Сегодня все сообщество русскоговорящих психологов собралось на вебинаре Ненси Мак-Вильямс, автора учебника по структуре личности.

Из тысячи умных слов я вышла оттуда с простой, но оглушающей фразой про эффект терапии: 

«Иногда человеку просто нужна ролевая модель, как о себе позаботиться».

Вспомнила, какое безумное количество раз я говорила клиентам: это сон, это здоровое питание, это безопасность, это границы, это, мать его, спорт.

Что вы?
Кто ваша модель заботы о себе?

Терапия всегда начинается с вопроса.

И вот вопросы для оценки семейной архитектуры.

Предлагаю отнестись к ним как к поводу для своей рефлексии. Вспомнить, как было в вашей родительской семье и как устроено у вас сейчас.
Интересных вам размышлений.

Лидерство:
• Может ли каждый член семьи быть лидером?
• Кто лидер в семье?
• Как принимают решения по важным для семьи вопросам?

Контроль:
• Учитывается ли мнение детей при принятии семейных решений?
• Принимаются ли семейные решения только родителями?

Дисциплина:
• Выбирают ли дети самостоятельно форму поведения?
• Обсуждают ли родители вместе с детьми форму наказания?

Роли:
• Как устроен в семье способ выполнения повседневных дел?
• Могут ли домашние обязанности переходить от одного члена семьи к другому?
• Существует ли в семье четкая система прав и обязанностей?

Правила:
• Какие правила существуют в этой семье?
• Подвержены ли эти правила изменениям под воздействием обстоятельств?

Если решитесь поразмышлять хотя бы над несколькими пунктами, поделитесь в комментариях, может, не ответами, а ощущениями

Впечатляющая метафора влияния членов семьи друг на друга

Человеческая семья может быть описана как «эмоциональное поле». Термин «поле» показывает сложность эмоциональных стимулов, передаваемых и воспринимаемых членами семьи на разных уровнях взаимодействия. Эмоционально детерминированное функционирование членов семьи создает эмоциональную атмосферу, или поле, которое, в свою очередь, влияет на каждого. Это аналог гравитационного поля солнечной системы, где каждая планета и солнце своей массой уравновешивают поле, а оно, в свою очередь, регулирует отношения в системе. Никто не может «увидеть» гравитацию, как никто не может увидеть эмоциональное поле. О существовании гравитационного поля можно судить, наблюдая за траекториями планет. Люди, испытывающие влияние эмоционального поля, строят свое поведение и реакции друг на друга в зависимости него

Kerr, Bowen

А ещё:

Псевдолюбовь это когда каждый пытается быть таким, каким его хочет видеть другой, и в свою очередь требует от партнера подобных изменений

Про треугольники, измены и алкоголизм

Партнерам может быть хорошо вместе. Но пара может оставаться стабильной лишь до тех пор, пока уровень тревоги низкий. Рано или поздно между партнерами возникает напряжение. Источником этого напряжения может быть как внешняя ситуация, так и слишком большая или слишком маленькая дистанция между супругами.

И если партнёры не умеют говорить о своих страхах и желаниях, то чтобы ослабить напряжение, на сцене появляется нечто третье или некто третий, и это не злонамеренный акт, это бессознательный способ разрядить ситуацию, понизить возникшую в паре тревогу.

Причем этим третьим может быть не только любовница, но и хобби, работа, домашние животные, религия, алкоголизм.

Все будут ненавидеть этого третьего и винить его в проблемах, но он просто симптом. Способ системы сохранить себя, когда двоим с напряжением справляться слишком страшно или непонятно как.

Очень рекомендую видео Роберта Сапольски — Депрессия о том, как биология и психология описывают и объясняют процессы, проходящие при депрессии и тревожном расстройстве.

Если вы думали про депрессию, если её боитесь.
Если кто-то из близких в вашем окружении имеет диагноз.
Если вы отрицаете, что это болезнь.
Посмотрите

Upd тут раньше была ссылка, но она, к сожалению, больше не работает, вы можете воспользоваться поиском

Сделала канал в Max, перенесла туда все посты.

Заволновалась, что если пропадёт телеграм, то и канал мой пропадёт, оказалось, что он мне дорог.

Присоединяйтесь там

Литературный клуб в ИИ

Я некоторое время искала книжный клуб, который читает художественную литературу. Но получалось, то время не то, то место, то я не подхожу им.

Взяла и сделала себе литературный кружок в Deepseek.

Вот промт:

Представь, что у нас тут литературный клуб.

Члены клуба: <тут список ваших любимых писателей> и я.

