Как перестать бояться своих вопросов 🤔
#изпрактики

Совсем недавно начал работу с мужчиной, который трижды за час повторил: «Я не псих, просто хочу понять…». Он говорил о работе, отношениях, страхе старения, но каждую фразу заканчивал извинением: «Извините, это глупо», «Наверное, я вас утомляю».

К третьей сессии я прервал его: «Давайте договоримся: сегодня вы разрешите себе задавать «глупые» вопросы. Хотя бы пять штук. А я обещаю не делать умное лицо». Он засмеялся, но через паузу выдал: «Хорошо. Почему я до сих пор боюсь, что жена бросит меня, если я уже не беден и не болен?».

Этот вопрос стал ключом. Не потому, что я дал нужный ответ. А потому, что он прорвал плотину страха быть «недостаточно мудрым».

🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰⤵

➖ Страх «глупых» вопросов — это страх встретиться с собственным несовершенством. Как если бы вы боялись посмотреть в окно, потому что там может идти дождь, а вы без зонта.
➖ Извинения — это способ остаться в безопасности. «Простите за глупость» = «Не бейте меня за правду».
➖ Самые важные ответы рождаются не из уверенности, а из умения сказать: «Я не знаю. Давайте разберемся».

🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰⤵

➖ Дневник «запретных вопросов».
Он записывал всё, что считал «недостойным» психолога: от «Почему я ревную к её подруге?» до «Зачем я живу, если всё равно умру?».
➖ Ролевая игра «Дурак».
Предложил ему нарочно задавать мне абсурдные вопросы: «А если луна сделана из сыра, как это объясняет мой страх темноты?». Через смех пришло понимание: неважно, как звучит вопрос — важно, что за ним стоит.
➖Техника «5 почему».
К каждому страху он допытывался: «Почему это меня пугает?», пока не докопался до корня — детской травмы, где его высмеяли за слезы.

🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰⤵

➖Он перестал «фильтровать» свои мысли перед женой. Оказалось, её раздражала не его уязвимость, а постоянные попытки казаться «идеальным».
➖ Наши сессии теперь начинаются с ритуала: он специально задаёт вопрос, который считает глупым. Последний был: «Вы когда-нибудь боитесь, что ваши советы никому не помогут?».
➖ Его новый статус в телеграме: «Тот, кто разрешил себе не знать».

🅰🅰🅰🅰🅰🅰 🅰🅰🅰⤵

Какой «глупый» вопрос вы подавили в себе сегодня? Может, именно он — дверь к тому, что вы боитесь признать?

Периодически, я тоже, бывает, пишу в блокноте нелепые вопросы.

Сегодняшний:
Зачем я глажу кота, если он всё равно считает себя Богом?

Ответа нет 🤷‍♀️
И это ок.

«Я нормальный» 🔤🔤 что видит психолог

Клиент говорит одно. Его психика кричит другое. Разберём твои «безобидные» фразы:

👤 «В моей семье все пили, а я — чистый гений воли!»
🧠 Реальность:
«Я заменил алкоголь на невроз. Мои зависимости: контроль, трудоголизм и вечное чувство вины. Я не пью — но живу в аду перфекционизма».
➖➖➖➖➖
👤 «Сначала я легко рассказываю свои секреты, а потом неприятное ощущение, что рассказала лишнее».
🧠 Реальность:
«Моя внутренняя девочка вылезла за порцией любви, которая хочет внимания и поддержки, а потом включается критикующий родитель, который ругает за это».
➖➖➖➖➖
👤 «Ненавижу фоткаться!»
🧠 Реальность:
«Я ненавижу себя. Камера — свидетель моего предательства: я старею, меняюсь, и это не вписывается в миф о “прежней мне”».
➖➖➖➖➖
👤 «Убираюсь, когда плохо — и легчает»
🧠 Реальность:
«Я метафорично смываю дерьмо из жизни и мечтаю разбить тарелку об стену, но разрешаю себе только тряпку для пола».
➖➖➖➖➖
👤 «Могу долго не читать сообщения, не смотрю уведомления и не люблю разговаривать по телефону»
🧠 Реальность:
«Моя нервная система — как пережаренный чипс. Каждое “Привет!” звучит как ультразвук летучей мыши. Я не антисоциален — я в режиме выживания».
➖➖➖➖➖
👤 «Я просто интроверт»
🧠 Реальность:
«Меня били за слёзы в 5 лет. Теперь любое “Как дела?” — угроза. Молчание = мой панцирь».
➖➖➖➖➖
👤 «Я не трус, просто рационалист»
🧠 Реальность:
«Моя смелость похоронена под трупом хомячка, которого не спасли в 9 лет. Теперь любой риск — предательство его памяти».
➖➖➖➖➖

Пока ты объясняешь себе логичные причины — твоя психика плачет в подушку.
Расшифровка = ключ к свободе.
Ключевое здесь — научиться слышать себя, а не оправдывать.

