Начало выше

– Ну, пацаны. Трагедии я тут не вижу, но с воротами че-то надо делать. Они мне нравились такими, какие были.
– Ну да, – соглашается Ванька, – Справедливо, так-то.
– А чего, денег надо что ли?

Представляю историю, как я выставляю на деньги подростков.

– Не, если хотите деньгами вопрос решать, пусть ваши родаки мне звонят. Договоримся.
– А если мы починим? – интересуется Серега.
– Да как ты починишь-то? – удивляется Ванька, – Тут лист обратно гнуть будешь, он дыбом встанет! Надо менять воротину-то. Там вон вроде на шишке торгуют такими, надо глянуть, договориться. Но и так, мы ж не покрасим в тот же цвет.
– Почему? – не понимает Серега.
– Так мы убьемся подбирать-то! Оно ж вон выгорело. Это все ворота надо перекрашивать. А там забор еще гля, идет и идет.

Мне прям интересно стало.

– А вы откуда пацаны?
– Я из Москвы, – Серега.
– Я из Алтайского края, погостить приехал, – Ванька, – Улетаю завтра.
– Ну, Серега, походу тебе отдуваться за двоих (он кстати и палку кидал судя по видно). А че, батя заругает, если рассказать? – интересуюсь.
– Ну так-то да, – оба хором.
– Короче, пацаны. Прям щас в ночи мы явно не надумаем чего умного. Записывайте мой телефон, завтра наберите – скажите чего решили. Мой тебе совет, Серега, скажи бате мол так и так, че уж. Наругает, конечно, но и ты тоже, дурак, будешь думать, прежде чем на камеру такие перфомансы чудить. Пусть батя твой мне позвонит, договоримся уж.

Ну попрощались, пацаны пошли куда-то, репы чешут. Я стою думаю, позвонят, нет? Я б на их месте деру дал да и все, наверное. Я еще тупее них был в этом возрасте. А эти пришли, вникают.

Возвращаюсь домой, ну чет вспоминаю какую-то фигню подростковую, ностальгирую. Говорю Вере мол, хорошо в моем детстве камер не было, а то я такой дурак был, что до сих пор бы видосы по ютубам про себя смотрел.

И я почему-то ожидаю, что Вера злиться будет. И так день тяжелый, длинный, очень долгая дорога, а тут еще эти художники. Но Вера почему-то только усмехнулась.

– Это ко мне Алтайский край в ворота постучался, – поясняет, поняв мою растерянность.

И правда, думаю, привет от Семи способов засолки душ. А Вера вдруг вспоминает, как два года назад была в Волгограде. Выступление должно было начаться через пять минут, на телефон пришло уведомление, и в нем минуты три шла трансляция: какая-то бабка села перед воротами и сходила по-большому. Получается, глупость от возраста мало зависит.

Стоим молчим некоторое время. Оба думаем об одном. А вот если бы даже не в Волгограде, вот что делать? Выходить за ворота и у бабки интересоваться, почему она решила, что подъездная дорожка дома (даже не кусты рядом, а прям вот посреди бетона) лучшее место для дефекации? Или что?

– Видеонаблюдение – это очень занимательно, – хмыкает Вера.
– Угу.

Наткнулся на статью о том, как корейские ученые управляют функциями мозга без имплантов. То есть не так, как это сделал Илон Маск со своим нейролинком, а с помощью заранее введенных в мозг наночастиц, магнитных полей и божьей помощи.

Пока успехи не то чтобы прям фантастические, но управлять аппетитом мышей получается. А еще активировали материнский инстинкт у особей без потомства.

Если интересно подробнее, то ссылочка вот тут. Там вроде бы не особо сложное, я б даже сказал особо несложное для таких как я.

Поподробнее и поумнее написано вот тут, но за пейволом.

В общем, читаю, хмурюсь, пытаюсь превозмочь английский язык, и думаю, что-то мол знакомое. Где-то я уже такое видел.

А потом вспоминаю, что в прошлом году писал рассказ для сборника «Механическое вмешательство» и фантазировал именно о том, что корейцы только что сделали.

