اختلال شناختی- ادراکی
اختلال شناختی- ادراکی زمانی اتفاق می‌افتد که اضطراب ناخودآگاه، حس‌های ویژه فرد و توانایی او برای فکر کردن را برهم زند. برخی از علائم ظاهری اضطراب عبارت‌اند از وقفه در حس دیداری یا شنیداری که تحت عنوان گفت‌وگوی احساسی، بهتر شناخته می‌شود. ممکن است فرد موقتاً نابینا یا ناشنوا شود. ذهن خالی می‌شود و فرد حتی ممکن است با یک حمله غش یا توهم ناشی از یک رویداد، هوشیاری خود را از دست بدهد. ممکن است فرد، به هنگام اضطراب هذیان بگوید؛ بنابراین درواقع با پدیده روانی گذرا روبرو می‌شود. این بیماران دیگر به ملاقات متخصص مغز و اعصاب نمی‌روند و آزمایش‌های تخصصی مانند MRI را انجام نمی‌دهند و برخی بیماران با مشکل روانی، دچار تشخیص اشتباه می‌شوند. این علائم عبارتند از:

📌تار شدن دید، از بین رفتن دید، دید تونلی
📌کاهش یا از بین رفتن شنوایی
📌کاهش حافظه، اغتشاش در ذهن
📌افت هوشیاری
📌شناخت کاذب
📌گسستگی
📌توهم

#درمان_از_راه_پیروزی_بر_مقاومت_تکنیک‌های_پیشرفتۀ_روان‌درمانی
#آلن_عباس
#فرهاد_چنگیزی_مهسا_جوکار

@ravanboneh2
WWW.ravanboneh.com

🎥آموزش روش درمانی مبتنی بر تعامل والد و کودک
@ravanboneh2
WWW.ravanboneh.com

🔴طیف اختلالات ناراحتی‌های عصبی و روانی🔴

اولین طیف از دو طیف، طیف اختلالات ناراحتی‌های عصبی و روانی (دوانلو 1995) است. این طیف از مقاومت پایین به مقاومت متوسط و مقاومت بالا می‌رود.
بیماران با مقاومت پایین با تمرکز روی فقدان و اندوهی رفع نشده به‌شدت واکنش‌پذیر هستند. این فقدان‌ها نوعاٌ بعد از هفت‌سالگی رخ می‌دهند. این بیماران کمترین دفاع را از خود نشان می‌دهند. آن‌ها خشم ناخودآگاه و حس گناه ندارند؛ بنابراین مقاومت زیادی از خود نشان نمی‌دهند .
@ravanboneh2
بیماران نسبتاً مقاوم، دارای علائم بیماری و شخصیت از درجه متوسط هستند. آن‌ها ضربه روحی روانی وابستگی را معمولاً بعد از پنج‌سالگی تجربه کرده‌اند که منجر به دردی نامعلوم، خشمی کشنده، احساس گناه نسبت به این خشم و اندوه می‌شود. اضطراب ناخودآگاه به عضله‌های مخطط می‌ریزد و اولین دفاع اصلی، تفکیک احساسات است، هرچند ممکن است کمی دچار سرخوردگی شوند. این بیماران بینش ناچیزی نسبت به مشکلات و حالت‌های دفاعی خوددارند و به دلیل مقاومتی که در برابر نزدیک شدن به دیگران و حالت‌های دفاعی که در شخصیت خوددارند، ازنظر اجتماعی و عملکرد، ناتوان هستند.
@ravanboneh2
در سمت راست طیف، بیماران با مقاومت بالا و علائم بیماری و مشکلات شخصیتی پیچیده، هستند. این بیماران خیلی زود در زندگی خود، یعنی معمولاً قبل از شروع چهارسالگی دچار ضربه روحی شده‌اند که به ایجاد لایه‌های اندوه شدید، خشم و حس گناه نسبت به خشمی که در وجود خود دارند، منجر شده است. آن‌ها همچنین به علت فقدان ناشی از حالت‌های دفاعی، احساس گناه و اندوه، دارند. این احساسات ترکیب شدن با یکدیگر ترکیب می‌شوند و بروز آن‌ها به‌صورت جداگانه، کار ناممکنی است. اگر خشم ناشی از یک مسئله جنسی باشد (مثل مورد تجاوز قرار گرفتن) به‌شدت با خشم اولیه و گناه ترکیب می‌شود. بیماران با مقاومت بالا به سبب سرکوبی خشم مرگبار اولیه و گناه نسبت به این خشم یک شخصیت تنبیه‌کننده دارند. آن‌ها از ویژگی دفاع سازگار با محیط استفاده می‌کنند. به این معنی که آن‌ها حالت‌های دفاعی خود را ایراد نمی‌دانند. این بیماران نیز در برابر روابط عاطفی مقاومت می‌کنند و سرکوبی و جداسازی، از اثر مقاومت‌های نوعی عمده هستند. آن‌ها ممکن است بی‌نهایت ازهم‌گسیخته و تدافعی باشند یا از اختلالات رفتاری خودویرانگر رنج ببرند. همین‌طور ممکن است از علائم بیماری آشفتگی شدید رنج ببرند. دوستان، خانواده و متخصصان سلامت معمولاً تلاشی برای رسیدگی به این بیماران نمی‌کنند.