Когда «может быть» значит «нет» 🤫

«Затянувшаяся неопределённость — это всегда „нет“, которое не озвучивают».

Вы месяцами ждёте звонка от работодателя, ответа от партнёра о браке, решения друга о встрече… А тишина уже кричит: «Ты — не приоритет». Неопределённость — удобная маска для тех, кто боится сказать правду. Но ваша жизнь — не зал ожидания.

Почему мы цепляемся за «возможно»?
➖ Страх поверить, что вас отвергли;
➖ Иллюзия: «Если буду ждать дольше — докажу свою ценность»;
➖ Детская травма: когда молчание родителя заменяло любовь.

Как перестать жить в иллюзии?
1. Проговорите дедлайн:
— «Если к пятнице не будет ответа — я сниму вакансию с рассмотрения».
— «Если за месяц мы не решили о переезде — я еду одна».

2. Смените фокус:
Не «Почему они молчат?», а:
— «Что я теряю, застыв в этом ожидании?»
— «Какие двери закрыты, пока я стучусь в эту?»

Вопрос, который вернёт власть над жизнью:
➖ Сколько времени вы уже украли у себя, надеясь, что «возможно» превратится в «да»?

Жёсткая правда:
Люди, которым вы нужны, не заставляют вас гадать. Даже «нет» — это акт уважения. Молчание — трусость.

Самый опасное — не отказ, а надежда без оснований. Проверьте: какое «может быть» съедает вашу жизнь прямо сейчас?

Как мы превратили семейную войну в игру — и вам советую 🫥
История вчерашней консультации + ваш бесплатный инструмент внутри
#изпрактики

Вчера ко мне пришел мужчина (назовем его Алекс):
«Мы с женой третий год воюем из-за дочки. Спортивные секции vs творчество, гаджеты vs книги, строгость vs свобода. Каждый разговор — как ходьба по минному полю. Я предлагаю логику — она кричит: “Ты не чувствуешь её!”. Я сдаюсь — она злится: “Ты безответственный!”. Замкнутый круг».

Вместо 100-го совета “слушайте друг друга” сделали иное:
→ Взяли за основу медиативное соглашение — но превратили его в семейную настолку.
→ Создали документ, где правила пишут не юристы, а сердца.

Ключевые правила нашей “игры”:
1️⃣ Карта “Стоп-слов”
— Выписали слова-провокаторы: «Ты всегда…», «Из-за тебя…», «Как обычно…»
— Взамен: фразы-мостики → «Я чувствую…», «Мне важно…», “Давай найдём третье решение?”

2️⃣ Жетоны “Пауза”
— Каждый получает 3 жетона в неделю. Можно использовать в любой момент ссоры со словами: «Стоп. Включаем Пакт. Беру паузу на 1 час».
— Обязательство второй стороны — молча отойти. Без дополнений в стиле «Опять сбежал!».

3️⃣ Доска “Наши острова”
— Таблица с колонками:
| Что Я Хочу | Что Хочет Он/а | Что Нужно Ребёнку (факты!)| — Заполняется ДО спора.
Например:
«Хочу: чтобы дочь занималась боксом (уверенность)»
«Жена хочет: балет (грация)»
«Дочь: в анкете написала “хочу рисовать комиксы” → Решение: *курсы иллюстрации + бассейн 2 раза в неделю для физики*.

4️⃣ Куб “Роли”
— Разыгрываем ссору по ролям: «Сейчас я — твоя мама, которая осуждает наши методы», «А я — твой друг-пессимист, который говорит “брось это”».
— Помогает увидеть: 70% претензий — эхо прошлого или мнение “чужих голосов”.

Почему это сработало у Алекса (и сработает у вас):
➖Сняло накал: Жена впервые улыбнулась во время “игры”: «Так мы же как дети с карточками!».
➖Выявило суть: За спором “бокс vs балет” стоял страх жены: «Боюсь, она вырастет грубой» и страх Алекса: «Боюсь, её съедят в этом мире».
➖Дал инструмент: Теперь они не кричат — берут “Пакт Мира” и кидают жетон, зная: через час вернутся к диалогу.

❗️ Это не договор “на 100 лет”. Это живой документ:
— Раз в месяц пересматриваете правила за чаем.
— Ребёнок подрос — меняете условия.
— Добавляете новые “жетоны” (например, “объятия вместо спора”).

