«Никакие сокровища мира не могут заменить человеку ни с чем не сравнимых сокровищ – его родных детей.

Что-то Бог дает часто, а что-то только один раз. Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро».

😇 Святая императрица Александра Федоровна Романова.

С Воскресным днём, друзья! 💒

Сегодня хотели бы спросить о том, какие идеи ~ встречи ~ мастер-классы ~ практикумы и тому подобное было бы интересно увидеть во втором сезоне проекта – осенью.

Смелее пишите самые разные полезные и желаемые мероприятия, будем рады реализовать их вместе с вами и для вас! 🥰

Любим эту рубрику, и сегодня вновь рекомендуем поразмышлять на тему семейных взаимоотношений вместе со священником Евгением Вжесневским: 🔽

КАК без особого труда СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖЕНУ СЧАСТЛИВЕЕ?
И снова семейная тема.
Представьте себе, что существует семейная банковская карточка, на которую зачисляются не деньги, а ваши достижения и провалы в семейной жизни. Это очень хорошая практика, попробовать оценить жизнь в семье.
Но оказывается, что мужчины и женщины очень по разному оценивают свои достижения, от чего сразу возникает дисбаланс в семейных отношениях.

МУЖЧИНЫ считают, что делать надо лишь самое главное. Зачем распыляться по пустякам. От чего ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ ВСЕ что они делают. Например, встал мужчина с утра на 5 минут раньше. Сразу ставит себе 500 БАЛЛОВ. Сходил на работу - 2000 БАЛЛОВ. Ведь он кормилец всей семьи. Принес домой деньги или купил продукты по дороге - 1000 БАЛЛОВ - не меньше. В общем, когда он приходит домой, он считает, что он уже заработал достаточно, чтобы отдыхать, ничего не делать и чтобы его все ублажали и восхищались его трудолюбием.

ЖЕНЩИНЫ живут иначе. И иначе считают свои баллы И БАЛЛЫ СВОЕГО МУЖА. Им приходится делать много мелкой работы. Поэтому у них счет идет так: Встала на 5 минут раньше - 1 БАЛЛ, заправила кровать - 1 БАЛЛ, накормила детей - 1 БАЛЛ, и мужа - 1 БАЛЛ, отвела детей в садик (или школу) - 1 БАЛЛ, сходила на работу - 1 БАЛЛ... Поэтому к концу дня по ее мнению у нее уже может быть 12-15 БАЛЛОВ, а у мужа, как вы понимаете - всего 3.

Судя из всего вышесказанного, мы ведем счет по разному. И по разному оцениваем свою жизнь.

Например, мужчины очень часто хотят удивить свою жену и сделать ей подарок. Но подарком они считают только важные дела. Поэтому делают их лишь несколько раз в году: в День Рождения, на Новый год, на 8 марта и еще несколько праздников в году. БЕЗДЕЛЬНИК - думает его жена. Ведь каждое дело она оценила как 1 БАЛЛ.

- О УЖАС! - скажут мужчины. - ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

А ответ лежит на поверхности. Просто мужчинам нужно понять, что женщины ЦЕНЯТ КАЖДОЕ МАЛЕНЬКОЕ ДЕЛО, КАЖДОЕ СЛОВО!

Мужчина думает: "Дай удивлю жену и куплю ей подарок из 12 роз." Он и не думает, что за 1 или 12, или 100 роз он получит по 1 БАЛЛУ.
А женщины предпочитают 12 раз по 1 розе. Или хотя бы 4 раза по 3 розы. У них математика иная, чем у мужчин. Ну как есть...

А теперь самое главное. Как сравнять счет и сделать тем самым жену счастливее. Избежать лишних ссор и конфликтов. (В отличии от психологов рассказываю бесплатно.)
Заправить кровать с утра (потратил пару минут) - заработал 1 БАЛЛ, сказал, как жена прекрасно выглядит + 1 БАЛЛ, чмокнул в щечку на дорожку +1 БАЛЛ, позвонил ей среди дня + 1 БАЛЛ, купил ей то, что она любит (вкусняшку) + 1 БАЛЛ, чмокнул после работы и сказал что-то приятное + 2 БАЛЛА, выслушал ее болтовню вечером + 5 БАЛЛОВ... и к вечеру счет может таким образом сравняться.

