Почему 90% людей не могут «просто помириться»?😒

Потому что конфликт — как пожар: тушить костер и горящий небоскреб — РАЗНЫЕ задачи.

Делюсь мощнейшим инструментом, который изменит ваш взгляд на споры: модель эскалации конфликта по Фридриху Глазлу.

Не зная, ты:
— Пытаешься «поговорить по-хорошему», когда оппонент уже мысленно тебя уничтожает (уровень 6).
— Говоришь «извини» на этапе, где извинения = слабость (уровень 7).
— Теряешь отношения/работу, хотя точку кипения можно было заметить за 4 ступени до взрыва.

#изпрактики
Пара ссорилась из-за денег (уровень 3). Муж начал скрывать доходы → уровень 4 («соскальзывание в пропасть»). Жена взломала его почту → уровень 5 («потеря лица»). Итог: развод вместо семейного бюджета.

Зная это, ты:
1️⃣ Диагностируешь раньше
— «Он хлопает дверью?» → Уровень 4. Пора подключать психолога.
— «Коллега распускает слухи?» → Уровень 6. HR уже не поможет — нужен медиатор.

2️⃣ Выберешь стратегию, а не жесты
— На уровне 1-3: переговоры, «я-высказывания».
— На уровне 4-5: письменные соглашения + третья сторона.
— На уровне 6-9: разрыв контакта + юридическая защита.

3️⃣ Не станешь заложником чужих игр и отчаяния. Конфликт на уровне 7+ меняет личность:
→ Добрый человек начинает мстить.
→ Профессионал теряет репутацию.

📎Чек-лист: «На каком этапе ваш конфликт?».
📎Шаблон письма-перемирия

Как же меня бесит, когда кто-то ноет или тупит 🫵

Ко мне часто приходят успешные, сильные люди с одной мучительной проблемой: их буквально взрывает от ярости, когда кто-то рядом проявляет слабость, нерешительность, ноет или тупит. На работе, дома. Они описывают это как неконтролируемую волну гнева, после которой – стыд и ощущение, что они "монстры" и каждый день просыпаются с тревогой: "Опять сегодня сорвусь?".

С тобой все в порядке.
Это не "плохая натура", а – глубокая психологическая защита, родом из детства. Представь ребенка, который проявлял свою слабость (плакал, боялся, ошибался, просил о помощи), а в ответ получал отвержение: его не слышали, кричали, стыдили ("Не ной!", "Ты же большой!", "как можно быть таким дураком?") или, что хуже всего – физически запирали одного, оставляя наедине со своей болью и страхом "перебесится".

Детский мозг сделал жестокий, но логичный вывод: "Показывать слабость или ошибаться – ОПАСНО. Это ведет к боли и одиночеству. Чтобы выжить, я должен знать всё и УНИЧТОЖИТЬ слабость– в себе и в других". Эта программа записана глубоко.

И вот, во взрослой жизни любая чужая уязвимость бессознательно воспринимается как угроза – она будит твою собственную, давно запрещенную боль отверженного ребенка, а твоя ярость – это отчаянная попытка "заткнуть" эту боль, "уничтожить" ее источник вовне.

Помоги себе, уже здесь и сейчас, осознав источник реакции в момент взрыва. Когда чувствуешь, что волна гнева накрывает из-за чьей-то "слабости":
➖Остановись. Скажи себе: "Стоп. Это не он/она. Это моя старая боль. Меня тогда не услышали."
➖Сделай спокойный выдох. Просто дай себе паузу.

Это не про то, чтобы "разрешить" слабость или стать "тряпкой'". Это про то, чтобы перестать быть заложником слепой реакции, запрограммированной травмой. Эта простая фраза – ключ к разрыву шаблона. Она переводит фокус с внешнего "раздражителя" на внутреннюю рану, которой нужно твое внимание, а не разрушительный выброс ярости.

Эта фраза – начало. Она дает контроль в моменте. Но чтобы навсегда разрядить ту детскую боль, перестать видеть угрозу в чужой уязвимости и обрести истинное спокойствие – нужна работа с психологом. Травма, запертая в глубине, требует не слов, а безопасного проживания и переработки с проводником. Иначе травма будет диктовать тебе твои реакции снова и снова.

💬Сила – в том, чтобы признать эту боль и дать ей выход, а не в том, чтобы подавлять ее гневом.

Как понять чем я хочу заниматься?👊👊
#конспект

По результатам серий консультаций по самоопределению, делюсь краткими тезисами и практическим алгоритмом:
➡️Почему "просто думать" — недостаточно;
➡️Как начать действовать, даже если цель неясна;
➡️Как перейти от мыслей к действиям.

Не гадай ➡️ Понимай себя!

