“Я не верю в таблетки.”

Почему-то это особо частая фраза на этой неделе.

Как будто это религия.

Это не аргумент. Такой же как “я не верю в очки” или “я не верю в наркоз”.

Ты можешь не верить — но это не меняет того, что у тебя неделями нет сна, что еда в горло не лезет, что каждое утро — с комом в груди и руками, как у дебютанта на расстреле

Был один пациент, уверенный, что его в скором времени расстреляют. И привезли его в клинику - не в клинику, конечно - именно на расстрел.
Так вот, до него я считал, что видел как выглядит отчаявшийся и обреченный человек.

Ну ладно, отвлеклись. Будем считать это соскальзыванием.

Ты не веришь — потому что боишься.
Потому что в голове предрассудки, мифы, страшилки и одна чёрно-белая логика: либо “сам справлюсь”, либо “всё, сломался”.

И ты выбираешь терпеть.
Это же про стойкость.
А таблетка — это будто “сдался”.
Хотя по факту — это шаг туда, где тебе может стать легче.
Не красиво. Не духовно. Не “естественно”.
А жить можно будет.

Таблетка — не слабость. Слабость — это ничего не делать и ждать, пока развалишься.
А потом объяснять это “убеждениями”.

Не надо любить таблетки, это странно.
Но если тебе хреново — ты обязан лечиться.

Ты боишься что после начала приёма лекарств ты не вернёшься и таблетка перепишет тебя.
Не вернёшься куда, в депрессию?
И правда, серьезный повод опасаться.

Таблетка просто спасает. Но не перепрошивает (кто знает такие таблы, пишите в личку).

Что останавливало тебя от приёма таблеток — или останавливает до сих пор?

Явно побеждает тематический эфир.

Напишите тогда в коментах, кого что интересует.
Возможно даже что-то совпадет с тем, что я думал.

Лайкайте коменты друг друга.
Не стесняйтесь.
Будет интересно, насколько откликается вам.

Смелее))

Само не проходит.

Ожидание почти всегда звучит разумно.
Человек думает: сейчас не лучшее время, надо немного выдохнуть, собраться, дотерпеть.
Может быть, через неделю станет легче. Через месяц отпустит. Ещё немного — и состояние как будто само выровняется.

Это понятная надежда.
Но чаще всего она не работает.

То, что действительно держит напряжение, тревогу, избегание или внутренний тупик, редко исчезает само только потому, что прошло время.

Время может сгладить остроту.
Но не решает то, что человек всё это время обходит.

Если не менять ничего, обычно не становится легче.

Обычно — становится привычнее.
И в этом главная ловушка.

Когда тяжесть длится долго, она начинает казаться фоном.
Не потому что прошла — психика приспособилась жить внутри неё.

Поэтому «я подожду» не всегда про бережность к себе.
Очень часто это просто способ не начинать.

Без давления и драматизации.
Просто факт: само не проходит.

Проходит то, с чем работают, с чем встречаются.
Во что начинают вносить изменения.

Ожидание — это тоже выбор.

А вы как там? Давно ждёте?

Привет.
Эфир планирую в следующую среду ближе к 18-19:00. Ближе к делу скажу точнее.
Будет в Zoom.
Ссылка, чтобы посмотреть в записи тоже будет.

Самому молодому моему пациенту 16 лет. Самому старшему — 73.

И знаете что удивительно? В 73 — больше желания жить, меняться и делать жизнь другой, чем у некоторых в 20.

На одной лекции разбирали как разные поколения приходят в терапию.
Иксы — отрицают диагноз до последнего.
Миллениалы — сомневаются, не доверяют, экономят.
Зумеры — приходят с готовым ТЗ. "Вот у меня тревожно-депрессивное расстройство, лечите по протоколу." В кабинете говорят "я уважаю ваши границы" — в интернете любят побулить. За ответами чаще всего идут к ИИ — там безопаснее.

Но это всё — внешнее. Форма.

Внутри у всех одно и то же: не понимают зачем пришли.
Пришёл потому что друг/подруга ходит. Или потому что "надо бы". Сидит нарядный (или нарядная) в кресле, наваливает кринжа — как ему кажется.

Я всегда задаю три вопроса: что бесит, что хочешь, и что будешь делать когда получишь то что хочешь.

Обычно — смущённое молчание.

Но аппетит приходит во время еды.
Если пришёл "просто поговорить" — неспроста. Что ищешь, то и найдёшь.

Идеального возраста нет. Есть момент когда почувствовал — пора.
Вот тогда и пора.

А сколько вам было, когда решили, что пора?

