В юности меня потрясали и вызывали огромную грусть цепочки зла. Когда я видела, как несчастные люди калечат жизнь своим детям, а те передают по цепочке своим детям боль, страх, несвободу, злобу. В этой обречённости - простая бытовая трагедия. Психика, судьба, которая ломается просто потому что родился вот в такой семье. Не повезло.

Сейчас я счастлива, когда я вижу, как эти цепочки обрываются. Когда дети, недополучившие любви, нахватавшиеся в родительских семьях всякого, идут в терапию, чтобы стать заботливыми родителями своим детям. Разорвать порочную цепь.

А ещё бывают цепочки добра. Мой терапевт помогает мне, наполняет любовью чёрные дыры из моей биографии. Я помогаю моим клиентам. Они помогут своим детям, вырастят их в любви и поддержке. В трудные моменты эта цепочка может ощущаться как что-то реальное, наполненное светом. Терапевт моего терапевта - мой терапевт - я - мой клиент - дети моего клиента. Забота, понимание, любовь, переданные другому, умножаются. И это мой вклад: укреплять и множить цепочки добра.

Сидим на психиатрической пропедевтике, слушаем опытного преподавателя. Спрашивает:
- Какой ведущий мотив в пубертатного возрасте? Знаете что было написано в учебнике 1982 года?
Мы:
- Не, мы ещё не родились /только родились тогда.
Препод:
- Служение идеалам коммунизма и выбор профессии )))
На самом деле, конечно, секс / желание нравиться :)

Цитата:
«Почему я никогда не пробовала наркотики? Потому что я психиатр и я в курсе, что никто не знает ресурса своей нервной системы. Я не живу в иллюзии, что мне гарантировано всю жизнь прожить с психическим здоровьем. И зачем мне будить лихо там, где оно тихо?»

Употребление наркотика, даже безобидной марихуаны, даже разово может стать триггером для дебюта шизофрении или биполярного аффективного расстройства (БАР). И назад отмотать уже нельзя. Ты можешь больше никогда не употреблять наркотик, но шизофрения останется на всю жизнь.

Лайфхак как отличить простое бытовое употребление алкоголя от алкоголизма второй стадии.

Если утром после пьянки мысль об алкоголе вызывает отвращение - это хорошо ) Если тянет похмелиться - увы, это абстинентный синдром, признак алкоголизма - повод серьезно задуматься и притормозить. Утверждают, что на этой стадии уже формируется зависимость, которая остаётся на всю жизнь, а также происходит изменение личности.

Иногда моя работа как психотерапевта - это трындеть с клиентом про лыжи или слушать веселые байки с работы. Иногда моя работа - это вдвоём раскапывать давно засыпанную яму, приваленную тяжёлым камнем. А под ним - чёрный, леденящий страх. И меня в эти моменты, бывает, тоже трясёт, и мне потом нужен минимум час, чтобы прийти в себя.
Иногда моя работа состоит в том, чтобы молчать, даже когда хочется уже прервать эту паузу, заполнить эфир. Но надо выдерживать неопределенность тишины, дать пространство, чтобы что-то могло родиться. А иногда мне нужно говорить. Дать структуру, дать поддержку в виде теории, плана, направления действий, чтоб клиент почувствовал себя лучше от того, что я знаю, что нам нужно делать.
Часто моя работа в том, чтобы всеми силами удержаться от советов. Не встревать, даже если я уверена в своей правоте, потому что решение должно созреть у клиента. А иногда нужна смелость и чуткость, чтобы распознать то редкое мгновение, когда моя работа будет в том, чтобы сказать: «Ты в опасности. Собирайся и немедленно уходи от него». И сказать это так, чтобы человек прислушался, и взять на себя свою долю ответственности за этот единственный совет.
Иногда это сложно. Иногда это просто. Иногда приятно и тепло. Иногда больно. Всегда - со смыслом. Часто я думаю, что это лучшая работа на свете )

Готовиться к экзамену по экзистенциальному анализу всегда полезно ) Вроде бы усвоенный уже материал, но постоянно из конспекта извлекаешь жемчужины.

