Часть 2
– Я... Мы что-нибудь придумаем! Пока нужно решить вопрос с продовольствием!
– Никаких долгохранящихся продуктов питания в нашей части страны не производится. А остальные испортятся буквально через три дня. Вы еду даже не довезете.
– Ну не три дня, не выдумывайте! Или скажете холодильники надо срочно заменять?! Я вчера был на складе где...
– Холодильники – это пол беды. – отмахнулся Девид, – Зеркала.
Все уставились на инженера.
– Какие зеркала? – наконец спросил кто-то.
– Ну, панели для солнечной электростанции. Вы же, господин мэр, сами подписали контракт с компанией, которая обслуживает их. Помните их срок обновления? Вот-вот. Новое зеркало каждые два месяца! В общем электричества скоро не будет. Зато у нас электростанция самой последней модели. Можем хвастаться.
– Мы будем выращивать еду! Земля-то у нас есть! Она никуда не денется!
Девид насмешливо покачал головой.
– Земля есть. Если мы даже не будем вникать в проблемы современной селекции культур, то скажу просто – вы замучаетесь с удобрениями и соответствующей инфраструктурой. У лопат срок обновления неделя.
– Как, неделя? – спросил кто-то жалобно в полной тишине.
– Вот так. – развел руками Девид, – Зато их можно продавать одному и тому же человеку 48 раз в год. Стимулируя потребление и развивая экономику. Обеспечивая рабочими местами курьеров, кладовщиков, менеджеров и прочих.
– Роботы. – понимая, что это не аргумент просипел мэр, – Мы будем производить роботов, а они будут сажать еду.
– А роботов производить мы не сможем. Там логистическая цепочка еще сложнее, чем у стульев. В конце-то концов, корабли, самолеты и машины тоже имеют срок годности.
Все замолчали пытаясь найти хоть какой-то выход.
– И что же нам делать? – спросил мэр у инженера.
– Нужно расконсервировать старую каменоломню.
– Зачем?
– Ну, срок годности зданий тоже ограничен. Разложатся в труху и превратятся в пыль, рано или поздно. Не забывайте об этом.
– Гениально, Девид, это уже план! Начнем с создания прочного, не подверженного устареванию жилья! – обрадовался мэр.
– Не, камень нужен не для этого. Это все бессмысленно. – возразил Дэвид.
– А зачем?
– Пирамиды построим. И, если кто-то из наших потомков, впавших в каменный век выживет. То будет знать, что когда-то тут была цивилизация Шредингера.
#консервы
– Я... Мы что-нибудь придумаем! Пока нужно решить вопрос с продовольствием!
– Никаких долгохранящихся продуктов питания в нашей части страны не производится. А остальные испортятся буквально через три дня. Вы еду даже не довезете.
– Ну не три дня, не выдумывайте! Или скажете холодильники надо срочно заменять?! Я вчера был на складе где...
– Холодильники – это пол беды. – отмахнулся Девид, – Зеркала.
Все уставились на инженера.
– Какие зеркала? – наконец спросил кто-то.
– Ну, панели для солнечной электростанции. Вы же, господин мэр, сами подписали контракт с компанией, которая обслуживает их. Помните их срок обновления? Вот-вот. Новое зеркало каждые два месяца! В общем электричества скоро не будет. Зато у нас электростанция самой последней модели. Можем хвастаться.
– Мы будем выращивать еду! Земля-то у нас есть! Она никуда не денется!
Девид насмешливо покачал головой.
– Земля есть. Если мы даже не будем вникать в проблемы современной селекции культур, то скажу просто – вы замучаетесь с удобрениями и соответствующей инфраструктурой. У лопат срок обновления неделя.
– Как, неделя? – спросил кто-то жалобно в полной тишине.
– Вот так. – развел руками Девид, – Зато их можно продавать одному и тому же человеку 48 раз в год. Стимулируя потребление и развивая экономику. Обеспечивая рабочими местами курьеров, кладовщиков, менеджеров и прочих.
– Роботы. – понимая, что это не аргумент просипел мэр, – Мы будем производить роботов, а они будут сажать еду.
– А роботов производить мы не сможем. Там логистическая цепочка еще сложнее, чем у стульев. В конце-то концов, корабли, самолеты и машины тоже имеют срок годности.
Все замолчали пытаясь найти хоть какой-то выход.
– И что же нам делать? – спросил мэр у инженера.
– Нужно расконсервировать старую каменоломню.
– Зачем?
– Ну, срок годности зданий тоже ограничен. Разложатся в труху и превратятся в пыль, рано или поздно. Не забывайте об этом.
– Гениально, Девид, это уже план! Начнем с создания прочного, не подверженного устареванию жилья! – обрадовался мэр.
– Не, камень нужен не для этого. Это все бессмысленно. – возразил Дэвид.
– А зачем?
– Пирамиды построим. И, если кто-то из наших потомков, впавших в каменный век выживет. То будет знать, что когда-то тут была цивилизация Шредингера.
#консервы
👍103🔥42❤11
Леонид устало снял шлем и прикрыл глаза. Казалось, что даже сквозь веки он видит, как бегут поверженные персы.
– Трусливые собаки! – Улыбнулся Алфей.
– Неужели мы победили? – Все еще не веря спросил Леонид. – Я намеревался ужинать в преисподней.
– Еще как победили! – Ликовал Алфей.
– Да никак. – Хмуро заметил Марон.
– Что ты имеешь в виду? – Не понял Леонид.
– Ксеркс уже написал в твиттере, что он победил. – Марон показал телефон товарищам.
Мужчины всмотрелись в экран. Твит состоял из одного слова и эмодзи.
Фермопилы ✅
– Но это ведь ложь! – Возмутился Алфей. – Напиши, что он врет!
– Формально это не ложь. – Возразил Марон. – Просто слово и галочка. Да если и так, то ложь ретвитнутая семьдесят тысяч раз весомее любой правды. Вся его армия ретвитнула, а там уже понеслось.
– Ого, фиванцы постят белый флаг. – Ахнул Алфей.
– И фокийцы. – Покачал головой Леонид. – Как такое возможно?
– Эпоха постправды. – Пожал плечами Марон.
