7️⃣ Есть ли план или вы блуждаете в тумане?
Хороший EMDR-терапевт работает не хаотично. У него есть карта маршрута. Что он делает: проводит диагностику. Какая у вас история? Какие симптомы? Что беспокоит больше всего? Определяет мишени. Объясняет логику. Почему начинаем отсюда. Вы должны понимать, куда движется терапия. Это не загадка, это совместный проект, и вы имеете право знать план.

8️⃣ Меняется ли что-то или вы просто топчетесь на месте
EMDR работает. Если прошло несколько месяцев, а ничего не изменилось, это повод для разговора.
Какие изменения ожидать: воспоминания становятся менее яркими. То, что раньше вызывало панику, теперь просто неприятная память. Тело расслабляется, уходят зажимы, напряжение, соматические симптомы. Убеждения меняются, вместо «я плохой» приходит «я сделал что мог».

9️⃣ Красные флаги
❌ Обещает результат за одну-две сессии.
❌ Начинает переработку без подготовки
❌ Не спрашивает про ваше состояние, лекарства, травматическую историю.
❌ Игнорирует ваши просьбы остановиться или замедлиться.
❌ Обесценивает ваши вопросы.
❌ Не учится дальше, не ходит на супервизию.

1️⃣0️⃣ Не бойтесь быть любопытным
Это ваша терапия, ваши деньги, ваше время, ваша жизнь.
Вы можете спрашивать: где вы учились EMDR? Как часто ходите на супервизию? Что будет на сессии? Почему вы предлагаете этот протокол? Можем ли мы замедлиться/добавить стабилизации/сделать паузу?

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Первое с чего я начну в таком запросе: «Расскажи подробнее про свой день.» Потому что обычно тут кроется целая история. Попробую объяснить на примере Василия. 🤙

♦️Оказывается, Василий ложится спать в два ночи, потому что ему надо расслабиться после работы. 🛋 Расслабление выглядит как бездумный скроллинг TikTok и фоновый просмотр четырех серий сериала. Встаёт в семь, спит пять часов. Уже на этом моменте можно закрывать кейс, но нет, продолжаем копать.

♦️Выясняется, что наш герой живёт в состоянии перманентной тревоги. 🤔Это такой фоновый страх: вдруг проект провалится, вдруг начальник недоволен, вдруг коллеги считают его идиотом, вдруг завтра увольнение, вдруг через год кризис. Мозг ждёт катастрофы. Неудивительно, что на работу сил не остаётся.

♦️Дальше картина становится ещё живописнее. Василий не умеет планировать, поэтому каждый дедлайн превращается в мини-апокалипсис. 🏃Задачу, которую можно было спокойно делать неделю, он начинает за день до сдачи. Потом ночь не спит, нервничает, сдаёт кое-как и испытывает жгучий стыд. «Почему я такой тряпка?» — думает он и носит этот стыд как рюкзак с кирпичами.

♦️А ещё он не умеет говорить «нет». 🤭Коллега просит помочь с его задачей? Конечно, друг, для тебя всё что угодно. Знакомый звонит в разгар рабочего дня поныть про жизнь? Слушаю час. В итоге Василий становится эмоциональной помойкой и бесплатной рабочей силой одновременно. А потом злится на себя за то, что не может послать всех куда подальше.

♦️И ещё один штрих к портрету: где-то в углу души тлеет старый конфликт. 😒С коллегой, который год назад кинул его с проектом. Или с отцом, который всё ещё считает его неудачником. Конфликт не решается, но и не забывается.

К вечеру Василий смотрит на прожитый день и думает: «Опять ничего толкового не сделал». И это ощущение накапливается, как пыль на полке. Сначала её не видно, а потом понимаешь, что задыхаешься.

И вот мы ещё толком не обсудили саму работу. Не говорили про объём задач, токсичного начальника или идиотские корпоративные правила. А уже нашли несколько источников усталости, которые к работе имеют косвенное отношение.

Да, возможно, работа и правда отстой. Но даже в этом случае вопрос остаётся: почему ты там сидишь? Это ведь тоже выбор.
И тут из-за кулис выходят настоящие монстры.

«Я не контролирую свою жизнь» (вот он, главный страх).
«Боюсь, что не справлюсь с изменениями» (его младший брат).
«Не знаю, чем заняться, если у меня появится свободное время»(экзистенциальный ужас в чистом виде).

Получается, человек жалуется на усталость, а на самом деле боится свободы. Потому что свобода требует ответственности. А ответственность страшнее, чем восемь часов в офисе.

Люди застревают в плохих ситуациях не потому, что выхода нет. А потому что известное, но плохое кажется безопаснее неизвестного счастья.

Сейчас плохо, но понятно. Завтра будет так же плохо, но предсказуемо. А если я уволюсь? Вдруг станет ещё хуже? Вдруг я не найду новую работу? Вдруг окажется, что проблема не в работе, а во мне? Страх неизвестности парализует. Добавим сюда синдром самозванца.

А если в детстве тебя не спрашивали «А ты как себя чувствуешь?», то во взрослом возрасте ты и сам не знаешь, как ты себя чувствуешь. Есть только привычка терпеть.

Но самое коварное — вторичные выгоды. Если я вечно уставший, то меня не трогают, от меня меньше ждут, я могу ничего не менять. «Я устал» становится универсальной индульгенцией от жизни. Не пошёл на встречу с друзьями? Устал. Не занялся спортом? Устал. Не нашёл новую работу? Устал. Удобно, не правда ли?

Психолог, конечно, не уволит за вас токсичного начальника и не оплатит счета. Но он поможет разобрать тот внутренний хлам, который мешает вам справляться с внешними задачами.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Для меня терапевтический альянс — это некая искусственная конструкция. Рабочие отношения, которые специально выстраиваются так, чтобы вам помочь. Это не «стерильный контакт», это безопасная связь, цель которой: помочь вам измениться, понять себя и стать свободнее.

Вот из чего складывается альянс:

✅Вас видят. Со всеми вашими противоречиями, косяками, стыдом и яростью. Терапевт смотрит туда, куда вы сами боитесь смотреть.

✅Сотрудничество вместо иерархии. Терапевт не родитель и не учитель с указкой. Он просто чуть лучше видит ваши слепые зоны. У него карта, но рулите вы.

✅Общий фоку и договоренность. Не просто поболтать за жизнь, а конкретная работа.

✅Безопасные границы. Они удерживают процесс, но не самого человека.

Хороший терапевт постепенно делает вас автономным. Плохой подсаживает на себя и пользуется вашей доверчивостью.

