С Воскресным днём, друзья!

Очень ценим ваши искренние вопросы на горячую линию проекта, и конечно, стараемся с таким же воодушевлением помочь каждому 😇

На очереди следующая ситуация:

☎️ Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как убедить ребёнка не смотреть за другими, не делать что-то только потому, что так делают все, а иметь свою точку зрения, своё мнение, и не бояться, что будут смеяться или задирать. Спасибо.

Своими мыслями и советами поделится священник Павел Семёнов 🔻

#РР_горячая_линия

📞 К ответу на предыдущий вопрос подключается психолог проекта – Лебедева Лариса:

«Добрый день!

Очень жаль, что не указан возраст ребенка.
В целом, из самого вопроса видно, что для того, чтобы выбирать что-то не как все (не абстрактно, а в каждой конкретной ситуации), необходимо:

• иметь свое мнение в этой теме,
• иметь внутреннюю силу, опору этому мнению/выбору следовать.

🚩 Первая ситуация, когда у ребенка своего мнения еще нет, оно просто не выработалось. Или оно совпадает с мнением одноклассников и друзей, но не совпадает с родительскими ожиданиями.

Вряд ли тут даже самые правильные слова в одностороннем порядке – как мораль, наставление, окажутся волшебными.

Важно пространство диалога, где в безопасной среде, то есть в семье, он получит опыт спокойного обсуждения любых вопросов, место где он будет услышан, без осуждения:

Что ты думаешь по такому-то поводу? А почему так? А что будет, если постоянно так выбирать? А что хочется получить в результате? Что тебе важно в этом? Что ты приобретаешь? А что теряешь? И т.д.

Нужен хороший контакт, родительский авторитет, заинтересованный не давящий собеседник и определенный совместный внутренний труд.

Еще ребенку нужно время: свой путь ошибок (возможно), и путь подражания (иногда), чтобы какая-то отдельность и самостоятельность сформировалась. И родительское сопровождение в каждой конкретной ситуации.

🚩 Во втором случае, если мнение свое, отдельное от окружающих есть, но его реально сложно и озвучивать, и отстаивать, тогда надо искать причины такого поведения.

Они могут быть разные, и средства помощи соответственно тоже.

Часто бывает и у нас взрослых, что внутри себя мы знаем, как правильно, но знание не = способность, умение.

Возможно, у ребенка уже был опыт, когда его задирали и над ним смеялись. И ему довольно сложно это далось. Вполне естественно, что он не хочет повторения, и его поведение – способ обеспечить себе безопасность. Подстроиться под других, чтобы стать таким образом менее заметным.

Тогда нужно много поддержки и душевных разговоров на тему: как мы выбираем людей, с кем стоит дружить, а от кого держаться подальше. Чтобы он смог потихоньку сам внутри себя определить что же важнее – свои устои, ценности, мнение, выбор по совести или принадлежность группе любой ценой.

В некоторых случаях крайним решением может быть только смена нездоровой среды общения (класса, школы), если другие средства здесь  бессильны.

К слову, потребность в принадлежности к группе, к социуму очень важное человеческое свойство. Нормальное. Вопрос, к какой именно группе. К той, где человек может быть самим собой. Или к той, где  приходится себя ломать. Т.е. здесь вопрос постепенно перетечет в способность выбирать своих людей и отказываться от ненужного общения.

Еще, возможно, где-то в окружении ребенка транслировалась важность того, как он выглядит в глазах других людей.

Я фантазирую, но, например, авторитетная бабушка могла часто повторять "а что люди скажут". Или он мог от кого-то слышать: "мал еще для своего мнения, делай, что тебе говорят". Или опыт жесткой оценки и сравнения с другими не в свою пользу. Все это – скрытые послания от среды обитания, из которых ребенок делает определенные выводы. Что нужно быть кем-то, но не собой, каким-то особым образом подстраиваться под ожидания других, чтобы тебя любили и не ругали.

❗И тогда крайне сложно в одной среде – семье – быть одним (послушным, адаптивным), а в другой – в большом социуме – другим (активным, независимым).