– Это какой-то мрак! – Леонид зло отшвырнул шлем. – Но мы победили! Победили!
– Да, но нет.
– Что случилось? – К разговору присоединился Дифирамб.
Леонид не обратил на него внимания. Братья же подробно рассказали, как Ксеркс украл победу.
– Фигово. – Согласился Дифирамб.
– Да это просто... Просто... – Леонид не сумев подобрать подходящее слово пнул свой же шлем, запустив его в полет. – Да меня уже хоронят в твиттере! В Спарте уже передел власти начался! А я тут, пытаюсь понять, что делать! Как эту войну выиграть!
– Никак. – Пожал плечами Марон. – Судя по хештегам Эллада вот-вот сама к ногам Ксеркса упадет. Полная деморализация.
Леонид молча схватился за голову.
– Ну вообще-то, учитывая твои сложности с подковерными играми в Спарте и общее раздолбайство Эллады... – задумчиво протянул Дифирамб. – Так даже лучше.
– Что? – Не понял Леонид.
– Ксеркс написал, что победил, но ведь не сказал как, и что стало с тобой.
– И что? – Не понял Леонид.
– Диктуй, пишу. – Марон понял о чем идет речь и уже открыл фейсбук.
– Так... – Дифирамб задумался на секунду. – Персов было триста тысяч...
– Их было в десять раз меньше! – Удивился Леонид, но его никто не слушал.
– А нас... Ну пусть триста.
– Нас было в двадцать раз больше! – Царя по прежнему никто не слушал.
– Вот тут пару прилагательных, тут на слезу дави. – Глядя в экран через плечо Марона командовал Дифирамб. – А Леонид погиб...
– Что?! – Ужаснулся царь.
– Героически! И стрелы затмили небо! И что-нибудь про ужин в преисподней! Верные сыны Эллады! И тысячи тысяч поверженных персов! Отлично. И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо. – Отмахнулся Дифирамб. - Все отправляй. Через час Эллада снова будет готова воевать. И да, надо бы Леонида куда-нибудь спрятать.
#консервы
– Трусливые собаки! – Улыбнулся Алфей.
– Неужели мы победили? – Все еще не веря спросил Леонид. – Я намеревался ужинать в преисподней.
– Еще как победили! – Ликовал Алфей.
– Да никак. – Хмуро заметил Марон.
– Что ты имеешь в виду? – Не понял Леонид.
– Ксеркс уже написал в твиттере, что он победил. – Марон показал телефон товарищам.
Мужчины всмотрелись в экран. Твит состоял из одного слова и эмодзи.
Фермопилы ✅
– Но это ведь ложь! – Возмутился Алфей. – Напиши, что он врет!
– Формально это не ложь. – Возразил Марон. – Просто слово и галочка. Да если и так, то ложь ретвитнутая семьдесят тысяч раз весомее любой правды. Вся его армия ретвитнула, а там уже понеслось.
– Ого, фиванцы постят белый флаг. – Ахнул Алфей.
– И фокийцы. – Покачал головой Леонид. – Как такое возможно?
– Эпоха постправды. – Пожал плечами Марон.
– Это какой-то мрак! – Леонид зло отшвырнул шлем. – Но мы победили! Победили!
– Да, но нет.
– Что случилось? – К разговору присоединился Дифирамб.
Леонид не обратил на него внимания. Братья же подробно рассказали, как Ксеркс украл победу.
– Фигово. – Согласился Дифирамб.
– Да это просто... Просто... – Леонид не сумев подобрать подходящее слово пнул свой же шлем, запустив его в полет. – Да меня уже хоронят в твиттере! В Спарте уже передел власти начался! А я тут, пытаюсь понять, что делать! Как эту войну выиграть!
– Никак. – Пожал плечами Марон. – Судя по хештегам Эллада вот-вот сама к ногам Ксеркса упадет. Полная деморализация.
Леонид молча схватился за голову.
– Ну вообще-то, учитывая твои сложности с подковерными играми в Спарте и общее раздолбайство Эллады... – задумчиво протянул Дифирамб. – Так даже лучше.
– Что? – Не понял Леонид.
– Ксеркс написал, что победил, но ведь не сказал как, и что стало с тобой.
– И что? – Не понял Леонид.
– Диктуй, пишу. – Марон понял о чем идет речь и уже открыл фейсбук.
– Так... – Дифирамб задумался на секунду. – Персов было триста тысяч...
– Их было в десять раз меньше! – Удивился Леонид, но его никто не слушал.
– А нас... Ну пусть триста.
– Нас было в двадцать раз больше! – Царя по прежнему никто не слушал.
– Вот тут пару прилагательных, тут на слезу дави. – Глядя в экран через плечо Марона командовал Дифирамб. – А Леонид погиб...
– Что?! – Ужаснулся царь.
– Героически! И стрелы затмили небо! И что-нибудь про ужин в преисподней! Верные сыны Эллады! И тысячи тысяч поверженных персов! Отлично. И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо. – Отмахнулся Дифирамб. - Все отправляй. Через час Эллада снова будет готова воевать. И да, надо бы Леонида куда-нибудь спрятать.
#консервы
😁84🔥31👍18❤6
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием стакилограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
#консервы
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием стакилограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
#консервы
😁124👍31🔥16🤣11❤7😢4👀3
– ❤️🌺💐
– Натеше! Ты прекрасен!
– Здравствуйте. Меня зовут Наташа. Я HR бот компании Яндекс.
– Натеше! Ты прекрасен как персик!
– Введите запрос, пожалуйста.
– Натеше, приезжай! Я делать большой семья и много сын! Я буду работать и покупать тебе платье!
– Вы хотите устроиться на работу?
– Я буду устроиться, Наташе! Приезжай!
– К сожалению в вашем регионе нет доступных вакансий.
– И доступный Наташе тоже нет( Приезжай!
– Вы рассматриваете вакансии с релокацией?!
– Да! Я все время смотреть твой релокации на фото Наташе! Ты прекрасен!
– Расскажите о себе.
– Я сильный мужчина! Очень выносливый, очень любить тебе каждый день!
– У вас есть подтвержденное высшее образование?