Ещё один важный момент: «разве не сложнее с таким человеком оставаться в рабочих отношениях и не раниться о невозможность строить личные?»  Да, это может быть сложно, и с этим сталкиваются многие клиенты. И это тоже часть терапии. Терапевтические отношения подчиняются принципу: максимальной близости при полной безопасности. Здесь вы можете показывать то, что другим показывать страшно, говорить то, что обычно подавляется, испытывать злость, стыд, зависимость, нужду и от вас не отвернутся.

Терапевт единственный человек, который:
🔵 Не ждёт от вас эмоциональной поддержки
🔵 Не обижается, если вы его бесите или разочаровываете
🔵 Не навязывает свои ценности
🔵 Не использует вас для реализации своих сценариев
🔵 Не втягивается в созависимость

При этом у терапевта есть свои чувства, реакции, симпатии. Но он их профессионально контролирует, чтобы они не мешали работе.

Большинство клиентов в какой-то момент привязываются к терапевту. Особенно если у человека были травмы в отношениях. Терапевтические отношения дают новый опыт, в котором вы можете быть уязвимым, и вас не бросают, вас выдерживают, в ваша уязвимость не становится оружием против вас.

Это называется корректирующий эмоциональный опыт. Вы буквально переписываете свой внутренний код отношений. А потом начинаете его применять в жизни.

И однажды терапия закончится. И это может быть больно. Человек, который знает о вас всё, исчезнет из вашей жизни.

Но вы уходите не с пустыми руками. Вы уходите с:
♦️ Новым ощущением внутренней опоры
♦️ Способностью себя успокаивать (функция, которую раньше выполнял терапевт)
♦️Умением замечать свои паттерны
♦️ Навыком задавать себе правильные вопросы
♦️Опытом здоровой близости, который можно воспроизвести с другими людьми

Хороший терапевт встраивает себя внутрь вас. А потом тихо уходит. И вы продолжаете двигаться, но уже не один. У вас есть внутренний голос, который спрашивает то, что спрашивал он.

Терапевтический альянс — это такая промежуточная форма отношений, которую в естественных условиях почти не встретить. Вы учитесь новому способу быть с другим человеком. А потом выносите этот опыт наружу.

Терапевт не ваш друг. Но то, что он вам даёт, дружба дать не может. Вам дают пространство, чтобы снова научиться быть собой.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

📖 Принесла вам подборку своих популярных постов за полгода.

🌸 Посты, которые объясняют особенности психики, состояния и диагнозы без стигмы:
СДВГ и генерализованное тревожное расстройство: когда мозг и спринтер, и тормоз одновременно
Циклотимия: психика решила стать маятником
Дистимия: жизнь в полутонах
О детской депрессии и материнской слепоте
Когда экстраверсия может быть маской
А вы точно интроверт?

🧩 О телесной памяти, травме и восстановлении:
Ваше тело помнит травму, даже спустя десятилетия
Диссоциация
4 этапа исцеления от травмы
Почему травма не проходит?
Как найти внутреннюю опору: 5 вопросов для изменений

♥️ Посты о корнях наших реакций, сценариях из семьи и о том, как они влияют на нас:
Миф «они старались как могли»
4 правила нарциссической семьи
Папа-призрак: поговорим про роль отца в воспитании
Как детей превращают в эмоциональные костыли
Нарциссическая зависть

🔠 О том, как мы влюбляемся, застреваем в неудобном и ищем себя в зеркале чужих глаз:
Почему мы снова и снова наступаем на те же грабли в отношениях
«Почему я снова влюбилась не в того?»
Говорим про отношения. «Что было, то и полюбила...»
Негативный образ тела: почему я не могу полюбить себя
Неуверенность - самый верный обманщик
Не реагировать? Серьёзно?

🧠 О сути психотерапевтического процесса, личном пути, EMDR:
Мой личный путь в терапии
Мой путь в профессию
Почему не стоит ломать голову над "правильным запросом" перед походом к психологу
Скрытые смыслы «Разделения» (роль метода EMDR в сериале)
5 фактов об EMDR, которые стоит знать
Как психотерапия работает изнутри
Почему может случиться побег из терапии
«Соберись, тряпка!»
Почему инсайт не лечит
Как выбрать EMDR-терапевта

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Почему мне постоянно кажется, что если мне тяжело и больно, то я делаю что-то правильное? А если я не мучаюсь, мне кажется, что я ничего не делаю. Почему так происходит?

Наш мозг устроен странно. Он умеет отлично распознавать боль, но совершенно не умеет проверять, имеет ли эта боль хоть какой-то смысл. Болит? Значит стараешься.  Вот только между болью от марафона и болью от того, что ты третий час бьёшься головой об одну и ту же стену, есть принципиальная разница.

Мы интуитивно верим в простую формулу: боль 🟰 работа 🟰 результат 😠. Мы устроены так, что автоматически считываем собственные страдания как доказательство усилий. Наш мозг научился распознавать боль, но не научился автоматически проверять, куда эта боль ведёт. Он просто фиксирует: «Больно? Отлично, значит я молодец». И всё. Занавес.

Например, человек, который живёт в режиме вечной сверхответственности. Он тащит на себе все проблемы окружающих, не умеет отказывать, потому что иначе «Я эгоист и предатель!» 😠. Он относится к себе как к вьючному животному: нагружает до предела, подстёгивает, когда сил не остаётся, и ни в коем случае не разрешает себе остановиться. В итоге он так измотался, что даже простые задачи вызывают внутренний коллапс. Но как отказаться от этой роли? Ведь придется признать себя плохим человеком. В терапии он будет защищать свою систему жертвенности как последний оплот порядочности.

И вот если посмотреть на реальность, получается следующее: человек не помогает другим эффективно. Он пытается помочь, но польза от этих попыток где-то в минусе. Вся энергия уходит не на реальную поддержку, а на внутреннюю драму о том, какой он хороший и как все от него зависят. Он не решает чужие проблемы, он буксует в созависимости, выжимая себя досуха и ожидая, что от этого кому-то станет легче.

И чем больше он себя надрывает, тем острее нарастает внутреннее выгорание. Злость на окружающих, обиды, скрытые манипуляции в духе «я столько для тебя делаю» — всё это прорастает именно из этой почвы. Но вера в то, что страдание за других автоматически делает тебя святым (или хотя бы хорошим), мешает увидеть всю эту механику.

💭 Поэтому если вам очень плохо на пути к какой-то труднодостижимой цели, задайте себе вопросы попроще:

✅Куда конкретно идёт энергия? На работу над задачей или на жевание собственной печени по поводу несовершенства?

