Наверное, никакая другая религия кроме буддизма не могла прижиться в Таиланде. По крайней мере на островах точно. Потому что жизнь на острове довольно скучна и бессобытийна (привет Роме Декабреву). Но на самом деле нет. Отсутствие больших событий приводит к тому, что в твоей реальности возникают события мелкие, такие, которых ты бы и не заметил. Но это сразу же делает их большими.

Например, вчера мы смотрели муху. Очень увлекательно. Попробую пояснить. Меня любят нищие и сумасшедшие, а Веру любят птицы и пауки. Куда бы я ни приехал ко мне подойдет нищий или сумасшедший, а к Вере обязательно прилетит птица или приползет паук.

Поэтому когда к ней приполз очередной мелкий многоглазый товарищ, напоминающий сидушку от Явы на восьми ножках - мы ничуть не удивились. Мы сидели на веранде кафе, а он вперся на перила в двадцати сантиметрах от руки Веры и стал зачарованно на нее смотреть (вообще такое случается не только с пауками).

Сидел бы и смотрел, базару ёхту, нам и самим интересно, но тут прилетела муха. Что-то ее не устраивало в этой безмятежной картине взаимного созерцания. Она села между Верой и пауком и стала потирать задние лапки. Паук, конечно, заметил муху в пяти сантиметрах от себя, удивленно закинул ложноножки в гору и почему-то стал описывать полукруг вокруг предполагаемой добычи (при желании посмотрите видео в комментах).

Муха, конечно, хорошо видела паука. За секунду до броска улетела. Паук не расстроился и опять уставился на Веру. Муха вернулась. Села у паука за спиной, на этот раз поближе, и принялась наяривать лапки. Паук ее заметил и предпринял новую попытку штурма. так же безрезультатно.

На пятой попытке мы поняли, что муха над ним издевается. Паук, кажется, тоже понял. Поэтому обиженно повернулся к мухе жопой и уставился на Веру. И принялся прям игнорировать назойливую муху изо всех сил. А та подходила все ближе и ближе. Но толку нет. Паук делает вид, что ему это все неинтересно. Он созерцает прекрасное. Как там было у классика? Я в своем сознании так преисполнился уже мне этот мир абсолютно
понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным.

Тогда муха (телефон настырно исправляет на муза) взлетела, подлетела к пауку и дала ему по жопе. Буквально. Прям вот пнула. Тот сразу выпал из медитации на Веру и ошалело крутанулся на месте. Муха решила, что тест на просветление он не прошел и снова села неподалеку.

Паук некоторое время растерянно собирался с мыслями. Мы с Верой так же задумчиво взирали на неслучившееся просветление. Муха ехидно терла задние лапки. Все понимали, что только что не случилось (или случилось) что-то очень важное в масштабах вечности, но совершенно незначительное в масштабах даже этого маленького острова или жизни одного маленького паука. Но никто не понимал, что именно.

А вы говорите бессобытийность.

– А там что? – преемник указал на маленькую дверку в углу кабинета.
– Там? – глава тайного мирового правительства удивленно обернулся и, поняв о чем речь, просиял, – Ах это, это музей апокалипсиса. Пойдем, покажу!

Он встал из-за стола и быстро пошел к двери. Преемник поспешил следом.

– Что значит музей апокалипсиса? – наконец спросил он.
– Там хранится то, что могло уничтожить человечество, но… не уничтожило. По той или иной причине.

Глава тайного мирового правительства достал из кармана жилетки ключ, открыл дверцу и пригласил преемника войти. Тот с удовольствием принял предложение и оказался в длинном коридоре, похожем на музейный. Экспонаты, подсветка, таблички. Все как положено.

– Это метеорит что ли? – спросил он указывая на обычный с виду камень на подставке.
– М? Нет, это просто камень. Но когда-то, знаешь ли, вполне себе эффективным оружием был. Пришлось даже вводить договора взаимного разоружения. А то забили бы друг-друга. Тут не интересно, в начале коридора древние времена, пошли дальше.

Глава тайного мирового правительства уверенно двинулся дальше. Преемник поспешил следом, бегло осматривая то, что могло уничтожить человечество.

Скоро экспонаты сменились на более современные. Естественные и природные феномены сменило оружие, техногенные катастрофы и тому подобное. Вдруг преемник замер, глядя на экспонат за стеклом.

– Это… Это же…
– М? – глава тайного мирового правительства остановился и кивнул, – А, да, зомби.
– Настоящий?!
– Да.
– И почему не случился зомби-апокалипсис?!
– Просто повезло. Нулевой пациент оказался веганом. Пошли дальше. Вон там самое главное. Ты должен это увидеть.

Преемник посмотрел на последний экспонат.

– Это что?
– Она и есть. – кивнул глава тайного мирового правительства, – Несколько лет назад к нам прилетели инопланетяне, зачитали декларацию, согласно которой приняли на себя миссию уничтожать всю разумную жизнь во вселенной и сбросили бомбу с вирусом.

Преемник рассмотрел экспонат внимательнее. Теперь он выглядел действительно страшно. По спине пробежали мурашки.

– Не сработала? – наконец нарушил тишину преемник.
– Почему же? Сработала. Вирус выпустила. Вся разумная жизнь на земле была уничтожена.
– Эмм?
– Умерло три человека по нашим подсчетам. Возможно четыре. Думаю тебе важно это понимать, как будущему главе тайного мирового правительства.

#консервы

Когда-нибудь будет хотя бы одно фото, где в наших взглядах не сквозит русская литература.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагонрн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их Энеджер.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Баромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продалжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

#консервы

– Милорд, если честно... – казначей сочувственно посмотрел на нового управляющего, – Вы тут ненадолго.
– В каком смысле? – удивился тот.
– Вам кажется, что вы получили завидную должность. Вы наверняка имеете прекрасный послужной список и все такое, но на самом деле, вас просто подставили.

