Любим эту рубрику, и сегодня вновь рекомендуем поразмышлять на тему семейных взаимоотношений вместе со священником Евгением Вжесневским: 🔽

КАК без особого труда СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖЕНУ СЧАСТЛИВЕЕ?
И снова семейная тема.
Представьте себе, что существует семейная банковская карточка, на которую зачисляются не деньги, а ваши достижения и провалы в семейной жизни. Это очень хорошая практика, попробовать оценить жизнь в семье.
Но оказывается, что мужчины и женщины очень по разному оценивают свои достижения, от чего сразу возникает дисбаланс в семейных отношениях.

МУЖЧИНЫ считают, что делать надо лишь самое главное. Зачем распыляться по пустякам. От чего ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ ВСЕ что они делают. Например, встал мужчина с утра на 5 минут раньше. Сразу ставит себе 500 БАЛЛОВ. Сходил на работу - 2000 БАЛЛОВ. Ведь он кормилец всей семьи. Принес домой деньги или купил продукты по дороге - 1000 БАЛЛОВ - не меньше. В общем, когда он приходит домой, он считает, что он уже заработал достаточно, чтобы отдыхать, ничего не делать и чтобы его все ублажали и восхищались его трудолюбием.

ЖЕНЩИНЫ живут иначе. И иначе считают свои баллы И БАЛЛЫ СВОЕГО МУЖА. Им приходится делать много мелкой работы. Поэтому у них счет идет так: Встала на 5 минут раньше - 1 БАЛЛ, заправила кровать - 1 БАЛЛ, накормила детей - 1 БАЛЛ, и мужа - 1 БАЛЛ, отвела детей в садик (или школу) - 1 БАЛЛ, сходила на работу - 1 БАЛЛ... Поэтому к концу дня по ее мнению у нее уже может быть 12-15 БАЛЛОВ, а у мужа, как вы понимаете - всего 3.

Судя из всего вышесказанного, мы ведем счет по разному. И по разному оцениваем свою жизнь.

Например, мужчины очень часто хотят удивить свою жену и сделать ей подарок. Но подарком они считают только важные дела. Поэтому делают их лишь несколько раз в году: в День Рождения, на Новый год, на 8 марта и еще несколько праздников в году. БЕЗДЕЛЬНИК - думает его жена. Ведь каждое дело она оценила как 1 БАЛЛ.

- О УЖАС! - скажут мужчины. - ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

А ответ лежит на поверхности. Просто мужчинам нужно понять, что женщины ЦЕНЯТ КАЖДОЕ МАЛЕНЬКОЕ ДЕЛО, КАЖДОЕ СЛОВО!

Мужчина думает: "Дай удивлю жену и куплю ей подарок из 12 роз." Он и не думает, что за 1 или 12, или 100 роз он получит по 1 БАЛЛУ.
А женщины предпочитают 12 раз по 1 розе. Или хотя бы 4 раза по 3 розы. У них математика иная, чем у мужчин. Ну как есть...

А теперь самое главное. Как сравнять счет и сделать тем самым жену счастливее. Избежать лишних ссор и конфликтов. (В отличии от психологов рассказываю бесплатно.)
Заправить кровать с утра (потратил пару минут) - заработал 1 БАЛЛ, сказал, как жена прекрасно выглядит + 1 БАЛЛ, чмокнул в щечку на дорожку +1 БАЛЛ, позвонил ей среди дня + 1 БАЛЛ, купил ей то, что она любит (вкусняшку) + 1 БАЛЛ, чмокнул после работы и сказал что-то приятное + 2 БАЛЛА, выслушал ее болтовню вечером + 5 БАЛЛОВ... и к вечеру счет может таким образом сравняться.

А если вы спланировали сводить ее в кино или в кафе, или выехать с ней на природу - СУПЕР! Не молчите. Не думайте, что вы чем-то ее можете удивить. Скажите ей за 2 недели, что вы планируете. Она рассказывая каждой своей подруге о том, какой у нее замечательный муж, будет зачислять на ваш семейный счет по 1 БАЛЛУ каждый раз.

