Вспомнил. Вот два важных и крайне вдохновляющий отрывков из книги Такера:


**В философском или, точнее, мистическом смысле черный это не столько цвет, сколько устранение любой связи между собой и миром, приводящее к образованию бреши, которая являет себя как таковая. Возникающая печаль — это не просто безнадежная печаль конечного, обладающего эмоциями человеческого существа, а нечто безличное и гибельное в самом существовании. «Здесь и находится различие между чернотой и тьмой, — отмечает Масчиандаро. — Тьма свойственна черноте, но чернота не является тьмой. Сумрак, ничтойность, пустота выглядят черными и чернота предшествует сумраку, ничтойности и пустоте...»[82] Если согласно такой формулировке тьма всегда существует в определенной зависимости от света, выступая его градацией, затемнением или помрачением, то чернота это то, что предшествует и свету, и тьме. Франсуа Ларюэль кратко выражает это в одном из своих ранних экспериментальных текстов «О черной Вселенной»: «Черный предшествует отсутствию света, является ли это отсутствие сумраком, поглощающим свет, либо оно есть ничтойность света или его положительная противоположность»[83]. Масчиандаро продолжает эту мысль: «Верно то, что в отсутствии света мы видим черный [цвет]. Но чернота не является этим отсутствием. Чернота обладает своим собственным присутствием, а не присутствием отсутствия света»[84]. Цвет и космос переплетаются в этой черноте, нечто, что ни существует, ни не существует, чье «есть» суть в точности его «не есть».

___

А теперь ты спросишь: «Как могу я думать о нем самом по себе и что он такое?» И я на это отвечу лишь: «Я не знаю». Поскольку своим вопросом ты помещаешь меня в ту самую тьму, в то самое облако неведения, где я бы хотел, чтобы оказался и ты... Следовательно, мое желание заключается в том, чтобы оставить все, о чем я могу мыслить, и избрать в качестве предмета любви то, что я не могу помыслить[52].**

Бедный Мужик

Третий видик смотрю, мы будто общий подвал арендуем на двоих

Тру стори тайм

Девочки анорексички с рпп, прл, биполярочкой и сдвг хотят быть мной

Каждый раз когда я падаю в богомерзкие пучины отчаяния и тревоги, из света милосердия исходят Ангелы, спасающие Эмили

Возможно, не так уж и плохо жить в коробочном городе

две одиноких холодных звезды в морях вечности


одна из них — я
одна из них — тьма

временами я вижу свои счастье и свободу в непосредственности, но никогда не прихожу к их использованию на полную... и тут несомненно есть своя красота обладания всевластием и самоограничения

Приблизительно так себя каждый свэмпер в повседневности проявляет, бегает по лесу и страдает непонятной хуйнёй под примитивисткие инфернальные звуки долбёжки в латескном облачении

Больше всего в себе презираю доброту и доверие.
Я не должен быть добрым. 🫀

То есть своеобразное нарочитое затемнение, интуитивное и даже аналитическое, штоб придти туда, в неизведанное?

Ну мэйби, неплохо. Лучше даже тупеть чем умнеть отчасти. Ничего хорошего мне чет не дает даже минимальное понимание мира, не супер научное. Мало там радости, больше просто борьбы с собой относительно того, куда вообще дальше двигаться, и путей тоже сотни.

Кажись я для себя избираю потерянность постепенно. Не совсем как тоску, может как некоторую меланхолию и философию. Пушта очень холодно и дерьмово в бытии обитать.

И некуда идти, везде всё ведёт к смраду и разложению, один его чумной аромат парализует намерения и целеполагания.

Трудно это нахуй.

Куда-то в живот негативные чувства идут, бля...
А главное самое, этот вирус уже сложно извлечь из себя или забить на него. Конечно, чем больше познания, тем больше может придти соображений, но сила разложения даже как идея способна утверждаться на каждой грядке обновлённости и гнозисов.

Не охота совсем в безумство уходить, оппермановщина не сильно оправдана.
Иногда наступает момент, как вчера, когда начинаешь думать: "всё, приехали, видимо у меня реально биполярка ебучая или какое-то другое нарушение, химии, постоянно ебашит невыносимо, то ты король, то просто чкрвяк бесхозный"... Но наверное это что-то примитивнее. Надо меньше сидеть в телефоне.

Я вообще не думать хочу ни о чем.
Не получается, вирусу похуй на наши психозы.