И вопрос от меня: если я хороший родитель для своего ребёнка, если я бы хотел побыть ребёнком у такого родителя как я - могу ли я в реальной жизни быть таким же хорошим родителем для своего внутреннего ребёнка? Могу ли так же заботиться о себе, защищать, относиться с терпением и принятием, уделять себе время? Брать на ручки и утешать? Радовать и даже баловать иногда? Хорошо кормить, заботиться о здоровье, вовремя укладывать спать? И видеть не только кто я есть, но и кем я могу стать - бесконечный потенциал моего развития.

Впервые побывать на супервизии Лэнгле. На примере одного случая получить подробнейшую инструкцию как работать с коктейлем «фрустрация + депривация + травматизация», сразу встреч на 30 вперёд ))

Вообще если в прошлый приезд я в основном училась у Альфрида феноменологии и всяким гуманистическим штукам, то в этот раз прямо чувствую, как каждый день прибавляю в ремесле психотерапевта. Аж прет от этого ощущения роста))) нужно время, чтобы улеглось и хорошо интегрировалось, конечно. Возможно на следующей неделе кому-то из клиентов повезёт встретиться с образом Альфрида во мне :)

Сегодня в ленте фб встретила пост бывшего психотерапевта о том, как она старалась соответствовать стандартам профессии: всех людей принимать и уважать, сдерживать свою агрессию и прямоту, чтобы никого не ранить. В итоге задолбалась, выгорела, ушла из профессии и снова рада уважать только ограниченный круг людей.

Задумалась о своей позиции и вот что пришло. Во-первых, невозможно выдавить из себя уважение или сочувствие, если не чувствуешь этого. Но можно развивать в себе гуманистическую установку: веру в то, что в каждом человеке содержится божественная искра, свой микрокосмос. В ЭА это концепция Person, в позитивке - базовые способности к любви и познанию. И обращение к этой непостижимой глубине автоматически вызывает все то, что «должен» переживать терапевт по отношению к клиенту.

Другое дело, что есть люди, у которых доступ к внутреннему космосу хорошо налажен и с ними в контакте легко, тепло, интересно. А есть люди, к которым очень нелегко подобраться. Там и защиты, и ригидные концепции, и следы травм, и что угодно ещё. И в этом состоит работа психотерапевта: обращаться снова и снова, искать доступ, верить в то, что под всеми этими слоями есть живое, уникальное и бесценное. Быть терпеливым, внимательным, видеть перспективу и верить в человека и человеческое. Да, это бывает нелегко. Это требует душевных сил, ресурса, собственной устойчивости. За это в том числе нам платят. И наша ответственность состоит в том, чтобы держать баланс: не брать на себя больше, чем можешь нести. Ходить на личную терапию и супервизию.

И мысль, которая меня освобождает: я не обязана стараться для всех. Да, конечно профессия развивает эмпатию и гуманизм. Но это не значит, что я должна безусловно принимать всех вокруг )) и в обычной жизни меня вполне может кто-то бесить или вызывать недоумение, и я могу себе позволить это выразить, если хочу.

Как говорит одна из моих учителей: «У меня для вас две хорошие новости: бог есть - и это не вы» )))

Одно из моих обучений - экзистенциальный анализ - весьма сложное. Учиться то ли 5, то ли 6, а возможно выйдет и все 7 лет. Процесс довольно непростой, многое приходится выдерживать. И высокие требования для получения диплома психотерапевта. Одни только 150 часов супервизии, из них 35 часов - это активное участие, то есть представление своего случая, чего стоят. Экзамены теоретические. Экзамен личностного роста (и тебе не дадут диплом, пока не увидят, что ты проработал свои конфликтные темы и достиг хорошего уровня внутренней согласованности). Выпускная работа. Практика в психиатрической клинике очень желательна. И снова: практика и супервизия, практика и супервизия.

И как ни странно, мне это даже нравится ) этот чертовски сложный путь, и я даже не знаю, дойду ли когда-то до финиша, но он стоит того, чтобы по нему идти. И вся эта сложность - она о важности и ценности профессии, а значит мне подходит такой подход )

На нашем недавнем модуле Альфрид вручал дипломы двум представителям первой киевской группы, чьё обучение завершилось в прошлом году. И было очень радостно и обнадеживающе видеть, как кто-то достиг этой финишной черты, которая на самом деле - старт.

Что я могу сделать в ближайшее время, чтобы показать себе, что я для себя ценен, важен, что я себя принимаю всерьёз?