А если вы спланировали сводить ее в кино или в кафе, или выехать с ней на природу - СУПЕР! Не молчите. Не думайте, что вы чем-то ее можете удивить. Скажите ей за 2 недели, что вы планируете. Она рассказывая каждой своей подруге о том, какой у нее замечательный муж, будет зачислять на ваш семейный счет по 1 БАЛЛУ каждый раз.

А если у нее на столе в это время стоят ее любимые цветы и милая открытка, то и они зачисляют на ваш счет по 2 БАЛЛА. НО ВЫ ПРИ ЭТОМ НЕ БУДЕТЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!

Вот так! Такими разными создал нас Бог!
И прочитав эту статью, не будь таким жадным, поделись с другом! Пусть он тоже станет немного счастливее в семье!

Что скажете, друзья? Узнаете свои роли в семье?) 😅

#РР_отцы

Приближается Престольный Праздник храма, в котором проходит подавляющее большинство встреч проекта.

Приглашаем разделить с нами радость Вознесения Господня за богослужениями:

🌿 12.06 (ср) 17:00 – Всенощное бдение.

🌿 13.06 (чт) 6:40 – ранняя Божественная Литургия.

13.06 (чт) 8:30 – поздняя Божественная Литургия.

Адрес Вознесенкого храма: г.Воронеж, ул.Ломоносова, 1/3.

Присоединяйтесь к совместной молитве, друзья! 😇

Семейное консультирование со священником – реальность? 🤔

Многие думают, что общение с батюшкой сводится только к исповеди перед Причастием. На самом деле, это не так.

Со священником можно встретиться в отдельно отведенное время и поговорить: всей семьёй или по отдельности. Иногда ситуация может быть разрешена через общение по WhatsApp или по телефону.

В развернутом ключе предлагаем продолжить беседу о семейном кризисном консультировании вместе со священником Павлом Семёновым.

Друзья, а у вас есть опыт внебогослужебного общения со священником? Как ситуация обстоит на ваших приходах? Поделитесь, возможно, это вдохновит и других 😇

#РР_духовное

Горячая линия продолжает свою работу! 📞

Сегодня на связи психолог проекта – Лебедева Лариса и ваш следующий вопрос:

☎️ Здравствуйте! Думаю на тему внутреннего ребенка. Интересно, может ли другой взрослый как то успокоить ребёнка первого взрослого. Или тут принятие и смирение? И как взаимодействовать с ребёнком другого?

«Добрый день! Прямой ответ на этот вопрос - безусловно, может.

Для полноты картины давайте вспомним, что имеют ввиду, говоря о "внутреннем ребенке".

Это та часть личности, в которой, с одной стороны, "заархивирован" весь детский опыт, а с другой - это не только про прошлое, про "там и тогда", но и про доступ к детской части, к детскому состоянию "здесь и сейчас".

Свободный "внутренний ребенок" – это в первую очередь способность жить с открытым сердцем к Богу, к миру, к людям, живой интерес, творчество, непосредственность, нелицемерие.

Будьте «как дети» (Мф. 18: 3), «ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10: 14). Мы все призваны найти, взрастить внутри себя это утраченное состояние.

Если же реальный детский опыт был чрезмерно травматичным, и "внутренний ребенок" сильно изранен, тогда доступ к этой живой и свободной части личности становится очень трудным, или и вовсе практически закрыт.

На первый план выходит как раз раненая детская часть. И выходит она часто помимо воли самого человека, он как бы проваливается в детское состояние. А порой пребывает в нем большую часть времени. А там может быть столько всего... страх, стыд, неуверенность, обиды.

Т.е. для кого-то незрелое детское поведение ситуативно, а для кого-то может быть устойчивым качеством.

Ситуативно, это например, когда человек захвачен эмоциями, и не может прямо по-взрослому о чем-то сказать или попросить поддержки.
Или когда обижается, кричит от бессилия, слезно требует, и в моменте скорее похож на 3-х-летку, а не на человека по возрасту в паспорте)

Продолжение ниже 👇🏼

Устойчивая детская позиция, когда, например, человеку кажется, что все вокруг большие и сильные, а он маленький и беспомощный и ничего не может в своей жизни изменить, и продолжает страдать, ничего не предпринимая.
Так в нем говорит его негативный ранний опыт.

