Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.
– Чем обязан?
– Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
– А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я.
– Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии?
– Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...
– На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи...
– Так. - Прервал молодого человека Семен. - Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания.
Он захлопнул дверь и усмехнулся.
– Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!
#консервы
– Чем обязан?
– Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
– А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я.
– Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии?
– Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...
– На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи...
– Так. - Прервал молодого человека Семен. - Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания.
Он захлопнул дверь и усмехнулся.
– Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!
#консервы
😁87👏39👍15🔥11😭11🤣4❤1
1 часть
– А мне как-то попался пассажир, – присутствующие с готовностью прислушались к словам Ротшильда, – Трейдер вроде.
– Вроде или трейдер?
– Ну он думает, что трейдер! Я ему говорю, я мол на акциях огромные деньги заколачиваю, а такси это так, для души. Вот говорю, инсайд тебе. Сейчас вкладывайся в юань, продашь через пол года. Мы с друзьями будем большие махинации с валютами делать, подзаработаешь.
– А он? – спросил кто-то зная ответ.
– Не поверил, конечно.
Все присутствующие засмеялись. Потом задумались о чем-то своем.
– А мне один раз какая-то фифа сказала, мол если вы такой умный, то почему работаете таксистом?!
Разговор как всегда развивался по спирали. Еще не утих новый взрыв смеха, как в комнату вошел усатый толстячок.
– Ну что там Киссинджер? – поинтересовался Ротшильд у вошедшего.
– Укачало, сейчас в себя придет. Просит подождать минут десять.
Толстячок скромно сел на пластиковый стул у окошка и углубился в смартфон.
– Ну что же, – вздохнул Ротшильд, – Съезд тайного мирового правительства переносится минут на пятнадцать потому, что старого пердуна растрясло в машине.
– Ну если рассуждать логически, то какой смысл быть членом тайного мирового правительства, если не можешь себе позволить банально опоздать? – Философски заметил Рокфеллер.
Мужчины как-то привычно, добродушно рассмеялись.
– Пойду я, пожалуй. – толстячок хотел было встать, но все принялись его уговаривать.
– Да ладно тебе! Подожди немного!
– Киссинджер же всегда так!
– Войди в положение, здоровье у человека не то!
Толстячок нехотя опустился на свое место. Еще минут десять самые могущественные люди мира травили байки о своем любимом развлечении – работе в такси, но наконец явился Киссинджер.
– Итак. – он занял свое место председателя во главе липкого, потравленного сигаретами стола и объявил. – Съезд тайного мирового правительства объявляю открытым. На повестке – цена на нефть.
– Опускаем. – Заявил кто-то решительно.
– Поддерживаю.
– И я!
– Тоже!
– Ну что же, надо посчитать голоса. Поднимите руки кто за!
Киссинджер долго, мучительно медленно считал восемь рук.
– Кто против? А ты воздерживаешься? – обратился председатель к усатому толстячку. – Ты ни за ни против не голосовал.
– Мужики, вы, блин, в бытовке таксопарка голосуете. – Как-то неуверенно заметил толстячок, потом продолжил закипая. – Какое мировое правительство, какой Киссинджер? Я пятнадцать лет вам подыгрывал, но сколько можно-то?! Затянулся этот прикол! Да ладно бы прикол, но вы ведь верите в это! Вы все тут больные!
Повисла тишина. Старики растерянно переглядывались. Наконец, председатель спросил вкрадчиво.
– Дюпон, родной, ты как себя чувствуешь?
– Какой я вам Дюпон?! – зло рыкнул толстячок. – Я Денис Макаров! Живу на Нагатинской! Бухаю с мужиками в бытовке таксопарка! А ты не Киссинджер! Ты Семен Чупкин!
– Родной, такси это просто развлечение, ну и прикрытие хорошее. Кто будет искать мировое правительство среди таксистов? Ты вообще-то миллиардер, помнишь?
– Да что я тут тогда делаю?! Какой богач станет работать таксистом?!
– Никакой. – согласился Киссинджер. – Но ты не просто богач, ты один из тех, кому принадлежит весь мир. А такси, помимо того, что штука развеселая, еще и часть принадлежащего тебе мира. И не важно сидишь ты за рулем или нет.
– Психи!!! Вы психи! – Орал Дюпон.
– У него опять началось. – Заметил кто-то. – Дайте ему таблетку. У кого есть?
Старики пришли в движение. Трясущиеся руки шарили по карманам, миллиардеры что-то куда-то передавали, двигали стулья и кряхтели. Толстячок все распалялся.
– Цены на нефть они решили опускать?! Да ты на разваленной шахе таксуешь! Ты даже на нее цену снизить не сможешь, потому, что нельзя продать что-то дешевле чем бесплатно!
– Вот, попей, успокойся. – Ротшильд протянул Дюпону граненый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
Тот умолк на несколько секунд, залпом осушил стакан и хотел было продолжить тираду, но сбился с мысли. Растерянно осмотрелся, моргая с частотой опытного стробоскопа и спросил.
– А заседание тайного мирового правительства уже началось?
– Да-да. – Заверили его старики.
– А мне как-то попался пассажир, – присутствующие с готовностью прислушались к словам Ротшильда, – Трейдер вроде.
– Вроде или трейдер?
– Ну он думает, что трейдер! Я ему говорю, я мол на акциях огромные деньги заколачиваю, а такси это так, для души. Вот говорю, инсайд тебе. Сейчас вкладывайся в юань, продашь через пол года. Мы с друзьями будем большие махинации с валютами делать, подзаработаешь.
– А он? – спросил кто-то зная ответ.
– Не поверил, конечно.
Все присутствующие засмеялись. Потом задумались о чем-то своем.
– А мне один раз какая-то фифа сказала, мол если вы такой умный, то почему работаете таксистом?!
Разговор как всегда развивался по спирали. Еще не утих новый взрыв смеха, как в комнату вошел усатый толстячок.
– Ну что там Киссинджер? – поинтересовался Ротшильд у вошедшего.
– Укачало, сейчас в себя придет. Просит подождать минут десять.
Толстячок скромно сел на пластиковый стул у окошка и углубился в смартфон.
– Ну что же, – вздохнул Ротшильд, – Съезд тайного мирового правительства переносится минут на пятнадцать потому, что старого пердуна растрясло в машине.
– Ну если рассуждать логически, то какой смысл быть членом тайного мирового правительства, если не можешь себе позволить банально опоздать? – Философски заметил Рокфеллер.
Мужчины как-то привычно, добродушно рассмеялись.
– Пойду я, пожалуй. – толстячок хотел было встать, но все принялись его уговаривать.
– Да ладно тебе! Подожди немного!
– Киссинджер же всегда так!
– Войди в положение, здоровье у человека не то!
Толстячок нехотя опустился на свое место. Еще минут десять самые могущественные люди мира травили байки о своем любимом развлечении – работе в такси, но наконец явился Киссинджер.
– Итак. – он занял свое место председателя во главе липкого, потравленного сигаретами стола и объявил. – Съезд тайного мирового правительства объявляю открытым. На повестке – цена на нефть.
– Опускаем. – Заявил кто-то решительно.
– Поддерживаю.
– И я!
– Тоже!
– Ну что же, надо посчитать голоса. Поднимите руки кто за!
Киссинджер долго, мучительно медленно считал восемь рук.
– Кто против? А ты воздерживаешься? – обратился председатель к усатому толстячку. – Ты ни за ни против не голосовал.
– Мужики, вы, блин, в бытовке таксопарка голосуете. – Как-то неуверенно заметил толстячок, потом продолжил закипая. – Какое мировое правительство, какой Киссинджер? Я пятнадцать лет вам подыгрывал, но сколько можно-то?! Затянулся этот прикол! Да ладно бы прикол, но вы ведь верите в это! Вы все тут больные!
Повисла тишина. Старики растерянно переглядывались. Наконец, председатель спросил вкрадчиво.
– Дюпон, родной, ты как себя чувствуешь?
– Какой я вам Дюпон?! – зло рыкнул толстячок. – Я Денис Макаров! Живу на Нагатинской! Бухаю с мужиками в бытовке таксопарка! А ты не Киссинджер! Ты Семен Чупкин!
– Родной, такси это просто развлечение, ну и прикрытие хорошее. Кто будет искать мировое правительство среди таксистов? Ты вообще-то миллиардер, помнишь?
– Да что я тут тогда делаю?! Какой богач станет работать таксистом?!
– Никакой. – согласился Киссинджер. – Но ты не просто богач, ты один из тех, кому принадлежит весь мир. А такси, помимо того, что штука развеселая, еще и часть принадлежащего тебе мира. И не важно сидишь ты за рулем или нет.
– Психи!!! Вы психи! – Орал Дюпон.
– У него опять началось. – Заметил кто-то. – Дайте ему таблетку. У кого есть?
Старики пришли в движение. Трясущиеся руки шарили по карманам, миллиардеры что-то куда-то передавали, двигали стулья и кряхтели. Толстячок все распалялся.
