– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

#консервы

Тот момент, когда меня позвали почитать лекцию за всякое писательское мастерство я оцениваю как точку в которой из молодого и перспективного писателя я превратился в литературного деда, который рассказывает как хорош он был в молодости.

Но это, наверное, неизбежный процесс. В общем 12 числа буду читать лекцию. Хотя мне кажется, организаторы не совсем понимают, что я не шутил, когда назвал лекцию «голоса в голове». Думают метафора.

Не-не, я в буквальном смысле собираюсь рассказать о том, как сделать эти голоса в голове громче, четче и яснее. Настолько громче, чтобы можно было понять кому именно принадлежит каждый голос. Что это за герой и что он хочет рассказать?

А потом заставить голоса говорить друг с другом, чтобы все это превратилось в диалог, который можно записать. Раз уж меня хвалят за диалоги – вот покажу откуда они берутся.

Ну и потом перейдем к чистому безумству. Те кто выживет на двух предыдущих стадиях узнают как можно работать с героями через тело.

Пример того как я работал с незрячим героем в интервью тут.

В общем лекция в стиле «ма-а-а-ам, дед опять таблетки забыл принять». Но никакой другой у меня для вас нет.

А, ну и проходит все это в рамках большого курса, где писатели понормальнее будут говорить о несколько более традиционных способах работы с текстом.

Курс стартует завтра. Если кому интересно – положу ссылочку вот тут.

Хотел написать, мол я уже в Мурманске, будьте как я и приходите завтра на мое выступление. Но потом оказалось, что я уже давно в Мурманске (судя по фото, катаюсь в троллейбусе).

В общем завтра в центре современного искусства «Сопки» в 18:00.

Конкретно на это мероприятие нужна регистрация, жмак сюда. Денег не берут, но всех посчитают.

В первом классе учительница музыки сказала моей бабушке, что я хорошо пою. Сказала потому, вероятно, что я был единственным кто хотя бы попытался петь и вообще слушал ее команды. Но бабушка поверила и отдала меня на хор.

Пару раз в неделю водила меня после школы петь. На хоре решили, что я умею петь, потому что я хорошо себя вел и вообще был послушным.

Так все договорились, что человек без слуха всех устраивает в качестве певца. И в школе и в хоре. И сделали меня солистом. И там и там. Чтобы я и дальше всех устраивал, видимо.

В общем у меня был яркий и ранний старт карьеры. Но, как известно, большой талант – это большая ответственность. И это я понял буквально через год.

В небольшом городке под названием Чаплыгин, где мы тогда жили, намечалось какое-то мероприятие. Что за мероприятие – я не помню, но в нем участвовала и наша школа. И наш хор. Я уже тогда начал подозревать, что что-то пойдет не так.

К концертной программе я готовился и со школой и с хором. Готовились долго и изнурительно, будто мы цирк дю солей, а не шайка второклашек, которая вчера грязь доедала. Все так серьезно и надрывно, что даже веселые песни надо было петь НА ПРЕДЕЛЕ СВОЕГО ВЕСЕЛЬЯ и вообще, Джафаров перестань смеяться и репетируй веселую песню!

В назначенный день мы пришли в ДК. Я то подвисал с классом, то с хором. Но концерт начался и всем велели приготовиться. За кулисами с левой стороны от сцены, за 2 часа до выступления, как будто это международный рейс, а не утренник, выстроили весь класс. Стоим ждем свой самолет.

Тут я вижу, что за кулисами с другой стороны стороны стоят наши ребята из хора. И судя по лицу руководительницы меня там ищут. Обошел сцену, прибился к ним. Они выступали до класса.

Нас объявляют, мы выходим. Я становлюсь в центре сцены (солист) все остальные за мной. Слышу орущую шепотом учительницу, смотрю влево.

– Джафаров! Джафаров! Это не наш номер! – руками машет.

Да, думаю, надо было наверное всех предупредить. А чего она так покраснела-то? Думает я чего тут, потерялся, блуждал за кулисами, меня подобрала стая диких певунов и воспитала? Начинаем петь. Пел что-то про маржу (не прибыль, а самку моржа) и баржу (ударение на последний слог).

Поклонились, все уходят. Я стою на месте. Чего уходить? Вон класс уже выходит. Стою по центру сцены (солист) весь класс за мной.

