Всех приветствую. Не так давно я бежал в прекрасную Германию из не прекрасной России. Прошло уже...хм... Больше месяца как я живу под свободным небом. Не знаю чем это утро отличается от других, но, сегодня у меня появилось непреодолимое желание завести свой блог. Это мой первый опыт, так что не судите строго. О чем я буду писать? Хорошо, договоримся на берегу:)
Разумеется о своих невероятных приключениях! Выбраться из страны была та ещё задачка, а попасть в Германию тем более. Мой быт в качестве беженца ну и разумеется политика. Как же без неё родной? В общем, рассчитываю на то, что мне не надоест уже через пару дней. И как там говорят? Подписывайтесь😸

Ч1
Хочется, конечно, много чего рассказать. Но, увы, под рукой нет персонального компьютера и приходится тыкать пальцем по экрану телефона. Буду это делать последовательно.
Расскажу немного о себе.
Я из города на Ниве, Санкт-петербурга. Проснувшись однажды утром, утренние новости осыпали меня волной ужасом и отчаянием. И нет, я сейчас не говорю про 24 февраля. Это был тот самый роковой день объявления мобилизации. Именно тогда ко мне пришло истинное осознание, что нужно бежать. Не буду вдаваться в особенности моего бэкграунда, скажу лишь что служил на срочной службе 8 лет назад и у меня востребованная ВУС. Зная подлость этой системы я знал, что они меня захотят. В чем и оказался прав по итогу. Ограничение на выезд из страны, 2 раза приходили с полицией, 3 повестки на руках. Звучит как приговор, но, не тут то было:)

Ч2
Как это обычно бывает, я не жил по адресу прописки. Во многом меня это и спасло. Единственный раз приехал к себе на район, и то приходилось бегать от военного патруля, который был занят каким-то бедолагой.
Решение уехать было молниеносным. Как только узнал про эту новость, лихорадочно начал гуглить билеты билеты на самолёт в Молдавию. Разумеется, не я один такой умный, и ажиотаж подогрел ценник на билеты до шестизначного числа. До войны самолёт стоил 5 тысяч, во время 15 тысяч, ну а когда всё это началось, видите сами...Взвыв от отчаяния, но не сдавшись, взял билеты на 11 октября в надежде на то, что я смогу уехать. На тот момент полной неопределённости не знаю как смог сохранить рассудок в бесконечном ожидании спасения. Но, в день вылета я получил в аэропорту от сотрудников ФСБ уведомление об ограничении выезда в связи с проведением частичной мобилизации.

Ч3
В аэропорту меня проверяли и допрашивали порядка часа. Морально был готов к отказу. Ежедневно лихорадочно думскроллил новостную ленту канала отчёта пограничного контроля. И там систематически были истории запретов на выезд. Надежда спасает ровно так же, как и толкает к бездне. Мы же всегда думаем, ну, может со мной этого не случится? А когда случается-виним вселенную в своих неудачах. Но, я решил попытаться, хоть и знал с учётом моей ситуации шансов мало. Но, даже с учётом этого, лавина отчаяния захлестнула с новой силой, появилось чувство тошноты и удушья, когда мне сказали "Пройдемте в ту комнату на беседу". Разумеется, виду я не показывал что хоть как-то нервничаю. Или мне так казалось...
Мне задавали кучу вопросов. От где живёшь до imei телефона(который я не дал). Сотрудник закончил и с довольной миной сказал что мне ограничен выезд за границу. Я было пытался возражать и на эмоциях срывался на крик, но, они лишь сухо отвечали что всего лишь инстанция, которая передаёт информацию. Ограничивает выезд военкомат. С каких пор у какого-то ничтожного военкомата есть такие полномочия, мне так никто и не пояснил. И я и сотрудники знают, что это всё происходит по беспределу и беззаконию. Я не единственный был такой, всех мужчин развернули.
На часах было 4 утра. Вроде как и утро, но, всё ещё темно. Вышел на улицу, закурил сигарету, посмотрел на небо, капли дождя обдавали лицо. Я чувствовал как улыбка натягивается до самых ушей, хотелось безумно смеяться, но, я сдержался в этом приступе истерики. В этот момент я пообещал себе, что любой ценой уеду, сбегу, спасусь чего бы мне это не стоило.