#درمان_از_راه_پیروزی_بر_مقاومت_تکنیک‌های_پیشرفتۀ_روان‌درمانی
#آلن_عباس
#فرهاد_چنگیزی_مهسا_جوکار

@ravanboneh2
WWW.ravanboneh.com

🔴طیف بیماران با ساختار شخصیتی آسیب‌پذیر🔴
طیف بعدی، بیماران با ساختار شخصیتی آسیب‌پذیر را در بردارد (دوانلو 1995). آن‌ها شامل یک‌چهارم مراجعین مطب‌های خصوصی روان‌پزشکی می‌شوند (عباس 2002). این بیماران خشم کشنده اولیه ناخودآگاه شدید، خشم طاقت‌فرسای اولیه، احساس گناه و اندوه دارند که با تصویرهایی از گذشته مرتبط هستند. مقاومت اصلی بیماران آسیب‌پذیر عمدتاٌ دفاع‌های اولیه مانند فرافکنی، همانندسازی فرافکنانه، دونیم سازی و سرکوبی است. اضطراب ناخودآگاه به‌صورت درهم‌ریختگی ادراکی- شناختی و به شکل سردرگمی ذهنی، گسستگی، غش یا توهم روی می‌دهد. این‌گونه از بیماران شدیداً دچار اشتباه می‌شوند و اغلب به دلیل جراحات بدنی در زندان یا بیمارستان به سر می‌برند. آن‌ها قادر به تحمل هیجانات خود نیستند، بنابراین نیاز به کار اولیه دارند تا قبل از اینکه با احساسات اصلی خود مواجه شوند، ظرفیت درمان را پیدا کنند.
در انتهای ملایم این طیف بیماران آسیب‌پذیری هستند که این پدیده اولیه را فقط در سطح بالای اضطراب تجربه می‌کنند؛ این بیماران می‌توانند مقدار متوسطی از اضطراب را تاب بیاورند.
در انتهای شدید طیف بیماران با ساختار شخصیتی مرزی قرار دارند که از فرافکنی و همانندسازی فرافکنانه در سطح خیلی پایین اضطراب استفاده می‌کنند. بیماران نسبتاٌ آسیب‌پذیر بین این دو کرانه قرار می‌گیرند.

