لحزنها جانب خجول ،ينام في الأغاني ،تبًا لها بنت لكلب المسعور هه .

إنهيار عصبي يدك أمعائي الغليظة بعنف .

منذُ أن رأيتك حتى بدأ الإكتئاب ينهش رأسي هه.

لا شيءَ يَغرينا في هذه البلاد الموحشة سوى أجهزة الأس تونتي وان إلترا أم النساء فهنَّ موضة قديمة هه .

يرعبهنَّ ذلك الصرصور المسكين ويعشقنَّ الرجال .هه فعلا نساء غريبات الاطوار

هه

هه

لم يَكن مَعي مُبررات لهذا الحُب، الأمر يَشبه الرَحمة التي تَعتريك وأنتَ تتأمل نائمًا ثم تَنهض فَجأة لتقبّله .

في السابعة من عمري أو أصغر بقليل أو ربما أكبر بقليل، وجدتُ نفسي في بلدٍ غريب، لم يكن العمر يُشكّل فارقاً لمن هم مثلنا، فأعمارنا لا تُقاس بالسنوات المكتوبة في شهادات الميلاد، بل بمدى الوجع الذي نطمح في اجترار أقلّ قدرٍ منه، فلطالما شعرتُ أنني أكبر من عمري.
أكبر من أقراني. أكبر من الحياة التي حبستها في دفاتري. ها أنا اليوم على مشارف الثانية والتسعين سنة بعد الالف ، لا كما تشير وثائقي الرسمية التي أبرزها في كل مكان أكون فيه. هذه الوثائق، ويا لسخرية القدر مني ! أهي هويتي التي بضياعها أضيع؟؟ حتماً لا فأنا ولدتُ من رحم الضياع ولعقتُ نهود الفقدان وأحتضنتُ مؤخرة الأمل الباهت وضاجعت الإكتأب أياما بلياليها دون ملل او كلل ،فهل تراني أضيع إن ضاعت هويتي ؟؟ !!

كنّا نود أن موت موتاً مُختلفاً، كنّا نود ونطمع أن نموت من الشبع، من الضغط والسكري ونسبة الشحوم في الجسم، أو بداء الملوك مثلاً ، كنا نامل أن نموت في سيّارة مرفهة، في منزل كالقصر، في شرفة تطلّ على جنّة خضراء، في طائرة تحلق إلى متعتنا، في فندق ذي خمس نجوم، في بركة سباحة نظيفة، في غرفة شراشفها من حرير ،أو في حضن فتاة بلغارية على الأقل ، كنا نتمنى أن نموت من السعادة، أن نموت ونحن نحتفل في الحياة، وتحتفي بنا.. لقد تعبنا من الموت وسط القنابل والمراجم والدبّابات والبنادق، والنساء الغبيات،والرجال الانذال، تعبنا من الموت ونحن نعاني من نقص في الغناء والنساء المُبهرجات والمفرقعات أعينهنّ ، لقد تعبنا من الموت ،ومن الحسرات في القلوب، ومن قهر الليالي المُرعبة، لقد تعبنا من الموت الذي كنّا نبلعه في كل لحظة ، وفي كل طلقة ، وفي كل محاضرة صيدلانية عبثية .

النضج هو أن تدرك، أن معظم النساء لاتستحق ردة فعل هه.

كانت تلزمنا قلوب أكبر ..
كي تتسع لكل هذا الأسى.

أخذُ نفس عميق ، فاشفط 1818181818+ جزيء من الأُكسيجين شفطة وأحدة فتتمدد رئتاي كالبالون ، لا أعلم كيف سأكتب لكِ هذه الزفرة ،والشهقة ،والشفطة، التي تغمرُني للتو، والتي أعتدتُ أن اشفطها من فمكِ العذب ، فَلُغَتي مُعاقة كإعاقة رجل فقدَ عضوه التناسلي في الحرب ومازال مُصرًا على أن يتزوج من جارته الستينية شديدة الرغبة التناسلية ، أو كإعاقة التكنولوجيا التي أستطاعت بتقنيتها الفتاكة أن تنقل الصوت والصورة من أعتى بقاع العالم وعجزت عن نقل الرائحة نعم رائحة البخور يا عقوم .
تبًا لسخرية القدر ، فكيف لي أن أنقل لكم الآن هذه الرائحة الروحانية التي تذكرني بأن هناك ليلة خميس في تقويمي الديناصوري تنتظرني في حقبة مجهولة المصير من عصري الحجري الذي تكدست عليه أتربة العزوبية البشعة .
سحقاً لهذه الرائحة التي تفوح من منزل جارتنا الموقرة،وتذكرني بأنني مازلت مخلوق بشري ، يمتلك دماغ بحجم خصيتي بغل، وأعضاء جسمانية أخرى تؤهلُه للتفريخ كأي مخلوق على هذه البرية الموحشة يتحرك على أثنتين أو أربع أو زحفًا .
إنها تذكرني بهيئتي الانسانية التي أكاد أن أنسيها في أغلب أوقاتي فليلة البارحة استيقطت ومعدتي تفرض إعتصام سلمي مع أمعائي الغليظة والدقيقة ، وتندد ، وتطالب بحقها من الحرية الجسمانية في مضغ الطعام والحشيش والقات ومماراسة العلاقة الحميمية هه متى شاءتْ وكيفما تشاء ،ومع من تشاء ، هرعتُ حينها زحفًا على بطني إلى المطبخ ، وبينما كدتُ أن أجتاز عتبة الباب ، أوقفني صوت أمي الموقر :
- لماذا تزحف على بطنك أيها الرجعي ؟؟
أستقمت حينها كالمصعوق، ثم رمقتها شزرا ،وكأنني أراها للولهة ألاولى ، ! ثم أسعفتني قدماي إلى ارضية المطبخ تاركاً لها حبل مشنقة السؤال الذي كان يتمايل حول عنقي للتو .

في المطبخ نسيتُ أنني جائع ونستُ لماذا أنا هنا في هذا الوقت المتاخر من الليل ومالذي أيقضني في هذه الساعة بالذات ؟؟ فكل الذي كان يمرغ دماغي الصغير برمال الشك هو لماذا كنت أزحف ؟
هل حقا نسيت هيئتي الأنسانية ؟ وأصبحت حيوان زاحف كألافعى مثلاً ؟ نعم كتلك التي في شعار كلية الصيدلة !! هل يعقل بأنني تحورت إلى أفعى صغيرة لأنني طالب في هذه الكلية ولكي أعبر عن إنتمائي إلى هذه الكلية ؟
طغى الصمت على أرجاء المطبخ وخيم السكون بهالتهِ السوداوية عليّ ثم سألتُ الله في سري ، هل كنتَ حقًا عازما على أن تخلقي بهيئة إنسان ؟؟
#Team_Al-taizi

كلهم أفاعي يــ صديقي ..
فقط اختر الأقل سمّا ً..
#pharmacy

!
ومن أين سيأتي الخير وشعأركم أفعى؟!