Ч4
Как следует отоспавшись, прогнав тошноту и сухость во рту минеральной водой и плотным завтраком, нескончаемым потоком мыслей стал продумывать дальнейшие действия. Мне надо обратиться в военкомат чтобы снять это ограничение и уехать. Но, я не идиот чтобы прийти к ним с поличным. Иначе моя судьба была бы предрешена и я уже бы не вернулся домой. В каждой повестки указано что я уже призван и должен ехать на войну. Это даже не сверка документов, мед.коммисия или решение комиссариата, а как факт, что на следующий день я должен явиться с вещами.Оформил доверенность на человека и попросил сходить и попытаться выбить эту справку. Законных оснований отказывать мне в этом у них нет. Но, я слишком сильно полагался на закон, который на тот момент работал лишь только против тебя. По прибытию человека, военный комиссар в открытую сказал, никого и ничего не стесняясь "Можешь считать меня самодуром, но, ничего не дам. Пусть сам приходит". Мы написали жалобу в военкомате, которую они активно не хотели принимать. Якобы секретаря нет. Я сказал, что они лжецы и обязаны принять жалобу, пригрозили им военной прокуратурой. В итоге, они приняли жалобу. Я дополнительно написал жалобу в военную прокуратуру. Но ответа так до сих пор не получил, не смотря на то, что они обязаны были мне ответить. Закона нет. А раз его нет, и выхода другого не оставалось, кроме как играть по таким же правилам. Я стал планировать переход через Беларусь.

Интерлюдия. "Дайте мне моё кофе! "
Жизнь снова ускорила свой ход. Дни сменяются ночью, ночь сменяется днём. В уложившись распорядок я украдкой стал замечать, что несколько обленился от такого образа жизни. Не то чтобы для меня впервой иметь свободный образ жизни и "вольные хлеба", я всегда мог поставить себя на рельсы не за счёт системы извне и по обязанности (например ходить на работу), а по собственному желанию. Уже который день я обещаю себе позаниматься спортом, но, день проходит слишком незаметно и я всегда нахожу для себя иное занятие или развлечение. Так и в привычку вошло не ходить на завтрак. По началу, вставая рано утром, я сокрушался,глядя на своих соседей, мол, как можно так спать! Но, спустя время понял, что можно. С беззаботностью бытия пропадает тревога, перманентное ощущение ужаса, страха, эмоциональной боли, непонимания происходящего, ночные кошмары, ощущения вязкости и громоздкости пространства. Но, состояние беззаботности такая же ловушка. В нём можно увязнуть, и чем дальше, тем глубже эта трясина начинает тебя тянуть и вростать в сам смысл собственного существования.
И в конечном счёте зажечь в себе огонь страсти к чему-то становится проблематично.
Я даже сходил сегодня на завтрак. Обычно наши мишленовские повара подают нам на завтрак фирменные блюда. Хлеб для тоста,2 ломтика колбасы, 2 ломтика сыра(обольщаться не стоит, если поднять ломтики и посмотреть на них, сквозь их толщину вполне можно увидеть свет...если и не своего соседа), фрукт(обычно груша), баночка джема, баночка масла, баночка нутеллы(или редкостная дрянь Zückerrübensirup), иногда йогурт. Но, тот куш, ради которого стоит ходить туда-бидоны с молоком. Там всегда выстраиваются очереди и народ наливает молоко в свои бутылочки. К сожалению, я сегодня хоть и бахвалился что пришёл на завтрак, но буквально влетел в закрывающуюся перед лицом дверь. Молока, разумеется, мне не досталось. Но, смог набрать добрый литр кофе. Который как раз и сподвиг меня писать. И только сейчас я понял, откуда во мне столько энергии и мотивации....