This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
1-3 шаровые мельницы в разных ракурсах
4 конвеер с рудой
5 тот самый шарик, которым наполнены мельницы
6 пульпа
7 целый цех с золотой жижей
4 конвеер с рудой
5 тот самый шарик, которым наполнены мельницы
6 пульпа
7 целый цех с золотой жижей
🔥53👍7❤2🙉2
Золото и бактерии
Мы дошли до самой загадошной части золотодобычи. Хотя в данном случае, наверное, логичнее сказать золотоизвлечния?
Что такое биовыщелачивание? Начнем с более простого вопроса – что такое выщелачивание золота? Это процесс извлечения золота из руды с помощью цианида. То есть золото буквально растворяют и откачивают. Проходит это все в четыре этапа, каждый их которых я в целом описывал в предыдущих частях.
Золото дробят до оч мелкой фракции.
Все это заливают раствором цианида, чтобы растворить золото.
Золото вытаскивают из раствора с помощью различных хитростей.
Но, что делать, если нам попалась особо офигевша руда? А такое случается часто, потому что халява кончается. Сульфиды и арсениды с микроскопическими вкраплениями золота так и называются – упорные руды.
Тут уже начинаются проблемы. Обычные гидрометаллургические и пирометаллургические методы обогащения не подойдут, получим очень много токсичных отходов, да и по рентабельности можем не пролезть. Говорят, одна золотодобывающая компания построила огромный автоклав для таких вот упорных руд и теперь хочет расстроить его обратно, потому что дорого.
Есть задача относительно экологично и недорого – разрушить кристаллическую решетку сульфидных минералов, что позволит легко извлекать золото. И тут нам на помощь приходит биовыщелачивание (как минимум теоретически, потому что практически все это ой как непросто и в России, например, применяется только в одном месте).
Для разрушения кристаллической решетки используют бактерий. Эксперименты в этом направлении предпринимались еще в семидесятых. Занимались этим представители другой, более развитой цивилизации там целый список всяких РАН которые участвовали в разработке основных положений этой биотехнологии.
В итоге в 1974 году запустили первую в мире опытную установку биогидрометаллургической переработки упорных золотосодержащих концентратов.
Испытания провели на образцах практически со всех месторождений страны. В том числе с Олимпиадинского, о котором я все время рассказываю. Тогда, в семидесятых удалось добиться 95% извлечения золота. Сейчас показатели доходят до 99%.
Я не знаю почему, вероятно это связано опять таки с рентабельностью, но технологию применяют только на Олимпиадинском месторождении. Вообще, процесс о котором я пишу – естественный. На каждом месторождении живут бактерии которые питаются местной рудой (условно). Но в природе это занимает миллионы лет, а в лаборатории процесс ускоряют.
Ученые берут местных ребят под названием Sulfobacillus olympiadicus и Sulfobacillus sibiricus и кормят стероидами. Шутка. Или нет. Не знаю. Как-то их увеличивают в размерах, потом размножают и делают из этих мутантов раствор. Которым заливают упорную руду.
Как понимаете, скоро руда перестает быть упорной и золото можно извлекать привычным выщелачиванием.
Вот что по этому поводу говорит Александр Белый, заведующий лабораторией биотехнологии минерального сырья и иже с ним всея Руси ну там реально невоспроизводимые регалии извините.
«В упорной сульфидной руде золота не видно даже под микроскопом, так как размеры частиц составляют от десятков до тысячных долей микрона, хотя там может быть 5-10 граммов золота на тонну. Микронное золото при измельчении руды, даже до 20-микронной крупности, обычным цианированием не извлекается. И к таким упорным труднообогатимым рудам нашли подход с помощью бактерий, которые помогают это золото извлекать»
На сегодня все. Может быть в следующий поговорим про карьерные самосвалы. Потому что они крутые.
А слайд сегодня по сути один. На нем запечатлены герои выпуска под микроскопом.
Предыдущая часть
Следующая часть
Мы дошли до самой загадошной части золотодобычи. Хотя в данном случае, наверное, логичнее сказать золотоизвлечния?