#درمان_از_راه_پیروزی_بر_مقاومت_تکنیک‌های_پیشرفتۀ_روان‌درمانی
#آلن_عباس
#فرهاد_چنگیزی_مهسا_جوکار
@ravanboneh2
WWW.ravanboneh.com

🎥آموزش روش درمانی مبتنی بر تعامل والد و کودک
#قسمت_دوم
@ravanboneh2
WWW.ravanboneh.com

در بيمارستاني ، دو مرد بيمار در يك اتاق بستري بودند . يكي از بيماران اجازه داشت كه هر روز بعد از ظهر يك ساعت روي تختش بنشيند . تخت او در كنار تنها پنجره اتاق بود . اما بيمار ديگر مجبور بود هيچ تكانی نخورد و هميشه پشت به هم اتاقيش روي تخت بخوابد. آن ها ساعت ها با يكديگر صحبت مي كردند؛ از همسر، خانواده، خانه، سربازی يا تعطيلاتشان با هم حرف ميزدند.
هر روز بعد از ظهر، بيماری كه تختش كنار پنجره بود، مينشست و تمام چيزهايی كه بيرون از پنجره ميديد، براي هم اتاقيش توصيف ميكرد. بيمار ديگر در مدت اين يك ساعت، با شنيدن حال و هواي دنياي بيرون، روحی تازه ميگرفت.
مرد كنار پنجره از پاركی كه پنجره رو به آن باز ميشد ميگفت. اين پارك درياچه زيبايی داشت . مرغابيها و قو ها در درياچه شنا ميكردند و كودكان با قايق های تفريحی شان در آب سرگرم بودند . درختان كهن منظره زيبایی به آن جا بخشيده بودند و تصويري زيبا از شهر در افق دور دست ديده ميشد. مرد ديگر كه نميتوانست آن ها را ببيند چشمانش را ميبست و اين مناظر را در ذهن خود مجسم ميكرد و احساس زندگي ميكرد.
روز ها و هفته ها سپري شد. يك روز صبح، پرستاري كه براي حمام كردن آن ها آب آورده بود، جسم بيجان مرد كنار پنجره را ديد كه در خواب و با كمال آرامش از دنيا رفته بود. پرستار بسيار ناراحت شد و از مستخدمان بيمارستان خواست كه آن مرد را از اتاق خارج كنند. مرد ديگر تقاضا كرد كه او را به تخت كنار پنجره منتقل كنند. پرستار اين كار را برايش انجام داد و پس از اطمينان از راحتي مرد، اتاق را ترک كرد .
مرد به آرامي و با درد بسيار، خود را به سمت پنجره كشاند تا اولين نگاهش را به دنيای بيرون از پنجره بياندازد . حالا ديگر او ميتوانست زيبايي هاي بيرون را با چشمان خودش ببيند. وقتی چشمش به بیرون پنجره افتاد، در كمال تعجب با يک ديوار بلند آجری مواجه شد. با خودش فکر کرد چطور یک شبه این دیوار به این بلندی را اینجا کشیده اند؟!
غافل از اینکه مرد هم اتاقیش نابینا بود. در زندگی دیگران کورسویی از امید باشیم حتی اگر پنجره های روشنی به روی خود ما بسته
@Ravanboneh2

✅ بی سوادی عاطفی چیست ؟

سواد عاطفی یعنی آنکه بتوانید حالات، عواطف و احساسات درونی خود را تشخیص دهید و واقعیت آنها را درک کنید. بعضی افراد وقتي دچار بي حوصلگي ، غمگيني، ناراحتي و....ميشوند نمي توانند توضيح دهند فقط ميگويند "حالم بده" يا"اعصابم خرُده.

اما اينكه اين حال گرفته ناشي از خستگي،احساس خجالت،طرد شدن از جمع دوستان،حسادت،حس تنفر،احساس گناه،شرمندگي و يا حقارت است برايش مشخص و روشن نيست. اين اصطلاح را در روانشناسي كوري عاطفي مي نامند كه بين احساسات منفي خود نمي توانند تفكيكي قائل شوند يا به خوبي ببينند.