Обобщая, могу предположить две основные причины сложностей с выражением своего мнения:

• страх наказания ~ осуждения, насмешек,
• страх отвержения ~ остаться одному, быть непринятым кем-то.

Если в процессе общения выяснится что это так, важно присоединиться к ребенку, стать на его сторону, разделить его переживания».

Продолжение ниже 👇🏼

Позиция противостояния, фоновое «ты не такой, каким мы хотим тебя видеть» здесь может только навредить. Можно вспомнить свой опыт: когда где-то тоже было страшно или сложно возражать, отстаивать свое мнение, перед начальником/родителем/одноклассниками,  вспомнить, когда не получалось это сделать, особенно в том же возрасте, и что помогало.

Ребенок выдохнет, так бывает и бывало не только у него. Но его все равно любят, а сложности при поддержке близких преодолимы.

А еще, не зря пел Высоцкий «про правильные книги», прочитанные в детстве. Хорошо найти те, которые будут задавать ребенку правильные ориентиры. Чтобы хотелось учиться у героев книг: как можно преодолевать и свои слабости, и жизненные сложности.

И в качестве иллюстрации ситуации в заданном вопросе предлагаем небольшой эксперимент, присоединяйтесь 😉

Может ли ребёнок сказать, что солёная каша — сладкая, если так говорят другие дети? А назвать чёрное — белым?

Эксперименты, которые проводила советская исследовательница Валерия Мухина для научно-популярного фильма «Я и другие», показали: да, может.

Причем не только ребенок, но и взрослый.

Часть этого эксперимента можно посмотреть по ссылке здесь.

И приглашаем к обсуждению  этой важной темы в комментариях 🔻

Вспомните, какими вы были в детстве? Легко ли было противостоять ненужному влиянию других людей? Хотелось ли подстраиваться? Если да, то что помогло в процессе жизни укреплению собственной внутренней позиции? В каком возрасте? Может быть кто-то захочет рассказать свою историю и помочь автору вопроса, который разбирался выше?

#РР_горячая_линия
#РР_психология

Как сделать радостнее конкретный вечер, да и всю жизнь? 😁

Если в целом – разделить радость с ближним, а если в частности – присоединиться к нашим поздравлениям ещё одной замечательной семьи!

Отправились сегодня в Перинатальный центр, чтобы от лица участников проекта поздравить ребят с рождением малыша! 😇

Рады, что такое важное событие в вашей жизни произошло в солнечном Воронеже, и что мы имеем возможность быть к этому причастными.

Желаем Божией помощи и покровительства во все дни вашего Родительства. Радости отцовства и материнства.

Ну и конечно, при возникновении различных вопросов вы знаете, что делать. Не пугаться и обращаться к команде проекта за помощью. Ведь так отрадно понимать, что есть компетентные небезразличные специалисты, к которым можно обратиться – что ты не один, и безусловно, надёжная дружественная группа поддержки. А это важно! ❤️

Друзья, присоединяйтесь к теплым словам и поздравлениям в комментариях 🔻

Самые важные вопросы для нас те, которые приходят на горячую линию ❤️

Если какая-то ситуация вас беспокоит – не стесняйтесь, обозначьте ее, и отзывчивая команда экспертов постарается помочь.

Итак, следующий запрос:

☎️ Как и когда правильно отучать ребенка от груди?

Передаем слово врачу-неонатологу Новиковой Наталье Олеговне 🔻

«Всемирная организация здравоохранения рекомендует сохранять исключительно грудное вскармливание до 6 месяцев. Это позволяет ребенку получать все необходимые питательные вещества для роста и развития. После 6 месяцев грудное молоко удовлетворяет потребности грудничка на 70-80 %. Грудное вскармливание ребенка после года считается длительным.

До годовалого возраста грудное молоко обеспечивает младенца всеми питательными веществами и поддерживает баланс микроэлементов и витаминов, которые легко усваиваются из материнского молока. После года молоко также содержит питательные вещества и защитные факторы, но их уже недостаточно, чтобы полностью удовлетворить питательные потребности и обеспечить процессы роста и развития быстрорастущего организма ребенка. Поэтому даже если после года у мамы есть возможность кормить грудью, основу питания малыша должен составлять «взрослый стол» — разнообразный сбалансированный рацион.

