Сегодня предлагаю на пробу два компонента устойчивого отношения к жизненным трудностям:

* Вера в свою способность справляться.
* Надежда на то, что ситуация изменится в лучшую сторону.

Вера здесь – это про нашу самостоятельность, ответственность, про наши решения и выборы. Про то, что пока мы живы, мы всегда справляемся, опираясь на тот жизненный опыт который у нас уже есть или только будет (где-то слышали, что так бывает).

Надежда здесь – это понимание, что помимо нашей воли, желания, усилий, в мире есть еще много чего, что не подлежит нашему контролю, но рано или поздно может повернуться к нам лицом и помочь («Будет и на нашей улице праздник»).

Коротко и метко эти два компонента объединены в народной мудрости: "На Бога надейся, а сам не плошай".

Какой вариант применения?

Когда обнаруживаете себя в трудной ситуации, в первую очередь скажите: "Я уже много с чем справилась, и с этим как-нибудь справлюсь. Найду способ. Разберусь. Плохие обстоятельства – это не навсегда. Просто сейчас такой период. У меня уже бывали трудности и потери, и я знаю, что пройдет время, всё постепенно наладится. Возможно, найдется кто-то кто сможет мне помочь. А пока я буду делать всё, что в моих силах, чтобы справляться и поддерживать себя".

Попробуйте эту фразу. Как она вам? Подходит или что-то не так? Что вызывает дискомфорт? Как бы вы хотели изменить её, чтобы она стала вам как раз?

Психолог Т. Файв

Удивительно, как мы учим детей "дать сдачу". Почему мы называем это именно так?

Сдача - это когда нам дали больше, чем нужно, и мы возвращаем. Некий размен. Получается, когда один карапуз мутузит в ответ другого, он возвращает излишки? Типа, да, прилетело справедливо, но многовато?

Или всё-таки, когда мы учим детей давать сдачу, речь идёт об отмщении? Но мы говорим "сдача" просто потому, что «месть» как-то подло звучит? И что такого в том, чтобы учить детей мстить (или не мстить) напрямую, без обходных манёвров?

И вообще, есть ли отличие между "постоять за себя" и "отомстить"?
Например, постоять за себя ты должен сразу. А если спустя какое-то время и изощрённо, то это уже месть?

Психолог Т. Файв

Когда мы говорим «дай сдачи», то как правило, подразумеваем ответную агрессию. Зуб за зуб, глаз за глаз. И редко объясняем «зачем?». Отец еще может сказать сыну: «Дай, сдачи! Не будь размазнёй (или девчонкой)». А девчонкам, что делать? Давать сдачу или нет? Что будет, если не дать? Они ведь УЖЕ «девчонки».

И это требование – дай сдачи – ведь это что-то для родителя. Типа, «отвечай, чтобы мне не было за тебя стыдно». Или «чтобы мне не пришлось вмешиваться». «Справляйся сам». Тогда ребёнок привыкает реагировать агрессией на агрессию, просто потому что «так надо». Или чтобы родителей не расстраивать.

Еще, с этой «сдачей» частенько происходила штука – когда тебя обижали никто не видел, а когда ты отвечал – все тут как тут. И за обидчика приходил разобраться какой-нибудь старший брат или папа. И ты уже имел дело с кем-то сильным, страшным, 100% непобедимым. Девочек эта участь тоже не обходит – меня в семь лет оттаскала за волосы бабушка одноклассницы. В то, что её внучка доставала меня ни одну перемену подряд (за что и получила), она конечно же, не поверила.

Именно в такие моменты кто-то из нас принимал неосознанное решение: «проявлять агрессию – опасно. Защищать себя нельзя. И родителям рассказать нельзя – стыдно. Раз никто не может меня защитить, значит, со мной что-то не так. Так мне и надо».

Это один из путей зарождения внутренней беспомощности, бесправности, плохости, с которыми мы идём по жизни в свои 30, 40 и т.д. Он не единственный, но верный.

Какая альтернатива?
– Учить постоять за себя.

Это когда мы объясняем, что жизнь и достоинство каждого человека – важны. Что каждый имеет право защищать себя, не давать в обиду. И делать это можно разными способами. Не только бить, толкать и обзывать в ответ. Можно сказать, что тебе так не нравится и попросить остановиться. Можно отойти. Перестать общаться. Поделиться со взрослым, попросить о защите.

Важно учить детей делиться своими трудностями, обращаться за помощью. Объяснять, что с чем-то не справиться в одиночку – это нормально. Быть уязвимым – не стыдно, это по-человечески. И не менее важно самим учиться отвечать на детские запросы: «Хорошо, что ты мне рассказал. Попробуй сделать так и так. Если не сработает, мы подумаем, что еще можно сделать, как я смогу тебе помочь».