Спорить с дураком

- все равно, что играть в шахматы с голубем. Фигуры повалит, на доску нагадит и улетит рассказывать своим что победил 🕊️

Каждый раз, когда будешь доказывать кому-то, с пеной у рта, свою позицию, просто примерь текст выше на себя ☝️

Спор, как правило, особенно с соплями из рта и не только, это о том, что человека уже несёт и его ведут, а значит сделали своим рабом и заставили испытывать эмоции и сейчас ты пляшешь под дудку другого 💃

Поэтому, лучше тот спор, который не состоялся, потому что вы не требуете от себя необходимость в чем-то другого переубеждать.

"Да, такое мнение тоже может быть и это нормально, я не ставлю перед собой цели нравиться всем и позволяю людям вести себя так, как мне не нравится".

😡 3 УБИЙЦЫ ОТНОШЕНИЙ (и как их обезвредить):
#конспект

— Страх одиночества
— Молчание вместо правды
— Отсутствие "трех совпадений"

Оптимальный возраст для брака?
Жесткий тест на самодостаточность.

Все эти тезисы раскрыл в новой статье.

Стресс сжимает грудную клетку? 😑

Нашел "скорую помощь" в Яндекс.Музыке: альбом weightless (ambient transmission vol.2)

Помогает:
1⃣Понизить кортизол
2⃣Замедлить сердечный ритм
3⃣Быстро "затормозить" мозг

Как использовать:
1. Наденьте наушники
2. Закройте глаза (хотя бы на 10 мин)
3. Дышите в такт мелодии

Пишите в комментах, помогло?

#юмор

Отправь своей подруге, как знак, что может быть пора уже что-то начать делать? ☹️

Как справиться с расставанием за 3 шага ⤵
#конспект

1. Люди меняются. Если, вдруг, вы поменялись со своим партнером, это абсолютно нормально и естественно. Пожелайте друг другу удачи, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше.

2. Всегда будьте откровенны друг с другом. Потому что этот момент изменения должен быть проговорен. Очень часто, если вы изменились в своих каких-то внутренних предпочтениях, можно дотягивать друг друга, и так всю жизнь друг за другом подтягивать, но чтобы подтягивать друг друга, нужно слышать друг друга. Нужно разговаривать друг с другом.

3. Четко объясните себе, что вы сейчас продаете себе образы про то, что "не будет лучше, не встречу лучше, не будет так, как я хочу, это было единственное" и т.п., потому что у вас психофизиологическая ломка.

Это то же самое, что вам вкусную конфету сначала дали, а потом высунули и вы говорите - "о, хочется, скучаю по конфете", но сама по себе конфета не важна, вам хочется вновь тот вкус конфеты, который может дать любая другая конфета, стоит лишь приложить усилия чтобы её найти, а это делать порой страшно или лениво. И речь сейчас не только о конфетах.

Подробно и по шагам можно почитать здесь.

Причины желания вернуть бывшего партнера 😫
#конспект

Как мы уже выяснили из предыдущего поста - "Желание вернуть бывшего партнера редко обусловлено только любовью к конкретному человеку, чаще это комплексный опыт, основанный на страхе одиночества и столкновении с пустотой".

Подробнее рассказал об этом в статье.

Почему ты веришь, что "все мужики козлы"? ✊

Представь деревню:
→ 100 мужчин: 90 тихих домоседов, 10 харизматичных бабников.
→ 100 женщин.
Проходит год...
Социолог спрашивает: «Опишите типичного мужчину здесь».
99 женщин пишут: «Бабник, эгоист, сволочь!»
Почему?
→ Каждая встречала только этих 10 «козлов».
→ 90 хороших парней сидели дома с котиками — их просто не было видно.

Так работает принцип наблюдательной селекции:

«Твой опыт — не статистика. Это слепок тех, кто „вышел в эфир“».

Как это калечит твою жизнь:
После 5 "подлецов" формируется искажение: «ВСЕ такие!»
Ты подсознательно выбираешь «красных флагов» — они ярче, громче, заметнее.
Твоя лента в приложении знакомств = цирк токсиков, а не тихие адекваты.


💡 Как перезагрузить систему (3 шага от клиентки, вышедшей замуж за «невидимку»):

ШАГ 1: Признай свою «слепую зону»
→ Раньше: «Я притягиваю только мудаков!»
→ Теперь: «Я хожу по кругу „эмоциональных аттракционов“ — пора сойти».
ШАГ 2: Создай «лабораторию» для тихих
— Отключи в приложениях фильтр «харизма 100%»
— Ищи не «огонь в глазах», а навыки:
✓ Умеет слушать
✓ Не перебивает
✓ Говорит о маме без ненависти
— Её фокус: «Иду туда, где нет драмы: книжный клуб, волонтерство, мастер-классы по гончарке»
ШАГ 3: Перепиши внутренний сценарий
→ Было: «Нормальных нет!»
→ Стало: «Если я не вижу хороших — значит, я смотрю не туда. Или они не смотрят на меня».
Финал истории:
Через 4 месяца она встретила Егора:
— На выставке винтажных фотоаппаратов (он чинил ей «Зенит»)
— Первое свидание: суп в столовой + разговор о Достоевском
— Признался: «Я 2 года не был на свиданиях — боялся, что я „скучный“».
Её слова сегодня: «Раньше я искала фейерверк. Теперь ценю тепло костра — его не видно за километр, зато им не обожжешься».

