Вообще это должна была быть разовая история, но она так понравилась зрителям, что выросла в целый спектакль)
❤37
Forwarded from Театр Маяковского
«СЕЗОН ОТРАВЛЕННЫХ ПЛОДОВ. ОТКРЫТАЯ РЕПЕТИЦИЯ» | СТАРТ ПРОДАЖ
Одним из самых ярких внерепертуарных проектов прошлого сезона стали «Шесть персонажей с вопросами к автору» — экспериментальная лаборатория, позволяющая переосмыслить современную прозу средствами театрального искусства. Герои произведений [артисты Маяковки] получают здесь возможность задать вопросы самому автору и разобраться в своих литературных судьбах.
Один из перформансов — «Сезон отравленных плодов» — станет полноценным спектаклем. Художественный
руководитель Маяковки Егор Перегудов представит премьеру через год, в 104-м сезоне, а все, кто не видел эскиз, показанный в июне, смогут посмотреть его в течение этого сезона на Малой сцене в формате «открытая репетиция».
Структура эскиза останется прежней, за исключением обсуждения с писательницей. В первой части зритель увидит сцены из романа, а во второй — написанное Верой
Богдановой и Рагимом Джафаровым специально для Театра Маяковского и еще не изданное продолжение романа.
Ближайшие показы 15 сентября, 8 и 26 октября | БИЛЕТЫ
Одним из самых ярких внерепертуарных проектов прошлого сезона стали «Шесть персонажей с вопросами к автору» — экспериментальная лаборатория, позволяющая переосмыслить современную прозу средствами театрального искусства. Герои произведений [артисты Маяковки] получают здесь возможность задать вопросы самому автору и разобраться в своих литературных судьбах.
Один из перформансов — «Сезон отравленных плодов» — станет полноценным спектаклем. Художественный
руководитель Маяковки Егор Перегудов представит премьеру через год, в 104-м сезоне, а все, кто не видел эскиз, показанный в июне, смогут посмотреть его в течение этого сезона на Малой сцене в формате «открытая репетиция».
Структура эскиза останется прежней, за исключением обсуждения с писательницей. В первой части зритель увидит сцены из романа, а во второй — написанное Верой
Богдановой и Рагимом Джафаровым специально для Театра Маяковского и еще не изданное продолжение романа.
Ближайшие показы 15 сентября, 8 и 26 октября | БИЛЕТЫ
🔥32❤17👍6
Сижу в машине, собираюсь тронуться, вдруг вижу рукой машет мужик какой-то. Опусти мол окно. Опускаю. Стоит передо мной скорее дед. Какой-то кривоватый, коренастый. В руках пакет с тремя непочатыми сиськами пива.
– До станции.
– Я не туда еду.
Мужик смотрит на меня как будто я его обмануть на очевидном хочу. Ведь никто в мире не ездит никуда, кроме как на станцию. Ничего в мире и нет, кроме станции.
– Ну ты ж в ту сторону едешь!
Ну да, часть дороги в ту сторону. Взять его и высадить на повороте?
– Да.
– Ну так и че ты ебта?!
Ну и нафиг ты мне нужен в машине с таким базаром?
– Нет.
Смотрит на меня очень удивленно, прям вот искренне не понимает почему я его к себе в машину пускать не хочу.
– Нет?!
– Нет, – пожимаю плечами.
– Ну и езжай тогда! – посомневался и вдруг добавил, – Пидорас!
И припустил скорее по дороге. Интересно, думаю, дойти до станции ты не можешь, а убежать от машины в том же направлении можешь? Чего-то у тебя не так с планированием. Подъезжаю, открываю теперь уже правое окно, интересуюсь.
– Это что было?
Молчит. Пыхтит.
– Всмысле есть какие-то вопросы ко мне?
Буркнул что-то и еще быстрее припустил. Аж сиськи пива загрохотали друг об друга. В целом, если ему на заряде адреналина удалось выдерживать тот же темп всю дорогу, то полагаю, что до станции он минут за 10 добрался. Быстрее только на машине.
Возможно в этом и был план.
– До станции.
– Я не туда еду.