Обучая постоять за себя, мы говорим, что есть разные способы и ответная агрессия (сдача), лишь один из них. Мы объясняем, что ты ценен и важен также, как любой другой и имеешь право защищаться. Ты достаточно сильный, чтобы справляться самостоятельно, но также можешь просить о помощи, когда тебе сложно.

Но, к сожалению, часто бывает так, что нам трудно говорить с детьми о самоценности, потому что мы сами ощущаем себя беспомощными и бесправными. И когда у нас внутри много страха, то мы говорим: «Дай сдачи! Не будь размазнёй. Справляйся сам!».

Когда ты взрослый, ты тоже нуждаешься в том, чтобы кто-то наконец-то сказал: «Ты важен. Ты имеешь право защищать себя. Ты достаточно сильный, чтобы справиться, и достаточно «человек», чтобы просить о помощи». И иногда этот «кто-то» – это ты сам.

Не бойтесь говорить себе слова поддержки и сочувствия. Поругать себя – намного легче и успеется. А вот утешить и вдохновить – задача со звёздочкой.

➡️ Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Налог на обладание
В преддверии нового года, когда тянет подвести итоги и набросать планы, поговорим о разочаровании от «сбычи мечт».

Бывало так, что долгое время идешь к цели на хорошей мотивации, справляешься с трудностями, уверен, что тебе это нужно. А потом получаешь и... И становится тяжело. Бывало?

Это могло быть что угодно – образование, отношения, карьера, домашний питомец, движимость и недвижимость. Вот оно у тебя есть, но не радует. Более того, высасывает энергию, тяготит. Да и бросить уже нельзя или жалко.
Почему так?

Возможно потому, что у любой медали есть две стороны. И зачастую при отличной осведомленности об одной (положительной), мы стараемся не думать о другой. Я её называю «налогом на обладание».

Конечно, для движения вперед, мы должны быть захвачены идеей. Влюблены в ёё позитивные последствия. Сколько целей мы бы отбросили еще на этапе фантазирования, если бы хорошенько подсчитали заботы, которые по итогу лягут на нас? И даже, когда мы предполагаем, что трудности будут, мы склонны недооценивать их и переоценивать себя.

Когда хотят продать идею, товар или услугу, нам говорят только о хорошем и сулят несомненное счастье. Счастье иметь. Но оказывается, что много чего нельзя просто иметь. Надо уметь этим обладать, распоряжаться, обслуживать.

Представьте сколько проблем, которых раньше в нашей жизни не было, мы приобретаем с покупкой авто? Мы хотели чтобы - свобода, ветер в волосах, любимая музыка в салоне, а получили – кредит, пробки, ТО, страховку, парковку, «предъявите документы» и «развези нас по домам». – Вот он, налог на обладание.

Нейтральная новость в том, что всегда есть период адаптации, когда учишься не только пользоваться, но и нести ответственность, заботиться. Бывает, что обладание чем-либо оказывается более тяжелым и затратным, чем путь к нему. Иногда жизнь буквально разделяется на «до» и «после» (например, после рождения ребёнка).

Для периода адаптации – это нормально. Хорошая новость в том, что он проходит. Часть задач отгружается в фон и выполняется на автомате, требуя внимания лишь время от времени. И мы наконец можем вздохнуть с облегчением.

Но может быть и так, что период адаптации прошёл, стало понятно, привычно, но всё равно, тяжело и неспокойно.

В этом месте бывает важно признать, что нет ресурса, чтобы обладать, и возможно, стоит отпустить.
Или разделить с кем-то обязательства.

Например, когда женщина понимает, что ей сложно совмещать материнство и карьеру, она может сделать выбор в пользу чего-то одного, а может совместить, привлекая помощников на работе и дома.

Если в этом году в вашей жизни по вашей воле появилось что-то, думая о чем вы приходите к мысли «это не то, чего я хотела» или «стремилась к счастью, а отгребла проблем» то обратите внимание, что:

- мы платим цену не только в процессе достижения цели, но и после (налог на обладание);
- всегда есть период адаптации. Его надо пережить и будет легче;
- если время проходит, а легче не становится, возможно, стоит: привлечь помощников, разделить ответственность, пересмотреть подход или отказаться.

И еще помните, что всё, что требует внимания, так или иначе, расходует ресурс. И если вы не можете понять, почему с каждым годом становится всё сложнее двигаться вперед, возможно, дело не только в возрасте и здоровье, но и в том, что накопилось слишком много того, что прибивает к земле.

И пусть одной из задач на новый год будет – пересмотреть имеющееся и отпустить лишнее. Или хотя бы научиться не бояться отпускать.

