Если посмотреть на два метода, в которых я обучаюсь и практикую, поверхностно, то получается забавное сочетание.

Позитивная психотерапия: как научиться видеть ресурсы, возможности и положительную сторону жизни. Экзистенциальный анализ: как встречаться с болью и страданием как неотъемлемой частью жизни, как правильно грустить )

Это не всем очевидно, но для хорошей жизни важно и то, и другое.
А если серьёзно, конечно в обоих методах речь идёт и о радости, и о страдании. Все как в жизни.

Тот, кого любишь, всегда красив. Поэтому если долго не нравится своё отражение в зеркале, то стоит подумать не только о стрижке, макияже или спортзале, но и об отношениях с собой.
С какой эмоцией, каким отношением я смотрю на человека в зеркале? Чувствую ли тепло, уважение, принятие к себе? Может быть, сочувствие? Переживаю ли ценность истории, которая стоит за моими морщинками, кругами под глазами? Могу ли я смотреть себе в глаза и чувствовать, что это я - в 5 лет, в 15 или 35 - всегда я, и я всегда у себя есть.

Говоря другому, что мне не нравится, обо что я ранюсь в отношениях с ним, я даю нам обоим шанс на близость. На то, что мы сможем как-то с этим обойтись, обменяться чувствами, о чём-то договориться и остаться в близком контакте. Не всегда так получается, но это шанс и мой шаг навстречу к другому.

Если я молчу - я неизбежно ухожу на дистанцию. Физически или эмоционально - изымаю себя из отношений, прячу чувствительную и уязвимую часть себя. И тогда близость просто не может случиться, ведь меня нет.

Сегодня первая клиентская встреча была в 8.30.
Пока шла к офису вспомнила, как просыпалась: да, по будильнику, что не очень люблю, обычно могу себе позволить просыпаться самой, от солнца в окне или пятки сына в боку ))) Но как классно, что ни грамма несогласия с ранним подъёмом у меня не было, только предвкушение хорошего насыщенного дня. Для меня это важный признак, что все в жизни на своих местах и я занимаюсь тем, что сама выбрала.

Основа концепции воли к смыслу в ЭА: добровольно я не могу сделать ничего бессмысленного. За всем, что я делаю, стоит персональная ценность.
Бессмысленность возникает из несвободы: например, из-за давления авторитетов, аффекта, навязчивого повторения, зависимости.
Поэтому одна из важнейших задач любого коучинга и терапии - увеличивать пространство внутренней свободы.

Нарефлексировала сегодня с клиенткой. Я различаю 2 способа плакать:
1. Аффективный. Когда меня задели в моем базовом конфликте, или когда поднялись бурные эмоции, с которыми не получается справиться. Такой плач помогает сбросить напряжение, но мало что меняет в моем отношении к ситуациям в моей жизни. Часто после него возникает чувство опустошения.
2. Оплакивание. Когда я встречаюсь с грустными данностями моей жизни. С моими ограничениями, с ограничениями важных для меня людей, с неблагоприятными обстоятельствами. Очень важно в этом плаче не быть в одиночестве. И даже если рядом нет близкого человека или терапевта - быть с собой в этом переживании. Жалеть себя, разрешать себе слезы, поддерживать себя.
Качественное оплакивание помогает принять данность, уменьшает боль и даёт силы, чтобы действовать, учитывая реальность. После него становится легче и светлее.

Говоря об обиде на партнера, особенно давней, к которой регулярно возвращаешься, стоит задать себе пару вопросов:
1) Рассчитываю ли я получить пользу от своей обиды? Предъявить ее как джокер в споре, или тайно использовать как оправдание своих действий? И действительно ли я хочу играть в эту игру в отношениях?
2) Какой компенсации от партнера мне не хватает, чтобы реально отпустить обиду? Что он мог бы сделать, чтобы «закрыть счёт»?