Ну кайф же))
Поздравим Машу 🎉🔥

В эту среду 10 июня в 18:00 по МСК приглашаю на эфир. По длительности будет около 1 часа.

Решил назвать его "НА МИНИМАЛКАХ".
Всё ваше любимое и желанное — про дефициты, тревогу и антидепрессанты.
Про то что реально происходит когда всё валится.
И почему часто ищут не там.

Разберём ещё некоторые вопросы, которые вы прислали.
Плюс также отвечу на ваши вопросы после основного блока.

Ставьте напоминалку, чтобы не забыть.

Забота о себе — не то, что ты думаешь.

Это не ванна с бомбочкой пока листаете ленту в наушниках.
Не «медитация» под подкаст.
И не смузи, сфотографированный в правильном свете.

Хотя ванна — это реально хорошо.
Горячая, тихая, ароматная, с приглушённым светом.
Но без телефона и наушников.
Только вы и ваше тело.
Вот это работает.

Но большинство людей так не умеют.

Забота о себе — это купить крем, который лежит в закладках уже полгода.
Лечь спать пораньше потому что завтра рано вставать — а не потому что «остался ещё один эпизод».
Это помыть посуду за собой. Сразу. А не вот это «да там делов на 3 минуты».
Протереть пыль (это 5-10 минут занимает).
Разобрать рабочий стол — и сам стол, и на ноуте.

Это уехать на природу и дать себе слово не смотреть новости, не скроллить.
Взять книгу — печатную — которая была куплена и так и лежит.
И тупо смотреть в неё. Сидеть и смотреть на неё, рассматривать буквы, раз читать не получается.

Это поспать днём в выходной. В выходной.
Потому что выходной — это выходной. То есть, когда ты ничего не делаешь.
Вообще.
Без «ну я просто гляну почту», не «продуктивный отдых».
Просто тихий выходной.

Скучно? Да.
Именно это и работает.

Теперь про твои грандиозные планы.

Я терпеливо выслушивал людей которые хотели, на серьезных щах, в 45 лет стать врачом-хирургом.
Оперирующим.
Не иначе.

Это не мечта, а тревога, которая ищет выход в фантазии о другой жизни.

Вот что я частенько рекомендую.

Берете лист А4 и выписываете всё что у вас в голове — все бриллиантовые идеи, грандиозные планы, желания, тревоги. Обязательно ещё: посуду вымыть, разобрать вот эту гору шмотья на стуле, погладить вторую гору шмотья, которая месяц уже прессуется на гладилке и т.д.
Вот прямо так. Всё подряд, включая полёт на Марс и смену профессии в 45.
И делаете это 7 дней.

Посмотрите на этот список.
Посмейтесь нервно.

Потом возьмите матрицу Эйзенхауэра.
Там четыре квадранта — «важно и срочно», «важно и не срочно», «не важно но срочно», «не важно и не срочно».
Разложите туда всё что выписали.
Когда увидите что большинство «важных дел»» на самом деле живут в четвертом квадранте — не важно не срочно — станет легче.
Напряжение спадёт.
Да и список перестанет давить.

А потом начинайте делать.
Сначала то, что занимает не более 10 минут — просто чтобы сдвинуться. Надо же себе показать, что это вот все дерьмо возможно разгрести, и это не так сложно.
А потом — остально из первого квадранта —важное и срочное.
Это что должно было быть сделано вчера.

А вы думали само сделается?

Это мы ещё про квадраты Декарта не обсуждали.

А что у тебя «в списке» висит уже полгода и так не сделано?

Запись эфира "НА МИНИМАЛКАХ".

0:05 почему «На минималках»
01:10 про гомеостаз
05:10 минимальная база
07:30 самолечение антидепрессантами
13:20 жизнь с повышенной тревожностью
18:00 жизнь после антидепрессантов
28:25 как выжить жертве
29:45 про тинейджеров
32:50 грань психологии и психиатрии, про БАДы
34:50 помоги себе сам и про навязчивости
40:45 профилактика выгорания, сон, белок
48:20 тяжело жить в менопаузе
49:05 про ПСТР
51:55 вопросы

* на фото один из вопросов анкеты, которую заполняют перед первым приёмом ко мне.

Это всё от лени.

Это всё от лени.
Х..й там плавал, как скажет один мой дорогой коллега. Потому что лени не существует.

Есть удобное слово чтобы отмазаться. Перед другими, и, в первую очередь, перед собой.

Вот тест.
Ты такой ходишь и тебе всё лень.
И вдруг — близкому плохо, очень. Ты бы встал и пошёл. Полетел просто.
В мороз, в три ночи. Никакой лени. Потому что мотивация есть.