– Джафаров! Джафаров! – руководительница хора из-за правой кулисы, – Это не наш номер! Уходи!

Ну не ваш, вы и уходите, чего началось-то? Нормально же общались.

Что-то спели, поклонились. Все уходят. Я стою на месте. Теперь у меня сольный номер будет. Это тоже от хора. Как известно солист без хора подобен солисту с хором, но без.

– Джафаров! Джафаров! – учительница из-за левой кулисы.

Тут друг друга замечают учительница и начальница хора. Смотрят так, оценивающе, с нотками «сучка крашена» во взгляде. Музыка заиграла. Пою песню про друга Алешку, с которым поссорился, но не помню почему.

Кланяюсь и собираюсь уходить, но не понимаю в какую сторону. С одной стороны начальница хора, с другой учительница музыки. У всех вопросы.

Это была первая карьерная развилка в моей жизни. Хор вроде как сулил больше перспектив, но учительница музыкы могла сильнее подпортить жизнь.

И уже обе мне машут «Джафаров! Джафаров!» а я стою и никак карьерный вопрос решить не могу.

– А весь концерт вокруг Джафарова будет что ли? – спрашивает как бы в пустоту недовольный папа одноклассника в первом ряду.
– Это несущий Джафаров, – говорит довольно моя бабушка как бы никому. – Без него никакого концерта не будет.

Прямо в зал по лестнице и спустился, с бабушкой сидеть. Ушел с эстрады красиво. На пике.

#консервы

Походу не только у меня были сложные отношения со сценой в детстве)

В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.

И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.

Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.

А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"

Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.

И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.

Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.

Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.

Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.

Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.

Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!

Эта одна из историй, которая будет в моноспектакле "Иногда нам снятся старые собаки" Ждём всех в Москве, 21 сентября!
https://www.ticketland.ru/koncertnye-zaly/dom-kino/monospektakl-inogda-nam-snyatsya-starye-sobaki/20240921_1930-1869390/

Статья на Яндекс путешествиях про локации из Башни тишины, как идеи для путешествия по Азербайджану.

Жмак сюда, если интересно

Минтуризма Азербайджана, не благодарите.

- Артем, давай поговорим.
- Давай, пап.
- Тебе уже шесть лет, ты же понимаешь, что этот твой... воображаемый друг не настоящий? Его не существует.
- Почему мой воображаемый друг ненастоящий, а бабушкин - настоящий?
- Нет, малыш, это немного другое. Бабушка просто верующая. А ты просто придумал себе друга, понимаешь?
- Нет. Он, кстати тоже не совсем понимает.
- Хмм... Ну его же кроме тебя никто не видит.
- Но бабушкиного друга даже сама бабушка не видит.
- Так, давай не будем впутывать сюда бабушку! Допустим твой друг существует. Тогда почему я его не вижу?
- Не знаю. Мой друг говорит, что этот вопрос надо адресовать скорее тебе, чем мне.
- Так у нас ничего не получится.
- Мой друг то же самое говорит. Я бы хотел, чтобы вы познакомились.

В комнату входит мама.

- Артем, с кем ты разговариваешь?
- С моим другом и папой.
- Малыш, я понимаю, это трудно принять, но папы нет.
- Он то же самое говорит про моего друга.
- И друга тоже нет, малыш.
- Никого нет?
- Я есть!
- Допускаю.
- Что значит допускаю!?
- Мой друг говорит, что на самом деле нет ничего, есть только вечная игра моего беспокойного разума.
- Боже, откуда ты этого понабрался?! Почему все так...
- Сложно в твоей жизни?
- Да... Ты меня пугаешь, малыш. И немножко огорчаешь.
- Я не могу тебя огорчать.
- Почему же?
- Я не знаю. Доктор так сказал. Он сказал что тебя уже ничего не может пугать или огорчать.

#консервы

Я: задаю вселенной вопрос
Вселенная:

Но отдельно забавно, что это выпуск подкаста со мной)

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу, глядя на ночной город.
– Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
– Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
– Вам не соврали.
– И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
– Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
– Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
– Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
– Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

– Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

#консервы

Букмейт попросили составить полку с книгами которые я люблю.

Теперь я пытаюсь понять, что вообще общего у всех этих книг… Моя любовь, походу, бессистемна, спонтанна, слепа и в некоторых случаях вопреки, а не благодаря.

