بشكلٍ حقيقي
انا لا اعرف اي شيء عن حياتي،
حتى أنني اخافَ اكثر الأوقات،
من ان يسألني احدهم عنها،
و لا أجيدُ الأجابة،
لا اعلم أين هي بالضبط!
ذهبت في نزهةٍ،
او ربما سئمت هي كذلك مني
او هكذا لم يَعد يُعجبها شيءً هنا،
لا أعلم ماذا حدث،
لكنني أعلم جيداً أنها لم تعد معي.
يا له من تعبٍ هائل و مشقةٌ قصوى،
أنني اركض في كل الأتجاهات،
لأنني جدياً هذهِ المرة! لا اعرف أين أذهب،
حتى الجلوّس في مكانك فقط
اصبح مهمةٌ صعبة للغاية،
تشعر بأن القلق يتمكن منكَ اكثر
حين تتوقف عن الحراك،
يا لهُ من خوفٍ رهيب ان لا تعرفَ ماذا تفعل!.

أحاول أن أكون إنسانا،
أحاول فهم الذات النرجسية التي لا تقبل النصائح،
و هل عالمكم يُبشر؟
أسرد حياتي، على بعضكم،
أبتعد عن نفسي في جوف الليل،
و أخون الواقع،
أموت و أجمع معي كلمات متقاطعة،
و لا زلت أحاول فهم إنسانيتي من عمق مظلم.
هزلي، لا أتحدث عن غدي،
و كأنه سيحصل شيئًا،
كعجز اللسان في قول كلمة أحبك لأحدهم.
لا زلت أُبشر بواقعة ستحدث،
ربما نفس ستكسر،
و لا أزال أتعمق في الواضح،
و للحياة تفاصيلها،
تُسردك في شوارعها،
يومًا.. سيحدث أن تفهم كيف تتكىء على كتفيك.
سترتقي بعناق، و تفرح بإحساس قد يخالجك
و أنت تجمع قُمامات النهار، و تُدخنها في الليل.

أعشق تلك الثواني الأولى الخمس التي تعقب استيقاظي من نوم طويل، لا أدري من أنا وماذا أفعل هنا على هذا السرير، لا إسم! لا خطيئة! لا وطن! خمس ثوان تشعر فيها بحُرية لذيذة تأخذك بعيدًا لتطفو. إلى أن تأتي تلك الثانية السادسة اللعينة تردخك أرضًا و تعطيك اسمًا و عمرًا و عائلة و أصدقاء و حياة سخيفة في انتظار أن تعيشها، كم هي قاسية تلك الثانية السادسة التي تأتيني كل يوم.

حتى الأحلام يا أمي.
باتت توقظ معها الجراح!
حاولتُ الهرب،
وأن أخدعني بشيءٍ من الوهم الذي يسمَّى أملًا!
لكنني أخفقتُ!
لازال كلُّ شيء يزداد قسوة،
حتى هذه الكلمات التي أكتُبها،
أدركتُ حقًا كم آذيتُ نفسي،
وكم كان يستحيل أن تتغير تلك النهايات!
من أين لي يا أمي بالقليل من الطمأنينة
لأنجو بها من ذلك الإرهاق المُخلِص لصاحبه؟
من أين لي بالقليل من الأمان
لأعبر به إلى الضفة الأخرى؟
أنا مُتعَبٌ يا أمّي،
وتعبي هذا يكمن بداخلي!
لا في تلك الأيّام الثقيلة كما كنتُ أظن.

لا يتذكر أنه أكمل شيئاً إلى النهاية، المقالات التي حاول سردها، والأفلام الممسوخة التي حاول صناعتها وبضع روايات مبتورة ماتت في المسوّدات، وديوان القصائد الملغاة ومشاعر الحب التي انتهت مستقرّة في قمامة الذكريات حتى عمره أيضًا؛ لم يكمله إلى النهاية فقد شاخ قبل أن يكبر

أنا أحتقر هذه النوعية من الكتب التي تخبرك كيف تعيش، كيف تجعل نفسك سعيدًا، الفلاسفة ليست لديهم أخبار جيدة لك لهذا العالم، يجب أن تصدق أن المهمة الأولى للفلسفة هي جعلك تفهم عمق القرف الذي تعيشه.