День первого посещения психиатрической больницы и первого общения с пациентом в состоянии психоза точно запомнится надолго. Такие смешанные впечатления, что их даже трудно дифференцировать. Ощущение, что эта молодая женщина не так уж сильно отличается от других, просто что-то в ее жизни пошло не так. Грусть и жалость при мысли о ее детях, которые уже пострадали и неизвестно что их ждёт впереди. А ещё понимание, что в своём психотическом состоянии она не страдает. И вот когда она начнёт страдать - это и будет хорошим признаком выздоровления.
А вообще какая хрупкая штука наша психика... и какая ценность - быть собой и быть в реальности.

Мы в психотерапии часто говорим про отношения. И про то, что отношения с терапевтом становятся со временем целительным фактором.

Иногда это может восприниматься как красивые слова. Иногда с непониманием (так клиентка спрашивала, какие могут быть отношения, когда я тебе плачу?). Иногда это может казаться преувеличением.

А иногда ты вдруг оказываешься в своём личном ужасе и понимаешь, что раньше ты в нем был один, а сейчас есть человек, который готов быть рядом даже в этом. И ты вдруг понимаешь, что «один» и «вместе» - это очень разное переживание. И даже когда плохо, можно держаться за сочувствующий взгляд. Можно ухватиться за голос. За присутствие. Можно в буквальном смысле вцепиться в руку. И выбраться. А иногда и сам ужас растворяется от этого бытия-вдвоём.

На психиатрической пропедевтике говорим об Альцгеймере, страшная болезнь, разрушающая мозг. Для наглядности быстренько прошли простой диагностический тест, прошли успешно))) не удержались, наивно порадовались: ура, здоровы! Преподаватель - врач-психиатр комментирует:
- У нас вообще работа хорошая, всегда есть чему порадоваться))

Такой вот чёрный юмор на кафедре психиатрии )

Последняя учеба в 2019 году закончилась, как говорится спасибо, что живой ))) Но не могу не поделиться ещё одним впечатлением с пропедевтики.

Оказывается, никто не застрахован от психического заболевания. Да, шизофрения обычно дебютирует в 18-20, но бывает, что и после 40 (в субботу мы встретились с женщиной, заболевшей после 40, это было очень грустное переживание). Но и кроме шизофрении есть множество других неприятных вариантов. В общем, тут как и с раком, и с инсультом, остаётся надеяться «да минует меня чаша сия».

Но я не об этом. Психическое заболевание не всегда означает приговор. Психофармакология уже многого добилась, и даже после жесткого психоза с галлюцинациями и бредом можно вернуться к нормальной жизни. Но здесь вступает важное условие. Если у тебя есть близкие люди.

Увы, в нашей стране нет системы поддержки для больных людей. И для больных психически тоже. И зачастую прогноз после первого психотического эпизода зависит от того, есть ли рядом люди, которым не все равно. Будет ли кто-то следить за приемом лекарств. Будет ли рядом кто-то, кто позвонит врачу, если станет хуже. Будет ли кто-то, кто поддержит.

Одиночки проигрывают битву с болезнью. Я видела женщину, усыновившую ребёнка, но похоронившую вскоре мужа. Я уверена, что она сражалась со своей шизофренией, как львица. Она любит ребёнка настолько, что даже сейчас, находясь в полном помрачении сознания, не будучи в состоянии ответить ни на один вопрос, она удивительно чётко и ясно говорит о сыне. Но она проигрывает :( она одна, и некому было ее поддержать, и вероятно ребёнка скоро отберут. Это невыносимо больно.

И я слышала историю о больной шизофренией, которую поддерживает семья. Эта женщина ведёт борьбу с болезнью настолько успешно, что работает в международной компании на руководящей должности. Да, она время от времени слышит голоса. Но она лечится, и она справляется.

На востоке семья, община до сих пор - способ выживания, главная социальная гарантия. На западе все больше культивируется автономия. Я думаю, что нет идеального уклада жизни. Но в чем я уверена: человек не может быть один. Трудные моменты жизни неминуемо наступают. Не обязательно психоз, конечно. Но крайне важно знать, что в трудную минуту ты не останешься один. Что рядом будут люди, которым не все равно.

Стройте надёжные отношения, друзья. Это самое главное, что можно получить в этой жизни.