Например, очень простое упражнение: как можно лучше присутствовать в собственной жизни. Прежде чем что-то делать, подождать 3 секунды и сказать себе:
- Я это сейчас делаю, а не «это происходит».

Так просто, но я второй день активно применяю - и это интересное переживание. Я сейчас отдыхаю/втыкаю в телефон, вместо того, чтобы работать. Я пропускаю обед, чтобы успеть сделать больше. Я чувствую напряжение и иду делать йогу. Я знаю, что мне сегодня надо много сделать, но пишу этот пост, потому что мне важно поделиться.

И из этого простого переживания «я это делаю» устанавливается контакт с моими ценностями, с моими возможностями и ограничениями, с моей реальностью. Это складывается в очень сильное ощущение «я с собой».

Попробуйте. Для тех, у кого силён внутренний критик, могу предложить такую модификацию фразы: «Я сейчас это делаю, и на то есть причины». Повторять как можно чаще на протяжении 2-3 дней.

Драйвер «будь совершенным» умеет классно маскироваться. Когда на рациональном уровне уже понятно, что требовать от себя совершенства во всем как-то тупо, может появиться новая идея «быть идеально несовершенным». Хитрость ещё и в том, что это никогда так не формулируется, чаще всего вообще никак не формулируется, при этом ощущается напряжение, за которым прячется сильное требование к себе.

Приведу пример с материнством. Во время беременности и первое время после родов хочется быть идеальной матерью, создать ребёнку идеальную среду для гармоничного развития, не дай бог не травмировать его. Потом появляется понимание, что идеальной матерью быть невозможно. И тут на помощь приходит Винникот с концепцией «достаточно хорошей матери». Жить стало легче? Да! Но ненадолго, ведь опытный нарциссический драйвер находит лазейку: да, «достаточно хорошая мать» может быть неидеальной, может даже лажать, но исключительно «правильным», «достаточно хорошим» способом. И по сути сила требований к себе не меняется, обновляется только обёртка.

Какой из этого вывод? Обращайте внимание на внутренних диверсантов, даже если они маскируются под полезных. И да пребудет с нами Самопринятие ))

Как отличить на глазок эндогенную депрессию от депрессивной реакции.
Если у вас любящее поддерживающее окружение, нет глобальных вопросов с финансами и здоровьем, а вы каждое утро думаете "лучше б не просыпаться" это эндогенное, вызванное внутренними причинами заболевание которое требует лечения. Психотерапия в остром состоянии может быть поддерживающая.
Если вы пережили потерю работы/отношений/денег/здоровья/статуса, если вы находитесь в ситуации эмоционального насилия, если вас разрывают внутренние конфликты, то подавленное состояние это адекватная реакция на не адекватную ситуацию. Таблетки в этом случае это поддержка, но пока не будет пережита потеря или не решён внутренний/внешний конфликт таблы будут снимать напряжение, но не решать полностью. Тут важна психотерапия.

Хотя, конечно, может особо подфартить - на эндогенку наложиться ещё внешние обстоятельства. Но тут тоже не стоит впадать в отчаяние. Забота о себе, внимание, грамотные специалисты и правильная схема решает.

Тот момент, когда количество учебных проектов, в которых я учусь одновременно, достигло пяти ))) На самом деле это дикая цифра, слишком много, и к счастью скоро их останется три. Но на этом перевале мне захотелось подбить промежуточные итоги моих учёб. Возможно, вам будет любопытна эта внутренняя кухня обучающегося терапевта)

Первая учеба. Экзистенциальный анализ под эгидой лично Альфрида Лэнгле, ученика Франкла, прямиком из Вены. Мой любимый метод и самый грандиозный учебный проект. Пошёл четвёртый год обучения, уже пройдено 11 модулей, 66 учебных дней, сданы три экзамена, потрачено более 2 тыс. долларов. Это не считая супервизии, которую надо набрать 150 часов. Впереди ещё около трёх-четырёх лет, точная дата окончания неизвестна. Раньше это доставляло дискомфорт, теперь уже нет ))

Второй проект. Мастер-курс позитивной кросс-культурной психотерапии Н. Пезешкиана в Черкассах. Самая душевная учеба, потому что там моя психотерапевтическая банда, коллеги и друзья, которых я очень люблю. 2,5 года позади, впереди ещё полтора. 9 поездок в Черкассы, 30 учебных дней, 3 написанные межмодульные работы, 4 не написанные, «хвосты» растут. В учебу вложено около 25-30 тыс.грн, не считая расходов на поездки.

