Почему люди саботируют сами себя
#ПсихологияБезКушетки #СамоКопание

На днях обсуждали с коллегами классическую головоломку человеческой природы. Почему люди говорят одно, хотят другое, а делают третье?

«Ну как можно мечтать о точке Б, но при этом упорно топать в противоположную сторону?!»

И вот что я думаю по этому поводу. Интересно будет также узнать ваше мнение.

▶️Во-первых, давайте сразу похороним иллюзию о том, что человек — это рациональная машина по достижению целей. Мы не навигатор, который прокладывает оптимальный маршрут и слепо ему следует. Внутри каждого из нас бушует настоящая какофония желаний, страхов, инстинктов и социальных программ. Человек искренне хочет бросить курить, но его рука сама тянется к сигарете после стрессового разговора с начальником. Или женщина мечтает о крепких отношениях, но выбирает очередного красавчика-социопата. Предприниматель жаждет успеха, но саботирует важные встречи из-за страха отвержения. Это не слабость характера и не интеллектуальная недостаточность. Это нормальная работа человеческой психики, которая одновременно жонглирует сотней разных задач и потребностей.

▶️Во-вторых, одно дело человеческая иррациональность, совсем другое — хроническая недоговороспособность. Тут важно не перепутать божий дар с яичницей. Ваш сосед может быть ярым веганом, но при этом носить кожаную куртку. Логично? Абсолютно нет. Но если он исправно платит за коммунальные услуги и не устраивает дискотеки в три утра, то его внутренние противоречия лишь его личное дело. Проблемы начинаются с теми, кто превратил непредсказуемость в образ жизни. Эти люди меняют планы как перчатки, забывают о договоренностях, исчезают в самый неподходящий момент. Они не просто иррациональны, они токсичны для любого совместного дела. Но таких персонажей видно издалека. Они ведут себя хаотично не только с вами. Хаос сопровождает их везде. У них есть устойчивый паттерн разрушения.

▶️В-третьих, часто мы попадаем в когнитивную ловушку генерализации: «Все люди идиоты, никому нельзя доверять». Но если честно проанализировать, «все» обычно сводится к паре-тройке особенно ярких экземпляров, которые умудрились отравить нам существование. Эти люди как ложка дегтя в бочке меда. Они занимают в нашей голове непропорционально много места, заслоняя собой всех остальных вполне адекватных граждан. Подавляющее большинство людей, с которыми мы пересекаемся ежедневно, вообще не влияют на качество нашей жизни. Кассир в супермаркете может верить в плоскую Землю, но пока он правильно считает сдачу, его космология не ваша головная боль.

▶️В-четвертых, копаться в мотивах и внутренних демонах человека имеет смысл только в близких отношениях. Если речь о супруге, ребенке, лучшем друге, то да, стоит разбираться, что у них в голове творится, и искать способы помочь. Но пытаться понять психологические корни поведения случайного знакомого - сомнительное удовольствие. Достаточно простой констатации: «Этот человек хронически опаздывает» или «Она никогда не возвращает долги». На основании этих фактов можно выстроить разумные границы общения.

💡Что делать?

✅Примите хаос как норму. Люди будут противоречить себе до конца времен. Мы сложнее, чем кажется, и в этом наша сила.

✅Научитесь различать вредных и безвредных чудаков. Эксцентричный профессор может забыть надеть носки, но диссертацию сдаст в срок. А вот человек, который «забывает» вернуть деньги, забудет и о других важных вещах.

✅Не тратьте энергию на всех подряд. Большинство людей в вашей жизни — это статисты. Их личностные особенности не должны вас волновать больше, чем цвет обоев в чужой квартире.

✅Ищите своих людей и держитесь за них. Да, по-настоящему надежных людей мало. Но они есть. Но для счастья не нужна толпа. Достаточно горстки тех, на кого можно положиться в критический момент.

❓ А сколько энергии вы тратите на попытки «исправить» или понять людей, которые не играют ключевой роли в вашей жизни? Не пора ли эту энергию направить на укрепление отношений с теми, кто действительно важен?

👉Лия Куликова || Психолог 👈

☁️Папа-призрак: поговорим про роль отца в воспитании

Представим клиента. Назовем его Максим. Ему 35, женат, двое детей. Приходит со следующим запросом: «Я не понимаю, почему я такой пустой».

Когда начинаем углубляться, то выясняется, что отец ушел, когда Максиму было семь. Мать героически тянула двоих детей, работала на трех работах. Все друзья в детстве тоже росли без отцов. «Нормальная» ситуация из 90-х.

И вот теперь, спустя почти 30 лет, Максим сидит в кабинете и пытается понять, почему он не может по-настоящему довериться жене, почему выбирает начальников-деспотов, и откуда эта въедливая тоска о том, что что-то не так. Добро пожаловать в мир папы-призрака.

🖼Детская психика — это живая ткань, которая растет вокруг пустот и деформируется под их влиянием. Когда отца нет или он есть формально (пришел-покормил-ушел), в психике ребенка образуется дыра. Причем дыра специфической формы. А именно в форме мужской поддержки, защиты, одобрения. И детская психика начинает искать способы ее заполнить. Всю жизнь.

Посмотрите любой ситком последних 20 лет. Отец: либо толстый неудачник с пивом, либо дурачок, который не может найти молоко в холодильнике. Мама, при этом, мудрая, терпеливая и все решает сама. Везде одна и та же схема: папа-клоун, мама-герой.

Медиа методично вбивают в головы простую мысль: мужчины для воспитания детей не нужны. Они нужны для денег, для размножения, для открывания банок. Но не для того, чтобы формировать личность ребенка.

🔳А теперь перейдем к фактам. Исследования последних 30 лет показывают железобетонную закономерность: дети без активного участия отца чаще страдают от:
• Заниженной самооценки (на 40% выше риск)
• Проблем в школе (в 2 раза чаще)
• Нарушений поведения (в 3 раза чаще)
• Сложностей в отношениях во взрослом возрасте

Важное «но»: речь идет именно о потере, отсутствии, пренебрежении. Дело не в том, что семья неполная. Дело в том, что была потеря значимой связи.

Максим рассказывает:

«В 16 лет я решил, что отец мне не нужен. Я был сильным, самостоятельным. Мне хватало мамы».

Это классическая защитная реакция. Психика ребенка не может вынести мысль о том, что ему чего-то не хватает, поэтому она просто объявляет: «Мне это не нужно». Но потребность никуда не исчезает. Она уходит в подполье и начинает управлять взрослой жизнью.