P.S. Когда женщина, о которой я писала выше, в прошлый раз выписывалась из Павлова, никто не пришёл ее встретить. Дай Бог нам таких отношений, чтобы нас всегда было кому встретить.

100 подписчиков :) вау, мне очень приятно, прямо подарок к Рождеству 🎄 Спасибо, что читаете!

Наблюдаю разные причины, по которым люди ходят к психотерапевту, например ко мне.
1. Все уже очень плохо. Обычно человек приходит и через 5 минут уже плачет. У меня возникает чувство, что накоплен тяжеленный эмоциональный груз, который удалось донести до кабинета, переступить порог и все. И я радуюсь, что удалось, что хотя бы в таком состоянии, но получилось обратиться за помощью.
2. Есть конкретный вопрос или проблема, которая беспокоит. Обычно это запрос на консультирование, но с него тоже может начаться терапия.
3. Саморазвитие или любопытство. Не обязательно ждать когда станет плохо, чтобы что-то улучшить. Я радуюсь, когда у человека есть интерес и готовность изучать себя, но важно чтобы мотивация не ушла после нескольких встреч.
4. Потребность в поддержке и безопасных отношениях. Иногда человеку нужно просто поговорить с кем-то, кто поймёт и примет.
5. Кризис. Поддержка в сложном периоде жизни.
6. Психогигиена. Желание и готовность заниматься своим эмоциональным, психическим, экзистенциальным здоровьем на регулярной основе и понимание, как психотерапия в этом помогает.
7. Чуть не забыла ещё одно состояние: вроде бы все нормально, но как-то не так и не радостно. Очень классная точка для начала терапии - ещё не кризис, но уже есть мотивация что-то менять.

Иногда причин может быть несколько, иногда одна может сменять другую. Например, классно когда человек пришёл в состоянии «все плохо», но не ушёл, как только стало сносно, а стал заниматься душой на регулярной основе.

В юности меня потрясали и вызывали огромную грусть цепочки зла. Когда я видела, как несчастные люди калечат жизнь своим детям, а те передают по цепочке своим детям боль, страх, несвободу, злобу. В этой обречённости - простая бытовая трагедия. Психика, судьба, которая ломается просто потому что родился вот в такой семье. Не повезло.

Сейчас я счастлива, когда я вижу, как эти цепочки обрываются. Когда дети, недополучившие любви, нахватавшиеся в родительских семьях всякого, идут в терапию, чтобы стать заботливыми родителями своим детям. Разорвать порочную цепь.

А ещё бывают цепочки добра. Мой терапевт помогает мне, наполняет любовью чёрные дыры из моей биографии. Я помогаю моим клиентам. Они помогут своим детям, вырастят их в любви и поддержке. В трудные моменты эта цепочка может ощущаться как что-то реальное, наполненное светом. Терапевт моего терапевта - мой терапевт - я - мой клиент - дети моего клиента. Забота, понимание, любовь, переданные другому, умножаются. И это мой вклад: укреплять и множить цепочки добра.

Сидим на психиатрической пропедевтике, слушаем опытного преподавателя. Спрашивает:
- Какой ведущий мотив в пубертатного возрасте? Знаете что было написано в учебнике 1982 года?
Мы:
- Не, мы ещё не родились /только родились тогда.
Препод:
- Служение идеалам коммунизма и выбор профессии )))
На самом деле, конечно, секс / желание нравиться :)

Цитата:
«Почему я никогда не пробовала наркотики? Потому что я психиатр и я в курсе, что никто не знает ресурса своей нервной системы. Я не живу в иллюзии, что мне гарантировано всю жизнь прожить с психическим здоровьем. И зачем мне будить лихо там, где оно тихо?»

Употребление наркотика, даже безобидной марихуаны, даже разово может стать триггером для дебюта шизофрении или биполярного аффективного расстройства (БАР). И назад отмотать уже нельзя. Ты можешь больше никогда не употреблять наркотик, но шизофрения останется на всю жизнь.

Лайфхак как отличить простое бытовое употребление алкоголя от алкоголизма второй стадии.