– Цены на нефть они решили опускать?! Да ты на разваленной шахе таксуешь! Ты даже на нее цену снизить не сможешь, потому, что нельзя продать что-то дешевле чем бесплатно!
– Вот, попей, успокойся. – Ротшильд протянул Дюпону граненый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
Тот умолк на несколько секунд, залпом осушил стакан и хотел было продолжить тираду, но сбился с мысли. Растерянно осмотрелся, моргая с частотой опытного стробоскопа и спросил.
– А заседание тайного мирового правительства уже началось?
– Да-да. – Заверили его старики.
👍39😁24👏7❤3🔥3🤣2⚡1
2 часть
– Как раз ждем твоего мнения по цене на нефть.
– Опускать, конечно. – Дюпон сел на свой пластиковый стул и виновато пояснил. – Извините, таблетку забыл принять, ну и...
– Дружище, да с кем ни бывает?! – успокоили его старики.
– Перейдем к следующему вопросу. – Вздохнул председатель.
После заседания, у выхода из таксопарка Ротшильд кряхтя подошел к Киссинджеру и прислушиваясь к нарастающему рокоту спросил.
– Слушай, старый.
– М?
– А ты не думал, что Дюпон может быть прав?
– В чем?
– Ну. – Повышая голос принялся пояснять Ротшильд. – Может мы действительно психи? Может мы действительно нищие старые таксисты и нас просто прет с таблеток?
– Ну, вообще это возможно. Кто же знает, что там Саклер в эти лекарства пихает. – Согласился Киссинджер.
– Вот-вот. Мы же их постоянно жрем. Так и что если на самом деле я не Ротшильд? Дюпон не Дюпон?
– Это мой вертолет или твой?! – Перекрикивая шум винта спросил Киссинджер.
– Дюпона! Твой вон там садится! – Ротшильд ухватил собеседника под руку, не давая ему уйти без ответа и держа так крепко, как позволяли его старческие мышцы с трудом перекрикивал шум винтов. – Так что если это все глюки?! Если мы не мировое правительство, а просто старые пердуны на колесах?!
– Тогда я попрошу Саклера сделать таблетки позабористее! – Рывком отняв свой локоть у товарища и направляясь к своему вертолету ответил Киссинджер.
#консервы
– Как раз ждем твоего мнения по цене на нефть.
– Опускать, конечно. – Дюпон сел на свой пластиковый стул и виновато пояснил. – Извините, таблетку забыл принять, ну и...
– Дружище, да с кем ни бывает?! – успокоили его старики.
– Перейдем к следующему вопросу. – Вздохнул председатель.
После заседания, у выхода из таксопарка Ротшильд кряхтя подошел к Киссинджеру и прислушиваясь к нарастающему рокоту спросил.
– Слушай, старый.
– М?
– А ты не думал, что Дюпон может быть прав?
– В чем?
– Ну. – Повышая голос принялся пояснять Ротшильд. – Может мы действительно психи? Может мы действительно нищие старые таксисты и нас просто прет с таблеток?
– Ну, вообще это возможно. Кто же знает, что там Саклер в эти лекарства пихает. – Согласился Киссинджер.
– Вот-вот. Мы же их постоянно жрем. Так и что если на самом деле я не Ротшильд? Дюпон не Дюпон?
– Это мой вертолет или твой?! – Перекрикивая шум винта спросил Киссинджер.
– Дюпона! Твой вон там садится! – Ротшильд ухватил собеседника под руку, не давая ему уйти без ответа и держа так крепко, как позволяли его старческие мышцы с трудом перекрикивал шум винтов. – Так что если это все глюки?! Если мы не мировое правительство, а просто старые пердуны на колесах?!
– Тогда я попрошу Саклера сделать таблетки позабористее! – Рывком отняв свой локоть у товарища и направляясь к своему вертолету ответил Киссинджер.
#консервы
🔥38❤27😁27👍11👏9🤣2
Первым сдался Толстяк. Его наверняка звали как-то иначе, но никто не знал, как именно. Сначала он тяжело дышал, потом стал хрипеть и отставать от остальных. Догонял на привале. Но однажды все пошли дальше, а он так и не появился. Больше его никто не видел.
Потом исчез Бес. Он вроде бы шел в одном темпе с остальными, но на спуске неудачно поставил ногу. В итоге вывих. Все виновато отводили взгляды. Помочь ему никто не мог, да и не хотел. Когда бежишь из ада – друзей у тебя нет. Каждый сам за себя.
И только после того, как исчез Малыш настроение остальных резко испортилось. Он не отстал, не подвернул ногу, просто однажды ночью исчез. Все догадывались, что он просто пошел обратно. Но приняли ли его? Или идущая по следу погоня просто расправилась с передумавшим беглецом? Исчезновение Малыша не обсуждали. Но от этого становилось только хуже.
Они перевалили через очередной холм и перед ними открылась ровная как сковорода пустыня. Все попадали на землю от усталости и отчаяния, только Умник обрадовался. Он схватился за рога, вытаращил глаза, ставшие на его истощенном лице совсем уж огромными и стал нервно дергать хвостом.
– Пустыня! Пустыня! – хрипел он.
– В ней мы и помрем. – заметил кто-то. По голосу определить было невозможно, хрипели все одинаково.
– Может быть, но я теперь точно знаю, что мы на верном пути. Тот грешник говорил, что это последнее препятствие!
– Откуда ему знать?! Может он врал?! – с истерическими нотками спросил кто-то.
– Ты поздновато задался этим вопросом. – заметил Умник, но все же ответил. – Он там был.
– И зачем он оттуда ушел?
– Не знаю, сказал у него какие-то дела в аду.
– Я бы не вернулся. – заметил кто-то, и протянул мечтательно – Говорят там огромные котлы, которые нагревают воду сами!
– А еще я слышал, что там не надо подбрасывать дрова в огонь! – подхватил другой черт, – Один раз зажжешь и горит вечно!
– Там вообще дровами не пользуются! – возразил умник.
Он заразился общей мечтательностью и сел на землю, глядя на ровную линию горизонта.
– А как они тогда жгут грешников? – заинтересованно спросил кто-то.
– Там заставляют грешников жечь друг-друга. – уверенно ответил Умник, – А черти только смотрят за процессом. Не надо целый день хлестать плетью, таскать воду, рвать плоть. Там грешники делают все сами!
– Так уж сами?! – возразил кто-то, – Ну и зачем им это?!
– А вот так! – усмехнулся умник, – Там все для хороших чертей!
– Как дойду туда, первым делом заставлю сто грешников терзать друг-друга!
– А я тысячу!
– Я буду самый продуктивный экзекутор!
– Нет я!
Разговор прервал отдаленное гудение рога. Погоня снова наступала на пятки. Все умолкили.
– Если сбежим из ада. – озвучил общую мысль Умник. – Подъем, черти! Если сами в котел попасть не хотите! Рай за этой пустыней, я знаю!
#консервы
Потом исчез Бес. Он вроде бы шел в одном темпе с остальными, но на спуске неудачно поставил ногу. В итоге вывих. Все виновато отводили взгляды. Помочь ему никто не мог, да и не хотел. Когда бежишь из ада – друзей у тебя нет. Каждый сам за себя.
И только после того, как исчез Малыш настроение остальных резко испортилось. Он не отстал, не подвернул ногу, просто однажды ночью исчез. Все догадывались, что он просто пошел обратно. Но приняли ли его? Или идущая по следу погоня просто расправилась с передумавшим беглецом? Исчезновение Малыша не обсуждали. Но от этого становилось только хуже.
Они перевалили через очередной холм и перед ними открылась ровная как сковорода пустыня. Все попадали на землю от усталости и отчаяния, только Умник обрадовался. Он схватился за рога, вытаращил глаза, ставшие на его истощенном лице совсем уж огромными и стал нервно дергать хвостом.
– Пустыня! Пустыня! – хрипел он.
– В ней мы и помрем. – заметил кто-то. По голосу определить было невозможно, хрипели все одинаково.
– Может быть, но я теперь точно знаю, что мы на верном пути. Тот грешник говорил, что это последнее препятствие!
– Откуда ему знать?! Может он врал?! – с истерическими нотками спросил кто-то.
– Ты поздновато задался этим вопросом. – заметил Умник, но все же ответил. – Он там был.
– И зачем он оттуда ушел?
– Не знаю, сказал у него какие-то дела в аду.
– Я бы не вернулся. – заметил кто-то, и протянул мечтательно – Говорят там огромные котлы, которые нагревают воду сами!
– А еще я слышал, что там не надо подбрасывать дрова в огонь! – подхватил другой черт, – Один раз зажжешь и горит вечно!
– Там вообще дровами не пользуются! – возразил умник.
Он заразился общей мечтательностью и сел на землю, глядя на ровную линию горизонта.
– А как они тогда жгут грешников? – заинтересованно спросил кто-то.
