Вообще Калькутта - это прям памятник колониализму. В отеле все такое монархически олдскульное, по три слуги на человека. Не шутка даже, сидишь ешь, а тебе из красивого тазика специальный человек салат докидывает. Не дай боже сам попытаешься. Обесценишь труд шести поколений профессиональных метателей салата в тарелку. Парадокс еще и в том, что с одной стороны как-то неловко это, а с другой - ребята тут на жизнь зарабатывают.

Вера разговорилась с официанткой, которая искренне поинтересовалась все ли у нас в порядке (тут мы поняли, что недосып уже не просто заметен, а слегка заслоняет нас собой). Так вот официантка. Приехала из Утар Прадеша (северо-запад Индии) специально чтобы работать. За двадцать месяцев взяла только три выходных, потому что хочет прям карьеру строить, старается.

По отелю бродят пожилые британцы. Кажется, некоторые из них остались тут еще со времен Британской Империи и вокруг них построили отель, чтобы господа не меняли своих устоявшихся аристократических привычек.

И все это в коврах, резьбе, с фарфором и специальными ложечками для всего, что можно есть ложечками.

Шаг за территорию отеля и случается Индия. Базар-вокзал, бардак-хана и попрошайки. Причем один приловчился пугать британских тетушек рискнувших покинуть отель не в такси. Худой как спичка, оборванный, выгоревший на солнце и с неполным комплектом рук. Правой кисти нету и, судя по виду, не с рождения. Чем-то оторвало. Вот он подстерегает впечатлительных бабушек, кидается к ним и машет своей культей перед глазами. Бабушки впечатляются. Слава богу бабушки (независимо от возраста, национальности, расы и чего угодно) в наше время не утратили способности сочувствовать и впечатляться, а то бы совсем худо было). Ну и дают ему какую-то мелочь. Все довольны.

Впервые я обратил на него внимание, когда он выпрыгнул на меня из-за угла возле отеля. Он машет культей, смотрит в глаза и что-то причитает. Я от неожиданности ляпнул ему, что у моего отца такая же проблема и показал на культю. В итоге у нас обоих сломалась программа, он уставился на меня с сомнением и на всякий случай отошел, пока я сам у него деньги цыганить не начал.

Вообще попрошайки и сумасшедшие меня любят, независимо от страны. Пошел в магазин за колой, ко мне привязался какой-то веселый и подозрительный оборванец. Чего ищешь, спрашивает? Говорю колу. Уверенно повел меня через базар за колой. Фоллоу ми, говорит, ай ноу зе вей!

Через секунду я понял, что сам он понятия не имел куда идти, потому что принялся расспрашивать всех встречных про колу. Причем грозно так, пиздодельно (простите, но слово деловито тут совсем не подходит). Ругается, требует, какие-то предложения отвергает, какие-то игнорирует. И ведет меня куда-то.

Колу мы нашли, конечно (чего ее искать, она в каждом магазине, а их тут миллион). Мой проводник гордо сообщил, что это лучшая кола на этом базаре. Я протянул ему сдачу, с той самой колы, он отмахнулся. Идейный, а не за бабло!

Стою курю, пью колу, общаюсь с проводником. Он мне ездит по ушам.

– Вы откуда, сэр? – интересуется.
– Россия.
– О! Я бывал в России! А откуда вы именно?
– Москва.
– О, я бывал в Москве!
– Но вообще я из Баку, – я решил немножко усложнить ему задачу.
– О! Я бывал в Баку! – ясно, думаю, неважно что я скажу.
– А как вас зовут, сэр?
– Рагим.
– О! Меня тоже зовут Рагим.

Тут уж я не выдержал. Смеюсь и говорю мол, ты эмпатическую палку-то не перегибай, брат. Он вдруг перестает улыбаться, смотрит на меня серьезно, достает бумажник. Из бумажника тянет айди карту. Показывает. Там написано Rakim.

Всю жизнь я ненавидел просыпаться. Первая мысль, которая меня посещала «опять я тут». Первый час после моего пробуждения я больше походил на гневного демона, чем на человека.

В моей жизни было всего два момента просветления, которые я не профукал. Если первый я вспоминаю раз в пол года и хвалю себя, мол какой молодец, все правильно сделал, то второй я вспоминаю каждое утро и думаю как же мне повезло.

Каждое утро я просыпаюсь, смотрю на тебя и думаю как же мне невероятно, невозможно, безумно повезло. И теперь я люблю просыпаться. Спасибо тебе за это.

С Днем Рождения!

– Слушай, я тут попробовала гирудотерапию, отличная тема!
– Не, я ко всей этой народной медицине скептически отношусь.
– Да это крутая тема, я тебе прям рекомендую!
– Не верю я во все это!
– Так ты и не верь, ты просто посмотри на меня! Видишь какой у меня цвет кожи? Как я посвежела? Какая я энергичная?
– Ну вроде да, но может это плацебо...
– Так и объективные параметры улучшились! Давление и тому подобное! Тебе тоже надо! А то ты чет приуныла, работа, семья, болото! Хочешь контакт специалиста дам?
– Ну не знаю...
– Да сходи разок! Там прям санаторий! Условия отличные, почти отель! Попьешь кровушки, побарахтаешься в баночке, а потом в родное болото как новенькая!
– Ну можно попробовать...

#консервы

⁃ Далеко еще плыть?! - Нарушив мерный плеск весла заныл заяц.
⁃ Я устал!
⁃ Мне холодно!
⁃ Ноги затекли!
⁃ А кормить будут?!

Загомонили все зайцы хором.

⁃ Заткнитесь. - буркнул гребец.

Зайцы притихли. Хмуро глядя на туман окружающий лодку. Но не прошло и пяти минут как они стали шушукаться, тесно сгрудившись на носу.

⁃ Послушайте. - Обратился к гребцу один из зайцев. - Мы очень благодарны, но...
⁃ Заткнитесь.

Зайцы стушевались. Переглянулись.

⁃ Значит так, Мазай - Набычившись бросил самый большой заяц. - Давай потолкуем.
⁃ Я не Мазай, я Харон.

#консервы