ПОЧЕМУ РУКА ТЯНЕТСЯ К ТЕЛЕФОНУ, КОГДА НИКТО НЕ ПИСАЛ

Телефон лежит рядом и молчит. И всё равно рука уже тянется. Не потому что ждёшь чего-то конкретного. Просто... а вдруг?

Вот это «а вдруг» — не слабость характера и не зависимость в медицинском смысле. Это мозг делает ровно то, для чего он заточен: охотится за новизной и непредсказуемой наградой. 🎁

Дело в том, что если бы каждая проверка уведомлений гарантированно давала что-то полезное, то мозг бы быстро потерял к этому интерес. Но уведомления устроены иначе: то пусто, то кто-то написал, то лайк, то срочное письмо, то вообще реклама кроссовок.

В психологии есть понятие — переменное подкрепление. Это когда награда приходит непредсказуемо: иногда есть, иногда нет, никогда не знаешь заранее. Именно такой режим сильнее всего удерживает поведение. Сильнее, чем если бы награда была всегда. Классический пример: игровые автоматы. Они не дают выиграть каждый раз. Они дают выиграть иногда. И именно поэтому от них так трудно отойти.

🛎️ Уведомления — это игровой автомат в кармане. Только вместо денег, получаем социальное подтверждение, важность, ощущение что ты нужен и не пропустил ничего существенного.

🧠 Теперь про дофамин, его тут все поминают, но обычно неточно. Популярная версия: дофамин — это гормон удовольствия, если его вырабатывается много, значит нам хорошо. На самом деле всё интереснее. Дофамин больше связан не с самим удовольствием, а с предвкушением и с игрой угадай, что будет. Мозг подсаживается не на радость от уведомления, а на момент до: когда ещё не знаешь, есть там что-нибудь или нет. Именно это «до» и затягивает.

Многие думают: ну и ладно, я просто вижу уведомление и игнорирую, не трачу же время на открывание. Но исследования показывают неприятную вещь: сам факт сигнала — уже когнитивная помеха. Внимание переключается, мозг тратит ресурс на оценку угрозы или новизны, даже если вы героически не нажали. Отсюда это знакомое ощущение: день ещё толком не начался, а уже как-то устал.

Теперь к самому интересному. Почему это так трудно остановить силой воли?🔺 Потому что силой воли тут делать особо нечего. Это не моральный изъян и не отсутствие самодисциплины. Это петля: тревога или скука → рука тянется к телефону → иногда там что-то есть → закрепляется. Причём чем больше в жизни неопределённости и напряжения, тем сильнее тянет к микро-определённости: хоть тут я сейчас точно узнаю, что происходит.

Поэтому, если хочется честно с собой разобраться, полезнее не ругать себя за слабохарактерность, а понаблюдать без праведного гнева:
✒️Что именно запускает желание проверить телефон? Скука? Тревога? Одиночество? Прокрастинация перед чем-то неприятным?
✒️Что хочется получить: подтверждение, что ты нужен, отвлечение, контроль над хоть чем-нибудь?
✒️И что происходит, когда там ничего нет: облегчение, раздражение, пустота?

Под дофаминовой петлёй часто прячется очень человеческая потребность: быть в контакте, чувствовать себя важным, не оставаться наедине с напряжением. Телефон просто самый доступный и быстрый инструмент.

Если хочется что-то с этим делать, то работает не самобичевание и не детокс на сорок дней в монастыре, а скромная настройка среды.
✴️Убрать часть уведомлений и оставить только те, которые правда важны.
✴️Сделать проверку предсказуемой: в конкретные окна, а не между каждым абзацем.
✴️Добавить небольшую паузу между импульсом и действием, но не чтобы героически перетерпеть, а просто чтобы мозг успел понять, что там скорее всего ничего срочного.

⁉️ А сколько раз в час вы проверяете уведомления? Замечали за собой фантомные вибрации, когда кажется, что телефон зазвонил, но это не так?

#ПсихологияБезКушетки #МозгИГормоны
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

МЕЧТАТЬ ВРЕДНО?
Помните, как несколько лет назад всех буквально захлестнула мода на визуализации, медитации и карты желаний? Нас учили мыслить позитивно, представлять идеальную жизнь и жить так, будто мечта уже почти сбылась.

И люди действительно старались. Кто-то клеил доски желаний, кто-то каждое утро представлял новую квартиру или карьеру, кто-то медитировал на жизнь мечты. 🖼 И всё это делалось искренне, с надеждой, дисциплиной и верой, что если правильно настроить мысли, мир начнёт складываться.

Но у многих возникал неудобный вопрос. 🤨

Если всё это работает, то почему у огромного количества людей ничего особенно не изменилось? Почему можно годами визуализировать успех и продолжать жить в той же точке?

Чтобы понять это, полезно посмотреть на историю визуализаций не глазами коучинга, а глазами психологии и нейробиологии. Потому что для мозга яркая фантазия — это не просто мечта.

Иногда он реагирует на неё так, будто часть результата уже получена.
И оказывается, что то, что должно было усиливать мотивацию, иногда ослабляет её. 😔

Несколько десятилетий назад психолог Габриэль Эттинген начала проводить странные эксперименты. Она просила людей детально, в красках, представить себе желаемое будущее, и потом смотрела, что с ними происходит дальше.

Результаты оказались неудобными. Студенты, которые ярче всего визуализировали поступление в вуз, получали меньше пятёрок. Люди, подробнее всего представлявшие себе романтические отношения, реже вступали в них. Те, кто мечтал об успешном трудоустройстве, рассылали меньше резюме и хуже готовились к собеседованиям.

Парадокс в том, что чем ярче и приятнее фантазия, тем меньше у нас шансов воплотить её в жизнь. 🥺

Механизм довольно простой, хотя и неприятный. Когда вы в деталях воображаете успех, нервная система не очень хорошо отличает переживание в уме от переживания в реальности. Мозг фиксирует что-то вроде: «Цель достигнута. Награда получена».👏  Напряжение спадает, давление немного снижается, дофамин выдаётся авансом. Зачем теперь напрягаться? Мы же уже там.