گاهی، افراد به دلیل بستر خانوادگی بی اختیار ممکن است سواد عاطفی نداشته باشند؛ یعنی خیلی ندیده باشند و یاد نگرفته باشند. بعضی از انسان ها در ابراز عواطف خود ضعیف هستند. برخی در فهم احساسات عاشقانه ای که درونشان دارند، دچار کج فهمی هستند و برخی نمی توانند احساساتشان را درست تحلیل کنند. اینجاست که مفهوم بلوغ عاطفی مطرح می شود. فرد باید توسط دیده ها و شنیده هایش سواد عاطفی کسب کند و از طریق این آگاهی، احساسات خود را بشناسد و برآن مسلط باشد. در یک کلام به بلوغ عاطفی برسد.وقتی فردی احساساتش را بشناسد و در تعامل با دیگران بیان کند و به کار ببرد، می گوییم این فرد به بلوغ عاطفی رسیده است. چنین فردی می تواند به شکل صحیحی احساساتش را ابراز کند. همچنین احساسات دیگران را نیز به همان خوبی شناسایی و درک می کند. ابراز عواطف و داشتن سواد عاطفی بخشی از هوش هیجانی انسان هاست. انسان هایی که هوش هیجانی بالایی دارند، در برقراری رابطه ی عاطفی بسیار قوی تر هستند.

رشد عاطفی فرآیندی است که از تولد کودک آغاز می شود و والدین نقش مهمی در این میان ایفا می کنند. اولین پیونددهنده کودک با محیط بیرون مادر است. از این رو نحوه تعامل کودک با مادر، تعیین کننده نحوه تعامل او با جهان خارج است. دلبستگی یا پیوند بین مادر و کودک، اولین نیاز کودک برای برقراری ارتباط با جهان خارج است و هر قدر این دلبستگی ایمن تر باشد، جهان برای او ایمن تر خواهد بود. چنانچه این احساس در دوران رشد و تکامل رو به بهبود نباشد، فرد با همین احساس وارد رابطه زناشویی می شود و دلبستگی ناایمن خواهد داشت. این سبک دلبستگی ارتباط مستقیمی با تلاش کودک برای کسب استقلال دارد. کودک از ۲ یا ۳ سالگی مفهوم «من»، «اسباب بازی من»، «مادر من» و... را درک می کند و به دنبال کسب هویت خود است. او با تکیه بر دلبستگی ایمن که به مادر پیدا کرده، به دنبال دست یافتن به استقلال است.

به طورکلی انتظار ما این است که در سن نوجوانی، بلوغ هیجانی فرد کامل شود ولی در بسیاری از موارد یک فرد ۳۰ ساله پس از مراجعه به مشاور ازدواج درمی یابد که هنوز به بلوغ عاطفی نرسیده و هنوز وارد یک رابطه نشده، نگران از دست دادن آن است.در واقع فرد به علت این که دلبستگی ایمن کسب نکرده و در دوران رشد و تکامل هم به بلوغ عاطفی نرسیده است، همین احساس ناایمنی را وارد رابطه با همسرش می کند.

وابستگی بیش از حد و فاصله گرفتن از همسر به طور همزمان نشان دهنده سبک دلبستگی ناایمن فرد است. این دسته از افراد اگر با همسر خود اختلاف نظر جزئی پیدا کنند، به سرعت دچار آشفتگی می شوند و احساس طردشدگی و تنهایی مفرط آن ها را رنج می دهد. این افراد گاهی به شدت به همسر خود وابسته و متکی هستند و هرگز نمی توانند تعادل را در فاصله با همسر خود حفظ کنند. آن ها هرگز نمی توانند احساسات خود را به درستی بشناسند، آن را درک و به شیوه صحیحی ابراز کنند. همچنین قادر نیستند احساسات همسرشان را نیز به خوبی درک کنند. برای آن ها هر اختلاف نظر و جواب منفی، نشانه ناکامی در زندگی مشترک است؛ درصورتی که فردی که به بلوغ عاطفی رسیده، قادر است پاسخ منفی همسرش را بشنود و در صورت لزوم آن را بپذیرد و عملی کند. چنانچه گفته شد افراط به شکل وابستگی بیش از حد و تفریط به معنای طرد کردن، جزو عادت افرادی است که دلبستگی ایمن را کسب نکرده اند.