Старый казначей достал какой-то свиток, развернул его на столе и прижал углы. Как и предполагал управляющий, это была карта.

– Давайте я расскажу вам реальную ситуацию. Ваши коррумпированные предшественники создали массу проблем. За взятки они закрывали глаза на то, как богатые землевладельцы грабят крестьян. В итоге мы имеем нищее население, почти неконтролируемых лендлордов, которые возомнили себя хозяевами этой земли, пустую казну, потому что собрать налоги с нищего населенья невозможно, а они основа налоговой базы. Контролировать налоговые отчисления от лендлордов мы тоже почти не можем, скажите спасибо идиотским законам созданным вашими коррумпированными предшественниками. Авторитет короны на нуле, солдат нет, ресурсов нет, все плохо. Через год вас с позором снимут с должности, потому что вы не смогли управлять ввереной землей, а еще не смогли собрать налоги. И скорее всего казнят.

Повисла тишина. Управляющий зачем-то внимательно разглядывал карту.

– Это лес, да?
– Ищете куда бы сбежать? – усмехнулся казначей. – Да, милорд, лес.
– У нас остался хотя бы один надежный человек?
– Кроме меня нет. – покачал головой казначей.
– Вообще?
– Хм... Ну есть один полудурок. Я бы ничего сложного ему не доверил.
– Физически крепкий?
– О да, милорд!
– Это хорошо.

Управляющий развернулся на месте, собираясь уйти, но казначей поймал его за локоть.

– Милорд, а что вы собираетесь делать?

Управляющий неприязненно посмотрел на руку старика.

– В следующий раз я прикажу отрубить вам ее. – Казначей ойкнул и отпустил локоть., управляющий продолжил, – Я собираюсь делать то, для чего меня сюда и прислали. Восстановить платежеспособность населения, повышать собираемость налогов и осадить зарвавшихся лендлордов.
– Но как?!
– Увидите. Да, прикажите этому вашему дурачку... как там его зовут?
– Робин Гуд, милорд.
– Скажите этому Робину, что шериф Ноттингема велит ему сегодня же ночью явиться в замок. У меня есть для него работа.

#консервы

Ехал в лифте с хмурым мужиком и его сыном. Пацан ни секунды на месте устоять не может. Шевелится, крутится, кнопки изучает. И, вдруг, спрашивает у папы, что такое стресс? Мужик ни на секунду не задумавшись выдает ответ из каких-то темных глубин разума

– Все, что нельзя делать лежа...

#консервы

– Паша, я же просила, не залипай в телефон за едой! – возмутилась Настя, – Денис, скажи ему!

Глава семейства отвлекся от газеты и сурово посмотрел на сына.

– Мы же это обсуждали, убери телефон.
– Ну пап, я читаю!

Денис и Настя переглянулись. Такого поворота событий никто не ожидал.

– И что читаешь? – аккуратно поинтересовалась мать, краем глаза следя за жарящейся яичницей.
– Ну, книгу.
– Какую? – терпеливо уточнил Денис.
– Метагоризонт.
– Ты серьезно? – улыбка слетела с лица главы семейства. – Тебе не стыдно?
– Ты чего? – удивилась Настя, – В кой-то веки сын читает, а не в ютубе залипает.
– Ты читала эту книгу вообще?
– Ну… Своеобразный выбор, конечно. – вынуждена была согласиться Настя, – Да, эротики многовато, но…
– Эротики? – удивился Денис, – Ты ЭТО эротикой называешь?
– Ну… – растерялась Настя.
– Это вообще не для детей! – заявил глава семейства.
– Ну, Пашке шестнадцать уже, ничего страшного не случится, думаю. – возразила Настя. – Пусть читает, лучше чем играть в компьютер.
– Да ты с ума сошла?! Эту книгу вообще надо запретить! Я не понимаю, как ее разрешили издать!
– Ну, может там есть перегибы, например в сцене с неграми, но… – Настя пожала плечами, – Не так уж все вроде страшно.
– С какими неграми? – возмутился Денис, – Какие негры?! А сцена с проститутками это по твоему нормально?!
– Ты имеешь в виду главу про… ну… этих. – Настя смутилась.
– Каких этих? – не понял Денис, – Называй вещи своими именами! Проститутки!
– Там есть такое? – удивилась Настя, – Я наверное еще не дочитала туда.
– Все, в этой книге слишком много насилия, наркотиков и разврата. Да еще и пропаганда гомосексуализма! Я запрещаю тебе это читать! Удаляй книгу, сейчас же! При мне!
– Дай свой телефон, пап. – попросил Паша.
– Зачем?
– Ну дай. И ты мам.

Родители положили на стол свои смартфоны. Паша открыл приложение читалку на всех трех аппаратах и открыл первую главу одной и той же книги. Начиналась она с описания главного героя.

– Читайте. – предложил Паша.
– Мы читали.
– На всех трех экранах.

Настя и Денис послушно сверили текст.

– Погоди, ты разные книги открыл что ли? У мамы вон главный герой женщина. – глава семейства усмехнулся и зачитал, – Невинная и соблазнительная нимфетка. Это женский роман какой-то.
– А у тебя помесь Клинта Иствуда и Шварцнеггера, – удивилась Настя.
– Это персонализированная книга. – пояснил Паша, – Новая технология. Она поэтому такая популярная. Приложение строит героя и сюжет на основе предпочтений читателя. Как таргетированная реклама.

Повисла тишина.

– А у тебя про что? – нейтральным тоном спросил Денис у сына.
– Про гениального подростка киберспортсмена.
– Хм…
– Хм…
– Погоди ка… – Денис с недобрым прищуром посмотрел на Настю, – А что там у тебя за сцена с неграми?
– А у тебя с проститутками? – парировала жена, – И что за пропаганда гомосексуализма?