– Там заставляют грешников жечь друг-друга. – уверенно ответил Умник, – А черти только смотрят за процессом. Не надо целый день хлестать плетью, таскать воду, рвать плоть. Там грешники делают все сами!
– Так уж сами?! – возразил кто-то, – Ну и зачем им это?!
– А вот так! – усмехнулся умник, – Там все для хороших чертей!
– Как дойду туда, первым делом заставлю сто грешников терзать друг-друга!
– А я тысячу!
– Я буду самый продуктивный экзекутор!
– Нет я!
Разговор прервал отдаленное гудение рога. Погоня снова наступала на пятки. Все умолкили.
– Если сбежим из ада. – озвучил общую мысль Умник. – Подъем, черти! Если сами в котел попасть не хотите! Рай за этой пустыней, я знаю!
#консервы
👍47🔥26❤10😁10🤔1
Мы с Верой:
– В отпуске будем лежать! Есть, спать и смотреть на море (плавать это слишком напряжно)! Вообще ничего делать не будем!
Так же мы:
1000км на байке по острову периметром 50 км
Дописаны книги
Написаны рассказы, синопсисы, поэпизодники, сценарии, правки и хз что
Сделано больше работы чем за последние полгода
Примерно знаем, в какой стороне море, даже пару раз его видели
– В отпуске будем лежать! Есть, спать и смотреть на море (плавать это слишком напряжно)! Вообще ничего делать не будем!
Так же мы:
1000км на байке по острову периметром 50 км
Дописаны книги
Написаны рассказы, синопсисы, поэпизодники, сценарии, правки и хз что
Сделано больше работы чем за последние полгода
Примерно знаем, в какой стороне море, даже пару раз его видели
🔥91🤣58😁22👍13❤7👏2
Часть 1
С самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Но это я понял потом. А в моменте я понял, что гребу так, что вот-вот треснет гребло, но при этом остаюсь на месте.
Получается, что я отплыл от острова достаточно далеко для того, чтобы упереться в резкое встречное течение, огибающее другой остров, к которому собсно я и гребу. И тут надо бы решать, грести еще сильнее, либо развернуться и плыть обратно.
И вот за секунду, которая потребовалась для принятия решения я успел передумать миллион мыслей никак вообще с решением не связанных. А вот, например, морская корова почему так называется? А если викинг утонул, а потом его кремировали, это то же самое, что сжечь на драккаре или нет? А сколько времени я уже плыву? А Вера меня там дождется на берегу?
Я решил, что раз у меня водятся такие мысли, то сил еще более чем достаточно. И стал грести еще сильнее. Чтобы понять двигаюсь я вперед или нет приходилось периодически коситься за левое плечо, отчего мой стиль плаванья «кроль» больше стал походить на «морская сова на подводной охоте».
Через минуту оказалось, что все таки плыву, а не мотыляюсь на месте. Я перестал ежесекундно оглядываться и стал грести еще воодушевленнее. Гребу, ориентируюсь на заходящее солнце, чтобы не совсем против течения, но и в сторону нужного острова.
И вот тогда-то на меня и напрыгнула рыба. Причем ровно в тот момент, когда я приподнялся над водой, чтобы оценить расстояние. Не знаю кто офигел больше. Я или рыба. С этой рыбой я знаком, видели ее на днях. Реально чокнутая плавает и выпрыгивает над водой. Разве что не ржет, потому что не может.
Мы шарахнулись друг от друга. Я тут же возмущенно нахлебался воды, а рыба отплыла подальше и с безопасного расстояния стала беззвучно материть.
Мне удалось как-то восстановить дыхание, снова войти в ритм и плыть дальше почти без паники, но в этот момент что-то дотронулось до моего живота.
У меня есть психологическая травма. Ее нельзя назвать детской, потому что она получена во вполне сознательном возрасте. Во время ночного дайвинга я увидел кто обитает на дне океана. Я увидел дно полностью устланное всякой живностью. От ежей, до хрен знает чего. Просто бесконечная живая масса. С тех пор я очень настороженно отношусь к морскому дну и наступаю только туда, где прям хорошо видно поверхность.
А тут что-то коснулось моего пуза. Я подпрыгнул. Это не шутка. Я взлетел над водой. На этот раз сумасшедшая рыба все еще матерящаяся мне в спину офигела капитально. Я не подпрыгнул, я воспарил. Но понятно, что вернулся обратно. И так шваркнулся об воду, что тут же ее и нахлебался, но вообще не обратил на это внимание. Я сунул голову поглубже в воду высматривая, что же меня тронуло за живот.
Водоросли. Длинная-длинная мотня водорослей тянущаяся откуда-то ото дна. А рядом еще. И еще. Сотни их. Выглядят как волосы утопленниц. Сразу возникло ощущение, будто там на дне спит нечисть, а волосы свободно колыхаются, тянутся вверх, к солнцу. Но если их задеть, то утопленница проснется.
Теперь мой заплыв усложнился раз в пять. Надо было не только грести на пределе возможностей гребла, но и при этом держать башку в воде, чтобы уворачиваться от волос утопленниц. Иначе утянут.
И целом у меня получалось. Правда стиль плаванья теперь напоминал пьяного мастера, который бьется с невидимыми противниками под водой. Совершенно непредсказуемая штука.
Дышать, правда, никто не отменял. И корректировать курс. Поэтому я иногда выглядывал. И в принципе уже видел, несколько фигур на берегу. Это те, кто зачем-то умные и приплыли на каяках. Они пока не видели меня, потому что я пытался оплывать утопленниц, но смутную тревогу уже почуяли. Может даже услышали мой подводный мат и надводное фырканье.
И вот эта вот мнимая близость цели сыграла плохую шутку. Вот берег уже недалеко, люди там, я их уже даже различаю. Семья японцев что-то крошит в воду. Рыбок, кормит, наверное. Парочка тискается в воде. Два тайца что-то обсуждают. Да и утопленниц я уже проплыл вроде… а не проплыл. Одна, последняя копна волос цепляется за ногу. Прям как в кино, опутывает. Тянет!
С самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Но это я понял потом. А в моменте я понял, что гребу так, что вот-вот треснет гребло, но при этом остаюсь на месте.
Получается, что я отплыл от острова достаточно далеко для того, чтобы упереться в резкое встречное течение, огибающее другой остров, к которому собсно я и гребу. И тут надо бы решать, грести еще сильнее, либо развернуться и плыть обратно.
И вот за секунду, которая потребовалась для принятия решения я успел передумать миллион мыслей никак вообще с решением не связанных. А вот, например, морская корова почему так называется? А если викинг утонул, а потом его кремировали, это то же самое, что сжечь на драккаре или нет? А сколько времени я уже плыву? А Вера меня там дождется на берегу?
Я решил, что раз у меня водятся такие мысли, то сил еще более чем достаточно. И стал грести еще сильнее. Чтобы понять двигаюсь я вперед или нет приходилось периодически коситься за левое плечо, отчего мой стиль плаванья «кроль» больше стал походить на «морская сова на подводной охоте».
Через минуту оказалось, что все таки плыву, а не мотыляюсь на месте. Я перестал ежесекундно оглядываться и стал грести еще воодушевленнее. Гребу, ориентируюсь на заходящее солнце, чтобы не совсем против течения, но и в сторону нужного острова.
И вот тогда-то на меня и напрыгнула рыба. Причем ровно в тот момент, когда я приподнялся над водой, чтобы оценить расстояние. Не знаю кто офигел больше. Я или рыба. С этой рыбой я знаком, видели ее на днях. Реально чокнутая плавает и выпрыгивает над водой. Разве что не ржет, потому что не может.
Мы шарахнулись друг от друга. Я тут же возмущенно нахлебался воды, а рыба отплыла подальше и с безопасного расстояния стала беззвучно материть.
Мне удалось как-то восстановить дыхание, снова войти в ритм и плыть дальше почти без паники, но в этот момент что-то дотронулось до моего живота.
У меня есть психологическая травма. Ее нельзя назвать детской, потому что она получена во вполне сознательном возрасте. Во время ночного дайвинга я увидел кто обитает на дне океана. Я увидел дно полностью устланное всякой живностью. От ежей, до хрен знает чего. Просто бесконечная живая масса. С тех пор я очень настороженно отношусь к морскому дну и наступаю только туда, где прям хорошо видно поверхность.
А тут что-то коснулось моего пуза. Я подпрыгнул. Это не шутка. Я взлетел над водой. На этот раз сумасшедшая рыба все еще матерящаяся мне в спину офигела капитально. Я не подпрыгнул, я воспарил. Но понятно, что вернулся обратно. И так шваркнулся об воду, что тут же ее и нахлебался, но вообще не обратил на это внимание. Я сунул голову поглубже в воду высматривая, что же меня тронуло за живот.
Водоросли. Длинная-длинная мотня водорослей тянущаяся откуда-то ото дна. А рядом еще. И еще. Сотни их. Выглядят как волосы утопленниц. Сразу возникло ощущение, будто там на дне спит нечисть, а волосы свободно колыхаются, тянутся вверх, к солнцу. Но если их задеть, то утопленница проснется.
