Развитие ребенка с точки зрения Теории Привязанности
Пока родители переживают, что вся ответственность за выживание и развитие ребенка на них, природа ЗА НИХ. То есть ЗА НАС! За детей и родителей!
Ребенок как никто другой заинтересован в выживании и развитии. Он активный участник жизни. Природа заложила в него 2 мощные мотивационные системы, которые без перебоя помогают ему в этом.
Это СИСТЕМА ПРИВЯЗАННОСТИ и СИСТЕМА ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ. И хотя у них противоположные цели, они взаимосвязаны. Система привязанности обеспечивает безопасность (выживание) ребенка. Система исследовательского поведения – его развитие.
Как работают эти системы?
Это мотивации, которые заставляют ребенка быть активным – искать безопасность или исследовать мир.
Активизируются они по очереди. Если ребенок чувствует себя в безопасности (система привязанности находится в «спящем режиме»), он способен познавать мир (система исследовательского поведения активна). Если ребенок чего-то испугался, отключается система исследовательского поведения и активизируется система привязанности. Ребенок ищет безопасное место, поближе к своему взрослому. И чем младше ребенок, тем меньше должно быть физическое расстояние между ним и взрослым.
Ребенок заинтересован максимально развивать свой потенциал. Ему не нужны никакие специально организованные развивающие занятия. Поэтому родителям можно расслабиться в этом месте. Не надо ничего специально организовывать!
Но кое-что от родителей все же требуется. Это удовлетворять те потребности, которые «диктуют» ребенку его природные системы. И именно тогда, когда это нужно ребенку.
Максимальное развитие возможно при максимальном удовлетворении потребностей. То есть для того, чтобы ребенок развивал свой заложенный потенциал как можно полнее, важно адекватно и вовремя удовлетворять его потребности.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ? Сперва необходимо понять, что ребенок сейчас нуждается в безопасности. Обычно он плачет, кричит, просится на ручки.
Нужно взять его на ручки и утешать до тех пор, пока он сам не слезет с рук. Это важный момент. Не родитель решает, когда потребность ребенка «закрыта» (хватит уже на руках сидеть). Только сам ребенок чувствует, когда он полностью успокоился.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ИССЛЕДОВАНИИ? Отпускать его в «разведывательный поход». При этом визуально поддерживать. Одобрять его любопытство. И быть рядом, когда это ребенку потребуется.
Самый важный момент, который стоит знать: заниматься исследованием мира (то есть развиваться) ребенок способен только тогда, когда удовлетворена его потребность в безопасности.
Безопасность для ребенка, это не одно и то же, что безопасность для взрослого. Безопасность ребенка (а значит и его спокойствие, и его способность познавать мир) зависит от надежности его отношений со взрослым. Точнее от того, как эти отношения оценивает сам ребенок.
Пока родители переживают, что вся ответственность за выживание и развитие ребенка на них, природа ЗА НИХ. То есть ЗА НАС! За детей и родителей!
Ребенок как никто другой заинтересован в выживании и развитии. Он активный участник жизни. Природа заложила в него 2 мощные мотивационные системы, которые без перебоя помогают ему в этом.
Это СИСТЕМА ПРИВЯЗАННОСТИ и СИСТЕМА ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ. И хотя у них противоположные цели, они взаимосвязаны. Система привязанности обеспечивает безопасность (выживание) ребенка. Система исследовательского поведения – его развитие.
Как работают эти системы?
Это мотивации, которые заставляют ребенка быть активным – искать безопасность или исследовать мир.
Активизируются они по очереди. Если ребенок чувствует себя в безопасности (система привязанности находится в «спящем режиме»), он способен познавать мир (система исследовательского поведения активна). Если ребенок чего-то испугался, отключается система исследовательского поведения и активизируется система привязанности. Ребенок ищет безопасное место, поближе к своему взрослому. И чем младше ребенок, тем меньше должно быть физическое расстояние между ним и взрослым.
Ребенок заинтересован максимально развивать свой потенциал. Ему не нужны никакие специально организованные развивающие занятия. Поэтому родителям можно расслабиться в этом месте. Не надо ничего специально организовывать!
Но кое-что от родителей все же требуется. Это удовлетворять те потребности, которые «диктуют» ребенку его природные системы. И именно тогда, когда это нужно ребенку.
Максимальное развитие возможно при максимальном удовлетворении потребностей. То есть для того, чтобы ребенок развивал свой заложенный потенциал как можно полнее, важно адекватно и вовремя удовлетворять его потребности.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ? Сперва необходимо понять, что ребенок сейчас нуждается в безопасности. Обычно он плачет, кричит, просится на ручки.
Нужно взять его на ручки и утешать до тех пор, пока он сам не слезет с рук. Это важный момент. Не родитель решает, когда потребность ребенка «закрыта» (хватит уже на руках сидеть). Только сам ребенок чувствует, когда он полностью успокоился.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ИССЛЕДОВАНИИ? Отпускать его в «разведывательный поход». При этом визуально поддерживать. Одобрять его любопытство. И быть рядом, когда это ребенку потребуется.
Самый важный момент, который стоит знать: заниматься исследованием мира (то есть развиваться) ребенок способен только тогда, когда удовлетворена его потребность в безопасности.
