تمرُّ بضعة أيام أو أسابيع، أكون فيها شخصاً مختلفاً كليّاً. أتوقّف عن الكتابة، أعيش حياة صحيّة بكل معنى الكلمة. أتناول طعاماً صحيّاً، أشعر بهذه الأفكار السوداوية موجودة في مكان ما بداخلي حتى خلال هذه الأيام، ولكنني أكون أقوى منها: أعمل بجدّ، أسعى بإخلاص، أمارس الرياضة بكثرة، أقرأ كلّ يوم، أستمع للموسيقى، حتى أنني أحاول ولو نفسياً فقط أن أدعم بعض أصدقائي ممن يمرّون بمرحلة من التعب النفسي والإجهاد، أقدّم لهم كل ما بوسعي.وأتقبّل كلّ شيء بهدوء. بالكاد أغضب أو يتمكّن شيء ما من إزعاجي، ثم.وبعد هذه المرحلة التي تبدو حياتي خلالها إيجابيّة للغاية، تمرّ عليّ أيام وأسابيع لا أغادر فيها غرفتي بالمرّة، ولا أقوى فيها على سماع أو رؤية أيّ إنسان، أو حتى النهوض من مكاني، ألزم سريري، أستعيدُ ذكرياتي، أُفكّرُ في الماضي ، في الحاضر، في المُستقبل، في أخطائي، في قراراتي المتسرّعة، في أدقّ التفاصيل لدرجة تصيبني بالهلع و الهلوسة، أكتب ثم أكتب وأُبكي لدرجة دموعي تنزل على كل ما تقع عليه يدي، وبالكاد أتناول شيئاً ما، وفي هذه الفترة أكون غاضباً طوال الوقت تقريباً، تفقد الأشياء معناها كليّاً، وأنفر من الجميع، فتتأثّر علاقتي بالناس وحتى أقربهم إليّ . أعوام مضت وأنا لا أزال أتخبّط بين هذا وذاك. وإن هذا الإنتقال بين القمّة والهاوية جهنّميّ ومرهق على نحو شنيع. إن كل ما أتمناه هو أن يسيطر عليّ الإكتئاب دائماً وأن يجرّدني من كل قوة على مقاومته، أو أن يختفي من داخلي إلى الأبد. فالإستقرار على حالة ما أيّا كانت، أهون عليّ من هذا الجحيم الذي تتخلّه واحات خدّاعة أشبه ما تكون بالسراب.
Forwarded from The F4🦋ﮩ₰ﮩ✍ (Heba R H Y🦋)
اكيد انتوا حاطين منوّم في الترم التاني دا.
كانت تُضيء كل شيء باهت تمرُّ عليه ، حتى بهتت هي ولم يُضِئها أحد ..