мучаюсь».
Или: «Кажется, я снова в партнёрстве, где тащу всё на себе».
И это не про неумение выбирать. Это про бессознательные сценарии, которые запускаются намного раньше, чем начинается собеседование.

Мы тянемся к «знакомым» типажам
Если в детстве приходилось добиваться одобрения — взрослый руководитель может бессознательно предпочесть сотрудника, который его обесценивает. Парадоксально, но мозгу это привычно: «Так же было с отцом. Значит, я справлюсь. Надо просто доказать».

Интуитивный выбор может быть не про качество, а про воспроизведение сценария
Человек, вызывающий симпатию «с первого взгляда», может не подходить профессионально, но при этом неосознанно напоминать кого-то из значимых взрослых. Это называется эмоциональное узнавание — и в управлении командой оно может дорого стоить.

Роли «спасателя» и «нуждающегося» переносятся в бизнес
Многие руководители с детским опытом гиперответственности склонны «спасать» — вкладываться в токсичных, демотивированных сотрудников, откладывать жёсткие решения. Или наоборот — ищут «родителя» в партнёре, который будет принимать трудные решения за них.

Нездоровые отношения могут казаться нормой
Если в детстве тревога и напряжение были фоном, то и взрослые профессиональные связи с постоянным стрессом и недосказанностью воспринимаются как рабочая рутина. Хотя это давно неэффективно.

Что делать?

Первый шаг — честно задать себе вопрос:
«Почему я снова в таких рабочих отношениях?»
Иногда это не про стратегию и компетенции, а про старые эмоциональные модели.
Именно поэтому хорошие бизнес-коучи и психологи часто работают не с задачей, а с внутренним состоянием того, кто принимает решения.

Выход — возможен.
Но только если мы перестаём действовать автоматически.
И начинаем выбирать — осознанно.

Канал про психологию ©

Пасха: время надежды и обновления

Для меня Пасха — не только важный праздник, но и особая внутренняя точка в году.

Это момент, когда даже в самых рациональных и занятых людях что-то отзывается. Кажется, будто сама природа, вместе с церковными колоколами и весенним воздухом, напоминает: «Обновление возможно. Даже после самой долгой зимы».

С психологической точки зрения, Пасха символизирует переход. От тьмы — к свету. От страдания — к исцелению. От одиночества — к соединению. И особенно — от усталости — к внутренней надежде.

Это время, когда можно остановиться и задать себе важные вопросы:
— Что в моей жизни требует воскрешения?
— Где я сам себе не даю надежды?
— Что пора отпустить, чтобы появилось место для нового?

В работе с руководителями и командами я часто вижу, как важно уметь «обнуляться». Даже самые сильные устают. И Пасха как раз об этом — как символ прощения, принятия и нового смысла.

Желаю вам найти в этот день не просто светлое настроение, а опору внутри себя.
Чтобы были силы двигаться дальше — с верой, уважением к своим чувствам и с заботой к другим.

Канал про психологию ©

Пасхальное перемирие: когда дипломатия говорит на языке психологии

Вчерашнее события на международной арене — хороший повод поговорить о глубинной психологии перемирий. Повод для этой темы дал Владимир Путин, объявив накануне Пасхи о приостановке боевых действий с субботы по понедельник. Жест, с виду символический, но — психологически и дипломатически точный.

Как психолог, я смотрю на это не только как на стратегический ход, но и как на работу с коллективным бессознательным. Пасха — время, когда даже самые прагматичные склонны к внутренней паузе, к переоценке. Это универсальный культурный символ обновления, мира, прощения. Предложив перемирие именно в эти дни, Россия делает важный шаг: формирует образ страны, которая способна слышать и говорить на языке мира, не отказываясь при этом от своих позиций.

Что делает этот жест психологически точным?
1. Он работает на символическом уровне. Пасха как символ — не про слабость, а про силу духа и способность к внутреннему обновлению. Такой жест сложно интерпретировать как уступку. Напротив, он говорит о зрелости и контроле над ситуацией.
2. Он ставит оппонента в сложное положение. Тот, кто отвергает перемирие на Пасху, не просто говорит «нет» России — он идет против самой идеи мира, против ожиданий мировой аудитории. А в психологии известно: кто разрушает символ, рискует потерять доверие.
3. Он возвращает инициативу. На шахматной доске дипломатии — это не просто передача хода, а предложение изменить саму игру. Из военного сценария — в переговорный.

В чём здесь пример как поведение зрелого руководителя ?