Идеальный срок отлучения от груди полтора года ± несколько месяцев ~ индивидуальный подход к каждому ребенку и маме.

Грудное вскармливание дольше трех лет приводит к эмоциональной зависимости ребенка от груди мамы.

Отлучение от груди надо проводить, когда ребенок абсолютно здоров и нет никаких стрессовых факторов, воздействующих на малыша.

❎ Отлучение лучше отложить, если:

• У малыша режутся зубки;
• Он простудился;
• Мама только что вышла на работу;
• У вас новая няня;
• Вы только что переехали;
• Вернулись с дачи, из путешествия;
• Начинаете посещать детский сад или ясли.

Очередность этапов отлучения от груди:

1. Убираем прикладывания во время бодрствования, не связанные со сном или какими-то чрезвычайными ситуациями;

2. Учимся просыпаться после дневного и ночного сна без прикладывания к груди;

3. Учимся засыпать на дневной, а потом и на ночной сон, не прикладываясь к груди.

✅ Советы, помогающие мягкому отлучению от груди:

• Сократите время кормлений;
• Нарушайте привычный график кормлений. Например, идите на прогулку, пригласите гостей.
• Предугадывайте просьбу дать грудь, берите инициативу в свои руки, предлагайте покушать пищу с общего стола;
• Не ходите лишний раз туда, где вы обычно кормите ребенка, уберите кресло, если вы привыкли кормить в нем;
• Не обнажайте перед ребенком грудь;
• Заручитесь поддержкой любимых ребенком людей, привлекайте их к уходу за малышом».

#РР_горячая_линия

Горячая линия готова принять следующий вопрос 📞

Поговорим о распределении ролей в семье:

☎️ Добрый день. Должен ли мужчина помогать с ребенком, или это обязанность только женщины?

На вопрос ответит священник Павел Семёнов.

Беседу, которую батюшка рекомендует к просмотру, можно найти здесь.

Друзья, кто готов поделиться своим опытом подобного взаимодействия? Пишите в комментариях 🔻

#РР_горячая_линия

Любите ли вы домашние задания так, как любим раздавать их мы?

Тогда держите! 😁

Продолжая тему Внутреннего Ребенка, хотим предложить небольшое творческое задание))

У психологов есть такой прием, когда на отдельных персонажей фильма или книги смотрят не как на отдельных людей, но представляют, что это разные части личности в одном человеке ~ и все процессы разворачиваются внутри него.

Предлагаем посмотреть таким взглядом на детский мультфильм «Паровозик из Ромашково».

Помните, мы говорили о том, что внутри нас живут:

• Внутренний Родитель (Критикующий или Заботливый).
• Внутренний Взрослый (он оценивает окружающую среду и ВЫБИРАЕТ, принимает решения сообразно обстоятельствам).
• Внутренний Ребенок (Свободный или Адаптивный).

Посмотрите и ответьте на вопросы здесь в комментариях или хотя бы для себя:

• Как проявляется Внутренний Ребенок (какой он здесь, что ему свойственно)?
• Как здесь проявляется Родитель?
• Как и когда (после чего) проявляется голос/поведение Взрослого? Что вообще важного здесь случилось для личности?

👇 Ссылка на мультфильм здесь.

Посмотрим, что получилось 😉

*Начинали тему вместе с консультирующим психологом Лебедевой Ларисой выше.

#РР_психология

Поговорим сегодня о пеленании, отвечая на очередной вопрос горячей линии:

☎️ Здравствуйте, уважаемый эксперт. У нас вопрос о пеленании. У знакомой семейной пары малыш - 6 месяцев. Они до сих пор пеленают его на сон, в том числе, и на дневные. Нормально ли это? Не вредит ли моторному развитию ребенка? Когда стоит с этим закончить? Спасибо.

Поможет разобраться в теме врач-неонатолог Новикова Наталья Олеговна.

😇 Друзья, что говорит ваш опыт с младенчиками: пеленать или нет? До какого возраста?