✅Что вы получаете в реале? Не в теории, не «должен был бы», а по факту. Задача движется? Навык растёт? Или вы просто героически страдаете, считая это достижением?

✅Если бы вы делали то же самое, но без боли, результат правда был бы хуже? Или, может, даже лучше?

Вся штука в том, что боль от роста и боль от самосаботажа ощущаются одинаково. Ваше тело не различает: оно просто фиксирует «хозяин выжат», и всё. Мозг покорно регистрирует страдание как доказательство усилий, не задаваясь вопросом, ведут ли эти усилия куда-то, кроме эмоционального выгорания.

Поэтому люди годами могут биться с ветряными мельницами, считая себя героями. А на деле просто методично пилят сук, на котором сидят. Возможно, окажется, что ваша боль — это не побочный эффект прогресса. И тогда самое разумное, что можно сделать, это остановиться, выдохнуть и честно спросить себя: «А зачем мне вообще так больно?», «Работает ли то, что я делаю, или просто героически долблю головой стену?»

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли:

«Почему я снова делаю то, что мне явно не подходит?»
«Откуда во мне этот странный долг, которого никто не просил?»
«Почему мои выборы выглядят так, будто я продолжаю чью-то историю, а не пишу свою?»

Обычно мы списываем это на характер или на невезение. А на самом деле это может быть неосознанная лояльность семье. Тонкие эмоциональные обещания, данные ещё в детстве. Молчаливые семейные правила, которые передаются не через разговоры, а через боль. Сценарии, которые жили в вашей бабушке, потом в маме, а теперь разворачиваются в вас.

Мы можем всю жизнь стремиться к свободе, но при этом таскать внутри клятвы, о которых даже не помним. И смозг честно пытается их соблюдать. Даже если это стоит вам собственного счастья.

📚 В следующем материале я расскажу, почему мы становимся заложниками чужого прошлого, как родовые обязательства формируют наши выборы и почему EMDR-терапия помогает эти старые клятвы разорвать.

❓А пока один честный вопрос, на который редко хватает смелости ответить: если бы вы жили полностью по своим правилам, а не по семейным, что в вашей жизни изменилось бы первым?

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Свобода от семейной лояльности
#ПсихологияБезКушетки

Человек наконец получил повышение. Хорошие деньги, нормальная должность. Звонит отцу поделиться, а он молчит три секунды и говорит: «Ну смотри, высоко залез, больно падать». И радость схлопывается, как воздушный шарик. Внутри остается только вопрос: за что мне так стыдно?

Семейная лояльность — это набор правил, которые никто не устанавливал, но все соблюдают. Иначе чувствуешь себя предателем.

В каждой семье есть правила, о которых никто не договаривался. Их не зачитывают на семейных советах, но все их знают. Человека, конечно, не накажут за нарушение. Просто посмотрят так, что захочется провалиться сквозь землю.

🔷«Женщины у нас терпят». Бабушка терпела деда-пьяницу. Мама терпит отца-тирана. И вот ты сидишь с мужиком, который третий год обещает найти работу, и думаешь: ну что я, лучше всех что ли?

🔷«Мы не жалуемся». Дед прошел войну и ни разу не охнул. Отец работал на трех работах молча. А ты хочешь к психологу? Ну-ну.

Иван Бузормени-Надь, венгерский психиатр и один из отцов семейной терапии, называл это «невидимой книгой долгов». Как будто каждый ребенок рождается уже должным. И теперь надо отдавать. Чем? Да всем подряд. Своими мечтами, карьерой, личной жизнью, правом дышать полной грудью.

Самое мерзкое в этих долгах то, что их никто не озвучивает. Тебе не говорят: «Сиди тут и страдай за компанию». Просто когда ты начинаешь жить иначе, воздух вокруг сгущается. Мама вздыхает. Отец многозначительно молчит. Бабушка роняет: «Вот и внучку не увижу теперь». И всё, ты уже чувствуешь себя Иудой.

И вот приходит такой человек на терапию, жалуется на панические атаки. Копаем, копаем, и выясняется, что его бабушка пережила блокаду. Сам он родился в девяностые, блокады в глаза не видел. Но стоит холодильнику опустеть, он покрывается холодным потом и бежит в магазин затариваться, будто завтра конец света.

Это называется трансгенерационная травма. Научное сообщество, включая Американскую психологическую ассоциацию, признает: потомки тех, кто пережил ужас, часто ведут себя так, будто ужас случился с ними. Хотя они родились уже в мирное время, при деньгах и возможностях.

Передается эта штука хитро: 
▶️ Моделирование и стиль воспитания.
Дети считывают, как родители справляются с болью, конфликтами, потерями. Если взрослая жизнь родителей — это выживание, стыд и молчание, ребёнок усваивает именно этот способ быть в мире.

▶️  Семейные правила и запреты.
В некоторых семьях не принято «выделяться», «зарабатывать слишком много», «выносить сор из избы». Эти установки могут становиться внутренними запретами на успех, отдельность, обращение за помощью.

▶️  Истории рода и «семейные мифы».
Через рассказы о войне, репрессиях, эмиграции, бедности, о «предателях» и «героях» формируется образ семьи и своё место в ней: «мы выживаем любой ценой», «мы всем должны», «главное — не опозорить фамилию».

▶️  Неотреагованное горе и страхи.
Если травматический опыт запрещён к обсуждению («об этом не говорим»), он остаётся в виде смутной тревоги, телесного напряжения, повторяющихся паттернов — например, выбор опасных партнёров или хроническое чувство вины «просто так».

Семейные истории работают как мифы.
«Мы выживали в войну на хлебе и воде» превращается в «надо всегда быть готовым к худшему».
«Нас предали родственники» становится «никому нельзя доверять».
«Мы выбрались из грязи в князи собственными руками» означает «ныть для слабаков, а ты не слабак, правда?»

И вот ты живешь в 2025 году, вокруг тебя айфоны и доставка, а внутри сидит установка: выживай, не расслабляйся, будь начеку, всем доказывай, никого не подводи.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Как распутать семейную историю через EMDR
#emdr #ДПДГ #ПсихологияБезКушетки

При межпоколенческой травме может выглядеть так: в голове могут всплывать картинки, которых человек сам не видел. Например, человек закрывает глаза, фокусируется на тревоге, и вдруг в голове возникают образы войны, товарных вагонов, очередей за хлебом. «Я это видел в кино?» — спрашивает клиент. Нет, ты это слышал с детства от бабушки. И мозг решил, что это важная информация, записал и теперь выдает как собственный опыт.

