4️⃣ Посттравматический опыт
Когда основная работа сделана, возникает странное ощущение пустоты. Как будто всю жизнь носил тяжелый рюкзак, а теперь снял его и не знаешь, что делать с руками. Кто я без своей боли? Что со мной теперь будет? Это хороший вопрос. Это означает, что травма больше не управляет вашей жизнью. Теперь за рулем вы. И можете ехать туда, куда хотите, а не туда, куда толкает старая боль. Люди действительно становятся сильнее, мудрее, глубже в тех областях, где были ранены. Тот, кого предавали, учится настоящей близости. Того, кого унижали, развивает способность видеть ценность в других.

🙏 Вы поймете, что добрались до исцеления, когда перестанете жить в режиме постоянной готовности к бою. Когда сможете доверять людям, не становясь наивным. Когда научитесь любить себя, не превращаясь в нарцисса. Главный маркер: вы больше не чувствуете себя пришельцем на этой планете. Не разделяете людей на "нормальных" и "таких, как я". Понимаете, что у каждого есть свои шрамы, и это нормально. Травма перестает быть вашим определением. Она становится просто частью истории. Болезненной главой в книге, которая еще пишется.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Связь характера и качества сна
#УставшийМозг #бессоница #НаукаГоворит

Проблемы со сном – один из самых распространенных запросов в терапии. Но таблетки мелатонина и советы «не пить кофе после трех» помогают далеко не всем. Команда исследователей Conway взяла 595 взрослых людей и тщательно изучила связь между их личностными чертами и качеством сна. То, что они обнаружили, значительно проясняет наше понимание бессонницы. Я делюсь этими результатами, потому что они дают нам, наконец, четкий ответ: дело не в количестве стресса в жизни, а в том, как наш характер обрабатывает этот стресс. И это открывает совершенно новые пути помощи тем, кто мучается от бессонных ночей.

Наверное, у многих в классе был тот самый одноклассник, который за неделю до контрольной уже не спал, представляя, как получит двойку, расстроит родителей, не поступит в институт и закончит жизнь под мостом. Таких людей называют «высоконейротичными» — это означает, что их нервная система сверхчувствительна.

👍 Исследование показало: да, эти люди действительно чаще страдают бессонницей. Но не потому, что они «такие от природы», потому что их беспокойный характер порождает постоянную тревогу, которая и не дает заснуть. Когда вы ложитесь спать, ваш мозг включает режим «Что, если...». Что, если завтра дождь и я промокну? Что, если коллега неправильно понял мой email? Что, если я забыл выключить утюг? Получается такая штука: не сам нейротицизм мешает спать, а тревога, которая с ним дружит.

🧠 Теперь самое интересное из исследования. Ученые обнаружили, что есть черта характера, которая работает как волшебная таблетка от бессонницы. Это открытость новому опыту. То самое качество, которое заставляет вас попробовать суши с дурианом, записаться на курсы гончарного дела в 40 лет или послушать корейский рэп.

Почему это работает? Потому что люди с гибким мышлением не застревают в ментальных капканах. Если у тревожного человека мозг похож на заезженную пластинку, которая крутит одну и ту же песню, то у открытого к опыту есть целый плейлист с миллионом треков. Проблема на работе? Давайте посмотрим с пяти разных сторон. Их мозг не цепляется за проблемы как репей за одежду. Он легко переключается, находит альтернативы, а главное: он умеет отпускать то, что нельзя изменить прямо сейчас.

Годами мы лечили бессонницу так: считайте овец, не пейте кофе после трех, купите ортопедический матрас, затемните шторы. И это работало как пластырь на сломанной ноге. Ведь корень проблемы оставался. Теперь мы понимаем: дело не в подушке, а в том, что творится у вас в голове. Если ваш мозг каждую ночь устраивает спектакль «Тревоги и кошмары», никакая мелатониновая таблетка не поможет.

Работать нужно с тревогой. Когнитивно-поведенческая терапия, техники осознанности, даже простые дыхательные практики. Всё это учит мозг переключаться с режима анализ угроз на режим время отдыхать.

📌Вот что реально работает при тревоге:

✅Устройте час тишины перед сном. Никаких серьезных разговоров, планирования, решения проблем. Ваш мозг должен понимать: рабочий день закончен, пора переходить в режим ожидания.

✅Станьте коллекционером новых впечатлений. Не обязательно прыгать с парашютом. Попробуйте новый маршрут на работу, послушайте подкаст в незнакомом жанре, поговорите с соседом, с которым раньше только здоровались. Чем больше вариантов видит ваш мозг, тем меньше он зацикливается на проблемах.

✅Научитесь говорить своим тревогам: «Спасибо, но не сейчас». Заведите тетрадь беспокойств и записывайте туда все, что тревожит, днем. Вечером мозг будет знать: все важное уже зафиксировано, можно расслабиться.

Работайте с тревогой, развивайте ментальную гибкость, тогда ваши ночи станут намного спокойнее. Не потому, что проблем стало меньше, а потому, что мозг научился с ними правильно обращаться.

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🤨 Как заткнуть внутреннего критика (нет, силой не получится)
#ПсихологияБезКушетки

У каждого из нас в голове живёт один очаровательный персонаж. Он никогда не спит, не берёт отпуск и работает исключительно против вас. Знакомьтесь! Ваш личный внутренний критик. Профессиональный пессимист и эксперт по обесцениванию всего, к чему вы прикасаетесь.

В интернете есть масса статей в духе «забей на критика и делай своё». 🍷Замечательно. Только вот если бы проблема решалась усилием воли, половина психологов осталась бы без работы. Попытки задушить внутреннего критика грубой силой больше похожу на борьбу с тенью. Чем яростнее машете руками, тем более нелепо выглядите. А тень как была, так и осталась.

Вся загвоздка в том, что критик — это не вирус, который случайно подцепили в транспорте. Это часть вашей личности. И объявлять войну самому себе идея так себе.

«Внутренний голос твердит, что всё должно быть идеально, хотя я понимаю, что идеального не бывает».

Классическая формулировка. Но в ней пропущено самое важное слово: «верю». Вы верите этому голосу. Вот где собака зарыта.

💡Откуда убеждение, что вы должны выкладываться в три раза больше других? Почему ваши усилия по умолчанию считаются недостаточными? За что вы себя так невзлюбили?

Это уже серьёзные психотерапевтические вопросы. Потому что никакого отдельного «внутреннего критика» нет. Есть ваши отношения с собой, которые проявляются тысячей способов, включая изощрённое самоедство.

🤩 А пока можно начать с простого: каждый день записывать свои успехи. Все подряд. Максимально подробно (помним про то, что мозг учится на конкретном опыте, ему нужны примеры).

«Да какие у меня успехи?!» скорее всего уже орёт ваш критик. Притормозите. Речь не о Нобелевской премии. Встали утром? Записываем. Можно было бы не встать, лучше накрыться одеялом и послать весь мир куда подальше. Но вы встали. Сварили кофе? Записываем. Позвонили маме? И это считается.

«Бред какой-то! Хвалить себя за элементарные вещи!» — снова негодует внутренний голос. А вы ему: «А почему бред? Почему мои усилия не заслуживают признания?»

Цель упражнения не в том, чтобы возомнить себя властелином вселенной из-за помытой посуды. Цель: научиться видеть собственные старания там, где раньше видели только недоработки.🫶

«Сегодня я сделал то, это и вон то. Мог пустить на самотёк, но не пустил. Молодец я»

— примерно такие мысли должны крутиться в голове к концу дня.

При регулярной практике происходит магия: вы начинаете автоматически замечать свои усилия и искренне ими гордиться. Не из-за самовнушения, а потому что наконец их увидели.

Но если от одной мысли похвалить себя вас передёргивает («Что за бред! Инфантилизм! Я что, совсем?»), значит, дело серьёзнее, чем казалось. Тогда лучше не героизировать и обратиться к специалисту. Потому что патологическая самокритика не про «высокие стандарты» и не «требовательность к себе». Это способ методично разрушать собственную самооценку.