– Да, самое высшее! Приезжай Наташе все будет!
– Вы рассматриваете вакансии таксиста?
– Я каждый день рассматривать таксиста! Я большой босс, Наташе!
– У вас есть права категории А?
– Я сильный мужчина! У меня есть права!
– Подождите две минуты. Система подбирает вакансии.
– Зачем ждать?! Приезжай! Купи билет, я тебе встречу! Ты красивый, ты царице!
– Подождите минуту. Система подбирает вакансии.
– Я буду тебе любить! Покупать платье! Водить в хамам!
– Подождите… Подождите… Подо подо
– Я буду тебе все купить! Ты царица, Натеше!
– Подо… Под… [ERROR]
– И щекотать тебе везде! Мама познакомлю! Звезда покажу!
– [42]
– Ты приехать, Наташе? Я буду тебя любить как Царице!
– Спасибо за ожидание. Мы можем предложить вам вакансию водителя такси с проживанием.
– Я приехать к тебе?!
– Билет оплачивается компанией Яндекс. Если вы согласны, напишите да.
– Мы увидимся, Наташе?! Ты царица, я тебе сразу полюьить, да!
– Если у вас возникнут вопросы, вы можете задать их мне.
– Мы увидимся Наташе?! Я приехать! Я мужчина! Мы пожениться?! Ты меня полюбить?!
– Повторите вопрос.
– Ты подениться со мной?!
– Повторите… Пов…
– Ты выходить за мене?! Я тебе полюбить! Ты царице!
– [ERROR]
– Ты выходить за мене? Мы будем вместе, Наташе?! Ты хочешь настоящий любовь?
– Да.
#консервы
– Натеше! Ты прекрасен!
– Здравствуйте. Меня зовут Наташа. Я HR бот компании Яндекс.
– Натеше! Ты прекрасен как персик!
– Введите запрос, пожалуйста.
– Натеше, приезжай! Я делать большой семья и много сын! Я буду работать и покупать тебе платье!
– Вы хотите устроиться на работу?
– Я буду устроиться, Наташе! Приезжай!
– К сожалению в вашем регионе нет доступных вакансий.
– И доступный Наташе тоже нет( Приезжай!
– Вы рассматриваете вакансии с релокацией?!
– Да! Я все время смотреть твой релокации на фото Наташе! Ты прекрасен!
– Расскажите о себе.
– Я сильный мужчина! Очень выносливый, очень любить тебе каждый день!
– У вас есть подтвержденное высшее образование?
– Да, самое высшее! Приезжай Наташе все будет!
– Вы рассматриваете вакансии таксиста?
– Я каждый день рассматривать таксиста! Я большой босс, Наташе!
– У вас есть права категории А?
– Я сильный мужчина! У меня есть права!
– Подождите две минуты. Система подбирает вакансии.
– Зачем ждать?! Приезжай! Купи билет, я тебе встречу! Ты красивый, ты царице!
– Подождите минуту. Система подбирает вакансии.
– Я буду тебе любить! Покупать платье! Водить в хамам!
– Подождите… Подождите… Подо подо
– Я буду тебе все купить! Ты царица, Натеше!
– Подо… Под… [ERROR]
– И щекотать тебе везде! Мама познакомлю! Звезда покажу!
– [42]
– Ты приехать, Наташе? Я буду тебя любить как Царице!
– Спасибо за ожидание. Мы можем предложить вам вакансию водителя такси с проживанием.
– Я приехать к тебе?!
– Билет оплачивается компанией Яндекс. Если вы согласны, напишите да.
– Мы увидимся, Наташе?! Ты царица, я тебе сразу полюьить, да!
– Если у вас возникнут вопросы, вы можете задать их мне.
– Мы увидимся Наташе?! Я приехать! Я мужчина! Мы пожениться?! Ты меня полюбить?!
– Повторите вопрос.
– Ты подениться со мной?!
– Повторите… Пов…
– Ты выходить за мене?! Я тебе полюбить! Ты царице!
– [ERROR]
– Ты выходить за мене? Мы будем вместе, Наташе?! Ты хочешь настоящий любовь?
– Да.
#консервы
😁101❤14👍6🤣6🔥5🥰1
– Вы считаете, что именно этот момент так деструктивно повлиял на ваши отношения?
– Я не... не уверена, если честно.
Дмитрий внимательно смотрел на клиента. Что-то его смущало в этой сессии. Работа шла непривычно тяжело. И этот взгляд в сторону. Почему она не смотрит в глаза? Кажется какой-то неочевидный конфликт эго и суперэго...
– Что вы сейчас чувствуете? – Спросил Дмитрий.
– Хм... Смущение, я бы сказала, возможно, стыд.
– Что это за стыд? Как вы ощущаете его в теле? Возможно...
– Послушайте! – перебила его клиентка, – Может вы просто наденете штаны?!
Он едва не хлопнул себя по лбу. Проклятая карантинная привычка вести онлайн сессии. Надо было внимательнее готовиться к личному приему... А с другой стороны... хорошему психологу такая мелочь не помеха.
– Как вам кажется, почему без штанов я, а стыд испытываете вы? – спокойно поинтересовался Дмитрий.
#консервы
– Я не... не уверена, если честно.
Дмитрий внимательно смотрел на клиента. Что-то его смущало в этой сессии. Работа шла непривычно тяжело. И этот взгляд в сторону. Почему она не смотрит в глаза? Кажется какой-то неочевидный конфликт эго и суперэго...
– Что вы сейчас чувствуете? – Спросил Дмитрий.
– Хм... Смущение, я бы сказала, возможно, стыд.
– Что это за стыд? Как вы ощущаете его в теле? Возможно...
– Послушайте! – перебила его клиентка, – Может вы просто наденете штаны?!
Он едва не хлопнул себя по лбу. Проклятая карантинная привычка вести онлайн сессии. Надо было внимательнее готовиться к личному приему... А с другой стороны... хорошему психологу такая мелочь не помеха.
– Как вам кажется, почему без штанов я, а стыд испытываете вы? – спокойно поинтересовался Дмитрий.