Безопасность для ребенка, это не одно и то же, что безопасность для взрослого. Безопасность ребенка (а значит и его спокойствие, и его способность познавать мир) зависит от надежности его отношений со взрослым. Точнее от того, как эти отношения оценивает сам ребенок.
❤1👍1💯1
(Не)детские разборки
Идея, которую транслируют взрослые во время детских разборок "сами разберутся, им нужно социализироваться", поддерживает и подкрепляет культуру насилия.
Ребенок не рождается со встроенной функцией "дипломатические переговоры", он бьет, бежит или замирает в ужасе. Если детям не помогать с самого раннего возраста, то они начинают расти "по законам джунгли, где есть хищники и их жертвы, и где прав тот, кто сильнее".
Чем младше ребенок, тем больше родительского участия в "разборках" должно быть, постепенно отпуская подростка в мир взрослых людей, где нужно уметь действовать по ситуации, но имея мощный бекграунд из поддержки семьи и навыков обсуждать и договариваться.
Дети не "разбираются сами", дети выживают и приспосабливаются к тому, кто больнее ударит.
Очень часто возникает вопрос - как быть с такими "разборками" между сиблингами (братьями и сестрами), могут ли родители быть достаточно "справедливыми", чтобы помогать своим детям?
Я, будучи многодетной мамой, прекрасно понимаю, как можно быть внутренне на стороне какого-то конкретного ребенка, особенно если он младше, когда есть ожидания от старшего, например, что "он уступит маленькому". У сиблингов тысячи причин для ежеминутных конфликтов, большую часть из которых они "рулят" сами. Но нередко им нужна помощь, которую нужно оказывать правильно. Родителю важно как и не занимать чью-то сторону в конфликте, так и не наказывать сразу всех без разбора ситуации.
Важно так же несколько абстрагироваться от установки "действовать по справедливости", а попытаться ориентироваться на схему "ОГА" - отражение-границы-альтернатива. Эта модель актуальна и для своих детей (сиблингов), и для детей своего ребенка с кем-то из другой семьи.
Первый шаг: физически остановить разборку, встав между детьми, если это возможно
Второй шаг: зафиксировать момент, озвучив, что происходит и отразить те эмоции, которые наблюдаете (так, стоп! я вижу, вы разорвете сейчас друг друга! Ничего себе, А., как ты разозлился!!! Ого, я вижу, как ты обиделся на М.! Да, конечно, это больно!)
Третий шаг: озвучивание границ каждого участника, можно обобщенно. Например, если ссора из-за игрушки, то можно сказать так: "друзья мои, эта игрушка не для того, чтобы из-за нее воевать/ее ломать/ее кидать, а чтобы с ней играть!"
Четвертый шаг: альтернатива - что можно сделать, чтобы минимизировать причиненный ссорой ущерб. Пример про игрушку, если она, например, одна: "вы можете играть с этой игрушкой по-очереди. Давайте составим график, кто когда с ней играет, или играть по времени - каждый по 10-15 минут, а потом меняться".
Пятый шаг: достижение соглашение. Желательно, чтобы каждый ребенок озвучил, что он понял, согласен ли он с альтернативой, если не согласен, то что он предлагает. Этот шаг должен быть максимально прояснен каждым ребенком, чтобы была полная ясность, что конфликт исчерпан и стороны договорились.
Идея, которую транслируют взрослые во время детских разборок "сами разберутся, им нужно социализироваться", поддерживает и подкрепляет культуру насилия.
Ребенок не рождается со встроенной функцией "дипломатические переговоры", он бьет, бежит или замирает в ужасе. Если детям не помогать с самого раннего возраста, то они начинают расти "по законам джунгли, где есть хищники и их жертвы, и где прав тот, кто сильнее".
Чем младше ребенок, тем больше родительского участия в "разборках" должно быть, постепенно отпуская подростка в мир взрослых людей, где нужно уметь действовать по ситуации, но имея мощный бекграунд из поддержки семьи и навыков обсуждать и договариваться.
Дети не "разбираются сами", дети выживают и приспосабливаются к тому, кто больнее ударит.
Очень часто возникает вопрос - как быть с такими "разборками" между сиблингами (братьями и сестрами), могут ли родители быть достаточно "справедливыми", чтобы помогать своим детям?
Я, будучи многодетной мамой, прекрасно понимаю, как можно быть внутренне на стороне какого-то конкретного ребенка, особенно если он младше, когда есть ожидания от старшего, например, что "он уступит маленькому". У сиблингов тысячи причин для ежеминутных конфликтов, большую часть из которых они "рулят" сами. Но нередко им нужна помощь, которую нужно оказывать правильно. Родителю важно как и не занимать чью-то сторону в конфликте, так и не наказывать сразу всех без разбора ситуации.
Важно так же несколько абстрагироваться от установки "действовать по справедливости", а попытаться ориентироваться на схему "ОГА" - отражение-границы-альтернатива. Эта модель актуальна и для своих детей (сиблингов), и для детей своего ребенка с кем-то из другой семьи.
