Причины желания вернуть бывшего партнера 😫
#конспект

Как мы уже выяснили из предыдущего поста - "Желание вернуть бывшего партнера редко обусловлено только любовью к конкретному человеку, чаще это комплексный опыт, основанный на страхе одиночества и столкновении с пустотой".

Подробнее рассказал об этом в статье.

Почему ты веришь, что "все мужики козлы"? ✊

Представь деревню:
→ 100 мужчин: 90 тихих домоседов, 10 харизматичных бабников.
→ 100 женщин.
Проходит год...
Социолог спрашивает: «Опишите типичного мужчину здесь».
99 женщин пишут: «Бабник, эгоист, сволочь!»
Почему?
→ Каждая встречала только этих 10 «козлов».
→ 90 хороших парней сидели дома с котиками — их просто не было видно.

Так работает принцип наблюдательной селекции:

«Твой опыт — не статистика. Это слепок тех, кто „вышел в эфир“».

Как это калечит твою жизнь:
После 5 "подлецов" формируется искажение: «ВСЕ такие!»
Ты подсознательно выбираешь «красных флагов» — они ярче, громче, заметнее.
Твоя лента в приложении знакомств = цирк токсиков, а не тихие адекваты.


💡 Как перезагрузить систему (3 шага от клиентки, вышедшей замуж за «невидимку»):

ШАГ 1: Признай свою «слепую зону»
→ Раньше: «Я притягиваю только мудаков!»
→ Теперь: «Я хожу по кругу „эмоциональных аттракционов“ — пора сойти».
ШАГ 2: Создай «лабораторию» для тихих
— Отключи в приложениях фильтр «харизма 100%»
— Ищи не «огонь в глазах», а навыки:
✓ Умеет слушать
✓ Не перебивает
✓ Говорит о маме без ненависти
— Её фокус: «Иду туда, где нет драмы: книжный клуб, волонтерство, мастер-классы по гончарке»
ШАГ 3: Перепиши внутренний сценарий
→ Было: «Нормальных нет!»
→ Стало: «Если я не вижу хороших — значит, я смотрю не туда. Или они не смотрят на меня».
Финал истории:
Через 4 месяца она встретила Егора:
— На выставке винтажных фотоаппаратов (он чинил ей «Зенит»)
— Первое свидание: суп в столовой + разговор о Достоевском
— Признался: «Я 2 года не был на свиданиях — боялся, что я „скучный“».
Её слова сегодня: «Раньше я искала фейерверк. Теперь ценю тепло костра — его не видно за километр, зато им не обожжешься».

Пока ты ловишь «козлов» на крючок своих ран — нормальные мужчины тихо проплывают мимо в лодке. Пора сменить снасти.

Если сейчас думаешь: «Но где их искать?!» — ответь честно:
Когда ты в последний раз замечала мужчину, который:
— Помогал старушке с сумкой?
— Смеялся над шуткой ребенка в метро?
— Терпеливо объяснял что-то коллеге?
Они рядом. Просто твои глаза зашорены гневом. Сними повязку — и мир станет больше 🌈

Почему мы выбираем "не тех" партнеров и потом страдаем? ☝️
#конспект

Когда мы выбираем "не тех", как правило, это означает, что мы находимся в невротических отношениях.

➖Что такое невротические отношения?
➖Нахожусь ли я в них? Как их распознать вообще?
➖Как из них выйти?

Обо всём этом подробно написал здесь.

Муж виноват в том, что я несчастна 😤

Знакомо?
— Он «ничего не хочет».
— Ты мечтаешь о «нормальном мужике», который будет «просто жить».
— Кажется, что развод — единственный выход...

А теперь, давай разложим по полочкам:
ТВОИ ЖАЛОБЫ:
▪️ Он не амбициозный (хотя ставит свои цели, но это не те цели, которые ты хочешь)
▪️ Зарабатывает «мало» (200 тыс. ₽ — и тебе стыдно это признать. А, в реальности - не каждый сейчас хотя бы столько зарабатывает)
▪️ «Не дает мне быть счастливой» (Не хочет осущетсвлять за тебя твои хотелки вместе с тобой)
Итого, объективно:
У тебя идеальный муж для тебя. Ты просто не умеешь удовлетворять свои потребности, поэтому винишь его.

ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ?
Ты путаешь «хотеть» с «соответствовать моим фантазиям»
Ему может не хотеться карьерных вершин — но он хочет быть с тобой и детьми. Это тоже «хотеть».
Ты проецируешь свою нереализованность на него
Вместо «почему я не могу найти своё место» → легче сказать «он мне мешает».
Ты ждешь, что он заполнит твою пустоту
Но никто не может дать тебе то, чего ты не даёшь себе сама.

ЧТО ДЕЛАТЬ? (без развода)
Перестань искать в нем врага
Сфокусируйся на его сильных сторонах (доброта, стабильность) — это фундамент, который многие ищут годами.
Спроси себя:
— Что я хочу от жизни (не через призму «муж должен»)?
— Какие мои потребности я игнорирую?
— Почему я считаю, что «нормальный мужик» решит все проблемы?
Начни с малого
— Запишись на курсы, которые тебя интересуют (без упрёков в его сторону)
— Устрой свидание самой себе (куда хочешь ты, без оглядки на него)
— Верни себе ответственность («я могу менять свою жизнь сама»)

КОГДА ЭТО РАБОТАЕТ?
— Если ты готова перестать быть жертвой его «неидеальности»
— Если понимаешь: развод не решит проблему, если ты не научишься слышать себя.
ЗАЧЕМ?
Через год ты можешь:
▪️ Остаться с тем же чувством «неудовлетворённости», но уже в новом браке
▪️ Или построить гармонию с текущим мужем, перестав ждать, что он станет кем-то другим

Если после этого текста ты злишься — это нормально. Значит, нащупали ту самую боль. Осталось лишь вылечить.

Мысли — это архитектура твоей реальности 🏗

Ждешь, что Вселенная прочитает твои мысли и пришлет любимого человека?
Забудь.

Мысли — не заклинания, а чертеж.
Каждый день ты строишь внутри себя дом:
→ Думаешь «Я не справлюсь» — закладываешь фундамент из страха.
→ Повторяешь «Меня не ценят» — ставишь стены из обиды.
→ Веришь «Шансов нет» — накрываешь крышей самоограничений.
А потом удивляешься: «Почему я живу в такой тесной реальности?»

Все просто:
— Думаешь, как жертва → бессознательно избегаешь возможностей (не отвечаешь на вакансии, не знакомишься).
— Думаешь, как победитель → замечаешь шансы (видишь смысл в сложных проектах, веришь в свои переговоры).
Это не закон притяжения. Это закон фокуса.
Ты не «притягиваешь» хорошее. Ты перестаешь игнорировать то, что всегда было рядом.

Поймай мысль-вредители 🕸
Пример: «У меня не получится» → замени на «Что нужно, чтобы получилось?».
Строй новые маршруты
Не «хочу миллион», а «какой навык мне даст +30% к доходу?».
Перестань быть собственным цензором
Разреши себе думать иначе: «А если бы я верил в себя — что бы я сделал сегодня?».

Жесткая правда, которую тебе важно услышать прямо сейчас⤵

Один из методов, который я часто использую в практике - провокативный. Многие приходят ко мне, чтобы услышать где же они обманывают сами себя. И вот, ниже, я выделил распространённую ситуацию, в которой оказывается большинство из нас, может быть, сейчас, это именно то, что тебе так важно будет прочесть.

🔖Важно: данный метод подходит не всем и применяется он только после диагностики и уверенности, что это поможет и будет толчком для клиента. В остальных случаях используются щадящие методы работы.

Ты не в тупике – ты в самоустроенной ловушке комфорта страданий. И сейчас я её взорву 🤯

1. Ты не лишен мотивации – ты просто боишься реальной ответственности, боишься успеха (потому что он требует постоянства), боишься неудачи (потому, что ударит по, и без того, шаткому эго). Страх парализует, а ты маскируешь его под "отсутствие мотивации".

2. Прокрастинация – твой активный выбор бездействия. Каждый раз, отвлекаясь, ты сознательно предаешь свои цели. Это не "случается" – это твое решение.

3. "Нет сил и энергии" – отговорка. Прямое следствие твоего образа жизни: хаотичного сна, плохого питания, нулевой физической активности и цифрового мусора, которым ты забиваешь мозг. Ты сознательно уничтожаешь свой фундамент.