Значит дело не в лени, а в том что мотивации нет.

Так и скажи себе честно: не хочу.
Не "лень", а "не хочу".
А ещё лучше — "не хочу, потому что когда думаю об этом, чувствую то-то".
В идеале — "Не хочу, потому что когда думаю об этом, чувствую то-то, и для меня это означает то-то".

Вот здесь начинается интересное.

Потому что там скорее всего окажется какой-то старый схематоз.
Детский.
Которым ты с гордостью и достоинством пользуешься на автопилоте в свои 20, 40 или 70 лет.

Но ты не сможешь так сделать.
И не будешь.
Я серьёзно.

Потому что твой автопилот сильнее осознанности.
Особенно когда его никто не трогал последние лет тридцать.
А ещё трогать этот авопилот стремно, страшно, больно, обидно, тревожно и т.д. и т.п.
И вообще лень.

И да — иногда за "ленью" просто физиология.
Дофамин в подвале слизывают бездомные коты.
Тестостерон там же (а они рука об руку идут).
Не высыпаешься.
Алкоголь каждые выходные.

Попробуй быть мотивированным в таких условиях.
Да и в жопу эту мотивацию.
Как её потрогать вообще…

Лень — это очень важный сигнал. Но никак не черта характера.

Разбираться с симптомом или продолжать называть себя ленивым — выбор всегда за тобой.

А ты ленивый — или всё-таки что-то другое?

* В основе этого поста — реальная история человека с которым работаю. С разрешения.

Неглект как смысл жизни.

Есть дети которые в 7 лет уже знают как разводить смесь и укладывать спать младших. Не потому что хотят помочь. А потому что больше некому.

Мать где-то. Написала "скоро буду". Через три дня появилась.

Эти три дня — ребёнок ждёт. Не понимает. Придумывает объяснения.
И единственное объяснение которое доступно семилетнему мозгу: со мной что-то не так. Раз меня бросают.

Не "мама плохая".
А "я недостаточно важен, чтобы мама осталась".

Это защита.
Сохранить образ родителя хорошим — взяв вину на себя. Семилетний мозг не может иначе.

И этот вывод — я не важен, я не нужен — становится фундаментом, на котором строится всё остальное.

Потом этот ребёнок вырастает. И начинает искать доказательств обратного.
В отношениях, в работе, в том как угождает людям и терпит то что терпеть не надо.
Выбирает похожих людей — холодных, недоступных, занятых. И каждый раз когда те не приходят — старый вывод подтверждается.
Я и правда не важен.

Тело тоже реагирует.
Иногда — экскориации (расчёсывание до крови). Не потому что хочет себе навредить — боль снаружи понятнее и управляемее чем боль внутри.
Хоть что-то под контролем.

Это называется комплексное ПТСР.
Не разовая травма — а многолетнее хроническое воздействие. Когда источник опасности это не война и не катастрофа, а человек который должен был защищать.

В какой-то момент приходит отчаяние. Человек в какой-то период всерьёз задумывается о том чтобы не жить.
Не потому что хотел смерти — не видел как эту боль можно прекратить иначе.
Внутри давно живёт убеждение — "Так будет всегда. Я не могу это изменить".

Взрослые думают что дети не понимают. Или забудут. Или простят.

Дети всё понимают. Просто делают неправильные выводы о себе.

И потом живут с этими выводами.
Иногда очень долго.

Хорошая новость — это меняется.
Медленно, в безопасном месте, откуда не выгонят и не бросят.

Ты знаешь откуда у тебя убеждение что ты недостаточно важен?

Травма без имени.

Не та, которую помнишь. А которую ты не можешь назвать — но чувствуешь каждый день.

Про отца, который приходил домой и никогда не знал, что от него ждать.
Про мать, которой было не до тебя — всегда, систематически, по умолчанию.
Про холод и одиночество, которые не объяснить.
Про крики из ниоткуда.
Про похвалу, которой не было никогда.

Не катастрофа.
Просто вторник.
И среда.
И весь следующий год.
И ещё десять лет после.

Пяти-шести-семилетний мозг не может сделать вывод «родитель плохой». Это слишком страшно — остаться без опоры.
Поэтому он делает другой вывод. Единственный доступный.

Со мной что-то не так.

Это не мысль, которую можно оспорить на терапии за три сессии.
Это фундамент, залитый бетоном в возрасте, когда ты ещё даже не умел читать.

Потом этот ребёнок вырастает. Идёт на работу, строит отношения.

Внешне — обычный и нормальный человек.