Вся индустрия позитивного мышления выросла на одном убеждении: думай о хорошем и притянешь хорошее. Визуализируй результат, и реальность подстроится. Это не просто не работает. Это иногда работает против нас.

Эттинген называет такое состояние индульгированием: когда позитивная фантазия становится заменителем действия. Ментальный десерт: сладко, сытно на пять минут, но не питательно. 🥧 Мы выходим из мечты с ощущением, что что-то сделали. Хотя не сделали ничего.

Это, конечно, очень по-человечески. Но с нашими целями совершенно несовместимо.

Но мечтать всё-таки можно и нужно, если делать это правильно

Выбросить доску желаний в мусор и навсегда распрощаться с образами желаемого будущего, конечно, не выход. Мечты нужны, ведь они задают направление и дают смысл. Проблема не в самой визуализации, а в том, что именно мы визуализируем.

Эттинген разработала метод под аббревиатурой WOOP.

Вот как он устроен:

🔴Wish — желание. Сформулируйте конкретную цель. Не «хочу быть счастливым», а «хочу начать бегать три раза в неделю» или «хочу поменять работу в течение полугода».

🔴Outcome — результат. Представьте лучший исход и почувствуйте его. Это важно, потому что краткая вспышка мотивации нужна. Но задержитесь здесь не дольше минуты.

🔴Obstacle — препятствие. А вот здесь главное отличие, важное и самое непривычное. Спросите себя: что во мне самом мешает мне этого достичь? Не обстоятельства, не другие люди, а именно внутри. Лень? Страх провала? Привычка откладывать до понедельника? Визуализируйте это препятствие так же ярко, как до этого и желаемый результат.

🔴Plan — план. Используйте простую формулу:
«Если [препятствие], то я [конкретное действие]».
Например: «Если я почувствую, что не хочется идти на пробежку, то я просто надену кроссовки и выйду на улицу хотя бы на десять минут».

Ментальное контрастирование работает потому, что создаёт в мозге реалистичную связь между желаемым и действительным. Мозг понимает: между мной сегодняшним и мной на Бали лежит вот эта конкретная трудность. И начинает мобилизовать ресурсы для её преодоления, а не расслабляться от предвкушения награды.

#ПсихоЛайфхак

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ТЕРАПИИ ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ЛЕЧЬ И НЕ ВСТАВАТЬ

В соцсетях терапия выглядит примерно так: мягкий свет, уютный плед, одна красивая слеза, и вот вы уже переродились. На практике вы скорее выходите с сессии с ощущением, будто вас морально переехал грузовик, и ближайшие два часа едете домой, тупо глядя в окно автобуса. Это не значит, что что-то пошло не так. Это вообще-то и есть работа.🤕

Представим себе, что психика — это крепость, которую вы строили годами. Кирпич за кирпичом:

«да ладно, всё нормально», «ну и бог с ним», «зато я теперь умею шутить!».

Очень добротное строительство. И вот приходит терапевт и начинает аккуратно, вежливо, с приятной улыбкой разбирать кладку. Внутренний спецназ немедленно поднимается по тревоге.💣

В психологии это называется сопротивлением. Выглядит оно всегда узнаваемо.

1️⃣ Вы внезапно забываете про сессию, зато помните день рождения троюродной тёти и срок годности йогурта в холодильнике.

2️⃣ Настроение резко портится за час до встречи. Вроде всё было хорошо, и вдруг жизнь невыносима.

3️⃣Терапевт внезапно начинает казаться каким-то не таким, говорит банальности, задаёт странные вопросы, вообще непонятно зачем вы сюда ходите.

Всё это не интуиция и не здравый смысл. Это крепость защищается. И чем сильнее сопротивление, тем ближе вы подобрались к чему-то важному.

Отдельная история будет про мозг и его патологическую любовь к экономии. 🧠Старые паттерны, даже самые дрянные, вроде привычки выбирать людей, которые гарантированно сделают больно, похожи на накатанные автострады. Новое поведение — это джунгли, куда ещё надо прорубать дорогу мачете. Мозгу, конечно, очень не хочется с мачете. Мозг хочет обратно на автостраду, пусть она и ведёт в никуда. Поэтому когда в терапии становится некомфортно — это не сигнал «стоп», это звук ломающихся старых связей. Неприятный, но обнадёживающий.

Терапия в этом смысле похожа на хирургию.
✔️Сначала осознаёте проблему и вот уже больно.
✔️Потом проживаете всё, что годами было аккуратно упаковано и задвинуто на дальнюю полку. И становится больно ещё сильнее.
✔️И только потом, на третьем этапе, рана начинает затягиваться.

Большинство бросают на втором этапе, решив, что терапия сделала хуже. Но, по сути, вы уходите из операционной посреди процесса, потому что стало неприятно лежать под наркозом.

Это нормально, если после сессии вам плохо. Предлагаю несколько способов, которые помогают пережить терапевтическое похмелье. 😔

🔗Скажите терапевту прямо: «я на вас злюсь» или «мне кажется, мы ходим по кругу» — это не скандал, это самая продуктивная часть всей работы.

🔗Не планируйте на этот вечер ничего важного, отнеситесь к себе как к человеку после несложной операции, которому просто нужно отлежаться.

🔗И дайте психике время, нужно 24–48 часов, чтобы уложить полученный опыт.

#пораКпсихологу

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

СОПРОТИВЛЕНИЕ VS КРАСНЫЕ ФЛАГИ: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ ТЁПЛОЕ С МЯГКИМ

Завершая тему сопротивления, и прежде чем вы побежите менять третьего терапевта за полгода, давайте разберёмся, что вообще происходит. Потому что «мне после сессии было неприятно» может означать две совершенно разные вещи. И разница между ними как между «зуб лечат» и «зуб сломали».

Здоровое сопротивление выглядит примерно так.

✔️Вы раздражаетесь на терапевта за дурацкие вопросы, хотя если честно, вопрос был вполне себе нормальный, просто попал куда надо.