4. Ты не "сдаешь позиции" – ты их не занимал. Настоящие позиции берутся действием, а не фантазиями. Финансовые просадки – закономерный результат твоей недисциплинированности и неспособности доводить начатое до конца.

5. "Не довожу дела до конца" – твоя подпись. Ты сделал это своей привычкой, своей идентичностью. Каждое незавершенное дело – это кирпич в стене твоего самоуважения, которую ты сам и строишь.

6. Ты не "чувствуешь, что зарываешь себя" – а активно копаешь. Лопатой прокрастинации, экскаватором оправданий и бульдозером безответственности. И наслаждаешься ролью жертвы обстоятельств, которые сам же и создаешь.

7. Главный блок – твоя же слабость и нытье (которое ты запретил, но которое пронизывает каждую строчку твоего сообщения), твой страх перед реальной работой и абсолютное отсутствие самодисциплины.

📎Пошаговый план выхода из ямы (30 дней железной дисциплины)

А вот и неудобная правда, от которой хочется отмахнуться ✋

Мы сами — главные спонсоры тех проблем в общении, на которые так любим жаловаться.

Тот самый конфликт с коллегой, вечное недопонимание с партнёром, сквозящая холодность в переписке… Мы активно, хотя и неосознанно, подливаем масла в этот огонь. А потом с чистой совестью чувствуем себя жертвой. Удобно, правда? Виноваты всегда «они» — недотёпы, которые нас не слышат.

Почему мы так делаем?
Во-первых, признать свою роль в конфликте — чертовски больно. Это удар по самолюбию. Гораздо проще написать другого в сценарии «плохой парень».
А во-вторых (и это главное), мы часто получаем от своих же проблем какую-то странную, скрытую выгоду. Право быть правым. Возможность не меняться. Внимание и жалость. Признайтесь, иногда так приятно поворчать на несносного родственника, ощущая своё моральное превосходство.
Звучит цинично? Возможно. Но это лишь первая половина правды. А вот вторая — куда оптимистичнее.

Вся магия в том, что мы гораздо сильнее, чем кажемся себе. Достаточно сделать одно простое, но невероятно сложное действие:
Перестать копаться в чужих косяках и развернуть микроскоп на себя.
Не «что он опять сделал не так?», а «что я могу сделать иначе?».
И вот тут начинается чудо. Оказывается, годами накопленные обиды и недоверие могут рассыпаться буквально за один честный разговор. Или даже за одну правильно взятую паузу вместо колкости.
Но волшебной палочки нет. Цена этому чуду — усилие. Готовность пройти через небольшой дискомфорт самокритики, чтобы получить огромное облегчение настоящего контакта.
Стоит оно того? Безусловно.

Задание на сегодня: Вспомните один застарелый конфликт. И спросите себя честно: какую роль в нём играю я? Не для самобичевания, а для понимания.
Вы удивитесь, сколько власти над ситуацией у вас на самом деле есть.

Рассказываю, как индустрия психологии делает на вас деньги 🤑 Спасибо Фрейду 🤫

Есть только два, основных терапевтических подхода: Фрейд и Адлер.

Фрейд сказал: «Во всем виноваты родители, детские травмы и обстоятельства. Вы — невинная жертва. Давайте копаться в прошлом. Годами».
Блестящий ход! Люди обожают, когда их боль легитимизируют. Гораздо приятнее платить терапевту, который подтвердит: «Да, вы правы, ваша мама была ужасным человеком», чем услышать: «А что вы собираетесь с этим делать?»
Это идеальная бизнес-модель. Клиент зависим, виноватые найдены, а процесс может длиться вечно. (Кстати, топ 3 известных сервиса по поиску психолога отказали мне в трудоустройстве по причине - «вы слишком быстро лечите, наши психологи должны вести клиента минимум год, мы придерживается концепции Фрейда»)

А что же Адлер? 
Он предложил менее приятную, но куда более эффективную схему, заявив: «Да, прошлое повлияло. Но что вы делаете с этим сейчас? Ваша жизнь — это ваша ответственность. Хватит искать виноватых, ставьте цели и меняйте поведение».
И что же? Мы проигнорировали Адлера. Потому что его модель требует от нас признать: в наших проблемах виноваты мы сами. А это удар по самолюбию.