Только выбирает почему-то холодных партнёров. Терпит то, что терпеть не надо — и сам не понимает почему не уходит. Угождает на автопилоте. Ждёт подвоха там, где его нет. Злится непропорционально. Или не чувствует ничего, когда должно быть больно.

И каждый раз, когда партнёр не перезвонил, начальник посмотрел "не так", друг не пришёл — старый вывод получает новое подтверждение.

Я так и знал. Со мной что-то не так.

Паттерн не просто живёт.
Он кормится и сам себя воспроизводит ежедневно.
Десятилетиями.

Человек приходит не с запросом «у меня травма».
Он приходит с «я не понимаю почему у меня не получается нормальных отношений».
Или «я всегда жду что всё пойдёт по п..де».
Или «всё вроде хорошо, а внутри как будто постоянно что-то не так».

Вот это и есть комплексное ПТСР.

Не воспоминание, которое пугает — а личность, выстроенная вокруг выживания там, где надо было просто расти.

Меняется.
Не быстро.
Не только через инсайты и долгие, часто малополезные разговоры о детстве.
Через работу с тем, что тело помнит лучше головы. Прицельно.
С конкретным инструментом.
О нём — в другой раз.

А ты знаешь откуда у тебя убеждение, что ты недостаточно хорош?

Мамкин пирожок.

Есть родители, которые в твоём детстве были холодными. Отсутствующими, непредсказуемыми.
Ты рос и как-то справлялся.
Выжил, вырос.

А потом тебе тридцать. Или сорок. Или пятьдесят.

И вдруг — чудо.

Родитель расцвёл. Звонит каждый день. Интересуется. Поддерживает. Сморит в глаза, обнимает. Подбросил бы даже, если мог бы.
Прям вот ты умница и зайка.
Так классно это всё.

Но ты не понимаешь, почему тебе от этого как-то странно. Иногда плохо. Даже подташнивает.
Ведь любит же.
Наконец-то любит по-настоящему.

Но между комплиментами — тихо, почти незаметно — начинается другое.

"Ты же не справишься сам".
"Дай я помогу".
"Ты же не подумал об этом".
"Ну вот послушай меня".
"Ну ничего без меня не можешь, ахаха".
"Глупинда".

Сначала это звучит как обволакивающая забота. Потом — как факт. Потом ты и сам начинаешь в это верить.
Твои решения высмеиваются. Твои идеи обесцениваются. Твои выборы — неправильные, потому что он_а знает лучше. Всегда знает лучше. Ты же сам видишь — без подсказки не можешь.

Это называется выученная беспомощность. Искусственная бытовая инвалидизация. Такая тихая, с милой доброй улыбкой и заботливым взглядом.

Человек не замечает, как перестаёт принимать решения. Сначала маленькие. Потом любые. Зачем — всё равно скажут, что не так.

Миссия выполнена.
Капкан захлопнулся.
Удав обвил тебя полностью. .
Тебе не выбраться.

Дитятко при юбке. Или при брючине.
Не важно.
Главное — он рядом. "Мамка" — нужна.
Без "мамки" никак — "он же такой глупенький", "пропадёт без меня".
А старость обеспечена. Будет сидеть рядом, гладить ручку, никуда не денется.
Его жизнь? Со мной поживёт.
Погибнет же без меня.
Глупинда.

Это абьюз.
Но после него не остаётся гематом и сломанных носов.

Остаётся человек, искренне убеждённый, что он ничего не может сам. Ну не умеет.
Что без "родителя" — никуда. Так и надо.
И самое страшное — он благодарен за заботу.

Но вот что важно.

В какой-то момент тебе уже не семь лет. И не семнадцать. И мама физически не может принимать (да и не имеет права) за тебя все решения — если ты сам ей это не позволяешь.

Оставаться мамкиным пирожком — это тоже выбор.

Неосознанный, удобный, привычный — но выбор.
Потому что не решать проще.
Потому что есть кого винить, когда что-то идёт не так.
Потому что тепло у юбки.

Ответственность за то, чтобы выбраться — твоя.
Не мамина.

Ты узнал кого-то? Или кому-то даже знакомо?

Режется — значит кричит.
А никто не слышит.

Я знаю, ты режешься не чтобы уйти. А потому что внутри всё в клочья.
Каждая слеза, как новая очередная игла в сердце.
И выхода как будто нет.

У самоповреждений два лица.

Первое.
Подростковое.
Часто демонстративное, манипулятивное. «Смотрите, мне плохо, я убьюсь».
Шантаж. Это не про смерть — это про внимание. И да, это бывает.
Но даже здесь — не всегда игра. А под игрой всегда боль.