Люди с отцовским дефицитом ведут себя предсказуемо:

🔷Тип «Угодник»: патологически нуждается в одобрении. Особенно мужском. Выбирает начальников-тиранов, друзей-эгоистов, партнеров-нарциссов. Все время пытается "заслужить" любовь.

🔷Тип «Беглец»: панически боится близости. При первых признаках серьезных отношений сваливает. Лучше сбежать самому, чем быть брошенным.

🔷Тип «Контролер»: пытается управлять всем и всеми. Не может довериться партнеру, друзьям, коллегам. Если не контролирую, то значит, меня бросят.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

«Да у всех так было в 90-е. Чего уж там, выросли как-то».

Вот это «как-то» и есть проблема. Когда травма становится массовой, она перестает восприниматься как травма. Она становится нормой. Отсутствие отца превращается в обычное дело, а боль от этого в выдуманную проблему. Но боль не становится меньше от того, что она у многих. Сломанная нога не перестает болеть, если у всех в округе сломанные ноги.

Но хорошая новость в том, что мир меняется. Новые отцы все чаще выбирают активное участие в жизни детей. Меняют подгузники, ходят на родительские собрания, обсуждают с детьми чувства. И здесь важно понимать: речь не только об отцах. Каждый поддерживающий взрослый играет роль в формировании здоровой психики. Дело не в поле родителя. Дело в качестве связи.

И вот Максим спрашивает: «Ну и что мне теперь, всю жизнь страдать?» Нет, не страдать. Работать.

1️⃣ признать, что потеря реальна. Не придумана и не преувеличена.

2️⃣ понять, как эта потеря влияет на вашу взрослую жизнь. Почему вы выбираете именно таких партнеров? Почему так реагируете на критику? Почему вам так важно всех контролировать?

3️⃣ найти способы восполнить дефицит. Это может быть терапия, мужские группы поддержки, наставничество, даже просто дружба с мужчиной, который может стать отцовской фигурой.

Каждый из нас может изменить историю для следующего поколения. Не обязательно быть биологическим отцом. Достаточно быть значимым взрослым, который не исчезает, когда становится трудно.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

🔫 Нарциссическая зависть
#ТоксичныйСлучай

«Я получила повышение. Мечтала об этом три года. А мама сказала: "Ну и что тут особенного? Небось спала с начальником"».

Нарциссическая зависть во всей красе. Когда самый родной человек превращается в твоего злейшего недоброжелателя. Люди годами живут в этом аду, не понимая, что с ними происходит.

🤩 Нарциссическое расстройство личности — это не просто «любовь к себе». Это глубокая эмоциональная дыра, которую невозможно заполнить. Это человек с протекающим ведром вместо души. Сколько воды ни лей, всё утекает. Только вместо воды нарциссу нужно восхищение, внимание, преклонение. А когда рядом появляется кто-то, кто естественно притягивает взгляды, то тут начинается настоящая охота на ведьм.

В официальном психиатрическом справочнике (DSM-5) зависть прямо указана как один из девяти диагностических критериев. Но сухая формулировка не передает всего ужаса: «часто завидует другим или убежден, что другие завидуют ему». За этими словами скрываются искалеченные жизни детей, разрушенные отношения, сломанная самооценка.

Обычная зависть имеет конкретный объект. Завидуют машине, квартире, работе. Нарциссическая зависть направлена на всё ваше существование. Вы можете быть идеальным ребенком, партнером, другом, но все равно получать яд порциями. Потому что ваша «вина» не в поступках, а в том, что вы есть. Механизм простой как топор: нарцисс видит в вас то, чего у него нет (или что он в себе не принимает), и начинает методично это уничтожать.  Самое извращенное в том, что чем больше вы стараетесь угодить, тем злее становятся нападки.

Самое страшное, конечно, когда завистник — это родитель. Вместо безусловной любви и поддержки вы получаете конкуренцию. Мать завидует молодости дочери и постоянно критикует ее внешность. Отец не может простить сыну успехов в спорте, которых сам не достиг. Родители ревнуют к вашим отношениям, карьере, даже к друзьям.

Ребенок в такой семье получает послание: «Не смей быть лучше меня». И начинает себя сдерживать, сжимать, ужимать до размеров, удобных родительскому эго.

Но если вы попробуете сказать нарциссу: «Ты мне завидуешь». Получите мастер-класс по газлайтингу.

«Да ты с ума сошел! Мне тебе завидовать? Ты же ничтожество! Я о тебе забочусь, а ты... Неблагодарная свинья! Да если бы не я...»

И вот вы уже сами не знаете: может, действительно что-то не так с вашим восприятием? Может, вы параноик? Может, мама права, и вы просто избалованный эгоист? Это и есть главная ловушка. Нарциссический завистник никогда не признает своих чувств. Зато виртуозно переворачивает ситуацию так, что жертвой становится он, а агрессором внезапно вы.

❓ Что происходит с людьми, выросшими под прицелом родительской зависти?
Они не умеют принимать комплименты. Дрожат, когда их хвалят. Автоматически принижают свои достижения. Живут в постоянном ощущении: «Я слишком много о себе думаю». Поэтому в сорок лет успешная бизнес-леди извиняется за свои успехи. В тридцать красивая женщина считает себя уродиной. В двадцать талантливый музыкант бросает карьеру, потому что «не хочет выпендриваться». В голове намертво засел родительский вердикт: «Ты недостаточно хорош». И мысль о том, что кто-то может тебе завидовать, кажется нелепой.

Завистник никогда не скажет прямо: «Я тебе завидую». Он будет «заботиться» о вас, «помогать», «открывать глаза на реальность».

«Не зазнавайся», «Подумаешь, большое дело», «А вот я в твоем возрасте...», «Ты думаешь, ты такая особенная?»

И вот уже взрослый человек живет в режиме постоянного самоограничения. Боится быть счастливым, успешным, заметным.

🆗 Чтобы запустить изменения, в первую очередь, надо вернуть себе право быть собой. Не лучшей версией мамы, не реализацией папиных амбиций, не удобным довеском к чужой жизни. А собой, и это значит живым, ярким, несовершенным, но настоящим. Завистник может отравить вам годы жизни. Но он не может отнять вашу подлинность. Если только вы сами ему это не позволите.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Знания как яд для нервной системы
#СамоКопание

🤔 У меня есть моя личная особенность. Я барышня тревожная. А это значит, что меня иногда можно застать за изучением информации о том, почему у меня, скажем, покалывает в правом боку. Начинается с безобидного «может, мышцу потянула», а заканчивается, когда я мысленно пишу завещание. Сегодня предлагаю разобрать, что именно запускает этот бесконечный марафон по сбору информации и почему наш мозг так любит выбирать самые жуткие варианты развития событий.