Пока ты ловишь «козлов» на крючок своих ран — нормальные мужчины тихо проплывают мимо в лодке. Пора сменить снасти.

Если сейчас думаешь: «Но где их искать?!» — ответь честно:
Когда ты в последний раз замечала мужчину, который:
— Помогал старушке с сумкой?
— Смеялся над шуткой ребенка в метро?
— Терпеливо объяснял что-то коллеге?
Они рядом. Просто твои глаза зашорены гневом. Сними повязку — и мир станет больше 🌈

Почему мы выбираем "не тех" партнеров и потом страдаем? ☝️
#конспект

Когда мы выбираем "не тех", как правило, это означает, что мы находимся в невротических отношениях.

➖Что такое невротические отношения?
➖Нахожусь ли я в них? Как их распознать вообще?
➖Как из них выйти?

Обо всём этом подробно написал здесь.

Муж виноват в том, что я несчастна 😤

Знакомо?
— Он «ничего не хочет».
— Ты мечтаешь о «нормальном мужике», который будет «просто жить».
— Кажется, что развод — единственный выход...

А теперь, давай разложим по полочкам:
ТВОИ ЖАЛОБЫ:
▪️ Он не амбициозный (хотя ставит свои цели, но это не те цели, которые ты хочешь)
▪️ Зарабатывает «мало» (200 тыс. ₽ — и тебе стыдно это признать. А, в реальности - не каждый сейчас хотя бы столько зарабатывает)
▪️ «Не дает мне быть счастливой» (Не хочет осущетсвлять за тебя твои хотелки вместе с тобой)
Итого, объективно:
У тебя идеальный муж для тебя. Ты просто не умеешь удовлетворять свои потребности, поэтому винишь его.

ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ?
Ты путаешь «хотеть» с «соответствовать моим фантазиям»
Ему может не хотеться карьерных вершин — но он хочет быть с тобой и детьми. Это тоже «хотеть».
Ты проецируешь свою нереализованность на него
Вместо «почему я не могу найти своё место» → легче сказать «он мне мешает».
Ты ждешь, что он заполнит твою пустоту
Но никто не может дать тебе то, чего ты не даёшь себе сама.

ЧТО ДЕЛАТЬ? (без развода)
Перестань искать в нем врага
Сфокусируйся на его сильных сторонах (доброта, стабильность) — это фундамент, который многие ищут годами.
Спроси себя:
— Что я хочу от жизни (не через призму «муж должен»)?
— Какие мои потребности я игнорирую?
— Почему я считаю, что «нормальный мужик» решит все проблемы?
Начни с малого
— Запишись на курсы, которые тебя интересуют (без упрёков в его сторону)
— Устрой свидание самой себе (куда хочешь ты, без оглядки на него)
— Верни себе ответственность («я могу менять свою жизнь сама»)

КОГДА ЭТО РАБОТАЕТ?
— Если ты готова перестать быть жертвой его «неидеальности»
— Если понимаешь: развод не решит проблему, если ты не научишься слышать себя.
ЗАЧЕМ?
Через год ты можешь:
▪️ Остаться с тем же чувством «неудовлетворённости», но уже в новом браке
▪️ Или построить гармонию с текущим мужем, перестав ждать, что он станет кем-то другим

Если после этого текста ты злишься — это нормально. Значит, нащупали ту самую боль. Осталось лишь вылечить.

Мысли — это архитектура твоей реальности 🏗

Ждешь, что Вселенная прочитает твои мысли и пришлет любимого человека?
Забудь.

Мысли — не заклинания, а чертеж.
Каждый день ты строишь внутри себя дом:
→ Думаешь «Я не справлюсь» — закладываешь фундамент из страха.
→ Повторяешь «Меня не ценят» — ставишь стены из обиды.
→ Веришь «Шансов нет» — накрываешь крышей самоограничений.
А потом удивляешься: «Почему я живу в такой тесной реальности?»

Все просто:
— Думаешь, как жертва → бессознательно избегаешь возможностей (не отвечаешь на вакансии, не знакомишься).
— Думаешь, как победитель → замечаешь шансы (видишь смысл в сложных проектах, веришь в свои переговоры).
Это не закон притяжения. Это закон фокуса.
Ты не «притягиваешь» хорошее. Ты перестаешь игнорировать то, что всегда было рядом.