Первый шаг: физически остановить разборку, встав между детьми, если это возможно
Второй шаг: зафиксировать момент, озвучив, что происходит и отразить те эмоции, которые наблюдаете (так, стоп! я вижу, вы разорвете сейчас друг друга! Ничего себе, А., как ты разозлился!!! Ого, я вижу, как ты обиделся на М.! Да, конечно, это больно!)
Третий шаг: озвучивание границ каждого участника, можно обобщенно. Например, если ссора из-за игрушки, то можно сказать так: "друзья мои, эта игрушка не для того, чтобы из-за нее воевать/ее ломать/ее кидать, а чтобы с ней играть!"
Четвертый шаг: альтернатива - что можно сделать, чтобы минимизировать причиненный ссорой ущерб. Пример про игрушку, если она, например, одна: "вы можете играть с этой игрушкой по-очереди. Давайте составим график, кто когда с ней играет, или играть по времени - каждый по 10-15 минут, а потом меняться".
Пятый шаг: достижение соглашение. Желательно, чтобы каждый ребенок озвучил, что он понял, согласен ли он с альтернативой, если не согласен, то что он предлагает. Этот шаг должен быть максимально прояснен каждым ребенком, чтобы была полная ясность, что конфликт исчерпан и стороны договорились.
❤3👍2
10 последствий нехватки родительского внимания
Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.
Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.
Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.
Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:
1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.
2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.
3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.
4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.
5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.
6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».
7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.
8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.
9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.
10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.
Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.
Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.
Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.
Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:
1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.
2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.
3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.
4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.
5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.
6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».
7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.
8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.
9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.
10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.
👍6❤2💯1
Две стратегии, чтобы ребенок играл самостоятельно
Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами.
Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить
Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия.
А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же.
Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро.
Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится.
А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам.
Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр.
Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…
Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами.
Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить
Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия.
А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же.
Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро.
Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится.
А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам.
Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр.
Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…
👍5❤2
Топ-5 причин детского непослушания
Почему ребенок не слушается? Самые частые причины.
⠀
1. Просто НЕ ХОЧЕТ делать то, что вы его просите. Живой человек со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями. Не робот и не солдатик, который выполняет любое указание. Ну не хочет и все тут. Не интересно, скучно, тяжело, непонятно, лень, хочет другое - причины могут быть разные.
⠀
2. СОПРОТИВЛЯЕТСЯ не самой просьбе/замечанию, а ТОНУ. Иногда мы, сами того не замечаем, говорим с детьми в командным, приказном и не терпящем возражения тоне, а они реагируют протестом, отстаивают свое «Я» и свои границы.
⠀
3. Не хватает ТЕПЛОТЫ и понимания в ваших отношениях. Когда между вами хорошая эмоциональная связь, ребенок более покладистый, легче идет навстречу и делает то, что даже не хочется, но мама же просит. Сначала отношения - потом послушание, а не наоборот
⠀
4. Пока НЕ СПОСОБЕН самостоятельно делать то, что вы от него ожидаете. Возможно, ваши ожидания не реалистичны, у него пока не сформированы эти навыки и умения, мозг не дозрел, ему очень трудно, не понятно, не получается и т.д.
⠀
5. ПРИВЫК, что все будет так, как хочет он. Маме не хватает авторитета, последовательности, настойчивости и терпения, чтобы побудить ребенка, обучить, заинтересовать, нет никаких последствий и т.д.
⠀
А еще - если мама раздражена, взвинчена - маленькие дети могут все это «зеркалить».
Почему ребенок не слушается? Самые частые причины.
⠀
1. Просто НЕ ХОЧЕТ делать то, что вы его просите. Живой человек со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями. Не робот и не солдатик, который выполняет любое указание. Ну не хочет и все тут. Не интересно, скучно, тяжело, непонятно, лень, хочет другое - причины могут быть разные.
⠀
2. СОПРОТИВЛЯЕТСЯ не самой просьбе/замечанию, а ТОНУ. Иногда мы, сами того не замечаем, говорим с детьми в командным, приказном и не терпящем возражения тоне, а они реагируют протестом, отстаивают свое «Я» и свои границы.
⠀
3. Не хватает ТЕПЛОТЫ и понимания в ваших отношениях. Когда между вами хорошая эмоциональная связь, ребенок более покладистый, легче идет навстречу и делает то, что даже не хочется, но мама же просит. Сначала отношения - потом послушание, а не наоборот
⠀
4. Пока НЕ СПОСОБЕН самостоятельно делать то, что вы от него ожидаете. Возможно, ваши ожидания не реалистичны, у него пока не сформированы эти навыки и умения, мозг не дозрел, ему очень трудно, не понятно, не получается и т.д.
⠀
5. ПРИВЫК, что все будет так, как хочет он. Маме не хватает авторитета, последовательности, настойчивости и терпения, чтобы побудить ребенка, обучить, заинтересовать, нет никаких последствий и т.д.
⠀
А еще - если мама раздражена, взвинчена - маленькие дети могут все это «зеркалить».
❤2👍2
ОБНИМАШКИ!
Психологи утверждaют, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.
Чтобы вырaстить успешного, счaстливого и уверенного в себе ребенкa, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР:
‣ Обязaтельно целуйте и обнимaйте КАЖДОГО своего ребенкa перед сном.
‣ Не преврaщaйте этот ритуaл в aвтомaтическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остaльные делa.