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🙃 Когда экстраверсия может быть маской (как детская травма маскируется под тип личности)

«Знаешь, я экстраверт. Мне физически плохо без людей».

Сколько раз вы это слышали? А сколько раз говорили сами? И каждый раз, произнося эти слова, вы искренне верили в их правдивость. Ведь все тесты показывают высокий уровень экстраверсии, друзья подтверждают, что вы душа компании, а в одиночестве действительно становится тоскливо.

💡 Но что, если всё не так просто? Что если за вашей «экстраверсией» прячется что-то совсем другое?

❗️Прежде чем начнем важный дисклеймер: *Представленный клинический случай является собирательным образом, созданным для иллюстрации типичных паттернов, и не относится к конкретному человеку.

Перед нами клиентка, назовем её Марина*, и она рыдает в кабинете так, как плачут потерявшиеся дети в супермаркете: с отчаянием и безнадёжностью. А всё из-за отменённых планов на выходные.

«Это катастрофа. Я не могу провести два дня одна. Я же экстраверт. Мне нужны люди, энергия, общение. Без этого я просто умру».

План был грандиозный, но вот она наедине с собой на целых два дня. Апокалипсис.

«Марина, ты правда хочешь быть с людьми? Или ты просто боишься быть одна?»

Потому что в этом есть что-то похоже не на стремление к чему-то прекрасному, а на бегство от чего-то ужасного.

Марина работала с детской травмой. Не по своей воле, её молодой человек мечтал о детях, а она понимала: её собственное детство точно не тот сценарий, который хочется повторить со следующим поколением.

✅Мама Марины «ушла за хлебом», когда дочке было восемь месяцев. Только вместо магазина направилась в реабилитационную клинику. И там осталась. Ну, почти. Периодически всплывала на поверхность, например, на седьмом-восьмом шаге программы выздоровления, полная раскаяния и обещаний. Извинялась, клялась, что теперь всё будет по-другому. А через месяц исчезала снова.

✅Папа женился повторно. Новая жена детей не планировала и относилась к падчерице как к досадной помехе семейному счастью. Родители ужинали в ресторанах, путешествовали, ходили в театры. Марина оставалась дома. Одна. Она ненавидела тишину. Ненавидела звук собственного дыхания. Ненавидела эти бесконечные вечера, когда время тянулось как жвачка.

✅Спасением стала школа. Там Марина изобрела себя заново, а именно весёлую, общительную, незаменимую. Быстро стала центром любой компании. Её приглашали на дни рождения, в походы, на дачи. Популярность означала простую арифметику: меньше времени дома = меньше страданий. Чем старше становилась Марина, тем шире был её социальный круг. Но экстраверсия и бегство от травмы — это две большие разницы.

Представьте личностные типы как зарядные устройства:
🔵Экстраверт заряжается от людей
🔵Интроверт заряжается в одиночестве

Марина не заряжалась. Марина спасалась. От экзистенциального ужаса остаться наедине с собой. Чувствуете разницу? Настоящий экстраверт расстроится из-за отменённых планов, но справится с одиночеством. Человек с травмой покинутости впадёт в состояние, близкое к панической атаке.

👉👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🤩 Теперь немного науки о привязанности. Психологи Дэниел Сигел и Тина Пейн Брайсон вывели формулу здоровой привязанности: четыре компонента, которые жизненно необходимы каждому ребёнку:

✅Safe — безопасность (тебя не бьют) ✅Secure — защищённость (тебя не бросают)
✅Soothed — утешение (тебя успокаивают) ✅Seen — быть увиденным (тебя замечают)

У Марины были первые два пункта: родители не били, крышу над головой обеспечивали. Но её не утешали и, главное, не видели. А потребность быть увиденным — это не прихоть, это инстинкт выживания. Когда ребёнка игнорируют, его мозг воспринимает это как смертельную угрозу.

А теперь представьте, как эта «экстраверсия» повлияет на материнство. Первый год с ребёнком — это социальная изоляция в чистом виде. Младенец требует всё внимание, но в плане общения он примерно как комнатное растение. Многие мамы говорят о чудовищном одиночестве раннего материнства. А как с этим справится человек, который впадает в панику от одного выходного наедине с собой?

Но на самом деле, социальность действительно помогла Марине в терапии. Она не боялась рассказывать о своих проблемах, легко шла на контакт, открыто обсуждала лечение с близкими. В отличие от клиентов-интровертов, которые месяцами не могут решиться на первую сессию. Но тот же механизм, который помогал ей получать помощь, не давал встретиться с болью лицом к лицу. Постоянное бегство в социальный мир заглушало голос травмированного внутреннего ребёнка.

Мы с Мариной решили: эти проклятые выходные — подарок судьбы. Шанс познакомиться с той малышкой внутри неё, которая когда-то осталась одна в большой квартире. С девочкой-подростком, которая изобрела жизнерадостную маску, чтобы никогда больше не чувствовать себя брошенной. План был простой: провести два дня в диалоге со всеми своими «внутренними детьми». Выяснить, от чего они бегут и что им на самом деле нужно.

💡 А что с вами? Когда последний раз вы проводили вечер наедине с собой без дискомфорта? Можете ли вы час посидеть в тишине, не хватаясь за телефон, не включая музыку, не придумывая срочных дел?

Можете честно ответить себе: вы любите людей или боитесь одиночества? Ведь между этими мотивами — пропасть. Первый ведёт к подлинной близости, второй к зависимости и выгоранию. Если ваша «любовь к людям» — это просто изощрённый способ убежать от себя, то рано или поздно вы упрётесь в стену. Потому что с собой всё равно придётся встретиться.

👉👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

А вы точно интроверт? Или просто напуганный экстраверт
#СамоКопание #интроверт

«…А может, ты вовсе не интроверт. Может, ты просто боишься людей.»

«Как это не интроверт? Я же всю жизнь избегаю вечеринок! Предпочитаю книги компаниям! После любого разговора с незнакомцем чувствую себя как выжатая тряпка!»

Нас с детства приучают к мысли, что характер — это данность.
Родился интровертом, значит будешь всю жизнь прятаться по углам. Экстраверт от природы — душа компании до гробовой доски.

Есть красивая научная теория о «Большой пятёрке» черт личности. Открытость, добросовестность, экстраверсия, дружелюбие, нейротизм. Типа, с этим набором ты появился на свет, с ним и помрёшь.

💡Вот только никто не рассказывает про одну мелочь: а что, если твоя "врождённая интроверсия" на самом деле шрам? Что если ты не родился таким, а стал (после того, как жизнь хорошенько потрепала)?

🤯 Итак, формула на самом деле элементарная:
Врождённый темперамент + то, что с тобой делали = твоя взрослая личность

Для примера, возьмём двух детей. Оба от природы осторожные, "тихоходы".

😄Первый растёт в семье, где его понимают. «Коля не любит шум? Ну и ладно, пусть играет в своём темпе.» Когда Коля вырастает, он может быть склонен к уединению, но спокойно идёт на свидания, легко знакомится на работе, не боится выступать публично. Он даже сам удивляется: «А может, я и не интроверт вовсе?»

🙄А вот второй ребёнок (назовём его Дима) попадает в семью, где его особенности воспринимают как дефект. «Что ты как девочка?», «Нормальные дети не ведут себя так!», «Перестань прятаться за мамину юбку!» Дима учится: мир опасен. Люди больно ранят. Лучше спрятаться. Во взрослом возрасте Дима искренне считает себя интровертом. А на деле он просто напуган до смерти.

Получается, что даже природные экстраверты могут сломаться и стать псевдо-интровертами. Наверное, вы знаете таких? В детстве были заводилами, душой компании, а потом раз — и ушли в себя. Что случилось? Вариантов множество: буллинг, предательство лучшего друга, родители, которые высмеивали каждый энтузиазм, учителя, которые орали: «Сядь и не высовывайся!»