Многие люди думают, что психотерапевт ставит барьер между собой и страданием, с которым приходит клиент, чтобы уберечь себя. Это не так. Я не могу помочь, не сострадая, не находясь в полноценном контакте, в котором твоя боль вызывает естественный отклик у меня.

Тогда у меня спрашивают, как я справляюсь с такой работой- встречать боль другого. Мне помогают 3 вещи:
1) Понимание, что боль, печаль - это часть жизни. Это часть естественного хода вещей, от этого не надо убегать. И когда человек передо мной плачет, я знаю, что это хороший процесс заживления раны.
2) Вера в ресурс. В позитивной психотерапии мы говорим, что базовый ресурс всегда глубже и «базовее», чем базовый конфликт. Это значит, что у нас просто невероятные способности к выживанию и адаптации, и пока человек жив, он может реализовывать возможности для своей хорошей жизни.
3) Баланс «для мира - для себя». Как говорил мой учитель Владимир Карикаш на самом первом модуле позитивки, очень важно, чтобы психотерапевт жил не только в рабочем кабинете. Хорошо когда есть семья, хобби, друзья - непсихологи (мои постоянно оставляют стебные комментарии под моими постами в фейсбуке, но я не обижаюсь, вижу в этом тот самый баланс).

Ещё конечно помогает личная терапия и супервизия, но она вообще со всем помогает, так что идёт вне списка )

Но иногда ты просто ходишь и думаешь о клиенте, и по-человечески переживаешь.

Ничего, от этого не рассыпаешься. Но мне очень понятна метафора, что психотерапевт сдаёт комнату в своём сердце на время терапии. Так и есть.

Сегодня на личной терапии встретилась с интересным вопросом: могу ли я принять себя в «голом бытии»? Когда я не проживаю свои ценности, не соприкасаюсь со своим потенциалом, не реализовываю смыслы. А я просто есть. Без эффективности, осознанности, гармонии. Например, спускаю несколько часов на непродуктивное «залипание», бездумные занятия или ничегонеделание. Лично я себя в этом состоянии недолюбливаю. Но сегодня было особенное переживание: если попробовать принять себя в этом бытии, признать его как часть моей человеческой природы, то становится тихо и спокойно на душе. А если задержаться и побыть в этом спокойствии, то можно ощутить прочную опору. На себя, что я себя не бросаю, я с собой, и у меня есть силы. И на мир, который держит меня даже когда я как будто совершенно бесполезна. И можно полежать на этой опоре, распластавшись, а потом уже снова ценности, отношения, персональная позиция, реализация себя, смыслы и вот это вот все.

«Побочный эффект» от работы психотерапевтом - это постоянное внимание к своему состоянию.
Если меня колбасит после клиентских встреч - это я перерабатываю непроявленные чувства клиентов, или происходящее запустило какой-то внутренний процесс у меня, или это просто недосып и реакция на две чашки кофе?
И ходишь потом, разбираешься что к чему.

Мистика, шаманство, магические ритуалы. Именно такие ассоциации вызывает иногда психотерапия, сижу ли я в кресле терапевта или клиента. Но работает, и это главное )

Как выглядит отпуск у психотерапевта? Да по-разному конечно, как у всех людей)))
Но меня с сегодняшнего дня ждёт нечто особенное - психологический лагерь в лесу. 9 дней без интернета и привычной рутины. Только природа, река, костёр, звезды... Ну хорошо, ещё терапевтические группы и приятные ненагружающие активности, вроде мастер-классов по деланию чего-то руками или дежурства на кухне ) Предвкушаю с интересом, хотя и боюсь за свои бока, которым будет жёстко спать в палатке.

В общем, спасибо всем, кто читает этот канал и до встречи! А я отключаю интернет и в лес 😎

Вышла из леса 🌳 И сегодня уже работаю. Классно, что работа сразу подкидывает сюжеты для заметок.

Клиентка увидела у меня книгу Штайнера «Эмоциональная грамотность». Пофантазировали с ней, как может проявляться эмоциональный граммар-наци:
«Твои поглаживания недостаточно искренни»
«Ты путаешь чувства и мысли!»
«Не делай предположений о моих мотивах, говори о своих чувствах!»
И, конечно: «Я-сообщение, please»

Иногда поддержка может выражаться жестко:
«То, что сделали с тобой - недопустимо, и никаких но здесь быть не может»
«У твоего обидчика могли быть какие угодно обстоятельства, но это не оправдание. Он виновен»
«Я буду стоять за тебя, даже если ты пока не стоишь за себя»

Такая твердость терапевта может вызывать смущение или недоумение («а что, так можно?»). Но у нас-маленьких есть запрос на эту твёрдость. Твёрдость родителя, который накостыляет любому обидчику своего ребёнка. Смелость и честность называть вещи своими именами. Сила, дающая защиту и опору.