✔️За два часа до сессии внезапно всё налаживается, жить становится можно, и вообще зачем идти, особенно в тот день, когда договорились говорить про маму.

✔️После нескольких встреч становится хуже, чем было. Это не терапевт сломал, это вы наконец вскрыли то, что тихо гнило под красивой повязкой.

✔️На сессию идти страшно, но страшна именно тема, а не человек.

Всё это неприятно, но это рабочий процесс. Продолжайте.

А вот если:

❌Терапевт говорит вам «ну просто разведитесь» или «в вашем возрасте так себя не ведут» — это уже не терапия, это тёща на диване, только берёт дороже.

❌Если он пишет вам в одиннадцать вечера просто чтобы поболтать — красный флаг размером с простыню.

❌Если вы знаете имя его кошки, марку его машины и историю первого развода, но он про вас по-прежнему не очень, значит похоже тут явно перепутали, кто к кому пришёл.

❌Если на ваше «мне неприятно, когда вы так говорите» он отвечает «это просто ваше сопротивление, не выдумывайте». Он только что использовал психологический термин как затычку, чтобы не слушать. Это не лечение. Это газлайтинг с дипломом на стене.

Терапия может быть болезненной, но она никогда не должна быть унизительной или небезопасной. Вы имеете право уйти. Без объяснений, без отработки последней сессии, без чувства вины. Терапевт — не муж, расставание не требует ритуала.

Кстати, а после какой фразы вашего психолога вы сбежали?

#пораКпсихологу

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ПОЧЕМУ КОВРИК ДЛЯ ЙОГИ ОПЯТЬ ПОД КРОВАТЬЮ?

Гончарный круг в коридоре. Укулеле за шкафом. Абонемент на йогу, истёкший в феврале. Если у вас дома есть хотя бы одна такая реликвия, значит этот текст для вас.

Ты нашла новое хобби и загорелась. Уже в голове целый план: через полгода будет уверенный уровень, через год может, даже своя страничка в соцсети с атмосферными фото. Ты купила всё, что нужно. И немного того, что не нужно, но красиво лежало рядом.

Первые недели — огонь-пожар. А потом что-то произошло. Просто в один день не пошла. Потом ещё раз, потом коврик для йоги переехал под кровать, а ты сделала вид, что так и было. И это уже третий раз за год.

👊 Внутренний голос тут же выдаёт диагноз:

«Ты безответственная. Тебе вообще ничего не интересно. Ты не умеешь доводить до конца».

Спасибо, голос. Очень помогает.

Вот тебе неудобная правда: большинство новых увлечений — это замаскированные попытки решить какую-то внутреннюю задачу. 🤩 Не научиться рисовать. А почувствовать себя наконец творческим человеком. Не заниматься бегом. А стать тем уверенным в себе человеком, которым хочется быть.

Это нормально, кстати. Мы все так делаем.

Проблема начинается, когда мы смотрим на кого-то и думаем:

«Вот этот человек такой спокойный, уверенный, светится. И он занимается серфингом. Значит...»

Значит серфинг, конечно. 😎
И ты уже смотришь цены на доски.

Но тот человек светится не потому что серфинг. Он светится потому что у него давно выстроены какие-то внутренние вещи: с собой, с самооценкой, с тревогой (нужное подчеркнуть). А серфинг — это просто то, чем он заполняет субботнее утро. Ты покупаешь форму и думаешь, что внутри окажется содержание.
Не оказывается.

Отсюда и разочарование: ты занималась не тем, чем думала. Ты думала «Йога!». На самом деле — поиск покоя. Ты думала «Курсы итальянского!» На самом деле — тоска по ощущению «я снова расту». Это не одно и то же, и мозг это знает.

Но иногда ты нашла именно то, что нужно. Оно работало, и тебе было хорошо.
А потом пришёл он. Внутренний перфекционист. 🥳🎉В деловом костюме, с папкой, с вопросами.

«Ты уже три месяца вяжешь — и что, до сих пор не можешь нормально убавить петли? Серьёзно?»
«Кстати, люди продают свои изделия на ярмарках и неплохо зарабатывают. Ты об этом думала?»
«А вот Маша начала в одно время с тобой — и уже ведёт мастер-классы».

Маша! Ты опять притащила Машу!

И всё! Вязание умерло. Не потому что разонравилось. А потому что перестало быть местом, где тебе хорошо, и превратилось в ещё одно место, где ты недостаточно стараешься.

А еще у нас есть этот чудесный спорт — монетизировать всё, что приносит радость, пока радость не кончится. Хорошо готовишь? Надо открыть кейтеринг. Красиво пишешь от руки? Надо продавать леттеринг. Любишь гулять в лесу? Ну там наверное можно что-то с экотуризмом придумать.

Но ведь можно просто гулять в лесу. 🐞

#ПсихологияБезКушетки

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Ладно, и что теперь со всем этим делать?

⚫️Во-первых, не паниковать и не записывать себя в люди без интересов. Это диагноз, который люди ставят себе сами и почти всегда ошибаются.

⚫️Во-вторых, попробуй честно ответить себе на один вопрос: что ты на самом деле хотела почувствовать, когда начинала? Не научиться и не развиться. А именно почувствовать.
Спокойствие? Гордость собой? Азарт? Ощущение, что ты интересный человек? Что ты управляешь своей жизнью?

Это и есть настоящий запрос. И он важнее любого хобби.

Потому что иногда это запрос не к гончарному кружку, а к психологу. Или к другу, которому давно надо позвонить. Или к себе: просто сесть и наконец разобраться, чего ты вообще хочешь от жизни, кроме красивого профиля с хобби.

⚫️В-третьих, если ты нашла то, что приносит удовольствие, защити его. От себя в первую очередь. Не монетизируй, не сравнивай с Машей, не требуй прогресса по расписанию. Пусть это будет просто твоим —кривым, неидеальным, настоящим.

Гончарный круг в коридоре никак не свидетельствует о твоей несостоятельности. Это просто гончарный круг в коридоре. Может, ты начала не с того занятия. Может, начала с правильного, но пустила внутреннего критика порулить.
В любом случае, это был поиск что-то настоящего. Это хорошо. Это значит, что оно тебе нужно.