Исследования показывают: у взрослых с социальной тревожностью детство было полно сложностей. И вот наш экстраверт учится молчать. Потому что каждый раз, когда он пытался быть собой, получал по зубам.

🧸 Школа – очень важная среда для формирования знаний, умений и навыков. Но в ней есть не только официальная образовательная среда (математика-физика-литература), но и скрытая: как жить среди людей. Обычно дети осваивают оба курса параллельно. На переменах подходят к незнакомцам: «Можно с вами?» Получают и «да», и «нет». Учатся справляться с отказом, заводить друзей, улаживать конфликты.

А теперь представьте ребёнка, у которого дома ад. И вот Маша подходит к группе одноклассниц: «Девочки, можно я тоже?» Два сценария:

🔵«Конечно, идём играть!» и тогда весь день смеха и игр
🔵«Фу, не хотим с тобой» и получаем слёзы до вечера

Обычный ребёнок переживёт второй сценарий. Дома пожалеют, объяснят, что не все люди подходят друг другу. Завтра попробует ещё раз.

Но если психологическая коробочка с ресурсами уже в минусе? Если дома не поддерживают, а добавляют проблем? Если ты уже потратил все силы, просто чтобы выжить? Тогда риск получить «нет» становится смертельным буквально. Потому что ещё одно отвержение и всё, крышка.

Маша выбирает книжку. Книжка не обидит. Книжка безопасна. Маша вырастает и думает, что она интроверт. А на деле она просто не рискнула изучить людей.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

💡Прежде чем называть себя интровертом, ответьте честно: что вы делали, пока другие дети учились дружить? Выживали? Прятались от пьяного отца? Терпели издевательства старшего брата? Изо всех сил пытались заслужить любовь холодной матери?

Тогда, возможно, проблема не в том, что вы такой/таким родились. Проблема в том, что вас не научили. Если в компании вы чувствуете себя как марсианин на земной вечеринке, если после любого разговора хочется лечь и не вставать три дня — это не диагноз. Возможно, это пробел в образовании.

Но социальным навыкам можно научиться в 16, можно в 45. Главное захотеть. Это не ваша вина, что вас не научили этому детстве. Но ваш шанс в том, что вы можете научиться сейчас. Даже если вы действительно интроверт по природе, всё равно, это стартовая позиция, а не смертный приговор.

💡Вся разница между характером и травмой — в наличии выбора.
Когда вы избегаете людей из страха, то выбора нет. Вами управляет древний ужас из детства. Но когда вы понимаете свои потребности и умеете их удовлетворять, тогда появляется свобода. Хочу пойти на вечеринку — иду. Хочу остаться дома с книгой — остаюсь. И не потому что боюсь, а потому что выбираю.

Наша личность — это не тюремная камера. Это дом, который можно перестроить. И неважно, какой фундамент вам достался от природы. Важно, что вы с ним делаете.

Если подозреваете, что ваша "интроверсия" пахнет детской травмой, то не тяните. Хороший специалист поможет вам разобраться.❤️

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Как тревога и алкоголь кормят друг друга
#НаукаГоворит

Люди с тревожными и депрессивными расстройствами в два раза чаще развивают алкогольную зависимость. И эта связь работает в обе стороны, как качели: тревога подталкивает к бутылке, а алкоголь усиливает тревогу. Вот что происходит внутри вашей головы, когда вы снимаете стресс алкоголем:

✅Первые 30 минут: Алкоголь тормозит нервную систему, блокирует сигналы тревоги. Вы чувствуете себя спокойнее, мышцы расслабляются, мысли замедляются. Мозг радостно отмечает: «Ага, это работает!»

✅Через 2-4 часа: Организм включает компенсаторные механизмы. Уровень возбуждающих нейромедиаторов подскакивает выше нормы. Тревога возвращается, но теперь она сильнее, чем была изначально.

✅На следующий день: Вы просыпаетесь с «тревожным похмельем». Это состояние, когда беспокойство ощущается физически. Сердце бьется быстрее, руки дрожат, в голове крутятся тревожные мысли.

Это называется «эффект рикошета». Алкоголь не решает проблему тревоги, на самом деле, он ее откладывает, да еще и с процентами.

🤩 Исследования показывают, что тревожные расстройства и алкогольная зависимость могут провоцировать друг друга, особенно в случаях серьезной зависимости. Работает это так:

1️⃣Тревога атакует → вы ищете быстрое облегчение → выпиваете
2️⃣Временное облегчение → мозг записывает: «алкоголь = решение проблемы»
3️⃣Тревога возвращается сильнее → нужна новая доза «лекарства»
4️⃣Толерантность растет → нужно больше алкоголя для того же эффекта
5️⃣Физическая зависимость → отказ от алкоголя сам вызывает тревогу

Повторные отмены алкоголя производят нейробиологические изменения, которые делают тревогу еще более чувствительной. Получается замкнутый круг, из которого с каждым витком выбираться все сложнее.

🤩 Последние исследования вскрывают механизм этой связи на молекулярном уровне. Хроническое употребление алкоголя нарушает баланс нейромедиаторов. Это те самые химические курьеры, которые передают сигналы между нейронами. Особенно страдают ГАМК-системы (они отвечают за торможение нервной системы) и глутаматные системы (они ее возбуждают). Когда этот баланс нарушен, мозг находится в постоянном состоянии боевой готовности — отсюда и повышенная тревожность.

В наше время тревога стала эпидемией. Мы живем в постоянном стрессе, информационном шуме, неопределенности. И алкоголь кажется самым доступным «антидепрессантом», ведь он продается в любом магазине, не требует рецепта врача и действует быстро.

💡Что можно делать вместо этого

🔵Работайте с корнем проблемы. Тревога — это не враг, которого нужно заглушить. Это сигнал, что что-то требует внимания. Психотерапия помогает разобраться с причинами и изменить реакцию на тревожные мысли.

🔵Найдите другие способы регуляции. Дыхательные техники, прогрессивная мышечная релаксация, медитация. Всё это работает не хуже алкоголя, но без побочных эффектов.

🔵Двигайтесь. Физическая активность — один из самых эффективных способов снижения тревоги.

🔵Пересмотрите стимуляторы. Кофеин может усиливать тревогу. Попробуйте сократить кофе, особенно во второй половине дня.

🔵Берегите сон. Хронический недосып — прямая дорога к повышенной тревожности.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

♥️Говорим про отношения. «Что было, то и полюбила...»
#ПсихологияБезКушетки #КонтактныйЗоопарк

Такие истории встречаются не только в моей практике, уверена, что многие из вас тоже сталкивались с чем-то подобным. Детали у этой истории разные, а суть одинаковая: «Я же образованная, успешная, адекватная. Откуда у меня такой талант находить полных мудаков?» Действительно, почему? Вокруг полно нормальных мужиков: добрых, порядочных, готовых к серьёзным отношениям. Но нет, магнитом тянет именно к тем, кто в первые пять минут знакомства демонстрирует, что он редкостная сволочь.

«Встретила его в спортзале. Он там орал на тренера, хамил девушкам, которые занимали его тренажёр. Я подумала: Господи, какой мерзкий тип. А через час мы уже обменивались номерами.»

Прекрасный мир романтического мазохизма, где здравый смысл идёт лесом, а сердце выбирает самый токсичный вариант из всех возможных. Давайте разбираться, как так получается?

❤️ Олеся может мечтать о любви сутки напролёт. Смотрит романтические фильмы, листает соцсети с фотографиями счастливых пар, рыдает под «Титаник» в двадцать седьмой раз. Но при этом сидит дома, как затворница в монастыре. Её социальная жизнь состоит из дороги от дома до офиса и обратно. Иногда поход в спортзал или магазин. Всё. Круг общения: мама, две подруги детства и коллега Валентина Петровна. Но желание-то жгучее. И чем дольше ничего не происходит, тем больше нарастает паника. «А вдруг я так и останусь одна до конца дней?» И вот появляется Максим! Первый мужчина за полгода, который хотя бы посмотрел в её сторону. Неважно, что он хам и эгоист. Главное — он есть! И Олеся цепляется за него.