#консервы
😁172🔥35👍20🤣19🐳3❤1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У нас с Верой периодически такой разговор случается:
– А помнишь там на пляже слон был?
– Не, не обратил внимания.
– А огромное дерево на горе?
– Не, не заметил…
– А черепаху видел?
– Не, я не туда смотрел.
– А куда ты вообще смотрел-то все время?
Видео на тему «куда я смотрел весь отпуск и куда я смотрю все время».
– А помнишь там на пляже слон был?
– Не, не обратил внимания.
– А огромное дерево на горе?
– Не, не заметил…
– А черепаху видел?
– Не, я не туда смотрел.
– А куда ты вообще смотрел-то все время?
Видео на тему «куда я смотрел весь отпуск и куда я смотрю все время».
❤156🔥31🥰26😁26👍17❤🔥6🤣3😈1
– Какое у вас необычное имя, – говорит парикмахерша, – Вы не из Питера, да?
Ну да, думаю, как может человек с моим именем быть из Питера?
– Нет.
– А откуда?
– Из Агробы, – сказал и понял, что шутка не работает, фамилии-то она не знает.
Но через секунду понял, что шутка не работает вдвойне. Девушка делает большие зеленые глаза и искренне интересуется.
– А где это?
– В Иране. – зачем я это сказал?
– А почему уехали?
Это у деда моего надо было спрашивать.
– Политические сложности, – бурчу совсем уж не понимая как из этой затянувшейся шутки выбраться.
– В каком смысле?
– Ну… Если бы не серия фатальных неудач моего предка, то сейчас в Агробе правил бы я.
Нахмурилась, присмотрелась ко мне внимательнее. Наклонилась чуть ближе и просила почти заговорщическим шепотом.
– Как президент Туркменистана?
– Хуже.
#консервы
Ну да, думаю, как может человек с моим именем быть из Питера?
– Нет.
– А откуда?
– Из Агробы, – сказал и понял, что шутка не работает, фамилии-то она не знает.
Но через секунду понял, что шутка не работает вдвойне. Девушка делает большие зеленые глаза и искренне интересуется.
– А где это?
– В Иране. – зачем я это сказал?
– А почему уехали?
Это у деда моего надо было спрашивать.
– Политические сложности, – бурчу совсем уж не понимая как из этой затянувшейся шутки выбраться.
– В каком смысле?
– Ну… Если бы не серия фатальных неудач моего предка, то сейчас в Агробе правил бы я.
Нахмурилась, присмотрелась ко мне внимательнее. Наклонилась чуть ближе и просила почти заговорщическим шепотом.
– Как президент Туркменистана?
– Хуже.
#консервы
😁192🔥26❤19🤣14👍4
⁃ Алло! Алло! - Черт постучал трубкой себе по рогам. - Да алло же!
⁃ Отдел по работе с грешниками, слушаю!
⁃ У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
⁃ Секунду. Диктуйте ИАН.
Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.
⁃ Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
⁃ Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
⁃ Это как? - Удивилась трубка.
⁃ Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
⁃ Секунду.
Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.
⁃ Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
⁃ Алло! Судебка?
⁃ Да, что у вас?
⁃ Грешник кайфует от побоев!
⁃ В котле варить пробовали?
⁃ Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
⁃ Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
⁃ Да я только что оттуда!
⁃ И что сказали?
⁃ С вами соединили!
⁃ Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
⁃ Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
⁃ Мы не можем, звоните в отдел по работе...
⁃ Да я только что туда звонил!!!
⁃ Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!
Черт возмущенно слушал гудки.
⁃ Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
⁃ Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
⁃ Понаберут...
Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.
⁃ Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!
Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.
⁃ Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
⁃ Бухгалтерия, слушаю!
⁃ Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
⁃ Это не к нам, это в АХО!
⁃ Боже, а туда как позвонить?
⁃ Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
⁃ Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...
Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.
⁃ В котел его!
⁃ Но...
⁃ В котел я сказал!
Грешника запихали в котел. Черт закурил. И стал ждать, когда закипит вода.
⁃ Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
⁃ Да.
⁃ Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.
#консервы
⁃ Отдел по работе с грешниками, слушаю!
⁃ У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
⁃ Секунду. Диктуйте ИАН.
Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.
⁃ Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
⁃ Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
⁃ Это как? - Удивилась трубка.
⁃ Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
⁃ Секунду.
Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.
⁃ Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
⁃ Алло! Судебка?
⁃ Да, что у вас?
⁃ Грешник кайфует от побоев!
⁃ В котле варить пробовали?
⁃ Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
⁃ Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
⁃ Да я только что оттуда!
⁃ И что сказали?
⁃ С вами соединили!
⁃ Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
⁃ Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
⁃ Мы не можем, звоните в отдел по работе...
⁃ Да я только что туда звонил!!!
⁃ Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!
Черт возмущенно слушал гудки.
⁃ Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
⁃ Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
⁃ Понаберут...
Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.
⁃ Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!
Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.
⁃ Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
⁃ Бухгалтерия, слушаю!
⁃ Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
⁃ Это не к нам, это в АХО!
⁃ Боже, а туда как позвонить?
⁃ Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
⁃ Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...
Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.
⁃ В котел его!
⁃ Но...
⁃ В котел я сказал!
Грешника запихали в котел. Черт закурил. И стал ждать, когда закипит вода.
⁃ Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
⁃ Да.
⁃ Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.
#консервы
😁148🔥27👍20❤5🤔2😢2
Учитель испанского едет к нам
Как известно, по предзаказу в книгу кладут на 16% больше удовольствия, так что берите сейчас.
Вопрос к олдам - узнаете кто на обложке?
Как известно, по предзаказу в книгу кладут на 16% больше удовольствия, так что берите сейчас.
Вопрос к олдам - узнаете кто на обложке?
❤30🔥3
Forwarded from Альпина.Проза
Как связаны между собой ограбление банка в Бельгии, похищение в Сомали, убийство в Дании, угон самолета в Аргентине и заминированная статуя Свободы? По показаниям свидетелей, во всех преступлениях замешан один мексиканский бандит. Он не скрывает ни своего лица, ни своего имени. Его зовут Сид, он называет себя плохим парнем, который вынужден играть на стороне добра. Но кто такой Сид на самом деле, что за магические артефакты он ищет и кому поклялся служить?
Предзаказ на «Песнь о Сиде» Рагима Джафарова открыт!
