– А вот чаю много пьете? – Кризис-менеджер повернулся к директору.
– Норма – один пакетик в неделю на человека. – Ответил тот.
– Целый пакетик?!
– Нет, конечно! Целый только тем кто план выполняет, остальным использованные.
– А, ну неплохо... А вот, допустим электричество! Дорого получается?
– Нисколько. – Пожал плечами директор. – Сотрудники педали крутят.
– Это хорошо... А вот, например уборка?
– Те, кто план не выполняет. Уборщика у нас нет.
– Неплохо...

Кризис менеджер двинулся дальше по офису. Директор ухмыльнулся. Неужели акционеры думали, что какой-то мальчишка научит его экономить?

– А аренда офиса? – Вспомнил, вдруг, кризис-менеджер.
– Мы же на барже!
– Это я вижу, но баржа ведь не ваша? Что-то вы хозяину платите.
– Не наша. – Согласился директор. – Мы ее у цыган украли.
– Неплохо! А как сотрудники до дома добираются? Корпоративная лодка?
– Они в трюме живут.
– Бесплатно?!
– Нет, конечно. За норму гребли.
– Хм...

Кризис менеджер пошел дальше.

– Аккуратно, там дыра в полу. – Предупредил директор.
– Спасибо. Кстати, а сколько денег на ремонт уходит?
– Ни сколько. Мы новую воруем когда надо.
– А со старой что делаете?!
– Продаем.
– Эх... А еда для сотрудников?
– Рыбу ловят.
– А тут у вас что?
–Конференц зал. По средам. В остальное время склад.

Кризис менеджер зашел в темное сырое и абсолютно пустое помещение.

– Без мебели...
– Стоя совещаться полезно.
– Ну да... И экономно.

Смотреть на кризис-менеджера было больно, он никак не мог придумать, на чем бы еще сэкономить.

– Это что, флипчарт?! Вы что, бумагу покупаете?! – Буквально просиял он.
– Покупаем. – Спокойно кивнул директор.
– В такое сложное для компании время вы позволяете себе...
– Мы потом рисунки продаем. – Перебил его директор. – Под видом творчества трейдера-шизофреника.
– И как, покупают? – Разочарованно уточнил кризис-менеджер.
– Да. Очень даже. Два миллиона подписчиков в инстаграме, помимо прочего. Еще и с рекламы деньги получаем.

Кризис менеджер какое-то время молчал, потом задал, судя по виду, последний вопрос.

– А сколько вам за работу платят?
– Ну зависит от проекта...
– Нет, я про сотрудников.
– В каком смысле? – Не понял директор.

В глазах кризис-менеджера появился зловещий блеск.

– Сотрудники что, работают у вас бесплатно?! И вы называете себя профессионалом?!
– Я не... Просто... – Побледнел директор.
– Сотрудники должны платить вам за возможность работать под вашим флагом! За возможность быть частью бренда! Допустим тысячу рублей в день! Вы же даете им возможность заработать, так они должны платить за это!!! Вдобавок это мотивирует на выполнение плана!
– Но...
– Я доложу акционерам о вашей некомпетентности! Можете считать, что вы уже уволены!

Кризис менеджер задрал голову и пошел прочь со склада, оставив директора наедине со своей печалью.

#консервы

– Мы всё. – сообщила терапевту Оля и протянула два планшета с заполненными анкетами.
– Хорошо, – кивнул терапевт, – Должен еще раз обозначить важный момент. Нельзя просто взять и переделать ребенка, понимаете? Нельзя просто сделать так, чтобы его проблемы в общении со сверстниками и учителями пропали как по волшебству. Вам, как родителям, предстоит немало работы над собой, семейная система – это…
– Понимаем, конечно. – заверила Оля и посмотрела на мужа, тот кивнул, – У нас очень дружная и слаженная семья. Мы все заинтересованы в том, чтобы двигаться к одной цели!
– Прекрасно. – несколько удивленно кивнул терапевт, – Забыл сказать, подпишите, как-нибудь анкеты, чтобы я ничего не перепутал.