#РР_горячая_линия

🌴☀️ Летние каникулы – лучшее время, чтобы систематизировать накопленные знания и навыки, – подумали мы и сделали серию публикаций для разных категорий подписчиков.

За первое полугодие проекта материалов накопилось немало, поэтому есть чем поделиться 👌🏼

Сегодня выложим полезную подборку для тех, кто только собирается вступить в брак, однако многие тезисы пригодятся и семейным.

Итак, держите:

• Как приблизить встречу со второй половинкой.

• Что делать, чтобы создать семью.

• Сепарация от родительской семьи: часть первая и вторая.

• Встреча с психологом: «Путь к созданию семьи – все, что важно знать».

• Пребывание молодого человека в отношениях в роли «Онегина», как быть.

• Когда не хочется замуж.

• Как работать с заниженной самооценкой.

• Вопросы, которые необходимо обсудить до вступления в брак.

• Разность ценностей с потенциальным супругом.

• «Серые мышки» и шансы на супружество.

• Внутренний ребенок: часть первая, вторая и третья.

🔻 Друзья, что пригодилось именно Вам? Поделитесь, какие мысли стали полезными и конечно, отправьте публикацию друзьям, которые тоже в активном поиске)

#РР_подборка

Горячая линия с радостью принимает следующий вопрос: 📞

☎️ Здравствуйте! Как перестать доказывать родителям, что я взрослая и умная? У меня уже давно есть своя семья.

Сегодня спешит на помощь эксперт проекта, консультирующий психолог Лебедева Лариса:

«Добрый день! На мой взгляд, стоит начать с честного разговора с самой собой:

– Что я хочу получить от родителей, доказывая им что-то? Какая за этим потребность?
– Могут ли мои родители это дать или пора принять их реальными? Жду ли я от родителей, что они станут другими, по-другому станут ко мне относиться?
– А как это, по-другому? И как я сама к себе отношусь? Есть внутри меня для самой себя то, что я жду от них? Есть ли у меня для них такое отношение?
– Где и как по-другому я могу закрыть свою потребность? Получить то, в чем нуждаюсь?
– Когда я доказываю родителям свою взрослость, на сколько лет я себя ощущаю?
– А если не доказывать, то как можно по-другому? Вспомните основные моменты и ситуации – как можно было бы отреагировать иначе, из позиции я + они + ?)

Даже просто вдумчиво ответив на эти вопросы, можно здорово себе помочь.

Но, конечно, бывает так, что какие-то действия родителей попадают в болевые точки, и сложно удержаться во взрослой позиции в моменте.

Если, например, они критикуют и обесценивают что-то важное для Вас. Но позже важно проанализировать, почему этот момент был таким болевым? Что во мне самой поднимается на их слова и действия? Какие чувства?
Эти сильные чувства могут быть препятствием для того, чтобы видеть родителей реальными, с какими-то их потребностями и ограничениями. И именно в сильных чувствах можно начать действовать как ребенок, а не как взрослый.

❗ Важно: шаг за шагом, раз за разом, осознавать эти чувства и учиться их выдерживать – с Божьей помощью, и с опорой на СВОЕ, отдельное от родителей представление о себе и о мире.

Приведу пример: «Мама снова сравнивала меня не в мою пользу с дочерью знакомых, мне горько и больно это слышать, потому что хочется, чтобы мама мной гордилась и видела мои достижения. Маме всегда как будто меня недостаточно. Но... я побуду с этой горечью и отпущу ее.

Мне достаточно того, что у меня есть моя семья: муж, дети. Они мне рады, я могу больше не гнаться за соответствием родительским ожиданиям. И принимаю, что они могут не соответствовать моим».

✅ Как всегда, в комментариях возможны уточнения и вопросы.

#РР_горячая_линия

🧑‍🎓 Настало время следующей подборки полезностей!

И сегодня порадуем наработанными материалами молодые семьи. Впрочем, вынести продуктивные мысли не возбраняется и всем другим)

Итак, держите:

• Встреча с психологом: «Особенности жизни молодой семьи до появления детей».

• Важность подготовки к родительству: часть первая, вторая и третья.

• Отцы и дети: тема тёщей и свекровей.