این افراد نمی توانند در عین دوست داشتن از کسی فاصله بگیرند. همسری که دایم از تنها شدن و طرد شدن می ترسد و با وجود داشتن زندگی مشترک رضایت بخش، وابستگی بیمارگونه به همسرش دارد و آن را دوست داشتن نام می گذارد. این رفتار در درازمدت همسران را از هم خسته می کند و کارشان به جدایی می کشد.

@Ravanboneh2

شب، زمان مناسبی است که بیندیشیم چه کرده‌ایم تا جهان، بهتر و شفیق‌تر و دوست‌داشتنی‌تر از پیش شود.
اگر پاسخی هم نبود، باز شب وقت خوبی است که ببینیم از دستمان چه کاری برمی‌آید.
لازم نیست کاری کنیم کارستان. می‌شود به امور دست به نقد و ساده پرداخت:
تلفنی که هنوز نزده‌ایم، نوشتن نامه‌ای که بی‌خیالش شده‌ایم، تلافی کردن لطفی که نتوانسته‌ایم پاسخ دهیم. برای بخشیدن عشق، فرصت نامحدود است و در دسترس همگان.

#بوسكالیا_لئو
@Ravanboneh2

هرفرد به صورت متوسط 13راز را در دل خود نگه میدارد و5مورد را هرگز به کسی نمیگوید .

این بدین معناست شما حتی با شناخت کامل یک فرد حدود 40%زندگی اش را هرگز نخواهید فهمید
@Ravanboneh2

💞💞💍💍💞💞

❇️ علايم هشداردهنده در انتخاب همسر

اين فهرست، كه به ترتيب اولويت است، توسط خانم گلدريك تهيه شده است. هرچه يك عامل در مرتبه بالاترى باشد، احتمال مساله دار شدن ازدواج و نهايتا طلاق بالاتر است:

1. زوجين به فاصله كوتاهى از يك فقدان معنادار باهم آشنا شوند يا ازدواج كنند.

2. آرزوى دور شدن از يك نفر در خانواده پدرى، عاملى براى ازدواج باشد.

3. پیشینه همسران به طور معنادارى متفاوت باشد (به لحاظ مذهبى، تحصيلى، طبقه اجتماعى، قوميت و سن).

4. زن و شوهر از جمع خواهر و برادرى ناسازگار برخاسته باشند.

5. زن و شوهر يا خيلى نزديك به خانواده هايشان و يا خيلى دور از آنها سكونت داشته باشند.

6. زن و شوهر به لحاظ مالى يا عاطفى به خانواده هاى خود وابسته باشند.

7. ازدواج قبل از سن بيست سالگى انجام شود ( در جامعه شهرى)

8. مدت آشنايى و يا نامزدى كمتر از شش ماه باشد و يا اين كه بيشتر از سه سال به طول انجامد.

9. مراسم ازدواج بدون حضور خانواده يا دوستان فعلى انجام شود.

10. زن، قبل از ازدواج حامله شود يا در خلال سال اول ازدواج حامله شود.

11. همسران دوره كودكى يا نوجوانى خود را دوره اى ناشاد و بد محسوب كنند.

12. همسران، رابطه ضعيفى با خواهر و برادر و يا والدين خود داشته باشند

@Ravanboneh2

‍
💞💞💍💍💞💞

❌ ازدواج، راه‌حلی مناسب برای ترمیم شکست عشقی نیست!