Мужик смотрит на меня как будто я его обмануть на очевидном хочу. Ведь никто в мире не ездит никуда, кроме как на станцию. Ничего в мире и нет, кроме станции.
– Ну ты ж в ту сторону едешь!
Ну да, часть дороги в ту сторону. Взять его и высадить на повороте?
– Да.
– Ну так и че ты ебта?!
Ну и нафиг ты мне нужен в машине с таким базаром?
– Нет.
Смотрит на меня очень удивленно, прям вот искренне не понимает почему я его к себе в машину пускать не хочу.
– Нет?!
– Нет, – пожимаю плечами.
– Ну и езжай тогда! – посомневался и вдруг добавил, – Пидорас!
И припустил скорее по дороге. Интересно, думаю, дойти до станции ты не можешь, а убежать от машины в том же направлении можешь? Чего-то у тебя не так с планированием. Подъезжаю, открываю теперь уже правое окно, интересуюсь.
– Это что было?
Молчит. Пыхтит.
– Всмысле есть какие-то вопросы ко мне?
Буркнул что-то и еще быстрее припустил. Аж сиськи пива загрохотали друг об друга. В целом, если ему на заряде адреналина удалось выдерживать тот же темп всю дорогу, то полагаю, что до станции он минут за 10 добрался. Быстрее только на машине.
Возможно в этом и был план.
😁165🔥31⚡12🐳4🙈3❤🔥2
Максим встал в конец очереди и кутаясь в пальто поинтересовался.
– А чего там дают?
– Стриптиз привезли. – ответил стоящий перед ним усач.
– Наш?
– Не, чехословацкий.
– А по сколько на руки дают? – переставая мерзнуть поинтересовался Максим.
– По два.
– Ого!
– Да еще одну прыватну пляску, – подсказал кто-то из очереди с белорусским акцентом.
– И давно стоите? – уточнил Максим.
– С обеда.
– И как, быстро движется?
– Не хотелось бы чтобы быстро, вообще-то. – задумчиво протянул кто-то.
В конец очереди встал мужчина в роговых очках.
– Кто последний?
– За мной будете.
– А если по направлению?
– Какому направлению?! – возмутилась очередь.
– По профсоюзной линии, вот! – мужчина достал из кармана какую-то бумагу с печатью.
– Ну пусть тебе в профсоюзе и танцуют! Нашелся умник! Гля, стахановец нарисовался!
– И стахановец тоже! – настаивал на своем мужчина, – По восемь норм кода выдаю!
– Дык тебе мож и не надо уже, стриптиз-то! – хохотнул кто-то.
– Да пустите его! – возражал кто-то другой, – У него вон справка есть!
Все стоящие в очереди возмущались, смотрели недоверчиво на справку, но пропускали мужчину в роговых очках. Стоило ему дойти до самого начала очереди, как что-то произошло. Перед ним открылась дверь и из нее выглянула женщина в синем фартуке. Наконец-то начали выдавать стриптиз.
– Мужики! – к очереди подошел хипстер, судя по подворотам не меньше чем третьего разряда, – Надо кому талоны на стриптиз?
– Мож и надо, – сказал белорус, – А чего сам не пользуешься?
– Да мне выдали на службе опять! Девать эти талоны некуда уже!
– На что меняешь?
– Талон на интернет бы, или на гироскутер, хотя б на пол дня.
– Ну эт ты загнул!
– Тогда жижу для парогенератора!
Хипстер и белорус стали торговаться, а Максим тихонько поинтересовался у соседа по очереди.
– А где у вас тут позвонить можно?
– Смотря куда.
– В Вашингтонск.
– А, межгород. Тогда прямо иди. Дойдешь до бочки с квасом, свернешь направо. Там почта.
– Спасибо.
Очередь снова заволновалась и Максим приподнялся на цыпочках, чтобы понять что происходит. Из двери вышел тот самый мужчина в роговых очках. Выглядел он растерянно, если не сказать ошалело.
– Ну чего там?!
– Как оно?!
– Прыватну пляску-то брал?!
– Чехословацкий лучше чем наш?!
Все утихли глядя на растерянного мужчину. Тот развел руками.
– Там только мужской остался. Да и тот наш, а не заграничный.