• Супружеский пост.

• Трудно принять изменения в семье с появлением ребенка.

• Церковная жизнь семьи с малышом.

• Должен ли мужчина помогать с ребенком.

• Топ-ошибок с малышом: часть первая и вторая.

• Как знакомить детей с молитвой.

• Как убедить ребенка не смотреть за другими. Мнение священника и психолога.

• Встреча: «Курс на многодетность».

🔥 Думаем разослать как можно большему количеству молодых семей! Поможете? 😉

#РР_подборка

Горячая линия не прекращает своей работы 📞

На очереди ваш следующий вопрос:

☎️ Здравствуйте, не могу понять как правильно. Можно ли пускать ребенка поползать в общественных местах, оборудованных специально для детей? Например, игровые зоны в ТЦ, кафе и др. Или другие дети там уже все перетрогали и это имеет большую микробность. Или наоборот, ребенок так укрепит иммунитет?

Подобный вопрос и с детскими площадками, песочницами. Просто не могу психологически переступить барьер и отправить ребенка туда. Как посоветуете быть? Спасибо.

Поможет разобраться в ситуации эксперт проекта, врач-неонатолог Новикова Наталья Олеговна:

«Выпускать или не выпускать ребенка ползать в общественных местах – вопрос индивидуальный, и зависит от следующих факторов:

• особенностей поведения самого малыша: тянет ли он все в рот, облизывает пол или просто ползает и играется,

• его иммунитета: болеет часто или устойчив к внешним факторам,

• экипированности родителей: например, влажными салфетками или антисептиком,

• готовности мамы вовремя увидеть и профилактировать попадание инфекции к ребенку.

На первом году жизни, я бы не стала пускать ребенка на пол многолюдных мест, так как иммунитет малыша ещё не сформирован до конца и поддерживается иммуноглобулинами,  содержащимися в молоке матери. После – под контролем мамы, это более реально.

В ясельном возрасте у детей как раз активно формируется их личный иммунитет. Малыши начинают чаще болеть, так как больше контактируют с окружающим миром и новыми инфекционными агентами. Это обязательный и неизбежный этап развития иммунной системы. Его можно только отсрочить на более поздний срок, если ограничивать контакты в раннем детском возрасте, но не избежать. Однако будет ли от этого лучше ребенку?

✔️ Вывод: после года вполне можно предоставить малышу свободу, но при этом не стоит пускать все на самотёк, и по возможности, конечно, мыть руки после «пробежки на четвереньках».

Но даже если вы не усмотрели, и ваш непоседа всё-таки что-то грязное облизал или съел, это не повод для паники! Скорее всего, все обойдется. А если нет – в помощь придут сорбенты, на крайний случай педиатр. Однозначно, смертельной опасности прогулки в общественных местах не несут».

🔻 Дорогие родители, у кого есть подобный опыт, самое время им поделиться в комментариях:

#РР_горячая_линия

Сегодняшняя публикация полезностей порадует проработкой вопросов наших МУЖЧИН!

😎 Итак, без лишних слов переходим сразу к делу, держите:

• О мужчинах и мужестве.

• Стратегическая задача для возрождения русского народа – чтобы русский мужик пришёл в Церковь.

• Как сделать жену счастливой? Это должен знать каждый мужчина!

• Зачем мужчине ребенок, или в чем заключается Радость Родительства у отцов.

• Понять беременную супругу и сохранить мир в доме.

• Что делать, когда жена в родах.

• Семейная арифметика, или как стать счастливее в семье.

🔖 Братья, будем рады разобрать и другие важные для вас темы, предлагайте:

#РР_подборка

«Супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли.

Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены».

☦️ Святая императрица Александра Федоровна Романова.

С Воскресным днём, друзья! 💕

Начинаем трудовую неделю вместе! 🚀

С радостью разберем следующую ситуацию, которую вы прислали на горячую линию:

☎️ Здравствуйте! Являюсь психологически зависимым человеком от родителей. Хотя мне уже больше 30-ти лет, и есть семья: муж, ребенок.