Теперь мой заплыв усложнился раз в пять. Надо было не только грести на пределе возможностей гребла, но и при этом держать башку в воде, чтобы уворачиваться от волос утопленниц. Иначе утянут.
И целом у меня получалось. Правда стиль плаванья теперь напоминал пьяного мастера, который бьется с невидимыми противниками под водой. Совершенно непредсказуемая штука.
Дышать, правда, никто не отменял. И корректировать курс. Поэтому я иногда выглядывал. И в принципе уже видел, несколько фигур на берегу. Это те, кто зачем-то умные и приплыли на каяках. Они пока не видели меня, потому что я пытался оплывать утопленниц, но смутную тревогу уже почуяли. Может даже услышали мой подводный мат и надводное фырканье.
И вот эта вот мнимая близость цели сыграла плохую шутку. Вот берег уже недалеко, люди там, я их уже даже различаю. Семья японцев что-то крошит в воду. Рыбок, кормит, наверное. Парочка тискается в воде. Два тайца что-то обсуждают. Да и утопленниц я уже проплыл вроде… а не проплыл. Одна, последняя копна волос цепляется за ногу. Прям как в кино, опутывает. Тянет!
❤18👍17🤯14🔥6😁3
Часть 2
Но! Я же уже вижу дно! Тут совсем неглубоко! Доплыл! Ща встану, спокойно отстегну волосы и дойду до острова. Спокойно опускаюсь и… оказывается, что вода у этого острова сильно прозрачнее, чем у того, от которого я отплывал. И нога не чувствует дна. А скорости уже нет. А тут еще и волосня эта. А там на берегу Вера ждет. А нахера я вообще сюда поплыл? Люсенька, родная, сдались тебе эти макароны.
Но с самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Наверное поэтому паники не случилось. Я все таки достал до дна ногой. Хоть и сильно позже, чем ожидал. Подо мной к счастью оказался не коралл, а гладкая большая каменюка. В целом я оказался даже в более выигрышном положении чем раньше. Дышать я уже забыл довольно давно, а вот твердая почва под ногами это приятно. Я уперся в камень и что было сил оттолкнулся в сторону берега.
Выдрал копну волос, так и не разбудив утопленницу и как торпеда какая-то рванул на заходящее солнце. Но дышать все таки надо. Поэтому когда я выскочил из воды я прям вот вдохнул. Даже мне самому звук показался похожим на воздушную тревогу. И сразу же чихнул (соленая вода в ушах, в носу, в глазах, везде) и поздоровался с японцами как мог (а мог я только два звука ы-ы-ы и а-а-а), кокетливо тряхнув копной водорослей и выбрался на берег.
Японцы, конечно, от такого не сразу оправились. Немолодой благовидный глава семейства, украшенная благородной сединой жена и их ми-ми-ми дочка просто кормили стайку рыбок.
А потом просто ни с того ни с сего практически в том же самом месте возникает то ли водяной, то ли какая-то болотная тварь в тине и соплях, фыркает, хрюкает, чихает и раскидывает кругом ошметки водорослей. Они на меня еще минуты две молча смотрели, пока я не снял с себя водоросли. А водорослей оказалось очень много. Если бы мне надо было запасать корм морской корове, то я вот прямо стог только что накосил.
Для парочки, которая вроде как пыталась в романтик, это все стало последней каплей. Они быстро собрались и поплыли на другой остров. Тайцы трепались по телефонам (возможно друг с другом) и вообще внимания не обратили.
И вот только тут, когда я лежал и дышал я вспомнил, что у меня действительно была тактика. Я прикинул расстояния, течения, глубины, выбрал время прилива и вот это вот все. И даже рассчитал, что в случае чего мне достаточно лечь на спину и отдыхать, а течение вынесет меня на соседний пляж, который находится в трехстах метрах от точки моего старта. И получается, что я даже как-то этого плана придерживался. И курс держал правильный и силы правильно рассчитал и вообще.
Когда японцы убедились, что я все таки человек, они быстро упаковались втроем в свой каяк и дали деру с острова. Вероятно потому что одно дело, если болотное чудище вылезло на берег и фыркает рядом, тут уж чего поделать, бывает, а совсем другое - сумасшедший человек. С таким на одном острове (особенно таком малюсеньком) не стоит задерживаться. И половину дороги они оглядывались, не плыву ли за ними…
Отдохнул и спокойно поплыл обратно. Тут уже можно было особо не напрягаться. Вода сама несла куда надо. Можно было километр грести спокойно, лениво даже. Хоть кролем, хоть на спине, хоть как. Главное покойниц не разбудить. А там уже вижу на берегу Веру. Ждет.
Но! Я же уже вижу дно! Тут совсем неглубоко! Доплыл! Ща встану, спокойно отстегну волосы и дойду до острова. Спокойно опускаюсь и… оказывается, что вода у этого острова сильно прозрачнее, чем у того, от которого я отплывал. И нога не чувствует дна. А скорости уже нет. А тут еще и волосня эта. А там на берегу Вера ждет. А нахера я вообще сюда поплыл? Люсенька, родная, сдались тебе эти макароны.
Но с самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Наверное поэтому паники не случилось. Я все таки достал до дна ногой. Хоть и сильно позже, чем ожидал. Подо мной к счастью оказался не коралл, а гладкая большая каменюка. В целом я оказался даже в более выигрышном положении чем раньше. Дышать я уже забыл довольно давно, а вот твердая почва под ногами это приятно. Я уперся в камень и что было сил оттолкнулся в сторону берега.
Выдрал копну волос, так и не разбудив утопленницу и как торпеда какая-то рванул на заходящее солнце. Но дышать все таки надо. Поэтому когда я выскочил из воды я прям вот вдохнул. Даже мне самому звук показался похожим на воздушную тревогу. И сразу же чихнул (соленая вода в ушах, в носу, в глазах, везде) и поздоровался с японцами как мог (а мог я только два звука ы-ы-ы и а-а-а), кокетливо тряхнув копной водорослей и выбрался на берег.
Японцы, конечно, от такого не сразу оправились. Немолодой благовидный глава семейства, украшенная благородной сединой жена и их ми-ми-ми дочка просто кормили стайку рыбок.
А потом просто ни с того ни с сего практически в том же самом месте возникает то ли водяной, то ли какая-то болотная тварь в тине и соплях, фыркает, хрюкает, чихает и раскидывает кругом ошметки водорослей. Они на меня еще минуты две молча смотрели, пока я не снял с себя водоросли. А водорослей оказалось очень много. Если бы мне надо было запасать корм морской корове, то я вот прямо стог только что накосил.
Для парочки, которая вроде как пыталась в романтик, это все стало последней каплей. Они быстро собрались и поплыли на другой остров. Тайцы трепались по телефонам (возможно друг с другом) и вообще внимания не обратили.
И вот только тут, когда я лежал и дышал я вспомнил, что у меня действительно была тактика. Я прикинул расстояния, течения, глубины, выбрал время прилива и вот это вот все. И даже рассчитал, что в случае чего мне достаточно лечь на спину и отдыхать, а течение вынесет меня на соседний пляж, который находится в трехстах метрах от точки моего старта. И получается, что я даже как-то этого плана придерживался. И курс держал правильный и силы правильно рассчитал и вообще.
Когда японцы убедились, что я все таки человек, они быстро упаковались втроем в свой каяк и дали деру с острова. Вероятно потому что одно дело, если болотное чудище вылезло на берег и фыркает рядом, тут уж чего поделать, бывает, а совсем другое - сумасшедший человек. С таким на одном острове (особенно таком малюсеньком) не стоит задерживаться. И половину дороги они оглядывались, не плыву ли за ними…
Отдохнул и спокойно поплыл обратно. Тут уже можно было особо не напрягаться. Вода сама несла куда надо. Можно было километр грести спокойно, лениво даже. Хоть кролем, хоть на спине, хоть как. Главное покойниц не разбудить. А там уже вижу на берегу Веру. Ждет.
👍63❤25😁12🔥11🤣8😱5👏1
– Вова! Алло, Вова!
– Слушаю.
– Я придумал что делать!
– Хм… И что?
– Надо вводить войска в Россию!
– Саша, ты ебнулся?
– А ты нет?!
– Ладно, в чем суть плана-то?
– Значится так. Я ввожу войска в Россию, оккупирую всю территорию. Потом проводим референдум и включаем вас в состав нас!
– Я сейчас тебе сам включу насвас!
– Да ты послушай! У нас то с санкциями попроще, все лучше чем полная блокада! Да и мировая общественность к нам получше относится. А?
– Хм… Логика есть, как ни странно. А кто будет главный?
– Ну что за вопрос Вова? Ну кто может быть главный в Беларуси?
– Я?
– Ага, я.
– …
– …
– Нет, не пойдет.
– Ну я еще подожду...
– Что ты сказал?!
