Если у человека есть задача вас как-то задеть и заставить
оправдываться или конфликтовать - повод вторичен.

Люди, ошибочно, считают, что повод имеет значение и постоянно задаются вопросами:
- Почему ко мне пристают?
- Почему меня задевают?
- Ну почему...?? 🤔

Ответ на вопрос "почему?" не имеет никакого значения 🙅
Имеют значение ответы на вопросы:
- Для чего это происходит?
- Какую выгоду вы для себя, таким образом, получаете, в которой даже сами себе стесняетесь признаться?
- Для чего другой человек это делает?
- Чтобы какие привычные эмоции испытывать?

Может быть чтобы торжествовать над вашей слабостью и подтверждать какие убеждения о себе, о других и о Мире?

Например:
Не "почему ребенок получает двойки и его выгоняют из школы?"

А "для чего это происходит? Каким образом это влияет на семейную систему?".
Может быть это единственная его возможность, чтобы родители уделили ему внимание, потому что когда все в порядке, он в слепой зоне.
Все ответы на вопрос почему ложные и ведут вас в никуда, заставляя плутать в бесконечном лабиринте 🚶

Как ставить задачи чтобы сотрудники их выполняли?📈
#конспект

Для того чтобы команда выполняла задачи четко и в срок, руководителю важно научиться правильно делегировать, мотивировать, давать обратную связь и управлять подчиненными таким способом, которым они управляются.

❗️Классическая ошибка — не учитывать личностные и профессиональные особенности работников при общении.

Для того, чтобы ее исправить, не нужно составлять психотип каждого сотрудника компании. Достаточно знать простые истины, изложенные здесь, и строить диалог, опираясь на них.

Я жутко одинок. Она бросила меня 😔

Если я мыслю в категориях «бросил», «кто-то, кого-то может бросить», получается, я воспринимаю людей как предмет (источник утоления своей боли).

Никто никого бросить не может.
Люди имеют право с кем-то начинать и с кем-то завершать общение. Если кто-то прекратил общение со мной, это не значит, что этот человек меня бросил. Просто в силу каких-то причин он прекратил общение со мной.

Считать себя ответственным за поведение других людей – это большое когнитивное искажение – персонализация. Я могу вносить некий вклад, но поведение других людей зависит от них в первую очередь.

— "Муж ушёл, изменил, ушёл к любовнице, значит, я тупая дура, ущербная". Он ушёл, потому что ушёл. Ты то здесь при чём?
— "Меня бросила девушка, потому что я ущербный и у меня одни проблемы". Это вообще не имеет никакого отношения к тебе. Ты слишком много на себя берёшь.

Она ушла, потому что ушла. Это её решение и всё. Никто не может тебя бросить. Люди могут принимать решение, общаться с тобой или нет. У них есть это право и свобода. Очень важно тренировать в себе способность разрешать людям делать то, что они хотят.

Это видео идеально дополняет предыдущий пост 🫶

Когнитивная гибкость 🧠

Когда человек застревает над кроссвордом, его ответ, в котором он уверен, оказывается неверным, но если стереть этот ответ, вся головоломка рушится.

В жизни также. Если ты застрял, попробуй подвергнуть сомнению свое устоявшееся мнение. За этим может последовать прорыв 🚀

Тонкое искусство пофигизма 🧘🏻

Делюсь удобной инфографикой, по известной книге, которая послужит хорошей дорожной картой и наглядно, по шагам, чётко и конкретно поможет определить то, до чего вам действительно есть дело, как суметь не распыляться на все второстепенное, пройти трудности, не брать во внимание мнение других и быть готовым взглянуть в лицо неудачам и взять из них пользу.

Как поменять свои реакции и эмоции в моменте? 😮😡😭

Есть несколько вариантов работать над своими эмоциями:
1.Быть следствием 😬
Тебе что-то не нравится? — начни орать и рассказывать, что они офигели, совсем тебя не любят, не ценят, как они могут себя так по отношению к тебе вести.

2. Подавлять эмоцию 🫢
Говори себе — «Всё хорошо, всё в порядке, ничего страшного, потерплю».