Снова повисла тишина.

– Яйца горят, – сказал вдруг Паша.
– Что? – растерялись родители.

Вместо ответа сын указал на плиту.

– Сколько раз говорила тебе, не показывай пальцем! И не сутулься!
– Доедай быстрее и дуй в школу! – добавил Денис, – Опоздаешь опять! Если меня к директору вызывать будут, я не пойду, сам разбирайся!

#консервы

Позвал отец трех своих сыновей и сказал.

– Скоро я умру, но напоследок, хочу преподать вам один урок. Возьмите этот веник и вытащите по прутику на каждого.

Сыновья исполнили просьбу умирающего отца.

– Теперь каждый из вас должен сломать прутик!!

Сыновья исполнили и это приказание.

– А теперь попробуйте сломать веник!

Сыновья послушались отца. Старший брат взял веник и без труда переломил его пополам. Затем средний взял веник и переломил пополам то, что осталось. А потом и младший брат сделал то же самое.

– Ясно, понятно... – горько вздохнул отец, – Запомните – годы придут, чтобы взять свое, поэтому...

Отец умер так и не договорив. Братья похоронили его и стали жить каждый сам по себе. Помня, однако, что годы придут и возьмут свое.

Старший брат понимал, что имел в виду отец. Поэтому не стал дожидаться, когда придут годы. Стал жить на всю катушку. Пил, кутил и веселился, а потом умер от цирроза, не дожидаясь, когда придут годы.

Младший брат тоже понимал, что имел в виду отец, поэтому решил не даться годам без боя. Он занялся спортом, занимался биохакингом ел только здоровую пищу, делал всякие детоксы, бегал по утрам и умер от инфаркта во время марафона.

Средний брат тоже понимал, что имел в виду отец. Поэтому просто жил, постоянно помня, что однажды годы придут, чтобы взять свое. И эта мудрость делала его жизнь ярче.

Однажды в дверь к среднему брату постучали. Он сразу все понял. На пороге стояли годы.

– Вы пришли забрать свое? – спросил он смело глядя им в глаза.
– Да.
– Я готов, что бы это ни было. – все так же смело сказал средний брат. – Забирайте.
– Мы твоему бате веник давали, – сказали годы, – Верни, а?

#консервы

Мы сходили в магазин и купили всякого, но, конечно же, забыли купить сахар. Тут на острове вообще какая-то проблема с сахаром. Поэтому предыдущий пакет с сахаром представлял с собой 50 пакетиков с сахаром. Ну, знаете, в кафешках такие дают, например.

Мы собрались пить чай, я заглянул в пакет с пакетиками сахара и обнаружил, что их там три и новый мы не купили.

Как серьезный мужчина и глава семейства я сразу же понял, что настало время принимать какие-то решения. Возможно, очень непростые и непопулярные. Ибо сахара на всех не хватит.

Применив специальную древнюю восточную технику размышления над проблемой и просто подключив инстинкт самосохранения я решил, что сахар надо отдать Вере. Как там было в уставе? Преодолевать тяготы и лишения семейной жизни и все такое.

– Вот, – кладу перед Верой три пакетика с сахаром, – Пей чай.
– Ага, – смотрит в компьютер, редачит книгу, не понимает торжественности момента.
– А я уж как-нибудь так…
– Угу.
– Несладкий выпью.
– Угу.
– Или даже не буду чай вообще. А ты попей.
– Ага.
– Оставь мне патронов и иди вперед, я их задержу.
– Угу.
– Прощай.
– Чего? – смотри на меня удивленно.
– Говорю это, сахар кончился, я несладкий попью, а ты это… – сбился в общем с жертвенно-торжественного разгона.
– Вон там еще 4 пакета, – рукой показывает на другой конец стола, – Уборка была, нам сахар принесли. Чего у тебя случилось-то?
– Не-не, все хорошо!

Часть 1

Инопланетяне оказались совсем такими же как и люди. И не только физически. Одежда, структура языка, выражения и даже жесты. Президент, решивший лично возглавить делегацию сформированную для переговоров, довольно долго наблюдал, как два пришельца ссорятся.

– Ну посмотрите, посмотрите! – возмущался чему-то тощий инопланетянин указывая на делегацию аборигенов, – По вашему это нормально?
– Согласен, влияние… наблюдается невооруженным взглядом. – отвечал инопланетянин в невыразительном синем костюме, подозрительно похожий на обычного земного чиновника.

– Кхе-кхе, – земной президент напомнил инопланетянам о своем присутствии, но получил вовсе не то, чего ожидал.

Оба пришельца уставились на него то ли с ужасом, то ли с сочувствием.

– Видите?! Видите?! – снова возмутился тощий. – Нужны еще какие-то доказательства?!
– Я обязательно составлю подробный отчет по результатам работы комисси, а там уж как решат. – вздохнул инопланетный чиновник, – Тут мои полномочия все.

И тощий и чиновник уставились на делегацию аборигенов сокрушенно покачивая головами.

– Послушайте, господа… – начал было президент, но тощий его перебил.
– Нет, не нужно. Ни о чем не просите, мы обязательно все исправим! Мне очень жаль.
– Что исправите? – не понял президент.
– Ну… Попробую объяснить. По решению совета муниципальных депутатов млечного пути ваша планета относится к… парковой зоне, скажем так. Никакое техногенное воздействие недопустимо и…
– Заповедник что ли? – догадался президент.
– Можно и так сказать. – признался инопланетный чиновник.
– Но, недавно в районе Проксино-Кентаврово поставили вышку 155G, – продолжил тощий, – Это что-то вроде вашей мобильной связи, только куда мощнее. Узконаправленные лучи по которым передаются пакеты сообщений из целых галактик. Ну и вот.

