– Слушай, я тут попробовала гирудотерапию, отличная тема!
– Не, я ко всей этой народной медицине скептически отношусь.
– Да это крутая тема, я тебе прям рекомендую!
– Не верю я во все это!
– Так ты и не верь, ты просто посмотри на меня! Видишь какой у меня цвет кожи? Как я посвежела? Какая я энергичная?
– Ну вроде да, но может это плацебо...
– Так и объективные параметры улучшились! Давление и тому подобное! Тебе тоже надо! А то ты чет приуныла, работа, семья, болото! Хочешь контакт специалиста дам?
– Ну не знаю...
– Да сходи разок! Там прям санаторий! Условия отличные, почти отель! Попьешь кровушки, побарахтаешься в баночке, а потом в родное болото как новенькая!
– Ну можно попробовать...

#консервы

⁃ Далеко еще плыть?! - Нарушив мерный плеск весла заныл заяц.
⁃ Я устал!
⁃ Мне холодно!
⁃ Ноги затекли!
⁃ А кормить будут?!

Загомонили все зайцы хором.

⁃ Заткнитесь. - буркнул гребец.

Зайцы притихли. Хмуро глядя на туман окружающий лодку. Но не прошло и пяти минут как они стали шушукаться, тесно сгрудившись на носу.

⁃ Послушайте. - Обратился к гребцу один из зайцев. - Мы очень благодарны, но...
⁃ Заткнитесь.

Зайцы стушевались. Переглянулись.

⁃ Значит так, Мазай - Набычившись бросил самый большой заяц. - Давай потолкуем.
⁃ Я не Мазай, я Харон.

#консервы

Какая-то прям чрезмерно праздничная неделя

Наверное, никакая другая религия кроме буддизма не могла прижиться в Таиланде. По крайней мере на островах точно. Потому что жизнь на острове довольно скучна и бессобытийна (привет Роме Декабреву). Но на самом деле нет. Отсутствие больших событий приводит к тому, что в твоей реальности возникают события мелкие, такие, которых ты бы и не заметил. Но это сразу же делает их большими.

Например, вчера мы смотрели муху. Очень увлекательно. Попробую пояснить. Меня любят нищие и сумасшедшие, а Веру любят птицы и пауки. Куда бы я ни приехал ко мне подойдет нищий или сумасшедший, а к Вере обязательно прилетит птица или приползет паук.

Поэтому когда к ней приполз очередной мелкий многоглазый товарищ, напоминающий сидушку от Явы на восьми ножках - мы ничуть не удивились. Мы сидели на веранде кафе, а он вперся на перила в двадцати сантиметрах от руки Веры и стал зачарованно на нее смотреть (вообще такое случается не только с пауками).

Сидел бы и смотрел, базару ёхту, нам и самим интересно, но тут прилетела муха. Что-то ее не устраивало в этой безмятежной картине взаимного созерцания. Она села между Верой и пауком и стала потирать задние лапки. Паук, конечно, заметил муху в пяти сантиметрах от себя, удивленно закинул ложноножки в гору и почему-то стал описывать полукруг вокруг предполагаемой добычи (при желании посмотрите видео в комментах).

Муха, конечно, хорошо видела паука. За секунду до броска улетела. Паук не расстроился и опять уставился на Веру. Муха вернулась. Села у паука за спиной, на этот раз поближе, и принялась наяривать лапки. Паук ее заметил и предпринял новую попытку штурма. так же безрезультатно.

На пятой попытке мы поняли, что муха над ним издевается. Паук, кажется, тоже понял. Поэтому обиженно повернулся к мухе жопой и уставился на Веру. И принялся прям игнорировать назойливую муху изо всех сил. А та подходила все ближе и ближе. Но толку нет. Паук делает вид, что ему это все неинтересно. Он созерцает прекрасное. Как там было у классика? Я в своем сознании так преисполнился уже мне этот мир абсолютно
понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным.

Тогда муха (телефон настырно исправляет на муза) взлетела, подлетела к пауку и дала ему по жопе. Буквально. Прям вот пнула. Тот сразу выпал из медитации на Веру и ошалело крутанулся на месте. Муха решила, что тест на просветление он не прошел и снова села неподалеку.