– Связь плохая, говорю!
– Так прекрасно слышно же!
– Это да. А связь плохая.
P.S. Рассказу лет пять.
P.P.S. Хотел бы заранее, на всякий случай, попросить прощения у Рамзана Ахматовича и всего остального академического сообщества.
#консервы
– Слушаю.
– Я придумал что делать!
– Хм… И что?
– Надо вводить войска в Россию!
– Саша, ты ебнулся?
– А ты нет?!
– Ладно, в чем суть плана-то?
– Значится так. Я ввожу войска в Россию, оккупирую всю территорию. Потом проводим референдум и включаем вас в состав нас!
– Я сейчас тебе сам включу насвас!
– Да ты послушай! У нас то с санкциями попроще, все лучше чем полная блокада! Да и мировая общественность к нам получше относится. А?
– Хм… Логика есть, как ни странно. А кто будет главный?
– Ну что за вопрос Вова? Ну кто может быть главный в Беларуси?
– Я?
– Ага, я.
– …
– …
– Нет, не пойдет.
– Ну я еще подожду...
– Что ты сказал?!
– Связь плохая, говорю!
– Так прекрасно слышно же!
– Это да. А связь плохая.
P.S. Рассказу лет пять.
P.P.S. Хотел бы заранее, на всякий случай, попросить прощения у Рамзана Ахматовича и всего остального академического сообщества.
#консервы
😁84👏20❤16🔥11👍8🤣3🤪3🍌2😨2
Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.
– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.
– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.
– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!
#консервы
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.
– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.
– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.
– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!
#консервы
🔥117😁48👍22❤20🥰3❤🔥2🤣2☃1
Часть 1
2121 год. Сан-Хосе.
– На данный момент мы не понимаем, что именно произошло и каковы масштабы трагедии, нам известно только одно – люди исчезли во всех населенных пунктах, с которыми мы смогли связаться.
Повисла тишина. Люди пытались осознать, что это значит. Наконец взорвались.
– Куда исчезли?!
– Что значит исчезли?!
– Что нам теперь делать?!
– А домашние животные тоже исчезли?! У меня кошка в Сакраменто!
Мэр дождался, когда все затихнет и продолжил.
– Пока мы не знаем ничего. Но людей нет. Разбираться с теоретическими вопросами мы будем потом. Сейчас необходимо наладить жизнь нашего города и обеспечить жителей всем необходимым. Восстановить логистические цепочки, поставки еды и товаров первой необходимости. Мы подготовили план выживания в новых реалиях. В обезлюдевшем мире.
Эти слова снова придавили собравшихся. Но не всех. Сидящий в дальнем углу переговорной пожилой инженер Девид усмехнулся, не отрываясь от газеты.
– В первую очередь необходимо отправить экспедицию за медикаментами и продуктами питания, а так же...
На этот раз Девид усмехнулся еще громче, чем привлек к себе внимание. Все уставились на инженера.
– Вы что-то хотите сказать? – недружелюбно поинтересовался мэр, раздраженно постукивая пальцем по столу.
– Я? – Девид выглянул из-за газеты, – А, ну есть кое что. Пользуясь случаем хочу отметить, что нам хана.
Собравшиеся снова загомонили. Мэр их успокоил.
– У нас есть план! И мы будем его придерживаться! Да, что-то произошло, но вместе мы справимся!
– М... – хмыкнул Девид, – Ну справляйтесь.
– Либо говорите по существу, либо я велю полиции выгнать вас с совещания, как паникера!
Девид спокойно и неторопливо встал со своего места, сложил газету, положил ее на стол перед мэром и указал на нее пальцем. Все присмотрелись. Сложенный лист вдруг стал распадаться на волокна, а волокна в свою очередь стали истончаться и как бы тлеть. Через минуту от газеты не осталось и следа.
– Видите? – спросил Девид у мэра.
– Да, и что? Кончился срок годности, она устарела.
– Разложилась, называйте вещи своими именами, а не рекламными клише. – попросил инженер.
– Хорошо, разложилась, и что?!
– Когда кончится срок годности стула, на котором вы сидите? – поинтересовался инженер, – А костюма, который вы носите?
Все уставились на мэра. Тот какое-то время делал беспечное лицо, но в конце концов медленно наклонился и заглянул под стул.
– Не трудитесь. – сказал Девид, – Через две недели, я их сам закупал для мэрии.
– А зачем вы купили такие скоропортящиеся стулья?! – побагровевший мэр снова принял свое нормальное положение.
– О, это были самые долгохранящиеся. Их произвели еще до ужесточения закона о потреблении. Они рассчитаны на пол года.
– Так, всем спокойно! – успокоил себя мэр, – Заменим стулья, ничего страшного!
Но стало очевидно, ситуация выходит из под контроля.
– Остальные испортятся еще раньше. – Заметил Девид, – Я буквально вчера купил подписку на стулья для дачи. Там срок обновления три недели. Три, недели!
– Мы произведем новые стулья! – нашелся мэр.
– Видите ли, вы сидите на офисном стуле с колесиками. Поговорим только о колесике. Сырье для него добывают в Африке. Перерабатывают и очищают в Исландии. Производят быстроразлагаемый биопластик в Польше и Корее. Детали из него делают в Китае, России и Австралии. Вы даже колесо не произведете, не то что стул.
Повисла тишина, все уставились на мэра.
– Мы сделаем... Свое производство!
– Откуда станки? Да не такие, которые производят микродетали для стула, состоящего из 12000 элементов, а обычная фреза, например? Они, конечно, есть где-то, но как вы их доставите сюда? А сырье для производства?
– Будем делать табуретки руками! – стукнул по столу мэр.
– Из чего? Леса остались только в Сибири и Амазонке. Как вы доставите сюда дерево? Нет, даже проще, чем вы будете его добывать?
Мэр выглядел все хуже и хуже, но не сдавался.
#консервы
2121 год. Сан-Хосе.
– На данный момент мы не понимаем, что именно произошло и каковы масштабы трагедии, нам известно только одно – люди исчезли во всех населенных пунктах, с которыми мы смогли связаться.
Повисла тишина. Люди пытались осознать, что это значит. Наконец взорвались.
– Куда исчезли?!
– Что значит исчезли?!
– Что нам теперь делать?!
– А домашние животные тоже исчезли?! У меня кошка в Сакраменто!
Мэр дождался, когда все затихнет и продолжил.
– Пока мы не знаем ничего. Но людей нет. Разбираться с теоретическими вопросами мы будем потом. Сейчас необходимо наладить жизнь нашего города и обеспечить жителей всем необходимым. Восстановить логистические цепочки, поставки еды и товаров первой необходимости. Мы подготовили план выживания в новых реалиях. В обезлюдевшем мире.
Эти слова снова придавили собравшихся. Но не всех. Сидящий в дальнем углу переговорной пожилой инженер Девид усмехнулся, не отрываясь от газеты.
– В первую очередь необходимо отправить экспедицию за медикаментами и продуктами питания, а так же...
На этот раз Девид усмехнулся еще громче, чем привлек к себе внимание. Все уставились на инженера.
– Вы что-то хотите сказать? – недружелюбно поинтересовался мэр, раздраженно постукивая пальцем по столу.
– Я? – Девид выглянул из-за газеты, – А, ну есть кое что. Пользуясь случаем хочу отметить, что нам хана.
Собравшиеся снова загомонили. Мэр их успокоил.
– У нас есть план! И мы будем его придерживаться! Да, что-то произошло, но вместе мы справимся!
– М... – хмыкнул Девид, – Ну справляйтесь.
– Либо говорите по существу, либо я велю полиции выгнать вас с совещания, как паникера!
Девид спокойно и неторопливо встал со своего места, сложил газету, положил ее на стол перед мэром и указал на нее пальцем. Все присмотрелись. Сложенный лист вдруг стал распадаться на волокна, а волокна в свою очередь стали истончаться и как бы тлеть. Через минуту от газеты не осталось и следа.
– Видите? – спросил Девид у мэра.
– Да, и что? Кончился срок годности, она устарела.
– Разложилась, называйте вещи своими именами, а не рекламными клише. – попросил инженер.
– Хорошо, разложилась, и что?!
– Когда кончится срок годности стула, на котором вы сидите? – поинтересовался инженер, – А костюма, который вы носите?
Все уставились на мэра. Тот какое-то время делал беспечное лицо, но в конце концов медленно наклонился и заглянул под стул.
– Не трудитесь. – сказал Девид, – Через две недели, я их сам закупал для мэрии.
– А зачем вы купили такие скоропортящиеся стулья?! – побагровевший мэр снова принял свое нормальное положение.
– О, это были самые долгохранящиеся. Их произвели еще до ужесточения закона о потреблении. Они рассчитаны на пол года.
– Так, всем спокойно! – успокоил себя мэр, – Заменим стулья, ничего страшного!
Но стало очевидно, ситуация выходит из под контроля.