Дальше. Академическое образование, магистратура по психологии в МАУП. Самое нелюбимое обучение, необходимое в большей степени для галочки :( Там больше всего сопротивления и прокрастинации. Страдаю от формализма, непрактичности, бессмысленности. Настраиваю себя, что это мое послушание во имя благой цели, готовлюсь писать диплом. Летом это должно закончиться, и как же мне станет легче! Срок: 2 года. Расходы: 12 тыс. грн

Четвёртое. Психиатрическая пропедевтика. Я чувствовала, что эта учеба сейчас не очень вписывается в график, но откладывать знакомство с психиатрией было некуда, поэтому пошла со своей бандой на интенсивный курс «5 модулей за 5 месяцев». Интересное и одновременно мучительное для меня обучение, как по насыщенности новой информацией, так и по нагрузке на мою эмпатию. Там я впахиваю и мозгом, и душой, иногда страдаю и плачу. К четвёртому модулю уже начинаю адаптироваться, иногда прогуливать ) Всего это 20 учебных дней, 15 тыс. грн. И в марте будет финиш, юхууу)))

И наконец, в эти сумасшедшие по нагрузке времена стартует пятый проект, который я не могла пропустить, потому что ждала его больше года. Обучение корпоративной психотерапии от моего проводника в профессии Юры Кравченко. Здесь счёт времени и денег только открыт, даже не хочу считать ))) Точно знаю, что это будет захватывающее путешествие и оно того стоит.

Отмечу, что в этот перечень не вошли уже законченные мной проекты: школа организационного коучинга, экзистенциальный коучинг, коучинг здоровья, базовый курс позитивной психотерапии, двухлетний курс «Терапия базового конфликта и травмы отношений», семинары по психосоматике, по работе с телом в интегративном подходе, конференции, вебинары.... ух! Оглядываюсь на уже пройденный путь и понимаю, что сил и ресурсов в обучение вложено до хрена. И также понимаю, что пора притормозить и выравнивать баланс в сторону практики и отдыха. С другой стороны, в этой профессии обучение не закончится никогда, и это интересно )

3 варианта реакции на проблему:
- решить проблему;
- забить/обесценить;
- страдать, но не решать.
Нетрудно догадаться, какой путь ведёт к неврозу и психосоматическим симптомам.

На учебе возникла идея посмотреть, что выдаёт Гугл на запрос «психотерапия». Смотрим...

Психотерапия: Лечение больных средствами психического воздействия.

Ооооок, не удивляемся, что некоторые люди до сих пор побаиваются обращаться к психотерапевту ))

Аминь )

Не надо брать себя в руки. Лучше возьмите себя на ручки.

Когда ты терапевт, готовишься к скайп-встречам со своими клиентами, сидящими, как и ты в карантине. Набираешься внутренней устойчивости, чтобы контейнировать тревогу, вместе встречать неопределенность мира... а твои клиенты, сказав пару слов про внешний контекст, переключаются на свои переживания и обычные человеческие темы.
И ты думаешь: пожалуй, приберегу неопределенность мира для обсуждения со своим психотерапевтом :)

Решила пополнить знания по семейной терапии, начала читать известную книгу о сексуальной жизни в браке - «Размножение в неволе».
А потом подумала, что название чрезвычайно актуально сейчас )))

Гениальный мой учитель Юра Кравченко поделился глубокой мыслью про тревогу. Тревога - как маяк, который что-то подсвечивает, когда я заблудился в темном бурном море. Тревога задаёт простой и невероятно ёмкий вопрос: ты сейчас дома? И ответ на этот вопрос, вероятно, отрицательный.

Размышляю, как это применить в практике - для себя и клиентов. Что вы делаете, когда тревожьтесь? Я обычно суечусь, совершаю бессмысленные действия. Обнаружив себя в таком состоянии, важно направить энергию на восстановление ощущения дома.