Паук некоторое время растерянно собирался с мыслями. Мы с Верой так же задумчиво взирали на неслучившееся просветление. Муха ехидно терла задние лапки. Все понимали, что только что не случилось (или случилось) что-то очень важное в масштабах вечности, но совершенно незначительное в масштабах даже этого маленького острова или жизни одного маленького паука. Но никто не понимал, что именно.

А вы говорите бессобытийность.

– А там что? – преемник указал на маленькую дверку в углу кабинета.
– Там? – глава тайного мирового правительства удивленно обернулся и, поняв о чем речь, просиял, – Ах это, это музей апокалипсиса. Пойдем, покажу!

Он встал из-за стола и быстро пошел к двери. Преемник поспешил следом.

– Что значит музей апокалипсиса? – наконец спросил он.
– Там хранится то, что могло уничтожить человечество, но… не уничтожило. По той или иной причине.

Глава тайного мирового правительства достал из кармана жилетки ключ, открыл дверцу и пригласил преемника войти. Тот с удовольствием принял предложение и оказался в длинном коридоре, похожем на музейный. Экспонаты, подсветка, таблички. Все как положено.

– Это метеорит что ли? – спросил он указывая на обычный с виду камень на подставке.
– М? Нет, это просто камень. Но когда-то, знаешь ли, вполне себе эффективным оружием был. Пришлось даже вводить договора взаимного разоружения. А то забили бы друг-друга. Тут не интересно, в начале коридора древние времена, пошли дальше.

Глава тайного мирового правительства уверенно двинулся дальше. Преемник поспешил следом, бегло осматривая то, что могло уничтожить человечество.

Скоро экспонаты сменились на более современные. Естественные и природные феномены сменило оружие, техногенные катастрофы и тому подобное. Вдруг преемник замер, глядя на экспонат за стеклом.

– Это… Это же…
– М? – глава тайного мирового правительства остановился и кивнул, – А, да, зомби.
– Настоящий?!
– Да.
– И почему не случился зомби-апокалипсис?!
– Просто повезло. Нулевой пациент оказался веганом. Пошли дальше. Вон там самое главное. Ты должен это увидеть.

Преемник посмотрел на последний экспонат.

– Это что?
– Она и есть. – кивнул глава тайного мирового правительства, – Несколько лет назад к нам прилетели инопланетяне, зачитали декларацию, согласно которой приняли на себя миссию уничтожать всю разумную жизнь во вселенной и сбросили бомбу с вирусом.

Преемник рассмотрел экспонат внимательнее. Теперь он выглядел действительно страшно. По спине пробежали мурашки.

– Не сработала? – наконец нарушил тишину преемник.
– Почему же? Сработала. Вирус выпустила. Вся разумная жизнь на земле была уничтожена.
– Эмм?
– Умерло три человека по нашим подсчетам. Возможно четыре. Думаю тебе важно это понимать, как будущему главе тайного мирового правительства.

#консервы

Когда-нибудь будет хотя бы одно фото, где в наших взглядах не сквозит русская литература.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагонрн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их Энеджер.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Баромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продалжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

#консервы

– Милорд, если честно... – казначей сочувственно посмотрел на нового управляющего, – Вы тут ненадолго.
– В каком смысле? – удивился тот.
– Вам кажется, что вы получили завидную должность. Вы наверняка имеете прекрасный послужной список и все такое, но на самом деле, вас просто подставили.

Старый казначей достал какой-то свиток, развернул его на столе и прижал углы. Как и предполагал управляющий, это была карта.

– Давайте я расскажу вам реальную ситуацию. Ваши коррумпированные предшественники создали массу проблем. За взятки они закрывали глаза на то, как богатые землевладельцы грабят крестьян. В итоге мы имеем нищее население, почти неконтролируемых лендлордов, которые возомнили себя хозяевами этой земли, пустую казну, потому что собрать налоги с нищего населенья невозможно, а они основа налоговой базы. Контролировать налоговые отчисления от лендлордов мы тоже почти не можем, скажите спасибо идиотским законам созданным вашими коррумпированными предшественниками. Авторитет короны на нуле, солдат нет, ресурсов нет, все плохо. Через год вас с позором снимут с должности, потому что вы не смогли управлять ввереной землей, а еще не смогли собрать налоги. И скорее всего казнят.