– Остальные испортятся еще раньше. – Заметил Девид, – Я буквально вчера купил подписку на стулья для дачи. Там срок обновления три недели. Три, недели!
– Мы произведем новые стулья! – нашелся мэр.
– Видите ли, вы сидите на офисном стуле с колесиками. Поговорим только о колесике. Сырье для него добывают в Африке. Перерабатывают и очищают в Исландии. Производят быстроразлагаемый биопластик в Польше и Корее. Детали из него делают в Китае, России и Австралии. Вы даже колесо не произведете, не то что стул.
Повисла тишина, все уставились на мэра.
– Мы сделаем... Свое производство!
– Откуда станки? Да не такие, которые производят микродетали для стула, состоящего из 12000 элементов, а обычная фреза, например? Они, конечно, есть где-то, но как вы их доставите сюда? А сырье для производства?
– Будем делать табуретки руками! – стукнул по столу мэр.
– Из чего? Леса остались только в Сибири и Амазонке. Как вы доставите сюда дерево? Нет, даже проще, чем вы будете его добывать?
Мэр выглядел все хуже и хуже, но не сдавался.
#консервы
👍47🤔6❤3
Часть 2
– Я... Мы что-нибудь придумаем! Пока нужно решить вопрос с продовольствием!
– Никаких долгохранящихся продуктов питания в нашей части страны не производится. А остальные испортятся буквально через три дня. Вы еду даже не довезете.
– Ну не три дня, не выдумывайте! Или скажете холодильники надо срочно заменять?! Я вчера был на складе где...
– Холодильники – это пол беды. – отмахнулся Девид, – Зеркала.
Все уставились на инженера.
– Какие зеркала? – наконец спросил кто-то.
– Ну, панели для солнечной электростанции. Вы же, господин мэр, сами подписали контракт с компанией, которая обслуживает их. Помните их срок обновления? Вот-вот. Новое зеркало каждые два месяца! В общем электричества скоро не будет. Зато у нас электростанция самой последней модели. Можем хвастаться.
– Мы будем выращивать еду! Земля-то у нас есть! Она никуда не денется!
Девид насмешливо покачал головой.
– Земля есть. Если мы даже не будем вникать в проблемы современной селекции культур, то скажу просто – вы замучаетесь с удобрениями и соответствующей инфраструктурой. У лопат срок обновления неделя.
– Как, неделя? – спросил кто-то жалобно в полной тишине.
– Вот так. – развел руками Девид, – Зато их можно продавать одному и тому же человеку 48 раз в год. Стимулируя потребление и развивая экономику. Обеспечивая рабочими местами курьеров, кладовщиков, менеджеров и прочих.
– Роботы. – понимая, что это не аргумент просипел мэр, – Мы будем производить роботов, а они будут сажать еду.
– А роботов производить мы не сможем. Там логистическая цепочка еще сложнее, чем у стульев. В конце-то концов, корабли, самолеты и машины тоже имеют срок годности.
Все замолчали пытаясь найти хоть какой-то выход.
– И что же нам делать? – спросил мэр у инженера.
– Нужно расконсервировать старую каменоломню.
– Зачем?
– Ну, срок годности зданий тоже ограничен. Разложатся в труху и превратятся в пыль, рано или поздно. Не забывайте об этом.
– Гениально, Девид, это уже план! Начнем с создания прочного, не подверженного устареванию жилья! – обрадовался мэр.
– Не, камень нужен не для этого. Это все бессмысленно. – возразил Дэвид.
– А зачем?
– Пирамиды построим. И, если кто-то из наших потомков, впавших в каменный век выживет. То будет знать, что когда-то тут была цивилизация Шредингера.
#консервы
– Я... Мы что-нибудь придумаем! Пока нужно решить вопрос с продовольствием!
– Никаких долгохранящихся продуктов питания в нашей части страны не производится. А остальные испортятся буквально через три дня. Вы еду даже не довезете.
– Ну не три дня, не выдумывайте! Или скажете холодильники надо срочно заменять?! Я вчера был на складе где...
– Холодильники – это пол беды. – отмахнулся Девид, – Зеркала.
Все уставились на инженера.
– Какие зеркала? – наконец спросил кто-то.
– Ну, панели для солнечной электростанции. Вы же, господин мэр, сами подписали контракт с компанией, которая обслуживает их. Помните их срок обновления? Вот-вот. Новое зеркало каждые два месяца! В общем электричества скоро не будет. Зато у нас электростанция самой последней модели. Можем хвастаться.
– Мы будем выращивать еду! Земля-то у нас есть! Она никуда не денется!
Девид насмешливо покачал головой.
– Земля есть. Если мы даже не будем вникать в проблемы современной селекции культур, то скажу просто – вы замучаетесь с удобрениями и соответствующей инфраструктурой. У лопат срок обновления неделя.
– Как, неделя? – спросил кто-то жалобно в полной тишине.
– Вот так. – развел руками Девид, – Зато их можно продавать одному и тому же человеку 48 раз в год. Стимулируя потребление и развивая экономику. Обеспечивая рабочими местами курьеров, кладовщиков, менеджеров и прочих.
– Роботы. – понимая, что это не аргумент просипел мэр, – Мы будем производить роботов, а они будут сажать еду.
– А роботов производить мы не сможем. Там логистическая цепочка еще сложнее, чем у стульев. В конце-то концов, корабли, самолеты и машины тоже имеют срок годности.
Все замолчали пытаясь найти хоть какой-то выход.
– И что же нам делать? – спросил мэр у инженера.
– Нужно расконсервировать старую каменоломню.
– Зачем?
– Ну, срок годности зданий тоже ограничен. Разложатся в труху и превратятся в пыль, рано или поздно. Не забывайте об этом.
– Гениально, Девид, это уже план! Начнем с создания прочного, не подверженного устареванию жилья! – обрадовался мэр.
– Не, камень нужен не для этого. Это все бессмысленно. – возразил Дэвид.
– А зачем?
– Пирамиды построим. И, если кто-то из наших потомков, впавших в каменный век выживет. То будет знать, что когда-то тут была цивилизация Шредингера.
#консервы
👍103🔥42❤11
Леонид устало снял шлем и прикрыл глаза. Казалось, что даже сквозь веки он видит, как бегут поверженные персы.
– Трусливые собаки! – Улыбнулся Алфей.
– Неужели мы победили? – Все еще не веря спросил Леонид. – Я намеревался ужинать в преисподней.
– Еще как победили! – Ликовал Алфей.
– Да никак. – Хмуро заметил Марон.
– Что ты имеешь в виду? – Не понял Леонид.
– Ксеркс уже написал в твиттере, что он победил. – Марон показал телефон товарищам.
Мужчины всмотрелись в экран. Твит состоял из одного слова и эмодзи.
Фермопилы ✅
– Но это ведь ложь! – Возмутился Алфей. – Напиши, что он врет!
– Формально это не ложь. – Возразил Марон. – Просто слово и галочка. Да если и так, то ложь ретвитнутая семьдесят тысяч раз весомее любой правды. Вся его армия ретвитнула, а там уже понеслось.
– Ого, фиванцы постят белый флаг. – Ахнул Алфей.
– И фокийцы. – Покачал головой Леонид. – Как такое возможно?
– Эпоха постправды. – Пожал плечами Марон.
– Это какой-то мрак! – Леонид зло отшвырнул шлем. – Но мы победили! Победили!
– Да, но нет.
– Что случилось? – К разговору присоединился Дифирамб.
Леонид не обратил на него внимания. Братья же подробно рассказали, как Ксеркс украл победу.
– Фигово. – Согласился Дифирамб.
– Да это просто... Просто... – Леонид не сумев подобрать подходящее слово пнул свой же шлем, запустив его в полет. – Да меня уже хоронят в твиттере! В Спарте уже передел власти начался! А я тут, пытаюсь понять, что делать! Как эту войну выиграть!
– Никак. – Пожал плечами Марон. – Судя по хештегам Эллада вот-вот сама к ногам Ксеркса упадет. Полная деморализация.
Леонид молча схватился за голову.
– Ну вообще-то, учитывая твои сложности с подковерными играми в Спарте и общее раздолбайство Эллады... – задумчиво протянул Дифирамб. – Так даже лучше.
– Что? – Не понял Леонид.
– Ксеркс написал, что победил, но ведь не сказал как, и что стало с тобой.
– И что? – Не понял Леонид.
– Диктуй, пишу. – Марон понял о чем идет речь и уже открыл фейсбук.
– Так... – Дифирамб задумался на секунду. – Персов было триста тысяч...
– Их было в десять раз меньше! – Удивился Леонид, но его никто не слушал.
– А нас... Ну пусть триста.
– Нас было в двадцать раз больше! – Царя по прежнему никто не слушал.
– Вот тут пару прилагательных, тут на слезу дави. – Глядя в экран через плечо Марона командовал Дифирамб. – А Леонид погиб...
– Что?! – Ужаснулся царь.