Психолог Т. Файв
➡️ Консультация

Дорогие Подписчики! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Желаю вам:

❄️ Сохранять Веру в свою Способность Справляться с трудностями;

❄️ Надеяться на благосклонность жизни;

❄️ Принять право проживать свою судьбу по своим правилам, в соответствии со своими ценностями и смыслами;

❄️ Продолжать обретать и присваивать зрелость и взрослость;

❄️ Научиться находить счастье в простом, доступном, близком, обыденном;

❄️ Принять себя обычных, земных, уязвимых и жить в согласии со своей человечностью, без всякого "сверх".

И в благодарность за Ваше внимание и терпение ко мне в этом году, дарю Новогодние открытки самоподдержки для Вас и Ваших близких. С Новым Годом! 🥂🎉🤍

Одной из помех позитивному самоотношению является удручающее #сравнение_себя с другими.

Разбирая историю вопроса с клиентами, мы стабильно приходим к тому, что человека в детстве либо открыто сравнивали, либо он чувствовал, что к другим детям относятся лучше (теплее, внимательнее, с юмором, добротой и т.д.). И тогда ребёнок сам начинал себя сравнивать - а что в Них есть такого, что они милее и интереснее, чем Я?

Как бы то ни было, сравнивать себя с другими - это привычка, зародившаяся в результате естественной незрелости, когда мы еще не были способны мыслить критически.
Если представить фэнтезийный мир, в котором мы дожили до 30 лет, ничего не зная о том, что люди должны/могут сравнивать себя друг с другом, и нам бы предложили эту идею, то скорее всего, мы бы отказались.
С какой стати, вдруг брать и начинать себя с кем-то сравнивать? У каждого своя жизнь, свой организм, особенности; свои цели и задачи; своя точка отсчёта, в конце концов.
Но будучи детьми, мы ещё не можем взвешенно размышлять и выносить разумные суждения. Мы принимаем на веру то, что говорят значимые взрослые и/или выхватываем то, что активно практикуется в окружающей среде, и натягиваем на себя.

Если когда-то мы усвоили идею о том, что нужно себя сравнивать, а сейчас страдаем от этого, значит, пришло время с этим разобраться.

Возможно, когда-то значимый взрослый слепо верил, что сравнивать очень важно, чтобы вырастить хорошего человека, и всячески нам это транслировал, убеждал. Или мы сами выхватили сравнение, как норму, из окружающей среды и пристрастились – не важно. Важно, что теперь мы можем рассмотреть и другую идею, – что вообще-то сравнивать себя не обязательно.

Нет убедительной связи между тем, насколько человек хороший и насколько его сравнивали с другими. Нет такого, что вот Катю много сравнивали – выросла умницей, красавицей, с тремя детьми. А Лизу НЕ сравнивали, поэтому она теперь одинокая и еле сводит концы с концами. Вообще не в этом дело.

Хорошая новость в том, что теперь, у нас есть всё для того, чтобы в этом вопросе разобраться – развитые лобные доли, жизненный опыт, примеры других людей и нужные вопросы. Предлагаю провести с ними какое-то время, поисследовать:

Надо нам сравнивать или нет?
С кем сравнивать?
Как сравнивать?
Что нам это даёт?
Что у нас это отбирает?
Можно ли полностью сравнение убрать или где-то в каком-то виде оставить? Зачем?
Можно ли чем-то сравнение заменить? Чем конкретно?
В каких случаях нам помогало сравнение себя с другими? Чем именно?
В каких случаях мешало? Чем именно?
Почему я не могу перестать сравнивать?
Если я перестану, что со мной произойдет?
Что скажут (сказали бы) значимые взрослые из детства, узнав, что я больше не сравниваю себя с другими?

Ещё раз – идея сравнения преподносилась как мастхэв, для обретения успеха и самосовершенствования. Но это всего лишь идея, ментальный конструкт, модель реальности, но не сама реальность.

Навряд ли оленю надо сравнивать себя с другими оленями, чтобы быть хорошим оленем. Он живёт по заданной природой программе, в чём ему помогают инстинкты. И в этом плане, быть оленем проще, чем человеком, потому что нам надо каждый раз самостоятельно находить ответы на вопросы "зачем?" и "как?".
И да, мы конечно же смотрим на других - через непосредственный контакт, через книги, через произведения искусства. Но нам это нужно не для того, чтобы определить - кто лучше? кто хуже? Не для того, чтобы идти за кем-то по пятам, догонять, обгонять. А для того, чтобы обрести себя и свой путь. Свой вкус. Свой стиль. Свой взгляд. Своё мнение. Отделиться.
Для того, чтобы научиться видеть и принимать многообразие и право на отдельность и уникальность каждого, несмотря на похожесть и одинаковость.
Для того, чтобы научиться видеть несравненные узоры человеческих судеб и иметь смелость плести и, одновременно, постигать свой узор. Быть и участником, и свидетелем своей жизни.