ПРОСТО Я И КРОЛИКИ (мой личный антистресс)
#личное

Сегодня без психологии.
Без анализа.
Без тезисов.

Просто я, два кролика и задорный закадровый смех.

Иногда лучшая терапия — это тёплая шерсть под ладонью.
Сладкое посапывание.
И момент, когда не нужно ничего решать.

Чем отличается воспитание от психологического насилия?
#конспект

Повышаешь голос — это «строгость» или уже срыв?
Контролируешь соцсети — «забота» или тотальный надзор?
Говоришь «я же ради тебя» — а у нее сжимается желудок...

Грань тоньше, чем кажется.
И её не видят даже любящие родители. Хотя этот паттерн распространяется как в отношениях с родителями, так и с любимым человеком.

В новой статье разобрал детально:
— Фразы, которые кажутся безобидными (а это психологическое насилие)
— Признаки, что вы перешли от воспитания к подавлению
— Как остановиться, даже если «меня так воспитывали».

Это не про осуждение, а про осознанность.

Прочти, пока твои слова не стали шрамами на его психике.

Как выгнать гостя, который не уходит

Он уже шестой час сидит на твоей кухне и методично выпивает из тебя жизнь, каплю за каплей.

Ты вскипятил чайник в четвертый раз. Не чтобы пить, а чтобы эти секунды гула и пара дали тебе законное право не кивать, не улыбаться натянутой улыбкой, от которой болят скулы.

Напротив — человек, который не уходит. Он говорит. Очень много и долго. Про цены, начальника-идиота и про то, что зима какая-то не зимняя. Воздух на кухне густеет. Окно запотело, отрезая тебя от мира. Ты в подводной лодке, и кислород на исходе.

А внутри — не злость, а паника хорошего человека.

Тот, кто до ужаса боится перестать быть хорошим. Кто кормит себя ложью: «Если я скажу “уходи” — я его разрушу. Он умрёт от одиночества у меня на коврике».

И ты терпишь. Ты удобный. Как стул.

Знакомое чувство? Вот оно — первый момент узнавания. Когда стыд сказать «хватит» сильнее твоего желания жить.

Смотри на него внимательно. Он румяный, бодрый. Он не тонет — он питается твоим вниманием. Ты не спасатель. Ты — донор, у которого самого сил до понедельника не хватит.

И тут включается второй момент узнавания: осознание, что тебя используют. Не со зла. Просто потому, что ты позволил.

Что делать, когда терпение лопнуло?
Тебе нужен не скандал. Тебе нужен Третий Голос. Не истеричный («Убирайся!») и не виноватый («Ну посиди ещё…»). Голос Взрослого.

Вот алгоритм, который работает:
Встань. Скрип стула — твой выстрел для начала.
Подойди к окну. Говорить спиной легче.
Скажи фразу-утверждение, а не вопрос. Вопрос оставляет выбор ему. Утверждение возвращает выбор тебе. «Знаешь, мне было очень важно это с тобой обсудить. И сейчас мне необходимо побыть одному, чтобы восстановиться».

Обрати внимание:
Никакого «но» («но мне надо...»). «Но» стирает всё доброе перед ним. Только «и».

Ты говоришь о своём состоянии («мне необходимо»), а не о нём («ты засиделся»).

Ты даёшь позитивную рамку («это было важно»), а потом ставишь границу.

Тишина станет звенящей. Ты обернёшься, ожидая апокалипсиса.

А он... просто моргнёт. «А, ну да, конечно. Что-то я засиделся».

И всё.

Щелчок замка — самый прекрасный звук на свете.
Ты облокотишься лбом на холодную дверь. Выдохнешь. Вернёшься, выльешь остывший чай. Вместе с ним в слив уйдёт и чувство вины.

Тишина обнимет тебя за плечи. Тяжёлая, плотная, исцеляющая.

Ты смог. Мир не рухнул. Ты просто перестал быть удобным.

Часто ли ты играешь роль «удобного стула»?

«Нанимайте сотрудников с тревожностью, заниженной самооценкой и синдромом отличника — и вам не придётся работать ни дня в своей жизни».
#юмор

Звучит как циничная шутка, но за ней скрывается печальная правда, которую часто наблюдаю на приёме.

Многие действительно ценят таких сотрудников. Они редко просят о повышении, работают сверхурочно, стремятся к безупречности и болезненно переживают ошибки. Идеальная рабочая лошадка.

Но за этим стоит другая реальность:
Тревожность — не просто "волноваться", а постоянный стрессовый фон, который приводит к эмоциональному истощению.

Заниженная самооценка — не скромность, а внутренняя убеждённость, что тебя не за что ценить, а потому можно меньше платить и больше требовать.

Синдром отличника — не про качество, а про страх несоответствия, который заставляет работать не ради результата, а ради снятия беспокойства.

Эксплуатация этих особенностей — короткий путь к выгоранию человека. Он может годами работать на износ, боясь сказать "нет" или попросить о справедливой компенсации. Его ресурс в конце концов закончится — апатией, болезнями, глубоким кризисом.

Учитесь распознавать свои границы. Постоянное чувство вины за "недоработку" — часто признак не вашей лени, а неадекватных ожиданий.

Спросите себя: "Я стремлюсь к качеству из интереса и амбиций — или из страха, что меня разлюбят/уволят?"

Ваша профессиональная ценность не равна вашей человеческой ценности. Её нельзя измерить только одобрением начальства.

Здоровая компания — не та, где сотрудники "удобные", а та, где они могут быть устойчивыми и целостными. Где человек с тревожностью получает поддержку, а не дополнительную нагрузку.