Так трепетно быть свидетелем жизни клиентов. Вот здесь была боль расставания - а сейчас счастье новой встречи. От отчаянию - к надежде. А иногда сложнее: от надежды к отчаянию и потом к новой надежде. Создаются семьи, рождаются дети, меняются сферы деятельности. Какие-то отношения умирают, другие преобразуются. Бесконечный круговорот жизни.
Не зря психотерапевтов тянет писать ) Ведь это такое удивительное чувство, как будто ты допущен к книге жизни, Истории всех историй. От соприкосновения с таким источником и самому хочется творить.

Вывод после супервизии. В любой непонятной ситуации проясняй запрос клиента. Блин, а ведь я часовую сессию с супервизором оплатила, чтобы мне это напомнили )

Вопрос, с которым я неминуемо встречаюсь в терапии - это темп, и насколько допустимо мне как терапевту на него влиять. Я работаю в гуманистическом подходе, где очень важны уважение к личности клиента и терапевтические отношения. Говоря проще, за одну-две встречи открыть глаза, указать дорогу к светлому будущему и снабдить инструкцией - за этим не ко мне.
Я знаю, что изменения происходят постепенно, в безопасном пространстве и с опорой на отношения. Поэтому уважаю защиты и не толкаю клиентов в тяжелые темы, чтобы это не стало насилием и ретравматизацией.
Но замечаю, что иногда клиенту нужно опереться на мою решимость. Как тренер, который говорит «ты можешь больше, сделай это сегодня», я могу транслировать клиенту: «Я верю, что у тебя достаточно сил, чтобы справиться. Верю в наш альянс. Вижу, что ты боишься, но пойдём уже и разберёмся с этим, чтобы тебе стало легче».
Иногда эта грань между принуждением и легким ободряющим подталкиванием может быть тонкой и неочевидной. Полагаюсь на интуицию и чувствование готовности, клиента и собственной. И всегда есть ощущение «ух!», как перед прыжком с обрыва...

В разных методах психотерапии наработано множество техник и инструментов, продвигающих клиента к осознанию, исцелению и постепенному изменению. Иногда получается применить технику «как в методичке» и получить ожидаемый результат. У меня в этот момент случается искреннее удивление: ну надо же, заклинание и правда сработало )))

А иногда бывает, что ты применяешь заклинание, но во внутренней вселенной твоего клиента все устроено иначе, и в итоге вы оба оказываетесь в каком-то совсем другом измерении, без волшебной палочки и почему-то вверх ногами ))) И тут не поможет методичка, в твоём распоряжении остаётся только истинная магия, как в книгах Фрая.

К истинной магии психотерапии отношу гуманистическое видение природы человека, веру в ресурс, искренность терапевта в его служении и терапевтические отношения. Этого арсенала достаточно, чтобы вернуться из любого Хумгата с чувством, что не зря сходили ))

Когда в субботу вместо отдыха после полноценной рабочей недели идёшь на групповую супервизию с 10 до 19, то чувствуешь:
1) что правда любишь своих клиентов, если можешь выдерживать усталость ради них;
2) что твои клиенты тебе хорошо платят, иначе ты бы просто не могла впахивать, не чувствуя себя жертвой.

Поэтому важно, чтобы терапевт ставил адекватную стоимость своих услуг, которая позволит ему выкладываться на все 100 с чувством внутреннего согласия.

Отсутствие чувства личных границ может проявляться в иллюзии всемогущества: я все могу, мне не обязательно заботиться о себе, я всесилен. На самом деле это означает, что я не вижу и не чувствую себя.

Как хорошо иногда брать супервизию у своего терапевта :) кто ещё так поддержит и укрепит в профессиональной идентичности, как не он :) Что само по себе тоже терапевтично. Ещё и про себя что-то новое узнаешь.

Одна из базовых вещей, которой учишься в терапии - это умение вести с собой добрый понимающий диалог. Вместо «соберись, тряпка» - «тебе сейчас нелегко, но я верю, ты можешь». Вместо «да сколько можно уже!» - «тебе может требоваться больше времени, это ок». Когда тональность внутреннего диалога меняется, человек перестаёт себя дергать, ругать, обвинять - это становится невероятным облегчением, будто тяжелый груз падает с плеч.

Ещё более базовая и от этого фундаментальная штука - это понимание, что с тобой в принципе все в порядке. Да, могут быть разные обстоятельства, как пена на поверхности озера. Но ты - уникальный и бесценный носитель искры божьей, и внутри тебя - целая вселенная. Если проникнуться этим видением, то можно незаметно обрести самоценность, а добрый диалог с собой станет само собой разумеющимся - а как же иначе?

Запрос в психотерапии часто становится лишь поводом. Точкой, где начинаются раскопки. А что будет найдено, и к каким новым вопросам это приведёт, на старте предсказать почти невозможно. Поэтому терапия больше про процесс, чем про движение к цели, хотя результаты в ней, конечно, тоже имеют место.

Пишу это к тому, что не так часто бывает, чтобы запрос, сформулированный на старте, решился в первый десяток встреч с чувством радости и завершенности у клиента и терапевта. Сегодня тот самый редкий день и я наслаждаюсь этим приятным переживанием финиша. Тепло, умиротворенно и капельку гордо.

А завтра начинается отпуск, буду 2 недели делать вам хорошего терапевта )))

Меньше отношений - меньше обид. Поэтому часто легче принять и примириться с отцом, который традиционно был где-то на дистанции и не слишком вовлечён в отношения. И так трудно разобраться с клубком чувств по отношению к маме, которая обычно рядом, но там и обиды, и непринятие всерьёз, и нарушение границ, и ещё много разного.