🤩 Поиск информации – это наиболее распространенный способ борьбы с тревогой. Наш мозг, столкнувшись с неизвестностью, начинает собирать улики. Вроде бы логично: чем больше знаешь, тем спокойнее спишь.
Иногда этот фокус срабатывает. Но чаще получается, как в той притче про человека, который искал ключи под фонарём не потому, что там их потерял, а потому что там светло. Мы ищем ответы там, где их много, а не там, где они нужны.

🔳 Наш внутренний алгоритм настроен на выживание, а если конкретней, то на поиск угроз. Когда вы открываете поисковик с вопросом «почему кружится голова», то через полчаса уже знаете о десятке редких синдромов, каждый из которых звучит как приговор. Рациональная часть сознания шепчет: «Вероятность один к миллиону». Но древний мозг уже включил тревогу. И человек попадает в замкнутый круг. Чем больше страшилок находите, тем сильнее хочется найти что-то успокаивающее. Но алгоритм снова подсовывает самое яркое и пугающее.

Тут наша психика как жёлтая пресса: из ста нейтральных фактов выберет один скандальный и вынесет его на первую полосу. Посмотрели сто отзывов о стоматологе: 99 положительных, один кошмарный. Угадайте, какой запомнится. Эволюция запрограммировала нас на пессимизм. В саванне это спасало шкуру, ведь лучше принять куст за льва, чем льва за куст.

В информационной зависимости самой коварной является иллюзия, что вот-вот найдёшь тот самый ответ, который всё расставит по местам. Ещё одна статья, ещё один эксперт, ещё одна теория заговора в комментариях. Но происходит магия наоборот. Чем больше противоречивых данных собираете, тем туманнее становится картина.  Это еще называется «аналитическим параличом». Состояние, когда избыток выбора убивает способность выбирать.

Есть несколько симптомов токсичной одержимости узнавать новое:
🟢После каждой найденной статьи становится не легче, а тяжелее
🟢Ищете не решения, а подтверждения своих худших опасений
🟢Не можете остановиться, даже понимая абсурдность происходящего
🟢Начинаете верить в самые невероятные, но пугающие сценарии

Самый сложный навык современности — научиться жить с неопределённостью.
Поэтому иногда лучшая терапия от тревоги просто не кормить её новыми фактами, а сказать: «Не знаю, что будет. И это нормально». Именно принятие неизвестности часто приносит больше покоя, чем бесконечная охота за истиной в интернете.

❓ А у вас случаются такие информационные запои? Какие абсурдные диагнозы вы себе ставили после блуждания по медицинским сайтам?

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Как понять и пережить биполярный гнев партнера
#ПсихологияБезКушетки

Есть видео, которое стоит посмотреть каждому, кто живет рядом с биполярным расстройством. Жан-Клод Ван Дамм — голливудская машина для убийств, железные мышцы, стальные нервы, страдает от серьезного психического расстройства, известного как биполярное расстройство. Он совсем не сдерживает себя в интервью, рассказывая о своей внутренней войне. Мужчина, чьи кулаки крушили кирпичи, оказался беззащитен перед химическими бурями в собственном мозгу.

Биполярное расстройство довело актера до края пропасти. Кокаин стал попыткой заглушить хаос в голове, но лишь разжег пожар сильнее. Попытка самоубийства. Клиника. И только любовь бывшей жены Глэдис Португес смогла вытащить его обратно в мир живых. Эта история будет важна каждому из нас, кто когда-либо стоял рядом с человеком, чья психика играет в русскую рулетку с реальностью.

Биполярное расстройство — это не характер и не воспитание. Это поломка в тонких механизмах, которые управляют нашим настроением. Представьте термостат, который сошел с ума: то жарит до 40 градусов, то морозит до минус двадцати. Только речь идет не о температуре в комнате, а о температуре души.

🤩 Мания — период, когда мозг включает режим суперчеловека. Энергия бьет через край, идеи рождаются как попкорн в микроволновке, сон кажется роскошью для слабаков. Человек чувствует себя богом: всемогущим, неуязвимым, правым во всем. Но у этой медали есть острая, режущая обратная сторона: любая помеха на пути превращается в повод для ядерного взрыва.

😔 Депрессия — когда тот же мозг переключается в режим черной дыры. Все краски мира блекнут до оттенков серого. Простые вещи (встать, умыться, ответить на сообщение) становятся подвигами. И в этой бездне гнев никуда не исчезает. Он просто становится холодным и разъедающим, как кислота.

Обычный гнев имеет логику. Вас предали — вы злитесь на предателя. Вас обманули — возмущаетесь на лжеца. У биполярной ярости своя, искаженная математика. Она рождается из ничего и обрушивается на того, кто просто оказался рядом. Чашка, поставленная не на то место. Слишком громкий смех. Неправильный взгляд. Триггером может стать что угодно или вообще ничего.
Эта ярость совсем не про вас. Она про внутренний хаос, который ищет выход. И чаще всего находит его в том человеке, которого больше всего любит. Потому что с вами безопасно терять контроль. Потому что вы не уйдете (или так кажется). Потому что вы — единственный, кто видит их настоящими. Чем ближе человек, тем больше на него обрушивается бури.

Статистика беспощадна: такие браки распадаются в два раза чаще. Но за цифрами скрываются живые истории людей, которые устали от эмоциональных американских горок. Партнеры людей с БАР часто живут в состоянии хронической боевой готовности. Они учатся читать малейшие изменения в интонации, замечать первые признаки надвигающейся бури. Это истощает. Это одиноко. Это больно. Но это не безнадежно.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

💡 Как выжить и сохранить отношения:

📌Правило номер один: разделяй и властвуй
В моменты ярости перед вами стоит не ваш любимый человек. Перед вами стоит его болезнь, надевшая маску знакомого лица. Это не он говорит эти слова. Это его расстройство кричит через его голосовые связки. Да, это невыносимо больно. Да, слова ранят, даже когда ты знаешь их истинный источник. Но только понимание этого поможет спасти отношения.