😠 А иногда проблема в том, что стартовая планка лежит в канаве. Если папа был алкашом, который бил маму сковородкой, а мама называла это «трудностями в семье», то любой мужик, который не дерётся в хлам пьяным, уже выглядит как подарок небес. «Да, Максим меня унижает, но зато не пьёт и не бьёт, как мой отец» — логично размышляет женщина. И даже в голову не приходит, что можно найти мужчину, который И не пьёт, И не унижает, И ещё кучу приятных бонусов в придачу имеет. Мозг работает по принципу сравнения. Если в базе данных только полное дерьмо, то даже средненькое говнишко кажется шедевром.

😎 А вот самое интересное: часто оказывается, что проблемного Максима окружали вполне достойные мужчины. Но они почему-то "не подошли". Слишком простые, что ли. Или скучные. А может, «не в моём вкусе». Зато Максим с его токсичностью и красными флагами размером с знамя СССР вот это да, вот это любовь! Это еще называется "травмой привязанности". Если в детстве любовь нужно было заслуживать через страдания, то здоровые отношения во взрослом возрасте кажутся какой-то фальшивкой. Слишком легко, значит, не настоящее.

Есть ещё «синдром спасительницы» — непреодолимое желание исправить проблемного мужика. «Я его изменю, он станет лучше благодаря моей любви!» Но нет. Станет только хуже, потому что он почувствует вседозволенность.

🤔И наконец, категория женщин, которые панически боятся принимать вообще любые решения. Они дрейфуют по жизни, как медузы в океане. Такая женщина не ищет отношения активно, но и не избегает их. Если кто-то начинает настойчиво ухаживать, она соглашается примерно с таким же энтузиазмом, с каким когда-то согласилась на профессию, которую выбрали родители. «Я не выбирала, так получилось». Но бездействие — это тоже решение.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

💡Но даже из этого болота можно выбраться. Правда, само не рассосётся, нужно что-то делать.

⭐️Начните с честности к себе. Хватит рассказывать про злую судьбу и отсутствие вариантов. Посмотрите в зеркало и скажите: «Я сама выбрала этого придурка, потому что боялась остаться одна».

⭐️Перестаньте ждать у моря погоды. Хотите познакомиться? Идите туда, где водятся люди. Курсы, хобби-клубы, волонтёрство, спортзал. Любовь не постучится в дверь, пока вы лежите на диване.

⭐️Поднимите планку. Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в партнёре. И не стесняйтесь быть разборчивой. Это не капризы, а забота о своём будущем.

⭐️Научитесь быть одной. Человек, который комфортно чувствует себя в одиночестве, не цепляется за первого встречного от отчаяния. У него есть выбор.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

5 фактов об EMDR, которые стоит знать
#ПсихоНавигатор #ДПДГ

Десенсибилизация и переработка движением глаз — именно так звучит полное название EMDR. Подобней об этом методе я писала здесь. Техника объединяет разные приемы, включая билатеральную стимуляцию (движения глаз или легкие постукивания) чтобы помочь человеку переварить болезненный опыт.

Как именно работает этот механизм, до конца остается загадкой, но ведущая версия связывает билатеральную стимуляцию с фазой быстрого сна. Время, когда мозг сортирует впечатления дня и укладывает воспоминания по полочкам.

Когда я впервые услышала об EMDR, то мне показалось, что метод описывается слишком волшебным, и я отнеслась к этому с изрядной долей скептицизма. Разговорные виды терапии куда менее таинственные благодаря солидной доказательной базе.  Но есть люди, которые в разговорной терапии неизменно упираются в одну и ту же стену. Они могут пересказать свою историю до мельчайших деталей, понимают, как прошлое выковало искаженные убеждения о себе, успешно перестраивают эти мысли. Но симптомы травматического стресса держатся мертвой хваткой. И тогда могут потребоваться другие инструменты.

Вот 5 ключевых вещей, которые важно знать об этом подходе.

1️⃣ Это не магия и не «цыганские фокусы»
Скепсис частично подпитывается непониманием механизма действия. Размахивать руками перед лицом клиента во время беседы звучит, ну скажем так, сомнительно. По крайней мере, на первый взгляд. Но более 30 рандомизированных контролируемых исследований подтвердили эффективность EMDR.

2️⃣ EMDR проникает в самую глубину
Метод открывает человеку путь к тому моменту времени, когда родилось ключевое токсичное убеждение (например, "Я никчемный"), и позволяет переработать всю цепочку воспоминаний, которые это убеждение укрепляли, тем самым исцеляя травму. Порой этот процесс высвобождает неожиданно мощные эмоции. Ситуация, которая казалась пустяковой, допустим, сосед, который нагрубил вам в детстве, может вырастить целое дерево чувств и убеждений, включая глубинный стыд. С точки зрения исцеления это бесценно. Однако именно это делает EMDR довольно интенсивным и временами непредсказуемым путешествием: после одной сессии вы можете ощущать прилив сил и вдохновения, а после другой только усталость и опустошенность. Поэтому после сеанса оставляйте возможность восстановиться.

3️⃣ EMDR — это не только переработка памяти
Начальные этапы EMDR посвящены выстраиванию терапевтического альянса и развитию внутренних ресурсов, чтобы подготовить почву для лечения. Сколько времени займет эта подготовка, зависит от множества переменных: сложности вашего травматичного опыта, присутствия диссоциативных проявлений, вашей способности открыться терапевту. В любом курсе EMDR мы обязательно затрагиваем три времени: прошлое (откуда пришла боль), настоящее (что сейчас вас триггерит) и будущее (как вы будете жить по-новому).

4️⃣ В EMDR вы управляете процессом
В EMDR вы всегда остаетесь капитаном корабля. Если в любой момент захотите приостановиться, то вы имеете на это полное право. Вы также сами решаете, насколько глубоко готовы погружаться в конкретной сессии. EMDR-терапевт обязательно обсудит с вами эти моменты заранее и поможет создать систему сигналов, чтобы вы могли дать понять, когда нужна передышка.

5️⃣ "Обратите на это внимание" — ключевая мантра EMDR
Во время переработки ваш терапевт проведет вас через несколько серий движений глаз или иной билатеральной стимуляции, а затем произнесет несколько слов. Самая частая фраза: «обратите на это внимание» или «следуйте за этим». Это связано с тем, что в EMDR цель: максимально не препятствовать естественному процессу переработки. При этом терапевт может задавать и другие вопросы, привносить элементы творческого воображения. Две сессии EMDR никогда не будут идентичными.

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

📕 Психология в мифах и сказках
#Психразбор_персонаж

Уже несколько месяцев на моей тумбочке лежит «Морфология волшебной сказки» Проппа, я её читаю урывками. В сказках мне интересно, как наши предки пытались объяснить и описать психологические феномены. Они интуитивно упаковали в сказочные образы все базовые механизмы человеческой психики. Каждый персонаж отражает какую-то часть нашего внутреннего мира. И пока мы думаем, что просто развлекаемся старинными байками, наше бессознательное узнает в героях самого себя и учится справляться с жизнью.

📖 Геракл
Двенадцать подвигов Геракла похожи на учебник по работе с кризисами. Герой не одним махом решает все проблемы. Он как обычный человек идет от задачи к задаче, нарабатывая мышцы стойкости. Каждый из на когда-либо стоял перед горой проблем и думал: «Как я это все переживу?» Развод после двадцати лет брака? Один подвиг. Найти работу в новой сфере? Еще один. И так далее, пока не наберется полный комплект трансформации. Геракл методично, подвиг за подвигом, превращает себя из человека с кучей проблем в человека с кучей решений. Каждое пройденное испытание дает силы для следующего.
Будучи психологом, я постоянно встречаю людей, которые хотят найти ту самую таблетку от всех бед. Но психика работает не как компьютер, где можно удалить вирус и перезагрузиться. Она работает как мышца, которая качается постепенно, повторением и нагрузкой. Миф о Геракле показывает нам алгоритм: разбей большую проблему на части, реши по кусочку, отпразднуй каждую маленькую победу. И через год-два оглянешься назад и подумаешь: «Черт, а я ведь молодец».