Тут правда надо заметить, что это была не исключительно моя фантазия. На тот момент я работал в Яндексе и, конечно, пользуясь служебным положением пошел корректировать свои фантазии об Александра Крайнова, директора по развитию технологий искусственного интеллекта. И он с удовольствием долго и терпеливо мне объяснял всякое интересное. А что-то наоборот зарубал, как даже потенциально невозможное.

То есть у меня получилась не просто фантастика, а научная. Причем теперь еще и с первыми подтверждениями.

Спойлерить не хочу и не буду, но получилось немного пугающе. Причем не для читателей, наверное, а для меня. По ощущениям в рассказе описано то, куда приведет этот эксперимент корейцев.

А, ну и изюминка. Мой соавтор в рассказе – нейросеть, над созданием которой я тогда в Яндексе и работал по мере своих способностей. Но на фоне корейских экспериментов с мозгами и такого уровня консультанта для небольшого рассказика – это все не особо интересно.

Сборник выйдет в сентябре в Альпине, если хотите, предзаказ тут.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагорн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продолжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

P.S. Рассказу года четыре

#консервы

Гороскопов завезли)

А еще на букмейте вышел 2 и 3 эпизод Башни тишины.

Рассказывайте, кто есть кто по зороастрийскому гороскопу)

Максим встал в конец очереди и кутаясь в пальто поинтересовался.

– А чего там дают?
– Стриптиз привезли. – ответил стоящий перед ним усач.
– Наш?
– Не, чехословацкий.
– А по сколько на руки дают? – переставая мерзнуть поинтересовался Максим.
– По два.
– Ого!
– Да еще одну прыватну пляску, – подсказал кто-то из очереди с белорусским акцентом.
– И давно стоите? – уточнил Максим.
– С обеда.
– И как, быстро движется?
– Не хотелось бы чтобы быстро, вообще-то. – задумчиво протянул кто-то.

В конец очереди встал мужчина в роговых очках.

– Кто последний?
– За мной будете.
– А если по направлению?
– Какому направлению?! – возмутилась очередь.
– По профсоюзной линии, вот! – мужчина достал из кармана какую-то бумагу с печатью.
– Ну пусть тебе в профсоюзе и танцуют! Нашелся умник! Гля, стахановец нарисовался!
– И стахановец тоже! – настаивал на своем мужчина, – По восемь норм кода выдаю!
– Дык тебе мож и не надо уже, стриптиз-то! – хохотнул кто-то.
– Да пустите его! – возражал кто-то другой, – У него вон справка есть!

Все стоящие в очереди возмущались, смотрели недоверчиво на справку, но пропускали мужчину в роговых очках. Стоило ему дойти до самого начала очереди, как что-то произошло. Перед ним открылась дверь и из нее выглянула женщина в синем фартуке. Наконец-то начали выдавать стриптиз.

– Мужики! – к очереди подошел хипстер, судя по подворотам не меньше чем третьего разряда, – Надо кому талоны на стриптиз?
– Мож и надо, – сказал белорус, – А чего сам не пользуешься?
– Да мне выдали на службе опять! Девать эти талоны некуда уже!
– На что меняешь?
– Талон на интернет бы, или на гироскутер, хотя б на пол дня.
– Ну эт ты загнул!
– Тогда жижу для парогенератора!

Хипстер и белорус стали торговаться, а Максим тихонько поинтересовался у соседа по очереди.

– А где у вас тут позвонить можно?
– Смотря куда.
– В Вашингтонск.
– А, межгород. Тогда прямо иди. Дойдешь до бочки с квасом, свернешь направо. Там почта.
– Спасибо.

Очередь снова заволновалась и Максим приподнялся на цыпочках, чтобы понять что происходит. Из двери вышел тот самый мужчина в роговых очках. Выглядел он растерянно, если не сказать ошалело.

– Ну чего там?!
– Как оно?!
– Прыватну пляску-то брал?!
– Чехословацкий лучше чем наш?!

Все утихли глядя на растерянного мужчину. Тот развел руками.

– Там только мужской остался. Да и тот наш, а не заграничный.

Повисла гнетущая тишина. Особенно напряженной она была в начале очереди, где стояли уже пол дня.

– А кто танцует-то? – спросили из очереди.
– Дядь Сашу знаешь? Фрезеровщика.
– Трехпалого? На восьмой линии который живет?
– Угу. Ну вот он.
– А пожарников нету? – поинтересовался кто-то.
– Есть, вроде…
– Ну и че, мужики, зря стояли что ль?