Проявляется так: нужен совет, иду к родителям; нужна помощь, иду к родителям; принять какое-либо решение – главенствует в этом слово родителей, а не мужа или моё.

Чувствую родителей своей семьей, а мужа чужим человеком. Борюсь со своей зависимостью способом абстрагироваться от родителей, как будто у меня их нет, есть только муж, ребенок. Но я все равно болею этим недугом. Мне тяжело жить.

К ответу на вопрос подключается психолог проекта – Лебедева Лариса: 📞

«Сочувствую Вам, понимаю, что это трудно выдерживать. Сам вопрос не сформулирован, но предположу, что он о том, как перестать зависеть от родителей.

Хотя то, что Вы описали, поднимает и много других вопросов: это и в целом отношения, и порядок в семье, и отсутствие эмоциональной связи с мужем, и какая-то общая неудовлетворенность своей жизнью сквозит. 

Тут от борьбы с собой мало пользы – важно стать себе союзником и помочь достроить то, чего не хватает.

Способность человека к автономии начинает закладываться рано, еще в период от года до трех, а затем только укрепляется и поддерживается. Если же не закладывается, то тогда там, где у ребенка в норме должна проявляться его сила и воля к действию, возникают стыд за себя и сомнения, которые затем переходят во взрослую жизнь и здорово мешают.

Для глубинных изменений самый действенный способ – пойти в терапию. Но если по каким-то причинам пока не готовы, для начала стоит найти ответ на вопрос: «для чего я обращаюсь к родителям?» Чтобы что?

Вариантов может быть много, но ключевое будет что-то одно:

• Невыносим груз ответственности за свою жизнь?
• Нет уверенности, как выбирать правильно?
• Почувствовать свою нужность, тепло и заботу о себе?
• Получить любовь? и т.д.

И на это главное направить свое внимание.

Без опоры на родителей или других старших трудно тому, у кого нет крепких опор внутри себя. Через родителей Вы получаете что-то важное, чего не можете пока получить другим способом. 

И тут путь только один – укреплять в себе взрослую часть.

Причем обрывание эмоциональных связей с родителями не требуется. Просто курс должен быть взят на укрепление внутреннего ощущения: «я МОГУ справляться со своей жизнью и своими вопросами самостоятельно без их помощи». 

Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Что Вам важно? И какой первый шаг Вы можете сделать для именений к лучшему? Что прямо сейчас в Ваших силах и зависит только от Вас?

Начните с чего-то посильного, где раньше шли за советом. И когда получите первый результат, возьмите этот опыт в свою «копилку». Пусть таких «исключений», где Вы справляетесь, становится больше и больше.

Верю, что у Вас это получится!»

✅ Задать свой вопрос команде экспертов по-прежнему можно здесь.

#РР_горячая_линия

Беременность – совершенно особенное и трепетное время для каждой семьи🤰

Рады, что можем помочь прожить его, минуя многочисленные страхи и сомнения.

🚩 Держите следующую подборку полезностей от «Радости Родительства»:

• Беременность и доверие Богу.

• Встреча с гинекологом: «У нас будет малыш! Планирование и ведение беременности».

• Обязательно ли посещать курсы подготовки к родам? Платить или не платить за роды.

• Нужно ли поститься беременным и кормящим.

• Как отважиться на беременность в такое тревожное время.

• Выбор роддома. Послеродовое восстановление.

• Встреча: «Период беременности и родов: как себе помочь. Взгляд психолога».

• Беременность и возможные патологии. Как принять ситуацию, и что делать.

• Партнёрские роды: да или нет.

• Подготовка к повторным родам после КС.

• Как молиться в родах.

❤️ Будем рады, если публикация станет полезной для вас или ваших беременных подруг, делитесь)

#РР_подборка

Сегодня выпускаем первую ласточку 🕊️

И в хорошие руки хотим определить доску для пеленания:

• Доска пеленальная для комода и практически любой поверхности.

• Размер 485 на 800.

• Адрес: г.Воронеж, район Берёзовой рощи.

Контактный телефон: 89515640275 (писать в Вотсапе).

💌 Ждём следующие письма добра здесь.

#РР_в_хорошие_руки.