Если посмотреть на два метода, в которых я обучаюсь и практикую, поверхностно, то получается забавное сочетание.

Позитивная психотерапия: как научиться видеть ресурсы, возможности и положительную сторону жизни. Экзистенциальный анализ: как встречаться с болью и страданием как неотъемлемой частью жизни, как правильно грустить )

Это не всем очевидно, но для хорошей жизни важно и то, и другое.
А если серьёзно, конечно в обоих методах речь идёт и о радости, и о страдании. Все как в жизни.

Тот, кого любишь, всегда красив. Поэтому если долго не нравится своё отражение в зеркале, то стоит подумать не только о стрижке, макияже или спортзале, но и об отношениях с собой.
С какой эмоцией, каким отношением я смотрю на человека в зеркале? Чувствую ли тепло, уважение, принятие к себе? Может быть, сочувствие? Переживаю ли ценность истории, которая стоит за моими морщинками, кругами под глазами? Могу ли я смотреть себе в глаза и чувствовать, что это я - в 5 лет, в 15 или 35 - всегда я, и я всегда у себя есть.

Говоря другому, что мне не нравится, обо что я ранюсь в отношениях с ним, я даю нам обоим шанс на близость. На то, что мы сможем как-то с этим обойтись, обменяться чувствами, о чём-то договориться и остаться в близком контакте. Не всегда так получается, но это шанс и мой шаг навстречу к другому.

Если я молчу - я неизбежно ухожу на дистанцию. Физически или эмоционально - изымаю себя из отношений, прячу чувствительную и уязвимую часть себя. И тогда близость просто не может случиться, ведь меня нет.

Сегодня первая клиентская встреча была в 8.30.
Пока шла к офису вспомнила, как просыпалась: да, по будильнику, что не очень люблю, обычно могу себе позволить просыпаться самой, от солнца в окне или пятки сына в боку ))) Но как классно, что ни грамма несогласия с ранним подъёмом у меня не было, только предвкушение хорошего насыщенного дня. Для меня это важный признак, что все в жизни на своих местах и я занимаюсь тем, что сама выбрала.

Основа концепции воли к смыслу в ЭА: добровольно я не могу сделать ничего бессмысленного. За всем, что я делаю, стоит персональная ценность.
Бессмысленность возникает из несвободы: например, из-за давления авторитетов, аффекта, навязчивого повторения, зависимости.
Поэтому одна из важнейших задач любого коучинга и терапии - увеличивать пространство внутренней свободы.

Нарефлексировала сегодня с клиенткой. Я различаю 2 способа плакать:
1. Аффективный. Когда меня задели в моем базовом конфликте, или когда поднялись бурные эмоции, с которыми не получается справиться. Такой плач помогает сбросить напряжение, но мало что меняет в моем отношении к ситуациям в моей жизни. Часто после него возникает чувство опустошения.
2. Оплакивание. Когда я встречаюсь с грустными данностями моей жизни. С моими ограничениями, с ограничениями важных для меня людей, с неблагоприятными обстоятельствами. Очень важно в этом плаче не быть в одиночестве. И даже если рядом нет близкого человека или терапевта - быть с собой в этом переживании. Жалеть себя, разрешать себе слезы, поддерживать себя.
Качественное оплакивание помогает принять данность, уменьшает боль и даёт силы, чтобы действовать, учитывая реальность. После него становится легче и светлее.

Говоря об обиде на партнера, особенно давней, к которой регулярно возвращаешься, стоит задать себе пару вопросов:
1) Рассчитываю ли я получить пользу от своей обиды? Предъявить ее как джокер в споре, или тайно использовать как оправдание своих действий? И действительно ли я хочу играть в эту игру в отношениях?
2) Какой компенсации от партнера мне не хватает, чтобы реально отпустить обиду? Что он мог бы сделать, чтобы «закрыть счёт»?

День первого посещения психиатрической больницы и первого общения с пациентом в состоянии психоза точно запомнится надолго. Такие смешанные впечатления, что их даже трудно дифференцировать. Ощущение, что эта молодая женщина не так уж сильно отличается от других, просто что-то в ее жизни пошло не так. Грусть и жалость при мысли о ее детях, которые уже пострадали и неизвестно что их ждёт впереди. А ещё понимание, что в своём психотическом состоянии она не страдает. И вот когда она начнёт страдать - это и будет хорошим признаком выздоровления.
А вообще какая хрупкая штука наша психика... и какая ценность - быть собой и быть в реальности.

Мы в психотерапии часто говорим про отношения. И про то, что отношения с терапевтом становятся со временем целительным фактором.

Иногда это может восприниматься как красивые слова. Иногда с непониманием (так клиентка спрашивала, какие могут быть отношения, когда я тебе плачу?). Иногда это может казаться преувеличением.

А иногда ты вдруг оказываешься в своём личном ужасе и понимаешь, что раньше ты в нем был один, а сейчас есть человек, который готов быть рядом даже в этом. И ты вдруг понимаешь, что «один» и «вместе» - это очень разное переживание. И даже когда плохо, можно держаться за сочувствующий взгляд. Можно ухватиться за голос. За присутствие. Можно в буквальном смысле вцепиться в руку. И выбраться. А иногда и сам ужас растворяется от этого бытия-вдвоём.

На психиатрической пропедевтике говорим об Альцгеймере, страшная болезнь, разрушающая мозг. Для наглядности быстренько прошли простой диагностический тест, прошли успешно))) не удержались, наивно порадовались: ура, здоровы! Преподаватель - врач-психиатр комментирует:
- У нас вообще работа хорошая, всегда есть чему порадоваться))

Такой вот чёрный юмор на кафедре психиатрии )