Поймай мысль-вредители 🕸
Пример: «У меня не получится» → замени на «Что нужно, чтобы получилось?».
Строй новые маршруты
Не «хочу миллион», а «какой навык мне даст +30% к доходу?».
Перестань быть собственным цензором
Разреши себе думать иначе: «А если бы я верил в себя — что бы я сделал сегодня?».

Жесткая правда, которую тебе важно услышать прямо сейчас⤵

Один из методов, который я часто использую в практике - провокативный. Многие приходят ко мне, чтобы услышать где же они обманывают сами себя. И вот, ниже, я выделил распространённую ситуацию, в которой оказывается большинство из нас, может быть, сейчас, это именно то, что тебе так важно будет прочесть.

🔖Важно: данный метод подходит не всем и применяется он только после диагностики и уверенности, что это поможет и будет толчком для клиента. В остальных случаях используются щадящие методы работы.

Ты не в тупике – ты в самоустроенной ловушке комфорта страданий. И сейчас я её взорву 🤯

1. Ты не лишен мотивации – ты просто боишься реальной ответственности, боишься успеха (потому что он требует постоянства), боишься неудачи (потому, что ударит по, и без того, шаткому эго). Страх парализует, а ты маскируешь его под "отсутствие мотивации".

2. Прокрастинация – твой активный выбор бездействия. Каждый раз, отвлекаясь, ты сознательно предаешь свои цели. Это не "случается" – это твое решение.

3. "Нет сил и энергии" – отговорка. Прямое следствие твоего образа жизни: хаотичного сна, плохого питания, нулевой физической активности и цифрового мусора, которым ты забиваешь мозг. Ты сознательно уничтожаешь свой фундамент.

4. Ты не "сдаешь позиции" – ты их не занимал. Настоящие позиции берутся действием, а не фантазиями. Финансовые просадки – закономерный результат твоей недисциплинированности и неспособности доводить начатое до конца.

5. "Не довожу дела до конца" – твоя подпись. Ты сделал это своей привычкой, своей идентичностью. Каждое незавершенное дело – это кирпич в стене твоего самоуважения, которую ты сам и строишь.

6. Ты не "чувствуешь, что зарываешь себя" – а активно копаешь. Лопатой прокрастинации, экскаватором оправданий и бульдозером безответственности. И наслаждаешься ролью жертвы обстоятельств, которые сам же и создаешь.

7. Главный блок – твоя же слабость и нытье (которое ты запретил, но которое пронизывает каждую строчку твоего сообщения), твой страх перед реальной работой и абсолютное отсутствие самодисциплины.

📎Пошаговый план выхода из ямы (30 дней железной дисциплины)

А вот и неудобная правда, от которой хочется отмахнуться ✋

Мы сами — главные спонсоры тех проблем в общении, на которые так любим жаловаться.

Тот самый конфликт с коллегой, вечное недопонимание с партнёром, сквозящая холодность в переписке… Мы активно, хотя и неосознанно, подливаем масла в этот огонь. А потом с чистой совестью чувствуем себя жертвой. Удобно, правда? Виноваты всегда «они» — недотёпы, которые нас не слышат.

Почему мы так делаем?
Во-первых, признать свою роль в конфликте — чертовски больно. Это удар по самолюбию. Гораздо проще написать другого в сценарии «плохой парень».
А во-вторых (и это главное), мы часто получаем от своих же проблем какую-то странную, скрытую выгоду. Право быть правым. Возможность не меняться. Внимание и жалость. Признайтесь, иногда так приятно поворчать на несносного родственника, ощущая своё моральное превосходство.
Звучит цинично? Возможно. Но это лишь первая половина правды. А вот вторая — куда оптимистичнее.

Вся магия в том, что мы гораздо сильнее, чем кажемся себе. Достаточно сделать одно простое, но невероятно сложное действие:
Перестать копаться в чужих косяках и развернуть микроскоп на себя.
Не «что он опять сделал не так?», а «что я могу сделать иначе?».
И вот тут начинается чудо. Оказывается, годами накопленные обиды и недоверие могут рассыпаться буквально за один честный разговор. Или даже за одну правильно взятую паузу вместо колкости.
Но волшебной палочки нет. Цена этому чуду — усилие. Готовность пройти через небольшой дискомфорт самокритики, чтобы получить огромное облегчение настоящего контакта.
Стоит оно того? Безусловно.

Задание на сегодня: Вспомните один застарелый конфликт. И спросите себя честно: какую роль в нём играю я? Не для самобичевания, а для понимания.
Вы удивитесь, сколько власти над ситуацией у вас на самом деле есть.