Что такое биовыщелачивание? Начнем с более простого вопроса – что такое выщелачивание золота? Это процесс извлечения золота из руды с помощью цианида. То есть золото буквально растворяют и откачивают. Проходит это все в четыре этапа, каждый их которых я в целом описывал в предыдущих частях.
Золото дробят до оч мелкой фракции.
Все это заливают раствором цианида, чтобы растворить золото.
Золото вытаскивают из раствора с помощью различных хитростей.
Но, что делать, если нам попалась особо офигевша руда? А такое случается часто, потому что халява кончается. Сульфиды и арсениды с микроскопическими вкраплениями золота так и называются – упорные руды.
Тут уже начинаются проблемы. Обычные гидрометаллургические и пирометаллургические методы обогащения не подойдут, получим очень много токсичных отходов, да и по рентабельности можем не пролезть. Говорят, одна золотодобывающая компания построила огромный автоклав для таких вот упорных руд и теперь хочет расстроить его обратно, потому что дорого.
Есть задача относительно экологично и недорого – разрушить кристаллическую решетку сульфидных минералов, что позволит легко извлекать золото. И тут нам на помощь приходит биовыщелачивание (как минимум теоретически, потому что практически все это ой как непросто и в России, например, применяется только в одном месте).
Для разрушения кристаллической решетки используют бактерий. Эксперименты в этом направлении предпринимались еще в семидесятых. Занимались этим представители другой, более развитой цивилизации там целый список всяких РАН которые участвовали в разработке основных положений этой биотехнологии.
В итоге в 1974 году запустили первую в мире опытную установку биогидрометаллургической переработки упорных золотосодержащих концентратов.
Испытания провели на образцах практически со всех месторождений страны. В том числе с Олимпиадинского, о котором я все время рассказываю. Тогда, в семидесятых удалось добиться 95% извлечения золота. Сейчас показатели доходят до 99%.
Я не знаю почему, вероятно это связано опять таки с рентабельностью, но технологию применяют только на Олимпиадинском месторождении. Вообще, процесс о котором я пишу – естественный. На каждом месторождении живут бактерии которые питаются местной рудой (условно). Но в природе это занимает миллионы лет, а в лаборатории процесс ускоряют.
Ученые берут местных ребят под названием Sulfobacillus olympiadicus и Sulfobacillus sibiricus и кормят стероидами. Шутка. Или нет. Не знаю. Как-то их увеличивают в размерах, потом размножают и делают из этих мутантов раствор. Которым заливают упорную руду.
Как понимаете, скоро руда перестает быть упорной и золото можно извлекать привычным выщелачиванием.
Вот что по этому поводу говорит Александр Белый, заведующий лабораторией биотехнологии минерального сырья и иже с ним всея Руси ну там реально невоспроизводимые регалии извините.
«В упорной сульфидной руде золота не видно даже под микроскопом, так как размеры частиц составляют от десятков до тысячных долей микрона, хотя там может быть 5-10 граммов золота на тонну. Микронное золото при измельчении руды, даже до 20-микронной крупности, обычным цианированием не извлекается. И к таким упорным труднообогатимым рудам нашли подход с помощью бактерий, которые помогают это золото извлекать»
На сегодня все. Может быть в следующий поговорим про карьерные самосвалы. Потому что они крутые.
А слайд сегодня по сути один. На нем запечатлены герои выпуска под микроскопом.
Предыдущая часть
Следующая часть
🔥54👍17❤9
Вообще золотодобыча иногда довольно тесно соприкасается с палеонтологией, например. Что-то копали-взрывали, нашли динозавра (условно). Занимались разведкой, нашли еще что похуже.
Так в Красноярске местный эколог рассказывал, как по каким-то делам останавливался в глухой деревне в тайге и обратил внимание, что собаки едят какое-то странное мясо.
Ну посмотрел. Ну мясо. Ну волокнистое. Что такое? Хз. Пошел спросить хозяев.
– А вы собак чем кормите?
– Да как чем? Мясом!
– А откуда мясо?
– Да вон в ту сторону пол километра, холм размыло, оттаял. Там и мясо.
