لا يُمكن لِلإنسان أن يَحمل بصدرِه كُل ذلك بمُفردَه لكننّي فعلت

وشعرت أن ضلوعي تَنطوي على ذاتِها من الشَوق.

ولو أنه جداراً لهدَمته ، لكنَّه صدري .

ولكِنَك لم تَقْرأ البُكاء فِي رَسائلي .

رُوحي تتأذى من كثرة التراكمات

المُتعب بالأمر كيفية إخفاء هذا الشتات .

لا مُحاولات أُخرى، كانت هذه الأخيرة

حاولت ألا أبكي لكني انهرتُ دُون تؤقف.

فقد أرهقني البقاء طويلاً بمفردي.

لم أعد أعلم إن كنتُ أتحسن أم أنني إعتدت على هذا الألم .

عبدك يتظاهر انه بخير ولكنه مُتعب يالله.

أُردِّدُ فيكَ طولَ الليلِ فِكري
فأَبني ثمَّ أَهدمُ ثمَّ أَبني
لعلّي قد أَسأتُ ولستُ أَدري
فقُل لي ما الّذي بلّغتَ عنّي ؟

غادرْ فما عادَتْ عيونُكَ جنّتي
‏أبدًا، وما عُدْتُ المُحِبّ المدنَفا
‏يا من أذقْتُكَ كَأْس وصْلي عذبةً
‏خنْتَ العهودَ، فَذُقْ إذنْ كأس الجفا
‏ يبدو بأنّكَ كنتَ تجهلُ قيمتي
‏ فالآنَ قد آنَ الأوانُ لتعْرِفا.

بعد الواحد وعشرون عامًا من اللاحياة اعتقد بأنني جاهز تمامًا لاقدم نصيحة عن واقع التجربة : الحُب قبل العشرين كذبة لا تنجرف ورائها ، ومهما ساءت مُعاملة عائلتك لا ملجأ من بعد ربك سوأهم .

لا أُجيد العيش في الواقع في بعض المواقف، دائمًا ما أهرب إلى الخيال، أرسم في عقلي قصة، في بيت ريفي بين أُناس صالحين، جميعهم كبار في السن الا صديقي العزيز (علي) صديقي الخيالي الذي لا يعرف شيئا يُسمى بالواقع، أسكُن في حي جميع سُكانه سُعداء لا احد منهم يُعاني، إلا الجده التي تُحب الحُزن فقط، قتلت أولادها من أجل أن تحزن في الحقيقة هي تُعاني من إدمان الحزن، لا تستطيع أن تتخيل حياتها مليئة بالسعادة، رُغم أن كُل وسائل الترفيه متوفره لديها لأنها تعيش في خيالي لكن هي من حكمت على نفسها أن تعيش في ضنك وهمّ وأكتئاب وهذهِ الجده تُذكرني بأشخاصٍ أعرفهم في الواقع، وأما صديقي علي فهو شخص مرح يُحب النُكات السخيفه، يُحب أن يأكل كل شيء يجدهُ أمامه، لديه حبيبه كذلك هي ليست من كبار السن بالتأكيد! لكنّها نوعًا ما ليست جميلة وليست مُضحكة أيضًا وفقيره لا تمتلك ما يسدُ جوعها دائمًا ماتتشاجر مع حبيبها على قطعة الخبز، وعندما سألت علي لماذا تُحبها وهي لا تمتلك شيئًا من الجمال ولا المال ولا حتى الأناقة؟ قال لي بأن الحُب لا يعترف بالجمال ولا بالأناقة حتى، قال بأن الحُب يكمُن في التفاهم والإهتمام، فهو رغُم حُبه الشديد للأكل، إلا انهُ دائمًا ما يتقاسمه معها، وأخيرًا قبل أن يُلقى النُكتة السخيفه ويُغادر قال لي بأن حبيبته هي أبنة تِلك العجوز الحزينة، وبأن امها حاولت مرارًا وتكرارًا بأن تقتُلها، وبأنها هاربه الآن معه ولا أحد يسُند ظهرها غيره، لم أكن اتوقع من علي كل هذه الحنية والحُب والعطاء والتضحية لكن على كلٍ أعتقد بأن علي غيّر نظرتي عن الحُب وكذلك عرفتُ بأن حتى الخيال يحمل مأساة رُبما تكون أشد ألمًا من الواقع .

ليالي الشتاء قادرة على ترتيب الإنسان أو بعثرته
فهي طويلة جدًا إن كُنت حزينًا فقد يطول حُزنك
وإن كنت سعيدًا فقد تطول سعادتك
لكنني لست حزينًا ولا سعيدًا
أنا مُبعثر فهل سوف يطول على الشتاء ترتيبي ؟
لكنني أتساءل كم من شتاء مر على نفسي
عشرون شتاءً وربُما اكثر
لكنني لم افهم نفسي فيه
أنا ذاك الوقت الضائع الذي ينتضر الجميع انتهائه
أنا ذاك الطريق الذي لا يمّر عليه أحد
أنا الغُراب المنفي من على الأشجار
أنا تلك البلدة المهجورة
أنا نوافذ البيت المكسورة
أنا الشيء واللاشيء
أنا اعرفُ من أنا وربما لا أعرف
تارةً اكون بطل المسلسل وتارةً لا أعرف من اكون
انا الشتاء شديد الأحزان
وأنا الخريف كثيرُ الخسائر
أنا .. لا شيء من ما سبق .