Семья — не поле битвы, а мастерская, где даже сломанное можно собрать в новую форму. Главное — перестать искать виноватых и начать искать детали конструктора.
➖➖➖➖➖
Алекс написал сегодня: «После 3 лет ссор жена впервые сказала: “Дай я тебя обниму. Мы справимся”. Спасибо за “игру”».

А какой первый шаг сделаете вы?
Скачайте Пакт → обсудите за ужином → сохраните семью. Это проще, чем кажется.

Тревожность — не лень. История, которая заставит вас проверить себя 👨‍💻

Прочитал новость — москвичку уволили из-за ОКР. Её утро начиналось с 3 часов ритуалов: проверить утюг 20 раз, закрутить кран 15 раз, пересчитать розетки. Она физически не могла выйти из дома, пока мозг не «давал разрешение».

90% таких людей годами думают — «я просто странный», пока тревога не съест их жизнь.

Как незаметно тревожные расстройства крадут реальность:
«Я просто перфекционист» → скрытое ОКР
— Перепроверять работу 10 раз.
— Мыть руки до крови «из-за микробов».
— Итог: Человек не «ответственный» — он в ловушке мозга.

«Я интроверт» → социальная фобия
— Отменить встречу из-за паники: «А вдруг я скажу глупость?».
— Трясущиеся руки в магазине.
— Итог: Изоляция вместо «нелюдимости».

«У меня характер такой» → панические атаки
— «Внезапная тахикардия в метро» → страх выйти из дома.
— Итог: Человек годами лечит «сердце», пока психотерапевт не находит корень.

Почему мы игнорируем звоночки (и это дорого стоит):
→ «Само пройдёт» → Ритуалы из 15 минут превращаются в 3 часа.
→ «Стыдно признаться» → Увольнение, развод, долги.
→ «Не до себя» → Тело начинает «кричать» язвой, бессонницей, гипертонией.

❗️Тревожные расстройства — не слабость. Это сбой в «прошивке» мозга, как диабет — сбой в поджелудочной. Вы же не вините диабетика за инсулин?

5 звоночков, после которых надо бежать к специалисту:
➖Ритуалы отнимают >30 мин/день (перепроверки, счёт, «магические» действия).
➖Избегание мест/людей из-за страха (метро, магазины, звонки).
➖Навязчивые мысли, как вирус: «А вдруг я причиню вред? Заражусь? Сойду с ума?».
➖Телесные симптомы без причин: тремор, удушье, тошнота при стрессе.
➖«Я больше не я» — потеря интереса к тому, что радовало.

Что делать сегодня (если заподозрили у себя или близкого) ⤵
Пройти тест → GAD-7 (бесплатно, 2 минуты).
Записать: Что именно вас пугает? Как часто? Как мешает жить?
Найти психотерапевта.

Ваш мозг может научиться новым путям. Но первый шаг — признать, что старые ведут в тупик.

Читая это думаешь: «Да у меня же просто стресс!» — ответь честно:
Сколько лет этот «просто стресс» крадёт твои утра, отношения и мечты?
Лечение начинается не с таблетки, а с сомнения в словах «это нормально».

Чем опасна вечная спешка? 🙃

«Если ты всё время куда-то спешишь — будешь пить горячий чай с обожжённым языком всю жизнь. Речь не про чай. Мудрость — это не скорость. Это точность».

Жжешь рот чаем, пропускаешь рассветы, слышишь вместо людей — фоновый шум. Спешка — это побег от жизни, где ты мчишься не к мечте, а от себя. От страха: «А вдруг я увижу, что иду не туда?».

Кортизол от вечного «успеть!» разрушает нейроны ⤵
Теряется способность чувствовать вкус утра, смех, тишину.

Помоги себе за 3 шага:
1️⃣ Преврати «срочно» в «стоп»:
— Перед действием спрашивай: «Что случится, если я сделаю это завтра?».
— Выбрось 3 дела из списка. Прямо сейчас. Мир не рухнет.

2️⃣Научись пить чай по-японски:
— 4 минуты в день сиди с чашкой без телефона.
— Считай глотки. Чувствуй тепло. Это — медитация для тех, кто «не верит в духовность».

3️⃣ Играй в «детектива ошибок»:
— В конце дня спрашивай: «Какое „быстрое решение“ сегодня заставило меня жалеть?»
— Записывай: «Спешил → ошибся → потерял ______» (доверие клиента, деньги, момент с ребёнком).

А теперь подумай:
➖ Что ты не успел почувствовать из-за скорости?
➖ Куда ты так мчишься, что готов сжечь язык, душу и тех, кто рядом?

Мир награждает не тех, кто быстрее бежит. А тех, кто точно знает, зачем бежит.