📖 Кощей Бессмертный
Кощей не просто плохой дядька, это же гениальная метафора того, как устроены наши глубинные страхи. Смерть Кощея спрятана в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке. Попробуй доберись до сути через такую систему защит. Именно так работает наша психика с болезненными переживаниями: прячет их под слоями психологических защит.
Приходит клиент: «У меня депрессия». Начинаем копать. Депрессия появилась после увольнения. Копаем глубже. Увольнение активировало детское чувство отвержения. Еще глубже. Отвержение связано с тем, что мама была холодной и критичной. А в самом центре матрешки оказывается маленький ребенок, который решил, что недостоин любви. Вот она, кощеева игла. И пока мы не доберемся до этого раненого ребенка внутри, будем воевать с симптомами как с гидрой.
Кощей бессмертен, пока его смерть так тщательно упакована. Наши проблемы тоже неуязвимы, пока мы боремся с ними на поверхности, а не идем к корню. Но когда находишь ту самую иглу, то все защитные конструкции рассыпаются сами собой. Герой не атакует Кощея в лоб. Он терпеливо идет по цепочке, слой за слоем. В терапии точно так же. Мы не штурмуем травму напролом, а осторожно приближаемся к ней, давая психике время адаптироваться к каждому новому уровню болезненности.

📖 Русалка
Русалки в славянских сказаниях не похожи на романтичных красоток из диснеевских мультиков. Это смертельно опасные существа, которые заманивают жертв красотой и обещаниями, а потом топят в речной пучине. Это идеальная метафора всех наших разрушительных влечений. Тех самых, что выглядят как спасение, а оказываются западней. Алкоголь обещает расслабление, но дарит зависимость. Токсичный партнер дает адреналиновые качели, но разрушает самооценку. Трудоголизм сулит успех, но отнимает здоровье и близких. Перфекционизм обещает контроль, но приводит к тревожности и выгоранию.
Сначала всегда кажется, что это именно то, что нужно для счастья. Русалка поет так сладко, что хочется плыть к ней даже понимая риск. А когда осознаешь, что тонешь, то силы на сопротивление уже почти нет.

Сказки из разных культур рассказывают одни и те же истории. Герой отправляется в путь, встречает препятствия, получает помощь, побеждает зло, возвращается домой изменившимся. И это универсальный алгоритм человеческого роста. Каждый сказочный персонаж живет в нашем бессознательном и влияет на наши решения. Вопрос только в том, кого из них мы кормим своим вниманием.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Границы, которые становятся стенами

«Что вы думаете про современный тренд на здоровые границы? Мне кажется, это понятие стали переворачивать с ног на голову. Особенно это заметно по моим осознанным знакомым. Они так активно устанавливают границы, что превратились в каких-то эмоциональных роботов. На любую просьбу о помощи: «это нарушает мои границы». На предложение провести время вместе: «мне сейчас нужно пространство». И все это подается как «работа над собой» и «здоровая психология». Но почему тогда все вокруг них становятся такими одинокими и отчужденными? Может, я что-то не понимаю в современной психологии?»

Похоже, вы стали свидетелем того, как современная психологическая мода на здоровые границы превратилась в эпидемию благородного эгоизма.  Мы живем в эпоху, когда фраза «Я никому ничего не должен» стала лозунгом поколения. Всё вокруг пестрит мотивационными картинками о том, что нужно «ставить себя на первое место», а психологические блогеры учат говорить «нет» и не чувствовать вины.

В теории это все правильно. Проблема в том, что на практике опять получается какая-то фигня. Исследование журнала Fortune называет наше время эпохой эгоизма, связывая растущую самососредоточенность с катастрофическими уровнями одиночества. Люди никогда не были так психологически грамотны и так несчастны в отношениях одновременно.

Исследование 2023 года открыло неприятную истину о человеческих отношениях:
🟠Мы ожидаем от других того же уровня щедрости, что демонстрируем сами
🟠Доверие строится на взаимности, а не на красивых словах
🟠Эгоизм заразен как грипп: один эгоист в компании делает эгоистами всех
🟠Щедрые люди быстро закрываются при встрече с эгоизмом, а эгоисты остаются эгоистами, даже получая доброту

Получается замкнутый круг: чем больше мы защищаемся, тем эгоистичнее становятся окружающие. Чем эгоистичнее окружающие, тем сильнее хочется защищаться.

Говоря о границах, никто не говорит, что они могут быть не только защитой, но и оружием.
«Я не готов к серьезным отношениям» — граница или способ не брать ответственность? «Мне неудобно об этом говорить» — забота о себе или избегание близости?

Разница тонкая, но критическая.
Здоровая граница звучит как: «Я не могу сейчас помочь с переездом, но давай найдем другое решение».
Токсичная граница звучит как: «Я не обязан тебе помогать, разбирайся сам».

Современная психология создала иллюзию, что если ты осознаешь свои паттерны, то автоматически становишься здоровее в отношениях. Но осознанность без гибкости — это просто рационализированный невроз.

Да, важно знать свои потребности. Но еще важнее уметь их гармонично встраивать в живую ткань отношений с реальными людьми, у которых тоже есть потребности, страхи и особенности. Человек — это тот, кто умеет эти границы временами пересматривать, адаптировать и даже нарушать ради того, что действительно важно.
Все отношения — это риск. Риск быть непонятым, обиженным, использованным, покинутым. И никакие самые крутые границы этот риск не устранят. Но вот что они могут: помочь рисковать осознанно.

Вместо «я никому не доверяю» — «я учусь узнавать людей и постепенно открываться тем, кто этого достоин».
Вместо «дружба должна быть 50 на 50» — «я готов иногда давать больше, если вижу, что это взаимно и ценится».

Границы-защитники создают безопасность для близости. Границы-карательницы наказывают других за твои прошлые травмы. Проблемы возникают, когда границы звучат как ультиматумы, а не как приглашение к диалогу.

Перед нами самый жестокий парадокс современной психологии: в попытке стать здоровыми мы становимся бесчеловечными. Так страшимся быть использованными, что сами перестаем быть полезными. Так защищаем свои границы, что превращаемся в эмоциональные крепости. А потом удивляемся, почему все вокруг такие холодные и расчетливые.
Границы нужны не для того, чтобы держать людей на расстоянии. Они нужны, чтобы создать безопасное пространство для настоящей близости.
Вопрос только в том, что выбираете вы?

👉Лия Куликова || Психолог 👈

🙏 Как детей превращают в эмоциональные костыли
#ПсихологияБезКушетки #ТрудностиРоста

«Ты у меня такой понимающий, не то что твой отец» — говорит мать пятилетнему сыну, и в этой фразе уже заложена целая трагедия. Ребенок еще не умеет завязывать шнурки как следует, а уже становится доверенным лицом взрослого человека.

Такие дети сидят за взрослым столом во время семейных ужинов и кивают, когда мама жалуется на соседей. Они умеют варить суп в шесть лет и укладывать младших братьев спать. Их хвалят за зрелость и ответственность, а они светятся от гордости, ведь наконец-то кто-то заметил, какие они полезные.

Это называется родительфикацией, но суть проще: взрослый перекладывает на ребенка то, с чем должен справляться сам. Не только бытовые дела (это еще полбеды). Хуже, когда ребенок становится эмоциональным мусорным баком для родительских переживаний.

«Мама плачет каждый вечер, а папа опять не пришел домой» — и вот семилетка уже знает про кредиты, измены и семейные тайны. Он становится исповедником, утешителем, а иногда и заменой отсутствующего партнера.