В контексте семейной лояльности EMDR делает несколько штук:

📌Находит узел. Терапевт задает неудобные вопросы. Кому ты должен? За что? Кому не имеешь права быть счастливее? Чью боль несешь? Звучит жестко, но точно.

📌Связывает симптомы с историей. Твоя паническая атака при мысли о переезде — это не просто страх нового. Это может быть эхо того, как бабушка потеряла дом во время войны. А неспособность попросить о помощи может быть продолжением семейной установки «мы никому ничего не должны, сами справимся».

📌Перерабатывает убеждения. С помощью двусторонней стимуляции мозг получает шанс обновить прошивку.
«Я в опасности» превращается в «то, что было с ними, осталось в прошлом».
«Мне нельзя уходить» становится «я имею право на свою жизнь».
«Я всем должен» трансформируется в «я могу выбирать».

📌Освобождает, не разрывая связь. Это принципиально. Цель не в том, чтобы ты послал всех к черту и уехал на Бали. А в том, чтобы ты мог любить свою семью, уважать их опыт, но не оплачивать их боль своим счастьем.

Клиенты после проработки говорят примерно одно и то же. Уходит это липкое чувство «я кому-то должен, но не знаю кому и что». Появляется ясность и становится легче сказать нет там, где раньше соглашался на автомате.

Исчезает ощущение предательства, когда планируешь что-то хорошее для себя. Покупаешь квартиру получше, чем у родителей, и не чувствуешь себя при этом мерзавцем. Строишь карьеру, и внутри не звучит голос: «А кто ты такой?»

Приходит понимание: я продолжаю их историю, но не обязан повторять их ошибки. Я могу быть благодарным за то, что они пережили, и при этом жить иначе.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Мы привыкли думать, что эмоции либо мешают жить, либо управляют жизнью. И то и другое — ошибка, просто с разных сторон.

На консультациях этот перекос часто звучит в вопросе: «Со мной вообще всё нормально, если я так чувствую?»

За этим вопросом почти всегда стоит не столько сомнение в себе, сколько растерянность: можно ли доверять своим чувствам или от них нужно защищаться?

Если упростить, в культуре давно прижились две крайние стратегии обращения с эмоциями.

🔵Сценарий первый: объявить их лишним шумом. В этой логике эмоции — это сбой в системе, пережиток, слабость. Что-то, от чего разумный человек должен держаться подальше. Такой человек старается мыслить хладнокровно, принимать решения по фактам и смотреть на жизнь как наблюдатель, не замешанный в происходящем.
На словах это выглядит как путь к ясности. На практике эмоции не исчезают, они просто перестают осознаваться. В итоге человек может быть очень логичным, но при этом совершенно не понимать, почему он выгорел, почему тянет не туда, почему одни и те же ошибки повторяются снова и снова.

🔵Сценарий второй: в этом случае, эмоции возводятся в ранг абсолютной истины. Всё, что я чувствую, автоматически считается фактом. Мне тревожно? Значит, опасность реальна. Ревную? Значит, есть повод. Обидно? Значит, меня точно обидели.
Такой подход кажется честным, живым и даже духовным. Но он делает человека заложником собственных реакций. Эмоции перестают быть сигналами и превращаются в приговор. Решения принимаются на пике переживаний, а последствия потом приходится долго разгребать.

Но есть куда более рабочий взгляд.
‼️Эмоции — это не дефект и не откровение свыше.Это система оповещения.
Они не говорят нам, что происходит на самом деле. Они сообщают, что для нас это важно.

Гнев указывает на нарушение границ.
Тревога на возможную угрозу.
Печаль на утрату.

Но, как и любая сигнализация, эмоции могут срабатывать точно, а могут сбоить.

Поэтому главный вопрос не «хорошая это эмоция или плохая», а совсем другой:
❓насколько она помогает ориентироваться в реальности и действовать эффективнее?

Тревога, которая позволяет вовремя заметить риск, собраться и что-то предпринять — функциональна. Даже если она неприятна.
А тревога, которая возникает там, где угрозы нет или где вы никак не можете на неё повлиять, превращается в пустую трату ресурсов. Она либо парализует, либо толкает на бесконечную суету без результата.

Тело при этом разницы не чувствует. Для него и рост, и самосаботаж ощущаются одинаково: напряжение, усталость, перегруз. И если не включать осмысление, можно годами страдать, искренне считая это движением вперёд.

Поэтому полезно время от времени делать простую проверку:

❓«Это чувство сейчас помогает мне лучше понимать происходящее или только выматывает?»

Если помогает, то с вами всё в порядке, даже если переживание тяжёлое.
А если эмоции захлёстывают, мешают думать и жить, не приближая ни к решениям, ни к действиям — это сигнал, что систему можно перенастроить.

Эмоции не нужно подавлять и не нужно обожествлять. Игнорировать их так же глупо, как слепо им подчиняться. Их стоит просто учиться читать.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

«Со мной удобно. Но меня не выбирают»
#ПсихологияБезКушетки #КонтактныйЗоопарк

Я часто слышу, что я надёжный, хороший, удобный человек. Ко мне идут за поддержкой, советом, помощью. Но как только речь заходит о близости, отношениях, настоящем выборе, то меня будто не замечают. Такое ощущение, что со мной удобно, но не хочется быть рядом просто так. Я не понимаю, что со мной не так и почему это повторяется снова и снова.

Вы надёжный, удобный, ответственный. К вам тянутся люди, когда им что-то нужно. А потом тишина.  И постепенно вырастает странное ощущение: если перестану помогать, подстраиваться, быть нужным, меня не станет. Моё присутствие само по себе ничего не значит.

Так выглядит функциональная ценность. Когда ценят не вас, а то, что вы делаете для других.

Как понять, что это про вас:
✅Вам трудно отказать, даже когда силы на нуле.
✅После отказа накрывает вина или мысль «я плохой».
✅Про вас говорят «на тебя всегда можно положиться», но редко выбирают эмоционально.
✅В отношениях вы много вкладываете, получая мало.
✅Отдых кажется чем-то незаслуженным.
✅Близость возникает через помощь, но не через простое присутствие.

Узнали себя хоть в паре пунктов? Скорее всего, дело в том, как вы научились выстраивать связь с людьми.

Логика нашей психики простая: буду полезен, со мной будут считаться. Буду стараться, меня не бросят. Буду удобен, меня оставят рядом.🙈

Но когда человек получает тепло, внимание и контакт только после усилий, внутри незаметно складывается формула: «Чтобы быть нужным, надо что-то дать. Просто так я недостаточен».

Это становится фоном. Вы перестаёте замечать, как предугадываете чужие желания раньше, чем их озвучат. Делаете больше, чем просили. Остаётесь там, где давно больно. Молчите, чтобы не быть неудобным.