Инопланетянин развел руками, как будто это что-то объясняло.

– Что вот?
– Вот видите?! – тощий снова повернулся к чиновнику.
– Угу.
– Да объясните вы в чем дело! – разозлился президент.
– Послушайте, вы кажетесь себе похожими на обезьян? – поинтересовался тощий у всей делегации аборигенов.
– Нет. – ответил за всех президент.
– Вот именно! А должны! Представьте, что вы построили у себя на заднем дворе скворечник, а всего через сотню тысяч лет обнаружили, что там цивилизация!
– Это… эволюция. – предложил логичное объяснение президент.

Тощий и чиновник не смогли сдержать улыбки.

– Вам кажется, что вы разумны?
– Очевидно да. – совсем растерялся президент.
– На самом деле нет, – покачал головой тощий, – Это все влияние вышки. Мы уже наблюдали такое. Вы видели как животные меняют свое поведение в городах? Добывают еду из мусорок, а не на охоте? Учатся попрошайничать, воруют.
– При чем тут животные? Я ничего не понимаю. Мы разумны, мы осознаем себя, может мы и приматы, но все таки мыслящие.
– Ого, – удивился чиновник, – Совсем далеко дело зашло.
– И вам удалось определить где этот ваш разум находится? Или хотя бы дать определение этому самому разуму? – усмехнулся инопланетянин.
– Я не слишком компетентен в этой области, но насколько я знаю, точного определения и…
– Медицина катастроф показала, что локализовать разум невозможно, да? – хихикнул тощий, – Это потому, что он не в вашей голове. Вы не разумны.
– Одно не следует из другого… – начал было президент, но тощий остановил его жестом.
– Давайте я просто расскажу вам, что вы принимаете за разум. У вас есть какие-то мысли и вы их думаете, как вам кажется. Вам кажется, что вы их источник, но это не так. Через вашу планету проходят лучи вышки 155G. И какая-то малюсенькая мутация какого-то вида обезьян привела к тому, что вы стали к ним чувствительны. То что кажется вам вашими мыслями не больше чем обрывки информации передаваемые лучом. В вашем случае мысль и мыслящий – это одно и то же. Вы не существуете за пределами одного мгновения в котором пакет информации проходит сквозь вас…
– Подождите, подождите! – остановил его президент, – Это не так! Я помню свое прошлое! Я могу предполагать будущее и…
– Это иллюзия. Нынешний пакет информации определяет ваше прошлое и будущее.

Часть 2

Прямо сейчас вам кажется что вы помните себя во времени и пространстве, но это секундная иллюзия сформированная содержимым пакета. Через доли секунд все это исчезает и у вас уже другое прошлое, обусловленное новым пакетом. Не радикально, но в значимых деталях. Эмоциональный окрас, детали, целые фрагменты реальности то существуют, то нет. Пролетает пакет с сообщениями от шахтеров и из вашей реальности пропадает черная икра, которой вас кормили богатые родители. И это происходит ежесекундно. Когда-то ваш вид стал улавливать эти сигналы и подчинил всю свою реальность этим «голосам в голове». Поэтому вы так похожи на нас. Наши сообщения определили даже ваш внешний вид.
– П-подождите, но… – у президента почему-то кружилась голова.
– И единственный вид на земле, который вместо того, чтобы интегрироваться в природу, изменяет ее. Вместо того чтобы лазать по деревьям вы строите города. Создаете неестественную среду с совершенно необъяснимым для землян рвением. Но все объясняется просто если допустить, что – вы отражение наших мыслей. И даже не мыслей, а миллиардов террабайт тупого трепа в сети. В этом смысле вы не местные. И поэтому приносите собственную среду обитания в жертву неосознаваемому карго-культу. Вы довольно уродливый конструкт, по сути.

Президент почувствовал, что кто-то придержал его под локоть, он даже не заметил, что качается и нетвердо стоит на ногах.

– Но теперь все будет нормально, – улыбнулся тощий, – Мне жаль, что так вышло, это отчасти моя вина, как экоактивиста. Я должен был раньше обратить на это внимание и заставить власти реагировать на действия корпорации. Они на все пойдут ради прибыли. Ну вы понимаете, у вас, то же самое.
– Как? – голос президента стал хриплым.
– Что как? – не понял тощий.
– Как вы собираетесь это исправить?
– А… Заставим их перенести вышку в другое место. Так, чтобы лучи не проходили через вашу планету. Не волнуйтесь, вы даже ничего не узнаете. В один миг отключится то, что вы считали сознанием. Дальше просто инстинкты и биологические программы! Все будет как должно!

Президент наконец упал в обморок.

#консервы

Из нового и неожиданного. Меня постриг монах. Возможно в монахи, не уверен, но вроде бы нет, потому что взял за это денег.

Я зашел в барбершоп, который выглядит точно так как я себе представляю барбершоп на маленьком острове в Таиланде, то есть плохо, а там монах. Весь такой лысый и в оранжевом. Знаком показывает садись мол. И постриг меня.

Причем даже не спрашивал как. Моя нынешняя длина волос как бы много вариантов не подразумевает, но как-то все таки… и постриг он меня очень по буддистки.

Прическа способствует принятию и смирению. Других применений у нее мало. Если просветлею или появятся еще какие побочные эффекты - дам знать.

– И лепестки роз эти несчастные! Бесят! Все уже в них! Наряды его бесят тоже. Три часа утрам одевается, как будто Киркоров какой-то! Как он говорит тоже бесит. Любовь моя, солнце мое и это вот все! А больше всего раздражает как он мизинчик оттопыривает, когда чай пьет! Это самое ужасное, прям отвращение вызывает!
– Хмм... Интересно. А почему именно мизинчик?
– Не знаю!