3. Перенаправить 😔
Купи килограмм мороженого, алкоголя разного, включи сериал и смотри допоздна, проявляя таким образом ненависть к себе, потому что ненависть к другим проявлять ты сам себе запрещаешь.

Все варианты, являются деструктивными.

И что же делать?

Пересмотреть свое мышление.
В результате чего, эти негативные эмоции не будут столь интенсивными.
Например, мыслить так:
— Ну ладно, это нормально, может быть такое.
— Я то тут при чем?

Получается, у тебя не будет эмоций, которые ты должен отслеживать и выбирать как реагировать в моменте. Эти эмоции просто не будут рождаться.

Суть не в том, как работать со своей эмоцией, а в том, чтобы обратить внимание и пересмотрев мышление понять:
— А с чего вдруг должно быть именно так, как я хочу?
— А с чего все должно у меня получаться?
— А с чего другие люди должны соответствовать моим ожиданиям?

Кем легко манипулировать? 🧛🏼

Отсутствие понимания того, какой я хочу видеть свою жизнь? Делает меня уязвимым перед манипуляциями.

➖Что для меня важно?
➖Какие я выбираю взаимоотношения выстраивать?
➖Что мне важно чувствовать в течение дня?
➖Какими людьми я хочу себя окружать?
➖Чем свою жизнь наполнять?
➖Чем заниматься?

И вот когда у человека нет ответов на эти вопросы, он становится лёгкой "добычей" для тех, у кого ответы на эти вопросы есть и другой уже "питается" им.

Нет, это не "вампиризм", его не существует.

Последнее, что нужно сделать в этом году ❗️

У нас осталось одно важное дело перед завершением года. Это не про подарки, отчетность, шопинг или новогодние блюда. Всего пять минут вашего времени – и готово.

Предназначено для тех, кто чувствует, что в этом году снова ничего особенного не произошло.
Может быть, вы хотели достичь многого, но результаты оказались скромнее ожиданий? Или мечтали сбросить вес, нарастить мышцы, увеличить доход, но ничего не вышло? А может, вам кажется, что окружающие добились большего, чем вы? Если эти мысли уже начинают подтачивать ваше настроение, самое время взяться за дело.

Задача проста: запишите минимум 50 пунктов, за которые вы можете похвалить себя в этом году.

Вот как это сделать:

Возьмите листок бумаги или откройте таблицу Excel, разделив её на столбцы: «Я», «Работа», «Семья», «Друзья», «Жизнь».
Откройте свой календарь или ежедневник, где отмечены важные события, встречи и задачи. Используйте их, чтобы вспомнить свои действия за каждый месяц года.

Включите приложение на вашем смартфоне, которое отслеживает физическую активность (шаги, тренировки, бег). Там наверняка сохранена вся статистика.
Если вы индивидуальный предприниматель или фрилансер, загляните в банковские приложения, чтобы посмотреть поступления от клиентов.

Для каждой недели выберите хотя бы одно достижение, за которое вы можете гордиться собой. Ежедневно мы совершаем множество важных дел, поэтому ваша цель – выбрать хотя бы одно из них. Если получится, добавьте еще больше пунктов. Ограничений здесь нет.

Цель упражнения – пересмотреть весь позитивный опыт, который вы приобрели за прошедший год.

Почему это важно:

Мы часто попадаем в ловушку, когда думаем, что наши достижения не имеют значения, а важнее всегда стремиться к большему. Этот подход можно выразить так: «Всё хорошее, что я уже сделал, неважно; главное — стремиться к лучшему». Но такой образ мышления ведёт к постоянному недовольству собой, потому что мы перестаём ценить то, что имеем, и сосредотачиваемся на том, чего нам ещё недостаёт.

Если вы считаете, что этот год был неудачным, возможно, именно эта установка виновата. Вместо того чтобы отметить свои успехи, вы сосредоточены на том, чего не достигли. И вот тут важно хотя бы раз в год остановиться и проанализировать все положительные моменты, которые произошли в вашей жизни.

"Я ничего хорошего не сделал!"

