– Слушай, я тут попробовала гирудотерапию, отличная тема!
– Не, я ко всей этой народной медицине скептически отношусь.
– Да это крутая тема, я тебе прям рекомендую!
– Не верю я во все это!
– Так ты и не верь, ты просто посмотри на меня! Видишь какой у меня цвет кожи? Как я посвежела? Какая я энергичная?
– Ну вроде да, но может это плацебо...
– Так и объективные параметры улучшились! Давление и тому подобное! Тебе тоже надо! А то ты чет приуныла, работа, семья, болото! Хочешь контакт специалиста дам?
– Ну не знаю...
– Да сходи разок! Там прям санаторий! Условия отличные, почти отель! Попьешь кровушки, побарахтаешься в баночке, а потом в родное болото как новенькая!
– Ну можно попробовать...

#консервы

⁃ Далеко еще плыть?! - Нарушив мерный плеск весла заныл заяц.
⁃ Я устал!
⁃ Мне холодно!
⁃ Ноги затекли!
⁃ А кормить будут?!

Загомонили все зайцы хором.

⁃ Заткнитесь. - буркнул гребец.

Зайцы притихли. Хмуро глядя на туман окружающий лодку. Но не прошло и пяти минут как они стали шушукаться, тесно сгрудившись на носу.

⁃ Послушайте. - Обратился к гребцу один из зайцев. - Мы очень благодарны, но...
⁃ Заткнитесь.

Зайцы стушевались. Переглянулись.

⁃ Значит так, Мазай - Набычившись бросил самый большой заяц. - Давай потолкуем.
⁃ Я не Мазай, я Харон.

#консервы

Какая-то прям чрезмерно праздничная неделя

Наверное, никакая другая религия кроме буддизма не могла прижиться в Таиланде. По крайней мере на островах точно. Потому что жизнь на острове довольно скучна и бессобытийна (привет Роме Декабреву). Но на самом деле нет. Отсутствие больших событий приводит к тому, что в твоей реальности возникают события мелкие, такие, которых ты бы и не заметил. Но это сразу же делает их большими.

Например, вчера мы смотрели муху. Очень увлекательно. Попробую пояснить. Меня любят нищие и сумасшедшие, а Веру любят птицы и пауки. Куда бы я ни приехал ко мне подойдет нищий или сумасшедший, а к Вере обязательно прилетит птица или приползет паук.

Поэтому когда к ней приполз очередной мелкий многоглазый товарищ, напоминающий сидушку от Явы на восьми ножках - мы ничуть не удивились. Мы сидели на веранде кафе, а он вперся на перила в двадцати сантиметрах от руки Веры и стал зачарованно на нее смотреть (вообще такое случается не только с пауками).

Сидел бы и смотрел, базару ёхту, нам и самим интересно, но тут прилетела муха. Что-то ее не устраивало в этой безмятежной картине взаимного созерцания. Она села между Верой и пауком и стала потирать задние лапки. Паук, конечно, заметил муху в пяти сантиметрах от себя, удивленно закинул ложноножки в гору и почему-то стал описывать полукруг вокруг предполагаемой добычи (при желании посмотрите видео в комментах).

Муха, конечно, хорошо видела паука. За секунду до броска улетела. Паук не расстроился и опять уставился на Веру. Муха вернулась. Села у паука за спиной, на этот раз поближе, и принялась наяривать лапки. Паук ее заметил и предпринял новую попытку штурма. так же безрезультатно.

На пятой попытке мы поняли, что муха над ним издевается. Паук, кажется, тоже понял. Поэтому обиженно повернулся к мухе жопой и уставился на Веру. И принялся прям игнорировать назойливую муху изо всех сил. А та подходила все ближе и ближе. Но толку нет. Паук делает вид, что ему это все неинтересно. Он созерцает прекрасное. Как там было у классика? Я в своем сознании так преисполнился уже мне этот мир абсолютно
понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным.

Тогда муха (телефон настырно исправляет на муза) взлетела, подлетела к пауку и дала ему по жопе. Буквально. Прям вот пнула. Тот сразу выпал из медитации на Веру и ошалело крутанулся на месте. Муха решила, что тест на просветление он не прошел и снова села неподалеку.

Паук некоторое время растерянно собирался с мыслями. Мы с Верой так же задумчиво взирали на неслучившееся просветление. Муха ехидно терла задние лапки. Все понимали, что только что не случилось (или случилось) что-то очень важное в масштабах вечности, но совершенно незначительное в масштабах даже этого маленького острова или жизни одного маленького паука. Но никто не понимал, что именно.

А вы говорите бессобытийность.

– А там что? – преемник указал на маленькую дверку в углу кабинета.
– Там? – глава тайного мирового правительства удивленно обернулся и, поняв о чем речь, просиял, – Ах это, это музей апокалипсиса. Пойдем, покажу!