В собственном теле. Я в нем сейчас - дома? Глубоко дышать, умыться, растереть себя, разгоняя кровь, пройтись, сделать несколько физических упражнений. Вернуть себе тело, как постоянный свой дом.

В физическом пространстве. Где я сейчас? Мне здесь комфортно? Я в таких случаях люблю наводить порядок дома. Кому-то больше подойдёт сесть в любимое кресло, укрыться пледом, выпить чаю.

В отношениях. С моими близкими - я дома? Обнимашки. Нежность. Тёплый разговор. То, что в экзистенциальном анализе называется Встреча.

В мире. Эта планета, этот мир по-прежнему мой дом? Здесь бывает неспокойно, непредсказуемо, но могу ли я ощутить этот мир как свой дом? Выйти на улицу, в парк, лес, обниматься с деревьями. Остаться дома, но вспомнить о синем прохладном море, об особой прозрачности воздуха в горах, о том, сколько неба видно, когда едешь в машине, а вокруг бескрайние поля, о том, как августовской ночью лежишь и впитываешь всем телом сияние звёзд.

Я дома...

Карл Витакер пишет: удовольствие, получаемое терапевтом, не менее важно для терапии, чем его техническое мастерство и способность понимать. Как будто веселье родителей становится питанием, необходимым для роста детей.

Мое мнение: конечно, не всегда в терапии речь идёт об удовольствии (хотя оно точно должно быть). Один из важных для меня субъективных параметров - это мой интерес. Когда я только начинала практику, то порой упрекала себя, если чувствовала скуку на сессии с клиентом. Думала, что надо стараться больше, сильнее фокусироваться на человеке передо мной.

Сейчас отсутствие интереса для меня - это важный признак. Он говорит о том, что не происходит существенное, клиент не говорит важного о себе, а прячется за рассуждения. И наоборот: терапия не бывает скучной, когда мы говорим о важном, когда вносим себя настоящих в процесс.

Собственно, и в жизни примерно так же.

Проблема излишней доверчивости: человек опирается на свои желания («как я хочу чтобы было»), а не на реальность («как есть»). Обманывается, страдает и возмущается: как теперь доверять миру?

Для того чтобы развивать истинное доверие миру, на него нужно смотреть. И видеть то прочное, на что правда можно опереться.

#супервизия_ЭА

На сессии с клиенткой родился простой лайфхак на тему, как любить себя.

Можно перечислить хоть 10, хоть 20 качеств, которые я ценю в себе. Но если они только из головы, эффекта не случается. Для любви нужно сердце.

Возьмите одно своё любимое качество, например смелость. И вспомните ситуации, когда вы чувствовали себя смелыми. Не спешите, побудьте в этом переживании: я смелая! Установите тёплый эмоциональный контакт, дайте родиться чувству. Здесь может быть гордость за себя: эта девочка правда смелая! Может быть удивление: надо же, я правда смелая. Может быть чувство защищенности: я смелая, мне с собой не страшно. Может быть радость: я смелая, а значит я готова к приключениям!

Из всего этого рождается любовь и интерес к себе. Я могу быть смелой, это круто. Люблю это в себе. Интересно, а какая я ещё?

Плох тот экзистенциалист, что боится темы смерти. Вот и на обеих моих учебах нас одновременно решили погрузить в эту тему.

Только вернулась после трехдневки в Черкассах про потери и травмы, вынырнула оттуда - нырнула в очередной модуль ЭА, а тут лично Альфрид Лэнгле с нами про смерть и умирание говорит. Куда не придёшь, везде веселуха ))

Непростая тема. Человек - непсихотерапевт может позволить себе не задумываться о ней какое-то время, но когда-то все равно придётся, никуда не денешься. В ней есть грусть, и страх, и смирение, и спокойствие. Думаю, каждому желательно со временем определиться со своим мировоззрением по поводу смерти и найти опору в том, во что верить. Нужна собственная концепция, идея, которая помогает принятию жизненного порядка.

А то, что осознание смерти и примирение с ее неизбежностью придаёт жизни остроту и насыщенность - это азбука экзистенциализма, это наверное все знают. Применять - сложнее. Но можно практиковаться.