Повисла гнетущая тишина. Особенно напряженной она была в начале очереди, где стояли уже пол дня.
– А кто танцует-то? – спросили из очереди.
– Дядь Сашу знаешь? Фрезеровщика.
– Трехпалого? На восьмой линии который живет?
– Угу. Ну вот он.
– А пожарников нету? – поинтересовался кто-то.
– Есть, вроде…
– Ну и че, мужики, зря стояли что ль?
Очередь загомонила, зашевелилась.
P.S. Консервы…
– А чего там дают?
– Стриптиз привезли. – ответил стоящий перед ним усач.
– Наш?
– Не, чехословацкий.
– А по сколько на руки дают? – переставая мерзнуть поинтересовался Максим.
– По два.
– Ого!
– Да еще одну прыватну пляску, – подсказал кто-то из очереди с белорусским акцентом.
– И давно стоите? – уточнил Максим.
– С обеда.
– И как, быстро движется?
– Не хотелось бы чтобы быстро, вообще-то. – задумчиво протянул кто-то.
В конец очереди встал мужчина в роговых очках.
– Кто последний?
– За мной будете.
– А если по направлению?
– Какому направлению?! – возмутилась очередь.
– По профсоюзной линии, вот! – мужчина достал из кармана какую-то бумагу с печатью.
– Ну пусть тебе в профсоюзе и танцуют! Нашелся умник! Гля, стахановец нарисовался!
– И стахановец тоже! – настаивал на своем мужчина, – По восемь норм кода выдаю!
– Дык тебе мож и не надо уже, стриптиз-то! – хохотнул кто-то.
– Да пустите его! – возражал кто-то другой, – У него вон справка есть!
Все стоящие в очереди возмущались, смотрели недоверчиво на справку, но пропускали мужчину в роговых очках. Стоило ему дойти до самого начала очереди, как что-то произошло. Перед ним открылась дверь и из нее выглянула женщина в синем фартуке. Наконец-то начали выдавать стриптиз.
– Мужики! – к очереди подошел хипстер, судя по подворотам не меньше чем третьего разряда, – Надо кому талоны на стриптиз?
– Мож и надо, – сказал белорус, – А чего сам не пользуешься?
– Да мне выдали на службе опять! Девать эти талоны некуда уже!
– На что меняешь?
– Талон на интернет бы, или на гироскутер, хотя б на пол дня.
– Ну эт ты загнул!
– Тогда жижу для парогенератора!
Хипстер и белорус стали торговаться, а Максим тихонько поинтересовался у соседа по очереди.
– А где у вас тут позвонить можно?
– Смотря куда.
– В Вашингтонск.
– А, межгород. Тогда прямо иди. Дойдешь до бочки с квасом, свернешь направо. Там почта.
– Спасибо.
Очередь снова заволновалась и Максим приподнялся на цыпочках, чтобы понять что происходит. Из двери вышел тот самый мужчина в роговых очках. Выглядел он растерянно, если не сказать ошалело.
– Ну чего там?!
– Как оно?!
– Прыватну пляску-то брал?!
– Чехословацкий лучше чем наш?!
Все утихли глядя на растерянного мужчину. Тот развел руками.
– Там только мужской остался. Да и тот наш, а не заграничный.
Повисла гнетущая тишина. Особенно напряженной она была в начале очереди, где стояли уже пол дня.
– А кто танцует-то? – спросили из очереди.
– Дядь Сашу знаешь? Фрезеровщика.
– Трехпалого? На восьмой линии который живет?
– Угу. Ну вот он.
– А пожарников нету? – поинтересовался кто-то.
– Есть, вроде…
– Ну и че, мужики, зря стояли что ль?
Очередь загомонила, зашевелилась.
P.S. Консервы…
😁143👍20🤪11🔥4❤2🌭2
Специально примерно месяц постил одно и то же в ФБ и в телеге. После того, как долго ничего не постил ни там ни там.
Я, конечно, понимаю, что цифры просмотров ФБ всем рисует какие-то безумные, но при этом прибавка подписчиков и кол-во взаимодействий как бы намекают.
В телеге, судя по всему, органикой и контентом почти невозможно чего-то добиться. Только вечные коллабы и закупка рекламы. Да, я знаю, что бывают исключения, но на них рассчитывать не стоит.