Родители взяли анкеты, а терапевт уточнил.

– У вас действительно есть общее видение семьи и роли каждого из вас?
– Конечно. – хором сказали Оля и Денис.

Терапевт мельком глянул на подписи.
На одной анкете написано «Мать», а на другой «Муж».

#консервы

А еще Мурманск. Север помнит и все такое. С 6 по 9 сентября будем с Верой выступать в Мурманске, Никеле и Коле.

Конкретно на это мероприятие нужна регистрация, жмак сюда. Денег не берут, но всех посчитают.

Обычно раз в год во мне просыпался если не русский писатель, то явно кто-то по русской линии предков и в итоге на день рождения я задавался всякими экзистенциальными вопросами и страдал.

Теперь, судя по всему, проснулся кто-то по иранской линии. Потому что на этот день рождения хочется пить вино и писать стихи про любимую.

Посмотрим, к чему это все приведет, но на 32 году жизни Омар Хаям в один миг из интернет мема превратился в умного человека, который явно что-то знал.

С днем рождения меня в общем. Поддамся зову персидских предков и пойду пить вино и писать про Веру.

Поехали, первые два эпизода Башни тишины уже в Букмейте и Яндекс музыке. В текстовом и аудиоформате, кому что милее.

Эпизоды будут выходить раз в неделю, но сразу по две штуки.

Бумага выйдет позже в Альпине.

Ходите, слушайте, ставьте всякие лайки, пишите отзывы.

Аннотация для тех, кто все пропустил:

Руслан — незрячий аферист, выдающий себя за «зороастрийского мага Шахривара». Руслан составляет гороскопы, продает амулеты, снимает порчу, и у него нет отбоя от богатых клиенток. Однажды в его кабинете появляется человек по имени Дауд и настойчиво предлагает поехать в Баку, чтобы встретиться с отцом, который бросил Руслана тридцать лет назад. С Даудом сложно спорить. Руслан отправляется в Азербайджан, чтобы узнать о таинственном исчезновении сестры, оказаться в центре политических интриг, а главное — спасти свою жизнь от того, во что никогда не верил.

Ну и ссылки, конечно:

Текстовая версия

Аудиоверсия на Букмейте

Аудиоверсия в Яндекс музыке

А, да! Теперь у меня не просто плейлист к книге собранный где-то там. Теперь все по взрослому. Яндекс прилепил к нему правильную обложку, описание бахнул и вот это вот все.

В плейлисте 13 треков, в книге 12 эпизодов. Треки соответствуют эпизодам по цвету (я как и главный герой синестетик, но не такой утрированный, конечно). Один трек закрывающий.

В целом можете попробовать угадать что будет в книге по музыке. За самое точное предсказание подарю бумажную версию.

Предсказывать можно в комментах или в личке, не важно. Можно например попытаться угадать события главы, концовку, поворот, что угодно.

Ну и доп приз за самое креативное предсказание.

Плейлист в Яндекс музыке тут

Ну и да, ЕКБ завтра. Приходите, расскажу про Башню тишины и не только.

Вообще мероприятий завтра два, информация по обоим тут

Трудное утро. Стоим с каким-то помятым мужиком в лобби отеля перед лифтом. Заходим. Я не с первого раза прикладываю карту. Мужик с трудом жмет на кнопку 4. К счастью нам обоим на четвертый.

Став чуть роднее друг другу молчаливо благодарно едем вверх. Лифт останавливается на втором этаже, в него заходит девушка.

– Вверх. – говорим хором.

Не смотря ни на что девушка жмет на кнопку 1.

Едем вверх. Все втроем задумчиво смотрим на табло. Лифт останавливается на четвертом.

– Ну и куда вы меня привезли? – с усталым возмущением интересуется девушка.