А если у нее на столе в это время стоят ее любимые цветы и милая открытка, то и они зачисляют на ваш счет по 2 БАЛЛА. НО ВЫ ПРИ ЭТОМ НЕ БУДЕТЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!

Вот так! Такими разными создал нас Бог!
И прочитав эту статью, не будь таким жадным, поделись с другом! Пусть он тоже станет немного счастливее в семье!

Что скажете, друзья? Узнаете свои роли в семье?) 😅

#РР_отцы

Приближается Престольный Праздник храма, в котором проходит подавляющее большинство встреч проекта.

Приглашаем разделить с нами радость Вознесения Господня за богослужениями:

🌿 12.06 (ср) 17:00 – Всенощное бдение.

🌿 13.06 (чт) 6:40 – ранняя Божественная Литургия.

13.06 (чт) 8:30 – поздняя Божественная Литургия.

Адрес Вознесенкого храма: г.Воронеж, ул.Ломоносова, 1/3.

Присоединяйтесь к совместной молитве, друзья! 😇

Семейное консультирование со священником – реальность? 🤔

Многие думают, что общение с батюшкой сводится только к исповеди перед Причастием. На самом деле, это не так.

Со священником можно встретиться в отдельно отведенное время и поговорить: всей семьёй или по отдельности. Иногда ситуация может быть разрешена через общение по WhatsApp или по телефону.

В развернутом ключе предлагаем продолжить беседу о семейном кризисном консультировании вместе со священником Павлом Семёновым.

Друзья, а у вас есть опыт внебогослужебного общения со священником? Как ситуация обстоит на ваших приходах? Поделитесь, возможно, это вдохновит и других 😇

#РР_духовное

Горячая линия продолжает свою работу! 📞

Сегодня на связи психолог проекта – Лебедева Лариса и ваш следующий вопрос:

☎️ Здравствуйте! Думаю на тему внутреннего ребенка. Интересно, может ли другой взрослый как то успокоить ребёнка первого взрослого. Или тут принятие и смирение? И как взаимодействовать с ребёнком другого?

«Добрый день! Прямой ответ на этот вопрос - безусловно, может.

Для полноты картины давайте вспомним, что имеют ввиду, говоря о "внутреннем ребенке".

Это та часть личности, в которой, с одной стороны, "заархивирован" весь детский опыт, а с другой - это не только про прошлое, про "там и тогда", но и про доступ к детской части, к детскому состоянию "здесь и сейчас".

Свободный "внутренний ребенок" – это в первую очередь способность жить с открытым сердцем к Богу, к миру, к людям, живой интерес, творчество, непосредственность, нелицемерие.

Будьте «как дети» (Мф. 18: 3), «ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10: 14). Мы все призваны найти, взрастить внутри себя это утраченное состояние.

Если же реальный детский опыт был чрезмерно травматичным, и "внутренний ребенок" сильно изранен, тогда доступ к этой живой и свободной части личности становится очень трудным, или и вовсе практически закрыт.

На первый план выходит как раз раненая детская часть. И выходит она часто помимо воли самого человека, он как бы проваливается в детское состояние. А порой пребывает в нем большую часть времени. А там может быть столько всего... страх, стыд, неуверенность, обиды.

Т.е. для кого-то незрелое детское поведение ситуативно, а для кого-то может быть устойчивым качеством.

Ситуативно, это например, когда человек захвачен эмоциями, и не может прямо по-взрослому о чем-то сказать или попросить поддержки.
Или когда обижается, кричит от бессилия, слезно требует, и в моменте скорее похож на 3-х-летку, а не на человека по возрасту в паспорте)

Продолжение ниже 👇🏼

Устойчивая детская позиция, когда, например, человеку кажется, что все вокруг большие и сильные, а он маленький и беспомощный и ничего не может в своей жизни изменить, и продолжает страдать, ничего не предпринимая.
Так в нем говорит его негативный ранний опыт.

Тогда, если представить, что речь о семейной паре, и один из супругов ситуативно оказался в детской позиции, то самое благоприятное развитие событий, если второй супруг увидит суть, не впадет в ответные эмоции, а даст утешение, опору, объятия - в зависимости от того, что уместнее и "попадает" в потребность близкого человека.
Именно, как заботливый родитель, который не станет  критиковать, учить уму-разуму ребенка в момент накала эмоций, а даст сначала тихую гавань, и только потом при необходимости вернется к тому "что это было".