Предзаказ на «Песнь о Сиде» Рагима Джафарова открыт!
🔥77👍32❤8🎉5🆒1
Хороший способ справиться с тревогой/страхом/бессилием/болью и черт знает чем еще - помогать.
Близким, не близким, родственникам, незнакомым людям - читай себе.
Как вариант - сдать кровь. В этом нет экстренной необходимости - все пострадавшие обеспечены кровью, но это то, что сейчас поможет вам и возможно когда-то поможет кому-то.
«Центр крови ФМБА России будет осуществлять прием доноров крови и ее компонентов в субботу 23 марта с 08.30»
Ходите к ним на сайт, вникайте, узнавай е как стать донором. Не залипайте в новости, не цепенейте, пожалуйста.
Сайт федерального медико-биологического агентства - https://www.bloodfmba.ru
Близким, не близким, родственникам, незнакомым людям - читай себе.
Как вариант - сдать кровь. В этом нет экстренной необходимости - все пострадавшие обеспечены кровью, но это то, что сейчас поможет вам и возможно когда-то поможет кому-то.
«Центр крови ФМБА России будет осуществлять прием доноров крови и ее компонентов в субботу 23 марта с 08.30»
Ходите к ним на сайт, вникайте, узнавай е как стать донором. Не залипайте в новости, не цепенейте, пожалуйста.
Сайт федерального медико-биологического агентства - https://www.bloodfmba.ru
❤82👍26🕊11
– Тут все очевидно. – зевнул Шерлок, – Не мой уровень, инспектор. Зря вы меня сюда притащили.
Лестрейд и Ватсон переглянулись. Им вовсе не было очевидно, но ни один из них не хотел признаваться первым.
– И что же тут произошло? – сдался инспектор.
Он еще раз посмотрел на труп. Мужчина сидел перед компьютером почти как живой. Никаких видимых повреждений, глаза открыты, намек на улыбку, даже рука на мышке.
– Он умер. – констатировал Шерлок.
– Где-то я это слышал, – задумчиво протянул Ватсон.
– Но все же, что произошло?
– Начнем с того, кто он. – возразил Шерлок. – Посмотрите вон туда. Там на комоде в рамке диплом вирусолога…
– Думаете это связано с ковидом? – ужаснулся Лестрейд.
– Дослушайте. А рядом лежат счета, письма и прочие бумажки. Судя по всему он недавно посещал конференцию химиков. Весьма серьезную, кстати.
– Новичок?!
– Дослушайте. У него на столе мы видим распечатки с извлечениями из докладов финансовых аналитиков.
– Уже теряю связь. – нахмурился Лестрейд.
– Вы ее и не находили, – заметил Шерлок, – Продолжим. Судя по кольцу, убитый состоял в масонской ложе и, судя по всему, должен был в этом году баллотироваться в мэры. Вон там образцы агитационной продукции.
– Политическое убийство!
– Нет. В прихожей висит его фото со Стивеном Хокингом, плюс несколько фотографий из экспедиций. А так же фото с суборбитального полета. И, последняя деталь – он родился в Кабуле. И судя по всему у него там есть родственники.
Шерлок посмотрел на Лестрейда так, будто теперь уж все становилось очевидно.
– Он террорист? – предположил Лестрейд, – Или супершпион какой-то? Ми-6?
– Боже… – Шерлок на секунду прикрыл глаза. – Что у него открыто на компьютере?
– Эммм… – Инспектор не хотел трогать руку трупа, чтобы подвинуть мышку и вывести компьютер из спящего режима.
– Не трудитесь, – сжалился Шерлок, – Фесбук.
– И что?
– И что?! Да он афганский вирусолог, разбирающийся в химии, физике и математике, который зарабатывает на бирже! Он член масонской ложи, политик, путешественник и побывал в космосе! Прокрутите события последних десяти лет и скажите мне, в какой области его можно переспорить?! Кризис? Нет. Ковид? Нет! Новичок? Нет! Политика? Нет! Афганистан?! Сомнительно! Да даже плоская земля!
Лестрейд и Ватсон уважительно посмотрели на труп.
– Ну, тогда мотив понятен. Представляю какую ненависть он вызывал у всех… – Лестрейд попробовал подобрать слово, – Да просто у всех. Но по прежнему не ясно, кто и как его убил! Никаких видимых повреждений, квартира закрыта, никто не выходил отсюда, судя по камерам. Что произошло?
– Кто сообщил вам об убийстве? – устало вздохнул Шерлок.
– Анонимный звонок.
– Что сказали?
– Что по такому-то адресу труп.
– Но не убийство.
– Ну… В каком смысле? – нахмурился Лестрейд.
– Он сам и позвонил.
– Самоубийство? – удивился инспектор, – Хотя если он химик… Наверное яд. Хотя труп не выглядит… Да и зачем?
– Никакого яда. – покачал головой Шерлок, – Поймите, инспектор, он победил всех в интернете. Вообще всех. А после этого позвонил вам и даже не закрыв глаза, глядя сквозь саму реальность, силой мысли остановил сердце. Для него это уже не составляло труда.
– Зачем?! – ужаснулся Лестрейд.
– Потому что больше никого не осталось, – грустно ответил Шерлок и добавил совсем тихо, – У меня хотя бы есть Мориарти. А он остался совсем один.
P.S. Рассказ из 21 года.
#консервы
Лестрейд и Ватсон переглянулись. Им вовсе не было очевидно, но ни один из них не хотел признаваться первым.
– И что же тут произошло? – сдался инспектор.
Он еще раз посмотрел на труп. Мужчина сидел перед компьютером почти как живой. Никаких видимых повреждений, глаза открыты, намек на улыбку, даже рука на мышке.
– Он умер. – констатировал Шерлок.
– Где-то я это слышал, – задумчиво протянул Ватсон.
– Но все же, что произошло?
– Начнем с того, кто он. – возразил Шерлок. – Посмотрите вон туда. Там на комоде в рамке диплом вирусолога…
– Думаете это связано с ковидом? – ужаснулся Лестрейд.
– Дослушайте. А рядом лежат счета, письма и прочие бумажки. Судя по всему он недавно посещал конференцию химиков. Весьма серьезную, кстати.