Это неправда.
Такие мысли — результат когнитивных искажений.
Вот почему:

Работа и доходы: Вероятно, большую часть года у вас была стабильная работа и зарплата, которая, скорее всего, выше, чем пять-семь лет назад. Да, возможно, деньги стали немного меньше по сравнению с прошлым годом, но это лишь небольшая тень на фоне общего роста доходов.

Профессиональные достижения: Невозможно представить, что вы целый год работали впустую. Ваш труд точно приносил пользу компании, иначе зачем бы вам платили?

Забота о здоровье: Вы делали шаги в этом направлении. Даже если это были небольшие вещи вроде прогулки, похода в спортзал, соблюдения диеты или визита к врачу, они важны. Ведь вряд ли вы могли целыми годами игнорировать своё здоровье.

Отношения с близкими: За прошедший год вы поддерживали связь с друзьями и семьёй. Возможно, вы помогли кому-то, провели вместе приятные минуты или укрепили семейные связи. Эти усилия бесценны.

Личные радости: В течение года вы находили время для маленьких радостей: смотрели сериал, читали книгу или занимались тем, что приносит удовольствие. Жизнь состоит из таких моментов, и их нельзя недооценивать.

Эти примеры — лишь малая часть того, что вы, вероятно, сделали за год. Подумайте об этом внимательно, и вы поймёте, что есть множество причин гордиться своими успехами.

Пожалуй одно из лучших объяснений большого количества ссор между людьми.

Когнитивные искажения в виде неоправданных ожиданий, долженствования и чтения мыслей пробуждают в нас искаженные убеждения о себе, о других и о Мире, что, в свою, очередь зарождает в нас отрицательные эмоции и они побуждают нас на определенное поведение.

А что я выбираю вместо привычных мне убеждений:
Думать? Делать? Чувствовать?

Я такой умный, а другие дураки 🤓

Часто слышу, как люди говорят о себе, как о преуспевающих. Такой молодец, все знаю, во всём разбираюсь, но почему-то так скучно, одиноко, не могу найти родную душу.

Бывает, что это люди с нарциссической защитой и они часто путают интеллект с эмоциональными компетенциями.
"Если я самый умный — этого достаточно".

Можно быть умным, но в отношениях с людьми ощущать себя так, как будто все едят металлическими приборами, а ты пластиковыми. Всё вроде и получается, но так тяжело дается то, что другим гораздо легче.

В таком случае интеллект используется как оружие, ведь он позволяет организовать свою жизнь так, чтобы не создавать связей с людьми.

А ещё если быть очень умным, можно даже вступить в брак и родить детей, при этом не вылезая из своего "кокона".

Жить рядом без отношений или с минимальным качеством отношений — как смотреть кино в разрешении 360, когда существует 4К.

Интеллект без чувств — как красота без души. Можно им гордиться, ощущать превосходство, даже комфортно устроиться в жизни, но настоящей реализации своего потенциала так и не узнать.

Почему человек рядом с вами не развивается, и что надо делать, чтобы он развивался?

Представьте себе таракана 🪳и понаблюдайте за своей реакцией.

"Фу, мерзость", наверное, подумали вы. А таракан  — это не мерзость. Он остается неизменным уже много миллионов лет. Он больше не меняется, потому что ему незачем. Идеально приспособлен к любым условиям. Все потребности удовлетворены. Это совершенство. Вершина эволюции. Вам не нравится какой он, но он и к этому приспособился.

И от этих ваших "фу" нисколько не страдает. Вот вы бы к нему пришли и сказали бы - "фу, ты мне неприятен, не хочешь ли ты стать таким, каким я тебя хочу видеть? Революционируй, вставай на задние лапы, в офис пойди, работай, будешь полезен".

Как думаете, что бы он вам ответил? 🤔

Теперь посмотрите повнимательнее на того человека, который не развивается и который вас раздражает. Вы увидите, что его потребности в переживании эмоций, скорее всего, полностью удовлетворены. Он не страдает, а страдаете вы, потому что у вас в голове возникает - "фу, какой ты, я хочу, чтобы ты был другим".
А если его потребности удовлетворены, ему дальше меняться просто незачем 🤷

Что с этим делать?
Работать со своим "фу" , а других оставить в покое ✌️😉

А вы уверены, что ваш кризис — это ВАШ кризис? 🤨

«У меня кризис, я ничего не добился» — с этой фразой ко мне приходят и в 18, и в 45+. Когда такое слышу, сразу перехожу к сути: - «а что, собственно, не так?»