‣ Посвятите минуты близости своим детям, глaвное кaчество общения, a не количество.
‣ Прочитaйте скaзку, поговорите или просто побудьте вместе. Тaк ребенок нaмного проще перейдет от дневной aктивности к ночному покою. Кроме того диaлог в спокойной и рaсслaбленной обстaновке перед сном помогaет строить доверительные отношения между детьми и родителями.
‣ Прежде чем погaсить свет, поцелуйте своего ребеночкa. Для кaждого ребенкa, вне зaвисимости от его возрaстa, поцелуй нa ночь мaмы и пaпы ознaчaет, что родители любят его, ценят и всегдa охрaняют!
Психологи утверждaют, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.
Чтобы вырaстить успешного, счaстливого и уверенного в себе ребенкa, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР:
‣ Обязaтельно целуйте и обнимaйте КАЖДОГО своего ребенкa перед сном.
‣ Не преврaщaйте этот ритуaл в aвтомaтическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остaльные делa.
‣ Посвятите минуты близости своим детям, глaвное кaчество общения, a не количество.
‣ Прочитaйте скaзку, поговорите или просто побудьте вместе. Тaк ребенок нaмного проще перейдет от дневной aктивности к ночному покою. Кроме того диaлог в спокойной и рaсслaбленной обстaновке перед сном помогaет строить доверительные отношения между детьми и родителями.
‣ Прежде чем погaсить свет, поцелуйте своего ребеночкa. Для кaждого ребенкa, вне зaвисимости от его возрaстa, поцелуй нa ночь мaмы и пaпы ознaчaет, что родители любят его, ценят и всегдa охрaняют!
❤1👍1
Что значит "Избалованные дети": мнение психолога
Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.
Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.
1) Как понять, что ребенок избалован?
Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:
- он не видит своих ошибок,
- не признает свои неудачи,
- не готов проигрывать,
- легко провоцируется,
- отказывается видеть свои несовершенства,
- его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
- он не признает границ.
Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный.
Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.
При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.
2) Как возникает избалованность?
Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.
Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.
Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. ("А что если мой ребенок потерпит неудачу?" -
Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!
Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.
Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.
Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.
3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?
Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.
Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.
Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет - не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.
Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.
Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.
1) Как понять, что ребенок избалован?
Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:
- он не видит своих ошибок,
- не признает свои неудачи,
- не готов проигрывать,
- легко провоцируется,
- отказывается видеть свои несовершенства,
- его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
- он не признает границ.
Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный.
Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.
При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.
2) Как возникает избалованность?
Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.
Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.
Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. ("А что если мой ребенок потерпит неудачу?" -
Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!
Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.
Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.
Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.
3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?
Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.
Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.
Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет - не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.
👍3
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА
для детей, посвящающих слишком много времени компьютеру, телефону, различным гаджетам.
Жил-был в одном городе мальчик по имени Федя. Он был замечательным мальчиком, очень добрым и отзывчивым. Было у него много друзей. И все бы было хорошо, только вот однажды папа принёс в дом компьютер.
Феде компьютер сразу очень понравился. Он так им заинтересовался, что почти не отходил от него. Как только просыпается, сразу бежит к своему новому другу - компьютеру. И почти весь день играет в разные игры.
Родители начали переживать, что Федя так увлёкся компьютером, что зрение у него может от этого испортиться. Пытались с ним разговаривать, но Федя и слушать никого не хотел!
Как-то раз, едва проснувшись, Федя, как обычно, сел за компьютер и начал играть.
Мама позвала его завтракать, но Федя сказал, что очень занят и кушать пока не будет.
- Иди хоть умойся, - сказала мама.
Но Федя не обратил на её слова никакого внимания.
Потом за Федей зашли ребята и позвали играть в футбол. Но он не смог оторваться от компьютера и гулять не пошёл. Ребята обиделись, что Федя совсем забыл про них в последнее время, и ушли.
Так Федя играл до самого вечера, пока не почувствовал, что глаза его совсем устали, а живот настойчиво просит есть. Хотел Федя встать из-за стола, но не смог. С ним стали происходить какие-то странные вещи: руки совсем не слушались, продолжали против Фединой воли нажимать на клавиши клавиатуры; а ноги и того хуже - онемели, и Федя не мог ступить и шагу.
Что же делать?
Пришла мама, но и она ничем не смогла помочь. Федины руки по-прежнему делали, что хотели, а ноги ничего делать не могли.
- Как же я теперь буду кушать и играть в футбол? - заплакал Федя.
Тогда мама позвала доктора. Доктор внимательно осмотрел Федю и дал таблетку, после которой руки и ноги стали слушаться. А потом протянул флакончик с витаминами.
- Это не простые витамины, а волшебные, - сказал доктор Феде. - Они помогут тебе играть на компьютере. Как только захочешь сесть за компьютер, так съешь одну ви-таминку, и с твоими руками и ногами ничего не случится. Но помни: витамины эти действуют всего 30 минут. Если через полчаса ты не отойдёшь от компьютера, руки опять перестанут тебя слушаться, а ноги онемеют. И я тебе уже больше не смогу помочь.
Так Федя и стал делать: съедал витаминку и полчаса играл на компьютере. А потом шёл заниматься другими делами. Сначала Феде было очень трудно бросать игру, но он вспоминал про свои ручки и ножки, про то, как плохо, когда они не слушаются, и выключал компьютер. А потом он так к этому привык, что и не расстраивался.