Психолог снял очки и потер переносицу.

– Попробуйте предположить, что именно вас раздражает в этом жесте. С чем он ассоциируется?

Девушка закатила глаза, вытянула руку, и оттопырила мизинец, глядя прямо в глаза психологу. Потом чуть согнула его, придав ему какую-то вялость. Помолчали.

– Хм... А что в сексуальном плане?
– Все то же самое. Бесит! – девушка изменила голос, явно передразнивая мужа, – Дорогая, тебе было хорошо? Так не слишком? Может подушечку подложить? Бесит! Вот он такой же как его этот мизинчик! Бессмысленный и раздражающий.

Психолог сделал какую-то пометку и всмотрелся в записи.

– Вас раздражает в нем абсолютно все. Но зачем вы вышли за него замуж?

Девушка скривилась и развела руками.

– Он был другой.
– Да? И почему он изменился?
– Так, я знаю как это звучит, но это объективный факт, а не нытье.
– И каким же он был?

Девушка задумалась и как-то странно улыбнулась.

– Здоровенный, кривоногий, волосатый! Мокрой псиной пах! Натурально шерстяной волчара! Рычал, ревел, всю округу перепугал! Когда храпел от перепадов давления конфорки на плите гасли. Я его как увидела, думаю вот оно! Всю жизнь тебя искала, чудище безобразное! Будем местных тиранить и в сене трахаться, так чтоб искры из глаз летели. Я вам рассказывала, как он шутки ради оторвал колесо у гелендвагена?!

Психолог удивленно смотрел на девушку.

– Так говорите, как будто он чудище какое-то.
– И еще какое! – восторженно кивнула девушка.
– А... Как вы с ним познакомились?
– Там довольно долгая история. Приезжает как-то папа из деловой поездки. Бледный, в ужасе буквально. Я его никогда таким не видела.
– А папа чем занимается?
– Оружием торгует на ближнем востоке, это неважно. Ну слово за слово, лопочет что-то про аленький цветочек, про чудище и все такое. Я как услышала, чемоданы собрала и к нему. Наконец-то думаю нашелся настоящий мужик! Такой что надо прям! Даже батю моего перепугал до усрачки. Хороший мужик, надо брать!
– И чем кончилось?
– Ну только я за него вышла, как вот. Превратился в монаршее чмо.

Психолог снова сделал какую-то пометку.

– Как вам кажется, почему он изменился?
– Не надо только мне навяливать про личную ответственность и все такое. Я к вам пришла, чтобы вы сказали мне как мне с этим убожеством жить. Почему он изменился я и так знаю!
– И почему?
– Проклятье, – вздохнула девушка.

Психолог никак не выдал своего удивления, просто сделал пометку.

– Что за проклятье?
– Была у меня крестная. Не знаю что с ней сейчас. Нашла бы – глаза бы вырвала. Плохо помню обстоятельства, но хорошо помню момент из детства, когда она пьяная машет какой-то палкой и говорит, мол выйдешь за муж за принца!

Девушка огорченно замолчала глядя перед собой.

– И что?
– И все. Как выхожу замуж, мужик сразу в принца импотентского превращается. Уже три раза так было. Даже Иван и тот...
– Какой Иван? – не понял психолог.
– Царевич. – горько пояснила девушка, явно проваливаясь в какие-то воспоминания, – А как мы на волчаре катались... А как он с братьями рубился? Кровищи было... А как поженились, так все...

#консервы

Я смотрю четвертый сезон настоящего детектива только ради рекламных интеграций. Сейчас попробую объяснить.

Представьте себе американский сериал в декорациях Аляски. Полицейские, убийства, мистика с эскимосами, все как мы любим. Полицейская говорит своей сестре, которая ложится в клинику на лечение.

– Не переживай, это приличное место! Там можно нормально проводить время, общаться, заказывать всякое на озоне.

Я аж обратно отмотал. Реально, на дубляже взяли и вкрячили фразу про озон. И тут сериал стал намного интереснее. Например протягивает парень своей подруге пепси, она вдруг удивляется и спрашивает, откуда ж ты это диво дивное взял на Аляске?! А он ей отвечает, мол заказал на озоне!

Но потом я увидел просто шедевр. Рекламную интеграцию от бога маркетинга и пиара. Отец рассказывает сыну, как спас его, когда-то.

– Течение сращу потащило тебя под лед. Я даже не знаю как я сообразил… Просто стал рубить лед ниже по течению… Я, кажется, ни о чем не думал… Я рубил и рубил…

Флешбек, видим как отец в отчаянии борется с судьбой, стихией, смертью со всем сразу, возвращаемся в участок, видим как отец смотрит куда-то сквозь сына. Все так драматично.

– Хорошо, что я купил тот ледоруб на озоне! – приходит в себя отец.

В общем я верещал просто. И, кстати, самый ужас в том, что эти интеграхи «наживую» не портят сериал. Диалоги в нем тупее, чем реклама озона.

P.S. В интересное время живем. Крупный бренд оплачивает дубляж пиратки (я полагаю это пиратка, вряд ли кто-то официально это в Россию принес?) и на дубляже кто-то берет, выкидывает оригинальные фразы и вставляет что-то с названием бренда. Если бы речь шла не про именно этот сериал, я бы даже расстроился, наверное.

Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.

– Чем обязан?
– Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
– А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я.
– Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии?
– Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...
– На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи...
– Так. - Прервал молодого человека Семен. - Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания.

Он захлопнул дверь и усмехнулся.
– Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!