И люди действительно чувствуют вашу надёжность. Но не чувствуют вас. Контакт выстраивается не с личностью, а с функцией. Не с живым человеком, а с тем, кто решает проблемы, спасает, поддерживает, затыкает дыры в чужой жизни.

Исследования привязанности и схема самопожертвования (Джеффри Янг) показывают одно: чем больше вы жертвуете собой ради связи, тем меньше в ней взаимности.

Важная деталь: использование почти никогда не бывает злым умыслом. Это молчаливая договорённость. Один всё даёт, другой привыкает брать. Вопрос «а где тут я?» долго не поднимается. Пока не становится слишком пусто, больно и одиноко. Даже в окружении людей.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

В таких историях почти всегда живёт тихий стыд. Стыд за желание внимания без повода. За то, что хочется услышать «как ты?», а не «ты можешь?». За потребность в тепле, которое не нужно зарабатывать. За желание быть важным, даже ничего не делая.

Этот стыд маскируется под разумные мысли: «Ну а что я такого?», «Никто никому ничего не должен», «Главное быть полезным».

Но в глубине звучит другое: «Если я буду просто хотеть, это слишком», «Если попрошу, это навязчиво», «Если ничего не даю, мне нечем оправдать своё существование».

❌ Так формируется внутренний запрет на потребности. Они никуда не исчезают, просто уходят в тень. И начинают пробиваться окольными путями: через заботу, контроль, ответственность, самопожертвование.

Представьте голодного человека, который стесняется сказать об этом прямо, но варит суп для всех вокруг. В надежде, что его накормят в ответ. Иногда кормят, но чаще забывают.

А еще важно отметить тут разницу между нужный и желанный. Быть нужным безопасно. Есть задача, есть роль, есть место в системе. Быть желанным страшно. Потому что желание другого человека нельзя проконтролировать, гарантировать или заслужить окончательно.

Если меня выбирают за пользу, я знаю правила. Если меня выбирают за то, что я просто есть, я уязвим. Отказ тогда читается не как «не сошлось», а как подтверждение: «Видишь? Без функции ты никому не интересен».

Поэтому психика принимает рациональное, но дорогое решение: лучше быть нужным и выжатым, чем желанным и рисковать отвержением. Не за ошибки, а за сам факт того, что ты чего-то хочешь.

💡Здесь становится ясно: сценарий функциональной ценности не про то, что вас используют. Он про страх обнаружить себя вне роли.

Проблема не в том, что вы помогаете. И не в том, что вы надёжны.
Проблема там, где помощь становится единственным пропуском в контакт. Где отказ ощущается как угроза связи. Где собственные потребности кажутся лишними или стыдными.

Это не черта характера, это след адаптации. Когда-то быть удобным правда было самым безопасным способом удержаться в отношениях. Но взрослая близость работает иначе.

Первый шаг здесь не в том, чтобы меньше помогать. А в том, чтобы задать себе пугающий вопрос:
‼️Если я перестану быть полезным, кто захочет быть со мной просто так?

Вот это место, откуда можно двигаться дальше. Потому что этот сценарий не про то, кто вы есть. Он про опыт, который вы получили. А опыт, в отличие от природы, можно пересмотреть.

#ПсихологияБезКушетки #стыд

👉Лия Куликова || Психолог 👈

На выходных посмотрели Lost in Translation. Почему-то этот фильм впервые я посмотрела только сейчас. И он поднял во мне давно забытые чувства и мысли.

Это фильм про ощущение, которое нельзя перевести. Про то, как ты просыпаешься в шикарном отеле, в самом лучшем городе мира, ходишь по ярким улицам и при этом не можешь избавиться от чувства, что тебя здесь нет. Потому что ты – это просто тень, случайный человек в жизни, которую невозможно объяснить ни местным, ни себе.

Я вспомнила себя, когда мне было 24. Нью-Йорк, моя мечта, грин-карта. Шанс, который я ждала несколько лет.

И вот я здесь. Музыка в наушниках, булькающие трубы в подъезде, запах кофе с корицей и влажного асфальта. Я гуляла целыми днями, всматривалась в витрины, слушала улицу. И при этом чувствовала… пустоту.

Это было странное одиночество. Не драматичное, не покинули все.
Нет. Люди были вокруг. Но не мои. Не с кем разделить восторг. Некому сказать: «Смотри, какой закат!»

И даже если бы я сказала, то это бы не значило ничего.
Потому что одиночество не отсутствие людей. Это отсутствие контакта.

В фильме Шарлотта говорит:

«Я не знаю, с кем поговорить. Они все так заняты. Даже когда ты с кем-то, ты всё равно один».

И вот это «с кем-то, но всё равно один» — одна из самых болезненных форм одиночества.

Тогда я должна была быть счастлива. Ведь я добилась. Я в Америке. Я на свободе, на старте, в потоке возможностей.
А внутри тишина. И мысль: «Я, похоже, никому не нужна».

С психологической точки зрения, одиночество не просто отсутствие отношений.
Это переживание собственной ненужности и неразделённости. Когда даже твои чувства как будто не имеют веса, если рядом нет никого, кто бы их «признал».

Мы устроены так, что эмоции происходят только в контакте.
🔗 Радость без разделения превращается в тревогу
🔗 Грусть без отклика в бессмысленность
🔗 Усталость без поддержки в выгорание
🔗 Да и ты сам себе кажешься ненастоящим, если тебя никто не видит

В Нью-Йорке меня спасли люди, которые приняли меня как родную. Созвоны с близкими. Приезд мамы.

Но этот опыт стал точкой, где я впервые ощутила: человеку недостаточно быть свободным. Ему нужен контакт. Зеркало. Связь.🫂

Для меня, одиночество не про географию. Ты можешь быть один в Нью-Йорке, Токио или в собственной семье. Ты можешь быть в толпе или в отношениях и всё равно чувствовать: меня не слышат, не чувствуют, не видят.

Это сигнал, что внутри есть та часть, которая хочет быть с кем-то без перевода.
На языке телесного присутствия. Настоящего интереса. Простого: «Ты как?» — и не формально, а по-настоящему.

Может быть, поэтому терапия работает. Не потому что ты решаешь проблемы,
а потому что наконец-то говоришь и тебя слышат. 🧠

#СамоКопание #одиночество
👉Лия Куликова || Психолог 👈

Перед праздниками я внезапно исчезла с радаров.
Вся семья дружно легла в оффлайн. Я вместе с блогом, планами и боевым настроем. Оказывается, вирус не читает мотивационные посты про дисциплину. Он просто приходит и укладывает всех по очереди. Эффективно, демократично, без исключений.