Ещё Федя понял, что ручкам и ножкам нужно много двигаться, бегать, прыгать, что нужно помогать маме и делать много других полезных дел. Тогда с ними ничего не случится, и они будут исправно служить ему всю жизнь. И с тех пор, как Федя это понял, витамины ему больше не нужны стали. Он сам научился управлять собой и своим временем! Родители были очень рады, что Федя стал таким самостоятельным. А друзей у него появилось ещё больше.
По ситуации вы можете заменить слово "компьютер" на слово "телефон", "планшет" и т. д..
для детей, посвящающих слишком много времени компьютеру, телефону, различным гаджетам.
Жил-был в одном городе мальчик по имени Федя. Он был замечательным мальчиком, очень добрым и отзывчивым. Было у него много друзей. И все бы было хорошо, только вот однажды папа принёс в дом компьютер.
Феде компьютер сразу очень понравился. Он так им заинтересовался, что почти не отходил от него. Как только просыпается, сразу бежит к своему новому другу - компьютеру. И почти весь день играет в разные игры.
Родители начали переживать, что Федя так увлёкся компьютером, что зрение у него может от этого испортиться. Пытались с ним разговаривать, но Федя и слушать никого не хотел!
Как-то раз, едва проснувшись, Федя, как обычно, сел за компьютер и начал играть.
Мама позвала его завтракать, но Федя сказал, что очень занят и кушать пока не будет.
- Иди хоть умойся, - сказала мама.
Но Федя не обратил на её слова никакого внимания.
Потом за Федей зашли ребята и позвали играть в футбол. Но он не смог оторваться от компьютера и гулять не пошёл. Ребята обиделись, что Федя совсем забыл про них в последнее время, и ушли.
Так Федя играл до самого вечера, пока не почувствовал, что глаза его совсем устали, а живот настойчиво просит есть. Хотел Федя встать из-за стола, но не смог. С ним стали происходить какие-то странные вещи: руки совсем не слушались, продолжали против Фединой воли нажимать на клавиши клавиатуры; а ноги и того хуже - онемели, и Федя не мог ступить и шагу.
Что же делать?
Пришла мама, но и она ничем не смогла помочь. Федины руки по-прежнему делали, что хотели, а ноги ничего делать не могли.
- Как же я теперь буду кушать и играть в футбол? - заплакал Федя.
Тогда мама позвала доктора. Доктор внимательно осмотрел Федю и дал таблетку, после которой руки и ноги стали слушаться. А потом протянул флакончик с витаминами.
- Это не простые витамины, а волшебные, - сказал доктор Феде. - Они помогут тебе играть на компьютере. Как только захочешь сесть за компьютер, так съешь одну ви-таминку, и с твоими руками и ногами ничего не случится. Но помни: витамины эти действуют всего 30 минут. Если через полчаса ты не отойдёшь от компьютера, руки опять перестанут тебя слушаться, а ноги онемеют. И я тебе уже больше не смогу помочь.
Так Федя и стал делать: съедал витаминку и полчаса играл на компьютере. А потом шёл заниматься другими делами. Сначала Феде было очень трудно бросать игру, но он вспоминал про свои ручки и ножки, про то, как плохо, когда они не слушаются, и выключал компьютер. А потом он так к этому привык, что и не расстраивался.
Ещё Федя понял, что ручкам и ножкам нужно много двигаться, бегать, прыгать, что нужно помогать маме и делать много других полезных дел. Тогда с ними ничего не случится, и они будут исправно служить ему всю жизнь. И с тех пор, как Федя это понял, витамины ему больше не нужны стали. Он сам научился управлять собой и своим временем! Родители были очень рады, что Федя стал таким самостоятельным. А друзей у него появилось ещё больше.
По ситуации вы можете заменить слово "компьютер" на слово "телефон", "планшет" и т. д..
👍2
Почему объятия так полезны?
▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.
▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.
▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.
▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.
▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.
▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.
Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.
▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.
▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.
▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты.
▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.
▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.
▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.
▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.
▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.
▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.
Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.
▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.
▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.
▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты.
Как настольные игры помогают наладить отношения в семье?
У вас с любимым человеком или детьми накопились мелкие обиды? Стресс стал частью жизни, а от ярких позитивных эмоций остались только воспоминания? Не спешите записываться к семейному психологу - не хуже, чем он, могут помочь настольные игры.
Недавнее исследование Бэйлорского университета, в котором приняли участие 20 супружеских пар среднего возраста, показало: во время игры в настольные игры у людей вырабатывается окситоцин – тот самый гормон, который отвечает за привязанность и спокойствие, позволяет распознавать эмоции других людей, повышает степень доверия и сплоченности в паре, а также снижает уровень стресса и тревоги.
То есть, научное подтверждение получил давно известный психологам факт: настольные игры являются отличным средством улучшения отношений в семье.
Однако обязательно нужно помнить несколько важных правил:
1. Перед началом игры внимательно изучите её правила, чтобы не ссориться по пустякам.