Второе.
Отчаяние. Край.
Когда депрессия ломает главный запрет — на неприкосновенность собственной жизни. Когда порез — не поза, а попытка выжить в невыносимом. Это не про внимание. Это про то, что сил больше нет.

И вот тут начинается.

Я видел, как привозят человека в из «травмы» с забинтованной рукой. А рядом родители закатывают глаза: «Опять, долб…б?!». Нет. Долб..б — это ты.
Тот, кто обязан защищать. Но смотрит и ничего не делает. Кто орёт на ребёнка и х..есосит за «провокацию», вместо того чтобы везти в больницу.
А ещё есть такие «предки», которые лет с 13 смотрят и думают, что это обязательно закончится, «ну не глубоко же», «жив/-а ведь». И обязательно поносят травматолога, который посмел вызвать психскорую.
Вот негодяй. Как посмел. В положение войти нельзя что ли?!
Надо было тоже с медсестрой за спиной посмотреть и махнуть «а, х..ня, пройдет».

Не принимал и не буду оправдывать такого отношения.
Ты родитель.
И от ТАКОЙ картины у тебя внутри всё в ужасе сжаться в точку должно и в момент выпасть волосы, что ребенок такое сделал с собой. И наконец задаться уже вопросом, что же не так происходит.

А есть ещё такие «взрослые», которые философски заявляют, «ну это его/её выбор».
Для подобного у меня даже нет достойного обсценуса.

Запомни.
Самоповреждения — не поэма, не эстетика и не стиль. Это пропитанные кровью, бетадином и прочими лекарства бинты, часто инфекция, швы и рубцы. Это не романтика.
И да, это обязательно гроб, если будешь продолжать делать вид, что «пока не край ещё».
Порезы — это SOS и вой сирен. Здесь нет места для морали.

Это не то чтобы сигнал, а поджопник от Мессии к действию. В больницу. К врачу.
В стационар, если надо.

Шрамы не делают живым.
Живым делает лечение.
Остальное — путь к гробу.

Приехало ко мне удовольствие и флекс.

Световая лента — вместо руки терапевта.
Пульсары — вибрация в ладонях, вместо «объятий бабочки» и похлопываний себя по коленям.
Наушники — с чередующимися звуками.

Без проводов и костылей.
Смотришь, держишь, слушаешь.

EMDR (ДПДГ)-терапия — не про разговоры.
Это про то, чтобы дать мозгу наконец “переработать”, допрожить то, что он годами держал замороженным.

Травма, которая застряла — это мина, забытая в поле.
И она рванет, если ее не выкопать и не обезвредить.

Этот набор делает работу точнее, комфортнее и эффективнее.

Уже завтра — в работе.

Если давно думаешь про терапию — вот ещё один аргумент прийти очно.
@SST_direct

EMDR (ДПДГ). Почему это работает.

Задолбавшее всех слово "травма" — это не просто какой-то эпизод из жизни, о котором вспоминаешь со слезами.

Это воспоминание, которое застряло.
Вместе с картинкой — звук, запах, телесное ощущение, мысль. Всё это заморожено в том моменте.

И каждый раз когда что-то в настоящем хотя бы отдалённо напоминает то событие — даже просто дуновение ветра — мозг реагирует так, как будто это происходит прямо сейчас.

Прошлое есть настоящее. Буквально.

Это не слабость и не «не отпускаешь». Такова физиология. Собственная система переработки информации в момент чрезмерно высокого возбуждения перешла в режим аварийной работы и, чтобы организм, условно, не умер от перенапряжения — воспоминание сохранилось в дезадаптивной форме. Необработанным.

ДПДГ это исправляет не через разговор.
Через двойной фокус внимания — ты одновременно удерживаешь воспоминание и получаешь билатеральную стимуляцию. Движение глаз, звук, вибрация. Иногда одновременно.
Поочерёдно — левая сторона, правая.

Именно это происходит в фазе быстрого сна — REM. Когда мозг ночью сортирует и переваривает дневной опыт.

ДПДГ запускает тот же процесс — но прицельно, с конкретным воспоминанием, под контролем.
Мозг сам знает как исцеляться, как затягивается порез.
Ему просто нужно не мешать — и дать правильный инструмент.

В результате воспоминание не исчезает.
Оно интегрируется и перестаёт быть заряженным.
То, что раньше вызывало панику, тошноту, ступор — становится просто фактом. Который был.
И который больше не управляет тем, что происходит сейчас.

Исцеление происходит с помощью твоего собственного мозга.
Я только создаю для этого условия.

Ты когда-нибудь слышал про EMDR (ДПДГ) — или впервые?