ميگفت بعدِ اون بمباي خنثي شده هم روي من اثر كردن.

من توي نگاهِ اون همون چيزيُ ديدم ك توي دريا ديدم.

تو ک میبینی پر پر میشم بعید ازت .

منُ ببخش اگه عشق مسخره‌م سد راتِ.

سعي كن قبول كني اين رفتار خودتِ ك آدما رو ازت فراري ميده.

فقط كافيِ پيام بدي. تا تمام احساساتي ك ادعا ميكنم كشته شدن، زنده شن.

هنوز با همه دردم اميد درمانست ..

#سعدي

ديگه لطفا ي جوريم جذاب نباشين ك دارين حرف ميزنين ما اصلا نفهميم دارين چي ميگين. اه.

ي گربه سر كوچمون هست ك همش خوابِ و هربار ك ي عابري از كنارش رد ميشه بيدار ميشه و چند قدمي اون عابرُ همراهي ميكنه. بعد ك ي آدم جديد ميبينه راهشُ كج ميكنه ب سمت اون آدم جديد و دوباره اونُ همراهي ميكنه و همينطور هرروز ادامه ميده.
اين گربه بدجور منُ يادِ ي سري آدما ميندازه.

من سرد نيستم؛ تو نميتوني گرمم كني.

راستش چندوقتيِ ك دارم تلاش ميكنم خودمُ نجات بدم از اين لجني ك غرقش شدم ولي برعكسِ دفعه هاي قبل هركاري ميكنم ك خودمُ دوست داشته باشم، نميتونم. اينطوريِ ك از خودم بدم مياد. از مدل راه رفتنم بدم مياد. از مدل حرف زدن و بادي لنگوعژم بدم مياد. ميخندم و ب اين فكر ميكنم ك چقدر از لبخندمم بدم مياد. نميدونم درگير چ ويروسي شدم اما ميدونم دفعه هاي قبلي خودم تونستم خودمُ نجات بدم. پس ميخوام تلاش كنم ك باز اون شكلي بشم و اين سري محكم تر بسازم ك ساده خراب نشه. دلم ميخواد ك قوي بشم و اونطوري ك واقعا بايد باشم، باشم. فك كردم شايد نوشتن بتونه كمكم كنه چون ك ي زماني تنها چيزي ك آرومم ميكرد نوشتن بود ولي الآن حتي كلماتم باهام قهر كردن و انگار نميتونم پيداشون كنم. اما خب ميخوام تلاش كنم. ب عنوان شروع فعلا فقط ميخوام كاراييُ كنم ك بهم حس خوبي ميدن و ب هيچ وجه نرم سمت چيزايي ك خوشم نمياد ازشون و اگه اونا اومدن سمتم بايد بدونم ك مجبور نيستم بپذيرمشون. چون ك چيزي نهايتا مهم تر از خودم نبايد باشه ديگه ن؟ ميخوام از اين ب بعد مثل كيميا هر روز سه تا از اتفاقايي ك خوشحالم كرده رو بنويسم. دلم ي تغيير خيلي بزرگ ميخواد ك نميدونم چيجوري ب وجودش بيارم. اما جدن ميخوام سعي كنم ك آيندم رو خودم بسازم و تلاش كنم همونجوري بسازمش ك توي روياهام ديدمش. همونجوري ك توي تك تك آرزوهاي بچگي و الآنم بوده و هست. اين ك آدم هدف نهايي خودشُ بدونه خيلي ميتونه توي خوشحال بودنش تاثيرگذار باشه چون ك تو اگر بدوني مقصدت نهايتا چيِ نمياي ب چيزايي ك تو رسيدن بهش كمكت نميكنن و واقعا مهم نيستن، اهميت بدي يا خودتُ بابتشون ناناحن كني. ميخوام از تك تك چيزاي موردنظرم ي ايمجينيشنِ خيلي دقيق و قوي بسازم ك وقتي در آينده باهاشون روبرو شدم اينجوري بشم ك: پشششمام اين ك درست همون چيزيِ ك فكرشُ ميكردم و ميخواستم. و بعد براي بدست آوردن اون چيز تلاش كنم و تا بهش نرسيدم كنار نكشم. بعدش ك خودم پيش خودم كسي شدم و تونستم از الهه ي آدمي بسازم ك كسي نتونست بسازه، ب خودم افتخار ميكنم و بجاي اونايي ك با بي لياقتيِ تمام از دستم دادن سوگواري ميكنم. نميدونم. اما الآن ك الهه توي ضعيف و شكننده ترين حالت خودش قرار داره ميخوام مثل بچه خودم مراقبش باشم و اجازه ندم ك كسي يا چيزي بهش ضربه بزنه. تا وقتي ك اون قوي بشه. ميخوام سعي كنم ك خوب باشه و اجازه ندم ك كسي بهمش بريزه. چون بنظرم لياقت اينُ داره ك شاد باشه و بخنده. اينجوريِ ك من دستي ك تو پسش زدي رو ميگيرم و از دره ميام بالا. بالاتر از خودت. #ال #تخيلاتيكخاكميخورند

جهنم ي طبقه داره مخصوص اونايي ك تو دنيا دمپايياي دسشويي رو خيس كردن.

‏نمی‌دونم چه‌طور بگم. لطفاً از من فاصله بگیرید. محض خاطر خودتون.

توام امشب منُ توي فالت ميبيني؟

اسم من مياد تو ذهنت وقتي ميخواي نيت كني؟

ببین آروم،
من یھو میفتم میمیرم...

هيچكس هيچكس اينجا ب تو مانند نشد؛
جانشينِ تو در اين سينه خداوند نشد.

داشتم فك ميكردم اگه تلگرام ب هر دليلي از بين بره، كل خاطرات دوران نوجووني و جوونيمون از بين ميره. همينقدر تباه و ساده.

چ ميشود ك انسانها برايمان تكراري ميشوند؟

هركجا هم ك باشي دستانم از دنبالِ دستانت گشتن باز نخواهد ايستاد.

فك كنم واقعا هيچوقت تو بيان كردنِ احساساتم و گفتنِ اين ك واقعا دارم ب چي فكر ميكنم و منظورم چيِ موفق نبودم.