Очередь загомонила, зашевелилась.

#консервы

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

#консервы

Тот момент, когда меня позвали почитать лекцию за всякое писательское мастерство я оцениваю как точку в которой из молодого и перспективного писателя я превратился в литературного деда, который рассказывает как хорош он был в молодости.

Но это, наверное, неизбежный процесс. В общем 12 числа буду читать лекцию. Хотя мне кажется, организаторы не совсем понимают, что я не шутил, когда назвал лекцию «голоса в голове». Думают метафора.

Не-не, я в буквальном смысле собираюсь рассказать о том, как сделать эти голоса в голове громче, четче и яснее. Настолько громче, чтобы можно было понять кому именно принадлежит каждый голос. Что это за герой и что он хочет рассказать?

А потом заставить голоса говорить друг с другом, чтобы все это превратилось в диалог, который можно записать. Раз уж меня хвалят за диалоги – вот покажу откуда они берутся.

Ну и потом перейдем к чистому безумству. Те кто выживет на двух предыдущих стадиях узнают как можно работать с героями через тело.

Пример того как я работал с незрячим героем в интервью тут.

В общем лекция в стиле «ма-а-а-ам, дед опять таблетки забыл принять». Но никакой другой у меня для вас нет.

А, ну и проходит все это в рамках большого курса, где писатели понормальнее будут говорить о несколько более традиционных способах работы с текстом.

Курс стартует завтра. Если кому интересно – положу ссылочку вот тут.

Хотел написать, мол я уже в Мурманске, будьте как я и приходите завтра на мое выступление. Но потом оказалось, что я уже давно в Мурманске (судя по фото, катаюсь в троллейбусе).

В общем завтра в центре современного искусства «Сопки» в 18:00.

Конкретно на это мероприятие нужна регистрация, жмак сюда. Денег не берут, но всех посчитают.

В первом классе учительница музыки сказала моей бабушке, что я хорошо пою. Сказала потому, вероятно, что я был единственным кто хотя бы попытался петь и вообще слушал ее команды. Но бабушка поверила и отдала меня на хор.

Пару раз в неделю водила меня после школы петь. На хоре решили, что я умею петь, потому что я хорошо себя вел и вообще был послушным.

Так все договорились, что человек без слуха всех устраивает в качестве певца. И в школе и в хоре. И сделали меня солистом. И там и там. Чтобы я и дальше всех устраивал, видимо.

В общем у меня был яркий и ранний старт карьеры. Но, как известно, большой талант – это большая ответственность. И это я понял буквально через год.

В небольшом городке под названием Чаплыгин, где мы тогда жили, намечалось какое-то мероприятие. Что за мероприятие – я не помню, но в нем участвовала и наша школа. И наш хор. Я уже тогда начал подозревать, что что-то пойдет не так.

К концертной программе я готовился и со школой и с хором. Готовились долго и изнурительно, будто мы цирк дю солей, а не шайка второклашек, которая вчера грязь доедала. Все так серьезно и надрывно, что даже веселые песни надо было петь НА ПРЕДЕЛЕ СВОЕГО ВЕСЕЛЬЯ и вообще, Джафаров перестань смеяться и репетируй веселую песню!

В назначенный день мы пришли в ДК. Я то подвисал с классом, то с хором. Но концерт начался и всем велели приготовиться. За кулисами с левой стороны от сцены, за 2 часа до выступления, как будто это международный рейс, а не утренник, выстроили весь класс. Стоим ждем свой самолет.

Тут я вижу, что за кулисами с другой стороны стороны стоят наши ребята из хора. И судя по лицу руководительницы меня там ищут. Обошел сцену, прибился к ним. Они выступали до класса.

Нас объявляют, мы выходим. Я становлюсь в центре сцены (солист) все остальные за мной. Слышу орущую шепотом учительницу, смотрю влево.

– Джафаров! Джафаров! Это не наш номер! – руками машет.

Да, думаю, надо было наверное всех предупредить. А чего она так покраснела-то? Думает я чего тут, потерялся, блуждал за кулисами, меня подобрала стая диких певунов и воспитала? Начинаем петь. Пел что-то про маржу (не прибыль, а самку моржа) и баржу (ударение на последний слог).