- سلافوي جيجيك.

‏"عليك أن تقبض على إنسانيتك حين يرخون عنها قبضاتهُم، عليك أن تكون إنسانًا قبل أن تكون ذكيًا و غنيًا و نظيفًا و مُثقفًا، تسقُط الأشياء جميعُها إن سقطت إنسانيتك"

أكثر ما يكرهه القطيع هو إنسان يفكر بشكل مختلف، القطيع لا يكره رأيه في الحقيقة، ولكنه يكره جرأة هذا الفرد في إمتلاك الشجاعة للتفكير بنفسه كي يكون مختلفاً، وهذا تحديداً ما لا يعرفه القطيع.

أعرف رغبة الإنسان في أن يحول كل كلماته إلى صمت طويل، أن يكوّرها في حلقه كغصَّة لا تقال لأحد.

إنها المرة الأولى والأخيرة التي أعيش فيها هذه الحياة، لماذا يبدو الأمر مملًا ومثيرًا للضجر كما لو أني قمت بذلك مئات المرات؟!

- كاتيـا راسـم.

عند فراقنا
جلستُ طويلًا أحدّق في الفراغ
أنا وأصوات عقلي الصاخبة
أعدُّ الخسائر واحدةً تلو الأخرى
ولأنك
حُبّي الأوّل
وصديقي
وأولى خطواتي المرتبكة نحو الحُب
ولأنك
كُل الأشياء
أحبّها وأقربها
لهذا
كانت الخسارة كبيرة
وكثيرةً على قلبي
أقسم لك ❤️‍🩹.

كل سوء رأيته مني
كان من صنع يديك
أنا حنونة على كل ديارٍ
تحتويني ♥️.
.

أكره الحاجات الملطخة بالرجاء
حتى وإن كانت شخصاً أود بقاءَه
أو حلماً أو حياة 🖤.
.

لمتابعة الاعتصامات السلمية

و تعدي شبيحة الجولاني. الارهابيبن بالسواطير و الرصاص امام ناظر الامن العار

اشترك في قناة

الساحل السوري .. Syrian coast 🔈 🔴

_* قناة تلغرام ،، تنقل الواقع السوري و توثق الانتهاكات ... و الأخبار المهمة عالميًا *_

_* + تعليق أدمن القناة #متعبة_بعروبتي *_

https://t.me/Ahbar_alaalam

- ‏لقد عزّ علي كل العشم الذي أهدرته، أنا الذي أدركت أكثر من أي وقت مضى انه حتى أكثر الأشياء ثباتًا تهتز على مَر الأيام، وما من إستثناء بعد الآن.

- ‏شعرت أيضًا، بأني مستعدة لأبدأ حياتي مجددًا، وكأنما غسلتني موجة الحزن هذه، افرغتني من الأمل والآن لأول مرة فتحت قلبي للامبالاة الكون.

- مأساتي الوحيدة هي أنني غزيرة لا اعرف ان احبّ قليلًا، او أكون قليلة عندما أنهمر افيض، اغرق مِن عُمقي، مأساتي أنني لا أوازن بين سعادتي وحزني.

- ‏فقدت أقربهم لقلبي، ذقت خذلان صديق، أبكاني شخص أحبه، صدري ممتلئ بالأوجاع جربت كل شيء يؤذي، ومع ذلك انا قوية جدًا.

تأخرتُ قليلًا في إدراك أن مشكلتي ليست الصمت، بل الوحدة، الشعور بعدم الانتماء إلى أي جانب، خسارة قبيلتي، نسيانها، أم أنني لم أحظَ بها قط؟

● بين المكسورين | ألاييدي بينتورا ميدينا

- لست حزينة من شيءٍ، ولا من نفسي التي هلكت، انا حزينة مما صنعته الأيام القاسية بيِّ لأنني كنت ومازلت لا استحق ذلك أبدًا.

- لا شيء أكثر نشاطًا من مخيلة امرأة تشعر بالغيرة.

- غادة السمان 📚.