Полочка тут

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

#консервы

В кабинет вошел мужчина в строгом деловом костюме и сел во главе стола. Ученые сразу же притихли.

– Господа. У нас не так много времени, поэтому я перейду сразу к сути. Мы установили контакт с инопланетянами.

Ученые ахнули, стали перешептываться.

– Но у нас возникли некоторые сложности в коммуникации, – продолжил мужчина, – И поэтому мы собрали вас. Лучших лингвистов, филологов, знатоков словесности. Перед каждым из вас папка с данными, пожалуйста откройте первый раздел. В нем краткая выжимка по результатам работы наших специалистов.

Все поспешно открыли папки и принялись читать. Мужчина продолжал рассказ.

– Инопланетный корабль приземлился месяц назад. Мы полагаем, что они технически намного более развиты чем мы. Что делает ситуацию крайне серьезной. Нам нельзя… сорвать эти переговоры. В материалах вы видите подробное описание структуры их языка и главный нюанс. Одно сообщение – одно слово. Как мне объяснили наши специалисты, у инопланетян существует специальное слово для всего. Для любого события, ситуации, предмета, чувства. Никакой многозначности. Все очень четко и конкретно.
– Как вы это поняли? – перебил кто-то из ученых.
– Они предоставили нам… скажем так дешифратор и обучающие материалы.
– И что тогда требуется от нас?
– Все по порядку, – вернул разговор в нужное русло мужчина в костюме, – Итак, со структурой вы ознакомились. Открывайте раздел два.

Зашуршала бумага, все нашли нужный материал. Повисла тишина.

– То есть вы уже говорили с ними?
– Скорее отвечали на их вопросы. Итак, прослушайте запись разговора.

Кто-то из военных громко щелкнул кнопкой магнитофона и включилась запись. Ученые замерли и кажется даже перестали дышать. Прозвучал длинный писк, перешедший в низкое вибрирующее гудение, по всей видимости именно так звучал голос инопланетян. Через пару секунд упомянутый ранее дешифратор выдал безинтонационную синтетическую человеческую речь.

– Намерения?

Ученые взорвались и стали что-то шумно обсуждать друг с другом. Мужчина поднял руку, призывая к тишине.

– Теперь послушайте наш ответ. Запись велась через два часа после совещания и выбора наиболее однозначного и подходящего слова.

Военный снова включил магнитофон. Все прислушались.

– Дружба, – отчетливо сказал чей-то голос, а через пару секунд он преобразовался в долгую серию писков.
– Ну я бы поспорил, что это самое однозначное слово. – заметил бородатый филолог.
– Да уж вы бы, коллега, с чем угодно поспорили. – осадил его другой ученый.
– Но в данной ситуации…
– Остановитесь, – прервал их мужчина в костюме, – Давайте дослушаем диалог и я объясню в чем тут задача. Обратите внимание, в материалах есть предполагаемая расшифровка к репликам инопланетян. Декодер очевидно не совершенен и в силу особенности своей программы не может развернуть мысль, скажем так.

Военный снова включил магнитофон.

– Ценность? – спросил инопланетянин.

Ученые заглянули в материалы. Судя по анализу писков и подвываний речь идет о том, какими ценностями руководствуется человечество.

– Мир.
– Путь?
– Сотрудничество.
– Чувство?

Все снова заглянули в материалы. Судя по всему военные специалисты поднаторели в переводе и все точнее расшифровывали реплики инопланетян. В данном случае инопланетяне интересовались главным чувством, которое движет людьми. Причем речь, вероятно, не только о биологической системе мотивации.

– Любовь.
– Неразумные?
– Опека.
– Природа?
– Сохранение.

Ученые продолжали смотреть расшифровки. Военные спецы отвечали на вопросы инопланетян как будто бы по коммунистическим плакатам. Мир, труд, май, свобода, равенство и братство. Наконец прозвучал последний вопрос.

– Положение?

Ответа не последовало. Через какое-то время снова тот же вопрос.

– Положение?

И снова без ответа. Запись закончилась. Мужчина в костюме посмотрел на ученых.

Продолжение ниже

Начало выше

– Итак господа. Вот ваша задача – расшифровать этот вопрос в кратчайшие сроки. Наши спецы уже довольно долго не могут справиться с этой задачей и мы боимся, что у инопланетян кончится терпение. Нам кажется они уже начали проявлять его и скоро могут улететь. Работать надо прямо сейчас.