Повисла тишина. Управляющий зачем-то внимательно разглядывал карту.

– Это лес, да?
– Ищете куда бы сбежать? – усмехнулся казначей. – Да, милорд, лес.
– У нас остался хотя бы один надежный человек?
– Кроме меня нет. – покачал головой казначей.
– Вообще?
– Хм... Ну есть один полудурок. Я бы ничего сложного ему не доверил.
– Физически крепкий?
– О да, милорд!
– Это хорошо.

Управляющий развернулся на месте, собираясь уйти, но казначей поймал его за локоть.

– Милорд, а что вы собираетесь делать?

Управляющий неприязненно посмотрел на руку старика.

– В следующий раз я прикажу отрубить вам ее. – Казначей ойкнул и отпустил локоть., управляющий продолжил, – Я собираюсь делать то, для чего меня сюда и прислали. Восстановить платежеспособность населения, повышать собираемость налогов и осадить зарвавшихся лендлордов.
– Но как?!
– Увидите. Да, прикажите этому вашему дурачку... как там его зовут?
– Робин Гуд, милорд.
– Скажите этому Робину, что шериф Ноттингема велит ему сегодня же ночью явиться в замок. У меня есть для него работа.

#консервы

Ехал в лифте с хмурым мужиком и его сыном. Пацан ни секунды на месте устоять не может. Шевелится, крутится, кнопки изучает. И, вдруг, спрашивает у папы, что такое стресс? Мужик ни на секунду не задумавшись выдает ответ из каких-то темных глубин разума

– Все, что нельзя делать лежа...

#консервы

– Паша, я же просила, не залипай в телефон за едой! – возмутилась Настя, – Денис, скажи ему!

Глава семейства отвлекся от газеты и сурово посмотрел на сына.

– Мы же это обсуждали, убери телефон.
– Ну пап, я читаю!

Денис и Настя переглянулись. Такого поворота событий никто не ожидал.

– И что читаешь? – аккуратно поинтересовалась мать, краем глаза следя за жарящейся яичницей.
– Ну, книгу.
– Какую? – терпеливо уточнил Денис.
– Метагоризонт.
– Ты серьезно? – улыбка слетела с лица главы семейства. – Тебе не стыдно?
– Ты чего? – удивилась Настя, – В кой-то веки сын читает, а не в ютубе залипает.
– Ты читала эту книгу вообще?
– Ну… Своеобразный выбор, конечно. – вынуждена была согласиться Настя, – Да, эротики многовато, но…
– Эротики? – удивился Денис, – Ты ЭТО эротикой называешь?
– Ну… – растерялась Настя.
– Это вообще не для детей! – заявил глава семейства.
– Ну, Пашке шестнадцать уже, ничего страшного не случится, думаю. – возразила Настя. – Пусть читает, лучше чем играть в компьютер.
– Да ты с ума сошла?! Эту книгу вообще надо запретить! Я не понимаю, как ее разрешили издать!
– Ну, может там есть перегибы, например в сцене с неграми, но… – Настя пожала плечами, – Не так уж все вроде страшно.
– С какими неграми? – возмутился Денис, – Какие негры?! А сцена с проститутками это по твоему нормально?!
– Ты имеешь в виду главу про… ну… этих. – Настя смутилась.
– Каких этих? – не понял Денис, – Называй вещи своими именами! Проститутки!
– Там есть такое? – удивилась Настя, – Я наверное еще не дочитала туда.
– Все, в этой книге слишком много насилия, наркотиков и разврата. Да еще и пропаганда гомосексуализма! Я запрещаю тебе это читать! Удаляй книгу, сейчас же! При мне!
– Дай свой телефон, пап. – попросил Паша.
– Зачем?
– Ну дай. И ты мам.