Это как раз норма, в которой  проявляется принятие другого в его уязвимости, слабости, и смирение с тем, что он не всегда и не на 100 % взрослый.

Тогда раненый внутренний ребенок одного в паре "подлечивается" через разумную заботу другого. Хорошо, когда это взаимно, и второй при необходимости ответит тем же.

Не норма начинается тогда, когда роли замораживаются, и один в паре берет на себя роль родителя, второй - ребенка.

Особенно велик риск у женщин, распространить свой материнский инстинкт и на супруга, начать относиться к нему как к детенышу,  чрезмерно жалеть, опекать, не замечать сильных сторон, забирать ответственность. При таком раскладе, когда взамодействуют уже не двое взрослых, а "взрослый-дитя", пользы для развития обеих сторон будет мало. По крайней мере до тех пор, пока они сами не заметят это и не захотят что-то изменить.

➡️ Как же взаимодействовать с внутренним "ребенком" другого?

Отчасти ответы уже даны выше.

Важно помнить, что основа взаимодействия пары – это все же общение "взрослый-взрослый", и как-то специально искать доступ к внутреннему ребенку другого не нужно. Жизнь сама своим чередом предоставит массу возможностей. 

➡️ Как взаимодействовать в паре?

Ситуативно другой человек может проявляться как ребенок из своей здоровой части (например, искренне и непосредственно, по-детски чему-то радоваться) и тогда самое прекрасное - присоединиться и разделить эту радость. Значит, детской части каждого есть место и время.

И другого типа ситуации, когда человек провалился в детскую позицию бессознательно, ведет себя по-детски там, где это не особо уместно, тогда другой может ему помочь из своей  заботливой родительской части. Не критикой, отвержением, игнорировнием и обесцениванием меняется что-то к лучшему, но добротой и вниманием, а где-то, возможно, разумной строгостью.

Если что-то осталось непонятным, можно уточнить здесь, в комментариях».

✅ Друзья, кому знакома ситуация? Какие действия предпринимали?

#РР_горячая_линия

Как правильно организовать прогулки с малышом, если термометр за окном превышает отметку в +30°С? 🥵

Не упустить самое важное поможет эксперт проекта врач-неонатолог Новикова Наталья Олеговна:

Несмотря на жаркую погоду, гулять с детьми необходимо обязательно с любого возраста. Если на улице очень жарко, то бережем малыша от попадания прямых солнечных лучей. Ваш ребенок не должен находиться на самом солнцепеке. Старайтесь гулять в тени деревьев, находиться под навесом, под зонтиком. Младенец должен гулять в коляске с козырьком.

☀️ Лучшее время для прогулок в жаркие дни: с 8 до 11 часов и после 16 часов.

В жару крайне важно не допустить обезвоживания детского организма. Поэтому обязательно не забудьте захватить на прогулку бутылочку воды, почаще предлагайте малышу попить.

Если малыш уже ходит и не может усидеть на месте, используйте солнцезащитные крема. Для белокурого белокожего малыша нужен крем с защитой 50+, для темноволосого и смуглого подойдут средства с пометкой 20+ или 35+ . Крем может вызвать аллергию, поэтому перед использованием протестируйте его на внутренней стороне запястья ребенка.

Не забывайте надевать ребёночку головной убор.

Соблюдайте эти меры предосторожности и пребывайте на солнце дозированно, даже в неопасные для ожогов часы.

🔻 Дорогие родители, а как вы организуете режим дня малыша в жаркую погоду?

#РР_о_детях

Какой рубрики не хватало в наших рядах? Правильно, этой! 😁

Даём жизнь новой – #РР_в_хорошие_руки.

Рады быть причастными доброму делу, помочь совершить его каждому из вас и получить непосредственную помощь.

Если у вас есть вещи в хорошем состоянии, но уже неиспользуемые, например: детская кроватка, коляска, различные приспособления для малышей, игрушки, книжки, одежда, обувь, то можно поделиться этим с другими семьями бесплатно – во славу Божию.