Понимаю, что несколько разные темы интересуют аудитории ФБ и телеги, но с другой стороны – у меня в телеге в основном люди когда-то пришедшие сюда из ФБ. По прямой ссылке.
Что отдельно интересно. В ФБ почему-то именно тексты решают. В 11 раз больше активности на постах с текстом, чем на постах с фото или видео. Может только у меня так, хз.
В общем три года хоронили русский сегмент ФБ, а он никак не хоронится.
P.S. Да, в ФБ у меня в 10 раз больше подписчиков чем в телеге, но я ожидал хоть какой-то корреляции. Типа +500 в ФБ и +50 в телеге. А не, не работат.
Я, конечно, понимаю, что цифры просмотров ФБ всем рисует какие-то безумные, но при этом прибавка подписчиков и кол-во взаимодействий как бы намекают.
В телеге, судя по всему, органикой и контентом почти невозможно чего-то добиться. Только вечные коллабы и закупка рекламы. Да, я знаю, что бывают исключения, но на них рассчитывать не стоит.
Понимаю, что несколько разные темы интересуют аудитории ФБ и телеги, но с другой стороны – у меня в телеге в основном люди когда-то пришедшие сюда из ФБ. По прямой ссылке.
Что отдельно интересно. В ФБ почему-то именно тексты решают. В 11 раз больше активности на постах с текстом, чем на постах с фото или видео. Может только у меня так, хз.
В общем три года хоронили русский сегмент ФБ, а он никак не хоронится.
P.S. Да, в ФБ у меня в 10 раз больше подписчиков чем в телеге, но я ожидал хоть какой-то корреляции. Типа +500 в ФБ и +50 в телеге. А не, не работат.
🤔63🔥25❤12👍2
– Хорошо. – Директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – Директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – Удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – Оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – Директор взялся за голову. – Уилсон, да вы...
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – Уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – Не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
P.S. Консервы…
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – Директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – Удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – Оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – Директор взялся за голову. – Уилсон, да вы...
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – Уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – Не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
P.S. Консервы…
😁154❤42🔥34🤣29👍6
Я как всегда все проспал и забыл! С 5 по 7 сентября буду в Кемерово на фестивале «Книжная площадь».
5 сентября послушать меня будет невозможно если вы не студент Кемеровского филиала РГИСИ. А зря вы не студент, потому что там буду рассказывать все самое интересное. Все скандалы, интриги, расследования в литературе, кино и театре.
6 сентября буду разгонять за Иран, зороастризм и котиков на главной сцене фестиваля. В 15:00. Туда, полагаю всех пускают и всем рады.
7 сентября, конечно же – Фрейд, Юнг и Бог-Император (если вы не поняли о какой книге речь, то вам обязательно надо прийти, если поняли – вы должны прийти во имя Бога-Императора). Все это будет в 15:30 в шатре Государственной библиотеки.
Кадия стоит, Император хранит.
5 сентября послушать меня будет невозможно если вы не студент Кемеровского филиала РГИСИ. А зря вы не студент, потому что там буду рассказывать все самое интересное. Все скандалы, интриги, расследования в литературе, кино и театре.
6 сентября буду разгонять за Иран, зороастризм и котиков на главной сцене фестиваля. В 15:00. Туда, полагаю всех пускают и всем рады.
7 сентября, конечно же – Фрейд, Юнг и Бог-Император (если вы не поняли о какой книге речь, то вам обязательно надо прийти, если поняли – вы должны прийти во имя Бога-Императора). Все это будет в 15:30 в шатре Государственной библиотеки.
Кадия стоит, Император хранит.
❤68👍19👏7
Кемерово. Из ресторана выходят двое солидных мужчин. Килограмм по сто двадцать каждый. Капитально поевшие, осевшие прям по ватерлинию, еще чутка и потонут в океане гортанобесия. Еле идут, один лениво ковыряется в зубах и вдруг меняется в лице, сытое блаженство превращается в ужас
– Ёма, а нам же сейчас к бабушке ехать!
– А я тебе говорил не ешь столько!
– Ёма, а нам же сейчас к бабушке ехать!