🍃 شکست عشقی در برخی موارد، انگیزه‌ای قوی برای ازدواج جوانان است. درد شکست و رنج جدایی همراه با خلأ عاطفی ناشی از شکست عشقی، آن‌ها را بر این می‌دارد که به ازدواج به‌عنوان گزینه‌ای برای رهایی از این درد روان‌شناختی فکر کنند. آن‌ها به خود می‌گویند: «برای رهایی از این همه رنج و فشار راهی جز ازدواج وجود ندارد.» چنین ازدواج‌هایی اغلب بدون شناخت کافی و عجولانه صورت می‌گیرد؛ به همین دلیل اغلب دردسرساز هستند.
در حالی که شروع رابطه‌ی عشقی جدید و ازدواج، راه‌حل مؤثری برای رهایی از بار فشار و شکست عشقی گذشته نیست، این افراد به مشاوره و مداخلات روان‌شناختی نیازمندند. آن‌ها هم‌چنین باید کمی به خود زمان بدهند تا بتوانند تجربه‌ی تلخ قبلی را هضم کنند. کنار آمدن با تجربه‌ی شکست، حداقل یک سال زمان می‌برد. از طرفی، آن‌ها زمانی می‌توانند چنین تجارب دردناکی را هضم کنند که به نقش خود در شکست رابطه‌ی عشقی پی ببرند، احساسات خود را تخلیه کنند و تصمیم بگیرند که اشتباهات خود را تکرار نکنند. تنها در این وضعیت است که فرد می‌تواند دور از گرد و غبار حاصل از شکست عاطفی قبلی، ازدواج مناسبی داشته باشد. اگر شما جزء این عده از افراد هستید، باید بدانید که پس از شکست عشقی و ناکامی در ازدواج، حداقل باید یک تا دو سال صبر کنید و به اصطلاح به خودتان زمان بدهید و سپس به برقراری رابطه‌ی عاطفی جدید یا ازدواج فکر کنید.

@Ravanboneh2

💞💞💍💍💞💞

🌺از علائم عشق حقيقی
اين است كه عاشق برای وجود وهويت انسانی خود هم ارزش قائل است.

فردی كه به طرف مقابل می‌گويد:
اگر تو را به دست نياورم هرگز ازدواج نمی كنم يا خودكشی می‌كنم عشقش هنجار نيست.
عاشق حقيقی وارد لايه های شخصيت طرف مقابل می‌شود و با او هم راز و هم دل می‌شود ولی اين گونه نيست كه در شخصيت او گم شود و بگويد من بی تو هيچم.
اگر فردی ادعا كرد كه من بی تو می ميرم قطعاً يا بيمار است و يا دروغ گو.

او قبل از پيوند انسانی با ديگری بايد به دنبال درمان باشد.
@Ravanboneh2

💞💞💍💍💞💞

❌یکی از اشتباهات رایج در انتخاب همسر‼️

📌 یکی از اشتباهات رایج در زمان انتخاب همسر، امید بستن به تغییر دادن عادات و شخصیت وی پس از ازدواج است. امیدی واهی که می تواند سه نتیجه را در پی داشته باشد:
➖ تغییری حاصل نمی شود
➖ نتیجه ای عکس می گیرد
➖ مجبور به تغییر خود می شود

👈 با این حال دیده می شود که افراد همچنان در تکاپوی تغییر عادات و شخصیت شریک زندگی خود ، از راه های نادرستی استفاده می کنند که ولو نتیجه ای هم حاصل شود صرفا یک نتیجه موقتی بوده و بعد از مدتی مجددا همان عادات و ویژگی های شخصیتی بازگشت می کنند.

⛔️ اما ببینیم که این روش های نادرست چه رفتارهایی را شامل می شود:

❎ برخی افراد گمان می کنند با 💢 اخم، کم محلی، کتک کاری و حتی تهدید به جدایی 💢 می توانند همسر خود را تغییر دهند. غافل از اینکه اگر هم تغییری حاصل شود موقتی بوده و تا زمانی است که قدرت در دست شماست!!!!

❎ برخی افراد سعی می کنند 💢بطور مداوم💢 مچ گیری کرده و عادت بد همسر را به روی اش بیاورند، غافل از اینکه وقتي مسئله اي بيش از حد تكرار شود، جايگاه واهميت خود را از دست مي دهد و به مسئله اي پيش پاافتاده تبديل مي شود.