Представьте Маугли. Он бегает по лесу голышом, дружит с волками, ест бананы — и ему хорошо. Почему? Потому что он не знает, что «к 30 надо иметь семью», «к 40 — виллу у моря», а «к 50 — стать гуру блога».
Его не научили страдать от чужих правил.

Вот в чем парадокс:
➜ 90% наших «кризисов» — это не наши мысли.
➜ Это установки, которые когда-то вложили в нас другие: родители, школа, соцсети.
➜ А через 10-20 лет они внезапно начинают давить, как рюкзак с камнями, который вы тащите за собой, даже не зная зачем.

Секрет работы психолога 🤫
Мы не лечим кризис. Мы ищем:
✔️ Кто сказал вам, что «надо»?
✔️ Почему вы решили, что это истина?
✔️ Что будет, если отказаться от этих утверждений?
✔️ Что вместо этих, привычных вам, убеждений, вы выбираете думать, делать и чувствовать?

Из этого всего, получается, что правильный запрос — не «у меня кризис», а:
«Мне когда-то сказали, что к этому возрасту я должен __. Но этого нет. И я устал чувствовать себя так, словно отстал от всех и я не такой каким меня хотят видеть другие».

Волки из сказки не страдали, что они не медведи. Может, и нам пора перестать? 🌿

Почему внутренняя сила — ваш главный ресурс? 🔋

Ошибочно считать, что сила — это роскошь, которую можно отложить «на потом».
В мире, где тревога, выгорание и токсичные отношения становятся нормой, ваша устойчивость — единственный якорь.

👉 Жестокая правда:
Неокрепшие границы ломают. Эмоции без действия превращаются в ловушку. Те, кто не умеет говорить «нет», рано или поздно становятся фоном в чужой истории.
Но, сила — не про железные кулаки, а про:
✔️ Способность видеть боль как сигнал, а не приговор;
✔️ Формировать опору внутри, когда внешний мир рушится, через поиск решений ;
✔️ Право выбирать, как реагировать, даже когда эмоции кричат «сдавайся».

Миф: «Сильные не чувствуют».
Реальность: Они превращают жизненные обстоятельства в шаг вперед.

Исследования подтверждают: те, кто развивает эмоциональную устойчивость, как корсет, быстрее восстанавливаются после кризисов, строят здоровые отношения и эффективнее выстраивают отношения с собой, другими и Миром.
Доброта без внутреннего стержня — как зонт в ураган, вывернется, если не удержать.

3 вопроса, которые переворачивают сценарий:
1. Что вы делаете, когда ситуация или кризис «тянет вас на дно»?
2. Как вы используете собственную боль, чтобы вырасти?
3. Где в вашей жизни прячется «ложная слабость» — та, что выдает страх за комфорт?

Сила — это не генетика. Это навык. И первый шаг к нему — перестать ждать, что кто-то придет с инструкцией.

Почему 90% ваших эмоций — это не реальность, а «поломка» в голове

Вы до сих пор верите, что мысли — это просто как «облака в небе»,что-то мимолётное? Пора срочно менять настройки.

👉 Примеры ригидного мышления:
«Если к 30 я не создам семью — останусь пустым местом, ненужной даже себе».
«Не нравлюсь коллегам — значит, я плохой».

Это не эмоции. Это вирус, который:
✔️ Превращает единичный провал в пожизненный приговор («меня всегда будут обманывать»).
✔️ Заменяет реальность фантазиями-страшилками («Виктор выбрал соседку → я никчемна»).
✔️ Держит вас в клетке «должна»: быть идеальной, угождать, соответствовать.

Миф: Люди делятся на реалистов и паникёров.
Реальность: Каждый из нас — микс из обоих типов. Вопрос только в пропорциях.