📌Не кормите монстра
Когда кто-то нападает, инстинкт велит дать сдачи. Защититься. Объяснить. Доказать. С биполярной яростью это все равно что пытаться потушить пожар бензином. Логика бессильна против нейрохимического шторма. Ваши аргументы не достигнут адресата, потому что адресат временно недоступен.

📌Стройте ковчег заранее
Каждая пара должна иметь план действий на случай эмоционального урагана:
♦️Ваш внутренний якорь: какая фраза поможет сохранить спокойствие? ("Сейчас говорит болезнь, не он")
♦️Сигнал отбоя: как и когда вы выходите из конфликта без эскалации?
♦️Первая помощь: что конкретно помогает партнеру прийти в себя? Иногда это просто ваше молчаливое присутствие

📌Разговор после бури
Когда эмоциональный ураган проходит, наступает время для настоящего разговора. Не обвинений, не упреков, а честного, болезненного, но необходимого диалога о том, что произошло. Говорите о своих чувствах, не нападая на партнера. "Мне было страшно" вместо "Ты меня напугал". "Я чувствовал себя одиноким" вместо "Ты меня бросил".

📌Изучайте карту местности
У каждого человека с биполярным расстройством есть свои триггеры, то есть ситуации, которые с большей вероятностью запускают эпизод. Недосып, стресс на работе, определенные темы разговоров, даже смена погоды могут стать спусковым крючком. Знание этих триггеров не означает, что вы должны ходить по яичной скорлупе. Это означает, что вы можете быть готовы к потенциальным штормам.

📌Спасательный круг для себя
История Ван Дамма напоминает нам важную вещь: спасение пришло не от героических усилий самого актера, а от любви человека рядом. Но Глэдис Португес смогла помочь только потому, что не потеряла себя в процессе. Выживают те, кто умеет беречь силы.

🧠 Не стыдитесь обращаться за помощью к специалистам. Не отказывайтесь от встреч с друзьями. Не забывайте о том, что приносит вам радость.
Вы не можете любовью вылечить психическое расстройство. Но вы можете создать пространство, где эта любовь сможет существовать несмотря ни на что.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

4 этапа исцеления от травмы
#ПсихологияБезКушетки #Травма

Травма — это когда прошлое живет в вашем теле без разрешения на въезд. Когда давно умерший отец продолжает орать на вас чужими голосами. Когда мать, которая никогда не обнимала, до сих пор держит ваше сердце в ледяных объятиях.

🧠 Мозг ребенка — это принципиально другая конструкция. Ребенок не может сказать себе: "Папа пьет не потому, что я плохой, а потому что у него алкоголизм". Вместо этого детский мозг выносит вердикт: "Со мной что-то не так". И этот приговор становится фундаментом, на котором строится вся дальнейшая жизнь.

Травма крадет у нас ощущение, что мы в порядке. Что мир в целом безопасен. Что люди могут быть хорошими. Что у нас есть право на счастье. Взамен она подкидывает набор "полезных" убеждений: "Доверять нельзя", "Я должен быть идеальным", "Любовь нужно заслужить". И вот уже взрослый человек живет как партизан. Всегда начеку. Всегда готов к удару. Всегда ждет подвоха там, где его нет.

Исцеление от травмы — это не волшебство и не чудо современной фармакологии. Это методичная работа по демонтажу того, что было построено не нами и не для нас. И в этой работе существует 4 этапа.

1️⃣ Осознание
Многие клиенты приходят с запросом "хочу быть увереннее" или "не могу найти нормального партнера". И искренне удивляются, когда выясняется, что корни их проблем растут из детства, которое они считали "в принципе нормальным".
Осознание — это момент, когда пазл наконец складывается. Когда понимаешь, почему в отношениях ты превращаешься в клоуна, который готов на все ради одобрения. Почему на работе молчишь, даже когда правда на твоей стороне. Почему в зеркале видишь не себя, а список недостатков. Психика одновременно прячет травму от нас (чтобы мы могли функционировать) и подкидывает ее через триггеры (чтобы мы могли исцелиться).

2️⃣ Переработка
Травматические воспоминания больше похожи на обрывки, осколки, фрагменты, чем на кино, которое можно пересмотреть от начала до конца.
Переработка — это когда вы берете эти осколки и складываете целостную картину. Не для того, чтобы любоваться ею, а чтобы понять: что тогда происходило на самом деле. Кто был кто. Где были взрослые. Почему маленький вы не мог себя защитить. Это болезненный процесс. Никто не хочет разгребать эмоциональные завалы. Но чтобы освободить место для новой жизни, необходимо расчистить территорию от старых разрушений.

3️⃣ Перепрограммирование убеждений
Детская травма похожа на операционную систему нашей личности и в этом её коварство. Те программы, которые установили в нас родители, учителя, одноклассники, продолжают работать десятилетиями. "Ты никчемный", "Ты слишком много хочешь", "Никто тебя не полюбит таким". Всё это пожирает ресурсы психики и тормозит все процессы.
Когда вы начинаете разбирать травму, эти установки теряют власть над вами. Но мало их обезвредить, ведь нужно установить новые. Не через мантры и аффирмации (мозг не дурак, он не поверит словам без подтверждения делами), а через опыт. Считаете себя неудачником? Начните с малых побед и постепенно наращивайте масштаб. Верите, что недостойны любви? Учитесь принимать заботу и сами заботиться о других. Ваш мозг поверит только фактам.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

4️⃣ Посттравматический опыт
Когда основная работа сделана, возникает странное ощущение пустоты. Как будто всю жизнь носил тяжелый рюкзак, а теперь снял его и не знаешь, что делать с руками. Кто я без своей боли? Что со мной теперь будет? Это хороший вопрос. Это означает, что травма больше не управляет вашей жизнью. Теперь за рулем вы. И можете ехать туда, куда хотите, а не туда, куда толкает старая боль. Люди действительно становятся сильнее, мудрее, глубже в тех областях, где были ранены. Тот, кого предавали, учится настоящей близости. Того, кого унижали, развивает способность видеть ценность в других.