Шандор Ференци еще в тридцатых годах прошлого века писал жестко: «Мать, изливающая ребенку душу, растит себе сиделку на всю оставшуюся жизнь». И он оказался прав, но не все это понимают.

😌Родительфицированный ребенок живет в перевернутом мире. Он чувствует себя важным. Конечно, ведь мама доверяет ему «взрослые» секреты! Но одновременно он тонет в тревоге. А что, если он не справится с родительскими эмоциями? А что, если скажет что-то не то?

Такие дети безошибочно считывают настроение взрослых, знают, когда лучше не попадаться папе на глаза, и могут одним взглядом понять, что сегодня маме плохо. При этом свои собственные потребности они чувствуют плохо. Им некогда быть детьми. Пока сверстники играют в песочнице, они решают взрослые проблемы. Пока другие капризничают и требуют внимания, они учатся быть удобными и полезными.

Собственные желания кажутся неважными на фоне родительских драм. «Хочу мороженое» звучит глупо, когда мама рассказывает про проблемы на работе. «Хочу, чтобы меня пожалели» — вообще эгоизм, ведь у мамы столько забот.
И вот ребенок усваивает главный урок: любовь нужно заслужить. Не просто существованием, ведь это слишком просто. Любовь получают те, кто полезен, кто решает проблемы, кто не создает лишних хлопот. Формируется извращенная формула близости: если ты мне нужен для решения моих проблем, значит, я тебя люблю. Если я тебе нужен как эмоциональный костыль, значит, ты меня любишь.

А собственные потребности? Они никуда не исчезают, просто уходят в подполье. Там, в глубинах психики, они превращаются в хроническую тревогу, депрессию или то самое ощущение пустоты, которое будет преследовать человека всю жизнь.

Ребенок привыкает настраиваться на чужие эмоции. Чужие страхи, желания, ожидания становятся важнее собственных. А свое «я» остается размытым, неопределенным. Ведь времени на его формирование просто не было.

🤩 Что же происходит, когда такой ребенок вырастает? Правильно, он продолжает играть в те же игры, только теперь с романтическими партнерами.
Как магнит притягивает металл, так бывшие «маленькие психотерапевты» притягивают людей, которым нужна эмоциональная поддержка. Депрессивных, зависимых, инфантильных, любых, кому нужен костыль. И снова они становятся теми, кто спасает, утешает, решает чужие проблемы. А потом искренне удивляются: «Почему я всегда попадаю не на тех?» или «Почему в отношениях я чувствую себя донором?» Потому что вы играете по правилам, которые выучили в детстве. Потому что ваше бессознательное до сих пор уверено: чтобы быть любимым, нужно быть полезным.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Самое болезненное в этой истории — скрытая ярость. Ребенок не может злиться на родителя, который «так страдает» и «так нуждается в поддержке». Ведь это жестоко бросить человека в беде.

Но злость никуда не девается. Она прячется под слоем вины и проявляется странными способами:
🔵Периодические вспышки раздражения «на ровном месте»
🔵Паническая боязнь стать «эгоистом»
🔵Внутреннее сопротивление любым просьбам о помощи
🔵Ощущение ловушки в близких отношениях

Человек мечется между желанием заботиться и желанием сбежать. Хочет близости и одновременно боится раствориться в другом. Стремится к самостоятельности и тут же чувствует вину за «предательство».

Родительфикация лечится непросто, потому что сначала нужно признать: то, что казалось «особенными отношениями» с родителем, на самом деле было нарушением границ. А это больно. Очень больно потерять иллюзию о том, что ты был особенным, избранным, доверенным лицом. Больно признать, что тебя использовали, пусть и неосознанно.

✅Первый этап терапии — это детоксикация от чужих эмоций. Научиться различать: где я, а где другой человек? Что мои чувства, а что проекции? За что я реально отвечаю, а что лежит в зоне ответственности других людей?

✅Второй этап — оплакать украденное детство. Прогоревать то, что не было: беззаботность, право на капризы, возможность быть слабым и получать утешение.

✅Третий этап — научиться принимать заботу. Для бывших маленьких психотерапевтов это самое сложное. Они привыкли давать, но не брать. Привыкли быть нужными, но не привыкли нуждаться.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Связь депрессии и самооценки
#ПсихологияБезКушетки #депрессия

Что общего у депрессии и плохих отношений? И там, и там есть тот, кто постоянно унижает, критикует и обесценивает. Только в случае с депрессией этот кто-то является вами. Депрессия очень хитрая. Она маскируется под множество личин, но почти всегда приходит в комплекте с низкой самооценкой. Эти двое работают в тандеме, как опытные мошенники: один отвлекает внимание, другой тем временем обчищает карманы. Только крадут они не деньги, они крадут вашу способность любить и ценить себя.

🤩 Депрессия — это сложный коктейль из биологии, психологии и социальных факторов. Но есть один ингредиент, который присутствует почти всегда: глубоко укоренившееся убеждение в собственной никчемности. Не просто «я не очень хорош в математике» или «я плохо готовлю». А фундаментальное «я не достоин существовать».

👄 Зигмунд Фрейд еще сто лет назад подметил кое-что интересное. Он сравнивал депрессию (тогда ее называли меланхолией) с горем, которое «сбилось с пути». Будто вы потеряли что-то дорогое (человека, отношения, мечту). Нормальная реакция: погоревать, отпустить, жить дальше.

Но иногда психика выбирает более извращенный путь. Вместо того чтобы отпустить потерянный объект, она его «проглатывает». И вот тут начинается психологический каннибализм: всю злость, обиду и разочарование, которые вы испытывали к потерянному объекту, вы направляете на себя. Логика бессознательного железная: лучше терзать себя, но сохранить связь с тем, кого потерял, чем признать окончательность потери.

🥺 Но самые разрушительные потери случаются в детстве. И речь не о смерти бабушки или переезде в другой город. Дети могут потерять базовое доверие к миру, чувство безопасности, уверенность в своей ценности.

Это происходит, когда родители:
⭐️Любят условно (только за хорошие оценки, послушание, достижения)
⭐️Критикуют личность, а не поступки («ты плохой», а не «ты плохо поступил»)
⭐️Эмоционально недоступны или непредсказуемы
⭐️Используют ребенка для решения собственных проблем
⭐️Не видят в ребенке отдельную личность со своими потребностями

Детская психика устроена коварно. Ребенок физически и эмоционально зависит от родителей, поэтому не может позволить себе их обесценить, ведь это равносильно самоубийству. Вместо этого он обесценивает себя: «Мама меня не любит не потому, что она холодная, а потому, что я недостаточно хороший». Так формируется внутренний садист: усвоенный голос критичного родителя, который будет терзать человека всю оставшуюся жизнь.

Представьте механизм, который работает по принципу: чем хуже вы о себе думаете, тем более депрессивными становитесь, а чем более депрессивными становитесь, тем хуже о себе думаете. Идеальная система для производства страданий. Низкая самооценка говорит: «Ты никчемный». Депрессия добавляет: «И это никогда не изменится». Низкая самооценка: «Тебя никто не может любить». Депрессия: «И не должен».

Люди с хрупкой самооценкой особенно уязвимы для так называемых нарциссических травм. Это удары по самолюбию, которые обычный человек переживет как неприятность, а депрессивный как подтверждение приговора. Отвержение, предательство, публичное унижение, крах важных планов — всё это может стать спусковым крючком. Не потому, что события сами по себе катастрофичны, а потому, что они активируют внутренний голос: «Видишь? Я же говорил, что ты ничтожество».

Иногда эта боль маскируется злостью на весь мир. Человек становится критичным, придирчивым, агрессивным, проецирует свое самоуничижение на окружающих. Но суть не меняется: под маской гнева все та же боль отвержения и чувство собственной неполноценности.

Депрессия и низкая самооценка — это результат определенной жизненной истории. История эта болезненна, но ее можно переписать. Понадобится мужество взглянуть на свои раны, терпение к процессу исцеления и готовность заменить токсичные отношения с собой на более здоровые.
В конце концов, вы проводите с собой 24 часа в сутки, 365 дней в году. Разве не стоит сделать эти отношения хотя бы сносными?