#консервы

1 часть

– А мне как-то попался пассажир, – присутствующие с готовностью прислушались к словам Ротшильда, – Трейдер вроде.
– Вроде или трейдер?
– Ну он думает, что трейдер! Я ему говорю, я мол на акциях огромные деньги заколачиваю, а такси это так, для души. Вот говорю, инсайд тебе. Сейчас вкладывайся в юань, продашь через пол года. Мы с друзьями будем большие махинации с валютами делать, подзаработаешь.
– А он? – спросил кто-то зная ответ.
– Не поверил, конечно.

Все присутствующие засмеялись. Потом задумались о чем-то своем.

– А мне один раз какая-то фифа сказала, мол если вы такой умный, то почему работаете таксистом?!

Разговор как всегда развивался по спирали. Еще не утих новый взрыв смеха, как в комнату вошел усатый толстячок.

– Ну что там Киссинджер? – поинтересовался Ротшильд у вошедшего.
– Укачало, сейчас в себя придет. Просит подождать минут десять.

Толстячок скромно сел на пластиковый стул у окошка и углубился в смартфон.

– Ну что же, – вздохнул Ротшильд, – Съезд тайного мирового правительства переносится минут на пятнадцать потому, что старого пердуна растрясло в машине.
– Ну если рассуждать логически, то какой смысл быть членом тайного мирового правительства, если не можешь себе позволить банально опоздать? – Философски заметил Рокфеллер.

Мужчины как-то привычно, добродушно рассмеялись.

– Пойду я, пожалуй. – толстячок хотел было встать, но все принялись его уговаривать.
– Да ладно тебе! Подожди немного!
– Киссинджер же всегда так!
– Войди в положение, здоровье у человека не то!

Толстячок нехотя опустился на свое место. Еще минут десять самые могущественные люди мира травили байки о своем любимом развлечении – работе в такси, но наконец явился Киссинджер.

– Итак. – он занял свое место председателя во главе липкого, потравленного сигаретами стола и объявил. – Съезд тайного мирового правительства объявляю открытым. На повестке – цена на нефть.
– Опускаем. – Заявил кто-то решительно.
– Поддерживаю.
– И я!
– Тоже!
– Ну что же, надо посчитать голоса. Поднимите руки кто за!

Киссинджер долго, мучительно медленно считал восемь рук.

– Кто против? А ты воздерживаешься? – обратился председатель к усатому толстячку. – Ты ни за ни против не голосовал.
– Мужики, вы, блин, в бытовке таксопарка голосуете. – Как-то неуверенно заметил толстячок, потом продолжил закипая. – Какое мировое правительство, какой Киссинджер? Я пятнадцать лет вам подыгрывал, но сколько можно-то?! Затянулся этот прикол! Да ладно бы прикол, но вы ведь верите в это! Вы все тут больные!

Повисла тишина. Старики растерянно переглядывались. Наконец, председатель спросил вкрадчиво.

– Дюпон, родной, ты как себя чувствуешь?
– Какой я вам Дюпон?! – зло рыкнул толстячок. – Я Денис Макаров! Живу на Нагатинской! Бухаю с мужиками в бытовке таксопарка! А ты не Киссинджер! Ты Семен Чупкин!
– Родной, такси это просто развлечение, ну и прикрытие хорошее. Кто будет искать мировое правительство среди таксистов? Ты вообще-то миллиардер, помнишь?
– Да что я тут тогда делаю?! Какой богач станет работать таксистом?!
– Никакой. – согласился Киссинджер. – Но ты не просто богач, ты один из тех, кому принадлежит весь мир. А такси, помимо того, что штука развеселая, еще и часть принадлежащего тебе мира. И не важно сидишь ты за рулем или нет.
– Психи!!! Вы психи! – Орал Дюпон.
– У него опять началось. – Заметил кто-то. – Дайте ему таблетку. У кого есть?

Старики пришли в движение. Трясущиеся руки шарили по карманам, миллиардеры что-то куда-то передавали, двигали стулья и кряхтели. Толстячок все распалялся.

– Цены на нефть они решили опускать?! Да ты на разваленной шахе таксуешь! Ты даже на нее цену снизить не сможешь, потому, что нельзя продать что-то дешевле чем бесплатно!
– Вот, попей, успокойся. – Ротшильд протянул Дюпону граненый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.

Тот умолк на несколько секунд, залпом осушил стакан и хотел было продолжить тираду, но сбился с мысли. Растерянно осмотрелся, моргая с частотой опытного стробоскопа и спросил.

– А заседание тайного мирового правительства уже началось?
– Да-да. – Заверили его старики.

2 часть

– Как раз ждем твоего мнения по цене на нефть.
– Опускать, конечно. – Дюпон сел на свой пластиковый стул и виновато пояснил. – Извините, таблетку забыл принять, ну и...
– Дружище, да с кем ни бывает?! – успокоили его старики.
– Перейдем к следующему вопросу. – Вздохнул председатель.

После заседания, у выхода из таксопарка Ротшильд кряхтя подошел к Киссинджеру и прислушиваясь к нарастающему рокоту спросил.

– Слушай, старый.
– М?
– А ты не думал, что Дюпон может быть прав?
– В чем?
– Ну. – Повышая голос принялся пояснять Ротшильд. – Может мы действительно психи? Может мы действительно нищие старые таксисты и нас просто прет с таблеток?
– Ну, вообще это возможно. Кто же знает, что там Саклер в эти лекарства пихает. – Согласился Киссинджер.
– Вот-вот. Мы же их постоянно жрем. Так и что если на самом деле я не Ротшильд? Дюпон не Дюпон?
– Это мой вертолет или твой?! – Перекрикивая шум винта спросил Киссинджер.
– Дюпона! Твой вон там садится! – Ротшильд ухватил собеседника под руку, не давая ему уйти без ответа и держа так крепко, как позволяли его старческие мышцы с трудом перекрикивал шум винтов. – Так что если это все глюки?! Если мы не мировое правительство, а просто старые пердуны на колесах?!
– Тогда я попрошу Саклера сделать таблетки позабористее! – Рывком отняв свой локоть у товарища и направляясь к своему вертолету ответил Киссинджер.