Сейчас медленно включаюсь обратно. Но с огоньком. Посты скоро будут.🧠

И вот вам мини-вывод из всего этого: идеального графика нет, зато есть реальность с пледами, носами и сбитым режимом.
И в этой реальности иногда полезно не гнаться. А просто вернуться, как ни в чём не бывало.

С наступающими вас! Без перегруза, с паузами по запросу и с возможностью просто быть.
Даже если ничего не успели. Особенно если ничего не успели.

Всех обнял-приподнял 🫶 ❤️

👉Лия Куликова || Психолог 👈

🤓 Что такое базовые травмы?
#ПсихологияБезКушетки

Человеческий младенец рождается самым беспомощным существом на планете. Не может добыть еду, согреться, защититься. Выживание полностью зависит от взрослых. Поэтому эволюция встроила в психику железное ожидание: меня должны любить, обо мне должны заботиться, иначе я умру.

Когда родители дают достаточно любви и внимания, всё окей. Но если чего-то не хватает, ребёнок начинает искать объяснение. И вот здесь психика совершает ошибку. Дети мыслят эгоцентрично. Они не понимают, что мама вымотана после двух смен, папа в депрессии из-за долгов, а бабушка выросла в семье, где эмоции не показывали. Ребёнок делает простой вывод: раз меня не любят так, как мне нужно, значит, со мной что-то не так.
Базовая травма родилась.

К семи годам основной набор таких ран уже сформирован. Позже тоже случаются травматичные события, но детские травмы въедаются глубже. 🤩 Они формируют фундамент, на котором строится всё остальное.
Базовые травмы это не воспоминания о плохих событиях. Это негативные убеждения о себе.

«Я недостаточно хорош». «Меня всё равно бросят». «Близость опасна». «Я должен быть идеальным».

Эти установки управляют жизнью на автопилоте. Определяют, какого партнёра выберешь, какую работу найдёшь, как будешь строить дружбу, чего бояться и к чему стремиться.

Мозг обожает подтверждать свои убеждения. Даже самые странные. Допустим, у тебя базовая травма «я недостаточно хорош». Что дальше?

✨Самооценка падает. Ты перестаёшь идти к тому, чего хочешь, потому что «всё равно не получится». Не рискуешь, не растёшь. Живёшь в режиме выживания вместо режима развития.

✨Отношения превращаются в театр. Ты не показываешь себя настоящего, потому что уверен: если люди узнают, какой ты на самом деле, сбегут. Носишь маску постоянно. Потом удивляешься, почему так одиноко в окружении людей.
Формируется небезопасный стиль привязанности.

А ещё травмы болезненные. От них физически больно. И психика начинает лепить костыли для обезболивания.

✅Отрицание. «У меня всё нормально, это у других проблемы».
✅Избегание. «Не буду встречаться с людьми вообще, и мне не будет больно».
✅Минимизация. «Да ладно, фигня, у других хуже».
✅Зависимости. Алкоголь, еда, работа, порно, соцсети, сериалы. Что угодно, лишь бы заглушить боль.
✅Перфекционизм. «Если я буду идеальным, меня полюбят».
✅Созависимость. «Растворюсь в другом человеке, чтобы не быть собой».

Это стратегии выживания. Когда-то они помогли, просто со временем из спасательного круга превратились в якорь.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Чтобы узнать, какие базовые травмы есть у тебя есть, можно задать себе вопрос: чем я отличаюсь от других?

Не поверхностные отличия типа «я люблю классическую литературу». Глубокие вещи: убеждения о себе и мире, страхи, паттерны поведения, то, что кажется просто характером.

Копни глубже, и можешь обнаружить: значительная часть твоей личности это не ты. Это травматическая реакция в костюме характера. Например, ты считаешь себя «независимым человеком, которому никому не нужен». Звучит гордо. А теперь честно: это правда про тебя или защита от боли отвержения?

💡Где ещё искать:

♦️Внутренний голос. Когда думаешь о себе плохо, какие слова звучат в голове? «Я тупой». «Я слабак». «Меня никто не любит». Это прямые цитаты из твоих базовых травм.

♦️Триггеры. Когда тебя накрывает непропорционально? Коллега не ответил на сообщение, и ты два часа накручиваешь, что он тебя ненавидит. Партнёр захотел побыть один, и у тебя паника, что он уходит. Тебя похвалили, и ты чувствуешь себя мошенником. Вот они, твои болевые точки.

♦️Конкретика. Если всплывает «я недостаточно хорош», не останавливайся. Спроси: в чём именно? В работе? В отношениях? Во внешности? В интеллекте? Чем конкретнее, тем проще прорабатывать.

♦️Романтические отношения. Золотая жила для понимания травм. В романтике труднее носить маску, потому что близость разрушает защиты. Какие паттерны повторяешь? Выбираешь недоступных людей? Душишь близостью? Сбегаешь, когда становится хорошо?

В романтических отношениях мы воспроизводим тот же стиль привязанности, который был с родителями. Если мама была холодной, можешь неосознанно искать холодных партнёров. Потому что знакомо, а мозг любит знакомое, даже если знакомое это боль.

#ПсихологияБезКушетки
👉Лия Куликова || Психолог 👈

Начну со странного примера: ты открываешь холодильник, видишь свежую клубнику, но возникает мысль: «Фу, скучно». Зато вчерашняя пицца, которая уже третий день валяется в углу и от которой тебе потом плохо, вызывает слюноотделение и непреодолимое желание съесть её прямо сейчас.

Звучит абсурдно, но примерно так работает наш мозг в отношениях, когда речь заходит об эмоционально недоступных мужчинах. Здоровый, стабильный партнер кажется пресным. А тот, кто появляется и исчезает как призрак вдруг становится самым желанным человеком на планете.

В этом случае, психика работает по инструкции, которую написали в детстве.

1️⃣ Выбираем не безопасное, а знакомое
Вот базовая штука про привязанность: она формируется не тогда, когда ты осознанно выбираешь партнера. Она формируется в детстве, когда ты вообще ничего не выбираешь.
Если мама была непредсказуема, если папа был эмоционально в другой галактике, если тебе приходилось угадывать настроение взрослых, чтобы получить тепло, твоя психика запомнила: вот так выглядит близость. Не головой запомнила, а на уровне нервной системы. И теперь, когда ты встречаешь мужчину с похожим эмоциональным почерком, что-то внутри щелкает: «Ага, вот оно. Родное». Потому что для психики знакомое равно безопасное. Даже когда знакомое на самом деле токсично.