Родители положили на стол свои смартфоны. Паша открыл приложение читалку на всех трех аппаратах и открыл первую главу одной и той же книги. Начиналась она с описания главного героя.

– Читайте. – предложил Паша.
– Мы читали.
– На всех трех экранах.

Настя и Денис послушно сверили текст.

– Погоди, ты разные книги открыл что ли? У мамы вон главный герой женщина. – глава семейства усмехнулся и зачитал, – Невинная и соблазнительная нимфетка. Это женский роман какой-то.
– А у тебя помесь Клинта Иствуда и Шварцнеггера, – удивилась Настя.
– Это персонализированная книга. – пояснил Паша, – Новая технология. Она поэтому такая популярная. Приложение строит героя и сюжет на основе предпочтений читателя. Как таргетированная реклама.

Повисла тишина.

– А у тебя про что? – нейтральным тоном спросил Денис у сына.
– Про гениального подростка киберспортсмена.
– Хм…
– Хм…
– Погоди ка… – Денис с недобрым прищуром посмотрел на Настю, – А что там у тебя за сцена с неграми?
– А у тебя с проститутками? – парировала жена, – И что за пропаганда гомосексуализма?

Снова повисла тишина.

– Яйца горят, – сказал вдруг Паша.
– Что? – растерялись родители.

Вместо ответа сын указал на плиту.

– Сколько раз говорила тебе, не показывай пальцем! И не сутулься!
– Доедай быстрее и дуй в школу! – добавил Денис, – Опоздаешь опять! Если меня к директору вызывать будут, я не пойду, сам разбирайся!

#консервы

Позвал отец трех своих сыновей и сказал.

– Скоро я умру, но напоследок, хочу преподать вам один урок. Возьмите этот веник и вытащите по прутику на каждого.

Сыновья исполнили просьбу умирающего отца.

– Теперь каждый из вас должен сломать прутик!!

Сыновья исполнили и это приказание.

– А теперь попробуйте сломать веник!

Сыновья послушались отца. Старший брат взял веник и без труда переломил его пополам. Затем средний взял веник и переломил пополам то, что осталось. А потом и младший брат сделал то же самое.

– Ясно, понятно... – горько вздохнул отец, – Запомните – годы придут, чтобы взять свое, поэтому...

Отец умер так и не договорив. Братья похоронили его и стали жить каждый сам по себе. Помня, однако, что годы придут и возьмут свое.

Старший брат понимал, что имел в виду отец. Поэтому не стал дожидаться, когда придут годы. Стал жить на всю катушку. Пил, кутил и веселился, а потом умер от цирроза, не дожидаясь, когда придут годы.

Младший брат тоже понимал, что имел в виду отец, поэтому решил не даться годам без боя. Он занялся спортом, занимался биохакингом ел только здоровую пищу, делал всякие детоксы, бегал по утрам и умер от инфаркта во время марафона.

Средний брат тоже понимал, что имел в виду отец. Поэтому просто жил, постоянно помня, что однажды годы придут, чтобы взять свое. И эта мудрость делала его жизнь ярче.

Однажды в дверь к среднему брату постучали. Он сразу все понял. На пороге стояли годы.

– Вы пришли забрать свое? – спросил он смело глядя им в глаза.
– Да.
– Я готов, что бы это ни было. – все так же смело сказал средний брат. – Забирайте.
– Мы твоему бате веник давали, – сказали годы, – Верни, а?

#консервы

Мы сходили в магазин и купили всякого, но, конечно же, забыли купить сахар. Тут на острове вообще какая-то проблема с сахаром. Поэтому предыдущий пакет с сахаром представлял с собой 50 пакетиков с сахаром. Ну, знаете, в кафешках такие дают, например.

Мы собрались пить чай, я заглянул в пакет с пакетиками сахара и обнаружил, что их там три и новый мы не купили.

Как серьезный мужчина и глава семейства я сразу же понял, что настало время принимать какие-то решения. Возможно, очень непростые и непопулярные. Ибо сахара на всех не хватит.