❎ عده ای به امید ایجاد انگیزه تغییر در همسر خود، او را با دیگران 💢مقایسه💢 می کنند. غافل از اینکه این عمل چقدر فرد را ناراحت کرده و باعث کاهش اعتمادبنفس و حتی ایجاد حس حسادت در وی می گردد.

❎ برخی نیز خود را کامل و بی عیب و نقص می بینند و با قرار دادن خود در جایگاه یک 💢معلم💢، پیدا کردن ایرادات همسر و برطرف کردن آنها را وظیفه خود قلمداد می کنند. اما غافل از اینکه همسرشان شاگرد یا کودک آنها نیست. پس این روش را نپسندیده و مقصود حاصل نمی گردد.

❎ برخی افراد نیز با 💢گروکشی کردن💢، برآورده کردن خواسته همسر را منوط به تغییر رفتار وی کرده و عنوان می کنند "اگر این تغییر را بکنی من فلان کار را برایت می کنم". غافل از اینکه این کار باعث ایجاد لج و لجبازی و تلخ شدن رابطه می شود. چون به هر حال هر دو نفر خواسته هايي از ديگري دارند و بنابراين مي توانند از آن به عنوان سلاح استفاده كنند.

🔴 پس چه کنیم؟

⏪ اگر می خواهید راحت زندگی کنید، شبیه ترین فرد را به خود انتخاب کرده و عادات متفاوت او را بجای تغییر دادن، 💢بشناسید، بپذیرید و مدیریت کنید💢.
👈 به یاد داشته باشیم هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد. هر روشی که موجب گردد احساسات منفی در فرد برانگیخته شود، یقیناً او را نمی انگیزد تا رفتار بهتری داشته باشد. پس بیاییم به جای تلاش در تغییر دادن همسر خود، دنبال راه هایی باشیم که با ایجاد هیجانات مثبت، وی را 💢بر می انگیزد 💢 تا برای پیشرفت و شادکامی خود و همسرش بکوشد.

@Ravanboneh2

💞💞💍💍💞💞

✅ وقتی تصمیم می گیری
یک احساس را
به سرانجامی به نام " #ازدواج " 💍 برسانی،
اولین حرکت مفید این است که
از خودت بپرسی
آیا واقعاً باور داری که تا سنین پیری از سخن گفتن با این زن، لذت خواهی برد؟

🌹 سخن گفتن؛
تمامی مسائل دیگر در ازدواج
موقت و گذرا است.
تا زمانی که دو نفر حرفی برای گفتن و گوشی برای شنیدن دارند، می شود به عمر ارتباطشان امید داشت...

@Ravanboneh2

زنانی که با غرور تمام صورت خودشان را همان شکل طبیعی نگه می دارند از اعتماد به نفس خوبی برخوردارند

از نظر Craig malkin معلم روانشناسی،اعتماد به نفس ،باعث جذابتر شدن زنان میشود
@Ravanboneh2

نیمی از مشکلات زندگی ما ،
ناشی از پاسخ های مثبت زود
هنگام یا پاسخ های منفی دیر هنگام است!!

🔔📃 شش مهارتِ مدیریت تعارضات در زندگی مشترک

1️⃣ تمرین خود-آرام بخشی
هنگامی که تعارض شدیدی در حال وقوع است، یک مهلتی بدهید. بروید قدم بزنید، دوش بگیرید، کتاب بخوانید، هرکاری می خواهید بکنید تا چند نفس عمیق بگیرید، آرام شوید، و با چارچوب ذهنی بهتر بازگردید.

2️⃣ شروع آرامِ مشاجره
دقت کنید که، مکالمات معمولاً به نقطه ای منتهی می شوند که از آن شروع شده اند، در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید. از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید.