В общем не удалось определить был ли это мамонт или какой-то древний носорог. Но собаки наелись.
Так в Красноярске местный эколог рассказывал, как по каким-то делам останавливался в глухой деревне в тайге и обратил внимание, что собаки едят какое-то странное мясо.
Ну посмотрел. Ну мясо. Ну волокнистое. Что такое? Хз. Пошел спросить хозяев.
– А вы собак чем кормите?
– Да как чем? Мясом!
– А откуда мясо?
– Да вон в ту сторону пол километра, холм размыло, оттаял. Там и мясо.
В общем не удалось определить был ли это мамонт или какой-то древний носорог. Но собаки наелись.
😁97🤔11❤6
Магадан. Небольшой магазин около отеля. У кассы стоит мужик и с загадочной улыбкой смотрит, как продавщица пробивает ему 12 литровых банок пива. Все это долго, медленно, очередь бухтит.
Мужик медленно любовно складывает свое пиво в огромный пакет, уже вроде бы уходит и вдруг оборачивается, вскидывается
– Ох, совсем забыл зачем пришел! Бутылочку коньяка, будьте добры.
Мужик медленно любовно складывает свое пиво в огромный пакет, уже вроде бы уходит и вдруг оборачивается, вскидывается
– Ох, совсем забыл зачем пришел! Бутылочку коньяка, будьте добры.
😁122❤🔥27💅9👍4🐳4❤1
Стою курю у отеля. Из ресторана по синусоиде выходит солидный такой мужчина. Точнее сначала выходит мощное, солидное пузо, потом мужчина. Мужчина настолько пьяный, что непонятно хорошо ему или плохо. И, конечно, сразу ко мне.
Я предполагаю, что когда-то на всемирном конгрессе пьяных, бездомных и просто странных людей всерьез поднимался вопрос «Этично ли пройти мимо Джафарова и не стрельнуть у него мелочи на опохмел, сигарет или хотя бы не рассказать историю про то как прадед на медведя голый ходил». И конгресс постановил – нет. Не этично. Поэтому мимо меня ни одна из трех категорий этих джентельменов не проходит.
Мужик начинает издалека. Дай мол огоньку. Но я-то уже в курсе, что этим не кончится. Через минуту он мне рассказывает, что второй день бухает в этом ресторане и пропил уже десять тысяч. На втором кругу истории сумма выросла в два раза, потом в три, а потом и в пять, очевидно дальше было бы восемь и тринадцать. Что соответствует спирали Фибоначчи и намекает мне, что этот прекрасный джентельмен в целом стремится к совершенству.
Потом выяснилось, что он никак не может уволиться. Поэтому и бухает. Что именно мешает ему уволиться, я не понял, но это мелочи жизни. Работает он то ли в ЖКХ, то ли что-то такое. Вдруг ему становится интересно, кем работаю я.
– Угадай, – предлагаю.
– Ну… – щурится, принимая вызов, оценивает меня, подключает дедуктивные придатки и выдает, – Стриптизером.
– Братан… Почему? – Я так растерялся что и не обиделся.
– Ну ты… Худенький…
– Ну этого явно недостаточно, чтобы быть стриптизером…
– Думаешь? – расстроился вдруг мужик.
– А у тебя всмысле план был? Уволиться, похудеть и в стриптизеры?!
– Ну не то чтобы прям план! – злится, выкидывает сигарету, – Ты как мать моя!
– Это еще почему?!
– Она в меня тоже не верит!
И пошел по синусоиде обратно в ресторан. Увольняться.
Если вдруг ты это читаешь, то знай – я в тебя верю мужик! Никогда не поздно идти к мечте.
Я предполагаю, что когда-то на всемирном конгрессе пьяных, бездомных и просто странных людей всерьез поднимался вопрос «Этично ли пройти мимо Джафарова и не стрельнуть у него мелочи на опохмел, сигарет или хотя бы не рассказать историю про то как прадед на медведя голый ходил». И конгресс постановил – нет. Не этично. Поэтому мимо меня ни одна из трех категорий этих джентельменов не проходит.