🙏 Вы поймете, что добрались до исцеления, когда перестанете жить в режиме постоянной готовности к бою. Когда сможете доверять людям, не становясь наивным. Когда научитесь любить себя, не превращаясь в нарцисса. Главный маркер: вы больше не чувствуете себя пришельцем на этой планете. Не разделяете людей на "нормальных" и "таких, как я". Понимаете, что у каждого есть свои шрамы, и это нормально. Травма перестает быть вашим определением. Она становится просто частью истории. Болезненной главой в книге, которая еще пишется.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Связь характера и качества сна
#УставшийМозг #бессоница #НаукаГоворит

Проблемы со сном – один из самых распространенных запросов в терапии. Но таблетки мелатонина и советы «не пить кофе после трех» помогают далеко не всем. Команда исследователей Conway взяла 595 взрослых людей и тщательно изучила связь между их личностными чертами и качеством сна. То, что они обнаружили, значительно проясняет наше понимание бессонницы. Я делюсь этими результатами, потому что они дают нам, наконец, четкий ответ: дело не в количестве стресса в жизни, а в том, как наш характер обрабатывает этот стресс. И это открывает совершенно новые пути помощи тем, кто мучается от бессонных ночей.

Наверное, у многих в классе был тот самый одноклассник, который за неделю до контрольной уже не спал, представляя, как получит двойку, расстроит родителей, не поступит в институт и закончит жизнь под мостом. Таких людей называют «высоконейротичными» — это означает, что их нервная система сверхчувствительна.

👍 Исследование показало: да, эти люди действительно чаще страдают бессонницей. Но не потому, что они «такие от природы», потому что их беспокойный характер порождает постоянную тревогу, которая и не дает заснуть. Когда вы ложитесь спать, ваш мозг включает режим «Что, если...». Что, если завтра дождь и я промокну? Что, если коллега неправильно понял мой email? Что, если я забыл выключить утюг? Получается такая штука: не сам нейротицизм мешает спать, а тревога, которая с ним дружит.

🧠 Теперь самое интересное из исследования. Ученые обнаружили, что есть черта характера, которая работает как волшебная таблетка от бессонницы. Это открытость новому опыту. То самое качество, которое заставляет вас попробовать суши с дурианом, записаться на курсы гончарного дела в 40 лет или послушать корейский рэп.

Почему это работает? Потому что люди с гибким мышлением не застревают в ментальных капканах. Если у тревожного человека мозг похож на заезженную пластинку, которая крутит одну и ту же песню, то у открытого к опыту есть целый плейлист с миллионом треков. Проблема на работе? Давайте посмотрим с пяти разных сторон. Их мозг не цепляется за проблемы как репей за одежду. Он легко переключается, находит альтернативы, а главное: он умеет отпускать то, что нельзя изменить прямо сейчас.

Годами мы лечили бессонницу так: считайте овец, не пейте кофе после трех, купите ортопедический матрас, затемните шторы. И это работало как пластырь на сломанной ноге. Ведь корень проблемы оставался. Теперь мы понимаем: дело не в подушке, а в том, что творится у вас в голове. Если ваш мозг каждую ночь устраивает спектакль «Тревоги и кошмары», никакая мелатониновая таблетка не поможет.

Работать нужно с тревогой. Когнитивно-поведенческая терапия, техники осознанности, даже простые дыхательные практики. Всё это учит мозг переключаться с режима анализ угроз на режим время отдыхать.

📌Вот что реально работает при тревоге:

✅Устройте час тишины перед сном. Никаких серьезных разговоров, планирования, решения проблем. Ваш мозг должен понимать: рабочий день закончен, пора переходить в режим ожидания.

✅Станьте коллекционером новых впечатлений. Не обязательно прыгать с парашютом. Попробуйте новый маршрут на работу, послушайте подкаст в незнакомом жанре, поговорите с соседом, с которым раньше только здоровались. Чем больше вариантов видит ваш мозг, тем меньше он зацикливается на проблемах.

✅Научитесь говорить своим тревогам: «Спасибо, но не сейчас». Заведите тетрадь беспокойств и записывайте туда все, что тревожит, днем. Вечером мозг будет знать: все важное уже зафиксировано, можно расслабиться.

Работайте с тревогой, развивайте ментальную гибкость, тогда ваши ночи станут намного спокойнее. Не потому, что проблем стало меньше, а потому, что мозг научился с ними правильно обращаться.

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🤨 Как заткнуть внутреннего критика (нет, силой не получится)
#ПсихологияБезКушетки

У каждого из нас в голове живёт один очаровательный персонаж. Он никогда не спит, не берёт отпуск и работает исключительно против вас. Знакомьтесь! Ваш личный внутренний критик. Профессиональный пессимист и эксперт по обесцениванию всего, к чему вы прикасаетесь.

В интернете есть масса статей в духе «забей на критика и делай своё». 🍷Замечательно. Только вот если бы проблема решалась усилием воли, половина психологов осталась бы без работы. Попытки задушить внутреннего критика грубой силой больше похожу на борьбу с тенью. Чем яростнее машете руками, тем более нелепо выглядите. А тень как была, так и осталась.

Вся загвоздка в том, что критик — это не вирус, который случайно подцепили в транспорте. Это часть вашей личности. И объявлять войну самому себе идея так себе.

«Внутренний голос твердит, что всё должно быть идеально, хотя я понимаю, что идеального не бывает».

Классическая формулировка. Но в ней пропущено самое важное слово: «верю». Вы верите этому голосу. Вот где собака зарыта.

💡Откуда убеждение, что вы должны выкладываться в три раза больше других? Почему ваши усилия по умолчанию считаются недостаточными? За что вы себя так невзлюбили?

Это уже серьёзные психотерапевтические вопросы. Потому что никакого отдельного «внутреннего критика» нет. Есть ваши отношения с собой, которые проявляются тысячей способов, включая изощрённое самоедство.

🤩 А пока можно начать с простого: каждый день записывать свои успехи. Все подряд. Максимально подробно (помним про то, что мозг учится на конкретном опыте, ему нужны примеры).

«Да какие у меня успехи?!» скорее всего уже орёт ваш критик. Притормозите. Речь не о Нобелевской премии. Встали утром? Записываем. Можно было бы не встать, лучше накрыться одеялом и послать весь мир куда подальше. Но вы встали. Сварили кофе? Записываем. Позвонили маме? И это считается.

«Бред какой-то! Хвалить себя за элементарные вещи!» — снова негодует внутренний голос. А вы ему: «А почему бред? Почему мои усилия не заслуживают признания?»

Цель упражнения не в том, чтобы возомнить себя властелином вселенной из-за помытой посуды. Цель: научиться видеть собственные старания там, где раньше видели только недоработки.🫶

«Сегодня я сделал то, это и вон то. Мог пустить на самотёк, но не пустил. Молодец я»

— примерно такие мысли должны крутиться в голове к концу дня.