🔍 Рациональное мышление — не про холодный расчет. Это:
✔️ Вопрос вместо драмы: «Один обман = вечное недоверие? Нет. Это просто один случай».
✔️ Факты вместо фантазий: «Отказ ≠ я «плохая женщина». Это выбор конкретного человека в конкретный момент».
✔️ Свобода вместо «должна»: «Я могу позволить себе роскошь быть такой, какой считаю нужной и не ставлю цель нравиться всем. Это нормально, что кому-то я могу нравиться, а кому-то нет».

🧩Когнитивно-поведенческая терапия подтверждает: мысли — не факты, а гипотезы. Каждое «ужас-кошмар» — это шанс спросить:

Где доказательства? (Соседка Виктора идеальна? Или он просто любит блондинок?)

Что я контролирую? (Свою реакцию, а не его выбор).

Какой урок здесь? (Не «я недостойна», а «пора перестать ждать одобрения»).

Главный секрет:
Даже при одинаковых событиях (расставание, провал, критика) ваша эмоция на 90% зависит от «переводчика» в голове. Меняете его — меняется жизнь.

#мем #юмор

Для кого это, что-то большее, чем просто жиза? 😄

Кризис — не катастрофа, а тренажер. Как перестать ждать «возвращения в норму» и начать жить?

Если ты всё еще надеешься, что «скоро все закончится», то приглашаю тебя выключить режим ожидания и включить режим созидания.

👉 Правда о кризисах:
Для примера, вспомним пандемию 20 года. «Карантин продлится 10 лет». Звучит как кошмар? А что, если это не конец, а новая реальность?
Именно так рождается сила — не через бегство, а через вопросы:
✔️ Как я могу адаптироваться, а не выживать?
✔️ Где здесь мой ресурс, даже если я его пока не вижу?
✔️ Что я могу контролировать, когда привычный мне Мир рушится?

Миф: «Кризис — это черная дыра, которая засасывает все смыслы».
Реальность: Кризис — загадка от жизни. В ней уже спрятаны ответы, но ключ — ваша готовность искать.

🔍 Алгоритм, который работает даже когда «ничего не зависит от вас»:

Стоп-слово: «скоро пройдет». Замените на: «Это моя новая точка отсчета».

Спросите себя:
→ Что я могу сделать сегодня, чтобы чувствовать себя живым? (Да, даже в изоляции).
→ Какие навыки я прокачаю за эти 10 лет?

Доверие вместо паники: «Жизнь не зря дала мне эту задачу. Значит, я могу ее решить».

Исследования показывают: те, кто воспринимает кризис как вызов, а не угрозу, быстрее находят опору.
Их секрет?
✔️ Принятие ≠ пассивность. Это выбор действовать в новых условиях.
✔️ Боль ≠ враг. Это компас, указывающий на зоны роста.

3 вопроса, которые перезагрузят вашу стратегию:

— Что, если «по-старому» больше не будет? (Страшно? Зато честно).

— Какой шаг я могу сделать прямо сейчас? (Заварить чай. Написать план. Позвонить тому, кто ждет).

— Где в этом хаосе прячется мой скрытый ресурс? (Терпение? Креативность? Умение отпускать?).

Многим страшно и в голове только одно - «Я не выдержу, если это продолжится». Но, тут важно понимать, что выдержка — не дар, а мышца, которую качают здесь и сейчас.

Я специально привел, уже достаточно, не актуальный кризис, с карантином, а то, что актуально сейчас для многих: развод, увольнение, потеря привычной жизни, в любых её проявлениях и т.д., остаётся для вас, как тренажёр. Наложите свой кризис на текст выше и найдёте свой выход.

Умный мозг = несчастный мозг? Почему ваш интеллект саботирует покой (и как взломать систему)

Представьте: ваш мозг — суперкомпьютер, который вместо решения задач NASA 24/7 прокручивает:
«А если опоздаю? А если они меня ненавидят? А если я провалюсь?»