Мужик начинает издалека. Дай мол огоньку. Но я-то уже в курсе, что этим не кончится. Через минуту он мне рассказывает, что второй день бухает в этом ресторане и пропил уже десять тысяч. На втором кругу истории сумма выросла в два раза, потом в три, а потом и в пять, очевидно дальше было бы восемь и тринадцать. Что соответствует спирали Фибоначчи и намекает мне, что этот прекрасный джентельмен в целом стремится к совершенству.
Потом выяснилось, что он никак не может уволиться. Поэтому и бухает. Что именно мешает ему уволиться, я не понял, но это мелочи жизни. Работает он то ли в ЖКХ, то ли что-то такое. Вдруг ему становится интересно, кем работаю я.
– Угадай, – предлагаю.
– Ну… – щурится, принимая вызов, оценивает меня, подключает дедуктивные придатки и выдает, – Стриптизером.
– Братан… Почему? – Я так растерялся что и не обиделся.
– Ну ты… Худенький…
– Ну этого явно недостаточно, чтобы быть стриптизером…
– Думаешь? – расстроился вдруг мужик.
– А у тебя всмысле план был? Уволиться, похудеть и в стриптизеры?!
– Ну не то чтобы прям план! – злится, выкидывает сигарету, – Ты как мать моя!
– Это еще почему?!
– Она в меня тоже не верит!
И пошел по синусоиде обратно в ресторан. Увольняться.
Если вдруг ты это читаешь, то знай – я в тебя верю мужик! Никогда не поздно идти к мечте.
😁180🔥73🤣42❤24❤🔥5😎3😢1
Вопрос любителям загадок, квизов и ЧГК – почему в Магаданской области покупают больше бадминтонных ракеток, чем воланчиков?
Это почти байка но с реальной основой. Начнем немножко издалека. Если вы поймали рыбу и собираетесь сделать икру, то сначала вы достаете из рыбины ястык. Ястык – это такой мешок с икрой. Пленка, внутри которой заветные шарики.
Как достать икру из ястыка? Можно попытаться вспороть пленку ножом, но вы скорее всего повредите значительную часть икры. Что тогда? Для этого существует специальное приспособление, которое называют грохотка.
Это что-то вроде ситечка с определенным размером ячеек, в зависимости от типа икры. К ситечку прилепает пленка, но не прилипает икра. Она проваливается в расположенную снизу емкость. Видимо грохочет при этом. Наверное именно поэтому грохотка. Про процесс извлечения говорят «прогрохотать икру».
В отсутствии специальной грохотки и при некоторой сноровке заменой может стать бадминтонная ракетка. А воланчик, что понятно, для этого не нужен.
Как достать икру из ястыка? Можно попытаться вспороть пленку ножом, но вы скорее всего повредите значительную часть икры. Что тогда? Для этого существует специальное приспособление, которое называют грохотка.
Это что-то вроде ситечка с определенным размером ячеек, в зависимости от типа икры. К ситечку прилепает пленка, но не прилипает икра. Она проваливается в расположенную снизу емкость. Видимо грохочет при этом. Наверное именно поэтому грохотка. Про процесс извлечения говорят «прогрохотать икру».
В отсутствии специальной грохотки и при некоторой сноровке заменой может стать бадминтонная ракетка. А воланчик, что понятно, для этого не нужен.
👍68😁40🔥17❤11🤔2
В десятом классе в нашей школе взялись за курение с особой тщательностью. Точнее за борьбу с курением. Точнее и за, и за то, потому что в школе одно неизбежно усиливает другое.
Администрация и активисты явно проигрывали борьбу, поэтому в какой-то момент наш классный руководитель решил проблему с помощью переговоров. Собрал всех заядлых курильщиков (в общем-то просто пришел на наш перекур) и предложил такую историю – на территории школы и в туалетах никто не курит, а взамен, мы можем спокойно выходить на перемене за территорию (раньше не пускали) и курить. Никто нас за это дрючить не будет.
И почему-то это сработало. Наверное потому, что до этого с нами никто не пытался разговаривать в таком формате. Вчерашние сторонники курения в туалетах не только прекратили эту порочную практику, но и обещали надавать по шее любому, кто нарушит правило.