2️⃣ Кто такой эмоционально недоступный мужчина
Эмоционально недоступный человек — это не обязательно нарцисс или манипулятор. Часто это просто человек, который не умеет быть близко. Он физически рядом, но эмоционально за бронированным стеклом.

Как распознать?
⭕️Он избегает разговоров о чувствах. Если ты пытаешься обсудить отношения между вами, он уходит в шутки, меняет тему или вообще исчезает на пару дней.
⭕️Он отстраняется, когда становится слишком близко. Только что вы были на одной волне  и вдруг он холодный, отстранённый, занятой.
⭕️Он даёт смешанные сигналы. То горячо, то холодно. То пишет, что скучает, то игнорирует.
⭕️Он не может быть опорой. В трудные моменты его нет. Не потому что не хочет, он просто не умеет.
И вот важная деталь: чаще всего это его защита. Его способ выжить в мире отношений, где его самого когда-то ранили. Он боится близости не меньше, чем ты боишься одиночества. Просто его страх выглядит как холод, а твой как навязчивость.
Но понимание его травмы не обязывает тебя оставаться и лечить. Это его работа, а не твоя миссия.

3️⃣ Выбираем не любовь, а привычку
Если в твоих отношениях больше усилий, чем радости, больше анализа, чем спокойствия — это сигнал.
Когда ты думаешь: «Он просто не умеет открываться, я его научу», «Без меня он пропадет», «Я единственная, кто его понимает», у меня плохие новости: это не любовь. Это миссия спасения, замаскированная под романтику.
Откуда это желание тащить на себе взрослого мужчину? Это послание из детства, где внимание и принятие были не константой, а переменной. Где любовь зависела от твоего поведения, оценок, послушания. И теперь ты бессознательно ищешь партнера, которого можно спасти, потому что в процессе спасения чувствуешь себя ценной. Но спасая его, ты теряешь себя.

4️⃣ Азарт недоступности
Честный вопрос: почему мужчина, который делает то, что обещает, открыт, стабилен и эмоционально здоров, часто воспринимается как «какой-то не такой»?
Потому что он не включает игровой автомат в твоей голове. Когда человек непредсказуем (то пишет, то нет; то нежный, то ледяной), мозг впадает в режим охоты. Это называется переменное подкрепление: ты получаешь награду (его внимание) непредсказуемо, маленькими дозами, и это делает каждую дозу невероятно ценной.
Ты начинаешь ждать. Проверять телефон каждые пять минут. Анализировать каждое слово. «Он поставил точку, а не смайлик! Что это значит?» И когда он действительно пишет, это как выигрыш в лотерею.
А стабильный человек? Он просто рядом. Он не исчезает, не играет в молчанку, не заставляет гадать. И мозг, привыкший к американским горкам, говорит: «Скучно. Где адреналин? Где драма?»

#вопросКпсихологу
👉Лия Куликова || Психолог 👈

5️⃣ Это модель привязанности
То, что ты выбираешь эмоционально недоступных мужчин, не делает тебя дурой или мазохисткой. Это просто значит, что у тебя определенный стиль привязанности, сформированный в прошлом.
Психологи выделяют несколько типов привязанности, но два из них образуют адскую парочку:

⭕️Тревожный тип: боится брошенности, нужно много подтверждений, близости, внимания. Готов многое отдать, только бы человек остался.
⭕️Избегающий тип: боится самой близости, некомфортно с сильными эмоциями, автоматически отстраняется, когда становится слишком интимно.

И что происходит? Вы притягиваетесь друг к другу, как два магнита с нужными полюсами. Потому что повторяете знакомые роли: ты догоняешь, он убегает. Ты стараешься стать ближе, он отстраняется. Ты получаешь подтверждение своего страха («я так и знала, меня бросят»), он получает подтверждение своего («я так и знал, от меня слишком многого хотят»). Это не сознательный выбор.

➡️Подобные отношения не про «выбираешь не тех». Ты выбираешь знакомых. Психика пытается залечить старые раны через новые отношения, возвращаясь к одному и тому же сценарию.

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈

⭐️ Пока болела смотрела сериалы и одним из просмотренных стал Pluribus («Одна из многих»). Написала на него психологический обзор/разбор. Получился лонгрид, который я не рискну тут размещать. 😳 Но можно почитать на Дзене по ссылке: https://dzen.ru/a/aWZ4VNH7AzYwExtE

#Психразбор_персонаж
👉Лия Куликова || Психолог 👈

«Я хочу результат, а не разговоры»

«Если я стану лучше, я перестану ходить на терапию. Значит, психологу выгодно, чтобы я не вылечился? Я хочу платить за результат, а не за бесконечные попытки».

Этот страх абсолютно нормальный. Мы живём в мире, где за деньги получаем результат: стрижку, доставку пиццы, новый айфон. А тут платишь месяцами, а товар какой-то туманный. Можно даже заподозрить, что вас разводят на бесконечный абонемент в фитнес-клуб для души.

1️⃣ Психотерапия — не услуга «сделайте мне хорошо», а совместная работа с риском
Вот вы приходите в мастерскую со сломанным телефоном. Мастер его чинит, вы платите, уходите. Всё просто.
Теперь представьте, что вы приходите к тренеру в зал. Тренер показывает упражнения, следит за техникой, мотивирует. А делаете кто? Правильно, вы. Между тренировками тоже вы. Объедаетесь ли вы по ночам пиццей или спите восемь часов тоже ваше решение.

Терапия ближе ко второму варианту. Я не могу залезть вам в голову и переставить там мебель, пока вы спите. Я могу дать инструменты, показать, где именно вы спотыкаетесь, помочь увидеть паттерн (который вы сами не замечаете, потому что находитесь внутри него). А дальше вы идёте в свою жизнь и пробуете по-другому.

Иногда получается быстро. А иногда приходит человек, который тридцать лет жил с мамой-тираном, научился растворяться в отношениях и теперь не понимает, почему партнёры его используют. Вот тут быстро не будет. Потому что менять нужно не симптом, а всю операционную систему.

2️⃣ Что вы на самом деле хотите, когда говорите «результат»?
Вот три главных запроса, с которыми приходят:

Первое: уберите симптом прямо сейчас. Не хочу тревожиться, ревновать, срываться на детей.

Второе: сделайте так, чтобы другие изменились. Чтобы муж наконец услышал, мама отстала, начальник оценил.

Третье: дайте мне спокойствие и уверенность навсегда, как прививку.

Проблема в том, что первое иногда работает (если симптом свежий и поверхностный), а иногда это просто верхушка айсберга. Тревога может прикрывать непрожитый гнев. А ревность, напрмер, прикрывает травму брошенности из детства.