– Сколько у нас есть времени? – спросил кто-то пытаясь прикинуть масштаб бедствия.
– Нету времени. И нет смысла по этому поводу горевать. Вы возьметесь?
– А что…
– Да что угодно. Просите все что пожелаете. Если справитесь, вас озолотят.
– Ну, – усмехнулся кто-то, – Я подозреваю, что расшифровать не так уж сложно, сложно будет потом.

Все уставились на старого, совсем уж плохо выглядящего ученого с тросточкой и трясущимися руками. Мужчина в костюме предположил, что это признак главенства, как погоны, и ему наконец-то удалось понять, кто у этих гражданских ответственный.

– Что вы имеете в виду?
– Ну я вот слушаю и мне удается найти закономерности. Я бы сказал, не очень сложный язык, попроще табасаранского точно. Могу дать грубый предварительный перевод сейчас или точный через пару часов. Но это нам не поможет.

Ученые уважительно покачали головами и посмотрели на мужчину в костюме. Тот поправил галстук и поинтересовался.

– Так в чем проблема?
– Ну вот сморите. Вот это протяжное резкое щелканье, переходящее в свист…
– К делу, – попросил мужчина в костюме.
– А, ну если совсем грубо – спрашивают как дела.

Ученый отвернулся, мужчина в костюме едва не закатил глаза от раздражения.

– А если подробнее?
– Чуть менее грубо, но все еще грубо это слово означающее сумму всех достижений цивилизации основанных на ценностях, намерениях и декларируемых целях. Грубо говоря, каково нынешнее положение нашей цивилизации в объективной и субъективной плоскости. С учетом времени, пространства да еще и относительно запланированного положения.
– Отлично! Прекрасно! – обрадовался мужчина в костюме. – Вы просто гений!
– Я-то гений, но нам это не поможет, – фыркнул ученый.
– Почему?
– А теперь придумайте ответ в одно слово, который все это в себя вместит?

Все ученые задумались но буквально на пару секунд, вскинулись, чтобы сказать его хором, но человек в костюме из опередил. Стукнул кулаком по столу и рявкнул

– Отставить пи*дец! Запрещаю применять! Найдите другое слово!
– Ну, – старик с кряхтеньем встал со своего места, – Отвезите меня домой. Я ученый, а не волшебник.

#консервы

Подхожу к родительскому подъезду у двери какие-то разборки. Старшая по подъезду (очень инициативная девушка) что-то не поделила с каким-то подозрительным помятым типом. Сходу определить кто он – аварец, лакец или еще кто не могу, но акцент дагестанский. И он злится, наседает уже на девушку.

– Моя нация не такая, мы закладки не делаем! – возмущается помятый тип.
– Да причем тут нация! Тут камеры стоят, я вас и ваших друзей в лицо знаю уже! – ругается девушка.
– Вы к кому? – интересуюсь у типа.
– К… Алексею! – не сразу почему-то сообразил помятый тип.
– С какого этажа?! – взвилась девушка.
– А ты всех Алексеев тут знаешь че ли?! – возмущается тип.
– Да! Я тут всех знаю! – на ультразвук переходит.
– Не имеете права меня не пускать! Вы меня по внешнему виду не судите! – ну и что-то такое на тему «дискриминация по национальному признаку» разгоняет тип.
– Братан, – говорю, – Не буксуй, пожалуйста. Вот домофон, звони своему Алексею и поднимайся.
– Да мне уже не надо! – руками машет, – Вы меня оскорбили.
– Ну иди где-нибудь в другом месте обижайся, – предлагаю, – Или звони в домофон и проходи к своему Алексею. Да-да, нет-нет.

Послал нас нахер и ушел. Встретился у соседнего подъезда с еще одним мутным типом, который оттуда вынырнул, послали нас еще разок вместе и ушли куда-то дальше по подъездам шариться.

– Ой, спасибо вам! – благодарит девушка, – Они тут постоянно свои закладки суют!
– Угу, – бурчу и захожу в подъезд, а благодарная девушка не унимается, – Хорошо, вот что есть люди которым не все равно.
– Угу.

И вдруг тон у нее становится таким доверительно-проникновенным.

– А то эти хачики совсем охренели! Понаедут из своих гор и рассказывают как их по нацпризнаку ущемляют!