2. Если вы очень хороши в игре, а ваш партнер пока не разобрался, то, возможно, стоит ему поддаться хотя бы разок - вы ведь играете не для того, чтобы выяснить, кто в доме самый умный, а для того, чтобы хорошо провести время вместе.
3. Чтобы сделать отношения более теплыми, пережить новые эмоции и найти новый повод для смеха, нужно выбирать игры в соответствии с потребностями вашей семейной пары.
Какую же игру стоит выбрать? Обратите свое внимание на КЛАСК. Почему?
1. Правила настолько просты, насколько это возможно - это позволяет вам насладиться игровым процессом без лишних усилий. Легко разберётся даже ребёнок.
2. КЛАСК – не только веселая настольная игра, но и динамично развивающаяся любительская спортивная дисциплина, поэтому играть в него полезно для здоровья.
3. Игры этой категории разработаны по принципу дуэли. Попасть в ситуацию с контролируемым конфликтом бывает очень полезно, ведь вы находитесь в безопасных рамках игровых правил.
В общем, настольные игры улучшают отношения в семье. Главное - помнить, что в приоритете веселье и хорошее настроение. А если на кон поставить вынос мусора или уборку туалета за котом, то гарантирован еще и азарт. Купить КЛАСК можно на официальном сайте по ссылке: https://cutt.ly/plHhH7U
У вас с любимым человеком или детьми накопились мелкие обиды? Стресс стал частью жизни, а от ярких позитивных эмоций остались только воспоминания? Не спешите записываться к семейному психологу - не хуже, чем он, могут помочь настольные игры.
Недавнее исследование Бэйлорского университета, в котором приняли участие 20 супружеских пар среднего возраста, показало: во время игры в настольные игры у людей вырабатывается окситоцин – тот самый гормон, который отвечает за привязанность и спокойствие, позволяет распознавать эмоции других людей, повышает степень доверия и сплоченности в паре, а также снижает уровень стресса и тревоги.
То есть, научное подтверждение получил давно известный психологам факт: настольные игры являются отличным средством улучшения отношений в семье.
Однако обязательно нужно помнить несколько важных правил:
1. Перед началом игры внимательно изучите её правила, чтобы не ссориться по пустякам.
2. Если вы очень хороши в игре, а ваш партнер пока не разобрался, то, возможно, стоит ему поддаться хотя бы разок - вы ведь играете не для того, чтобы выяснить, кто в доме самый умный, а для того, чтобы хорошо провести время вместе.
3. Чтобы сделать отношения более теплыми, пережить новые эмоции и найти новый повод для смеха, нужно выбирать игры в соответствии с потребностями вашей семейной пары.
Какую же игру стоит выбрать? Обратите свое внимание на КЛАСК. Почему?
1. Правила настолько просты, насколько это возможно - это позволяет вам насладиться игровым процессом без лишних усилий. Легко разберётся даже ребёнок.
2. КЛАСК – не только веселая настольная игра, но и динамично развивающаяся любительская спортивная дисциплина, поэтому играть в него полезно для здоровья.
3. Игры этой категории разработаны по принципу дуэли. Попасть в ситуацию с контролируемым конфликтом бывает очень полезно, ведь вы находитесь в безопасных рамках игровых правил.
В общем, настольные игры улучшают отношения в семье. Главное - помнить, что в приоритете веселье и хорошее настроение. А если на кон поставить вынос мусора или уборку туалета за котом, то гарантирован еще и азарт. Купить КЛАСК можно на официальном сайте по ссылке: https://cutt.ly/plHhH7U
👍1
6 ошибок спешащей Мамы, или дети под прицелом родителей
Мамы. Когда-то она была юной девочкой и волей судьбы встретила своего принца. Она стала еще прекрасней, расцвела, как горный эдельвейс. Время шло у них появились детки и тут пришла жизнь «под прицелом родительской любви». Почему мы говорим «под прицелом родительской любви»? Да потому что мама, которая сама не понимает, что до конца делать с собой, не умеет организовать свою жизнь и свое пространство. И единственный ее способ коммуникации со своими детьми – это конечно держать их под прицелом. И так, топ-10 ошибок мамы, которая всегда спешит. Кто предупрежден, тот вооружен.
ОШИБКА №1 «БЫСТРО = УСПЕТЬ» То есть мамы, которые живут по принципу, если я все делаю быстро, значит, я успею туда, еще и успею туда. Быстро не равно успеть. И доказательств этому тысяча. Вы знаете, что иногда просто приведя свое сознание и ум в порядок, мы успеваем гораздо больше, чем если мы делаем какие-то вещи быстрее.
ОШИБКА №2 «ДЕТИ = МОЕ ЛИЦО» То есть, если дети вдруг запачкали свою одежду или сделали что-то нехорошо, плохо повели себя в школе, сказали какие-то дерзкие слова учителю, кому-то из ваших родных или друзей, то спешащая мама думает, что это ее лицо. Но на самом деле у вас есть ваше физическое лицо. И оно никак не связано с вашими детьми. И если вашим детям 10, 12, 7, 8 лет и вы продолжаете говорить «мы ходим в первый класс» или «у нас по математике 8 баллов» – это проблемы. Словом, «мы» заканчивается в идеале в моменте двух-трех лет, когда мама психологически сепарируется. То бишь отделяется от своего ребенка и дает возможность ему жить. Это очень важный момент.