В кризисной ситуации грамотный руководитель делает шаг назад — не из слабости, а чтобы оценить поле и дать возможность другим проявиться. Это может быть пауза в переговорах, снижение давления, предложение мирного выхода. Если оппонент отвечает — можно строить диалог. Если срывает — теряет лицо.

Иногда психологически тонкий шаг делает больше, чем сила. Потому что он оставляет пространство для мира — и закрывает путь к обвинениям.

Канал про психологию ©

Уйти в Светлый понедельник

Сегодняшняя новость — как удар в тишине. Папа римский Франциск умер в Светлый понедельник. На следующее утро после Пасхи.

Он дождался праздника. За день до смерти вышел на балкон базилики Святого Петра и обратился к верующим. Спокойный, ослабевший, но — на своём месте.

Символичен сам момент. Понтифик завершает путь не в случайный день, а после самой важной даты в христианской традиции. Как будто поставил последнюю точку, когда был уверен, что всё сделано. Для верующего человека — это не просто совпадение. Это завершённость.

В психологии есть понятие “экзистенциальной готовности к смерти”. Это не про пассивное ожидание. Это про внутреннее чувство: я сделал, что мог. Я был там, где должен был быть. Я сказал главное. И теперь можно отпустить.

Эта тишина после — очень наполненная.

(Фото: Christopher Furlong / Getty Images)

Канал про психологию ©

Личность и система: почему один человек может повлиять на ход истории

Сегодня день рождения Владимира Ленина — фигуры, к которой можно относиться по-разному, но обойти вниманием невозможно. Потому что в ХХ веке не так много людей, чьи мысли и решения так глубоко преобразовали целую страну.

Идеи, высказанные в 1900-х, через несколько лет стали государственной реальностью. А значит, вопрос не в системе. А в человеке.

Психологи называют это эффектом личностного импульса — когда сила убеждённости и способность формулировать свою мысль так, чтобы она зажигала других, становится механизмом системных изменений.

Это актуально не только для политиков. Это про влияние вообще.

Очень часто мы ждем, что система изменится. Но трансформация всегда начинается изнутри — с того, кто может держать видение и нести его последовательно, даже если сначала в него никто не верит.

Ленин — не просто политик. Это пример, как мышление одного человека может стать коллективным мышлением нации. С последствиями на десятилетия вперёд.

Что из этого можно взять себе?

Если вы руководитель, предприниматель или просто человек, которому важно изменить что-то вокруг — первый шаг не во вне, а внутрь. Сначала — понять, чего вы на самом деле хотите. Потом — научиться формулировать это. И только потом — влиять на происходящее вокруг.

Об этом — и про внутреннюю силу, и про влияние — продолжим говорить в следующих постах.

Канал про психологию ©

Почему мы хотим перемен — но ничего не меняется?

В работе с руководителями я часто слышу:
— Я хочу делегировать, но снова беру всё на себя.
— Я решил менять стиль управления, но в стрессе снова возвращаюсь к контролю.
— Я понимаю, что надо выстраивать отношения по-другому, но не получается.

И тогда я рассказываю о важном феномене — иммунитете к переменам.

Этот термин ввели психологи Роберт Кеган и Лайза Лэйхи из Гарварда. Они заметили:
Даже если человек искренне хочет изменений, внутри него есть психологическая система защиты, которая противодействует этим изменениям.
Это не лень и не слабость — это глубинная внутренняя логика, которая охраняет что-то важное. Иногда — ложное. Но всё равно — важное.

Пример:
Руководитель хочет делегировать. Но в глубине есть установка: «Хороший руководитель — это тот, кто всё контролирует». Делегирование бессознательно воспринимается как угроза своему образу «хорошего».
И начинается самосаботаж: откладывание, объяснения, возвращение к старым моделям.
⠀
Иммунитет к переменам — это не отказ меняться. Это попытка защитить то, что для нас бессознательно ценно.

Осознание этой логики — первый шаг.
Дальше начинается интересный путь: разобраться, что на самом деле я защищаю, и можно ли изменить это без потерь для себя.

В будущем планирую рассказать, как работает метод Кегана и Лэйхи — и как его можно использовать в реальной жизни, даже без психологического образования.

Канал про психологию ©

Интуиция: 8 фактов, которые важно знать

Недавно мы говорили о том, как работает интуиция. Сегодня — ещё больше. Что говорит наука?

Вот что показывает исследование:

1. Интуиция — это не шестое чувство, а быстрый анализ на основе опыта.
Это не «волшебное чутьё», а быстрая обработка большого объёма информации, основанная на нашем прошлом. Мы просто не всегда осознаём, как именно пришли к решению.