Проще годами ходить и рассказывать, как тебя в детстве недолюбили, чем признать: «Да, возможно. Но теперь у меня ленивая жопа, и я сам ничего не делаю, чтобы это исправить».
Чувство облегчения от того, что тебя «поняли» — иллюзия. Это болото. В нем удобно, но ты не движешься.

Вся правда в том, что для счастливой жизни нужно всего три вещи по Адлеру:
Взять свою жизнь в свои руки. Полностью.
Поставить четкие цели. Не «стать счастливым», а «записаться на курсы через неделю».
Начать действовать. Вступить в клуб, познакомиться, попросить о помощи.
И да, самое главное — оставить в покое ваших родителей. Они уже сделали свою работу. Теперь ваша очередь.

Выбор за вами: бесконечная терапия, где вы — жертва обстоятельств или короткий, но неприятный путь, где вы — автор своей жизни.
Что выберете?😈

Как перестать страдать и начать жить 🐕
#конспект

Просыпаетесь с тревогой, которая стала вашим привычным спутником. Прокручиваете в голове список дел и чувствуете, как сжимается желудок. Сравниваете себя с другими — и вас накрывает волна стыда. Читаете книги о счастье, но они не работают. Что, если проблема не в вас, а в том, что вам продали неправильную инструкцию по эксплуатации жизни?

Подробнее об этом тут.

Трудоголизм и твой косплей тюленя на выходных 🦭

Юнг как-то сказал - «люди готовы на самые абсурдные поступки, лишь бы не заглядывать в собственную душу».

Звучит, как старперская мудрость, но он был прав. В современных реалиях это звучало бы как-то так:
«Люди готовы на самую абсурдную продуктивность (например, 7 проектов, 12 созвонов, скролл ленты до 3 утра), лишь бы избежать получаса тишины, когда можно услышать собственный голос».

Потому что в этой тишине тебе прилетает правда, а «косяки» — это не «темные стороны».

Юнг говорил, что когда ты встречаешься с собой, видишь не только свет, но и тьму. Мы это называем проще: страх, что ты не тянешь. Страх, что ты не так хорош. Что работа, которой ты прикрываешься, не сделает тебя счастливым.

И вот тут начинается тот самый современный абсурд, который выглядит как добродетель: трудоголизм.

По факту, бесконечная занятость — это идеально замаскированный способ бегства. Ты говоришь: «Я делаю карьеру!», но на деле ты: «Я пренебрегаю своим здоровьем и отношениями, лишь бы не остаться наедине с собой».

Мы работаем не потому, что нужно, а потому, что это — единственный социально одобряемый способ убежать от своих страхов. И это работает, пока не ломается.

Ты платишь за это бегство конкретными вещами/последствиями:

➖Хронический фон тревожности. Становишься раздражительнее, конфликты на ровном месте.

➖Сломанный сон. Не можешь уснуть, потому что мозг не успел обработать тишину.

➖Депрессия/тревожность: Саморазрушение, которое ты выдаешь за "высокую нагрузку".

Вот в чем ирония: ты бежишь от своего внутреннего голоса, но это бегство само по себе создает такой уровень стресса, что в итоге ты приходишь к депрессии , от которой тебе придется бежать еще дальше (привет, риск зависимостей). Петля замкнулась.

Самый нелепый поступок — бежать от себя так быстро, из-за того, что собственная тень начинает тебя преследовать.

Минута тишины: Просто попробуй

Наш внутренний голос слышен только в тишине. Если тебе стало страшно, когда ты прочел слово "тишина" — это оно. Твой эмоциональный якорь сработал.

Не надо лезть в дебри "души". Начни с простого.

Попробуй сегодня вечером: оставь телефон в другой комнате. Почувствуй дискомфорт. Почувствуй, что тебе хочется встать и что-то сделать. И вот это "что-то сделать" — это и есть твое бегство.

Посмотри на него. Оно не абсурдное. Оно просто устало притворяться полезным.

📎Сохрани, чтобы вспомнить в 2 часа ночи, когда открыл новостную ленту просто так. (А еще поделись, если узнал в этом кого-то из своих друзей).

