‏همسایمون پارتی گرفته بود. رفتم دم در گفتم یا منو راه می‌دید یا زنگ می‌زنم پلیس به جرم آزار و اذیت همسایه‌ها شکایت می‌کنم😌


دختره یکم نگام کرد، گفت بیا تو😏


البته همون شب پلیس ریخت تو خونه و بردمون کلانتری. گویا قبلِ من، بابام اومده بود راش نداده بودن😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

فداکارترین آدم دنیا سانسورچیه صدا و سیماست که فیلم ها رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم...





خدا خیرت بده داداش, رفتی جهنم برات از بهشت موز میندازم😬😂


ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

من حتما با مادرم میرم خرید ، چون احترام به والدین خیلی مهمه☺️
(مامانم نباشه گولم میزنن بیشورا😏🙂‍↕️🥲)

‌

ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست...

لباسشویی!
ظرفشویی!
اتو!
همزن!
آبمیوه گیر!
سبزی خورد کن!
جاروبرقی!
و خیلی چیزای دیگه...!



ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره!😐😕😶
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی!!!🙈😂😜
یا کشش در میره ...😢
یا خشتکش پاره میشه ...😳🙊
خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😳😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

تو که پروفایلت عکس نداره

ممنوع التصویری ؟
ممنوع الکاری ؟
تحت تعقیبی ؟
چتهههه






خب یه عکس بزار ببینیم صاحب این پروفایل بی صاحب کیه😂😂🤣



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

یک هموطن تعریف میکنه :

تو آمریکا بودم رفتم بازار تره بار هندوانه بخرم. طبق عادت هندوانه ها را یکی یکی بلند میکردم وبا کف دست تپ تپ بشون میزدم، یک خانم آمریکایی گفت آقا چکار داری میکنی؟ براش توضیح دادم. خواهش کرد یک هنداونه خوب براش سوا کنم. همین کارو و کردم. تشکر کرد وگفت اهل کجا هستی؟ گفتم ایران


گفت کاشکی قبل از انتخاب مسوولانتون اونارو همینطوری تپ تپ میکردین ! 😂😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

روزی ملا نصرالدین از کوچه ای می گذشت که مردی محکم زد پس گردن او و گفت : احوال شما چطور است؟ ملا با تندی برگشت و به مرد نگاه کرد. مرد گفت : ای داد بیداد ! خیلی عذر می خواهم . ببخشید! شما را به جای یکی دیگر عوضی گرفتم .
اما ملا عذر خواهی او را قبول نکرد. یقه اش را گرفت و او را کشان کشان پیش قاضی برد. وقتی قاضی از جریان با خبر شد به ملا گفت : حق با شماست و اگر دلت می خواهد می توانی یک پس گردنی به آن بزنی تا قصاص شود. ملا گفت : من به این کار راضی نیستم .
قاضی گفت : پس یک سکه طلا از او بگیر و رضایت بده. ملا گفت : قبول دارم . مرد به قاضی گفت : من که یک سکه طلا همراه ندارم اگر اجازه بدهید بروم و از خانه بیاورم .
قاضی قبول کرد و مرد رفت و دیگر برنگشت . ملا که از انتظار کشیدن خسته شده بود پا شد و پس گردنی محکمی به قاضی زد و گفت : جناب قاضی! چون بنده کار دارم و بیشتر از این نمیتوانم منتظر بمانم هر وقت آن مرد سکه طلا را آورد‎ آن را به جای این پس گردنی برای خودت بردار 😁😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

قديما دخترا تو عكساشون ميگفتن سيييييب
الان هرچي دقت ميكنم انگار ميگن  گووووززز!



نميدونم مال پروتز زياده؟
نميدونم ژستشون جديده؟


نميدونم واقعأ گيج شدم!
الان تو چرا داری امتحان میکنی؟!😂😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

‏طرف اسمش قلی بوده

به نامزدش و خونوادش گفته اسمم ‌کامران هست


شب خواستگاری به مامانش تاکید میکنه کامران صداش کنه‌

مامانش وسط جلسه یادش میره اسمه‌چی بود گفت قلی اسمت چی بود؟😂😂😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

شمام بچه بودین تو دستشویی مسائل مذهبی و دینی یادتون میومد احساس گناه میکردین؟




من به خودم میگفتم خفه شو الان جاش نیست عنتر 😐🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

یه بارم داشتم قهوه میخوردم و کتاب میخوندم بعد عینکمو آوردم پایین از گوشه چشم ب بابام نگا کردم

گفت چه غلطا
😂😂😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان  بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :




مثله اینکه تو بهشتم ؟! 

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟😒😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

برای بچه قلک خریدیم ....



به نظرم وسیله آموزشی خیلی مهمی برای کودکانه مخصوصا تو ایران.


مثلا به اندازه پول ده تا پفک رو میندازه این تو، بعد از یک سال میره درشو باز می کنه و میبینه حالا


به اندازه خریدن چهارتا پفک پول داره و اونجاست که یاد میگیره هرچیزی رو همون موقع که نیاز داره باید بخره نه بعدا. 😁



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

به حیف نون میگن: چرا زن نمی گیری؟



میگه :

داداش، من آزادی گوزیدن با صدای بلند رو تو تخت با هیچی عوض نمی‌کنم 🤣🤣



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

‏یه پاور بانک از مترو خریدم




گوشیم داره اونو شارژ میکنه.😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

‏بچه بودم بابام بردم دکتر. وقتی نوبتم شد اینقد میترسیدم چار چوب در مطبُ گرفته بودمو داخل نمیرفتم




بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂

👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.🤣😂😅😆



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

مامانم قهر کرده حالا چرا



چون رفتیم تو مغازه به فروشنده میگه پتو یه بار مصرف دارین منظورش پتو مسافرتی بود😂

شما بودین نمیخندیدین🤣🤣🤣



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

سوتی های زنان در میدان میوه و تره بار :

آقا درست دادم
آقا زیاد گذاشتی پاره میشه
آقا درشت بذار
آقا میشه برام بلندش کنی
آقا نگاه کن ببین توش قرمزه
آقا چقدر بد میذاری
خودت باشی میخوریش ... !

ناموسا خانما رو نفرستین خرید 😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌


ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

.:
جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت :

بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟
همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت :

آری من مسلمانم.
جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ،
پیرمرد بدنبال جوان براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد .

پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد.
جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید :


آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟
افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند .

پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت :

چرا نگاه می کنید، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود 😑😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP

تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!


همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!
استاد با خونسردی گفت :


اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه 😂😂



ْ
ْ
🆔 @SMSTOOP