2. Интуиция особенно эффективна у профессионалов.
У врачей, пожарных, опытных учителей и других специалистов интуиция срабатывает лучше — потому что основана на тысячах наблюдений. Она работает, когда у нас есть богатый опыт в конкретной сфере.

3. Интуиция помогает быстрее принимать решения.
Когда нет времени на анализ, интуиция позволяет быстро выбрать направление — особенно в условиях неопределённости.

4. Мы не всегда можем объяснить, почему что-то чувствуем — и это нормально.
Интуитивные выводы могут казаться иррациональными. Но если они основаны на многократных похожих ситуациях, они вполне надёжны — даже если мы не можем сразу это аргументировать.

5. Интуиция может ошибаться.
Иногда наш мозг «узнаёт» шаблон там, где его нет. Особенно если эмоции сильны или если у нас недостаточно опыта в конкретной ситуации.

6. Интуиция и предвзятость — не одно и то же.
Предвзятые суждения основаны на стереотипах. Настоящая интуиция базируется на реальном опыте и наблюдениях, а не на общих установках.

7. Интуиция может развиваться.
Можно научиться замечать свои интуитивные реакции, проверять их на практике и со временем развивать это качество. Речь не о мистике, а о внимании к себе и накопленному опыту.

8. Эмоции влияют на интуицию.
Стресс, печаль и тревога могут её искажать. Мы хуже распознаём сигналы и доверяем себе меньше. Поэтому важно уметь распознавать своё состояние и учитывать его при принятии решений.

⸻

Интуиция — это навык, а не дар. И его можно развивать. Особенно в тех сферах, где мы уже опытны.

А вы доверяете своей интуиции? И в каких ситуациях она вас выручала?

Канал про психологию ©

Когда «нет» — это не финал. А стратегия
(психологический взгляд на ситуацию с Boeing и Китаем)

Китай официально приостановил закупки самолётов Boeing.
Формально — из-за торговых пошлин. Фактически — это часть переговорной игры с США.

С психологической точки зрения — это хороший пример того, как в переговорах отказ может быть не концом диалога, а началом давления.

Что происходит?

Стороны давно ведут сложную экономическую партию.
Но важно не только, что они делают, а как.

Отказ Китая — это способ:
• перехватить инициативу,
• показать, что у него есть альтернатива,
• продемонстрировать устойчивость,
• и одновременно повысить цену будущих договоренностей.

В переговорах часто думают: главное — найти компромисс.
Но компромисс — не всегда эффективен, если одна из сторон не почувствовала границы другой.

Что можно взять из этого кейса?

Если вы участвуете в сложных переговорах — особенно когда ставки высоки — важно помнить:
• Отказ — не всегда закрытие двери. Иногда это усиление позиции.
• Молчание — тоже инструмент.
• Сильные игроки умеют выдерживать паузы и не бояться «нет».

Иногда, чтобы получить «да», нужно сначала освободить пространство от лишнего давления.
И только потом — вернуться с другим тоном, другим предложением, другим фокусом.


Канал про психологию ©

Когда быть мужчиной — это про агрессию
Размышления после просмотра сериала “Переходный возраст” (Adolescence, 2025)

Сейчас на Netflix вышел сериал “Переходный возраст”, и он зацепил меня не только своей формой (каждая серия — один непрерывный дубль), но и темой. Один из самых сильных моментов — история мальчика, который постепенно радикализуется. И это не про политику. Это про то, как опасно устроены представления о мужественности в подростковой среде.

Что происходит с мальчиками?
Под давлением культуры “будь сильным”, “не ной”, “покажи, кто главный” — подростки начинают искать способы доказать свою “мужественность”. И часто идут туда, где обещают быстрое признание: в сообщества, где агрессия, доминирование и презрение к слабости становятся нормой.

Почему это опасно?
Радикализация — не всегда про экстремизм. Это может превратиться в такую жизнь, где главное — быть сильным и доминировать, а любые проявления чувств и слабости считаются позором. Где эмпатия высмеивается, а сочувствие считается “девчачьим”.

Что с этим делать?
Всё начинается раньше, чем кажется. На уроках, в семьях, в разговорах со взрослыми. Нам нужно говорить с мальчиками не только о границах, но и о чувствах. Не высмеивать их слёзы, а учить распознавать эмоции и проживать их. Чтобы они знали: быть мужчиной — это не про агрессию. Это про выбор. Про ответственность. Про способность заботиться, а не только защищать.

Мой вопрос к вам:
Когда вы в последний раз говорили с подростком о том, что такое быть мужчиной — без лозунгов, а по-настоящему?

Канал про психологию ©