Видеонаблюдение – это очень занимательно. Например пока мы с Верой были в Екатеринбурге у нас была уникальная возможность наблюдать спектакль в трех актах под названием «пацаны кидают палку».

Вводные такие, на даче стоят камеры, которые распознав человека присылают Вере на телефон уведомление. После чего можно сразу же в режиме онлайн посмотреть чего этому человеку понадобилось. А можно потом, в записи.

Первый акт спектакля выглядел загадочно. Откуда-то из-за кадра появляются два пацана лет 15, подходят к воротам, что-то на них внимательно изучают, один из них зачем-то стучит по воротам кулаком, другой подбирает увесистую палку (в кисть толщиной примерно) неведомо откуда у ворот взявшуюся и оба уходят.

Загадочно. Символично. Концептуально. Мы втянулись в материал и стали ждать продолжения. Во втором акте раскрылась часть вопросов. Камера сумела зафиксировать, как на следующий день из-за кадра прямо в ворота прилетает та же палка, а потом подходят наши герои и смотрят что же из этого вышло. Для полноты перфоманса и нагнетания саспенса кидают палку еще раз, потом уходят.

На третий день кульминация, после броска палки и очередного изучения художественного эффекта произведенного импровизированным снарядом на погнутые уже железные ворота художники смотрят прямо в камеру, являя свои лица благодарным зрителям. И уходят.

Вера злится, конечно, я тоже не в восторге. В целом меня не интересует кто и куда кидает палки, до тех пор, пока это не мои ворота. Возвращаемся из Екатеринбурга на дачу, паркуемся, смотрим на инсталляцию. В нескольких местах на воротах вмятины, где-то краска ободрана, что ожидаемо. Чешу репу, чего-то же делать надо.

В этот момент мимо нас идут местные деревенские девчонки. Интересуюсь у них, мол знают ли они этих художников, запечатленных на видео. Конечно знают. Прошу их связаться с этими артистами и попросить их (или их родителей) прийти поговорить со мной на тему поступления этих талантов в школу художеств имени «сделай как было».

Уже к ночи камера снова докладывает о том, что у ворот кто-то есть. Художники. И не одни. С группой поддержки из местной шпаны. Человек восемь. Пообщаться пришли.

Выхожу, здороваюсь. Темненького зовут Серега, светленького Ванька. Причем Ванька с каким-то странным говором так и представляется. Ванек я, так-то.

– Нахрена вы эту палку-то кидали? – интересуюсь.
– Хрен его знает, – задумчиво отвечает Серега, – Чет дурь какая-то поперла.

И вообще не врет. Я прям себя вспомнил. Вот зачем я в пять лет с сыном коменданта общежития распылял черемуху на проходной? Зачем мы с ним же скинули тот камень с лестницы? Зачем разбил окна в школе? Зачем дрались с тем волейболистом?

Ну и стоим такие, смотрим на помятые ворота.

Продолжение ниже

Начало выше

– Ну, пацаны. Трагедии я тут не вижу, но с воротами че-то надо делать. Они мне нравились такими, какие были.
– Ну да, – соглашается Ванька, – Справедливо, так-то.
– А чего, денег надо что ли?

Представляю историю, как я выставляю на деньги подростков.

– Не, если хотите деньгами вопрос решать, пусть ваши родаки мне звонят. Договоримся.
– А если мы починим? – интересуется Серега.
– Да как ты починишь-то? – удивляется Ванька, – Тут лист обратно гнуть будешь, он дыбом встанет! Надо менять воротину-то. Там вон вроде на шишке торгуют такими, надо глянуть, договориться. Но и так, мы ж не покрасим в тот же цвет.
– Почему? – не понимает Серега.
– Так мы убьемся подбирать-то! Оно ж вон выгорело. Это все ворота надо перекрашивать. А там забор еще гля, идет и идет.

Мне прям интересно стало.