Просто заполните форму заявки тут. Затем здесь на канале мы будем периодически выпускать появляющиеся публикации, чтобы с Вами могли связаться нуждающиеся семьи и договориться о передаче.

Не лишним будет сказать, что вещи и предметы, планируемые для передачи другим, должны быть такими, какими бы вы сами захотели их получить в дар: опрятными и функциональными.

❤️ И конечно, поделитесь публикацией с друзьями! Возможно у многих из них лежат неиспользованные вещи, которые смогут здорово помочь другим семьям.

Радость Родительства – твори добро! 😇

С Воскресным днём, друзья!

Очень ценим ваши искренние вопросы на горячую линию проекта, и конечно, стараемся с таким же воодушевлением помочь каждому 😇

На очереди следующая ситуация:

☎️ Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как убедить ребёнка не смотреть за другими, не делать что-то только потому, что так делают все, а иметь свою точку зрения, своё мнение, и не бояться, что будут смеяться или задирать. Спасибо.

Своими мыслями и советами поделится священник Павел Семёнов 🔻

#РР_горячая_линия

📞 К ответу на предыдущий вопрос подключается психолог проекта – Лебедева Лариса:

«Добрый день!

Очень жаль, что не указан возраст ребенка.
В целом, из самого вопроса видно, что для того, чтобы выбирать что-то не как все (не абстрактно, а в каждой конкретной ситуации), необходимо:

• иметь свое мнение в этой теме,
• иметь внутреннюю силу, опору этому мнению/выбору следовать.

🚩 Первая ситуация, когда у ребенка своего мнения еще нет, оно просто не выработалось. Или оно совпадает с мнением одноклассников и друзей, но не совпадает с родительскими ожиданиями.

Вряд ли тут даже самые правильные слова в одностороннем порядке – как мораль, наставление, окажутся волшебными.

Важно пространство диалога, где в безопасной среде, то есть в семье, он получит опыт спокойного обсуждения любых вопросов, место где он будет услышан, без осуждения:

Что ты думаешь по такому-то поводу? А почему так? А что будет, если постоянно так выбирать? А что хочется получить в результате? Что тебе важно в этом? Что ты приобретаешь? А что теряешь? И т.д.

Нужен хороший контакт, родительский авторитет, заинтересованный не давящий собеседник и определенный совместный внутренний труд.

Еще ребенку нужно время: свой путь ошибок (возможно), и путь подражания (иногда), чтобы какая-то отдельность и самостоятельность сформировалась. И родительское сопровождение в каждой конкретной ситуации.

🚩 Во втором случае, если мнение свое, отдельное от окружающих есть, но его реально сложно и озвучивать, и отстаивать, тогда надо искать причины такого поведения.

Они могут быть разные, и средства помощи соответственно тоже.

Часто бывает и у нас взрослых, что внутри себя мы знаем, как правильно, но знание не = способность, умение.

Возможно, у ребенка уже был опыт, когда его задирали и над ним смеялись. И ему довольно сложно это далось. Вполне естественно, что он не хочет повторения, и его поведение – способ обеспечить себе безопасность. Подстроиться под других, чтобы стать таким образом менее заметным.

Тогда нужно много поддержки и душевных разговоров на тему: как мы выбираем людей, с кем стоит дружить, а от кого держаться подальше. Чтобы он смог потихоньку сам внутри себя определить что же важнее – свои устои, ценности, мнение, выбор по совести или принадлежность группе любой ценой.

В некоторых случаях крайним решением может быть только смена нездоровой среды общения (класса, школы), если другие средства здесь  бессильны.

К слову, потребность в принадлежности к группе, к социуму очень важное человеческое свойство. Нормальное. Вопрос, к какой именно группе. К той, где человек может быть самим собой. Или к той, где  приходится себя ломать. Т.е. здесь вопрос постепенно перетечет в способность выбирать своих людей и отказываться от ненужного общения.

Еще, возможно, где-то в окружении ребенка транслировалась важность того, как он выглядит в глазах других людей.