При регулярной практике происходит магия: вы начинаете автоматически замечать свои усилия и искренне ими гордиться. Не из-за самовнушения, а потому что наконец их увидели.

Но если от одной мысли похвалить себя вас передёргивает («Что за бред! Инфантилизм! Я что, совсем?»), значит, дело серьёзнее, чем казалось. Тогда лучше не героизировать и обратиться к специалисту. Потому что патологическая самокритика не про «высокие стандарты» и не «требовательность к себе». Это способ методично разрушать собственную самооценку.

👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🙃 Когда экстраверсия может быть маской (как детская травма маскируется под тип личности)

«Знаешь, я экстраверт. Мне физически плохо без людей».

Сколько раз вы это слышали? А сколько раз говорили сами? И каждый раз, произнося эти слова, вы искренне верили в их правдивость. Ведь все тесты показывают высокий уровень экстраверсии, друзья подтверждают, что вы душа компании, а в одиночестве действительно становится тоскливо.

💡 Но что, если всё не так просто? Что если за вашей «экстраверсией» прячется что-то совсем другое?

❗️Прежде чем начнем важный дисклеймер: *Представленный клинический случай является собирательным образом, созданным для иллюстрации типичных паттернов, и не относится к конкретному человеку.

Перед нами клиентка, назовем её Марина*, и она рыдает в кабинете так, как плачут потерявшиеся дети в супермаркете: с отчаянием и безнадёжностью. А всё из-за отменённых планов на выходные.

«Это катастрофа. Я не могу провести два дня одна. Я же экстраверт. Мне нужны люди, энергия, общение. Без этого я просто умру».

План был грандиозный, но вот она наедине с собой на целых два дня. Апокалипсис.

«Марина, ты правда хочешь быть с людьми? Или ты просто боишься быть одна?»

Потому что в этом есть что-то похоже не на стремление к чему-то прекрасному, а на бегство от чего-то ужасного.

Марина работала с детской травмой. Не по своей воле, её молодой человек мечтал о детях, а она понимала: её собственное детство точно не тот сценарий, который хочется повторить со следующим поколением.

✅Мама Марины «ушла за хлебом», когда дочке было восемь месяцев. Только вместо магазина направилась в реабилитационную клинику. И там осталась. Ну, почти. Периодически всплывала на поверхность, например, на седьмом-восьмом шаге программы выздоровления, полная раскаяния и обещаний. Извинялась, клялась, что теперь всё будет по-другому. А через месяц исчезала снова.

✅Папа женился повторно. Новая жена детей не планировала и относилась к падчерице как к досадной помехе семейному счастью. Родители ужинали в ресторанах, путешествовали, ходили в театры. Марина оставалась дома. Одна. Она ненавидела тишину. Ненавидела звук собственного дыхания. Ненавидела эти бесконечные вечера, когда время тянулось как жвачка.

✅Спасением стала школа. Там Марина изобрела себя заново, а именно весёлую, общительную, незаменимую. Быстро стала центром любой компании. Её приглашали на дни рождения, в походы, на дачи. Популярность означала простую арифметику: меньше времени дома = меньше страданий. Чем старше становилась Марина, тем шире был её социальный круг. Но экстраверсия и бегство от травмы — это две большие разницы.

Представьте личностные типы как зарядные устройства:
🔵Экстраверт заряжается от людей
🔵Интроверт заряжается в одиночестве

Марина не заряжалась. Марина спасалась. От экзистенциального ужаса остаться наедине с собой. Чувствуете разницу? Настоящий экстраверт расстроится из-за отменённых планов, но справится с одиночеством. Человек с травмой покинутости впадёт в состояние, близкое к панической атаке.

👉👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

🤩 Теперь немного науки о привязанности. Психологи Дэниел Сигел и Тина Пейн Брайсон вывели формулу здоровой привязанности: четыре компонента, которые жизненно необходимы каждому ребёнку:

✅Safe — безопасность (тебя не бьют) ✅Secure — защищённость (тебя не бросают)
✅Soothed — утешение (тебя успокаивают) ✅Seen — быть увиденным (тебя замечают)

У Марины были первые два пункта: родители не били, крышу над головой обеспечивали. Но её не утешали и, главное, не видели. А потребность быть увиденным — это не прихоть, это инстинкт выживания. Когда ребёнка игнорируют, его мозг воспринимает это как смертельную угрозу.

А теперь представьте, как эта «экстраверсия» повлияет на материнство. Первый год с ребёнком — это социальная изоляция в чистом виде. Младенец требует всё внимание, но в плане общения он примерно как комнатное растение. Многие мамы говорят о чудовищном одиночестве раннего материнства. А как с этим справится человек, который впадает в панику от одного выходного наедине с собой?

Но на самом деле, социальность действительно помогла Марине в терапии. Она не боялась рассказывать о своих проблемах, легко шла на контакт, открыто обсуждала лечение с близкими. В отличие от клиентов-интровертов, которые месяцами не могут решиться на первую сессию. Но тот же механизм, который помогал ей получать помощь, не давал встретиться с болью лицом к лицу. Постоянное бегство в социальный мир заглушало голос травмированного внутреннего ребёнка.

Мы с Мариной решили: эти проклятые выходные — подарок судьбы. Шанс познакомиться с той малышкой внутри неё, которая когда-то осталась одна в большой квартире. С девочкой-подростком, которая изобрела жизнерадостную маску, чтобы никогда больше не чувствовать себя брошенной. План был простой: провести два дня в диалоге со всеми своими «внутренними детьми». Выяснить, от чего они бегут и что им на самом деле нужно.

💡 А что с вами? Когда последний раз вы проводили вечер наедине с собой без дискомфорта? Можете ли вы час посидеть в тишине, не хватаясь за телефон, не включая музыку, не придумывая срочных дел?

Можете честно ответить себе: вы любите людей или боитесь одиночества? Ведь между этими мотивами — пропасть. Первый ведёт к подлинной близости, второй к зависимости и выгоранию. Если ваша «любовь к людям» — это просто изощрённый способ убежать от себя, то рано или поздно вы упрётесь в стену. Потому что с собой всё равно придётся встретиться.

👉👉Лия Куликова || Психолог 👈
Записаться на консультацию: @Lia_Mental_care

А вы точно интроверт? Или просто напуганный экстраверт
#СамоКопание #интроверт

«…А может, ты вовсе не интроверт. Может, ты просто боишься людей.»

«Как это не интроверт? Я же всю жизнь избегаю вечеринок! Предпочитаю книги компаниям! После любого разговора с незнакомцем чувствую себя как выжатая тряпка!»