Но однажды в школу приехал какой-то чиновник. Долго ходил по школе, что-то осматривал, перед ним лебезила завуч, его развлекали чиновники поменьше. Не наша тема в общем, мы с пацанами стояли на крыльце школы, когда чиновник вышел на улицу, устало вздохнул, достал сигарету и закурил.
– Тут не курят, – хором все пацаны.
Чиновник покосился на нас растерянно и кажется собирался выкинуть сигарету, но тут вмешалась завуч.
– Вы кто такие?! Какой класс?! (Как и положено всегда на этот вопрос отвечали «буржуазия») Что вы себе позволяете?! Дома своим родителям замечания будете делать! Не обращайте внимания Петр Петрович (условно), курите-курите, хоть обкуритесь! А вы все…
Ну и так далее. Чиновник почуял поддержку, курит, завуч нас песочит. Потом еще отдельно в кабинет вызвали и пропесочили. Само по себе это нас совершенно не трогало, но вот нарушенная договоренность…
На следующий день один из пацанов прямо во время урока вышел на крыльцо школы, достал сигарету и закурил на виду у всей школы расположенной буквой П. К завучу на ковер. Получил пистонов. А на следующий день еще один школьник вдруг решил демонстративно покурить на крыльце. Тоже к завучу. Через неделю и семь вызовов к завучу до всех начало доходить. Когда очередной пацан выходил на крыльцо и закуривал не только ученики в классах молчали, но и некоторые учителя. Только завуч неслась по коридору и орала что-то.
Крыльцо получило название «курилка». Считалось крутым покурить на крыльце и пойти на разнос к завучу. Почти год каждый день происходило одно и то же. Мы, понятно, хотели добиться какой-то справедливости. Чтобы завуч (которую мы всегда ненавидели) извинилась и все такое.
Но история кончилась тем, что нас снова собрал наш классный руководитель и поинтересовался долго ли мы собираемся третировать несчастную женщину, которой по должности вообще не положено признавать свои ошибки, а нервы не бесконечные и валидол подорожал.
То ли пристыдил, то ли образумил. Немножко поманипулировал. Но возобновлять договор о некурении на территории школы не стал. История сошла на нет.
Администрация и активисты явно проигрывали борьбу, поэтому в какой-то момент наш классный руководитель решил проблему с помощью переговоров. Собрал всех заядлых курильщиков (в общем-то просто пришел на наш перекур) и предложил такую историю – на территории школы и в туалетах никто не курит, а взамен, мы можем спокойно выходить на перемене за территорию (раньше не пускали) и курить. Никто нас за это дрючить не будет.
И почему-то это сработало. Наверное потому, что до этого с нами никто не пытался разговаривать в таком формате. Вчерашние сторонники курения в туалетах не только прекратили эту порочную практику, но и обещали надавать по шее любому, кто нарушит правило.
Но однажды в школу приехал какой-то чиновник. Долго ходил по школе, что-то осматривал, перед ним лебезила завуч, его развлекали чиновники поменьше. Не наша тема в общем, мы с пацанами стояли на крыльце школы, когда чиновник вышел на улицу, устало вздохнул, достал сигарету и закурил.
– Тут не курят, – хором все пацаны.
Чиновник покосился на нас растерянно и кажется собирался выкинуть сигарету, но тут вмешалась завуч.
– Вы кто такие?! Какой класс?! (Как и положено всегда на этот вопрос отвечали «буржуазия») Что вы себе позволяете?! Дома своим родителям замечания будете делать! Не обращайте внимания Петр Петрович (условно), курите-курите, хоть обкуритесь! А вы все…
Ну и так далее. Чиновник почуял поддержку, курит, завуч нас песочит. Потом еще отдельно в кабинет вызвали и пропесочили. Само по себе это нас совершенно не трогало, но вот нарушенная договоренность…
На следующий день один из пацанов прямо во время урока вышел на крыльцо школы, достал сигарету и закурил на виду у всей школы расположенной буквой П. К завучу на ковер. Получил пистонов. А на следующий день еще один школьник вдруг решил демонстративно покурить на крыльце. Тоже к завучу. Через неделю и семь вызовов к завучу до всех начало доходить. Когда очередной пацан выходил на крыльцо и закуривал не только ученики в классах молчали, но и некоторые учителя. Только завуч неслась по коридору и орала что-то.