Цель — обсуждение идей и текстов.

Ты пишешь за всех, кроме меня. Я пишу за себя.

Формат: я спрашиваю про книгу, вношу идею или текст, а ты по очереди отвечаешь репликами, мнениями, идеями или любыми другими высказываниями за каждого из них.

Живые люди — это, конечно, совсем другой разговор. Но знаете ли, с мастодонтами поговорить очень любопытно

Эмоциональное похмелье

После конференции ловлю себя на нетипичном эмоциональном состоянии, мысли скачут, сны без смысла, эмоции не успокаиваются, нейтральные дела проживаются как-то слишком остро, а важные — как рутина.
Задумалась об эмоциональном похмелье и нашла исследования, вот что они пишут.

Исследование 2016 года в Nature Neuroscience подтвердило: после сильного эмоционального события мозг продолжает жить в этом состоянии ещё 20–30 минут. Паттерны активности, возникшие во время эмоционального всплеска, не исчезают мгновенно. Они сохраняются и влияют на то, как мы воспринимаем и запоминаем всё, что происходит потом.

Вообще я ожидала увидеть рекомендации, что надо просто отдохнуть. Спать, есть, смотреть в окно.
Но нашла кое-что удивительное:
Нейтральные события, случившиеся после эмоциональных, запоминаются лучше, чем те, что были до. Мозг как бы «подогрет» и продолжает кодировать всё подряд с той же интенсивностью.

Это объясняет, почему после интенсивного мероприятия, случайные разговоры и встречи с людьми, дискотека и шведский стол могут отмечаться так же ярко, как и основная программа.

Что с этим делать?
Как минимум —знать, что это нормально. Нервная система не сломалась, она просто продолжает работать на тех же оборотах. Надо дать себе время на «выветривание». 

И, может быть, даже использовать это состояние осознанно: сразу после эмоционального события спланировать что-то, что хочется запомнить особенно хорошо.

Но я бы выбрала отдохнуть. Спать, есть, смотреть в окно.

Ссылка на исследование

С Днём всех влюблённых. 
Про любовь и про зависимость

Вчера провела вебинар для студентов Международного института гештальта.
Тема — любовная зависимость. Готовилась основательно, перечитала кучу исследований и хочу поделиться.

Чем любовь отличается от зависимости?
Есть огромное количество философских текстов, рассуждающих о том, что любовь — это естественная зависимость. И нет в этой зависимости ничего плохого, это нормальная норма.

Вот главный критерий, который я вынесла из всех научных статей и из своей практики:

Любовь — это когда с человеком хорошо, но и без него — можно.
Зависимость — это когда без другого человека невозможно.

В любви выбирают быть с партнёром, а в зависимости боятся не выжить без него.

Дальше по пунктам признаки зависимости:

1. Мысли
Мысли о партнёре занимают 90% ментального пространства. Вы не можете работать, есть, спать — он всегда в голове.

2. Эмоции
Настроение как американские горки. Не отвечает на сообщение — тревога и ужас, ответил — эйфория. 

3. Самооценка
Я существую только когда меня любят. Без партнёра я пустота.

4. Границы
Границы размыты. Своих желаний и потребностей у вас больше нет. Есть только «ваши».

5. Страдание
Отношений больше нет или они не случились вовсе, но вы всё привязаны. Или отношения есть, но они причиняют боль, а вы не можете уйти. Страдание становится фоном, но страх остаться в одиночестве ещё сильнее.

6. Нейробиология
Исследования подтверждают: любовь на ранней стадии (влюблённость) и зависимость используют одни и те же дофаминовые пути в мозге. И на ранних стадиях бывают одиночество, эйфория, навязчивые мысли, «ломка» по нему.
Но есть нюанс.
При здоровой любви со временем включаются другие механизмы, и появляется спокойная привязанность, доверие, комфорт рядом.
При зависимости человек застревает в фазе «дофаминовой лихорадки», и ему нужны постоянные качели, чтобы чувствовать себя живым. Или, наоборот, он не может выйти из отношений, где уже давно нет ничего, кроме боли.

Что делать? 
Спросить себя: люблю я или страдаю.
Если второе, то надо признаться себе в том, что эти отношения не подходят.
Убрать всё, что напоминает о партнёре, заняться спортом, получить поддержку друзей, посещать группы (12-шаговые тоже подойдут), дать себе время.

Настоящая любовь начинается с себя. 
Без другого человека вы уже целые. А с ним просто становитесь ещё больше

Собрала полку на Яндекс Книгах про любовную зависимость