ОШИБКА №3 «ТЫ ДОЛЖЕН» Ну, вот ты должен делать то-то, ты должен делать се-то. Еще не плохо бы, чтоб ты сделал вот это. На самом деле, любая спешащая мама должна заменить «ты должен» на «ты можешь».
ОШИБКА №4 «ЕСЛИ Я МАМА, МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО» Это такая сумасшедшая привязанность мам к тому, что вот я же стала мамой и мне должно быть классно, мне должно быть очень комфортно всегда, тепло, уютно. Я же мама! В общем, посыл такой, друзья, если вы решили стать мамой, попрощайтесь со своим комфортом. У вас появится абсолютно другой комфорт, непонятный тем, у кого пока нет детей. Беременейте, создавайте семьи, рожайте детей. И у вас будет возможность познакомиться с этим новым комфортом. Но с комфортом в привычном смысле точно придется расстаться.
ОШИБКА №5 «ДЕТИ ВАЖНЕЕ МУЖА» Это просто конец отношениям. Если вы для себя в голове решили, что ваши дети важнее вашего партнера, то все – можете сразу разводиться, забирать детей и сдавать их в детский дом. Что происходит с мамой, когда она решает, что дети важнее, чем папа, собственно говоря? Мама начинает объединяться с детьми, сражаясь против папы. Во-первых, не здраво. Во-вторых, ненормально. В-третьих, это гарантировано приведет ваших детей к страданиям. Потому что они не могут заменить место папы и не должны. Поэтому следит за правильными приоритетами, которые должны быть расставлены в каждой семье.
ОШИБКА №6 «Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ЗА СВОЮ ДОБРОТУ» Ты не сказал мне спасибо. Ты меня не поблагодарил. Ты меня не поздравил. Если вы мама, то вы должны забыть о благодарности и признательности. Это не значит, что вы ее недостойны или что получать ее не нормально. Нормально. Но если вы делаете что-то и думаете: «Хм, что-то мне сегодня дети не сказали спасибо за завтрак, как-то это странно». Поразмышляйте над тем, где вы и кому не сказали «спасибо» не за завтрак, а за гораздо большие вещи. Вот и все. И там хранится ответ. И ваши дети всегда вам будут давать то, что вы хотите, если вы даете другим людям то, что для них важно.
Мамы. Когда-то она была юной девочкой и волей судьбы встретила своего принца. Она стала еще прекрасней, расцвела, как горный эдельвейс. Время шло у них появились детки и тут пришла жизнь «под прицелом родительской любви». Почему мы говорим «под прицелом родительской любви»? Да потому что мама, которая сама не понимает, что до конца делать с собой, не умеет организовать свою жизнь и свое пространство. И единственный ее способ коммуникации со своими детьми – это конечно держать их под прицелом. И так, топ-10 ошибок мамы, которая всегда спешит. Кто предупрежден, тот вооружен.
ОШИБКА №1 «БЫСТРО = УСПЕТЬ» То есть мамы, которые живут по принципу, если я все делаю быстро, значит, я успею туда, еще и успею туда. Быстро не равно успеть. И доказательств этому тысяча. Вы знаете, что иногда просто приведя свое сознание и ум в порядок, мы успеваем гораздо больше, чем если мы делаем какие-то вещи быстрее.
ОШИБКА №2 «ДЕТИ = МОЕ ЛИЦО» То есть, если дети вдруг запачкали свою одежду или сделали что-то нехорошо, плохо повели себя в школе, сказали какие-то дерзкие слова учителю, кому-то из ваших родных или друзей, то спешащая мама думает, что это ее лицо. Но на самом деле у вас есть ваше физическое лицо. И оно никак не связано с вашими детьми. И если вашим детям 10, 12, 7, 8 лет и вы продолжаете говорить «мы ходим в первый класс» или «у нас по математике 8 баллов» – это проблемы. Словом, «мы» заканчивается в идеале в моменте двух-трех лет, когда мама психологически сепарируется. То бишь отделяется от своего ребенка и дает возможность ему жить. Это очень важный момент.
ОШИБКА №3 «ТЫ ДОЛЖЕН» Ну, вот ты должен делать то-то, ты должен делать се-то. Еще не плохо бы, чтоб ты сделал вот это. На самом деле, любая спешащая мама должна заменить «ты должен» на «ты можешь».
ОШИБКА №4 «ЕСЛИ Я МАМА, МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО» Это такая сумасшедшая привязанность мам к тому, что вот я же стала мамой и мне должно быть классно, мне должно быть очень комфортно всегда, тепло, уютно. Я же мама! В общем, посыл такой, друзья, если вы решили стать мамой, попрощайтесь со своим комфортом. У вас появится абсолютно другой комфорт, непонятный тем, у кого пока нет детей. Беременейте, создавайте семьи, рожайте детей. И у вас будет возможность познакомиться с этим новым комфортом. Но с комфортом в привычном смысле точно придется расстаться.