– Героически! И стрелы затмили небо! И что-нибудь про ужин в преисподней! Верные сыны Эллады! И тысячи тысяч поверженных персов! Отлично. И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо. – Отмахнулся Дифирамб. - Все отправляй. Через час Эллада снова будет готова воевать. И да, надо бы Леонида куда-нибудь спрятать.
#консервы
– Трусливые собаки! – Улыбнулся Алфей.
– Неужели мы победили? – Все еще не веря спросил Леонид. – Я намеревался ужинать в преисподней.
– Еще как победили! – Ликовал Алфей.
– Да никак. – Хмуро заметил Марон.
– Что ты имеешь в виду? – Не понял Леонид.
– Ксеркс уже написал в твиттере, что он победил. – Марон показал телефон товарищам.
Мужчины всмотрелись в экран. Твит состоял из одного слова и эмодзи.
Фермопилы ✅
– Но это ведь ложь! – Возмутился Алфей. – Напиши, что он врет!
– Формально это не ложь. – Возразил Марон. – Просто слово и галочка. Да если и так, то ложь ретвитнутая семьдесят тысяч раз весомее любой правды. Вся его армия ретвитнула, а там уже понеслось.
– Ого, фиванцы постят белый флаг. – Ахнул Алфей.
– И фокийцы. – Покачал головой Леонид. – Как такое возможно?
– Эпоха постправды. – Пожал плечами Марон.
– Это какой-то мрак! – Леонид зло отшвырнул шлем. – Но мы победили! Победили!
– Да, но нет.
– Что случилось? – К разговору присоединился Дифирамб.
Леонид не обратил на него внимания. Братья же подробно рассказали, как Ксеркс украл победу.
– Фигово. – Согласился Дифирамб.
– Да это просто... Просто... – Леонид не сумев подобрать подходящее слово пнул свой же шлем, запустив его в полет. – Да меня уже хоронят в твиттере! В Спарте уже передел власти начался! А я тут, пытаюсь понять, что делать! Как эту войну выиграть!
– Никак. – Пожал плечами Марон. – Судя по хештегам Эллада вот-вот сама к ногам Ксеркса упадет. Полная деморализация.
Леонид молча схватился за голову.
– Ну вообще-то, учитывая твои сложности с подковерными играми в Спарте и общее раздолбайство Эллады... – задумчиво протянул Дифирамб. – Так даже лучше.
– Что? – Не понял Леонид.
– Ксеркс написал, что победил, но ведь не сказал как, и что стало с тобой.
– И что? – Не понял Леонид.
– Диктуй, пишу. – Марон понял о чем идет речь и уже открыл фейсбук.
– Так... – Дифирамб задумался на секунду. – Персов было триста тысяч...
– Их было в десять раз меньше! – Удивился Леонид, но его никто не слушал.
– А нас... Ну пусть триста.
– Нас было в двадцать раз больше! – Царя по прежнему никто не слушал.
– Вот тут пару прилагательных, тут на слезу дави. – Глядя в экран через плечо Марона командовал Дифирамб. – А Леонид погиб...
– Что?! – Ужаснулся царь.
– Героически! И стрелы затмили небо! И что-нибудь про ужин в преисподней! Верные сыны Эллады! И тысячи тысяч поверженных персов! Отлично. И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо. – Отмахнулся Дифирамб. - Все отправляй. Через час Эллада снова будет готова воевать. И да, надо бы Леонида куда-нибудь спрятать.
#консервы
😁84🔥31👍18❤6
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием стакилограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
#консервы
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием стакилограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
#консервы
😁124👍31🔥16🤣11❤7😢4👀3
– ❤️🌺💐
– Натеше! Ты прекрасен!
– Здравствуйте. Меня зовут Наташа. Я HR бот компании Яндекс.
– Натеше! Ты прекрасен как персик!
– Введите запрос, пожалуйста.
– Натеше, приезжай! Я делать большой семья и много сын! Я буду работать и покупать тебе платье!
– Вы хотите устроиться на работу?
– Я буду устроиться, Наташе! Приезжай!
– К сожалению в вашем регионе нет доступных вакансий.
– И доступный Наташе тоже нет( Приезжай!
– Вы рассматриваете вакансии с релокацией?!
– Да! Я все время смотреть твой релокации на фото Наташе! Ты прекрасен!
– Расскажите о себе.
– Я сильный мужчина! Очень выносливый, очень любить тебе каждый день!
– У вас есть подтвержденное высшее образование?
– Да, самое высшее! Приезжай Наташе все будет!
– Вы рассматриваете вакансии таксиста?
– Я каждый день рассматривать таксиста! Я большой босс, Наташе!
– У вас есть права категории А?
– Я сильный мужчина! У меня есть права!
– Подождите две минуты. Система подбирает вакансии.
– Зачем ждать?! Приезжай! Купи билет, я тебе встречу! Ты красивый, ты царице!
– Подождите минуту. Система подбирает вакансии.
– Я буду тебе любить! Покупать платье! Водить в хамам!
– Подождите… Подождите… Подо подо
– Я буду тебе все купить! Ты царица, Натеше!
– Подо… Под… [ERROR]
– И щекотать тебе везде! Мама познакомлю! Звезда покажу!
– [42]
– Ты приехать, Наташе? Я буду тебя любить как Царице!
– Спасибо за ожидание. Мы можем предложить вам вакансию водителя такси с проживанием.
– Я приехать к тебе?!
– Билет оплачивается компанией Яндекс. Если вы согласны, напишите да.
– Мы увидимся, Наташе?! Ты царица, я тебе сразу полюьить, да!
– Если у вас возникнут вопросы, вы можете задать их мне.
– Мы увидимся Наташе?! Я приехать! Я мужчина! Мы пожениться?! Ты меня полюбить?!
– Повторите вопрос.
– Ты подениться со мной?!
– Повторите… Пов…
– Ты выходить за мене?! Я тебе полюбить! Ты царице!
– [ERROR]
– Ты выходить за мене? Мы будем вместе, Наташе?! Ты хочешь настоящий любовь?
– Да.
#консервы
– Натеше! Ты прекрасен!
– Здравствуйте. Меня зовут Наташа. Я HR бот компании Яндекс.
– Натеше! Ты прекрасен как персик!
– Введите запрос, пожалуйста.
– Натеше, приезжай! Я делать большой семья и много сын! Я буду работать и покупать тебе платье!
– Вы хотите устроиться на работу?
– Я буду устроиться, Наташе! Приезжай!
– К сожалению в вашем регионе нет доступных вакансий.
– И доступный Наташе тоже нет( Приезжай!
– Вы рассматриваете вакансии с релокацией?!
– Да! Я все время смотреть твой релокации на фото Наташе! Ты прекрасен!
– Расскажите о себе.
– Я сильный мужчина! Очень выносливый, очень любить тебе каждый день!
– У вас есть подтвержденное высшее образование?
– Да, самое высшее! Приезжай Наташе все будет!
– Вы рассматриваете вакансии таксиста?
– Я каждый день рассматривать таксиста! Я большой босс, Наташе!
– У вас есть права категории А?
– Я сильный мужчина! У меня есть права!
– Подождите две минуты. Система подбирает вакансии.
– Зачем ждать?! Приезжай! Купи билет, я тебе встречу! Ты красивый, ты царице!
– Подождите минуту. Система подбирает вакансии.
– Я буду тебе любить! Покупать платье! Водить в хамам!
– Подождите… Подождите… Подо подо
– Я буду тебе все купить! Ты царица, Натеше!
– Подо… Под… [ERROR]
– И щекотать тебе везде! Мама познакомлю! Звезда покажу!
– [42]
– Ты приехать, Наташе? Я буду тебя любить как Царице!
– Спасибо за ожидание. Мы можем предложить вам вакансию водителя такси с проживанием.
– Я приехать к тебе?!
– Билет оплачивается компанией Яндекс. Если вы согласны, напишите да.
– Мы увидимся, Наташе?! Ты царица, я тебе сразу полюьить, да!
– Если у вас возникнут вопросы, вы можете задать их мне.
– Мы увидимся Наташе?! Я приехать! Я мужчина! Мы пожениться?! Ты меня полюбить?!
– Повторите вопрос.
– Ты подениться со мной?!
– Повторите… Пов…
– Ты выходить за мене?! Я тебе полюбить! Ты царице!
– [ERROR]
– Ты выходить за мене? Мы будем вместе, Наташе?! Ты хочешь настоящий любовь?
– Да.
#консервы
😁101❤14👍6🤣6🔥5🥰1
– Вы считаете, что именно этот момент так деструктивно повлиял на ваши отношения?
– Я не... не уверена, если честно.
Дмитрий внимательно смотрел на клиента. Что-то его смущало в этой сессии. Работа шла непривычно тяжело. И этот взгляд в сторону. Почему она не смотрит в глаза? Кажется какой-то неочевидный конфликт эго и суперэго...
– Что вы сейчас чувствуете? – Спросил Дмитрий.
– Хм... Смущение, я бы сказала, возможно, стыд.