Он встал из-за стола и быстро пошел к двери. Преемник поспешил следом.

– Что значит музей апокалипсиса? – наконец спросил он.
– Там хранится то, что могло уничтожить человечество, но… не уничтожило. По той или иной причине.

Глава тайного мирового правительства достал из кармана жилетки ключ, открыл дверцу и пригласил преемника войти. Тот с удовольствием принял предложение и оказался в длинном коридоре, похожем на музейный. Экспонаты, подсветка, таблички. Все как положено.

– Это метеорит что ли? – спросил он указывая на обычный с виду камень на подставке.
– М? Нет, это просто камень. Но когда-то, знаешь ли, вполне себе эффективным оружием был. Пришлось даже вводить договора взаимного разоружения. А то забили бы друг-друга. Тут не интересно, в начале коридора древние времена, пошли дальше.

Глава тайного мирового правительства уверенно двинулся дальше. Преемник поспешил следом, бегло осматривая то, что могло уничтожить человечество.

Скоро экспонаты сменились на более современные. Естественные и природные феномены сменило оружие, техногенные катастрофы и тому подобное. Вдруг преемник замер, глядя на экспонат за стеклом.

– Это… Это же…
– М? – глава тайного мирового правительства остановился и кивнул, – А, да, зомби.
– Настоящий?!
– Да.
– И почему не случился зомби-апокалипсис?!
– Просто повезло. Нулевой пациент оказался веганом. Пошли дальше. Вон там самое главное. Ты должен это увидеть.

Преемник посмотрел на последний экспонат.

– Это что?
– Она и есть. – кивнул глава тайного мирового правительства, – Несколько лет назад к нам прилетели инопланетяне, зачитали декларацию, согласно которой приняли на себя миссию уничтожать всю разумную жизнь во вселенной и сбросили бомбу с вирусом.

Преемник рассмотрел экспонат внимательнее. Теперь он выглядел действительно страшно. По спине пробежали мурашки.

– Не сработала? – наконец нарушил тишину преемник.
– Почему же? Сработала. Вирус выпустила. Вся разумная жизнь на земле была уничтожена.
– Эмм?
– Умерло три человека по нашим подсчетам. Возможно четыре. Думаю тебе важно это понимать, как будущему главе тайного мирового правительства.

#консервы

Когда-нибудь будет хотя бы одно фото, где в наших взглядах не сквозит русская литература.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагонрн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их Энеджер.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Баромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продалжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

#консервы

– Милорд, если честно... – казначей сочувственно посмотрел на нового управляющего, – Вы тут ненадолго.
– В каком смысле? – удивился тот.
– Вам кажется, что вы получили завидную должность. Вы наверняка имеете прекрасный послужной список и все такое, но на самом деле, вас просто подставили.

Старый казначей достал какой-то свиток, развернул его на столе и прижал углы. Как и предполагал управляющий, это была карта.

– Давайте я расскажу вам реальную ситуацию. Ваши коррумпированные предшественники создали массу проблем. За взятки они закрывали глаза на то, как богатые землевладельцы грабят крестьян. В итоге мы имеем нищее население, почти неконтролируемых лендлордов, которые возомнили себя хозяевами этой земли, пустую казну, потому что собрать налоги с нищего населенья невозможно, а они основа налоговой базы. Контролировать налоговые отчисления от лендлордов мы тоже почти не можем, скажите спасибо идиотским законам созданным вашими коррумпированными предшественниками. Авторитет короны на нуле, солдат нет, ресурсов нет, все плохо. Через год вас с позором снимут с должности, потому что вы не смогли управлять ввереной землей, а еще не смогли собрать налоги. И скорее всего казнят.

Повисла тишина. Управляющий зачем-то внимательно разглядывал карту.

– Это лес, да?
– Ищете куда бы сбежать? – усмехнулся казначей. – Да, милорд, лес.
– У нас остался хотя бы один надежный человек?
– Кроме меня нет. – покачал головой казначей.
– Вообще?
– Хм... Ну есть один полудурок. Я бы ничего сложного ему не доверил.
– Физически крепкий?
– О да, милорд!
– Это хорошо.

Управляющий развернулся на месте, собираясь уйти, но казначей поймал его за локоть.

– Милорд, а что вы собираетесь делать?

Управляющий неприязненно посмотрел на руку старика.

– В следующий раз я прикажу отрубить вам ее. – Казначей ойкнул и отпустил локоть., управляющий продолжил, – Я собираюсь делать то, для чего меня сюда и прислали. Восстановить платежеспособность населения, повышать собираемость налогов и осадить зарвавшихся лендлордов.
– Но как?!
– Увидите. Да, прикажите этому вашему дурачку... как там его зовут?
– Робин Гуд, милорд.
– Скажите этому Робину, что шериф Ноттингема велит ему сегодня же ночью явиться в замок. У меня есть для него работа.

#консервы