#консервы

Первым сдался Толстяк. Его наверняка звали как-то иначе, но никто не знал, как именно. Сначала он тяжело дышал, потом стал хрипеть и отставать от остальных. Догонял на привале. Но однажды все пошли дальше, а он так и не появился. Больше его никто не видел.

Потом исчез Бес. Он вроде бы шел в одном темпе с остальными, но на спуске неудачно поставил ногу. В итоге вывих. Все виновато отводили взгляды. Помочь ему никто не мог, да и не хотел. Когда бежишь из ада – друзей у тебя нет. Каждый сам за себя.

И только после того, как исчез Малыш настроение остальных резко испортилось. Он не отстал, не подвернул ногу, просто однажды ночью исчез. Все догадывались, что он просто пошел обратно. Но приняли ли его? Или идущая по следу погоня просто расправилась с передумавшим беглецом? Исчезновение Малыша не обсуждали. Но от этого становилось только хуже.

Они перевалили через очередной холм и перед ними открылась ровная как сковорода пустыня. Все попадали на землю от усталости и отчаяния, только Умник обрадовался. Он схватился за рога, вытаращил глаза, ставшие на его истощенном лице совсем уж огромными и стал нервно дергать хвостом.

– Пустыня! Пустыня! – хрипел он.
– В ней мы и помрем. – заметил кто-то. По голосу определить было невозможно, хрипели все одинаково.
– Может быть, но я теперь точно знаю, что мы на верном пути. Тот грешник говорил, что это последнее препятствие!
– Откуда ему знать?! Может он врал?! – с истерическими нотками спросил кто-то.
– Ты поздновато задался этим вопросом. – заметил Умник, но все же ответил. – Он там был.
– И зачем он оттуда ушел?
– Не знаю, сказал у него какие-то дела в аду.
– Я бы не вернулся. – заметил кто-то, и протянул мечтательно – Говорят там огромные котлы, которые нагревают воду сами!
– А еще я слышал, что там не надо подбрасывать дрова в огонь! – подхватил другой черт, – Один раз зажжешь и горит вечно!
– Там вообще дровами не пользуются! – возразил умник.

Он заразился общей мечтательностью и сел на землю, глядя на ровную линию горизонта.

– А как они тогда жгут грешников? – заинтересованно спросил кто-то.
– Там заставляют грешников жечь друг-друга. – уверенно ответил Умник, – А черти только смотрят за процессом. Не надо целый день хлестать плетью, таскать воду, рвать плоть. Там грешники делают все сами!
– Так уж сами?! – возразил кто-то, – Ну и зачем им это?!
– А вот так! – усмехнулся умник, – Там все для хороших чертей!
– Как дойду туда, первым делом заставлю сто грешников терзать друг-друга!
– А я тысячу!
– Я буду самый продуктивный экзекутор!
– Нет я!

Разговор прервал отдаленное гудение рога. Погоня снова наступала на пятки. Все умолкили.

– Если сбежим из ада. – озвучил общую мысль Умник. – Подъем, черти! Если сами в котел попасть не хотите! Рай за этой пустыней, я знаю!

#консервы

Мы с Верой:

– В отпуске будем лежать! Есть, спать и смотреть на море (плавать это слишком напряжно)! Вообще ничего делать не будем!

Так же мы:

1000км на байке по острову периметром 50 км
Дописаны книги
Написаны рассказы, синопсисы, поэпизодники, сценарии, правки и хз что
Сделано больше работы чем за последние полгода
Примерно знаем, в какой стороне море, даже пару раз его видели

Часть 1

С самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Но это я понял потом. А в моменте я понял, что гребу так, что вот-вот треснет гребло, но при этом остаюсь на месте.

Получается, что я отплыл от острова достаточно далеко для того, чтобы упереться в резкое встречное течение, огибающее другой остров, к которому собсно я и гребу. И тут надо бы решать, грести еще сильнее, либо развернуться и плыть обратно.

И вот за секунду, которая потребовалась для принятия решения я успел передумать миллион мыслей никак вообще с решением не связанных. А вот, например, морская корова почему так называется? А если викинг утонул, а потом его кремировали, это то же самое, что сжечь на драккаре или нет? А сколько времени я уже плыву? А Вера меня там дождется на берегу?

Я решил, что раз у меня водятся такие мысли, то сил еще более чем достаточно. И стал грести еще сильнее. Чтобы понять двигаюсь я вперед или нет приходилось периодически коситься за левое плечо, отчего мой стиль плаванья «кроль» больше стал походить на «морская сова на подводной охоте».

Через минуту оказалось, что все таки плыву, а не мотыляюсь на месте. Я перестал ежесекундно оглядываться и стал грести еще воодушевленнее. Гребу, ориентируюсь на заходящее солнце, чтобы не совсем против течения, но и в сторону нужного острова.

И вот тогда-то на меня и напрыгнула рыба. Причем ровно в тот момент, когда я приподнялся над водой, чтобы оценить расстояние. Не знаю кто офигел больше. Я или рыба. С этой рыбой я знаком, видели ее на днях. Реально чокнутая плавает и выпрыгивает над водой. Разве что не ржет, потому что не может.

Мы шарахнулись друг от друга. Я тут же возмущенно нахлебался воды, а рыба отплыла подальше и с безопасного расстояния стала беззвучно материть.

Мне удалось как-то восстановить дыхание, снова войти в ритм и плыть дальше почти без паники, но в этот момент что-то дотронулось до моего живота.