3️⃣ تعمیرِ رابطه و تشنج زدایی از تعارض
از عباراتی نظیر "بزار دوباره تلاش کنم"، "متأسفم" برای کمک به تشنج زدایی از تعارض و تعمیر رابطه استفاده کنید.

4️⃣گوش دادن به احساسات و آرزوهای اساسیِ شریک زندگی تان
شما بایستی از دو جهت روی این مقوله کار کنید. از یک طرف به گفتگوهایتان وضوح بیشتری بدهید و احساسات و خواسته هایتان را بیان کنید. از طرف دیگر، شنوندۀ بهتری باشید و سعی کنید خواسته های اساسی شریک عاطفی تان را کشف کنید.

5️⃣ نسبت به شریک عاطفی تان نفوذپذیر باشید
نظرات و ایده های شریک عاطفی تان را مهم تلقی کنید و به آنها احترام بگذارید.

6️⃣ مذاکره و مصالحه
مصالحه یک هنر است. در مصالحه هر دو طرف بایستی احساسِ احترام، درک و حمایت بکنند. هر طرف چیزی به دست می آورد و چیزی از دست می دهد، در نتیجه هر دو برنده اند.

📚 منبع: درمان و به‌سازی رابطه‌ها
🖋 نوشته: جان گاتمن
🖨 انتشارات: قطره


@Ravanboneh2

📌در دنیای #قضاوت ها، تنها به این نکته توجه می شود که : دیگران بر اساس نظر ما چگونه اند؟!

❗️فردی درترافیک جلوی ما بپیچید «احمق»
❗️ما که جلوی دیگران می پیچیم «زرنگ»
❗️کسی جواب تلفن ما را ندهد «بی معرفت»
❗️ما که جواب ندهیم «گرفتار»
❗️ فرد بلندتر از ما «دراز»
❗️ کوتاهتر از ما «کوتوله»
❗️همکار جزئی نگر «ایرادگیر و وسواسی»
❗️ ما جزء نگرتر باشیم «شلخته و بی نظم»
❗️فردی لیوان آب ما را چپه کرد «کور»
❗️پای ما به لیوان دیگری خورد «شعور» ندارند لیوان را سر راه قرار داده است و...

دنیای قضاوت ها یعنی تحلیل رفتار و گفتار دیگران بر اساس نیازها و ارزش های خودمان ...

#مارشال_روزنبرگ
📚 #کتاب : #ارتباط_بدون_خشونت

@Ravanboneh2

💞💞💍💍💞💞

⛔️ با چه کسانی نباید #ازدواج کرد

یک توصیه مهم برای کسانی که دوره ی اشنایی قبل از ازدواج را میگذرانند:

با کسی که مدام در گذشته شما دنبال اینست که ببنید با کسی رابطه داشتید یا خیر
با کسی که دنبال آتو گرفتن از شما است تا ثابت کند که فکر منفیش در مورد شما درست بوده
با کسی که هر لحظه باید به او ثابت کنید که راست می گویید
با کسی که برای کنار او ماندن باید خودتان را تغییر دهید
با کسی که اگر پشت خط تلفن شما بیاید و شما نتوانید پاسخ وی را بدهید بعد از آن از شما بازجویی می کند
با کسی که هر لحظه باید گزارش دهید کجا بودید با کی بودید
با کسی که مدام به شما شک دارد
با کسی که مدام به شما می گوید این رفتارت اشتباه است

با کسی که در هر بحثی اگر حتی خودش خطا کرده باشد باز طوری رفتار میکند که شما

مجبور به عذرخواهی بشوید و احساس کنید این شما هستید که اشتباه کردید
با کسی که تصویری از #همسر آینده اش در ذهن خود ساخته که با شما متفاوت است و تمایل دارد شما شبیه آن همسر خیالی وی شوید ⛔️ ازدواج نکنید.

@Ravanboneh2

با همدلی کردن به همسرتان بفهمانید واقعا اورا درک می کنید وبا چهره تان به او نشان دهید که احساس مشابه احساس اورا دارید
@Ravanboneh2