✏️Расскажите, какое ваше самое короткое или необычное хобби? И как давно оно пылится дома?

#ПсихологияБезКушетки

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ТЫ ЕМУ ОБЪЯСНЯЕШЬ. ОН НЕ МЕНЯЕТСЯ. ТЫ ЗЛИШЬСЯ. ПОВТОРИ ЕЩЕ 147 РАЗ.

Есть люди, которым мы объясняем одно и то же годами. Терпеливо. Потом не очень терпеливо, потом со слезами, потом с посудой. А они всё равно не меняются. Разбираемся, чья это на самом деле проблема.

Значит, ситуация такая. Есть человек. Близкий, любимый, важный (партнёр, мама, подруга, коллега). И у этого человека есть одна штука, которая тебя убивает. Ну или несколько штук, но сейчас про одну.

Ты ему объяснила. Спокойно, с примерами, почти как на TED talk. Он покивал. Может, даже сказал «ты права». Но через неделю всё то же самое.

Ты объяснила ещё раз. Уже чуть менее спокойно. Он снова покивал. Через месяц ты объясняешь это в третий раз и уже голос немного дрожит, потому что как, КАК это возможно, ты же русским языком, ты же всё разложила по полочкам…😠

📌 Здесь место для неприятной правды: он тебя слышит. Он просто не собирается меняться.

Мы почему-то верим, что если объяснить достаточно хорошо, то человек изменится. Найти правильные слова, правильную интонацию, правильный момент. Может, нарисовать схему или прислать статью. Может, даже заплакать (тогда ведь точно дойдёт).

Не дойдёт. Потому что дело не в качестве объяснения.

Люди меняются, когда сами этого хотят. 😲 Не когда им объяснили зачем, и не когда им стало стыдно или на них обиделись. А когда внутри что-то щёлкнуло, и они сами (сами!) решили, что хотят по-другому.

Ты не можешь это организовать. Вообще никак. Сколько бы ты ни старалась.

Это не значит, что человек плохой. Это значит, что у него пока нет своей причины меняться. Или есть, но она не перевешивает привычку. Или ему в целом норм так, как есть. Просто тебе не норм.

⁉️ Но зачем тогда мы объясняем снова и снова?
Хороший вопрос. Если это не работает — почему мы не останавливаемся?
Потому что за этим стоит очень человеческая вещь: надежда на контроль. Нам невыносима мысль, что другой человек отдельный, со своей волей, и мы не можем на него повлиять. Это тревожно и беспомощно.

А потом появляется злость. Ты злишься не на него. Ты злишься на свою беспомощность.

Злость в этой ситуации — это не «ты плохой». Это «я не могу тебя контролировать, и это меня бесит».

Звучит некрасиво. Но это не делает тебя плохим человеком. Это делает тебя просто человеком. Мы все так устроены. Нам важно влиять на тех, кто рядом. Особенно на тех, кого любим. Особенно когда их поведение нам причиняет боль.

Только вот объяснения в сто первый раз совсем не про другого человека. Это способ справиться с собственной тревогой. Иллюзия действия: я не просто терплю, я работаю над этим, я стараюсь.
Он при этом особо не напрягается. А ты выматываешься.

⁉️ И что, просто молчать?
Нет. Сказать можно и нужно. Один раз, честно и без репетиций. «Мне важно вот это. Мне больно вот от этого. Я хочу, чтобы было иначе.» Всё.

Дальше его выбор. Не твоя зона ответственности.

А вот вопрос, который уже в твоей зоне: что ты будешь делать, если он не изменится? 🤔 Это единственный вопрос, который реально стоит себе задать.

Потому что выбор в итоге всегда такой: принять человека таким, какой он есть или решить, что так не подходит. Третьего варианта, как ни странно, нет.

«Объяснять до победы» — это не вариант, это просто очень долгий способ не делать выбор.

Никто не говорит, что это просто. Иногда принять значит пережить что-то болезненное. Иногда уйти тоже.
Но сто первое объяснение точно не поможет ни тому, ни другому.

#КонтактныйЗоопарк #проЛюдей

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Иногда в отношениях случается что-то странное. Партнёр сказал что-то незначительное, а внутри как будто обвалилось что-то большое. Не соразмерное моменту. Про что-то другое, старое, давно забытое. 💌

Представьте такую сцену.
Партнёр пришёл домой уставший. Не спросил, как прошёл день, просто лёг на диван, уткнулся в телефон.
Казалось бы, ну устал человек. Но внутри поднимается что-то такое острое, что перехватывает дыхание. Злость, обида, ощущение, что ты невидимка. Что тебя здесь нет, и ты не важна.
Начинается скандал, слёзы. Недоумение с обеих сторон: он не понимает, почему такая реакция на пустяк, она не понимает, почему ему не понять.

А потом, когда всё утихает, приходит тихая мысль💡:

«Я злилась на него. Но плакала про что-то другое.»

Я думаю, многие уже знакомы с понятием триггер. Это когда что-то в настоящем моменте касается незаживающей раны из прошлого. И рана откликается так, как будто её нанесли только что.

Партнёр не спросил, как прошёл день. Это про настоящее.

Но где-то внутри живёт память о том, как мама приходила домой и тоже не спрашивала. Или спрашивала, но не слышала ответа. Или была так занята своей усталостью, что маленький человек рядом как будто переставал существовать. Это про прошлое.

👩‍❤️‍👩 Мозг не всегда чётко разделяет, где заканчивается одно и начинается другое. Особенно если прошлое так и не было переработано. Оно просто лежит где-то внутри в законсервированном виде. И ждёт момента, чтобы откликнуться.

Это довольно трудно увидеть самому, потому что в момент реакции ощущение абсолютно настоящее. Не «мне напомнило детство», а «мне больно прямо сейчас, и виноват он».

Наша нервная система не различает старая боль или новая. Она просто регистрирует: опасность. Мне больно, надо защититься. 🛡

И человек защищается злостью, слезами, обвинениями, уходом в себя. Всем, чем умеет.
А партнёр стоит рядом и честно не понимает, что происходит. Потому что он просто лёг на диван.