Тогда, если представить, что речь о семейной паре, и один из супругов ситуативно оказался в детской позиции, то самое благоприятное развитие событий, если второй супруг увидит суть, не впадет в ответные эмоции, а даст утешение, опору, объятия - в зависимости от того, что уместнее и "попадает" в потребность близкого человека.
Именно, как заботливый родитель, который не станет  критиковать, учить уму-разуму ребенка в момент накала эмоций, а даст сначала тихую гавань, и только потом при необходимости вернется к тому "что это было".

Это как раз норма, в которой  проявляется принятие другого в его уязвимости, слабости, и смирение с тем, что он не всегда и не на 100 % взрослый.

Тогда раненый внутренний ребенок одного в паре "подлечивается" через разумную заботу другого. Хорошо, когда это взаимно, и второй при необходимости ответит тем же.

Не норма начинается тогда, когда роли замораживаются, и один в паре берет на себя роль родителя, второй - ребенка.

Особенно велик риск у женщин, распространить свой материнский инстинкт и на супруга, начать относиться к нему как к детенышу,  чрезмерно жалеть, опекать, не замечать сильных сторон, забирать ответственность. При таком раскладе, когда взамодействуют уже не двое взрослых, а "взрослый-дитя", пользы для развития обеих сторон будет мало. По крайней мере до тех пор, пока они сами не заметят это и не захотят что-то изменить.

➡️ Как же взаимодействовать с внутренним "ребенком" другого?

Отчасти ответы уже даны выше.

Важно помнить, что основа взаимодействия пары – это все же общение "взрослый-взрослый", и как-то специально искать доступ к внутреннему ребенку другого не нужно. Жизнь сама своим чередом предоставит массу возможностей. 

➡️ Как взаимодействовать в паре?

Ситуативно другой человек может проявляться как ребенок из своей здоровой части (например, искренне и непосредственно, по-детски чему-то радоваться) и тогда самое прекрасное - присоединиться и разделить эту радость. Значит, детской части каждого есть место и время.

И другого типа ситуации, когда человек провалился в детскую позицию бессознательно, ведет себя по-детски там, где это не особо уместно, тогда другой может ему помочь из своей  заботливой родительской части. Не критикой, отвержением, игнорировнием и обесцениванием меняется что-то к лучшему, но добротой и вниманием, а где-то, возможно, разумной строгостью.

Если что-то осталось непонятным, можно уточнить здесь, в комментариях».

✅ Друзья, кому знакома ситуация? Какие действия предпринимали?

#РР_горячая_линия

Как правильно организовать прогулки с малышом, если термометр за окном превышает отметку в +30°С? 🥵

Не упустить самое важное поможет эксперт проекта врач-неонатолог Новикова Наталья Олеговна:

Несмотря на жаркую погоду, гулять с детьми необходимо обязательно с любого возраста. Если на улице очень жарко, то бережем малыша от попадания прямых солнечных лучей. Ваш ребенок не должен находиться на самом солнцепеке. Старайтесь гулять в тени деревьев, находиться под навесом, под зонтиком. Младенец должен гулять в коляске с козырьком.

☀️ Лучшее время для прогулок в жаркие дни: с 8 до 11 часов и после 16 часов.

В жару крайне важно не допустить обезвоживания детского организма. Поэтому обязательно не забудьте захватить на прогулку бутылочку воды, почаще предлагайте малышу попить.

Если малыш уже ходит и не может усидеть на месте, используйте солнцезащитные крема. Для белокурого белокожего малыша нужен крем с защитой 50+, для темноволосого и смуглого подойдут средства с пометкой 20+ или 35+ . Крем может вызвать аллергию, поэтому перед использованием протестируйте его на внутренней стороне запястья ребенка.

Не забывайте надевать ребёночку головной убор.

Соблюдайте эти меры предосторожности и пребывайте на солнце дозированно, даже в неопасные для ожогов часы.

🔻 Дорогие родители, а как вы организуете режим дня малыша в жаркую погоду?

#РР_о_детях

Какой рубрики не хватало в наших рядах? Правильно, этой! 😁

Даём жизнь новой – #РР_в_хорошие_руки.