Нейронаука подтверждает: чем выше IQ, тем изощреннее тревога. Но почему? 🤯

1. «Квантовый мозг» vs Реальность: как многозадачность убивает покой. Ваш DLPFC (зона прогнозирования) работает как квантовый процессор — генерирует 37 версий будущего в минуту.
Цена за мощность:
→ Сеть пассивного режима (DMN): «А вот если я опозорюсь сказав что-то не то?»
→ Сеть значимости (SN): «ЭТО ОПАСНО!🚨»
Результат: петля из «а что, если...», как зависшая нейросеть.

Лайфхак от нейрофизиологов:
Каждый раз, ловя себя на 5+ сценариях одновременно, говорите:
«Стоп. Я не ChatGPT. Мне не нужно генерировать 100+ ответов».

2. Перфекционизм — троянский конь интеллекта.
Ваш мозг, освоивший матанализ в 15 лет, вдруг требует:
«Идеальная карьера! Идеальное тело! Идеальные эмоции!»
Но по данным исследований:
71% гениев ставят себе оценки ниже, чем их же профессора🤷🏻.

Взлом системы🔑:
→ Замените «Я должен» на «Я исследую».
Пример:
«Я должен нравиться» → «Интересно, как я могу быть собой и не раздражать коллег?».

3. Гиперрефлексия: когда мозг съедает сам себя.
Эксперимент:
Испытуемые с IQ > 130 тратили 73% дня на анализ собственных мыслей.
Физиология:
Островковая доля (отвечающая за «Я голоден/устал») отключена❗️.
Итог: вы — Наблюдатель, критикующий Наблюдателя, который критикует Наблюдателя...

Экстренный протокол⚠️:
1. Встаньте на одну ногу;
2. Потрогайте стену;
3. Спросите: «Что сейчас чувствует мое тело?».
Это не медитация. Это перезагрузка «синего экрана» ума.

Тест: Ваш мозг — друг или саботажник?
◻️ Вы видите 7 оттенков риска там, где другие видят «нормально»
◻️ Расслабление = чувство вины («Я должен что-то делать!»)
◻️ Мысль «Я мог бы лучше» возникает чаще, чем «Я молодец»

2+ галочки? Ваш мозг — гений, которого пора переучить.

🔧 Инструкция для «сломанных» гениев:
→ 17:00: Принудительное отключение DMN. Танцуйте под Depeche Mode без анализа текста.
→ Суббота: Режим «тупого челнока». Гуляйте, не думая о смысле бытия, завтрашнем дне и т.д.
→ Каждое утро: 1 действие без плана Б. Да, даже если это кофе с пенкой «как получится».

Мои клиенты часто спрашивают: «Как выключить этот вечный анализ?».
Всё просто: «Перестаньте быть ChatGPT для своей жизни. Иногда достаточно ответа из нескольких слов: «Я подумаю об этом завтра»,«Я буду думать об этом, когда это наступит», «Достаточно хорошо».

Как распознать токсичные отношения?

«Тот человек, за которого вы приняли бы пулю, на самом деле держит пистолет» — это не про предательство, а про то, как мы сами превращаем близких в «убийц» своего спокойствия, оправдывая тех, кто годами ранит нас под маской любви.

В чём проблема?
Мы жертвуем собой ради людей, которые даже не просили об этом. А потом удивляемся: почему пустота, обида, выгорание? Потому что истинная забота — это улица с двусторонним движением. Если вы все время «принимаете пули», а партнер, друг или родственник даже не пытается убрать палец с курка — это не любовь. Это зависимость.

Что делать?
1. Спросите себя:
— Искренне ли человек поддерживает меня? Или я просто привык «спасать»?
— Если бы этот человек исчез из моей жизни, стало бы легче?

2. Перестаньте играть в героя.
Любовь не требует жертв. Она требует уважения, взаимности и четких границ.

3. Ищите 🚩:
— Вам стыдно за свое поведение рядом с человеком.
— После общения чувствуете вину, усталость, злость.

Токсичные отношения не всегда означают «уйти». Иногда достаточно перестать быть мишенью. Начните с разговора. Если не слышат — отойдите на безопасное расстояние.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях

—заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития — теряет желание выстраивать отношения вообще.

Подробнее.