Как здесь работает ДПДГ 👀
ДПДГ — это метод, который работает с памятью напрямую. Не через разговор о том, что было. А через то, как это хранится в теле и нервной системе прямо сейчас.

Мы не копаемся в деталях прошлого ради самих деталей. Мы ищем то воспоминание, которое до сих пор живое. То есть при одном его касании тело напрягается, дыхание меняется, внутри что-то сжимается. Это сигнал: вот оно, незаживщее.

И дальше, с помощью билатеральной стимуляции, особого ритмичного воздействия, мозг получает возможность сделать то, что не смог сделать тогда. Переработать и уложить. Перестать держать это как актуальную угрозу.

Воспоминание не исчезает, но оно перестаёт быть заряженным. После такой работы что-то меняется. Партнёр ложится на диван с телефоном, и это просто партнёр на диване с телефоном. Не мама, которой не было рядом. Не доказательство того, что ты не важна.

Важно сказать вот что.❗️ Работа со старыми ранами — это не про то, чтобы научиться терпеть всё подряд и не реагировать. Это не «оказывается, всё нормально, просто я была травмирована».

Когда старая боль утихает, то становится гораздо проще увидеть, что происходит на самом деле. Что в отношениях действительно не так, а что было проекцией из прошлого. Это очень разные вещи, и путать их дорого обходится.

Иногда после ДПДГ человек понимает: партнёр и правда не умеет быть рядом, и это отдельный разговор. А иногда, что отношения хорошие, просто старая рана делала их невыносимыми.

В обоих случаях появляется ясность. А с ней и выбор. Настоящий, не продиктованный страхом из детства.

#ПсихологияБезКушетки #emdr #отношения

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

🤖1️⃣🗣️🤖👾 👽👺👽

Познакомимся? Меня зовут Лия. Я психолог и травматерапевт. Работаю с людьми, у которых внутри есть что-то, что до сих пор не отпускает. Иногда это конкретное событие: то самое, о котором не хочется вспоминать. Иногда это не событие, а целый период: годы, когда нужно было выживать, угождать, не высовываться, держать лицо.

Снаружи вроде бы всё давно закончилось. А внутри как будто нет. И фоном есть ощущение, что с тобой что-то не так. Не сломано, но как будто собрано неправильно. Тревога, панические атаки, депрессия, диссоциация, последствия детских травм и сложных отношений и т.д. — чаще всего приходят именно с этим.

Мои основные инструменты: КПТ и EMDR. Если без аббревиатур: это подходы, в которых мы не просто разговариваем про прошлое, а перерабатываем его так, чтобы оно перестало дёргать за ниточки в настоящем.

В этом канале я пишу про то, как устроена психика, почему мы делаем то, что делаем, и что с этим можно сделать.

Если хотите понять, подходим ли мы друг другу, есть бесплатная онлайн-встреча на 20 минут. Просто знакомство и первый взгляд на ваш запрос.

☝️ Условия работы и актуальную стоимость можно посмотреть на сайте.

Навигация канала:
Подборка полезных текстов раз
Подборка полезных текстов два

⚫️Задать анонимный вопрос для разбора можно здесь.
⚫️Записаться на консультацию сюда: @Lia_Mental_care

⚫️Вся подробная информация обо мне и моих компетенциях есть на сайте.

⚫️Группа в ВК

Тут безопасно. Максимум, что вам грозит, это узнать про себя что-то новое.
Я вам рада. Правда. ❤️

Увидела недавно требование к психологу: от 200 часов личной терапии. Я немного зависла. Потом подумала, а чего не тысячу? Или пока не сотрёшь диван у психолога до дыр? Задумалась, а с какого именно количества часов терапия будет считаться успешной и завершенной?

Понятно, откуда это берётся. Психологу важно быть в личной терапии. Если хочешь помогать людям, то знай изнутри, что такое терапия. Ок, согласна. Но где-то между «знай изнутри» и «проведи там половину жизни» что-то пошло не так.

И вот сейчас это убеждение вышло за пределы профессионального сообщества. Теперь оно живёт в головах у всех.

«Ты ходишь к психологу полгода? Ну это так, разминка».
«Моя подруга в терапии десять лет. Вот это серьёзная работа над собой».

Да, есть запросы, которые требуют времени. Много времени. Когда человек приходит с тем, что складывалось десятилетиями: паттерны из детства, хроническая тревога без адреса, отношения, которые почему-то всегда заканчиваются одинаково. Там да, копать долго. Там слои.

А есть запросы, где долго — это просто не нужно.

Я работаю в EMDR. Это метод, который работает с конкретным застрявшим воспоминанием или триггером. Это точечная работа, которая не всегда требует многолетних раскопок. Иногда результат может быть виден за несколько сессий. Не потому что «мы работаем поверхностно». А потому что попали в точку и мозг сделал своё дело.

КПТ — та же история. Конкретный запрос, конкретные инструменты, измеримый результат. Мы не ходим бесконечно по кругу.

Потому что, простите, а вы помните вообще цель? Вырастить в человеке опоры, чтобы он пошёл в самостоятельное плавание. Чтобы умел пользоваться инструментами сам, когда накроет. Чтобы не нуждался в еженедельном походе к психологу как в системе жизнеобеспечения.

Хороший терапевт работает на то, чтобы стать ненужным. Это и есть результат.

Долгая терапия не значит медаль или знак качества. Иногда это необходимость. А иногда очень дорогой способ откладывать жизнь на потом.

Так что, если ты сходил двадцать раз и тебе стало лучше — это считается. Если сходил три раза и решил конкретную задачу — это тоже считается.

А вот если ты десять лет ходишь и всё ещё ищешь, с чего начать, то, возможно, вопрос не в количестве часов.

#пораКпсихологу #emdr #кпт

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ЗАПРОС: «У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО. ПРОСТО ХОЧУ РАЗОБРАТЬСЯ»

Человек записывается к психологу. Находит время, находит деньги, преодолевает внутреннее сопротивление размером с небольшую гору и, наконец, приходит. Садится и первое, что говорит:

«У меня всё хорошо. Просто хочу разобраться».

