دلم ميخواد قلنج استخوناي جمجممُ بشكونم.

وقتي بهت خيانت ميكنن قشنگ انگار دستاتُ قطع كردن. شايد در نهايت بتوني اونا رو ببخشي، اما هيچوقت نميتوني بغلشون كني.

از ي جايي ب بعد، دوس داري باشه از ي جايي ب قبل.

Maybe I was lying when I told ya “everything is great, everything is fuckin great. ”

خورشيد هم تنهاست. اما نگاش كن.
هنوز ميدرخشه.

بهم پنجره بده، ميخوام پرواز كنم.

تا وقتي ك مردامون با چشماشون عاشق ميشن بايدم اولين كشور تو مصرف لوازم آرايشي و عمل زيبايي باشيم.

ميگفت بعدِ اون بمباي خنثي شده هم روي من اثر كردن.

من توي نگاهِ اون همون چيزيُ ديدم ك توي دريا ديدم.

تو ک میبینی پر پر میشم بعید ازت .

منُ ببخش اگه عشق مسخره‌م سد راتِ.

سعي كن قبول كني اين رفتار خودتِ ك آدما رو ازت فراري ميده.

فقط كافيِ پيام بدي. تا تمام احساساتي ك ادعا ميكنم كشته شدن، زنده شن.

هنوز با همه دردم اميد درمانست ..

#سعدي

ديگه لطفا ي جوريم جذاب نباشين ك دارين حرف ميزنين ما اصلا نفهميم دارين چي ميگين. اه.

ي گربه سر كوچمون هست ك همش خوابِ و هربار ك ي عابري از كنارش رد ميشه بيدار ميشه و چند قدمي اون عابرُ همراهي ميكنه. بعد ك ي آدم جديد ميبينه راهشُ كج ميكنه ب سمت اون آدم جديد و دوباره اونُ همراهي ميكنه و همينطور هرروز ادامه ميده.
اين گربه بدجور منُ يادِ ي سري آدما ميندازه.

من سرد نيستم؛ تو نميتوني گرمم كني.

راستش چندوقتيِ ك دارم تلاش ميكنم خودمُ نجات بدم از اين لجني ك غرقش شدم ولي برعكسِ دفعه هاي قبل هركاري ميكنم ك خودمُ دوست داشته باشم، نميتونم. اينطوريِ ك از خودم بدم مياد. از مدل راه رفتنم بدم مياد. از مدل حرف زدن و بادي لنگوعژم بدم مياد. ميخندم و ب اين فكر ميكنم ك چقدر از لبخندمم بدم مياد. نميدونم درگير چ ويروسي شدم اما ميدونم دفعه هاي قبلي خودم تونستم خودمُ نجات بدم. پس ميخوام تلاش كنم ك باز اون شكلي بشم و اين سري محكم تر بسازم ك ساده خراب نشه. دلم ميخواد ك قوي بشم و اونطوري ك واقعا بايد باشم، باشم. فك كردم شايد نوشتن بتونه كمكم كنه چون ك ي زماني تنها چيزي ك آرومم ميكرد نوشتن بود ولي الآن حتي كلماتم باهام قهر كردن و انگار نميتونم پيداشون كنم. اما خب ميخوام تلاش كنم. ب عنوان شروع فعلا فقط ميخوام كاراييُ كنم ك بهم حس خوبي ميدن و ب هيچ وجه نرم سمت چيزايي ك خوشم نمياد ازشون و اگه اونا اومدن سمتم بايد بدونم ك مجبور نيستم بپذيرمشون. چون ك چيزي نهايتا مهم تر از خودم نبايد باشه ديگه ن؟ ميخوام از اين ب بعد مثل كيميا هر روز سه تا از اتفاقايي ك خوشحالم كرده رو بنويسم. دلم ي تغيير خيلي بزرگ ميخواد ك نميدونم چيجوري ب وجودش بيارم. اما جدن ميخوام سعي كنم ك آيندم رو خودم بسازم و تلاش كنم همونجوري بسازمش ك توي روياهام ديدمش. همونجوري ك توي تك تك آرزوهاي بچگي و الآنم بوده و هست. اين ك آدم هدف نهايي خودشُ بدونه خيلي ميتونه توي خوشحال بودنش تاثيرگذار باشه چون ك تو اگر بدوني مقصدت نهايتا چيِ نمياي ب چيزايي ك تو رسيدن بهش كمكت نميكنن و واقعا مهم نيستن، اهميت بدي يا خودتُ بابتشون ناناحن كني. ميخوام از تك تك چيزاي موردنظرم ي ايمجينيشنِ خيلي دقيق و قوي بسازم ك وقتي در آينده باهاشون روبرو شدم اينجوري بشم ك: پشششمام اين ك درست همون چيزيِ ك فكرشُ ميكردم و ميخواستم. و بعد براي بدست آوردن اون چيز تلاش كنم و تا بهش نرسيدم كنار نكشم. بعدش ك خودم پيش خودم كسي شدم و تونستم از الهه ي آدمي بسازم ك كسي نتونست بسازه، ب خودم افتخار ميكنم و بجاي اونايي ك با بي لياقتيِ تمام از دستم دادن سوگواري ميكنم. نميدونم. اما الآن ك الهه توي ضعيف و شكننده ترين حالت خودش قرار داره ميخوام مثل بچه خودم مراقبش باشم و اجازه ندم ك كسي يا چيزي بهش ضربه بزنه. تا وقتي ك اون قوي بشه. ميخوام سعي كنم ك خوب باشه و اجازه ندم ك كسي بهمش بريزه. چون بنظرم لياقت اينُ داره ك شاد باشه و بخنده. اينجوريِ ك من دستي ك تو پسش زدي رو ميگيرم و از دره ميام بالا. بالاتر از خودت. #ال #تخيلاتيكخاكميخورند

جهنم ي طبقه داره مخصوص اونايي ك تو دنيا دمپايياي دسشويي رو خيس كردن.

‏نمی‌دونم چه‌طور بگم. لطفاً از من فاصله بگیرید. محض خاطر خودتون.

توام امشب منُ توي فالت ميبيني؟