Рады быть причастными доброму делу, помочь совершить его каждому из вас и получить непосредственную помощь.

Если у вас есть вещи в хорошем состоянии, но уже неиспользуемые, например: детская кроватка, коляска, различные приспособления для малышей, игрушки, книжки, одежда, обувь, то можно поделиться этим с другими семьями бесплатно – во славу Божию.

Просто заполните форму заявки тут. Затем здесь на канале мы будем периодически выпускать появляющиеся публикации, чтобы с Вами могли связаться нуждающиеся семьи и договориться о передаче.

Не лишним будет сказать, что вещи и предметы, планируемые для передачи другим, должны быть такими, какими бы вы сами захотели их получить в дар: опрятными и функциональными.

❤️ И конечно, поделитесь публикацией с друзьями! Возможно у многих из них лежат неиспользованные вещи, которые смогут здорово помочь другим семьям.

Радость Родительства – твори добро! 😇

С Воскресным днём, друзья!

Очень ценим ваши искренние вопросы на горячую линию проекта, и конечно, стараемся с таким же воодушевлением помочь каждому 😇

На очереди следующая ситуация:

☎️ Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как убедить ребёнка не смотреть за другими, не делать что-то только потому, что так делают все, а иметь свою точку зрения, своё мнение, и не бояться, что будут смеяться или задирать. Спасибо.

Своими мыслями и советами поделится священник Павел Семёнов 🔻

#РР_горячая_линия

📞 К ответу на предыдущий вопрос подключается психолог проекта – Лебедева Лариса:

«Добрый день!

Очень жаль, что не указан возраст ребенка.
В целом, из самого вопроса видно, что для того, чтобы выбирать что-то не как все (не абстрактно, а в каждой конкретной ситуации), необходимо:

• иметь свое мнение в этой теме,
• иметь внутреннюю силу, опору этому мнению/выбору следовать.

🚩 Первая ситуация, когда у ребенка своего мнения еще нет, оно просто не выработалось. Или оно совпадает с мнением одноклассников и друзей, но не совпадает с родительскими ожиданиями.

Вряд ли тут даже самые правильные слова в одностороннем порядке – как мораль, наставление, окажутся волшебными.

Важно пространство диалога, где в безопасной среде, то есть в семье, он получит опыт спокойного обсуждения любых вопросов, место где он будет услышан, без осуждения:

Что ты думаешь по такому-то поводу? А почему так? А что будет, если постоянно так выбирать? А что хочется получить в результате? Что тебе важно в этом? Что ты приобретаешь? А что теряешь? И т.д.

Нужен хороший контакт, родительский авторитет, заинтересованный не давящий собеседник и определенный совместный внутренний труд.

Еще ребенку нужно время: свой путь ошибок (возможно), и путь подражания (иногда), чтобы какая-то отдельность и самостоятельность сформировалась. И родительское сопровождение в каждой конкретной ситуации.

🚩 Во втором случае, если мнение свое, отдельное от окружающих есть, но его реально сложно и озвучивать, и отстаивать, тогда надо искать причины такого поведения.

Они могут быть разные, и средства помощи соответственно тоже.

Часто бывает и у нас взрослых, что внутри себя мы знаем, как правильно, но знание не = способность, умение.

Возможно, у ребенка уже был опыт, когда его задирали и над ним смеялись. И ему довольно сложно это далось. Вполне естественно, что он не хочет повторения, и его поведение – способ обеспечить себе безопасность. Подстроиться под других, чтобы стать таким образом менее заметным.

Тогда нужно много поддержки и душевных разговоров на тему: как мы выбираем людей, с кем стоит дружить, а от кого держаться подальше. Чтобы он смог потихоньку сам внутри себя определить что же важнее – свои устои, ценности, мнение, выбор по совести или принадлежность группе любой ценой.

В некоторых случаях крайним решением может быть только смена нездоровой среды общения (класса, школы), если другие средства здесь  бессильны.

К слову, потребность в принадлежности к группе, к социуму очень важное человеческое свойство. Нормальное. Вопрос, к какой именно группе. К той, где человек может быть самим собой. Или к той, где  приходится себя ломать. Т.е. здесь вопрос постепенно перетечет в способность выбирать своих людей и отказываться от ненужного общения.