Стою в лифте и думаю. Если ты, дура такая, действительно всех в этом подъезде знаешь, то вот этот пассаж вообще зачем был? А если не знаешь, то чего ты докопалась до этой истории с Алексеем? Или в твоем понимании, я к русским отношусь что ли? Или ты меня как бы в клуб приняла, высоким соизволением выписала из хачей, за то что я в истории с закладкой на твоей стороне оказался? Лучше бы ты вообще промолчала, вместо такой благодарности.

На противоходе к прошлому посту эфир про Башню тишины в котором мы с Наташей Ломыкиной в том числе обсуждаем бакинский акцент Дауда покоривший читательниц)))

Баланс и парадокс, как говорил один умный человек.

Давайте признаем, несмотря на новый виток - молодые авторы, актуальные темы, наконец-то, славатебегосподи, сюжет! - современная русская проза редко нас радует. Вгонять в тоску, тыкать носом в беспросветность бытия, ворошить прошлое, распутывать застарелые травмы и расчесывать свежие укусы -- это пожалуйста. А вот чтобы лихо водить за нос, заставлять смеяться и при этом все равно оставлять после прочтения ощущение качественной прозы - это одна Наринэ Абгарян, иногда Шамиль Идиатуллин и Драгунский с Джафаровым короткими рассказами в соцсетях.
И тут вдруг оказалось, что Рагим Джафаров плач читателей над русской прозой услышал и свой талант писать точно и смешно масштабировал! Я с таким кайфом прочитала "Башню тишины", вы даже не представляете. Это классно задумано, глубоко осмыслено, а потом легко и смешно (!) написано. А если слушать на Букмейте - так ещё и музыкально, особенно с учётом бакинского акцента одного из героев, Дауда.

В общем, я получила огромное удовольствие. Поговорила об этом с Рагимом на радио, а вам искренне советую воскресную тёплую прогулку с "Башней тишины" в наушниках, удовольствие, хорошее настроение и новые знания о зороастризме гарантирую.

#встречисписателями
#дневникчитателя

– Папа, папа! Давай играть!
– Но я только пришел с работы… Я устал.
– Ну паааап! Ну пожалуйста!
– Ладно, только не долго. Во что будем играть?
– В ресторан!
– Доченька, может во что-нибудь другое?
– Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан!
– А я буду клиент?
– Нет, клиентом будет мама! А ты будешь злодеем!
– Ого… И что я должен делать?
– Грабить ресторан!
– Хорошо…
– Так, я пойду в ресторан, а ты заходи попозже. Ты грабитель!

*Через минуту папа врывается в комнату дочки. Оценивающе смотрит на миниатюрный столик, сидящую за ним супругу, пластиковую посуду.

– Это ограбление! Всем на пол!
– Папа! Ну у тебя даже пистолета нет! Что ты за грабитель?
– Амм… Ну…
– Играй грабителя!!!
– Ну я пытаюсь…
– Ты не страшный! Ты без маски! Ты без пистолета! Ну паааап! Надо страшного грабителя!

*Отец выходит из комнаты, через минуту входит обратно.

– У меня бомба! Всем оставаться на своих местах!
– Ну паааап! Ну не страшно! Ну надо страшнее! Настоящий ужасный злодей!

*Отец выходит из комнаты под еле сдерживаемый смех супруги, через минуту заходит обратно.

– Так, проверочка. Почему посетитель без маски? Где куар код? Вы оштрафованы на 6 бюджетов Москвы. Не вижу листа учета входящих бактерий.
– Паааап…
– Где огнетушитель? Где ветошь? Почему тряпочка синяя не по госту? Вы оштрафованы на 6 бюджетов США. Не вижу журнала учета чистоты дыхания, спектрального анализа ложек, справки от гастротаролога образца 14В. Почему нет бомбоубежища для клиентов? Где справка об отсутствии заведомо преступных мыслей?
– Папа!
– Почему повар не заземлен? Где лицензия на управление трехмачтовым галеоном, необходимая для ведения ресторанного бизнеса? Почему официант? Где пупульда? Кто у вас отвечает за безопасность Венгрии? Почему столы без погон? У вас тут бактерия, а в журнале ее нет! Мы закрываем ресторан до устранения всех гугенотов!
– Я ничего не понимаю, я хочу другую игру!
– Я тоже доча, я тооооже!
– Папочка, почему ты плачешь?!

#консервы