Применив специальную древнюю восточную технику размышления над проблемой и просто подключив инстинкт самосохранения я решил, что сахар надо отдать Вере. Как там было в уставе? Преодолевать тяготы и лишения семейной жизни и все такое.

– Вот, – кладу перед Верой три пакетика с сахаром, – Пей чай.
– Ага, – смотрит в компьютер, редачит книгу, не понимает торжественности момента.
– А я уж как-нибудь так…
– Угу.
– Несладкий выпью.
– Угу.
– Или даже не буду чай вообще. А ты попей.
– Ага.
– Оставь мне патронов и иди вперед, я их задержу.
– Угу.
– Прощай.
– Чего? – смотри на меня удивленно.
– Говорю это, сахар кончился, я несладкий попью, а ты это… – сбился в общем с жертвенно-торжественного разгона.
– Вон там еще 4 пакета, – рукой показывает на другой конец стола, – Уборка была, нам сахар принесли. Чего у тебя случилось-то?
– Не-не, все хорошо!

Часть 1

Инопланетяне оказались совсем такими же как и люди. И не только физически. Одежда, структура языка, выражения и даже жесты. Президент, решивший лично возглавить делегацию сформированную для переговоров, довольно долго наблюдал, как два пришельца ссорятся.

– Ну посмотрите, посмотрите! – возмущался чему-то тощий инопланетянин указывая на делегацию аборигенов, – По вашему это нормально?
– Согласен, влияние… наблюдается невооруженным взглядом. – отвечал инопланетянин в невыразительном синем костюме, подозрительно похожий на обычного земного чиновника.

– Кхе-кхе, – земной президент напомнил инопланетянам о своем присутствии, но получил вовсе не то, чего ожидал.

Оба пришельца уставились на него то ли с ужасом, то ли с сочувствием.

– Видите?! Видите?! – снова возмутился тощий. – Нужны еще какие-то доказательства?!
– Я обязательно составлю подробный отчет по результатам работы комисси, а там уж как решат. – вздохнул инопланетный чиновник, – Тут мои полномочия все.

И тощий и чиновник уставились на делегацию аборигенов сокрушенно покачивая головами.

– Послушайте, господа… – начал было президент, но тощий его перебил.
– Нет, не нужно. Ни о чем не просите, мы обязательно все исправим! Мне очень жаль.
– Что исправите? – не понял президент.
– Ну… Попробую объяснить. По решению совета муниципальных депутатов млечного пути ваша планета относится к… парковой зоне, скажем так. Никакое техногенное воздействие недопустимо и…
– Заповедник что ли? – догадался президент.
– Можно и так сказать. – признался инопланетный чиновник.
– Но, недавно в районе Проксино-Кентаврово поставили вышку 155G, – продолжил тощий, – Это что-то вроде вашей мобильной связи, только куда мощнее. Узконаправленные лучи по которым передаются пакеты сообщений из целых галактик. Ну и вот.

Инопланетянин развел руками, как будто это что-то объясняло.

– Что вот?
– Вот видите?! – тощий снова повернулся к чиновнику.
– Угу.
– Да объясните вы в чем дело! – разозлился президент.
– Послушайте, вы кажетесь себе похожими на обезьян? – поинтересовался тощий у всей делегации аборигенов.
– Нет. – ответил за всех президент.
– Вот именно! А должны! Представьте, что вы построили у себя на заднем дворе скворечник, а всего через сотню тысяч лет обнаружили, что там цивилизация!
– Это… эволюция. – предложил логичное объяснение президент.

Тощий и чиновник не смогли сдержать улыбки.