Еще, возможно, где-то в окружении ребенка транслировалась важность того, как он выглядит в глазах других людей.

Я фантазирую, но, например, авторитетная бабушка могла часто повторять "а что люди скажут". Или он мог от кого-то слышать: "мал еще для своего мнения, делай, что тебе говорят". Или опыт жесткой оценки и сравнения с другими не в свою пользу. Все это – скрытые послания от среды обитания, из которых ребенок делает определенные выводы. Что нужно быть кем-то, но не собой, каким-то особым образом подстраиваться под ожидания других, чтобы тебя любили и не ругали.

❗И тогда крайне сложно в одной среде – семье – быть одним (послушным, адаптивным), а в другой – в большом социуме – другим (активным, независимым).

Обобщая, могу предположить две основные причины сложностей с выражением своего мнения:

• страх наказания ~ осуждения, насмешек,
• страх отвержения ~ остаться одному, быть непринятым кем-то.

Если в процессе общения выяснится что это так, важно присоединиться к ребенку, стать на его сторону, разделить его переживания».

Продолжение ниже 👇🏼

Позиция противостояния, фоновое «ты не такой, каким мы хотим тебя видеть» здесь может только навредить. Можно вспомнить свой опыт: когда где-то тоже было страшно или сложно возражать, отстаивать свое мнение, перед начальником/родителем/одноклассниками,  вспомнить, когда не получалось это сделать, особенно в том же возрасте, и что помогало.

Ребенок выдохнет, так бывает и бывало не только у него. Но его все равно любят, а сложности при поддержке близких преодолимы.

А еще, не зря пел Высоцкий «про правильные книги», прочитанные в детстве. Хорошо найти те, которые будут задавать ребенку правильные ориентиры. Чтобы хотелось учиться у героев книг: как можно преодолевать и свои слабости, и жизненные сложности.

И в качестве иллюстрации ситуации в заданном вопросе предлагаем небольшой эксперимент, присоединяйтесь 😉

Может ли ребёнок сказать, что солёная каша — сладкая, если так говорят другие дети? А назвать чёрное — белым?

Эксперименты, которые проводила советская исследовательница Валерия Мухина для научно-популярного фильма «Я и другие», показали: да, может.

Причем не только ребенок, но и взрослый.

Часть этого эксперимента можно посмотреть по ссылке здесь.

И приглашаем к обсуждению  этой важной темы в комментариях 🔻

Вспомните, какими вы были в детстве? Легко ли было противостоять ненужному влиянию других людей? Хотелось ли подстраиваться? Если да, то что помогло в процессе жизни укреплению собственной внутренней позиции? В каком возрасте? Может быть кто-то захочет рассказать свою историю и помочь автору вопроса, который разбирался выше?

#РР_горячая_линия
#РР_психология

Как сделать радостнее конкретный вечер, да и всю жизнь? 😁

Если в целом – разделить радость с ближним, а если в частности – присоединиться к нашим поздравлениям ещё одной замечательной семьи!

Отправились сегодня в Перинатальный центр, чтобы от лица участников проекта поздравить ребят с рождением малыша! 😇

Рады, что такое важное событие в вашей жизни произошло в солнечном Воронеже, и что мы имеем возможность быть к этому причастными.

Желаем Божией помощи и покровительства во все дни вашего Родительства. Радости отцовства и материнства.

Ну и конечно, при возникновении различных вопросов вы знаете, что делать. Не пугаться и обращаться к команде проекта за помощью. Ведь так отрадно понимать, что есть компетентные небезразличные специалисты, к которым можно обратиться – что ты не один, и безусловно, надёжная дружественная группа поддержки. А это важно! ❤️

Друзья, присоединяйтесь к теплым словам и поздравлениям в комментариях 🔻

Самые важные вопросы для нас те, которые приходят на горячую линию ❤️

Если какая-то ситуация вас беспокоит – не стесняйтесь, обозначьте ее, и отзывчивая команда экспертов постарается помочь.

Итак, следующий запрос:

☎️ Как и когда правильно отучать ребенка от груди?