Я фантазирую, но, например, авторитетная бабушка могла часто повторять "а что люди скажут". Или он мог от кого-то слышать: "мал еще для своего мнения, делай, что тебе говорят". Или опыт жесткой оценки и сравнения с другими не в свою пользу. Все это – скрытые послания от среды обитания, из которых ребенок делает определенные выводы. Что нужно быть кем-то, но не собой, каким-то особым образом подстраиваться под ожидания других, чтобы тебя любили и не ругали.

❗И тогда крайне сложно в одной среде – семье – быть одним (послушным, адаптивным), а в другой – в большом социуме – другим (активным, независимым).

Обобщая, могу предположить две основные причины сложностей с выражением своего мнения:

• страх наказания ~ осуждения, насмешек,
• страх отвержения ~ остаться одному, быть непринятым кем-то.

Если в процессе общения выяснится что это так, важно присоединиться к ребенку, стать на его сторону, разделить его переживания».

Продолжение ниже 👇🏼

Позиция противостояния, фоновое «ты не такой, каким мы хотим тебя видеть» здесь может только навредить. Можно вспомнить свой опыт: когда где-то тоже было страшно или сложно возражать, отстаивать свое мнение, перед начальником/родителем/одноклассниками,  вспомнить, когда не получалось это сделать, особенно в том же возрасте, и что помогало.

Ребенок выдохнет, так бывает и бывало не только у него. Но его все равно любят, а сложности при поддержке близких преодолимы.

А еще, не зря пел Высоцкий «про правильные книги», прочитанные в детстве. Хорошо найти те, которые будут задавать ребенку правильные ориентиры. Чтобы хотелось учиться у героев книг: как можно преодолевать и свои слабости, и жизненные сложности.

И в качестве иллюстрации ситуации в заданном вопросе предлагаем небольшой эксперимент, присоединяйтесь 😉

Может ли ребёнок сказать, что солёная каша — сладкая, если так говорят другие дети? А назвать чёрное — белым?

Эксперименты, которые проводила советская исследовательница Валерия Мухина для научно-популярного фильма «Я и другие», показали: да, может.

Причем не только ребенок, но и взрослый.

Часть этого эксперимента можно посмотреть по ссылке здесь.

И приглашаем к обсуждению  этой важной темы в комментариях 🔻

Вспомните, какими вы были в детстве? Легко ли было противостоять ненужному влиянию других людей? Хотелось ли подстраиваться? Если да, то что помогло в процессе жизни укреплению собственной внутренней позиции? В каком возрасте? Может быть кто-то захочет рассказать свою историю и помочь автору вопроса, который разбирался выше?

#РР_горячая_линия
#РР_психология

Как сделать радостнее конкретный вечер, да и всю жизнь? 😁

Если в целом – разделить радость с ближним, а если в частности – присоединиться к нашим поздравлениям ещё одной замечательной семьи!

Отправились сегодня в Перинатальный центр, чтобы от лица участников проекта поздравить ребят с рождением малыша! 😇

Рады, что такое важное событие в вашей жизни произошло в солнечном Воронеже, и что мы имеем возможность быть к этому причастными.

Желаем Божией помощи и покровительства во все дни вашего Родительства. Радости отцовства и материнства.

Ну и конечно, при возникновении различных вопросов вы знаете, что делать. Не пугаться и обращаться к команде проекта за помощью. Ведь так отрадно понимать, что есть компетентные небезразличные специалисты, к которым можно обратиться – что ты не один, и безусловно, надёжная дружественная группа поддержки. А это важно! ❤️

Друзья, присоединяйтесь к теплым словам и поздравлениям в комментариях 🔻

Самые важные вопросы для нас те, которые приходят на горячую линию ❤️

Если какая-то ситуация вас беспокоит – не стесняйтесь, обозначьте ее, и отзывчивая команда экспертов постарается помочь.

Итак, следующий запрос:

☎️ Как и когда правильно отучать ребенка от груди?

Передаем слово врачу-неонатологу Новиковой Наталье Олеговне 🔻

«Всемирная организация здравоохранения рекомендует сохранять исключительно грудное вскармливание до 6 месяцев. Это позволяет ребенку получать все необходимые питательные вещества для роста и развития. После 6 месяцев грудное молоко удовлетворяет потребности грудничка на 70-80 %. Грудное вскармливание ребенка после года считается длительным.