– Что это за стыд? Как вы ощущаете его в теле? Возможно...
– Послушайте! – перебила его клиентка, – Может вы просто наденете штаны?!
Он едва не хлопнул себя по лбу. Проклятая карантинная привычка вести онлайн сессии. Надо было внимательнее готовиться к личному приему... А с другой стороны... хорошему психологу такая мелочь не помеха.
– Как вам кажется, почему без штанов я, а стыд испытываете вы? – спокойно поинтересовался Дмитрий.
#консервы
– Я не... не уверена, если честно.
Дмитрий внимательно смотрел на клиента. Что-то его смущало в этой сессии. Работа шла непривычно тяжело. И этот взгляд в сторону. Почему она не смотрит в глаза? Кажется какой-то неочевидный конфликт эго и суперэго...
– Что вы сейчас чувствуете? – Спросил Дмитрий.
– Хм... Смущение, я бы сказала, возможно, стыд.
– Что это за стыд? Как вы ощущаете его в теле? Возможно...
– Послушайте! – перебила его клиентка, – Может вы просто наденете штаны?!
Он едва не хлопнул себя по лбу. Проклятая карантинная привычка вести онлайн сессии. Надо было внимательнее готовиться к личному приему... А с другой стороны... хорошему психологу такая мелочь не помеха.
– Как вам кажется, почему без штанов я, а стыд испытываете вы? – спокойно поинтересовался Дмитрий.
#консервы
😁172🔥35👍20🤣19🐳3❤1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У нас с Верой периодически такой разговор случается:
– А помнишь там на пляже слон был?
– Не, не обратил внимания.
– А огромное дерево на горе?
– Не, не заметил…
– А черепаху видел?
– Не, я не туда смотрел.
– А куда ты вообще смотрел-то все время?
Видео на тему «куда я смотрел весь отпуск и куда я смотрю все время».
– А помнишь там на пляже слон был?
– Не, не обратил внимания.
– А огромное дерево на горе?
– Не, не заметил…
– А черепаху видел?
– Не, я не туда смотрел.
– А куда ты вообще смотрел-то все время?
Видео на тему «куда я смотрел весь отпуск и куда я смотрю все время».
❤156🔥31🥰26😁26👍17❤🔥6🤣3😈1
– Какое у вас необычное имя, – говорит парикмахерша, – Вы не из Питера, да?
Ну да, думаю, как может человек с моим именем быть из Питера?
– Нет.
– А откуда?
– Из Агробы, – сказал и понял, что шутка не работает, фамилии-то она не знает.
Но через секунду понял, что шутка не работает вдвойне. Девушка делает большие зеленые глаза и искренне интересуется.
– А где это?
– В Иране. – зачем я это сказал?
– А почему уехали?
Это у деда моего надо было спрашивать.
– Политические сложности, – бурчу совсем уж не понимая как из этой затянувшейся шутки выбраться.
– В каком смысле?
– Ну… Если бы не серия фатальных неудач моего предка, то сейчас в Агробе правил бы я.
Нахмурилась, присмотрелась ко мне внимательнее. Наклонилась чуть ближе и просила почти заговорщическим шепотом.
– Как президент Туркменистана?
– Хуже.
#консервы
Ну да, думаю, как может человек с моим именем быть из Питера?
– Нет.
– А откуда?
– Из Агробы, – сказал и понял, что шутка не работает, фамилии-то она не знает.
Но через секунду понял, что шутка не работает вдвойне. Девушка делает большие зеленые глаза и искренне интересуется.
– А где это?
– В Иране. – зачем я это сказал?
– А почему уехали?
Это у деда моего надо было спрашивать.
– Политические сложности, – бурчу совсем уж не понимая как из этой затянувшейся шутки выбраться.
– В каком смысле?
– Ну… Если бы не серия фатальных неудач моего предка, то сейчас в Агробе правил бы я.
Нахмурилась, присмотрелась ко мне внимательнее. Наклонилась чуть ближе и просила почти заговорщическим шепотом.
– Как президент Туркменистана?
– Хуже.
#консервы
😁192🔥26❤19🤣14👍4
⁃ Алло! Алло! - Черт постучал трубкой себе по рогам. - Да алло же!
⁃ Отдел по работе с грешниками, слушаю!
⁃ У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
⁃ Секунду. Диктуйте ИАН.
Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.
⁃ Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
⁃ Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
⁃ Это как? - Удивилась трубка.
⁃ Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
⁃ Секунду.
Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.
⁃ Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
⁃ Алло! Судебка?
⁃ Да, что у вас?
⁃ Грешник кайфует от побоев!
⁃ В котле варить пробовали?
⁃ Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
⁃ Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
⁃ Да я только что оттуда!
⁃ И что сказали?
⁃ С вами соединили!
⁃ Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
⁃ Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
⁃ Мы не можем, звоните в отдел по работе...
⁃ Да я только что туда звонил!!!
⁃ Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!
Черт возмущенно слушал гудки.
⁃ Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
⁃ Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
⁃ Понаберут...
Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.
⁃ Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!
Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.
⁃ Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
⁃ Бухгалтерия, слушаю!
⁃ Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
⁃ Это не к нам, это в АХО!
⁃ Боже, а туда как позвонить?
⁃ Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
⁃ Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...
Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.
⁃ В котел его!
⁃ Но...
⁃ В котел я сказал!
Грешника запихали в котел. Черт закурил. И стал ждать, когда закипит вода.
⁃ Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
⁃ Да.
⁃ Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.
#консервы
⁃ Отдел по работе с грешниками, слушаю!
⁃ У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
⁃ Секунду. Диктуйте ИАН.
Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.
⁃ Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
⁃ Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
⁃ Это как? - Удивилась трубка.
⁃ Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
⁃ Секунду.
Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.
⁃ Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
⁃ Алло! Судебка?
⁃ Да, что у вас?
⁃ Грешник кайфует от побоев!
⁃ В котле варить пробовали?
⁃ Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
⁃ Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
⁃ Да я только что оттуда!
⁃ И что сказали?
⁃ С вами соединили!
⁃ Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
⁃ Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
⁃ Мы не можем, звоните в отдел по работе...
⁃ Да я только что туда звонил!!!
⁃ Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!
Черт возмущенно слушал гудки.
⁃ Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
⁃ Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
⁃ Понаберут...
Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.
⁃ Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!
Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.
⁃ Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
⁃ Бухгалтерия, слушаю!
⁃ Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
⁃ Это не к нам, это в АХО!
⁃ Боже, а туда как позвонить?
⁃ Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
⁃ Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...
Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.
⁃ В котел его!
⁃ Но...
⁃ В котел я сказал!
Грешника запихали в котел. Черт закурил. И стал ждать, когда закипит вода.
⁃ Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
⁃ Да.
⁃ Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.
#консервы
😁148🔥27👍20❤5🤔2😢2
Учитель испанского едет к нам
Как известно, по предзаказу в книгу кладут на 16% больше удовольствия, так что берите сейчас.
Вопрос к олдам - узнаете кто на обложке?
Как известно, по предзаказу в книгу кладут на 16% больше удовольствия, так что берите сейчас.
Вопрос к олдам - узнаете кто на обложке?
❤30🔥3
Forwarded from Альпина.Проза
Как связаны между собой ограбление банка в Бельгии, похищение в Сомали, убийство в Дании, угон самолета в Аргентине и заминированная статуя Свободы? По показаниям свидетелей, во всех преступлениях замешан один мексиканский бандит. Он не скрывает ни своего лица, ни своего имени. Его зовут Сид, он называет себя плохим парнем, который вынужден играть на стороне добра. Но кто такой Сид на самом деле, что за магические артефакты он ищет и кому поклялся служить?
Предзаказ на «Песнь о Сиде» Рагима Джафарова открыт!
Предзаказ на «Песнь о Сиде» Рагима Джафарова открыт!
🔥77👍32❤8🎉5🆒1
Хороший способ справиться с тревогой/страхом/бессилием/болью и черт знает чем еще - помогать.
Близким, не близким, родственникам, незнакомым людям - читай себе.
Как вариант - сдать кровь. В этом нет экстренной необходимости - все пострадавшие обеспечены кровью, но это то, что сейчас поможет вам и возможно когда-то поможет кому-то.
«Центр крови ФМБА России будет осуществлять прием доноров крови и ее компонентов в субботу 23 марта с 08.30»
Ходите к ним на сайт, вникайте, узнавай е как стать донором. Не залипайте в новости, не цепенейте, пожалуйста.
Сайт федерального медико-биологического агентства - https://www.bloodfmba.ru
Близким, не близким, родственникам, незнакомым людям - читай себе.
Как вариант - сдать кровь. В этом нет экстренной необходимости - все пострадавшие обеспечены кровью, но это то, что сейчас поможет вам и возможно когда-то поможет кому-то.
«Центр крови ФМБА России будет осуществлять прием доноров крови и ее компонентов в субботу 23 марта с 08.30»
Ходите к ним на сайт, вникайте, узнавай е как стать донором. Не залипайте в новости, не цепенейте, пожалуйста.
Сайт федерального медико-биологического агентства - https://www.bloodfmba.ru
❤82👍26🕊11