Просто напомню…

Есть мнение, что любовь - это процесс. Разный, многогранный. И если понимать его логику и этапы, то меняется отношение к своим чувствами и поведению другого в паре. Посмотреть со стороны полезно. Порой то, что нам кажется концом и уходом любви - лишь очередная стадия развития отношений и время поменять свое поведение и.. поговорить о новых ролях по отношению друг к другу…

Книги моего марта

Уж не буду вдаваться в подробности, но нетрудно заметить, что:
А) я совсем перестала читать бизнес-книги (пустая трата времени для меня на текущем этапе развития)
Б) в основном читаю на английском (ну вот как есть.. рука сама тянется к книгам на Английском . В аудио в машине тоже слушаю на Английском)
В) мне интересны в данный момент биографии, философские трактаты и художественные романы про ИИ и виртуальные реальности. Ищу новых авторов и небанальные сценарии…

“The perfect wife” и “Game over, girl” были найдены в магазине Virgin в Дубай Молл. Обе сплошное удовольствие как во время чтения, так и после… Без достоевщины, которой сейчас совсем не хочется и с размышлениями, которые мне сейчас так нужны…

Не проверяла, переведены ли они на русский. Но на озоне нашла их.

Расскажите, что сейчас читаете? Зачем? Чем увлечены?

Создатель Вселенской терапии Леонид Тальпис считает, что «наши души выбирают быть вместе друг с другом какое-то короткое или, наоборот, продолжительное время, потому что им надо решить вместе какие-то вопросы, пройти какие-то уроки или что-то завершить. То, что мы называем любовью, - лишь способ Вселенной организовать эту связь»

По его мнению есть шесть уровней отношений с партнером:

- духовный
- интеллектуальный
- эмоциональный
- сексуальный
- физический
- материальный

Тальпис предлагает «обозначить по десятибалльной шкале, насколько вы удовлетворены ими по каждому пункту, потом сделать то же самое от лица партнера». И, если хватит смелости, обсудить с партнером.

Мы с Сергеем когда-то давно, лет 10 назад или больше, придумали для этих целей следующее:

Мы садились вместе. Перед каждым лежал лист А4. Слева каждый писал роли другого по отношению к себе. Например, Сергей писал про меня: любовница, бизнес-партнер, мать моего ребенка, друг, собутыльница и прочеее.

Далее слева от роли, во втором столбце, писал, по шкале от 1 до 10, насколько его удовлетворяла я в каждой из этих ролей, когда мы начали встречаться, в третьем столбце - насколько удовлетворен сейчас, в момент нашего обсуждения. Аналогично в это время я писала про него. Потом обсуждали.

Эта простая технология оказалась для нас значимой. Там были и слезы и договоренности. И, возможно, это не раз спасало наши отношения. Я часто рекомендую подобное с индивидуальной адаптацией в индивидуальной работе с отношениями. И часто слышу, что именно этот честный разговор, даже один, спас семью…

Поговорить об ожиданиях
Актуализировать роли
Передоговориться о поведениии

Просто и сложно одновременно…

Но, по моему опыту, и своему и клиентскому, корень конфликтов в застревании в ролях. Время идет. Меняется контекст. А мы продолжаем ждать от другого страсти первых дней знакомства и глупо считаем, что он/она разлюбили нас, потому что «не делают то, что делали на заре отношений». И «любовь ушла», потому что мы сами не чувствуем того, что было тогда….

Глупо
Неразумно

Потому что гормоны меняются, ситуации меняются, он уже не робкий воздыхатель, а законный муж, она уже не соблазняющая Лилит, а хозяйственная Ева…. И это как раз хорошо! Это про здоровые отношения! Просто надо знать и понимать эти этапы… и влиять на них… и выбирать…

Согласны? Знакомо? Что думаете по этому поводу?