Поклонились, все уходят. Я стою на месте. Чего уходить? Вон класс уже выходит. Стою по центру сцены (солист) весь класс за мной.

– Джафаров! Джафаров! – руководительница хора из-за правой кулисы, – Это не наш номер! Уходи!

Ну не ваш, вы и уходите, чего началось-то? Нормально же общались.

Что-то спели, поклонились. Все уходят. Я стою на месте. Теперь у меня сольный номер будет. Это тоже от хора. Как известно солист без хора подобен солисту с хором, но без.

– Джафаров! Джафаров! – учительница из-за левой кулисы.

Тут друг друга замечают учительница и начальница хора. Смотрят так, оценивающе, с нотками «сучка крашена» во взгляде. Музыка заиграла. Пою песню про друга Алешку, с которым поссорился, но не помню почему.

Кланяюсь и собираюсь уходить, но не понимаю в какую сторону. С одной стороны начальница хора, с другой учительница музыки. У всех вопросы.

Это была первая карьерная развилка в моей жизни. Хор вроде как сулил больше перспектив, но учительница музыкы могла сильнее подпортить жизнь.

И уже обе мне машут «Джафаров! Джафаров!» а я стою и никак карьерный вопрос решить не могу.

– А весь концерт вокруг Джафарова будет что ли? – спрашивает как бы в пустоту недовольный папа одноклассника в первом ряду.
– Это несущий Джафаров, – говорит довольно моя бабушка как бы никому. – Без него никакого концерта не будет.

Прямо в зал по лестнице и спустился, с бабушкой сидеть. Ушел с эстрады красиво. На пике.

#консервы

Походу не только у меня были сложные отношения со сценой в детстве)

В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.

И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.

Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.

А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"

Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.

И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.

Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.

Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.

Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.

Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.

Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!

Эта одна из историй, которая будет в моноспектакле "Иногда нам снятся старые собаки" Ждём всех в Москве, 21 сентября!
https://www.ticketland.ru/koncertnye-zaly/dom-kino/monospektakl-inogda-nam-snyatsya-starye-sobaki/20240921_1930-1869390/

Статья на Яндекс путешествиях про локации из Башни тишины, как идеи для путешествия по Азербайджану.

Жмак сюда, если интересно

Минтуризма Азербайджана, не благодарите.

- Артем, давай поговорим.
- Давай, пап.
- Тебе уже шесть лет, ты же понимаешь, что этот твой... воображаемый друг не настоящий? Его не существует.
- Почему мой воображаемый друг ненастоящий, а бабушкин - настоящий?
- Нет, малыш, это немного другое. Бабушка просто верующая. А ты просто придумал себе друга, понимаешь?
- Нет. Он, кстати тоже не совсем понимает.
- Хмм... Ну его же кроме тебя никто не видит.
- Но бабушкиного друга даже сама бабушка не видит.
- Так, давай не будем впутывать сюда бабушку! Допустим твой друг существует. Тогда почему я его не вижу?
- Не знаю. Мой друг говорит, что этот вопрос надо адресовать скорее тебе, чем мне.
- Так у нас ничего не получится.
- Мой друг то же самое говорит. Я бы хотел, чтобы вы познакомились.

В комнату входит мама.

- Артем, с кем ты разговариваешь?
- С моим другом и папой.
- Малыш, я понимаю, это трудно принять, но папы нет.
- Он то же самое говорит про моего друга.
- И друга тоже нет, малыш.
- Никого нет?
- Я есть!
- Допускаю.
- Что значит допускаю!?
- Мой друг говорит, что на самом деле нет ничего, есть только вечная игра моего беспокойного разума.
- Боже, откуда ты этого понабрался?! Почему все так...
- Сложно в твоей жизни?
- Да... Ты меня пугаешь, малыш. И немножко огорчаешь.
- Я не могу тебя огорчать.
- Почему же?
- Я не знаю. Доктор так сказал. Он сказал что тебя уже ничего не может пугать или огорчать.

#консервы

Я: задаю вселенной вопрос
Вселенная:

Но отдельно забавно, что это выпуск подкаста со мной)

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу, глядя на ночной город.
– Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
– Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
– Вам не соврали.
– И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
– Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
– Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
– Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
– Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

– Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

#консервы