Передаем слово врачу-неонатологу Новиковой Наталье Олеговне 🔻

«Всемирная организация здравоохранения рекомендует сохранять исключительно грудное вскармливание до 6 месяцев. Это позволяет ребенку получать все необходимые питательные вещества для роста и развития. После 6 месяцев грудное молоко удовлетворяет потребности грудничка на 70-80 %. Грудное вскармливание ребенка после года считается длительным.

До годовалого возраста грудное молоко обеспечивает младенца всеми питательными веществами и поддерживает баланс микроэлементов и витаминов, которые легко усваиваются из материнского молока. После года молоко также содержит питательные вещества и защитные факторы, но их уже недостаточно, чтобы полностью удовлетворить питательные потребности и обеспечить процессы роста и развития быстрорастущего организма ребенка. Поэтому даже если после года у мамы есть возможность кормить грудью, основу питания малыша должен составлять «взрослый стол» — разнообразный сбалансированный рацион.

Идеальный срок отлучения от груди полтора года ± несколько месяцев ~ индивидуальный подход к каждому ребенку и маме.

Грудное вскармливание дольше трех лет приводит к эмоциональной зависимости ребенка от груди мамы.

Отлучение от груди надо проводить, когда ребенок абсолютно здоров и нет никаких стрессовых факторов, воздействующих на малыша.

❎ Отлучение лучше отложить, если:

• У малыша режутся зубки;
• Он простудился;
• Мама только что вышла на работу;
• У вас новая няня;
• Вы только что переехали;
• Вернулись с дачи, из путешествия;
• Начинаете посещать детский сад или ясли.

Очередность этапов отлучения от груди:

1. Убираем прикладывания во время бодрствования, не связанные со сном или какими-то чрезвычайными ситуациями;

2. Учимся просыпаться после дневного и ночного сна без прикладывания к груди;

3. Учимся засыпать на дневной, а потом и на ночной сон, не прикладываясь к груди.

✅ Советы, помогающие мягкому отлучению от груди:

• Сократите время кормлений;
• Нарушайте привычный график кормлений. Например, идите на прогулку, пригласите гостей.
• Предугадывайте просьбу дать грудь, берите инициативу в свои руки, предлагайте покушать пищу с общего стола;
• Не ходите лишний раз туда, где вы обычно кормите ребенка, уберите кресло, если вы привыкли кормить в нем;
• Не обнажайте перед ребенком грудь;
• Заручитесь поддержкой любимых ребенком людей, привлекайте их к уходу за малышом».

#РР_горячая_линия

Горячая линия готова принять следующий вопрос 📞

Поговорим о распределении ролей в семье:

☎️ Добрый день. Должен ли мужчина помогать с ребенком, или это обязанность только женщины?

На вопрос ответит священник Павел Семёнов.

Беседу, которую батюшка рекомендует к просмотру, можно найти здесь.

Друзья, кто готов поделиться своим опытом подобного взаимодействия? Пишите в комментариях 🔻

#РР_горячая_линия

Любите ли вы домашние задания так, как любим раздавать их мы?

Тогда держите! 😁

Продолжая тему Внутреннего Ребенка, хотим предложить небольшое творческое задание))

У психологов есть такой прием, когда на отдельных персонажей фильма или книги смотрят не как на отдельных людей, но представляют, что это разные части личности в одном человеке ~ и все процессы разворачиваются внутри него.

Предлагаем посмотреть таким взглядом на детский мультфильм «Паровозик из Ромашково».

Помните, мы говорили о том, что внутри нас живут:

• Внутренний Родитель (Критикующий или Заботливый).
• Внутренний Взрослый (он оценивает окружающую среду и ВЫБИРАЕТ, принимает решения сообразно обстоятельствам).
• Внутренний Ребенок (Свободный или Адаптивный).

Посмотрите и ответьте на вопросы здесь в комментариях или хотя бы для себя:

• Как проявляется Внутренний Ребенок (какой он здесь, что ему свойственно)?
• Как здесь проявляется Родитель?
• Как и когда (после чего) проявляется голос/поведение Взрослого? Что вообще важного здесь случилось для личности?

👇 Ссылка на мультфильм здесь.

Посмотрим, что получилось 😉

*Начинали тему вместе с консультирующим психологом Лебедевой Ларисой выше.

#РР_психология