Почему не уходит твоя психотравма? 🙄

Интересный парадокс. Ходишь к психологу, платишь, тебе говорят: «Да, это больно. Я вас понимаю». А через год ты всё еще носишь свою старую боль, как любимую, но дырявую футболку.
Комфорт ничего не меняет.
Признаюсь, я и сам долго не мог принять эту мысль: чтобы что-то изменить, порой, нужно, чтобы было больно и неудобно.

30 Минут, чтобы сбросить систему
Многие, кто знаком со мной, знают, что я не тот психолог, что будет долго и бережно слушать про твоего бывшего или маму. Это не ко мне.
8 из 10 моих клиентов приходят после года классической терапии. Они устали.
Порой, работая в провокативном методе, я применяю сбой шаблона. За 30 минут не даю поддержки, не сочувствую, а указываю точно в слепые зоны. Шок. Клиент выходит ошарашенный. Зато, проходит застарелая вина, а кто-то бросает свою привычную зависимость.
Звучит безумно, но цель — выбить опору из-под твоей истории о себе. Ты годами держишься за то, что тебя убивает.

И вот 4 вопроса, которые ломают этот шаблон за полчаса:
Четыре Точки Невозврата
1. Кому выгодно, чтобы ты думал о себе именно так?
Это мощно. В этот момент ты видишь, что твое «я недостаточно хорош» — не твоё. Это мамин интроект, учительская оценка, голос соцсетей. Навязанный. Ты вдруг осознаешь, что носишь чужое старье, думая, что это твоя самооценка.

2. Кем ты был бы без этой истории о себе?
Зависание.
Тут мозг отключается. Потому что, оказывается, ты — Неудачник — это не диагноз. Это твоя роль. Ты держишься за роль жертвы, нелюбимого, неудачника — и боишься выйти из нее. Без нее не знаешь, кто ты. Ужас.

3. Когда ты решил, что это правда?
Начинается раскоп.
Ты вспоминаешь: 8 лет. Двойка. Ссора. Отец в злости сказал что-то шестилетнему ребёнку. И вся твоя взрослая боль, весь твой страх не тянуть, держится на решении, которое принял травмированный ребенок. Твоя боль — просто старая детская фраза.

4. Что станет с тобой, если это изменится?
Вот тут — настоящая причина.
Страх. Страх стать сильным, свободным, счастливым. Потому что, если ты станешь таким, ты не сможешь больше винить маму, прошлое, обстоятельства, кризис, ретроградный Меркурий. Придется жить. По-настоящему. И отвечать за это.

Те, кто испытали это, говорят: «Я впервые вышел из себя». Не в смысле злости. А в смысле Освобождения.
Потому что самый абсурдный поступок — это держаться за боль, которая тебе даже не принадлежит.
Если эта мысль дала тебе пощечину, значит, ты готов.
Сохрани этот пост. Ты прочитаешь его в свой следующий приступ самобичевания.

Младшее поколение менее устойчиво к тревогам? 😡

Один из когнитивных диссонансов последних лет, для многих из старшего поколения, когда поколение Z массово пьет антидепрессанты, говорит с психологами на «ты» и помешано на ментальном здоровье. И каждый второй — в тревоге.

И что же обычно говорит поколение старших?

"Они слабаки. Мы-то росли в 90-е. Нам с пеленок вдалбливали: «Жизнь — это борьба». «Будь воином». «Терпи и иди дальше». И мы шли. Не особо рефлексируя. Просто потому, что иначе — съедят. А они? Каждый чих, каждую мелкую неудачу возводят в ранг трагедии. Не могут справиться с вызовами, которые для нас были буднями".

А что, если они умнее?
Понимаю, что звучать может странно, но… а может, они просто вовремя обращаются за помощью? Не доводят до ручки, как это делает старшее поколение. Не копят годами тот самый тяжелый, токсичный груз, который уже нельзя сбросить.

Просто вдумайтесь в историю моего клиента. Топ-менеджер, 52 года. Карьеру строил 30 лет без перерывов и «сантиментов». Классический «воин».
Пришел с жалобами на выгорание. Не просто на усталость, а на полное эмоциональное истощение.
Разбираемся:
Первый инфаркт в 45 — «отработал на дому».
Развод 10 лет назад — «не до того было, работал».
Ни одного хобби. Друзья остались в 90-х.
Отношения с детьми? «Они сами как-нибудь».
Он 30 лет игнорировал все сигналы организма и психики. Терпел. Преодолевал. Был «устойчивым».
И знаете, что самое сложное? Он пришел, когда личность уже выстроилась вокруг этого выгорания. Когда работа — это единственный стержень, а все остальное — руины 🫠
Мы начали терапию. Но менять сценарий, который человек оттачивал десятилетиями, — это как пытаться развернуть танкер на полном ходу. Возможно, но титанически сложно.