Крыльцо получило название «курилка». Считалось крутым покурить на крыльце и пойти на разнос к завучу. Почти год каждый день происходило одно и то же. Мы, понятно, хотели добиться какой-то справедливости. Чтобы завуч (которую мы всегда ненавидели) извинилась и все такое.
Но история кончилась тем, что нас снова собрал наш классный руководитель и поинтересовался долго ли мы собираемся третировать несчастную женщину, которой по должности вообще не положено признавать свои ошибки, а нервы не бесконечные и валидол подорожал.
То ли пристыдил, то ли образумил. Немножко поманипулировал. Но возобновлять договор о некурении на территории школы не стал. История сошла на нет.
🔥112👏39❤23👍17🤔10😈1
– Господа! Хочу вас поздравить, мы выходим на финишную прямую. Наш заговор входит в финальную стадию!
Все собравшиеся яростно захлопали. Выступающий подождал, когда шум стихнет и продолжил.
– Мы прямо сейчас запрещаем мессенджеры! Следующий этап запрет мобильных телефонов вообще!
Новая волна яростного восторга. Спокойное ожидание, немного снобски вздернутая голова выступающего.
– А дальше… Хм… Дальше мы запретим электронную почту и стационарные телефоны. После этого, мы доберемся и до почты. И знаете что будет тогда?!
Они знали. И он знал что они знают. Но все хотели это услышать.
– Тогда людишки снова придут… Нет, приползут к нам и попросят доставлять их записки! Да здравствует голубиная почта! – выступающий раскинул крылья, – Курлы-курлы!
– Курлы!
– Курлы-Курлы!
– Курлы!
Все собравшиеся яростно захлопали. Выступающий подождал, когда шум стихнет и продолжил.
– Мы прямо сейчас запрещаем мессенджеры! Следующий этап запрет мобильных телефонов вообще!
Новая волна яростного восторга. Спокойное ожидание, немного снобски вздернутая голова выступающего.
– А дальше… Хм… Дальше мы запретим электронную почту и стационарные телефоны. После этого, мы доберемся и до почты. И знаете что будет тогда?!
Они знали. И он знал что они знают. Но все хотели это услышать.
– Тогда людишки снова придут… Нет, приползут к нам и попросят доставлять их записки! Да здравствует голубиная почта! – выступающий раскинул крылья, – Курлы-курлы!
– Курлы!
– Курлы-Курлы!
– Курлы!
😁201🕊77👍36🔥8🥰7❤6😢6🙈4👏1
Forwarded from режиссер перегудов
#ачтовМаяковке
Готовим новый сезон в Маяковке, будет много всего интересного и неожиданного.
Расскажу о продолжении серии наших литературно-драматических перформансов «Шесть персонажей с вопросами к автору» с участием самых интересных современных российских писателей.
Первым в следующем сезоне будет представлен потрясающий роман Рагима Джафарова «Его последние дни», режиссер - Егор Ковалев, выпускник мастерской Юрия Бутусова.
Этот роман - современная вариация “Палаты номер шесть» (кстати, прекрасный спектакль по ней идёт у нас на Сретенке).
Кроме того, я буду делать спектакль по роману «Сезон отравленных плодов» Веры Богдановой, перформанс по которому мы показали в июне. Этот двухчастный эскиз мы также будем играть на Малой сцене весь следующий сезон в формате «открытой репетиции». Правда, скорее всего, уже без участия самой Веры.
Премьера «Сезона» состоится следующей зимой на Сретенке.
Следите за репертуаром Маяковки!
Готовим новый сезон в Маяковке, будет много всего интересного и неожиданного.
Расскажу о продолжении серии наших литературно-драматических перформансов «Шесть персонажей с вопросами к автору» с участием самых интересных современных российских писателей.
Первым в следующем сезоне будет представлен потрясающий роман Рагима Джафарова «Его последние дни», режиссер - Егор Ковалев, выпускник мастерской Юрия Бутусова.