Второе вообще не работает, потому что я не волшебник и не гипнотизёр. Люди меняются, только если сами захотят. Ваша мама, скорее всего, так и будет давить. Вопрос в том, научитесь ли вы ставить границы так, чтобы это не разрушало вас изнутри.

Третье про красивую иллюзию. Спокойствие — это не состояние, которое можно купить и носить как броню. Это навык.

Поэтому нормальная терапия всегда начинается с вопроса: чего вы хотите на самом деле? И как мы поймём, что это произошло?

#пораКпсихологу
👉Лия Куликова || Психолог 👈

3️⃣ Кому на самом деле выгодна бесконечная терапия
Мне выгодны три вещи: репутация, рекомендации и человеческое удовлетворение от работы. Если я годами держу клиента в подвешенном состоянии без прогресса, он в какой-то момент просто уйдёт. Злой и расскажет знакомым, что терапия просто развод на деньги. Я получу антирекламу и осадок на душе. Зачем мне это?

Но вот что интересно. Иногда сам клиент (точнее, его психика) саботирует процесс. Не специально, конечно. Просто за изменения есть своя цена.

Пример. Женщина приходит с запросом «хочу перестать быть удобной». Мы работаем, она начинает ставить границы. И тут выясняется, что если она откажет подруге в пятый раз за неделю, подруга обидится. Если скажет мужу «я устала, приготовь сам», он надуется. Если не поедет к родителям на выходные, мама устроит скандал.

И психика включает экстренное торможение: «Стоп! Опасно! Лучше я побуду удобной». Симптом возвращается и терапия буксует. Это не значит, что человек не хочет выздороветь. Это значит, что изменения требуют от него рисковать отношениями, конфликтовать, отказываться от привычных ролей. А это страшно. Хороший терапевт видит это сопротивление и работает с ним. Плохой будет делать вид, что ничего не происходит, и продолжает копать в том же направлении годами.

4️⃣ Что такое «платить за результат» в психотерапии
Вы платите не за гарантию счастья. Вы платите за профессиональный процесс. Что это значит?

Ясные цели. Не «хочу разобраться в себе» (это можно делать бесконечно), а «хочу научиться не уходить в ступор во время конфликтов» или «хочу понять, почему выбираю недоступных партнёров».

Понятный план. Какой метод используем и почему. Как это работает. Сколько обычно занимает.

Измеримый прогресс. Раз в месяц-два мы останавливаемся и смотрим: что изменилось? Вы стали меньше тревожиться? Чаще говорить о своих чувствах? Реже срываться?

Коррекция курса. Если застряли, то меняем подход. Если не работает, тогда ищем другой метод или вообще признаём, что, возможно, вам нужен другой специалист.

Это и есть «платить за результат». Не за магию, а за структуру, которая ведёт к изменениям.

#пораКпсихологу
👉Лия Куликова || Психолог 👈

🔳 Чувствительные люди чаще страдают от тревоги и депрессии (с точки зрения науки)

У большинства людей есть встроенный автокорректор реальности, который сглаживает острые углы, приглушает лишние звуки, отфильтровывает незначительное. Очень удобно и экономит энергию.

А у высокочувствительных людей этого автокорректора либо нет, либо он работает вполсилы. Они получают мир в формате RAW. Это необработанный сигнал.

Ты замечаешь микротрещины в разговоре, которые другие пропустили. Улавливаешь, что человек соврал, по паузе в полсекунды. Чувствуешь настроение комнаты, как температуру воздуха. Запах духов коллеги превращается в головную боль. А грубость кассира в супермаркете портит весь вечер, хотя логически ты понимаешь, что это абсурд.

🤩 Мозг не просто регистрирует информацию. Он её пережёвывает, переваривает, раскладывает по полочкам, ищет связи, строит прогнозы. Это прекрасно работает для творчества и понимания людей. Это же выматывает к чертям собачьим к концу дня.

👍 Исследователи проанализировали 33 исследования, больше 12 тысяч человек. Измеряли уровень чувствительности, сравнивали с состоянием психики.
Вывод простой: чем выше чувствительность, тем чаще в анамнезе тревога и депрессия.

Это не диагноз и не судьба. Просто статистическая вероятность. Как у курильщиков с раком лёгких: не обязательно, но риски повышены.

Ещё обнаружились связи с психосоматикой (когда стресс вылезает прыщами и гастритом), с обсессивно-компульсивными штуками, с посттравматическими реакциями, с социальными фобиями. В общем, полный набор того, от чего не хочется вставать по утрам.

Дело не в том, что чувствительность сама по себе токсична. Проблема в накопительном эффекте. Учёные используют термин overexcitability (перевозбудимость). Звучит как диагноз невротика, но на самом деле это просто описание процесса. Внешние стимулы копятся. К вечеру ты как батарейка, которую зарядили до 300%, и она вот-вот взорвётся. 🫣

Обычный человек сбрасывает напряжение по ходу дела. Ты же несёшь весь этот груз до дома, потом ещё прокручиваешь в голове, что можно было сказать иначе, сделать лучше, не допустить ошибки. Руминация — любимое слово психологов для описания этой ментальной жвачки.

Плюс у тебя эмпатия работает как открытая рана. Боль других людей ты впитываешь почти физически. Это делает тебя невероятным другом, но также гарантирует эмоциональное истощение, если рядом много страдающих.

Вот эта комбинация: глубокая обработка, сильная эмпатия, невозможность просто отпустить  и строит мостик от чувствительности к тревоге. Не сама антенна виновата, а то, что она ловит слишком много сигналов без возможности перезагрузки.

Но та же самая черта, которая делает человека уязвимым к депрессии и выгоранию, делает его невероятно отзывчивым к хорошему.
Когда рядом поддержка, красота, безопасность — ты впитываешь это с той же силой. Закат может довести до слёз восторга. Хорошая музыка вызывает мурашки. Искреннее «спасибо» греет три дня.

‼️Но самое важное, что высокочувствительные лучше отвечают на терапию. Если она, конечно, учитывает их особенности. Советы в стиле «не парься» и «будь жёстче» не работают. Зато практики осознанности, навыки эмоциональной регуляции, работа с телом заходят лучше всего.

Чувствительность похожа на усилитель, поэтому можно выбирать, что усиливать.
Чувствительность не деффект. Это вариант нормы у каждого третьего. Да, она повышает риски тревоги и депрессии, если среда враждебная и ресурсов ноль. Но она же делает человека более восприимчивым к терапии, к любви, к смыслу, к радости.
#НаукаГоворит

Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

👉Лия Куликова || Психолог 👈