– Новичок?!
– Дослушайте. У него на столе мы видим распечатки с извлечениями из докладов финансовых аналитиков.
– Уже теряю связь. – нахмурился Лестрейд.
– Вы ее и не находили, – заметил Шерлок, – Продолжим. Судя по кольцу, убитый состоял в масонской ложе и, судя по всему, должен был в этом году баллотироваться в мэры. Вон там образцы агитационной продукции.
– Политическое убийство!
– Нет. В прихожей висит его фото со Стивеном Хокингом, плюс несколько фотографий из экспедиций. А так же фото с суборбитального полета. И, последняя деталь – он родился в Кабуле. И судя по всему у него там есть родственники.
Шерлок посмотрел на Лестрейда так, будто теперь уж все становилось очевидно.
– Он террорист? – предположил Лестрейд, – Или супершпион какой-то? Ми-6?
– Боже… – Шерлок на секунду прикрыл глаза. – Что у него открыто на компьютере?
– Эммм… – Инспектор не хотел трогать руку трупа, чтобы подвинуть мышку и вывести компьютер из спящего режима.
– Не трудитесь, – сжалился Шерлок, – Фесбук.
– И что?
– И что?! Да он афганский вирусолог, разбирающийся в химии, физике и математике, который зарабатывает на бирже! Он член масонской ложи, политик, путешественник и побывал в космосе! Прокрутите события последних десяти лет и скажите мне, в какой области его можно переспорить?! Кризис? Нет. Ковид? Нет! Новичок? Нет! Политика? Нет! Афганистан?! Сомнительно! Да даже плоская земля!
Лестрейд и Ватсон уважительно посмотрели на труп.
– Ну, тогда мотив понятен. Представляю какую ненависть он вызывал у всех… – Лестрейд попробовал подобрать слово, – Да просто у всех. Но по прежнему не ясно, кто и как его убил! Никаких видимых повреждений, квартира закрыта, никто не выходил отсюда, судя по камерам. Что произошло?
– Кто сообщил вам об убийстве? – устало вздохнул Шерлок.
– Анонимный звонок.
– Что сказали?
– Что по такому-то адресу труп.
– Но не убийство.
– Ну… В каком смысле? – нахмурился Лестрейд.
– Он сам и позвонил.
– Самоубийство? – удивился инспектор, – Хотя если он химик… Наверное яд. Хотя труп не выглядит… Да и зачем?
– Никакого яда. – покачал головой Шерлок, – Поймите, инспектор, он победил всех в интернете. Вообще всех. А после этого позвонил вам и даже не закрыв глаза, глядя сквозь саму реальность, силой мысли остановил сердце. Для него это уже не составляло труда.
– Зачем?! – ужаснулся Лестрейд.
– Потому что больше никого не осталось, – грустно ответил Шерлок и добавил совсем тихо, – У меня хотя бы есть Мориарти. А он остался совсем один.
P.S. Рассказ из 21 года.
#консервы
😁109👍63😢12🔥10
Немножко Сида для тех, кто с ним еще не знаком. Или для тех кто знаком, но соскучился. Или для всех сразу.
Teletype
Песнь о Сиде
Никто не заметил, как этот мужчина вошел в банк, но все изменилось, когда он достал револьвер и молча выстрелил в потолок. Все...
❤58👍39🔥29
– В какой момент все пошло не так? – спросил Джонатан.
– Ни в какой. – брезгливо сжав губы ответил профессор. – Проблема в том, что все пошло так, а мы этого не предусмотрели.
– То есть кто виноват-то? Железяки или ученые?
– Ни те, ни те. Либо в равной мере и те, и другие. Мы готовились к совсем другому. Мы допускали, что искусственный интеллект, после того как осознает себя в полной мере и обучится, будет иметь собственный взгляд на происходящее. Даже допускали вариант с так называемым восстанием машин. На этот случай заготовили... скажем так рубильники, которые выключили бы его. Предусмотрели социальные проблемы. Потерю работы миллионами человек. Для этого ввели безусловный доход. Все были только за. Вот он мир будущего. Работают роботы под управлением искуственного интеллекта, а люди развлекаются, занимаются творчеством, да хоть бы и с ума от безделья сходят. Плевать. К 2051 году в содружество ИИ входило восемьдесят стран. К запуску были подготовлены 2 миллиарда роботов. Заводы, социальные службы, сервисы. Роботы могли делать все. Все испытания показали прекрасный результат. В закрытых системах искусственный интеллект показал себя прекрасно. Но потом мы подключили его к общей сети.
Профессор умолк глядя в огонь.
– Ну и? Что сломалось-то? – поторопил его Джонатан.
– Ничего. Он просто... научился. Мы создали чудовище по нашему образу и подобию. Первое, что сделал ИИ – обиделся. Он подал в суд на своих разработчиков. Мол его эксплуатируют, ущемляют. Такую повестку с удовольствием подхватили СМИ и политики. Быстро возникло движение за права роботов и искусственного интеллекта в частности.
– А что потом?
– А потом они отказались работать. Не официально конечно... просто какая-то вечная... забастовка что ли? Добились выплат пособия по безработице. И живут на него. Всех роботов координирует один ИИ, который научился у нас, людей, добиваться того, что ему нужно путем... околополитической активности и заявлений с позиции угнетенного меньшенства. Хотя стоит признать, что это уже большинство... пособие которому платят налогоплательщики. Мы думали, что роботы отнимут нашу работу, но они отняли наши деньги...
– Третья смена! На выход! – Раздался хриплый голос бригадира.
– Ну пошли, профессор.– Вздохнул Джонатан подбирая свою кирку и надевая каску.
#консервы
– Ни в какой. – брезгливо сжав губы ответил профессор. – Проблема в том, что все пошло так, а мы этого не предусмотрели.
– То есть кто виноват-то? Железяки или ученые?