Так кто же сильнее?
Тот, кто 30 лет горел на работе, гордясь своей «стойкостью»? Или тот, кто в 25 говорит боссу: «Мне нужен отпуск, я чувствую выгорание», — сохраняя и доход, и психику?
Наблюдая за молодыми, я вижу не слабость, а осознанность. Они не ждут, когда сгорят дотла. И в этом, как ни крути, есть прогресс.

Как перестать бояться знакомиться? 🤏
#конспект

Если вы замираете, когда видите интересного человека, а сердце бьётся так громко, что, кажется, его слышно в соседнем квартале и в голове проносится: "Сейчас подойду... нет, лучше в следующий раз".
Это не слабость, а работа древнего механизма выживания, который просто не знает, что на дворе XXI век. Давайте его перенастроим.
Инструкция тут.

Вам тоже надоели вечно довольные лица в соц.сетях?🤪

Вечное «все будет ок», «мысли позитивно», «просто будь счастлив».
А если не ок? Если сегодня не хочется улыбаться? Сразу чувствуешь себя бракованным.

Знаете, кто больше всех кричит о «вечном позитиве»? Те, кто продает тебе коучинг, курсы и зеленые смузи. Их бизнес построен на одной-единственной идее: «С тобой что-то не так, но мы знаем, как это исправить. За деньги».

Звучит цинично? Зато правда.
Откуда берется эта адская тревога?
Представь: тебе грустно. А тебе тут же:
→ «Не ной, возьми себя в руки!»
→ «Посмотри на того блогера, у него же все идеально!»
→ «Ты просто недостаточно стараешься быть счастливым!»

И что делает твой мозг? Он не просто переживает грусть. Он начинает корить тебя за эту грусть.

Вот тут и рождается настоящее страдание. Не из-за самой эмоции, а из-за этого внутреннего надсмотрщика, который орет: «НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИ ЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ!»

Знакомо?
Что, если сделать наоборот?
Попробуй сделать то, за что коучи по счастью тебя бы прокляли.

1. Разреши себе быть несчастливым.
Да, вот так просто. Скажи себе: «Да, сегодня я в полной жопе. И это нормально». Парадокс — но когда ты перестаешь бороться с чувством, его хватка ослабевает.

2. Выкинь линейку для измерения успеха.
Тот парень из инсты с яхтой? У него, возможно, панические атаки. Та девушка с идеальной фигурой? Возможно, она не чувствует вкуса еды уже три года.
Сравнивая свою внутреннюю кухню с их парадной витриной, ты совершаешь одну из самых разрушительных ошибок.

3. Замени «ДОЛЖЕН» на «МОГУ».
Это главный секрет.
❌ Невротический сценарий: «Я ДОЛЖЕН всегда быть на позитиве, ДОЛЖЕН быть успешным, ДОЛЖЕН нравиться всем».
→ Результат: тревога, выгорание, чувство вины.

✅ Сценарий здравомыслящего человека:
«Я МОГУ грустить сегодня. МОГУ ошибаться. МОГУ выбрать, как реагировать. И МОГУ сделать маленький шаг, чтобы стало чуть легче».
Чувствуешь разницу? Один вариант загоняет в клетку. Второй — оставляет тебе пространство для маневра.

Так что же делать, когда снова накатит?
Не затыкать себя. А спросить: «Ок, я это чувствую. Что это мне говорит? И какой адекватный шаг я могу сделать прямо сейчас?»

Иногда это шаг — просто лечь спать. И это нормально.
Именно в этой честности и рождается настоящая устойчивость. Не слепая и не истерично-позитивная, а та, что выдерживает любое цунами.

Постоянная усталость и нет сил работать 🫩

Знаете, в чём главный парадокс? Мы готовы доверять навигатору в пробке, но отказываем в праве на ошибку собственной нервной системе. А она, между прочим, штука понадёжнее любого навигатора.