Если утром после пьянки мысль об алкоголе вызывает отвращение - это хорошо ) Если тянет похмелиться - увы, это абстинентный синдром, признак алкоголизма - повод серьезно задуматься и притормозить. Утверждают, что на этой стадии уже формируется зависимость, которая остаётся на всю жизнь, а также происходит изменение личности.

Иногда моя работа как психотерапевта - это трындеть с клиентом про лыжи или слушать веселые байки с работы. Иногда моя работа - это вдвоём раскапывать давно засыпанную яму, приваленную тяжёлым камнем. А под ним - чёрный, леденящий страх. И меня в эти моменты, бывает, тоже трясёт, и мне потом нужен минимум час, чтобы прийти в себя.
Иногда моя работа состоит в том, чтобы молчать, даже когда хочется уже прервать эту паузу, заполнить эфир. Но надо выдерживать неопределенность тишины, дать пространство, чтобы что-то могло родиться. А иногда мне нужно говорить. Дать структуру, дать поддержку в виде теории, плана, направления действий, чтоб клиент почувствовал себя лучше от того, что я знаю, что нам нужно делать.
Часто моя работа в том, чтобы всеми силами удержаться от советов. Не встревать, даже если я уверена в своей правоте, потому что решение должно созреть у клиента. А иногда нужна смелость и чуткость, чтобы распознать то редкое мгновение, когда моя работа будет в том, чтобы сказать: «Ты в опасности. Собирайся и немедленно уходи от него». И сказать это так, чтобы человек прислушался, и взять на себя свою долю ответственности за этот единственный совет.
Иногда это сложно. Иногда это просто. Иногда приятно и тепло. Иногда больно. Всегда - со смыслом. Часто я думаю, что это лучшая работа на свете )

Готовиться к экзамену по экзистенциальному анализу всегда полезно ) Вроде бы усвоенный уже материал, но постоянно из конспекта извлекаешь жемчужины.

Например, очень простое упражнение: как можно лучше присутствовать в собственной жизни. Прежде чем что-то делать, подождать 3 секунды и сказать себе:
- Я это сейчас делаю, а не «это происходит».

Так просто, но я второй день активно применяю - и это интересное переживание. Я сейчас отдыхаю/втыкаю в телефон, вместо того, чтобы работать. Я пропускаю обед, чтобы успеть сделать больше. Я чувствую напряжение и иду делать йогу. Я знаю, что мне сегодня надо много сделать, но пишу этот пост, потому что мне важно поделиться.

И из этого простого переживания «я это делаю» устанавливается контакт с моими ценностями, с моими возможностями и ограничениями, с моей реальностью. Это складывается в очень сильное ощущение «я с собой».

Попробуйте. Для тех, у кого силён внутренний критик, могу предложить такую модификацию фразы: «Я сейчас это делаю, и на то есть причины». Повторять как можно чаще на протяжении 2-3 дней.

Драйвер «будь совершенным» умеет классно маскироваться. Когда на рациональном уровне уже понятно, что требовать от себя совершенства во всем как-то тупо, может появиться новая идея «быть идеально несовершенным». Хитрость ещё и в том, что это никогда так не формулируется, чаще всего вообще никак не формулируется, при этом ощущается напряжение, за которым прячется сильное требование к себе.

Приведу пример с материнством. Во время беременности и первое время после родов хочется быть идеальной матерью, создать ребёнку идеальную среду для гармоничного развития, не дай бог не травмировать его. Потом появляется понимание, что идеальной матерью быть невозможно. И тут на помощь приходит Винникот с концепцией «достаточно хорошей матери». Жить стало легче? Да! Но ненадолго, ведь опытный нарциссический драйвер находит лазейку: да, «достаточно хорошая мать» может быть неидеальной, может даже лажать, но исключительно «правильным», «достаточно хорошим» способом. И по сути сила требований к себе не меняется, обновляется только обёртка.

Какой из этого вывод? Обращайте внимание на внутренних диверсантов, даже если они маскируются под полезных. И да пребудет с нами Самопринятие ))