Дальше следуют минут сорок подробного рассказа о том, как всё хорошо.

Тревога по ночам, но это же у всех. Ощущение, что живёшь немного мимо своей жизни, но кто вообще живёт иначе. С мамой сложно последние лет пятнадцать, ну а у кого не сложно. На работе один человек, который... нет, это неважно, это мелочи.
В целом всё нормально.

«Всё хорошо» — это не описание реальности. Это охранник на входе. Стоит, руки скрещены, никого не пускает. Особенно тебя самого.😠
Вот откуда взялся этот охранник. С детства большинству из нас очень чётко объяснили: не ной, не драматизируй, у других хуже, возьми себя в руки.

И человек берёт и держит годами. А потом в какой-то момент руки устают, и он идёт к психологу. Но охранник на входе никуда не делся. Поэтому первое, что слетает с языка: «У меня всё хорошо». Это уже рефлекс.

❌Психика защищает от боли теми инструментами, которыми умеет пользоваться. И один из самых надёжных — не называть. Потому что, если не называть, как будто нет. Но работает до какого-то момента.

Внутри всё равно что-то давит. Просто фоновый шум, который не утихает ни в отпуске, ни после второго бокала. И человек это чувствует, поэтому и пришёл.
Но всякий случай предупредил: у меня всё хорошо. Это, если честно, один из самых распространенных запросов, с которыми приходят.

Здесь важно не торопить и не говорить «ну давайте же наконец скажи честно». Потому что охранник уходит не по команде. Он уходит тогда, когда человек чувствует, что здесь безопасно, его не осудят и не скажут «возьми себя в руки».

И в какой-то момент человек начинает говорить иначе. Точнее и ближе к тому, что есть. «Всё хорошо» потихоньку превращается в «знаете, вот это меня беспокоит уже очень давно». Это и есть начало работы.

#ПсихологияБезКушетки #пораКпсихологу

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

Я ВЫРОС С НАРЦИССОМ. Я САМ ТАКОЙ ЖЕ?

«Сложный человек» — так обычно это называется в семье. Не нарцисс и не абьюзер. Просто у человека такой характер.

Просто теперь ты вырос, и что-то внутри до сих пор не сходится. Есть вопрос, который люди задают себе шёпотом. Обычно поздно ночью, когда никто не слышит.

«А вдруг я такой же, как они?»

❇️Про родителя.❇️
Нарциссический родитель — это не просто сложный человек и не эгоист по жизни. Это человек, у которого внутри хронический дефицит. Ему постоянно не хватает восхищения, подтверждения, признания. И ребёнок рядом — не отдельный человек со своими чувствами, а источник восполнения этого дефицита.

Ты приходишь домой и рассказываешь про что-то важное для тебя. Родитель как будто слушает. Но через минуту разговор уже про него: про его работу, его проблемы, его усталость. Ты снова невидимка.

Или другой пример. Тебя постоянно сравнивают с другими детьми, по поводу и без. Не чтобы мотивировать, а чтобы держать в тонусе неуверенности. Потому что уверенного ребёнка труднее контролировать.

Или особенно тонкий вариант. Родитель искренне считает, что жертвует собой ради тебя. «Я всё для тебя». При этом твои реальные потребности (эмоциональные, не бытовые) остаются где-то за кадром. Накормлен, одет, в школу ходишь. Всё остальное излишества.

❇️Про тебя.❇️
Вырасти рядом с таким родителем и остаться невредимым, к сожалению, почти невозможно. Причина не в том, что ты слабый, а в том, что ребёнок по умолчанию строит себя из того материала, который есть рядом.

Что остаётся во взрослом возрасте? Часто тревога, которая непонятно откуда. Ощущение, что ты недостаточно хорош, даже когда объективно всё нормально. Странная зависимость от чужой оценки, одно критическое слово может перечеркнуть десять комплиментов. Перфекционизм как попытка наконец-то стать достаточно хорошим.

Или гиперэмпатия. Ты настолько привык считывать настроение родителя и подстраиваться, что теперь делаешь это автоматически со всеми. Устаёшь от людей, но не понимаешь почему.

В отношениях может быть совсем запутанно. Потому что любовь с детства ассоциировалась с тревогой, непредсказуемостью, необходимостью заслуживать. И теперь спокойные, надёжные отношения кажутся скучными или ненастоящими. Зато притягивают те, где надо бороться и доказывать.

⁉️ Вернемся к главному вопросу: станешь ли ты таким же? Нет. Не автоматически.
Да, нарциссические черты передаются через модели поведения, через то, что считалось нормой в семье, иногда через генетику. Но передаётся не приговор, а склонность. И между склонностью и расстройством существует огромное пространство, в котором живёт пресловутая осознанность.

Важно помнить, что люди, выросшие с нарциссическими родителями, как правило, боятся стать такими же, и именно поэтому чаще всего ими не становятся.

Нарциссическое расстройство в полном смысле формируется у тех, кто никогда не задавался этим вопросом. Кто не видит в себе проблемы. Кто считает, что помощь нужна всем вокруг, но только не ему.

#ПсихологияБезКушетки #emdr #кпт

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ПОЧЕМУ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ ТАК ТЯЖЕЛО

Помните момент, когда осознали, что взрослость — это обман?
В детстве я думала: вот вырасту и буду сама решать, когда ложиться спать. Есть мороженое когда хочу. Никто не будет говорить, что делать. 🙋‍♀️

Прошло двадцать лет. Я ложусь спать в одиннадцать, потому что в семь вставать. Мороженое не ем. И каждое утро кто-то говорит мне что делать. Правда, теперь это я сама себе.
Вот мы и попались.

Есть одна вещь, которую никто не объяснил нам в детстве про взрослую жизнь. Что она устроена так, что ты можешь весь день ничего особенного не делать, и к вечеру лежать пластом, как выжатый лимон с высшим образованием.