Нас с детства приучают к мысли, что характер — это данность.
Родился интровертом, значит будешь всю жизнь прятаться по углам. Экстраверт от природы — душа компании до гробовой доски.

Есть красивая научная теория о «Большой пятёрке» черт личности. Открытость, добросовестность, экстраверсия, дружелюбие, нейротизм. Типа, с этим набором ты появился на свет, с ним и помрёшь.

💡Вот только никто не рассказывает про одну мелочь: а что, если твоя "врождённая интроверсия" на самом деле шрам? Что если ты не родился таким, а стал (после того, как жизнь хорошенько потрепала)?

🤯 Итак, формула на самом деле элементарная:
Врождённый темперамент + то, что с тобой делали = твоя взрослая личность

Для примера, возьмём двух детей. Оба от природы осторожные, "тихоходы".

😄Первый растёт в семье, где его понимают. «Коля не любит шум? Ну и ладно, пусть играет в своём темпе.» Когда Коля вырастает, он может быть склонен к уединению, но спокойно идёт на свидания, легко знакомится на работе, не боится выступать публично. Он даже сам удивляется: «А может, я и не интроверт вовсе?»

🙄А вот второй ребёнок (назовём его Дима) попадает в семью, где его особенности воспринимают как дефект. «Что ты как девочка?», «Нормальные дети не ведут себя так!», «Перестань прятаться за мамину юбку!» Дима учится: мир опасен. Люди больно ранят. Лучше спрятаться. Во взрослом возрасте Дима искренне считает себя интровертом. А на деле он просто напуган до смерти.

Получается, что даже природные экстраверты могут сломаться и стать псевдо-интровертами. Наверное, вы знаете таких? В детстве были заводилами, душой компании, а потом раз — и ушли в себя. Что случилось? Вариантов множество: буллинг, предательство лучшего друга, родители, которые высмеивали каждый энтузиазм, учителя, которые орали: «Сядь и не высовывайся!»

Исследования показывают: у взрослых с социальной тревожностью детство было полно сложностей. И вот наш экстраверт учится молчать. Потому что каждый раз, когда он пытался быть собой, получал по зубам.

🧸 Школа – очень важная среда для формирования знаний, умений и навыков. Но в ней есть не только официальная образовательная среда (математика-физика-литература), но и скрытая: как жить среди людей. Обычно дети осваивают оба курса параллельно. На переменах подходят к незнакомцам: «Можно с вами?» Получают и «да», и «нет». Учатся справляться с отказом, заводить друзей, улаживать конфликты.

А теперь представьте ребёнка, у которого дома ад. И вот Маша подходит к группе одноклассниц: «Девочки, можно я тоже?» Два сценария:

🔵«Конечно, идём играть!» и тогда весь день смеха и игр
🔵«Фу, не хотим с тобой» и получаем слёзы до вечера

Обычный ребёнок переживёт второй сценарий. Дома пожалеют, объяснят, что не все люди подходят друг другу. Завтра попробует ещё раз.

Но если психологическая коробочка с ресурсами уже в минусе? Если дома не поддерживают, а добавляют проблем? Если ты уже потратил все силы, просто чтобы выжить? Тогда риск получить «нет» становится смертельным буквально. Потому что ещё одно отвержение и всё, крышка.

Маша выбирает книжку. Книжка не обидит. Книжка безопасна. Маша вырастает и думает, что она интроверт. А на деле она просто не рискнула изучить людей.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

💡Прежде чем называть себя интровертом, ответьте честно: что вы делали, пока другие дети учились дружить? Выживали? Прятались от пьяного отца? Терпели издевательства старшего брата? Изо всех сил пытались заслужить любовь холодной матери?

Тогда, возможно, проблема не в том, что вы такой/таким родились. Проблема в том, что вас не научили. Если в компании вы чувствуете себя как марсианин на земной вечеринке, если после любого разговора хочется лечь и не вставать три дня — это не диагноз. Возможно, это пробел в образовании.

Но социальным навыкам можно научиться в 16, можно в 45. Главное захотеть. Это не ваша вина, что вас не научили этому детстве. Но ваш шанс в том, что вы можете научиться сейчас. Даже если вы действительно интроверт по природе, всё равно, это стартовая позиция, а не смертный приговор.

💡Вся разница между характером и травмой — в наличии выбора.
Когда вы избегаете людей из страха, то выбора нет. Вами управляет древний ужас из детства. Но когда вы понимаете свои потребности и умеете их удовлетворять, тогда появляется свобода. Хочу пойти на вечеринку — иду. Хочу остаться дома с книгой — остаюсь. И не потому что боюсь, а потому что выбираю.

Наша личность — это не тюремная камера. Это дом, который можно перестроить. И неважно, какой фундамент вам достался от природы. Важно, что вы с ним делаете.

Если подозреваете, что ваша "интроверсия" пахнет детской травмой, то не тяните. Хороший специалист поможет вам разобраться.❤️

👉Лия Куликова || Психолог 👈

Как тревога и алкоголь кормят друг друга
#НаукаГоворит

Люди с тревожными и депрессивными расстройствами в два раза чаще развивают алкогольную зависимость. И эта связь работает в обе стороны, как качели: тревога подталкивает к бутылке, а алкоголь усиливает тревогу. Вот что происходит внутри вашей головы, когда вы снимаете стресс алкоголем:

✅Первые 30 минут: Алкоголь тормозит нервную систему, блокирует сигналы тревоги. Вы чувствуете себя спокойнее, мышцы расслабляются, мысли замедляются. Мозг радостно отмечает: «Ага, это работает!»

✅Через 2-4 часа: Организм включает компенсаторные механизмы. Уровень возбуждающих нейромедиаторов подскакивает выше нормы. Тревога возвращается, но теперь она сильнее, чем была изначально.

✅На следующий день: Вы просыпаетесь с «тревожным похмельем». Это состояние, когда беспокойство ощущается физически. Сердце бьется быстрее, руки дрожат, в голове крутятся тревожные мысли.

Это называется «эффект рикошета». Алкоголь не решает проблему тревоги, на самом деле, он ее откладывает, да еще и с процентами.