– Вам кажется, что вы разумны?
– Очевидно да. – совсем растерялся президент.
– На самом деле нет, – покачал головой тощий, – Это все влияние вышки. Мы уже наблюдали такое. Вы видели как животные меняют свое поведение в городах? Добывают еду из мусорок, а не на охоте? Учатся попрошайничать, воруют.
– При чем тут животные? Я ничего не понимаю. Мы разумны, мы осознаем себя, может мы и приматы, но все таки мыслящие.
– Ого, – удивился чиновник, – Совсем далеко дело зашло.
– И вам удалось определить где этот ваш разум находится? Или хотя бы дать определение этому самому разуму? – усмехнулся инопланетянин.
– Я не слишком компетентен в этой области, но насколько я знаю, точного определения и…
– Медицина катастроф показала, что локализовать разум невозможно, да? – хихикнул тощий, – Это потому, что он не в вашей голове. Вы не разумны.
– Одно не следует из другого… – начал было президент, но тощий остановил его жестом.
– Давайте я просто расскажу вам, что вы принимаете за разум. У вас есть какие-то мысли и вы их думаете, как вам кажется. Вам кажется, что вы их источник, но это не так. Через вашу планету проходят лучи вышки 155G. И какая-то малюсенькая мутация какого-то вида обезьян привела к тому, что вы стали к ним чувствительны. То что кажется вам вашими мыслями не больше чем обрывки информации передаваемые лучом. В вашем случае мысль и мыслящий – это одно и то же. Вы не существуете за пределами одного мгновения в котором пакет информации проходит сквозь вас…
– Подождите, подождите! – остановил его президент, – Это не так! Я помню свое прошлое! Я могу предполагать будущее и…
– Это иллюзия. Нынешний пакет информации определяет ваше прошлое и будущее.

Часть 2

Прямо сейчас вам кажется что вы помните себя во времени и пространстве, но это секундная иллюзия сформированная содержимым пакета. Через доли секунд все это исчезает и у вас уже другое прошлое, обусловленное новым пакетом. Не радикально, но в значимых деталях. Эмоциональный окрас, детали, целые фрагменты реальности то существуют, то нет. Пролетает пакет с сообщениями от шахтеров и из вашей реальности пропадает черная икра, которой вас кормили богатые родители. И это происходит ежесекундно. Когда-то ваш вид стал улавливать эти сигналы и подчинил всю свою реальность этим «голосам в голове». Поэтому вы так похожи на нас. Наши сообщения определили даже ваш внешний вид.
– П-подождите, но… – у президента почему-то кружилась голова.
– И единственный вид на земле, который вместо того, чтобы интегрироваться в природу, изменяет ее. Вместо того чтобы лазать по деревьям вы строите города. Создаете неестественную среду с совершенно необъяснимым для землян рвением. Но все объясняется просто если допустить, что – вы отражение наших мыслей. И даже не мыслей, а миллиардов террабайт тупого трепа в сети. В этом смысле вы не местные. И поэтому приносите собственную среду обитания в жертву неосознаваемому карго-культу. Вы довольно уродливый конструкт, по сути.

Президент почувствовал, что кто-то придержал его под локоть, он даже не заметил, что качается и нетвердо стоит на ногах.

– Но теперь все будет нормально, – улыбнулся тощий, – Мне жаль, что так вышло, это отчасти моя вина, как экоактивиста. Я должен был раньше обратить на это внимание и заставить власти реагировать на действия корпорации. Они на все пойдут ради прибыли. Ну вы понимаете, у вас, то же самое.
– Как? – голос президента стал хриплым.
– Что как? – не понял тощий.
– Как вы собираетесь это исправить?
– А… Заставим их перенести вышку в другое место. Так, чтобы лучи не проходили через вашу планету. Не волнуйтесь, вы даже ничего не узнаете. В один миг отключится то, что вы считали сознанием. Дальше просто инстинкты и биологические программы! Все будет как должно!

Президент наконец упал в обморок.

#консервы

Из нового и неожиданного. Меня постриг монах. Возможно в монахи, не уверен, но вроде бы нет, потому что взял за это денег.

Я зашел в барбершоп, который выглядит точно так как я себе представляю барбершоп на маленьком острове в Таиланде, то есть плохо, а там монах. Весь такой лысый и в оранжевом. Знаком показывает садись мол. И постриг меня.

Причем даже не спрашивал как. Моя нынешняя длина волос как бы много вариантов не подразумевает, но как-то все таки… и постриг он меня очень по буддистки.

Прическа способствует принятию и смирению. Других применений у нее мало. Если просветлею или появятся еще какие побочные эффекты - дам знать.