– А я тебе говорил не ешь столько!
🤣221😁43🔥29❤6👍3
7 дней – это что-то такое фоновое из детства. Всегда дома лежал экземпляр. То ли мама, то ли бабушка покупали. Он как будто бы просто всегда был, а потом незаметно стерся из осознаваемой части памяти, но мгновенно возникает, если только попадется на глаза. Как и еще миллион мелочей, которые есть в Сезоне отравленных плодов.
Символично, что анонс Сезона напечатан в журнале, который сам мог бы быть в Сезоне)
Символично, что анонс Сезона напечатан в журнале, который сам мог бы быть в Сезоне)
❤74👍5🌚4
Не знаю как дальше дело пойдет, но за попадание в шорт нужно сказать спасибо двум моим консультантам – Олегу Рыжкову и Роману Белоусову.
Спасибо, что любите то, что делаете и готовы этим делиться!
Спасибо, что любите то, что делаете и готовы этим делиться!
👏24🔥12❤9👍4
Forwarded from История Будущего
Мы подводим промежуточные итоги Премии «История Будущего». Рады объявить шорт-лист номинации «Лучший рассказ».
Впереди финальные обсуждения и выбор лауреата. Следите за новостями!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥76❤33👍26
У нас тут парадоксальная ситуация - наш проект вроде бы как был рассчитан исключительно на разовые показы небольших эскизов по книгам современных писателей (хотя по итогу мы знаем как Сезон перекочевал в репертуар), но с другой стороны, он вырос до полноценных двухчасовых спектаклей и уже просто жалко делать такие постановки на малой сцене. Поэтому переехали на Сретенку.
В общем совсем не факт, что этот спектакль когда-либо будут повторять, а значит ходите смотреть сейчас, благо в этот раз мест побольше.
В общем совсем не факт, что этот спектакль когда-либо будут повторять, а значит ходите смотреть сейчас, благо в этот раз мест побольше.
👍34❤23
Forwarded from Театр Маяковского
10 ноября на Сцене на Сретенке Театра Маяковского состоится третий литературно-драматический перформанс проекта «Шесть персонажей с вопросами к автору».
Зрителям уже довелось поучаствовать в следственном эксперименте по роману Яны Вагнер «Тоннель», посчастливилось встретить Новый год с героями бестселлера Веры Богдановой «Сезон отравленных плодов», а следующая постановка будет посвящена книге Рагима Джафарова «Его последние дни». Режиссером психиатрического перформанса по роману, удостоенному премии «Ясная Поляна», станет выпускник Мастерской Юрия Бутусова в ГИТИСе Егор Ковалев.
Поклонников книги ждет сюрприз — на сцене оживут не только события романа, но и неизданное продолжение, написанное Верой Богдановой и Рагимом Джафаровым специально для Театра Маяковского.
БИЛЕТЫ
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤34👍33🔥12
Forwarded from Книжная тусовщица
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Это разъёб!
До сих пор внутри всё трясётся…
Великолепная работа! Какие артисты 💔
Огромное спасибо Вере Богдановой и Рагиму Джафарову за этот проект, всей команде театра им. Маяковского, режиссеру Егору Перегудову.
Меня разнесло.
Крутейшие!
Всем фанатам «Сезона отправленных плодов» (а нас таких много, знаю) обязательно к просмотру!
Даша, тётя Мила, Женя… новые герои, все, без исключения, потрясающие (во всех смыслах)
То, что творилось на сцене — чудо.
Да здравствует современная русскоязычная литература!
P.s. Сцена с мороженым — 💔
До сих пор внутри всё трясётся…
Великолепная работа! Какие артисты 💔
Огромное спасибо Вере Богдановой и Рагиму Джафарову за этот проект, всей команде театра им. Маяковского, режиссеру Егору Перегудову.
Меня разнесло.
Крутейшие!
Всем фанатам «Сезона отправленных плодов» (а нас таких много, знаю) обязательно к просмотру!
Даша, тётя Мила, Женя… новые герои, все, без исключения, потрясающие (во всех смыслах)
То, что творилось на сцене — чудо.
Да здравствует современная русскоязычная литература!
P.s. Сцена с мороженым — 💔
❤48🔥32👍6