До годовалого возраста грудное молоко обеспечивает младенца всеми питательными веществами и поддерживает баланс микроэлементов и витаминов, которые легко усваиваются из материнского молока. После года молоко также содержит питательные вещества и защитные факторы, но их уже недостаточно, чтобы полностью удовлетворить питательные потребности и обеспечить процессы роста и развития быстрорастущего организма ребенка. Поэтому даже если после года у мамы есть возможность кормить грудью, основу питания малыша должен составлять «взрослый стол» — разнообразный сбалансированный рацион.

Идеальный срок отлучения от груди полтора года ± несколько месяцев ~ индивидуальный подход к каждому ребенку и маме.

Грудное вскармливание дольше трех лет приводит к эмоциональной зависимости ребенка от груди мамы.

Отлучение от груди надо проводить, когда ребенок абсолютно здоров и нет никаких стрессовых факторов, воздействующих на малыша.

❎ Отлучение лучше отложить, если:

• У малыша режутся зубки;
• Он простудился;
• Мама только что вышла на работу;
• У вас новая няня;
• Вы только что переехали;
• Вернулись с дачи, из путешествия;
• Начинаете посещать детский сад или ясли.

Очередность этапов отлучения от груди:

1. Убираем прикладывания во время бодрствования, не связанные со сном или какими-то чрезвычайными ситуациями;

2. Учимся просыпаться после дневного и ночного сна без прикладывания к груди;

3. Учимся засыпать на дневной, а потом и на ночной сон, не прикладываясь к груди.

✅ Советы, помогающие мягкому отлучению от груди:

• Сократите время кормлений;
• Нарушайте привычный график кормлений. Например, идите на прогулку, пригласите гостей.
• Предугадывайте просьбу дать грудь, берите инициативу в свои руки, предлагайте покушать пищу с общего стола;
• Не ходите лишний раз туда, где вы обычно кормите ребенка, уберите кресло, если вы привыкли кормить в нем;
• Не обнажайте перед ребенком грудь;
• Заручитесь поддержкой любимых ребенком людей, привлекайте их к уходу за малышом».

#РР_горячая_линия

Горячая линия готова принять следующий вопрос 📞

Поговорим о распределении ролей в семье:

☎️ Добрый день. Должен ли мужчина помогать с ребенком, или это обязанность только женщины?

На вопрос ответит священник Павел Семёнов.

Беседу, которую батюшка рекомендует к просмотру, можно найти здесь.

Друзья, кто готов поделиться своим опытом подобного взаимодействия? Пишите в комментариях 🔻

#РР_горячая_линия

Любите ли вы домашние задания так, как любим раздавать их мы?

Тогда держите! 😁

Продолжая тему Внутреннего Ребенка, хотим предложить небольшое творческое задание))

У психологов есть такой прием, когда на отдельных персонажей фильма или книги смотрят не как на отдельных людей, но представляют, что это разные части личности в одном человеке ~ и все процессы разворачиваются внутри него.

Предлагаем посмотреть таким взглядом на детский мультфильм «Паровозик из Ромашково».

Помните, мы говорили о том, что внутри нас живут:

• Внутренний Родитель (Критикующий или Заботливый).
• Внутренний Взрослый (он оценивает окружающую среду и ВЫБИРАЕТ, принимает решения сообразно обстоятельствам).
• Внутренний Ребенок (Свободный или Адаптивный).

Посмотрите и ответьте на вопросы здесь в комментариях или хотя бы для себя:

• Как проявляется Внутренний Ребенок (какой он здесь, что ему свойственно)?
• Как здесь проявляется Родитель?
• Как и когда (после чего) проявляется голос/поведение Взрослого? Что вообще важного здесь случилось для личности?

👇 Ссылка на мультфильм здесь.

Посмотрим, что получилось 😉

*Начинали тему вместе с консультирующим психологом Лебедевой Ларисой выше.

#РР_психология

Поговорим сегодня о пеленании, отвечая на очередной вопрос горячей линии:

☎️ Здравствуйте, уважаемый эксперт. У нас вопрос о пеленании. У знакомой семейной пары малыш - 6 месяцев. Они до сих пор пеленают его на сон, в том числе, и на дневные. Нормально ли это? Не вредит ли моторному развитию ребенка? Когда стоит с этим закончить? Спасибо.