– А вы откуда пацаны?
– Я из Москвы, – Серега.
– Я из Алтайского края, погостить приехал, – Ванька, – Улетаю завтра.
– Ну, Серега, походу тебе отдуваться за двоих (он кстати и палку кидал судя по видно). А че, батя заругает, если рассказать? – интересуюсь.
– Ну так-то да, – оба хором.
– Короче, пацаны. Прям щас в ночи мы явно не надумаем чего умного. Записывайте мой телефон, завтра наберите – скажите чего решили. Мой тебе совет, Серега, скажи бате мол так и так, че уж. Наругает, конечно, но и ты тоже, дурак, будешь думать, прежде чем на камеру такие перфомансы чудить. Пусть батя твой мне позвонит, договоримся уж.

Ну попрощались, пацаны пошли куда-то, репы чешут. Я стою думаю, позвонят, нет? Я б на их месте деру дал да и все, наверное. Я еще тупее них был в этом возрасте. А эти пришли, вникают.

Возвращаюсь домой, ну чет вспоминаю какую-то фигню подростковую, ностальгирую. Говорю Вере мол, хорошо в моем детстве камер не было, а то я такой дурак был, что до сих пор бы видосы по ютубам про себя смотрел.

И я почему-то ожидаю, что Вера злиться будет. И так день тяжелый, длинный, очень долгая дорога, а тут еще эти художники. Но Вера почему-то только усмехнулась.

– Это ко мне Алтайский край в ворота постучался, – поясняет, поняв мою растерянность.

И правда, думаю, привет от Семи способов засолки душ. А Вера вдруг вспоминает, как два года назад была в Волгограде. Выступление должно было начаться через пять минут, на телефон пришло уведомление, и в нем минуты три шла трансляция: какая-то бабка села перед воротами и сходила по-большому. Получается, глупость от возраста мало зависит.

Стоим молчим некоторое время. Оба думаем об одном. А вот если бы даже не в Волгограде, вот что делать? Выходить за ворота и у бабки интересоваться, почему она решила, что подъездная дорожка дома (даже не кусты рядом, а прям вот посреди бетона) лучшее место для дефекации? Или что?

– Видеонаблюдение – это очень занимательно, – хмыкает Вера.
– Угу.

Наткнулся на статью о том, как корейские ученые управляют функциями мозга без имплантов. То есть не так, как это сделал Илон Маск со своим нейролинком, а с помощью заранее введенных в мозг наночастиц, магнитных полей и божьей помощи.

Пока успехи не то чтобы прям фантастические, но управлять аппетитом мышей получается. А еще активировали материнский инстинкт у особей без потомства.

Если интересно подробнее, то ссылочка вот тут. Там вроде бы не особо сложное, я б даже сказал особо несложное для таких как я.

Поподробнее и поумнее написано вот тут, но за пейволом.

В общем, читаю, хмурюсь, пытаюсь превозмочь английский язык, и думаю, что-то мол знакомое. Где-то я уже такое видел.

А потом вспоминаю, что в прошлом году писал рассказ для сборника «Механическое вмешательство» и фантазировал именно о том, что корейцы только что сделали.

Тут правда надо заметить, что это была не исключительно моя фантазия. На тот момент я работал в Яндексе и, конечно, пользуясь служебным положением пошел корректировать свои фантазии об Александра Крайнова, директора по развитию технологий искусственного интеллекта. И он с удовольствием долго и терпеливо мне объяснял всякое интересное. А что-то наоборот зарубал, как даже потенциально невозможное.

То есть у меня получилась не просто фантастика, а научная. Причем теперь еще и с первыми подтверждениями.

Спойлерить не хочу и не буду, но получилось немного пугающе. Причем не для читателей, наверное, а для меня. По ощущениям в рассказе описано то, куда приведет этот эксперимент корейцев.

А, ну и изюминка. Мой соавтор в рассказе – нейросеть, над созданием которой я тогда в Яндексе и работал по мере своих способностей. Но на фоне корейских экспериментов с мозгами и такого уровня консультанта для небольшого рассказика – это все не особо интересно.