И тут же включается голос:
«Что со мной не так? Я же ничего не делала». 😭

На самом деле, делала, просто этого чаще всего не видно.

Пока ты утром пьешь кофе и смотришь в окно с видом глубокой задумчивости, твой мозг уже ведёт внутреннее совещание.

Что сегодня важнее: то или это? Ответить на сообщение сейчас или сделать вид что не читала? Что приготовить на ужин с учётом того, что в холодильнике есть только яйца и загадочный контейнер с прошлой недели? Напомнить или не напомнить? Обидится или не обидится?

Это называется когнитивной нагрузкой. Проще говоря, мозг никогда не бывает по-настоящему выключен. Он всегда что-то держит, что-то планирует, что-то просчитывает. Даже когда ты просто сидишь.

У мозга есть ресурс на решения. И он не бесконечный. К концу дня он заканчивается. Именно поэтому вечером невозможно выбрать что посмотреть, и ты сорок минут листаешь, чтобы в итоге включить то, что уже видела. Так выглядит истощение. 🪫

Но это ещё не всё. Потому что взрослость придумала кое-что похуже.
Эмоциональный труд. Это когда ты весь день держишь лицо. 😪 На работе сдерживаешь раздражение, потому что «мы же профессионалы». Слушаешь подругу в кризисе и держишься, хотя самой не очень. С партнёром выбираешь слова аккуратно, чтобы не задеть. С детьми остаёшься спокойной, хотя внутри давно уже всё.

Эту работу никто не видит. Она не записывается в список дел. За неё не платят и не хвалят. Но именно она к вечеру оставляет тебя в состоянии «не трогайте меня я просто полежу».

Мы живём в эпоху, которая придумала новый вид пытки. Называется «ты должен успевать всё». Работать хорошо, отношения строить осознанно, развиваться, следить за здоровьем. И желательно при этом выглядеть человеком, у которого всё под контролем.

В соцсетях у всех зелёные смузи, утренние пробежки и продуктивные воскресенья. А ты в воскресенье в пижаме до двух и это твоя лучшая неделя за месяц.😳

💡 Так почему же взрослым быть так тяжело?
Потому что никто честно не предупредил. Что взрослость — это не свобода делать что хочешь. Это свобода самому нести ответственность за всё что идёт не так. Включая погоду, настроение коллег и цены в магазине.

Что усталость бывает невидимой. И это не значит, что её нет.
Что мозг совсем не робот, и ему нужен отдых не после того как заслужишь, а просто так.

Лучший способ справиться со взрослостью — это честно решить, что какие-то вещи вообще не стоят твоей энергии и не тратить её туда.

Всё остальное можно сделать потом. После мороженого.

❔ А что в вашей взрослой жизни забирает больше всего? Видимое или то самое невидимое?

#ПсихологияБезКушетки

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Я к вам с новостями.
Значит, пришло время того самого поста. Обычно психологи пишут его с видом человека, идущего на казнь, но я считаю, что это нормально. Повышаю цену. Всё, сказала. 😁

📌С 1 мая сессия стоит 4000 рублей. Сейчас 3500.
И апрель — это последний месяц, когда можно начать работу по старой цене.

Для тех, кто уже работает со мной: ваша стоимость сохраняется. Та, по которой пришли, такая и остаётся. Пока ходите регулярно, я ничего не трогаю.

Единственное условие: если перерыв больше трёх месяцев, то при возвращении стоимость будет уже актуальная. Так что, если давно собирались вернуться и всё никак, считайте, что это знак.

‼️Теперь про важное.
У меня есть два социальных места по стоимости 2000 рублей.

Для меня важно, чтобы терапия была доступна не только тогда, когда всё хорошо с деньгами. Потому что чаще всего за помощью хочется прийти именно тогда, когда всё не очень.
Это не благотворительность и не жалость.
Это просто я знаю, как бывает.

▶️Социальные места для тех, кто сейчас в декрете или без работы, студентов, людей в трудной жизненной ситуации (развод, потеря работы, или что-то ещё, что ударило и по нервам, и по бюджету одновременно).

Никаких справок и доказательств. Просто напишите мне в личку и коротко расскажите ситуацию своими словами.
Раз в полгода мы будем сверяться. Если ситуация улучшилась, переходим на обычную стоимость. Это нормально и даже хорошо.

✏️ По всем вопросам и для записи можно написать сюда: @Lia_Mental_care

НАРЦИСС И ТОТ, КТО ВСЁ ВРЕМЯ ИЗВИНЯЕТСЯ ЗА СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ.

Угадайте, что у них общего?
Почти всё.

Есть такая схема в психотерапии — континуум нарциссизма. Выглядит как шкала. На одном конце человек, который искренне считает себя никчемным. На другом — тот, кто искренне считает себя исключительным. Посередине расположилась здоровая личность, у которой примерно окей отношения с собой.

И вот что интересно.
Оба края этой шкалы — это расстройство. Просто смотрят в разные стороны.
Давайте поговорим немного про каждого.

🤩Человек с нарциссическим расстройством. Тот самый, которого все боятся встретить в отношениях. Грандиозный, убеждён в своей особенности, не очень интересуется чужими чувствами. Снаружи мы видим уверенность и лоск. Внутри, если копнуть, вскроем хрупкость и ужас оказаться обычным. Вся грандиозность это не от избытка любви к себе. Это защита от ощущения, что на самом деле он пустой.

😳Теперь человек с избегающим расстройством. Полная противоположность, казалось бы. Тихий, незаметный, постоянно извиняется. Искренне считает себя хуже других. Избегает близости, потому что уверен, что если узнают поближе, то разочаруются. Критику воспринимает как подтверждение того, что давно знал про себя.

Снаружи выглядят как небо и земля. Одиного слишком много, другого слишком мало.
А в основе у обоих одно и то же.

Нарушенное ощущение собственной ценности. ♥️ Просто один компенсирует это грандиозностью, а другой — исчезновением.

Здесь придется немного остановиться. Потому что в интернете слово «нарцисс» давно превратилось в ругательство. Им называют бывших партнёров, сложных родителей, неприятных коллег. Иногда справедливо, иногда нет.