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🫢«Я не хочу ни с кем разговаривать»
#СамоКопание #КонтактныйЗоопарк

«Со мной что-то не так. Раньше я любила встречаться с подругами, болтать с коллегами, знакомиться на вечеринках. А теперь даже мысль о разговоре с кем-то вызывает у меня внутреннее сопротивление. Мой телефон всегда на беззвучном режиме, я избегаю даже зрительного контакта в лифте и мечтаю работать из дома до конца дней. Это нормально?»

Абсолютно нормально. Когда мы что-то ненавидим, это всегда сигнал о том, что мы пытаемся защитить себя от боли. Ненависть — это эмоция самосохранения. Ваша психика работает как охранник: если разговоры причиняют дискомфорт, она просто закрывает эту дверь.

Важный нюанс: «я ненавижу говорить с людьми» не равно «я ненавижу людей». Возможно, вам прекрасно пишется в мессенджерах, но паника накрывает при звонке. Или вы легко общаетесь с одним человеком, но групповые разговоры превращаются в пытку. А может, проблема только в конкретных людях, которые вас раздражают.

Давайте разберем шесть граней социофобии

📌Первое: бегство от боли
В основе всего лежит простой принцип: мы избегаем того, что нас ранит. Вас могут осудить, не понять, отвергнуть. Можете попасть под насмешки или влипнуть в неприятную ссору. Собеседник может оказаться токсичным типом, который вытянет из вас всю энергию за десять минут. Но источник боли может быть и внутренним. Вы сами себя критикуете за каждое неудачное слово, переживаете из-за неловких пауз или понимаете, что не умеете поддерживать беседу. В любом случае, результат один: мозг помечает социальные контакты как зону риска.

📌Второе: тревожность съедает ресурсы
Социальная тревожность — это когда хочется общаться, но страшно всё испортить. Человек с такой особенностью готовится к обычному разговору, как актёр к премьере. Прокручивает возможные темы, репетирует ответы, прогнозирует реакции. К началу беседы он уже эмоционально выжат. После таких подготовительных работ логично возненавидеть само общение.

📌Третье: интроверсия
Интроверты получают энергию изнутри, из своих мыслей и переживаний. Им не нужны постоянные внешние стимулы. Более того, избыток социального взаимодействия их перегружает. Это мыслители, живущие в своем богатом внутреннем мире. Разговоры вытаскивают их из этого комфортного пространства на незнакомую территорию. Поэтому они предпочитают переписку, так как она позволяет нырнуть обратно в свои размышления между сообщениями.

📌Четвёртое: депрессия
В время депрессии психика забирает всю энергию из привычных сфер жизни и направляет её на решение серьёзной внутренней проблемы. Человек уходит в рефлексивный режим, пережёвывая свои переживания. На социальные контакты просто не остаётся ресурсов. Поэтому даже разговоры с близкими друзьями начинают казаться непосильной задачей. Это режим выживания.

📌Пятое: избегание близости
Люди с избегающим типом привязанности отлично общаются на поверхностном уровне, но как только разговор становится личным, включается сигнализация. Близость для них  синоним опасности, поэтому они мастерски умеют сворачивать глубокие беседы.

📌Шестое: рациональная экономия
Иногда это просто здравый смысл. Время и энергия у нас ограничены. Зачем тратить их на людей, которые высасывают ресурсы, не давая ничего взамен? Особенно это касается навязанного общения: надоедливые родственники, токсичные коллеги, назойливые знакомые. После разговоров с ними чувствуешь себя так, будто тебя пропустили через мясорубку.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Мы живём в эпоху социального абсурда. С одной стороны, контактируем с сотнями людей ежедневно. С другой стороны, уровень одиночества достиг исторического максимума. Наш мозг формировался в маленьких племенах по 50-150 человек. Он привык к глубоким, стабильным связям с небольшим кругом людей. Современная жизнь предлагает нам противоположное: поверхностные контакты с огромным количеством малознакомых личностей. Подсознание требует живого общения с соседями, продавцами, случайными попутчиками. Но сознание от такого количества социальных контактов устаёт. Получается замкнутый круг: чем больше мы общаемся, тем больше хочется спрятаться.
Чувство вины за то, что вы кого-то избегаете — это голос древнего мозга. Он не понимает, что в XXI веке у нас есть выбор. Успокойте его напоминанием: ресурсы ограничены, поэтому их нужно тратить с умом.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Острый стресс делает из нас невротиков, а хронический — зомби
#МозгЧтоТыТворишь #стресс

У крыс из португальской лаборатории и у нас с вами оказывается много общего. Например, то, как наш мозг реагирует на стресс. И португальские учёные выяснили, что острый стресс и хронический очень сильно отличаются.

Если представить мозг как элитный охранный комплекс. То, есть главные ворота — это гематоэнцефалический барьер, через который проходит строгий фейс-контроль: что пропустить в святая святых, а что отправить лесом. И вот приходит стресс. Либо как одиночный налётчик (острый), то ли как осадная армия (хронический). Реакция будет кардинально разная.

▶️Острый стресс врывается как спецназ на рассвете. Мозг включает красный режим, адреналин зашкаливает, мы становимся тревожными, но мобилизованными. Особенно достается мужчинам. У них эта тревожная кнопка срабатывает ярче, чем новогодние фейерверки.

▶️А хронический стресс похож на медленную пытку водой. Капля за каплей, день за днем он размывает наши защиты, превращая живого человека в ходячую депрессию. И снова мужчинам везёт больше.

👍Исследование команды Аны Паулы Силвы из Коимбры — это детектив на клеточном уровне. Учёные взяли крыс и устроили им стресс-тест. В результате удалось выяснить, что при остром стрессе белки окклюдин и VEGF (те самые кирпичики защитного барьера мозга) начинают сдавать позиции у всех без исключения. Барьер даёт трещину, как старая плотина перед паводком.

Но с хроническим стрессом история другая. У женщин включается что-то вроде внутреннего супергероя: резко подскакивает уровень белка клаудина-5. Организм сам себе говорит: «Окей, раз нас долго пытают, давайте укрепим стены». У мужчин такого чуда не происходит. Их мозг остаётся один на один с разрушительной силой хронического стресса.

970 миллионов человек на планете (каждый восьмой!) живут с психическими расстройствами. Это больше, чем население США и России вместе взятых. И вот парадокс века: женщины в два раза чаще попадают в психиатрические кабинеты с диагнозами тревожность и депрессия. Но среди тех, кто не выдерживает и сводит счёты с жизнью, две трети мужчины. Почему так?

Всё дело в том, что женский мозг — это эволюционный шедевр выживания. Женщины лучше чувствуют свои эмоции, быстрее просят помощи, легче строят поддерживающие связи. Плюс те самые компенсаторные механизмы, которые обнаружили португальцы.

А мужчины? Они молча глотают стресс, как горькие таблетки без запивки. Культура диктует: «Мужики не плачут, мужики терпят». В результате хронический стресс накапливается и когда система наконец ломается, это происходит катастрофично.

▶️Острый стресс похож на спринт. Экзамены, развод, увольнение, смерть близкого. Мозг кричит: «Тревога! Всем постам боевая готовность!» Более того, попытки сразу «взять себя в руки» только вредят. Нужно дать организму отработать естественную программу мобилизации. Что помогает: дыхательные техники (банально, но работает), холодная вода на лицо, интенсивная физнагрузка. Мозг должен выпустить пар, иначе давление разорвёт котёл.

▶️Хронический стресс — это марафон выживания. Тут не поможет ни валерьянка, ни мотивационные цитаты. Нужна системная перестройка жизни: сон (не менее 7-8 часов, это не роскошь, а необходимость), питание (мозг жрёт 20% всей энергии), движение (не спорт ради спорта, а радость движения).