Поможет разобраться в теме врач-неонатолог Новикова Наталья Олеговна.

😇 Друзья, что говорит ваш опыт с младенчиками: пеленать или нет? До какого возраста?

#РР_горячая_линия

🌴☀️ Летние каникулы – лучшее время, чтобы систематизировать накопленные знания и навыки, – подумали мы и сделали серию публикаций для разных категорий подписчиков.

За первое полугодие проекта материалов накопилось немало, поэтому есть чем поделиться 👌🏼

Сегодня выложим полезную подборку для тех, кто только собирается вступить в брак, однако многие тезисы пригодятся и семейным.

Итак, держите:

• Как приблизить встречу со второй половинкой.

• Что делать, чтобы создать семью.

• Сепарация от родительской семьи: часть первая и вторая.

• Встреча с психологом: «Путь к созданию семьи – все, что важно знать».

• Пребывание молодого человека в отношениях в роли «Онегина», как быть.

• Когда не хочется замуж.

• Как работать с заниженной самооценкой.

• Вопросы, которые необходимо обсудить до вступления в брак.

• Разность ценностей с потенциальным супругом.

• «Серые мышки» и шансы на супружество.

• Внутренний ребенок: часть первая, вторая и третья.

🔻 Друзья, что пригодилось именно Вам? Поделитесь, какие мысли стали полезными и конечно, отправьте публикацию друзьям, которые тоже в активном поиске)

#РР_подборка

Горячая линия с радостью принимает следующий вопрос: 📞

☎️ Здравствуйте! Как перестать доказывать родителям, что я взрослая и умная? У меня уже давно есть своя семья.

Сегодня спешит на помощь эксперт проекта, консультирующий психолог Лебедева Лариса:

«Добрый день! На мой взгляд, стоит начать с честного разговора с самой собой:

– Что я хочу получить от родителей, доказывая им что-то? Какая за этим потребность?
– Могут ли мои родители это дать или пора принять их реальными? Жду ли я от родителей, что они станут другими, по-другому станут ко мне относиться?
– А как это, по-другому? И как я сама к себе отношусь? Есть внутри меня для самой себя то, что я жду от них? Есть ли у меня для них такое отношение?
– Где и как по-другому я могу закрыть свою потребность? Получить то, в чем нуждаюсь?
– Когда я доказываю родителям свою взрослость, на сколько лет я себя ощущаю?
– А если не доказывать, то как можно по-другому? Вспомните основные моменты и ситуации – как можно было бы отреагировать иначе, из позиции я + они + ?)

Даже просто вдумчиво ответив на эти вопросы, можно здорово себе помочь.

Но, конечно, бывает так, что какие-то действия родителей попадают в болевые точки, и сложно удержаться во взрослой позиции в моменте.

Если, например, они критикуют и обесценивают что-то важное для Вас. Но позже важно проанализировать, почему этот момент был таким болевым? Что во мне самой поднимается на их слова и действия? Какие чувства?
Эти сильные чувства могут быть препятствием для того, чтобы видеть родителей реальными, с какими-то их потребностями и ограничениями. И именно в сильных чувствах можно начать действовать как ребенок, а не как взрослый.

❗ Важно: шаг за шагом, раз за разом, осознавать эти чувства и учиться их выдерживать – с Божьей помощью, и с опорой на СВОЕ, отдельное от родителей представление о себе и о мире.

Приведу пример: «Мама снова сравнивала меня не в мою пользу с дочерью знакомых, мне горько и больно это слышать, потому что хочется, чтобы мама мной гордилась и видела мои достижения. Маме всегда как будто меня недостаточно. Но... я побуду с этой горечью и отпущу ее.

Мне достаточно того, что у меня есть моя семья: муж, дети. Они мне рады, я могу больше не гнаться за соответствием родительским ожиданиям. И принимаю, что они могут не соответствовать моим».

✅ Как всегда, в комментариях возможны уточнения и вопросы.

#РР_горячая_линия