Но нарциссизм — это не про плохого человека. Это про структуру личности, которая сформировалась как ответ на что-то. Чаще всего на детский опыт, где любовь была условной, нестабильной или вовсе отсутствовала. Ребёнок, которого любили только когда он был удобным, учится:
😀 - всегда быть удобным.
😃 - никогда не зависеть от чужой оценки, заменив её своей грандиозной.

Оба варианта, на самом деле, попытка выжить. Просто выжить по-разному.

Главный сюрприз в том, что эти два типа часто находят друг друга в отношениях. 😮
Тот кто всё время уступает, и тот, кто всё время требует.
Тот кто исчезает и тот, кто заполняет собой всё пространство.

Это не случайность и не невезение.
Это два человека с похожей дырой внутри, просто заклеенной с разных сторон. Они узнают друг друга. Им знакомо это ощущение: когда собственная ценность под вопросом.
Правда, вместе им от этого не легче. Даже скорее наоборот.

Почему я вообще про это пишу?
Потому что когда человек приходит и говорит «я, кажется, нарцисс», то почти всегда оказывается, что он с другого конца шкалы. Тот, кто боится быть нарциссом, как правило им не является. Зато отлично умеет обесценивать себя и принимать чужие потребности за свои.

А тот, кому никогда не приходило в голову задать себе этот вопрос … вот с ним посложнее.

Но! Обе точки на этой шкале не приговор. Это просто место, откуда начинается работа. И это место, кстати, хорошо видно.

⁉️ А вы узнали кого-нибудь? Себя или кого-то рядом? Или, может, поняли что-то про отношения, которые давно не давали покоя?

#ПсихологияБезКушетки #нарцисс

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Проверка связи. Значит, поговорим про блокировки.

Их уже столько, что я перестала следить. Одна запрещённая сеть, вторая запрещённая сеть, скоро запрещённым окажется сам интернет, и мы будем передавать посты через записки. Я готова.

Никуда уходить не планирую. Разве что когда-нибудь, возможно, в какой-то момент, при определённых обстоятельствах, может быть, сниму рилс в запрещенной сети. 😆 Но это не точно, и мы все знаем, как обычно заканчиваются такие обещания

Охваты проседают. Вижу и слегка грущу. Не буду делать вид, что мне всё равно, потому что не всё равно. Когда пишешь в пустоту, это другое ощущение.

Но знаете что греет? Вы. Те, кто остался и читает. Кто находит этот канал через три блокировки, впн и танцы с бубном и всё равно приходит сюда.
Это, если честно, дорогого стоит.

Так что я никуда. Пишу дальше. 💛

👉Лия Куликова || Психолог 👈

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА.
ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ И ПОЧЕМУ ТЕЛО ВДРУГ РЕШИЛО ВАС УБИТЬ

Начнём с самого главного. Паническая атака не убивает. Вообще никогда. Ни разу за всю историю человечества.

Хотя в момент, когда она происходит, в этом очень сложно убедить не только себя, но и любого разумного человека рядом.
Сердце колотится, дышать трудно, руки немеют, в голове одна мысль: «Это конец».

Но это не конец. Тогда что это?
Всё начинается с триггера. И вот тут нас ждет первое неудобство. Триггером может быть буквально что угодно: метро, супермаркет, совещание, чашка крепкого кофе, мысль, которая пришла некстати.

Тело реагирует на сигнал тревоги и выбрасывает адреналин. Появляются ощущения: учащённое сердцебиение, одышка, лёгкое головокружение. Всё это абсолютно нормальная физиология. Так работает стрессовая реакция, которая досталась нам от предков.

Проблема начинается дальше.
Человек замечает эти ощущения. Фокусируется на них. И интерпретирует как катастрофу.
«Сердце бьётся не так — значит инфаркт».
«Дышать тяжело — значит задохнусь».
«Голова кружится — значит схожу с ума».
↔️Добро пожаловать в порочный круг. Потому что каждый элемент запускает следующий.

Страх усиливает физические ощущения. Усиленные ощущения пугают ещё больше. Больший страх вызывает больший выброс адреналина. Больший адреналин — сильнее колотится сердце. Сильнее колотится сердце значит «точно инфаркт».

И так по кругу, пока атака не достигнет пика и не начнёт спадать сама. Что она и делает обычно за 10-20 минут. ⏰

Да, всё проходит самостоятельно. Без скорой и без таблеток.

Паническая атака — это признак того, что ваша нервная система очень хорошо умеет защищаться. Просто она немного перепутала угрозу.

То, что поддерживает и усиливает панические атаки, это не сами ощущения. Это страх перед ощущениями. Ожидание следующей атаки. Избегание мест, где она случилась. Всё это парадоксально делает атаки более вероятными.

🙏 Именно с этим и работает терапия: с интерпретацией, с избеганием, с тем как мозг научился реагировать на собственные сигналы.

⁉️ Сталкивались с паническими атаками (своими или чьими-то)? Или, может, узнали в этой схеме что-то знакомое, но раньше не понимали как это называется?

#ПсихологияБезКушетки

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Вчера поучаствовала спикером на вебинаре для инструкторов йоги. Тема: «Синдром самозванца. Как начать уважать свою экспертность».

Вообще эта тема про каждого, кто что-то умеет делать хорошо и при этом искренне убеждён, что вот-вот его разоблачат.

Клуб самозванцев, на самом деле, очень большой и туда входят в том числе люди с дипломами, опытом и внушительным списком достижений. Потому что синдром самозванца работает по простому принципу:
всё что ты знаешь — это и так понятно,
всё что ты умеешь — любой бы смог,
а успехи — просто повезло.

Очень удобная конструкция, которая методично съедает уверенность и мешает начать работу и брать за неё деньги.

На вебинаре разбирали откуда это берётся, как выглядит изнутри и что с этим реально делать. Удалось многое обсудить и даже без советов «просто поверь в себя» 😁

Запись осталась. Если тема откликается, то можете посмотреть.⬅️

👉Лия Куликова || Психолог 👈