ОШИБКА №5 «ДЕТИ ВАЖНЕЕ МУЖА» Это просто конец отношениям. Если вы для себя в голове решили, что ваши дети важнее вашего партнера, то все – можете сразу разводиться, забирать детей и сдавать их в детский дом. Что происходит с мамой, когда она решает, что дети важнее, чем папа, собственно говоря? Мама начинает объединяться с детьми, сражаясь против папы. Во-первых, не здраво. Во-вторых, ненормально. В-третьих, это гарантировано приведет ваших детей к страданиям. Потому что они не могут заменить место папы и не должны. Поэтому следит за правильными приоритетами, которые должны быть расставлены в каждой семье.
ОШИБКА №6 «Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ЗА СВОЮ ДОБРОТУ» Ты не сказал мне спасибо. Ты меня не поблагодарил. Ты меня не поздравил. Если вы мама, то вы должны забыть о благодарности и признательности. Это не значит, что вы ее недостойны или что получать ее не нормально. Нормально. Но если вы делаете что-то и думаете: «Хм, что-то мне сегодня дети не сказали спасибо за завтрак, как-то это странно». Поразмышляйте над тем, где вы и кому не сказали «спасибо» не за завтрак, а за гораздо большие вещи. Вот и все. И там хранится ответ. И ваши дети всегда вам будут давать то, что вы хотите, если вы даете другим людям то, что для них важно.
👍2
Всех с началом весны🌿 Что по планам у Это Бизнес Детка на первую неделю марта?
02.03 (вторник) - тренинг на тему "Целеполагание: как правильно поставить цель".
⏱Время: 19:00-20:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/ibb_registr
06.03 (суббота) - ЭБД Разбор видео "Бизнес на секонд-хенде"
⏱Время: 17:00-18:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами. Бонусы 2-5$ активным участникам.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
📋Подготовка: https://telegra.ph/Podgotovka-k-02-22
Ролик: https://youtu.be/e_V4Gusy0Ms
07.03 (воскресенье) - офлайн-игра в настолку "Это Бизнес Детка"
⏱Время: 13:00-15:00 по Киевскому времени
🌐Формат: вживую, Киев.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 2 часа своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/meeting_ibb
Желаем тебе продуктивной недели и до встречи на мероприятиях☀️
02.03 (вторник) - тренинг на тему "Целеполагание: как правильно поставить цель".
⏱Время: 19:00-20:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/ibb_registr
06.03 (суббота) - ЭБД Разбор видео "Бизнес на секонд-хенде"
⏱Время: 17:00-18:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами. Бонусы 2-5$ активным участникам.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
📋Подготовка: https://telegra.ph/Podgotovka-k-02-22
Ролик: https://youtu.be/e_V4Gusy0Ms
07.03 (воскресенье) - офлайн-игра в настолку "Это Бизнес Детка"
⏱Время: 13:00-15:00 по Киевскому времени
🌐Формат: вживую, Киев.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 2 часа своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/meeting_ibb
Желаем тебе продуктивной недели и до встречи на мероприятиях☀️
Подсказки в общении
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и «Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и «Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно
Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.
1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.
1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
❤2
Психологическая потребность ребёнка. Личная сила.
Эту психологическую потребность можно описать словами: «Я хочу чувствовать себя значимым и важным. Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались. Хочу, чтобы мне предоставляли право выбора.
Что нужно делать родителям:
Относитесь к ребёнку как к маленькой личности, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства.
Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку выбор (маленьким детям достаточно два варианта на выбор).
Спрашивайте мнение ребёнка, просите у него совета. Ему это очень приятно и повышает его значимость и важность.
Не перебивайте, когда ребёнок говорит.
Не вырывайте ничего у него из рук, а просите отдать (если это, конечно, не что-то опасное).
Психологическая потребность ребёнка. Личная сила.
Эту психологическую потребность можно описать словами: «Я хочу чувствовать себя значимым и важным. Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались. Хочу, чтобы мне предоставляли право выбора.
Что нужно делать родителям:
Относитесь к ребёнку как к маленькой личности, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства.
Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку выбор (маленьким детям достаточно два варианта на выбор).
Спрашивайте мнение ребёнка, просите у него совета. Ему это очень приятно и повышает его значимость и важность.
Не перебивайте, когда ребёнок говорит.
Не вырывайте ничего у него из рук, а просите отдать (если это, конечно, не что-то опасное).
❤1
Внимание! Это касается безопасности вашего ребенка – прочитайте обязательно.
Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей.
В интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации.
Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна.
Что нужно знать, чтобы защитить ребёнка?
Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.
Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это не спасет его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.
Третье: нет, не было и никогда не будет в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.
Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?»
Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти».
Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности.
Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – похититель детей.
Как следует вести себя ребёнку с педофилом?
Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Как можно скорее сообщить родителям о случившимся.
Только подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые люди и всё понимаем.
Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию (перепостить эту статью) по своим друзьям и родительским форумам, сообществам и группам.
Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей.
В интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации.
Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна.
Что нужно знать, чтобы защитить ребёнка?
Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.
Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это не спасет его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.
Третье: нет, не было и никогда не будет в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.
Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?»
Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти».
Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности.
Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – похититель детей.
Как следует вести себя ребёнку с педофилом?
Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Как можно скорее сообщить родителям о случившимся.
Только подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые люди и всё понимаем.
Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию (перепостить эту статью) по своим друзьям и родительским форумам, сообществам и группам.
👍7❤1