Сборник выйдет в сентябре в Альпине, если хотите, предзаказ тут.

— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагорн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина.

Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.

– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.

Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.

– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.

Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.

– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?

Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.

– Ну что же, думаю можем продолжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.

Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.

– Ты не пройдешь.

P.S. Рассказу года четыре

#консервы

Гороскопов завезли)

А еще на букмейте вышел 2 и 3 эпизод Башни тишины.

Рассказывайте, кто есть кто по зороастрийскому гороскопу)

Максим встал в конец очереди и кутаясь в пальто поинтересовался.

– А чего там дают?
– Стриптиз привезли. – ответил стоящий перед ним усач.
– Наш?
– Не, чехословацкий.
– А по сколько на руки дают? – переставая мерзнуть поинтересовался Максим.
– По два.
– Ого!
– Да еще одну прыватну пляску, – подсказал кто-то из очереди с белорусским акцентом.
– И давно стоите? – уточнил Максим.
– С обеда.
– И как, быстро движется?
– Не хотелось бы чтобы быстро, вообще-то. – задумчиво протянул кто-то.

В конец очереди встал мужчина в роговых очках.

– Кто последний?
– За мной будете.
– А если по направлению?
– Какому направлению?! – возмутилась очередь.
– По профсоюзной линии, вот! – мужчина достал из кармана какую-то бумагу с печатью.
– Ну пусть тебе в профсоюзе и танцуют! Нашелся умник! Гля, стахановец нарисовался!
– И стахановец тоже! – настаивал на своем мужчина, – По восемь норм кода выдаю!
– Дык тебе мож и не надо уже, стриптиз-то! – хохотнул кто-то.
– Да пустите его! – возражал кто-то другой, – У него вон справка есть!

Все стоящие в очереди возмущались, смотрели недоверчиво на справку, но пропускали мужчину в роговых очках. Стоило ему дойти до самого начала очереди, как что-то произошло. Перед ним открылась дверь и из нее выглянула женщина в синем фартуке. Наконец-то начали выдавать стриптиз.

– Мужики! – к очереди подошел хипстер, судя по подворотам не меньше чем третьего разряда, – Надо кому талоны на стриптиз?
– Мож и надо, – сказал белорус, – А чего сам не пользуешься?
– Да мне выдали на службе опять! Девать эти талоны некуда уже!
– На что меняешь?
– Талон на интернет бы, или на гироскутер, хотя б на пол дня.
– Ну эт ты загнул!
– Тогда жижу для парогенератора!

Хипстер и белорус стали торговаться, а Максим тихонько поинтересовался у соседа по очереди.

– А где у вас тут позвонить можно?
– Смотря куда.
– В Вашингтонск.
– А, межгород. Тогда прямо иди. Дойдешь до бочки с квасом, свернешь направо. Там почта.
– Спасибо.

Очередь снова заволновалась и Максим приподнялся на цыпочках, чтобы понять что происходит. Из двери вышел тот самый мужчина в роговых очках. Выглядел он растерянно, если не сказать ошалело.

– Ну чего там?!
– Как оно?!
– Прыватну пляску-то брал?!
– Чехословацкий лучше чем наш?!

Все утихли глядя на растерянного мужчину. Тот развел руками.

– Там только мужской остался. Да и тот наш, а не заграничный.

Повисла гнетущая тишина. Особенно напряженной она была в начале очереди, где стояли уже пол дня.

– А кто танцует-то? – спросили из очереди.
– Дядь Сашу знаешь? Фрезеровщика.
– Трехпалого? На восьмой линии который живет?
– Угу. Ну вот он.
– А пожарников нету? – поинтересовался кто-то.
– Есть, вроде…
– Ну и че, мужики, зря стояли что ль?

Очередь загомонила, зашевелилась.

#консервы

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

#консервы