У меня есть психологическая травма. Ее нельзя назвать детской, потому что она получена во вполне сознательном возрасте. Во время ночного дайвинга я увидел кто обитает на дне океана. Я увидел дно полностью устланное всякой живностью. От ежей, до хрен знает чего. Просто бесконечная живая масса. С тех пор я очень настороженно отношусь к морскому дну и наступаю только туда, где прям хорошо видно поверхность.

А тут что-то коснулось моего пуза. Я подпрыгнул. Это не шутка. Я взлетел над водой. На этот раз сумасшедшая рыба все еще матерящаяся мне в спину офигела капитально. Я не подпрыгнул, я воспарил. Но понятно, что вернулся обратно. И так шваркнулся об воду, что тут же ее и нахлебался, но вообще не обратил на это внимание. Я сунул голову поглубже в воду высматривая, что же меня тронуло за живот.

Водоросли. Длинная-длинная мотня водорослей тянущаяся откуда-то ото дна. А рядом еще. И еще. Сотни их. Выглядят как волосы утопленниц. Сразу возникло ощущение, будто там на дне спит нечисть, а волосы свободно колыхаются, тянутся вверх, к солнцу. Но если их задеть, то утопленница проснется.

Теперь мой заплыв усложнился раз в пять. Надо было не только грести на пределе возможностей гребла, но и при этом держать башку в воде, чтобы уворачиваться от волос утопленниц. Иначе утянут.

И целом у меня получалось. Правда стиль плаванья теперь напоминал пьяного мастера, который бьется с невидимыми противниками под водой. Совершенно непредсказуемая штука.

Дышать, правда, никто не отменял. И корректировать курс. Поэтому я иногда выглядывал. И в принципе уже видел, несколько фигур на берегу. Это те, кто зачем-то умные и приплыли на каяках. Они пока не видели меня, потому что я пытался оплывать утопленниц, но смутную тревогу уже почуяли. Может даже услышали мой подводный мат и надводное фырканье.

И вот эта вот мнимая близость цели сыграла плохую шутку. Вот берег уже недалеко, люди там, я их уже даже различаю. Семья японцев что-то крошит в воду. Рыбок, кормит, наверное. Парочка тискается в воде. Два тайца что-то обсуждают. Да и утопленниц я уже проплыл вроде… а не проплыл. Одна, последняя копна волос цепляется за ногу. Прям как в кино, опутывает. Тянет!

Часть 2

Но! Я же уже вижу дно! Тут совсем неглубоко! Доплыл! Ща встану, спокойно отстегну волосы и дойду до острова. Спокойно опускаюсь и… оказывается, что вода у этого острова сильно прозрачнее, чем у того, от которого я отплывал. И нога не чувствует дна. А скорости уже нет. А тут еще и волосня эта. А там на берегу Вера ждет. А нахера я вообще сюда поплыл? Люсенька, родная, сдались тебе эти макароны.

Но с самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался. Наверное поэтому паники не случилось. Я все таки достал до дна ногой. Хоть и сильно позже, чем ожидал. Подо мной к счастью оказался не коралл, а гладкая большая каменюка. В целом я оказался даже в более выигрышном положении чем раньше. Дышать я уже забыл довольно давно, а вот твердая почва под ногами это приятно. Я уперся в камень и что было сил оттолкнулся в сторону берега.

Выдрал копну волос, так и не разбудив утопленницу и как торпеда какая-то рванул на заходящее солнце. Но дышать все таки надо. Поэтому когда я выскочил из воды я прям вот вдохнул. Даже мне самому звук показался похожим на воздушную тревогу. И сразу же чихнул (соленая вода в ушах, в носу, в глазах, везде) и поздоровался с японцами как мог (а мог я только два звука ы-ы-ы и а-а-а), кокетливо тряхнув копной водорослей и выбрался на берег.

Японцы, конечно, от такого не сразу оправились. Немолодой благовидный глава семейства, украшенная благородной сединой жена и их ми-ми-ми дочка просто кормили стайку рыбок.

А потом просто ни с того ни с сего практически в том же самом месте возникает то ли водяной, то ли какая-то болотная тварь в тине и соплях, фыркает, хрюкает, чихает и раскидывает кругом ошметки водорослей. Они на меня еще минуты две молча смотрели, пока я не снял с себя водоросли. А водорослей оказалось очень много. Если бы мне надо было запасать корм морской корове, то я вот прямо стог только что накосил.

Для парочки, которая вроде как пыталась в романтик, это все стало последней каплей. Они быстро собрались и поплыли на другой остров. Тайцы трепались по телефонам (возможно друг с другом) и вообще внимания не обратили.

И вот только тут, когда я лежал и дышал я вспомнил, что у меня действительно была тактика. Я прикинул расстояния, течения, глубины, выбрал время прилива и вот это вот все. И даже рассчитал, что в случае чего мне достаточно лечь на спину и отдыхать, а течение вынесет меня на соседний пляж, который находится в трехстах метрах от точки моего старта. И получается, что я даже как-то этого плана придерживался. И курс держал правильный и силы правильно рассчитал и вообще.

Когда японцы убедились, что я все таки человек, они быстро упаковались втроем в свой каяк и дали деру с острова. Вероятно потому что одно дело, если болотное чудище вылезло на берег и фыркает рядом, тут уж чего поделать, бывает, а совсем другое - сумасшедший человек. С таким на одном острове (особенно таком малюсеньком) не стоит задерживаться. И половину дороги они оглядывались, не плыву ли за ними…

Отдохнул и спокойно поплыл обратно. Тут уже можно было особо не напрягаться. Вода сама несла куда надо. Можно было километр грести спокойно, лениво даже. Хоть кролем, хоть на спине, хоть как. Главное покойниц не разбудить. А там уже вижу на берегу Веру. Ждет.