Этот роман - современная вариация “Палаты номер шесть» (кстати, прекрасный спектакль по ней идёт у нас на Сретенке).
Кроме того, я буду делать спектакль по роману «Сезон отравленных плодов» Веры Богдановой, перформанс по которому мы показали в июне. Этот двухчастный эскиз мы также будем играть на Малой сцене весь следующий сезон в формате «открытой репетиции». Правда, скорее всего, уже без участия самой Веры.
Премьера «Сезона» состоится следующей зимой на Сретенке.
Следите за репертуаром Маяковки!
👍43🔥34❤4
Стою пардон у писсуара в аэропорту. Вдруг чувствую, как что-то касается моей пятки. И тут же прокуренный голос сзади
– А ну не оборачивайся. Спокойно. Не дергайся.
– А то что? – интересуюсь не без напряжения и замираю, потому что рефлекторно хотел обернуться.
– А то мне убирать потом.
Слышу как уборщица шустро вытирает пол прямо за мной и перемещается куда-то дальше.
– А ну не оборачивайся. Спокойно. Не дергайся.
– А то что? – интересуюсь не без напряжения и замираю, потому что рефлекторно хотел обернуться.
– А то мне убирать потом.
Слышу как уборщица шустро вытирает пол прямо за мной и перемещается куда-то дальше.
🤣221😁47😭14🔥10👻5❤4🤔2
Картина такая: закат, окрестности Магадана, на берегу моря стоит мужик и в слезах, в истерике шмаляет из травмата в море с криками «Ненавижу, суки, валите отсюда».
Теперь немного контекста объясняющего ситуацию. В Магадане есть два понятия – съездить на рыбалку и съездить за рыбой. Первое – это чисто для души, удочку потелебонькать, дзен поймать. Второе – это когда реально надо рыбы домой притащить. Берется лицензия на лов сетью и быстренько решается вопрос.
Берег моря, на котором стоит упомянутый выше мужик – известное место лова. Весь в сетях. Слева от мужика сети, справа тоже сети. Да и прям перед ним сеть, которую он установил.
Что же его так расстроило? Нерпы. А точнее, как говорит википедия, кольчатые нерпы или Pusa hispida. Трогательно милые тюлени с большими глазами приплыли и сожрали всю рыбу именно из сети (замечу оплаченную, лицензионную). Первый раз мужик вздохнул. Но нерпы приплыли второй раз. Ни левее, ни правее, а снова именно в его сеть. Мужик порядком напрягся. Третьего раза бедолага не выдержал.
P.S. Ни одна нерпа не пострадала. Все нерпы наелись и передавали спасибо.
P.P.S. Мужчина получил тяжелую психическую травму и был эвакуирован бригадой барменов. Сейчас его состояние оценивается как стабильно-пьяное.
Теперь немного контекста объясняющего ситуацию. В Магадане есть два понятия – съездить на рыбалку и съездить за рыбой. Первое – это чисто для души, удочку потелебонькать, дзен поймать. Второе – это когда реально надо рыбы домой притащить. Берется лицензия на лов сетью и быстренько решается вопрос.
Берег моря, на котором стоит упомянутый выше мужик – известное место лова. Весь в сетях. Слева от мужика сети, справа тоже сети. Да и прям перед ним сеть, которую он установил.
Что же его так расстроило? Нерпы. А точнее, как говорит википедия, кольчатые нерпы или Pusa hispida. Трогательно милые тюлени с большими глазами приплыли и сожрали всю рыбу именно из сети (замечу оплаченную, лицензионную). Первый раз мужик вздохнул. Но нерпы приплыли второй раз. Ни левее, ни правее, а снова именно в его сеть. Мужик порядком напрягся. Третьего раза бедолага не выдержал.
P.S. Ни одна нерпа не пострадала. Все нерпы наелись и передавали спасибо.
P.P.S. Мужчина получил тяжелую психическую травму и был эвакуирован бригадой барменов. Сейчас его состояние оценивается как стабильно-пьяное.
😁156🔥22💔19❤🔥7❤3😢3