И главное необходимо признать, что хронический стресс не лечится силой воли. Португальское исследование — это не просто очередная научная статья для пыльных журналов. Это чертёж нового подхода к лечению стресса. Это персонализированная медицина стресса, где учитывается не только что с вами происходит, но и как именно ваш мозг на это реагирует.

Наш мозг всё-таки не универсальная машина для переработки стресса. Это сложная система с уязвимыми местами, компенсаторными механизмами и гендерными особенностями. Острый стресс делает нас тревожными, но живыми. Хронический же превращает в эмоциональных зомби. Мужчины и женщины реагируют по-разному не потому, что так принято в обществе, а потому что так устроена биология.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

«Я всё порчу!» говорим про чувство вины
#СамоКопание

Самобичевание бывает двух сортов, и оба одинаково токсичны.

↪️Поведенческое самоедство звучит примерно так: «Я накосячил, поэтому всё пошло прахом». Логика есть: изменишь поведение, изменится результат. Но когда начинаешь винить себя за каждое неосторожное слово коллеги, это уже мазохизм.

↪️Характерологическое самоедство — это тяжёлая артиллерия: «Проблема не в том, что я делаю, а в том, кто я есть. Я плохой человек». Здесь уже нет света в конце туннеля. Поведение можно изменить, а вот с плохой сущностью ничего не поделаешь. Прямая дорога в депрессию.

Причины, по которым мы становимся собственными палачами:

⚪️Чёрно-белые очки
Наш мозг ленив и любит простые схемы. Либо виноват на все сто процентов, либо вообще ни при чём. Золотая середина для слабаков! Реальность сложна, но мы упорно делим мир на «всё» и «ничего».

⚪️Комфорт болота
Парадокс: обвиняя себя во всём подряд, мы избегаем настоящей ответственности. «Я плохой человек» — значит, ничего менять не нужно, всё равно бесполезно. Можно сидеть в привычном болоте и жаловаться на жизнь. Настоящие изменения требуют усилий, а это страшно.

⚪️Эффект слепого пятна
У нас есть полный доступ к собственным мыслям, но чужие мотивы для нас тёмный лес. Начальник накричал? Вы помните, что опоздали на совещание. Но не знаете, что у него развод, ипотека и язва желудка. Ваше опоздание — это та самая спичка, которая подожгла уже готовый костёр.

⚪️Тревожная петля
Тревога — это ожидание катастрофы по любому поводу. Боитесь провалить презентацию? Любую заминку в речи воспримете как конец карьеры. Запускается дьявольский цикл: тревога питает самобичевание, самобичевание усиливает тревогу.

⚪️Чёрные очки депрессии
Депрессия работает как искажающее зеркало в комнате смеха, но наоборот. Проблемы в одной сфере автоматически окрашивают всё в чёрный цвет. Поругались с другом значит, вы неудачник везде: в работе, в любви, вообще по
жизни.

⚪️Детские шрамы
Если в детстве вас постоянно винили во всех семейных бедах: от сгоревшего ужина до папиных неудач на работе, тогда вы усвоили простую формулу: «Плохо = моя вина». Детская психика не способна понять сложность мира. Для ребёнка всё крутится вокруг него.

⚪️Быстрое закрытие гештальта
Неопределённость мучительна. Мозг требует объяснений. И чем быстрее, тем лучше. Свалить всё на себя самый короткий путь к иллюзии понимания. Зачем копать глубже, если можно сразу назначить виновного? И этот виновный всегда под рукой.

⚪️Эмоциональная рыбалка
Некоторые обнаружили: самобичевание — отличный способ выловить сочувствие. «Я такой ужасный» работает как магнит для утешителей. Правда, рано или поздно все устают от этой игры.

⚪️Иллюзия контроля
Иногда мы виним себя, чтобы почувствовать власть над ситуацией. «Если это моя вина, тогда значит, что я мог это предотвратить. А если мог, то контролирую свою жизнь». Признать, что многое от нас не зависит, болезненно. Проще верить в собственное всемогущество с обратным знаком.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Мозг просит пощады, а вы всё ещё бежите
#УставшийМозг

Когда вы в последний раз просто сидели? Не «сидели и работали», не «сидели и листали телефон», а просто сидели. Пялились в потолок, думали о том о сём. Или вообще ни о чём.

Скорее всего, не помните. Потому что мы разучились быть наедине с собой без развлечений. Современная жизнь превратилась в марафон для хомячков, мы крутим колесо всё быстрее, но остаёмся на том же месте.

«Я умею делать несколько дел одновременно» — звучит гордо. Вы жонглируете тремя чатами, презентацией и кофе. Прямо как в цирке, только без аплодисментов. Вот только мозг совсем не цирковой артист. Он физически не может делать два дела одновременно. То, что мы зовём многозадачностью, на деле просто судорожные прыжки между задачами. И каждый прыжок съедает энергию, как прожорливый хомяк семечки.

🤩 Учёные из Стэнфорда решили это проверить и дали людям простые задачки. Одни делали их по очереди, другие «одновременно». Кто проиграл? Правильно, «многозадачники». В полтора раза. Ваша рабочая память держит максимум 3-5 вещей. Пытаетесь впихнуть больше, и мозг зависает.

Быть занятым стало религией нового времени. — «Как дела?» — «Завал полный!». И это произносится с гордостью мученика. Мы носим свою усталость как медаль. Хвастаемся бессонными ночами. Ставим занятость в статус. Будто тот, кто больше суетится, автоматически становится важнее. Но между занятостью и продуктивность есть большая разница. Это как шум и музыка. Можно целый день греметь тарелками и не сыграть ни одной мелодии. А можно тихо наиграть симфонию за пару часов.

Когда мы постоянно в режиме аврал, мозг застревает в состоянии «сейчас нападут тигры». Включается древняя программа выживания: кортизол в кровь, мышцы в тонус, мысли в хаос. Хорошо, если тигры действительно нападают. Плохо, если это состояние становится образом жизни. Тогда иммунитет падает, память сыпется, креативность умирает. Вы превращаетесь в ходячий генератор тревоги.

А ведь у нас есть противоядие — наша парасимпатическая нервная система. Режим «всё окей, можно расслабиться». Но чтобы его включить, нужно… правильно, замедлиться. Когда торопитесь, то делаете ошибки. Ошибки нужно исправлять. Исправления отнимают время. Получается замкнутый круг суеты. Когда замедляетесь, ваша концентрация растёт, ошибок меньше, качество выше. Меньше движений, больше результата.

💡Как притормозить

♦️Дыхательная терапия. Каждый час делайте пятиминутную остановку. Дышите: вдох на четыре счёта, пауза на два, выдох на шесть.

♦️Священное правило трёх дел. Выберите три самых важных задачи на день. Всё остальное идёт лесом. Делайте их по очереди, как едите суп, а именно по ложке. Остальное либо завтра, либо вообще не важно.

♦️Отключение уведомлений. Отключите все пинги, кроме звонков. Почту проверяйте в определённое время, а не каждые три минуты, как наркоман дозу. Телефон в спальне —волк в курятнике.

♦️Ритуал завершения дня. Перед сном задайте себе три вопроса: «Что сегодня было хорошо?», «За что я благодарен?», «Что завтра главное?». Это перезагрузка для мозга и помогает разложить день по полочкам.

Замедляться в мире скорости может быть сложно, ведь придется идти против течения. Система зарабатывает на вашей спешке. Ей выгодно, чтобы вы покупали, потребляли, суетились. Но если вы загоните себя в депрессию или выгорание, кому от этого будет лучше?

Каждый раз, выбирая качество вместо количества, присутствие вместо суеты, глубину вместо поверхности, вы совершаете акт сопротивления. Мир может подождать. А вот ваша жизнь, пока вы бежите мимо неё никак.  Притормозите. Оглянитесь. Подышите. Возможно, вы заметите, как много пропустили в этой гонке за призраками.

👉Лия Куликова || Психолог 👈