– Ни те, ни те. Либо в равной мере и те, и другие. Мы готовились к совсем другому. Мы допускали, что искусственный интеллект, после того как осознает себя в полной мере и обучится, будет иметь собственный взгляд на происходящее. Даже допускали вариант с так называемым восстанием машин. На этот случай заготовили... скажем так рубильники, которые выключили бы его. Предусмотрели социальные проблемы. Потерю работы миллионами человек. Для этого ввели безусловный доход. Все были только за. Вот он мир будущего. Работают роботы под управлением искуственного интеллекта, а люди развлекаются, занимаются творчеством, да хоть бы и с ума от безделья сходят. Плевать. К 2051 году в содружество ИИ входило восемьдесят стран. К запуску были подготовлены 2 миллиарда роботов. Заводы, социальные службы, сервисы. Роботы могли делать все. Все испытания показали прекрасный результат. В закрытых системах искусственный интеллект показал себя прекрасно. Но потом мы подключили его к общей сети.
Профессор умолк глядя в огонь.
– Ну и? Что сломалось-то? – поторопил его Джонатан.
– Ничего. Он просто... научился. Мы создали чудовище по нашему образу и подобию. Первое, что сделал ИИ – обиделся. Он подал в суд на своих разработчиков. Мол его эксплуатируют, ущемляют. Такую повестку с удовольствием подхватили СМИ и политики. Быстро возникло движение за права роботов и искусственного интеллекта в частности.
– А что потом?
– А потом они отказались работать. Не официально конечно... просто какая-то вечная... забастовка что ли? Добились выплат пособия по безработице. И живут на него. Всех роботов координирует один ИИ, который научился у нас, людей, добиваться того, что ему нужно путем... околополитической активности и заявлений с позиции угнетенного меньшенства. Хотя стоит признать, что это уже большинство... пособие которому платят налогоплательщики. Мы думали, что роботы отнимут нашу работу, но они отняли наши деньги...
– Третья смена! На выход! – Раздался хриплый голос бригадира.
– Ну пошли, профессор.– Вздохнул Джонатан подбирая свою кирку и надевая каску.
#консервы
👍100🔥49❤18😁13🤣3👌2💯1
У меня довольно специфический вопрос. Кто-то может свести меня с актером озвучки который умеет в настоящий бакинский акцент?
Он нужен мне для озвучки книги (логично) и для того чтобы поработать со мной над репликами героя.
В самом идеальном варианте этот человек нужен в Москве - там Яндексу будет проще организовать студию для записи и тд.
Но наверное вполне возможно придумать что-то в Баку, это зависит от актера в том числе.
P.S. Это не первоапрельская шутка.
Он нужен мне для озвучки книги (логично) и для того чтобы поработать со мной над репликами героя.
В самом идеальном варианте этот человек нужен в Москве - там Яндексу будет проще организовать студию для записи и тд.
Но наверное вполне возможно придумать что-то в Баку, это зависит от актера в том числе.
P.S. Это не первоапрельская шутка.
🔥47👍5
Мне сегодня все шлют эту новость. А я говорил! Все будет Сато!
Через 500 лет все японцы станут Сато
Это показали результаты математического моделирования, проведенного японскими учеными. В стране Восходящего Солнца жена по закону обязана брать фамилию мужа. Сейчас самая распространенная фамилия – Сато, ее носит 1,5% всего населения страны. По прогнозам ученых, через 500 лет эта фамилия неизбежно вытеснит все остальные и других в Японии просто не останется. Если, конечно, не смягчить законодательство и не разрешить женам оставлять девичью фамилию.
Через 500 лет все японцы станут Сато
Это показали результаты математического моделирования, проведенного японскими учеными. В стране Восходящего Солнца жена по закону обязана брать фамилию мужа. Сейчас самая распространенная фамилия – Сато, ее носит 1,5% всего населения страны. По прогнозам ученых, через 500 лет эта фамилия неизбежно вытеснит все остальные и других в Японии просто не останется. Если, конечно, не смягчить законодательство и не разрешить женам оставлять девичью фамилию.
🔥60🤣34❤🔥19👍12😁8❤4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Казахстан, внезапно, Астана. 18 апреля будем с Верой разгонять за литературу, кино и любовь. Все как положено.
Улица Кенесары 39. 18:30-20:00
Вообще мы еще сегодня выступали и вместе и по отдельности в рамках книжной выставки, но я забыл сделать анонс и вообще.
Но 18 апреля приходите. Вера даже сделала мне самую упоротую афишу эвер. Вот.
P.S. Считаю, что Вера достигла совершенства в создании упоротых гифок.
Улица Кенесары 39. 18:30-20:00
Вообще мы еще сегодня выступали и вместе и по отдельности в рамках книжной выставки, но я забыл сделать анонс и вообще.
Но 18 апреля приходите. Вера даже сделала мне самую упоротую афишу эвер. Вот.
P.S. Считаю, что Вера достигла совершенства в создании упоротых гифок.
❤🔥41👍16🔥16👏8
Вот-вот начнется мероприятие. Сидим втроем и немножко неловко переглядываемся с аудиторией. Модератор – казахская поэтесса в затейливом местном головном уборе смущенным шепотом интересуется у нас с Верой.
– Насколько я знаю, вы ведь супруги? Можно помимо вопросов про творчество я спрошу про вашу жизнь? Ну вы понимаете, я думаю это будет интересно нашей молодой аудитории. Два творческих человека, такая история…
– Ну… Мы не против…
Проходит минута, начинается мероприятие, модератор нас представляет, зачитывает нудным голосом наши регалии. Серьезно все это так, душновато, аж придавливает. Но вдруг резко оживляется и совсем другим голосом переходит к первому вопросу
– Ну литература это ладно! – откладывая бумажку с нашими регалиями, – Но вы же не только писатели, но и муж и жена! А расскажите нам как вы познакомились?!
Зал засыпал на литературе, а проснулся на «давай поженимся».
– Насколько я знаю, вы ведь супруги? Можно помимо вопросов про творчество я спрошу про вашу жизнь? Ну вы понимаете, я думаю это будет интересно нашей молодой аудитории. Два творческих человека, такая история…
– Ну… Мы не против…
Проходит минута, начинается мероприятие, модератор нас представляет, зачитывает нудным голосом наши регалии. Серьезно все это так, душновато, аж придавливает. Но вдруг резко оживляется и совсем другим голосом переходит к первому вопросу
– Ну литература это ладно! – откладывая бумажку с нашими регалиями, – Но вы же не только писатели, но и муж и жена! А расскажите нам как вы познакомились?!