🤩 Исследования показывают, что тревожные расстройства и алкогольная зависимость могут провоцировать друг друга, особенно в случаях серьезной зависимости. Работает это так:

1️⃣Тревога атакует → вы ищете быстрое облегчение → выпиваете
2️⃣Временное облегчение → мозг записывает: «алкоголь = решение проблемы»
3️⃣Тревога возвращается сильнее → нужна новая доза «лекарства»
4️⃣Толерантность растет → нужно больше алкоголя для того же эффекта
5️⃣Физическая зависимость → отказ от алкоголя сам вызывает тревогу

Повторные отмены алкоголя производят нейробиологические изменения, которые делают тревогу еще более чувствительной. Получается замкнутый круг, из которого с каждым витком выбираться все сложнее.

🤩 Последние исследования вскрывают механизм этой связи на молекулярном уровне. Хроническое употребление алкоголя нарушает баланс нейромедиаторов. Это те самые химические курьеры, которые передают сигналы между нейронами. Особенно страдают ГАМК-системы (они отвечают за торможение нервной системы) и глутаматные системы (они ее возбуждают). Когда этот баланс нарушен, мозг находится в постоянном состоянии боевой готовности — отсюда и повышенная тревожность.

В наше время тревога стала эпидемией. Мы живем в постоянном стрессе, информационном шуме, неопределенности. И алкоголь кажется самым доступным «антидепрессантом», ведь он продается в любом магазине, не требует рецепта врача и действует быстро.

💡Что можно делать вместо этого

🔵Работайте с корнем проблемы. Тревога — это не враг, которого нужно заглушить. Это сигнал, что что-то требует внимания. Психотерапия помогает разобраться с причинами и изменить реакцию на тревожные мысли.

🔵Найдите другие способы регуляции. Дыхательные техники, прогрессивная мышечная релаксация, медитация. Всё это работает не хуже алкоголя, но без побочных эффектов.

🔵Двигайтесь. Физическая активность — один из самых эффективных способов снижения тревоги.

🔵Пересмотрите стимуляторы. Кофеин может усиливать тревогу. Попробуйте сократить кофе, особенно во второй половине дня.

🔵Берегите сон. Хронический недосып — прямая дорога к повышенной тревожности.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

♥️Говорим про отношения. «Что было, то и полюбила...»
#ПсихологияБезКушетки #КонтактныйЗоопарк

Такие истории встречаются не только в моей практике, уверена, что многие из вас тоже сталкивались с чем-то подобным. Детали у этой истории разные, а суть одинаковая: «Я же образованная, успешная, адекватная. Откуда у меня такой талант находить полных мудаков?» Действительно, почему? Вокруг полно нормальных мужиков: добрых, порядочных, готовых к серьёзным отношениям. Но нет, магнитом тянет именно к тем, кто в первые пять минут знакомства демонстрирует, что он редкостная сволочь.

«Встретила его в спортзале. Он там орал на тренера, хамил девушкам, которые занимали его тренажёр. Я подумала: Господи, какой мерзкий тип. А через час мы уже обменивались номерами.»

Прекрасный мир романтического мазохизма, где здравый смысл идёт лесом, а сердце выбирает самый токсичный вариант из всех возможных. Давайте разбираться, как так получается?

❤️ Олеся может мечтать о любви сутки напролёт. Смотрит романтические фильмы, листает соцсети с фотографиями счастливых пар, рыдает под «Титаник» в двадцать седьмой раз. Но при этом сидит дома, как затворница в монастыре. Её социальная жизнь состоит из дороги от дома до офиса и обратно. Иногда поход в спортзал или магазин. Всё. Круг общения: мама, две подруги детства и коллега Валентина Петровна. Но желание-то жгучее. И чем дольше ничего не происходит, тем больше нарастает паника. «А вдруг я так и останусь одна до конца дней?» И вот появляется Максим! Первый мужчина за полгода, который хотя бы посмотрел в её сторону. Неважно, что он хам и эгоист. Главное — он есть! И Олеся цепляется за него.

😠 А иногда проблема в том, что стартовая планка лежит в канаве. Если папа был алкашом, который бил маму сковородкой, а мама называла это «трудностями в семье», то любой мужик, который не дерётся в хлам пьяным, уже выглядит как подарок небес. «Да, Максим меня унижает, но зато не пьёт и не бьёт, как мой отец» — логично размышляет женщина. И даже в голову не приходит, что можно найти мужчину, который И не пьёт, И не унижает, И ещё кучу приятных бонусов в придачу имеет. Мозг работает по принципу сравнения. Если в базе данных только полное дерьмо, то даже средненькое говнишко кажется шедевром.

😎 А вот самое интересное: часто оказывается, что проблемного Максима окружали вполне достойные мужчины. Но они почему-то "не подошли". Слишком простые, что ли. Или скучные. А может, «не в моём вкусе». Зато Максим с его токсичностью и красными флагами размером с знамя СССР вот это да, вот это любовь! Это еще называется "травмой привязанности". Если в детстве любовь нужно было заслуживать через страдания, то здоровые отношения во взрослом возрасте кажутся какой-то фальшивкой. Слишком легко, значит, не настоящее.

Есть ещё «синдром спасительницы» — непреодолимое желание исправить проблемного мужика. «Я его изменю, он станет лучше благодаря моей любви!» Но нет. Станет только хуже, потому что он почувствует вседозволенность.

🤔И наконец, категория женщин, которые панически боятся принимать вообще любые решения. Они дрейфуют по жизни, как медузы в океане. Такая женщина не ищет отношения активно, но и не избегает их. Если кто-то начинает настойчиво ухаживать, она соглашается примерно с таким же энтузиазмом, с каким когда-то согласилась на профессию, которую выбрали родители. «Я не выбирала, так получилось». Но бездействие — это тоже решение.

👉Лия Куликова || Психолог 👈

💡Но даже из этого болота можно выбраться. Правда, само не рассосётся, нужно что-то делать.

⭐️Начните с честности к себе. Хватит рассказывать про злую судьбу и отсутствие вариантов. Посмотрите в зеркало и скажите: «Я сама выбрала этого придурка, потому что боялась остаться одна».

⭐️Перестаньте ждать у моря погоды. Хотите познакомиться? Идите туда, где водятся люди. Курсы, хобби-клубы, волонтёрство, спортзал. Любовь не постучится в дверь, пока вы лежите на диване.

⭐️Поднимите планку. Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в партнёре. И не стесняйтесь быть разборчивой. Это не капризы, а забота о своём будущем.

⭐️Научитесь быть одной. Человек, который комфортно чувствует себя в одиночестве, не цепляется за первого встречного от отчаяния. У него есть выбор.

👉Лия Куликова || Психолог 👈