Звуковая аптечка 🧘

Правильный звуковой фон повышает концентрацию на 34% и снижает кортизол на 50%.

Вот подборка из моей "скорой помощи", которая помогает мне собраться с мыслями и плодотворно работать.

Тут по научному, а тут ты сможешь собрать свой «фокус-коктейль».

Делись своей музыкой в комментариях 🔉

Почему 90% людей не могут «просто помириться»?😒

Потому что конфликт — как пожар: тушить костер и горящий небоскреб — РАЗНЫЕ задачи.

Делюсь мощнейшим инструментом, который изменит ваш взгляд на споры: модель эскалации конфликта по Фридриху Глазлу.

Не зная, ты:
— Пытаешься «поговорить по-хорошему», когда оппонент уже мысленно тебя уничтожает (уровень 6).
— Говоришь «извини» на этапе, где извинения = слабость (уровень 7).
— Теряешь отношения/работу, хотя точку кипения можно было заметить за 4 ступени до взрыва.

#изпрактики
Пара ссорилась из-за денег (уровень 3). Муж начал скрывать доходы → уровень 4 («соскальзывание в пропасть»). Жена взломала его почту → уровень 5 («потеря лица»). Итог: развод вместо семейного бюджета.

Зная это, ты:
1️⃣ Диагностируешь раньше
— «Он хлопает дверью?» → Уровень 4. Пора подключать психолога.
— «Коллега распускает слухи?» → Уровень 6. HR уже не поможет — нужен медиатор.

2️⃣ Выберешь стратегию, а не жесты
— На уровне 1-3: переговоры, «я-высказывания».
— На уровне 4-5: письменные соглашения + третья сторона.
— На уровне 6-9: разрыв контакта + юридическая защита.

3️⃣ Не станешь заложником чужих игр и отчаяния. Конфликт на уровне 7+ меняет личность:
→ Добрый человек начинает мстить.
→ Профессионал теряет репутацию.

📎Чек-лист: «На каком этапе ваш конфликт?».
📎Шаблон письма-перемирия

Как же меня бесит, когда кто-то ноет или тупит 🫵

Ко мне часто приходят успешные, сильные люди с одной мучительной проблемой: их буквально взрывает от ярости, когда кто-то рядом проявляет слабость, нерешительность, ноет или тупит. На работе, дома. Они описывают это как неконтролируемую волну гнева, после которой – стыд и ощущение, что они "монстры" и каждый день просыпаются с тревогой: "Опять сегодня сорвусь?".

С тобой все в порядке.
Это не "плохая натура", а – глубокая психологическая защита, родом из детства. Представь ребенка, который проявлял свою слабость (плакал, боялся, ошибался, просил о помощи), а в ответ получал отвержение: его не слышали, кричали, стыдили ("Не ной!", "Ты же большой!", "как можно быть таким дураком?") или, что хуже всего – физически запирали одного, оставляя наедине со своей болью и страхом "перебесится".

Детский мозг сделал жестокий, но логичный вывод: "Показывать слабость или ошибаться – ОПАСНО. Это ведет к боли и одиночеству. Чтобы выжить, я должен знать всё и УНИЧТОЖИТЬ слабость– в себе и в других". Эта программа записана глубоко.

И вот, во взрослой жизни любая чужая уязвимость бессознательно воспринимается как угроза – она будит твою собственную, давно запрещенную боль отверженного ребенка, а твоя ярость – это отчаянная попытка "заткнуть" эту боль, "уничтожить" ее источник вовне.

Помоги себе, уже здесь и сейчас, осознав источник реакции в момент взрыва. Когда чувствуешь, что волна гнева накрывает из-за чьей-то "слабости":
➖Остановись. Скажи себе: "Стоп. Это не он/она. Это моя старая боль. Меня тогда не услышали."
➖Сделай спокойный выдох. Просто дай себе паузу.

Это не про то, чтобы "разрешить" слабость или стать "тряпкой'". Это про то, чтобы перестать быть заложником слепой реакции, запрограммированной травмой. Эта простая фраза – ключ к разрыву шаблона. Она переводит фокус с внешнего "раздражителя" на внутреннюю рану, которой нужно твое внимание, а не разрушительный выброс ярости.

Эта фраза – начало. Она дает контроль в моменте. Но чтобы навсегда разрядить ту детскую боль, перестать видеть угрозу в чужой уязвимости и обрести истинное спокойствие – нужна работа с психологом. Травма, запертая в глубине, требует не слов, а безопасного проживания и переработки с проводником. Иначе травма будет диктовать тебе твои реакции снова и снова.

💬Сила – в том, чтобы признать эту боль и дать ей выход, а не в том, чтобы подавлять ее гневом.