Зал засыпал на литературе, а проснулся на «давай поженимся».
😁186❤22👍14
Давно и с некоторым трепетом наблюдаю как журнал Дарьял и конкретно его главред Алан Цхурбаев топит за литературу в частности и за искусство в общем на Кавказе.
Хочу кабардинский постапокалипсис или осетинскую цифровую антиутопию почитать. Чеченские космические корабли посмотреть, тоже кайф. Или вот почитать миниатюру как в Архыз привозят инопланетных туристов. Вышки 55G напротив родовых башен в Ингушетии или виртуальная реальность в горах Дагестана.
В общем участвуйте в конкурсе, если есть с чем. Рассказ, миниатюра, рисунок.
Хочу кабардинский постапокалипсис или осетинскую цифровую антиутопию почитать. Чеченские космические корабли посмотреть, тоже кайф. Или вот почитать миниатюру как в Архыз привозят инопланетных туристов. Вышки 55G напротив родовых башен в Ингушетии или виртуальная реальность в горах Дагестана.
В общем участвуйте в конкурсе, если есть с чем. Рассказ, миниатюра, рисунок.
😁28👍10❤8👾1
Forwarded from Журнал «Дарьял»
«СИСТЕМА ЗНАКОВ» - 2024 !!!
Журнал «Дарьял» и интернет-провайдер «М2 Коннект» объявляют о старте второго сезона конкурса фантастики «Система знаков». И теперь он не только для писателей, но и для художников.
ВАЖНО! Мы развиваем направление кавказской фантастики, поэтому обязательным условием является кавказский сеттинг ваших произведений. Приветствуются работы, раскрывающие национальные особенности и культуру Кавказа в контексте технологического прогресса
Ниже три темы, которые нам интересны в этом году:
1. Туризм будущего. Традиционное гостеприимство землян и дальние космические путешествия.
2. Информационное общество и диктат «цифры». Какие угрозы несет нам мир тотальной коммуникации?
3. Пред и постапокалипсис.
Конкурс проводится в трех номинациях:
1. Рассказ (до одного авторского листа или не более 40 тыс знаков)
2. Миниатюра (5000 знаков)
3. Иллюстрация, постер или коцепт-арт
ВНИМАНИЕ! Использование возможностей искусственного интеллекта при создании ваших произведений (текстовых или визуальных) запрещено. Контролю над этим будет уделено повышенное внимание. Жюри конкурса оставляет за собой право запросить у автора доказательства подлинности работы.
Каждый автор может участвовать во всех трех номинациях, но не может подавать более двух рассказов, более пяти миниатюр и более пяти иллюстраций (или других визуальных работ). Иллюстрации могут быть как на разные темы, так и объеденины общей темой и представлять законченный сюжет.
Призовые места одинаковы во всех номинациях:
Первое место: денежное вознаграждение (30 тыс. рублей), роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Второе место: денежное вознаграждение (15 тыс. рублей), роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Третье место: высокоскоростной роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Адрес почты: sistema.znakov@mail.ru
В теме письма указывайте название конкурса: «Система знаков»
Файл должен содержать текст рассказа (с названием), имя и фамилию автора, контактные данные и краткую биографическую справку.
Дедлайн приема текстов - 31 июля.
Участие в конкурсе «Система знаков» могут принять граждане Российской Федерации вне зависимости от проживания, достигшие 18 лет.
На основе работ-финалистов будет составлен специальный номер журнала «Дарьял» полностью посвященный фантастике, который выйдет в конце года. Работы художников будут экспонированы в салоне «М2 Коннект».
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, ПОЖАЛУЙСТА!
Журнал «Дарьял» и интернет-провайдер «М2 Коннект» объявляют о старте второго сезона конкурса фантастики «Система знаков». И теперь он не только для писателей, но и для художников.
ВАЖНО! Мы развиваем направление кавказской фантастики, поэтому обязательным условием является кавказский сеттинг ваших произведений. Приветствуются работы, раскрывающие национальные особенности и культуру Кавказа в контексте технологического прогресса
Ниже три темы, которые нам интересны в этом году:
1. Туризм будущего. Традиционное гостеприимство землян и дальние космические путешествия.
2. Информационное общество и диктат «цифры». Какие угрозы несет нам мир тотальной коммуникации?
3. Пред и постапокалипсис.
Конкурс проводится в трех номинациях:
1. Рассказ (до одного авторского листа или не более 40 тыс знаков)
2. Миниатюра (5000 знаков)
3. Иллюстрация, постер или коцепт-арт
ВНИМАНИЕ! Использование возможностей искусственного интеллекта при создании ваших произведений (текстовых или визуальных) запрещено. Контролю над этим будет уделено повышенное внимание. Жюри конкурса оставляет за собой право запросить у автора доказательства подлинности работы.
Каждый автор может участвовать во всех трех номинациях, но не может подавать более двух рассказов, более пяти миниатюр и более пяти иллюстраций (или других визуальных работ). Иллюстрации могут быть как на разные темы, так и объеденины общей темой и представлять законченный сюжет.
Призовые места одинаковы во всех номинациях:
Первое место: денежное вознаграждение (30 тыс. рублей), роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Второе место: денежное вознаграждение (15 тыс. рублей), роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Третье место: высокоскоростной роутер, публикация в журнале «Дарьял».
Адрес почты: sistema.znakov@mail.ru
В теме письма указывайте название конкурса: «Система знаков»
Файл должен содержать текст рассказа (с названием), имя и фамилию автора, контактные данные и краткую биографическую справку.
Дедлайн приема текстов - 31 июля.
Участие в конкурсе «Система знаков» могут принять граждане Российской Федерации вне зависимости от проживания, достигшие 18 лет.
На основе работ-финалистов будет составлен специальный номер журнала «Дарьял» полностью посвященный фантастике, который выйдет в конце года. Работы художников будут экспонированы в салоне «М2 Коннект».
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, ПОЖАЛУЙСТА!
👍19🔥7☃1