Иногда на терапевтической встрече бывает такая эмоциональная близость, что впору закурить на выходе )

Когда встречи с клиентами идут нон-стоп, то думать, анализировать и стараться что-то делать не очень получается, да и не хочется, потому что это утомляет. Зато чувствовать и интуитивно ощущать выходит даже легче. И срабатывает это обычно лучше, чем «думание и делание».
Вывод: слегка уставший терапевт - хороший терапевт)) Не путать с терапевтом голодным, сонным или занятым собственными проблемами.

Что меня иногда поражает, это то как почти все воспринятые раньше темы, знания, эмоциональный и практический опыт вплетаются в работу с клиентами. Сегодня был клиентский день, и по итогу я понимаю, что опорой мне стал просмотренный недавно вебинар по теме сексуальности в терапии, мое участие в расстановках полтора месяца назад, вчерашняя личная терапия и темы, поднятые в ней, прочитанная год назад книга, недавнее участие в терапевтической группе на Псизоне... И ты никогда не знаешь, с каким из клиентов что из прожитого получится применить. Но примеряется почти все, и это удивительно

С чувством внутреннего согласия после хорошего дня

Поколение, чьё детство пришлось на 90-е - это в большинстве своём дети, не нагружавшие своих родителей.

Пока родители решали вопросы выживания и переориентации в новой жизни, дети самостоятельно справлялись со своими тревогами, неудачами, обидами и огорчениями. Да, мы развили в себе способность заботиться о себе. Но цена этому - внутренний голод по близости, в которой можно быть слабым, уязвимым, можно довериться кому-то, кто знает лучше.

Последствия такого голода - повышенный риск влипнуть в зависимые отношения с человеком, сообществом, организацией или идеологией. Потому что нам все равно нужен сильный родитель и мы неосознанно ищем способ удовлетворить эту потребность.

В терапии далеко не всегда строятся такие отношения, когда терапевт временно становится надежной родительской фигурой. Зависит и от готовности клиента, и от качества переноса, и от терапевта тоже. Да и не всегда это критически нужно. Но вернуться уже во взрослом возрасте в хорошие детско-родительские отношения в рамках терапии - это кайф, честно. И огромное количество накопленного напряжения благодаря этому постепенно уходит. Напряжение, возникшее когда «я не буду волновать маму, справлюсь сам».

Джалалиддин Руми является одним из столпов суфизма. Многие люди приходили к нему за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала:

— Я уже испробовала все способы, но ребёнок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите Вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он Вас очень уважает.

Руми посмотрел на ребенка, на доверие в его глазах, и сказал:

— Приходите через три недели.

Женщина была в полном недоумении. Это же такая простая вещь! Непонятно… Люди приходили из далёких стран, и Руми помогал им решать большие проблемы сразу… Но она послушно пришла через три недели. Руми вновь посмотрел на ребёнка и сказал:

— Приходите ещё через три недели.

Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чём дело. Но Руми лишь повторил сказанное.

Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику:

— Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.

— Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик.

После этого мать попросила ребёнка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Джалалиддин признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…

Мастер не станет учить тому, чего не прошел сам.
© Суфийская притча

Иногда я фантазирую, как классно было бы уметь фотографировать глазами. Моргнула - и изображение с сетчатки отправилось на жесткий диск, а потом в печать...

Я часто «фотографирую» глазами своих клиентов в процессе терапии. Любуюсь ими в самые разные моменты: в задумчивости, в мечтательности, в веселье и даже в слезах. И все чаще удаётся заметить тот момент, когда человек в кресле напротив вдруг преображается. Как будто включили лампочку, и абажур засветился мягким тёплым светом, заиграл разноцветными стёклами. Это происходит в тот момент, когда человек становится близок к своей сущности, становится больше собой.

Как бы мне хотелось распечатывать эти прекрасные, эмоциональные портреты и дарить их людям. Чтобы они сами увидели, как они красивы. Надеюсь, мне удаётся хотя бы стать тем зеркалом, в котором человек может встретиться со своим настоящим отражением.

Гадание на Яломе

Иногда, когда остаётся свободных 5-10 минут до прихода клиента, я открываю книгу Ирвина Ялома «Дар психотерапии». Она состоит из коротких глав- советов юным психотерапевтам. Вчера размышляла о качестве контакта с клиенткой и думала, насколько критично полное отсутствие контакта физического за почти 40 встреч. Открыла Ялома и прочитала: «Не бойтесь касаться своих пациентов». Ок, доктор Ялом, принято :)