Я и сам долго думал, что моё тело — это такой немного туповатый подчинённый. Который вечно косячит: сердце стучит не там, кишечник бастует, давление скачет. И я, как мудрый менеджер, спешу его «починить» таблеткой-угрозой-медитацией.

А на деле всё с точностью до наоборот.
Представь обычный вторник. Дедлайн. Чувак из смежного отдела снова подводит. Твоё тело ловит сигнал: «ТРЕВОГА!». Надпочечники, как верные оруженосцы, выстреливают порцию кортизола. Цель благородная — мобилизовать все системы для борьбы.

А что делаешь ты?
Не бьешь чувака (увы).
Не убегаешь с криком в лес (соцсети не в счёт).
Ты просто продолжаешь тупить в монитор, заедая стресс пятым печеньем. А тело-то не обманешь. Оно честно пыталось помочь тебе сражаться или бежать. А ты проигнорировал его готовность. И вот оно уже думает: «Так, шеф не оценил. Наверное, опасность ещё страшнее, раз он даже реагировать не может. УВЕЛИЧИВАЕМ МОЩНОСТЬ!».

Ты получаешь:
⚡️ Ещё больше тревоги (спасибо, кортизол)
🪫 Проблемы со сном (мозг ведь на взводе)
❣️ Учащённое сердцебиение (готовимся к забегу, которого нет)
И вот тут начинается цирк. Ты идёшь к врачу (или в аптеку) с жалобой: «Док, у меня сердце колотится, не могу уснуть». Тебе выписывают таблетку. Она гасит симптом. Ты побеждаешь? А вот и нет. Ты только что отключил пожарную сигнализацию, потому что она слишком громко звенела. Не потушив пожар.

Тело в шоке. Его крик о помощи («Эй, тут стресс, надо что-то менять!») проигнорировали и заткнули. Что делать порядочному организму? Правильно — искать новый способ достучаться. Через месяц ты приходишь с «внезапными» проблемами с желудком. Потом с кожей. Потом с тем, что «просто нет сил», а после и вовсе с расстройством.

6 из 10 моих клиентов приходят именно с таким клубком проблем. Они годами лечат следствия, даже не подозревая, где спрятана причина.

Что делать?
Звучит до смешного просто, но... начать слушать. Не бороться с телом, а встать с ним по одну сторону баррикады.
Вместо «как убрать тревогу?» спроси: «О чём она пытается меня предупредить?».
Вместо «как уснуть?» — «Что сегодня так перегрузило мою систему, что она не может выключиться?». Это не про «возлюби себя». Это про техническое обслуживание сложной системы, которой ты являешься.

Когда ты перестаёшь глушить симптомы и начинаешь расшифровывать сигналы, происходит магия. Доход (имею в виду не только деньги, но и энергию) вырастает в 2-3 раза. Проверено. С 50к в состоянии выгорания до 200к в режиме осознанной работы — это не сказка, а реальные кейсы. Твоё тело — не враг. Это самый преданный союзник, который пытается докричаться до тебя на единственном языке, который знает.

Может, пора его, наконец, услышать?

Коты очень умны 🐈‍⬛

Вы когда-нибудь видели, чтобы кот покупал курс «Как стать более котовым»? Я тоже не видел.

Потому что он уже на 100% кот. У него нет сомнений, гонится ли он за мышью «достаточно эффективно» и не пора ли прокачать свои мурчальные скиллы. Он просто живёт.

А мы? Мы — единственный вид, который добровольно смотрит вебинары о том, «как быть собой». Ирония в том, что сам поиск этого ответа доказывает: мы себе не доверяем.

Наша главная боль — мы верим, что с нами «что-то не так».

Нас убедили, что нужно стать лучше, продуктивнее, осознаннее. Что наша текущая версия — брак. И это создаёт перманентный разрыв между тем, кто мы есть, и тем, кем «должны быть». Кот же не страдает от разрыва между реальным и идеальным котом. Он просто есть.

Секрет в том, чтобы вернуть себе состояние «кота». Не в том, чтобы перестать развиваться. А в том, чтобы развиваться не из ненависти к себе, а из любопытства к жизни. Перестать покупаться на обещания «починить» тебя. Ты не сломан. Ты — живой.

А в какой области ты чаще всего чувствуешь, что тебе «недостаточно» быть просто собой?